"Зачем нам Ложное Я?". Понятный психоанализ. Исследование внутреннего мира с Ольгой Демчук
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
«Зачем нам Ложное Я». Понятный психоанализ. Исследование внутреннего мира с Ольгой Демчук
Ложное Я создаётся ребёнком для выживания. Поэтому материал для его построения, это страх. Ложное Я похоже на скорлупу, внутри которой находится человек. Он защищён ей, но одновременно и заперт. Мы не ощущаем Ложное Я, потому что это неживая конструкция, она ментальная. Это наш посредник, для общения с внешним миром, и Реальное Я личности уверено, что погибнет без него. Поэтому при попытке изменить себя мы встречаемся с мыслью, что погибнем.
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
От этого видео мозг закипел, как от высшей математики в институте. Начала зевать, слезы, и наконец, поняла- кого я кормила все эти годы- кукушонка, свое ложное я. Кормила эзотерикой, мракобесием поклонов и благодарности роду и родителям.. И поняла, почему мне плохо на выходных- вся семья собирается и всем от меня чего- то нужно- ЛЯ нападает- ты должна быть хорошей мамой, женой, вкусно готовить, поддерживать, выслушивать. А нападает за то, что хочется послать всех в лес! И концу выходных я просто без сил. Всегда боялась одиночества, я сейчас поняла, это не страшно. Огромная благодарность, Ольга. Это сложный путь, но уже не сверну.
Вчера приехала на встречу раньше и решила посидеть на автобусной остановке. Сижу и мне тревожно. Ложное Я уже диктует "сидишь тут как дурочка, что люди подумают. Разве нормальные люди сидят просто так на остановках". ВНО спроецировался на других людей, они начали казаться осуждающим, казалось они как-то криво и с подозрением на меня смотрят. Я уже готовилась защищаться от нападения. В реале же ничего не происходило. Никто стыдить меня не собирался, лезть с замечаниями тоже. Но тревогу (страх что меня будут стыдить?) вынести долго не получилось и я пошла к месту встречи.
На самом деле, в реальности, тем, кто проходит мимо, нет до нас никакого дела. Всё сосредоточены на себе,так же, как и Вы. Мимолетная мысль может иметь место, но она улетает мгновенно. Мы придём себе излишнее значение в глазах окружающих.
@@maynord1654 Так вроде все знают, что 50% осудят, а 50% НЕ осудят :) Но ведь *хочется нравиться всем* , а значит те кто _не осудит_ ,вообще не войдут в статистику ;) Вот этот самый, который как червонец хочет ВСЕМ нравится, к нему куча вопросов ;))
@@user-vd5jf8fd6s Да, я с вами согласна. Даже в близких отношениях в большинстве случаев люди сосредоточены на я, мне и т.п., что уж говорить про посторонних. Да и немного понаблюдав за собой (по крайней мере у меня так), легко сделать выводы: разве мне есть дело до каких-то чужих людей, которых я вижу скорее всего в первый и последний раз в жизни и о существовании которых забуду ровно через секунду после того как на них посмотрела? Так и всем остальным. Нет дела. Сидят они на лавочке на остановке или даже если лежат под ней. Нет дела. Забуду через секунду. А может даже и на секунду не сосредоточу на этом внимание.
@@lilijavasileva9719 Выходит, все кто ездит на общественном транспорте - неудачники?:) Какой интересный ход мыслей у вашего ВНО:) Да, логика, здравый смысл и рационализация это хорошо, но даже разбор и понимание головой часто мало помогают в остановке самогнобления. Мне скорее даже вообще не помогают.
Я медсестра и наверное потому я много раз попадала в просак .Подходила к наркоману прилично одетому он испугался думал я шапку пыжиковую хочу снять .Женщина в кустах покрикивала думала насилуют а она говорит .Все хорошо. Муж смеется с меня .Скорую вызывала зимой чтоб алкоголик не замерз. Он все пьет .Спасли. Когдато мама упала на дороге .Люди помогли я благодарна. Я не такая уж хорошая но думаю если ты можеш обращать внимание не только на себя то не трудно и улыбнуться другому если он грустный. Хотя и за это можно получить .На скорй помощи есть правило прописанное в инструкции.Подходить на безопастное расстояние .Бывали случаи увечья спасателей.
Был один яркий пример, когда я стала копать вглубь, по вопросу "Почему я не могу говорить, выступать и т.п." Я стала очень тонко прислушиваться к себе и поняла, что мне стыдно! "Всмысле?! Почему?!" - задала я себе вопрос, - "Кто мне такое сказал? Кто внушил?" И услышала голос мамы: "МОЛЧИ!" Офигеть, это было для меня осознанием! Я вспомнила, как малюсенькой девочкой я встревала в разговор мамы с какой-то тетей на улице, а потом мама меня отчитала, сказала, что в таких ситуациях нужно стоять и молчать, а не встревать в разговор, что ей СТЫДНО за меня! 😢😢😢😢😢😢😢😢 Я плакала... вспомнив это. Потом начала раскручивать и поняла, что это некая красная нить в моем детстве, а потом и во всей жизни. Наставление "Молчи и слушай. Не лезь. Мне стыдно за тебя"... В общем запрет на говорение прожил со мной 40 лет.))) Мне было даже стыдно слушать других выступающих на сцене. Стыдно за них, и я даже испытывала боль за них, если они что-то неудачно сказали или сделали. Лучше было вообще не смотреть и не слушать.) Разблокировка ложеого я наступала под воздействием алкоголя. Ой! Я могла не только говорить, но и петь, даже не имея голоса. 😅😅😅 В общем о сцене я, честно, и не мечтаю, этот страх больше меня😢😅, а вот стыдиться за других я перестала. Люблю теперь концерты. И говорить сама могу легко и не задумываясь, что это как то не правильно и стыдно. Все благодаря работе над собой и благодаря вашим лекциям Ольга🎉😊. Спасибо вам большое!!! ❤❤❤❤❤
Ольга,я слушаю ваши лекции три недели. И вот мои результаты. Я мастер кукол и дизайнер одежды. Создаю все в единственном экземпляре. Но всегда я думала,что со мной что то не так,надо пойти на нормальную работу,а не заниматься вот этой фигней. Отсюда была прокрастинация жуткая и аутоагрессия. Хотя отзыв от людей очень замечательный,нравится всем,купить могут не все,потому-то дорого и в моей голове были ограничения.Выходила на работу и возвращалась в ужасном состоянии,потому-то не могу не заниматься творчеством. После ваших лекций,мне вас посоветовал школьный психолог,я пережила катарсис. И сейчас я поняла,что мои работы очень нужны миру. Я стала работать 24/7 и мысль,что со мной что то не так ушла из моей головы напрочь. Плюс я создала клуб для творческих людей на платной основе,где стала делиться своими знаниями. Я начала вести прямые эфиры и не бояться как я выгляжу .Очень хочу пойти к вам на обучение и обязательно пойду чуть попозже. Благодарю🙏❤️
Какая чудесная история, как найти ваш клуб?
@@oksanazaitseva943между строк "чуть позже", катарисис не загорами!!
Когда я смотрю ваши видео - я часто испытываю чувство обесцененности, недостаточности и вины (внутренний идеал говорит : вот, смотри как нужно снимать видео и вести практику, а ты что?). А ещё моё ложное Я наделяет вас величием, и тогда, чувствуя себя ничтожным, я ищу причастности к этому величию, и, например, пишу хвалебные отзывы, чтобы получить от вас ответ или лайк, а когда этого не происходит - я переживаю отвержение и боль безразличия. Кроме этих внутренних игр - я также чувствую к вам благодарность за ценные материалы и инструменты, и за возможность изучать себя! Спасибо!
Спасибо, Дмитрий. Раз вы это все осознаете, вы на пути к свободе
Я вообще начинающий психолог🤣у меня тоже такие мысли бывают, но с другой стороны это мой пример и мотивация! Это мой онлайн учитель 🙏🏻❤️❤️❤️
Я прочитала несколько раз этот комментарий. Дмитрий или тоже психоаналитик (самого себя, и других) или психолог. Одним словом очень аналитично. Если перефразировать на простой язык, всегда найдутся люди кто знает то ли это лучше нас, для этого нужно учиться. Ничто не даётся просто. А считать себя хуже других не имеет смысла.
Слушаю вас и начинаю свои заморочки понимать! Благодарю!
Спасибо за коммент 👍 он помог мне кое-что понять
Во время просмотра видео активировались сразу все личности внутри меня. Ложное Я говорит «я нашла то, что искала, прекрасного учителя, вот сейчас посмотрю все её лекции и стану умнее всех и смогу реализоваться и как будто научусь прикрывать своё высокомерие или ничтожество». ВНО отвечает «ты слишком много на себя берёшь, будь тише, опять будешь страдать, если не получится и если будешь не понимать ничего». Внутренний ребёнок «да я хочу вырасти, хочу стать видимым и значимым в этом мире, я все смогу» И я сразу могу почувствовать истинное Я, которое говорит «делай то, что делается сейчас на данный момент, все идёт как нужно сейчас, чувствуй, живи и наслаждайся, все что моё, придёт ко мне, все что не мое, уйдёт. На все воля Божья» а ещё истинное Я внутри радуется или это ложное, не поняла пока что, говорит «ты наконец-то нашла нужного учителя, кот понимаешь и приятно слушать. Учись, дорогая и все будет хорошо». Вот такие дела 🙃😀
Какое драгоценное знание Вы подарили! Если моя история будет полезна в вашей работе, то я готова поделиться. Я переживаю разрыв отношений с детьми, а ранее, до этого от меня ушёл близкий человек. Ощущение выжженной пустыни, депрессия. Благодаря Вам я начала разбираться в своих чувствах. И вот, сейчас поняла, что на самом деле я линчевала себя потому, что человек, от которого все ушли в обществе воспринимается как монстр и лузер. Это постыдно и порицаемо. На самом деле, оставшись одна, я обрела спокойствие, гармонию с собой и тем, что происходит в моей жизни. Если раньше вся жизнь подчинялась слову «должна», то теперь я стала жить по принципу «могу». Если раньше для того, чтобы накормить сына я должна была работать на трёх работах, а ещё готовить, и поддерживать чистоту и порядок в доме, воспитывать сына, то есть влиять на него, чтобы он учился. То теперь я в ответе только за себя. Тот режим в котором я жила прежде был непосильным для меня, и заканчивался скандалами и срывами. Сейчас я понемногу восстанавливаю разрушенное здоровье, и благодаря работе с психотерапевтом и вашим видео по кирпичикам собираю разрушенную душу.
Благодаря вашим видео я поняла [осознала], что тот Страх, который постоянно продуцировало мое Ложное Я, он был во мне всегда. Я научилась его "узнавать" по реакции в теле- спазм мышц в солнечном сплетении. И этот страх я научилась "цеплять" куда попало": страшно жить, страшно действовать, страшно зарабатывать, страшно жить без мамы, страшно жить без денег, страшно жить одной и без защиты, страх мужчин, страх умереть, страх Боли... Ранее я прорабатывала страхи по отдельности, выявляя их по отдельности. А сейчас поняла, что он как фундамент был, я уже сама неосознанно выбирала чего я буду боятся.... Благодарю за такой разбор. Моя психика настроила столько "заборов", что теперь каждую доску "отдираю" друг от друга. Процесс увлекательный. Постоянные внутренние диалоги с собой. Очень обнадеживают ваши слова: "Когда мы работаем с Ложным Я, важно понимать, что его разобрать нужно по кирпичикам, невозможно его убрать одним движением. Потому что психике страшно, она себя чувствует “оголенной”, она научилась жить в нем, но не научилась жить без него." Я хочу скорее прийти к моменту Внутренней Свободы от Ложного Я.
у меня похожие эмоции, я постоянно испытываю страх. хотелось бы понять как он возник ...тело так устает от этого , у меня порой нет сил даже на элементарные вещи. а может и не стоит понимать от куда он, а просто разбирать конкретно в моменте на сколько он реален...
И со мной было так, кажется страх был с рождения и лишь в 28 лет я стала с ним прощаться. Всё чего боялась и в чем была не уверенна я стала впускать в жизнь. Отправилась одна в путешествие, оторвалась от матери, научилась водить машину, сейчас работаю с детьми. Чувствую, что я на правильном пути. И страха уже в разы меньше, чувствую внутри спокойствие.
спасибо, Ольга! благодаря вашим видео научилась отслеживать аутоагрессию. когда "слышу" такие импульсы, говорю себе "стоп, Лена. мы на себя не нападаем. мы не играем против себя". научилась пить и ходить в туалет, когда захочется, закрывать окно, когда холодно и не лежать в неудобных позах :-)
Спасибо за такие чудесные слова ,, мы на себя не нападаем,,👍
Ложное Я внушает мне мысли, что я недостаточная и никому не нужна. Отсюда трусость, отчаяние, тоска, прокрастинация, жалость к себе и надежда на какое-нибудь чудо. Благодарю, Ольга!
Чувство вины, я постоянно чувствую вину и страх показаться странной, точнее не страх показаться странной а я точно уверена, что я странная, туповатая, слишком откровенная, медлительная и постоянно не догоняю. Хотя сбоку кажусь очень умной. Ольга огромная вам благодарность за вашу работу ❤
Поведай обычным смертным, как на себя сбоку посмотреть?)))
Прикольно вам... А я, при тех же вводных, совсем не уверена, что хоть "сбоку" умной кажусь 🤣
Я попросила Бога,что он мою голову и душу привёл в порядок.Наткнулась на Ольгу Демчук…
А я думаю, если перевести уважаемую Ольгу на духовный язык, то может ложное "я" - это и есть бесы?
Меня зацепила фраза про чувствовать боль(не подавлять), но сомневаться в причине этой боли-стало понятнее, как мыслить в моменте боли-разделение вроде от которого легче. Стало увереннее когда вы рассказали про то, зачем писать комментарии, мне очень тяжело и страшно, что то писать, кажется что я только мешаю, и отсутствие восхищения воспринимается мной как боль и отвержение, захотелось открыть свою уязвимость. Спасибо Вам Ольга за ваш труд!
Посмотрите фильм "Револьвер" 👍особенно сцену в лифте
@@user-zo3pv9df3b посмотрю спасибо
Я так рад что я наткнулся на ваш канал, радости нет предела. Осталось выработать нейронные связи . 🎆 🎇
отличная информация. Как всегда. Благодарю, Ольга❤ Я рада, что у меня получилось обнаружить свое ложное я и отслеживать. Пока ещё все дико. И порой эти тычки настолько привычные и незаметные. Сейчас для меня маячком, для обнаружения аутоагрессии служит боль, или сверлящее чувство или то что я злюсь на другого человека. В присвоении своих чувств себе мне, кстати, очень хорошо помогла практика «все мои желания исполняются» Как только проснулся с утра, говоришь вслух о своем самом простом желании. Например: «Хочу попить кофе». После чего встаёшь, делаешь себе кофе и как только попьёшь говоришь вслух: «Все мои желания исполняются» Хочешь помыть руки - говоришь: «Хочу помыть руки» Моешь руки : «Все мои желания исполняются» И таких вот простых желаний и их исполнения должно быть не меньше 20 раз за день. Хорошо 50 Так делать на протяжении 3-х месяцев. Прерываться нельзя. Прервался-начинай заново. Такая практика помогла присвоить мне все свои хочухи и чувства себе, а в совокупности с Вашей лекцией про то, что мы страдаем, когда все идёт не так как мы хотим, но мы обвиняем в этом других и поэтому злимся. Эффект был чудесным. И вот даже сейчас я пишу этот комментарий и ощущаю как нападаю на себя , за то что пишу слишком много и засоряю пространство лишними словами. Но теперь я это замечаю. И говорю себе для меня важно это написать. Я хочу этого. Поэтому напишу.
Совсем не засоряете ленту. Я как раз люблю длинные комментарии и истории людей. Спасибо что поделились своим опытом🙏
Спасибо что поделились практикой, возьму на вооружение ❤
Да, очень толковый и полезный коммент. Спасибо❤
Хочется присоединится к благодарностям людей ,спасибо ,тоже возьму на вооружение ,плюс проблемы со своими хочухами😂
Ну что вы, ваш комментарий очень ценен. Спасибо вам большое.
Благодаря этому видео я понял что моя тревога это не что инное как атака ложного я на реальное я. В следствии уже не нужны запрещенные препараты для борьбы с сильной тревогой. Хочу проверить еще 2-3 года на закреплении. Спасибо, Ольга, за очень важные знания!
Удивительно как работает пространство и исцеляющие лекции Ольги… Вчера обнаружила канал, смотрю без остановки, распаковываю так много всего, узнаю себя во многом, испытываю облегчения от распознавания и понимания чувств, эмоций и уже даже целых жизненных сюжетов , некоторые из которых повторялись многие годы по кругу …. Сегодня утром меня настигла эмоция или чувство , которое я не смогла распознать, включила имееео вот эту лекцию с запросом найти ответ на свой вопрос … нашла …. Спасибо Ольга ❤
Аналогично ) второй месяц каждый день 😅
Ольга, во-первых, выражаю Вам благодарность за то, что делитесь своими знаниями!!! Это ценно и действительно помогает осознать многое в себе!!! Во-вторых, я сейчас убедилась, что до сих пор живу из ложного Я, от того то мне так не легко с каждым годом, и ощущение, что сил просто не остается.... Казалось бы много чего изучала, читала, смотрела, делала какие то практики, медитации, были всплески радостного понимания и надежды, ну вот наконец-то я вздохнула полной гпудью и живу, а потом сново апатия, отсутствие сил и даже желаний, а те желания, которые я вроде бы хочу, но не могу исполнить по причине многих "не..." , вдруг выясняется, что я их не могу исполнить, потому что что то внутри мне не дает это сделать..... Очень хочеться помочь самой себе в первую очередь и конечно моим детям ( их у меня пятеро), потому что понимаю, что не даю им полноценно заботы и душевного тепла, так как сама в клетке своего ложного Я нахожусь.....❤️🙏🍀
Испытываю боль также и на физическом уровне, когда мне делают замечания в довольно неделикатной форме. Вина и стыд такие сильные, что буквально изолируют меня от внешнего мира. Я будто выпадаю на какое-то время из реальности, замыкаюсь в себе, чувствую жжение в груди и животе, хочется забиться в темный угол и рыдать. Такое поведение помню у себя еще в детстве, когда уличали в чем-то. Ну а если объективно- ситуации абсолютно не стоят таких переживаний, со стороны аж смешно
Спасибо, что не стыдитесь рассказать о своих чувствах. Почему-то легче, когда понимаю, что я не одна с такой проблемой
@@user-bz5xg7jo4o Да, прекрасно понимаю это чувство) Этот канал смотрит столько людей с одинаковыми проблемами, что немножко ощущается как сообщество единомышленников
Всю жизнь была убеждена ,что создана для интереснейший жизни, что буду путешествовать, бизнес вуман, что я не похожа на всех. Вышла замуж за музыканта алкоголика с шизофренией. Уехала заграницу за непонятный мечтой по любви и несчастна ,как брошенная собака на автодороге Сегодня я под колпаком огромных Страхов. Не вылезаю из депрессии, тоски и паник. Иногда всплываю благодаря антидепрессантам. Реализовала свой потенциал и поняла что потрясающе рисую, танцую, пою. Но сваливаюсь регулярно в одну и ту же яму. Сижу дома. А когда звоню маме, потом плачу, и чувствую себя ничтожеством. Все жду, что она меня полюбит 🥴чувствую её холодность и осознаю до какой степени я завишу от других людей, и особенно от мамы, которая даже мной манипулировать. А мужчины с которыми я свела свою жизнь были или манипуляторы или нарциссы. Я выполнила программу своей мамы. Она всегда говорила, что все мужики сволочи. Я сказала, что я докажу, что я буду счастлива в замужестве и что мужчины не сволочи. Но результат получился один и тот же. с дочкой отношения такие же сложные как у меня с мамой, хотя я зарекалась что все будет отлично и у меня будет трое детей. Ребёнок один и всё равно все сложно. Вот и вся программа🤣
Сочувствую. Со стороны кажется, что Вы сами себя саботируете. Желаю Вам умиротворения, чтобы Вы не делали что либо из под долженствования и страха
Здравствуйте. Из примеров о ЛЯ, : не могу лежать на диване,голос мамы говорит, ну что ты лежишь, работать надо, и я сразу чувствую себя виноватой. В отношениях с нач альником начинаю заискивать перед ним, т. к. мой ифо думает, что если я буду хорошим, мне дадут деньги и я куплю мороженое.
У меня так же)
Я нашупала что выбираю то что не мое чего я не хочу на самом деле но так сказала бабушка что я никому не нужна меня не выберут , а мне хочется чтобы выбрали я начинаю угождать другим подстраиваюсь под их выбор предаю и обесцениваю себя так это происходит в личной жизни связи с женатыми они знают как и я им отдаю свой поводок😂. Ольга Анатольевна огромное вам спасибо я начала потихоньку понимать себя свой тип зацикленности на себе и тотального страха жизни
Олю, дУже вдячна Вам за Вашу Роботу та за Ваш канал на KZhead. Я зовсім недавно знайшла його і тепер наче не можу «напитися»😊 Мій купол це страх проявлятися. Ніби постійно чую голос моєї мами та бабусі «мовчи, зійдеш за розумну», «ну чому ти не можеш просто помовчати», «нащо ти стільки розказуєш» і т.д. Ще мені це «ложное Я» нагадує якийсь Стокгольмський синдром) дуже люблю Вас, бережіть себе❤
Ольга, вы восхитительны именно тем, что являетесь нагляднейшим примером того, каким притягательным может быть человек с сложно организованным и неэгоцентричным мышлением)) вы сапожник с сапогами, если позволите такой каламбур)) я от вас поистине тащусь) Про ложное я. Раньше ложное я говорило мне что я могу быть счастлив только с другим и я ощущал нереальное одиночество, толкавшие меня на дичайший деструктив. Сейчас я понимаю, что одиночество это норм и даже иногда приятно, отношения это сложно и не всем их удается найти и если я хочу, то надо что-то делать, а не сидеть и страдать.
Испытывала и продолжаю испытывать страх и тревогу при общении с людьми, и раньше я не могла понять, ну почему при разговоре с другими людьми у меня начинает колотиться сердце, потеть руки, дрожать голос, а иногда и вообще начинал болеть желудок и голова. И вот теперь, благодаря вашим видео-урокам, я поняла, что это мое ложное я заставляет меня быть самой лучшей, всегда красиво говорить, производить впечатление на других, быть доброжелательной, быть классным оратором(я даже пошла на курсы ораторского мастерства). Именно из-за этого стремления соответствовать идеальному я, я испытаваю тревогу и напряжение при общении с людьми, веду себя неествественно, так как слишком сильно стараюсь понравиться. Спасибо!
Появился новый смысл у библейского "Не создавай себе кумира" . Это про ложное я.
Чувство вины за громкое проявление людей, мне за них стыдно. За громкий смех, за яркость, за импульсивность и искренность. Поэтому я такая тихая. Чем громче люди вокруг, тем тише я.
Представляете, это тоже про меня. Обнаружила это недавно, в вопросе почему мне не комфортно с подругой? Особенно в общественных местах 🙏
Недавно сотрудники из соседнего отдела ходили по очереди к моему начальнику жаловаться на меня. Начальник стал сомневаться в моей компетенции. Началась травля и я заболела болезнью неясного генеза. На больничном я разобрала все свои эмоции по этому поводу. Увидела довербальную травму, из-за которой обесценивала себя и окружающих. Выяснилось, что болезнь - это воспаление почек. Я выздоровела, а конфликт исчерпался. Вся эта ситуация помогла мне избавиться от жертвенности, спасибо всем, кто посодействовал).
Моё ложное Я построено на страхе, на страхе всего. Про себя я говорю, что я боюсь собственной тени😂 Дошло до того, что я выстроила свою жизнь «красиво». Всё рядом: дом, работа, зал. Всё изучила, но и в знакомых местах нахожу чего бы ещё побояться. Если еду в поездку, то голова лопается от жутких мигреней. Вот учусь видеть своего ВНО. Он вечно меня гнобит и обесценивает. Теперь когда я чувствую сжатие в солнечном сплетении или резкий упадок настроения я начинаю себя поддерживать и успокаивать. Что-то я уже осознаю, но многое не вижу. Мне всегда хотелось быстрых результатов и не получая бросала начатое дело. Естественно расстраивалась из-за того, что бросила, что не могу быстро чему-то научиться. И в конечном итоге приходила к бездействию. Благодарю за очередное Очень полезное видео❤ По кирпичику буду разбирать ложное Я и по кирпичику буду идти в новое. Мне очень нравится как Вы даёте знания, я с удовольствием смотрю Вас❤
Я вас обожаю за то что вы обозначайте схематически все эти процессы, есть логика и ясность, как только я понимаю причинно-следственную связь то автоматически исчезают все иллюзии и вместе с ними и *лишние* эмоции, как будто наконец включили свет в комнате и можно больше не фантазировать, а наконец с уверенностью идти дальше.
Спасибо, что понимаете это. Я стараюсь целостно объяснять, то есть причинно следственно. Я тоже не понимаю, когда мне кусками, не соотнесенными со всеми процессами что-то объясняют.
Очень сложно бывает , хочется убежать от своей боли, сгореть от стыда, испарится чтоб не ощущать ее, кричать что это все кругом виноваты, а не я. Сегодня я поняла наконец как это работает, как я причиняю себе боль, уловила это не уловимое Ложное Я, с помощью которого я себя наказываю, стыжу.Спасибо вам Ольга. ❤
Произошла ситуация с подругой, и я испытала боль отвержения , и я заметила , что я всегда одеваю на себя маску того человека , чтобы от меня не отказались . Я всегда стремилась к лидерству и организаторским способностям . Всегда были две подруги - одна активная ( лидер ) - другая спокойная и творческая. И вот я всегда ввбирала активных , но со временем понимала, что это мне не нравится, у меня возникало напряжение и недовольство , что я так не могу , ты не умеха , а вот , когда я внутренне отвергала это начинала рисовать , шить, вышивать - я от этого кайфую . Благодарю подругу, котрая вас порекомендовала слушать. И вас благодарю за ваши знания и то что вы делитесь .
Спасибо большое. Несколько раз пересматривала видео, мои мысли улетали, и мне приходилась возвращаться , что бы понять суть и последовательность. Что бы понять и увидеть ложное Я, от понимания начинает тяжелеть голова. Мне так трудно концентрировать внимание на своем психоанализе, приходится пересматривать ролики по нескольку раз. Спасибо, что так понятно объясняете.
У меня есть одна клиентка, я думала, не смогу ей помочь никогда. Но она по 5 раз переслушивала наши сессии и идёт вперёд, появились конструктивные перемены
Не ожидала получить ответ,🙂!!! Спасибо 💓
@@evlaniyamikhnovets7725 я стараюсь читать все комментарии. Если пропускаю, то только потому, что не вижу, нет уведомления, или по какой-то иной причине пропустила случайно
- вставай много дел. - нет,я полежу. - вставай не успеешь всё сделать - что сделать? - посуду вымыть,убрать кухню . - успею - вставай ,времени мало - посуду помыть 15 минут,плиту почистить 15 минут,убрать всю кухню 1 час итого полтора часа,дальше что? И тишина . Дальше нет голоса в голове ,и спешить некуда. Кто подгонял?
Впасть в ничтожность , поверженность реального Я - это было так привычно Особенно когда ВНО садист Благодарю за установку отслеживать механику этого процесса Намерена разобрать купол 👊🏻
Добрый день. Очень часто отлавливаю свою ложную программу «тебе надо нравиться другим, вести себя в соответствии с их требованиями, иначе последует наказание или недовольство». Например, учитель попросил купить букеты для директора и заучей. Внутри начинается протест «Школааа, не хочуууу, не люблю, машина подавления индивидуальности, ещё и цветы им дари» . Голос за кадром «как ты будешь выглядеть и какие у тебя аргументы что бы этого не делать. Послушные девочки так не поступают,не купи какие попало» Иду покупаю цветы, на самом деле мне нравиться выбирать и дарить что-то красивое. Когда просьба идет от другого, начинается протест, ощущение принуждения, злость, дальше нападение на себя, а когда уже делаю включается сильный контроль чтоб было все идеально. А дальше длительный период отдходняка и бессилия🤷♂️ Но и в рутинных бытовых делах так же все воспринимаю как принуждение 😮. Если сильное напряжение, появляется рассеянность и что нибудь роняется, задевается и бьётся. Прям никакого контакта с телом
Очень точно описаны и моя ситуация!
Ольга, спасибо большое! Мой разбор меня: Вчера я сделала заготовки на зиму и устала. Была доволна собой, чувствовала себя богатой)) Потом вспомнила, что уже пару дней не ходила в бассейн 🏊. Наростало чувство вины - я же это делаю для себя, что бы быть стройнее и тд. Пошла на фитнес. Плавала 50 минут. Поймала себя на мысли, что после обеда приходить сюда не стоит - слишком много людей. Пришла домой. По плану мне еще нужно было готовить борщ. В итоге сорвалась на детей. ((( Вот сейчас разбираю и понимою, что поход в бассейн был лишним. Я пошла туда не из желания поплавать, а из необходимости стать стройнее. Спасибо)))
Настоящий анализ мыслящей матери.
))) а крайние как всегда - дети! боль сама себя воспроизводит.
И как тогда стройнеть??
Вину, страх и стыд я всё ещё продолжаю испытывать благодаря ложному я. Но часто фиксирую, что это деструктивно и это исходит от меня, а не от других. Частично уже справляюсь и диструкции стало заметно меньше. Ещё же обесценивание по пятам идёт, тяжело присваиваю себе результаты работы над собой. При просмотре этого ролика поймала чувства стаха и злости. Будто прилюдно раздеваюсь или предаю родного человека. Как я понимаю, так у меня происходит разбор ложного я.
Страх одиночества, покинутости, вина, стыд, боязнь авторитетных людей наделенных властью, панически страх критики, зависимость от мнения другого человека, безинициативность, страх начать делать что-то свое, прокостинация...
Офігенне відео! Коротко і ясно про внутрішні процеси
Спасибо за прекрасные разъяснения! Я очень живо представил себе детство. Первый момент, когда тебе панически страшно, что сейчас начнётся расправа и ор. Не назидательное, а настоящая атака, как эти взрослые умеют, что аж уши болят от крика. Тебя в такой момент буквально выталкивает сорвать и уцепиться хоть за мааааленький шанс уйти от ужаса, а не показать правду и попасть в этот кипяток. И вдруг чудо - ложь сработала! Тебе внутри стыдно, но просто колоссальное облегчение, и тело будто из тисок освобождается, ужас миновал. Второй момент, когда тебе снова надо отвечать на те же вопросы. И ты не сомневаешься, что тебя уничтожат, потому что ещё выяснится - ты первый раз соврал. Думать просто некогда, а память тебе на блюдечке даёт, делай всё как прошлый раз. И снова ложь сработала. И снова стыдно, но релакс ещё круче первого. И вот в жизни образовалось "стыдное местечко", но ты огородил его хорошим заборчиком. Там внутри стыд и ужас, никого туда не пускай, и сам не копайся, чтоб не застукали. А по краю пусть ходят - ты проведешь не хуже экскурсовода. А потом ты забываешь, что это место есть. Как самый совершенный актёр, ты искренне веришь в то, что играешь. Ночью разбуди, без запинки проведешь привычную экскурсию. Сомнения не нужны, они могут выдать. По периметру всё чётко и автоматизировано. Но тревожно вблизи. И знак висит "руками не трогать", активность подальше вести отсюда...
Охренеть! Вы напомнили мне про целый пласт закопанного! Как я могла забыть…знаю как, скрыть это от себя))) описано восхитительно, спасибо!
Какая красивая аналогия, понимаю такое очень хорошо, ложь так и проникает в наш быт..
Да я вспомнила себя в детстве, страшно то что я уже со своими детьми делала так же, даже гораздо сильнее.Теперь огромное чувство вины, и плохо соображаю, за 60 лет так всё закрепилось, не понятно где кто во мне
Во время моего бытия в практик-группе, был однокашник, который постоянно нападал на всех женщин в группе. Я долгое время не могла понять в чём дело. И поскольку группа была именно практикующая, он часто и обильно делился своими чувственными ощущениями, считая это ясновидением и яснознанием. В его описаниях его вечно *поливали огнем* и это вызывало у него страдание. Даже не "из-за вас" я это чувствую, а именно *ВЫ это делаете со мной* ! Он методично назначал виновных и даже пытался фантазировать на тему _почему_ все такие плохие. На самом деле, к нему все прекрасно относились(поначалу). Но не дай Бог было сказать ему хоть что-то похожее на критику или усомниться в его способностях. Поначалу он просто огрызался, а потом стал жестко нападать и обесценивать. Потом и вовсе перешел на оскорбления. С другими в группе отношения были отличные, мы любили друга друга и часто вместе практиковали, делились инсайтами, смеялись и шутили над промахами, часто дурачились, в общем, жили полной жизнью. Но этот мужчина был всегда дико серьёзен! Либо серьёзен либо _зол_ . За несколько лет в группе я не видела ни разу чтобы он шутил. Это тоже проверено жизнью - Ложное Я не понимает юмор(особенно САМОиронию)! Как будто превращается в киногероя ОНО-вроде клоун, но совсем не весёлый. Позже выяснилось, что у него сложные отношения с матерью. И любой "косой взгляд" в его сторону расценивался как нападение и отвержение. Потом были ещё похожие женские персонажи(но всегда с той же проблемой). Однажды я решила провести эксперимент на тему истинности его переживаний и связи с реальностью и, предварительно сделав "poker-face", попросила его увидеть мои чувства по отношению к нему(конечно же его немного запутав при этом, для чистоты эксперимента). Нужно ли говорить, что он не увидел ничего кроме своих фантазий, абсолютно противоположных реальности...И чувства, которые он якобы видел у меня, не имели ничего общего с реальными моими...Я тогда постаралась очень внимательно вникнуть и проследить как запускается этот механизм в другом человеке, чтобы пытаться распознавать в себе. После самонаблюдений поняла, что все свои состояния мы творим САМИ. И в 90% случаев они не имеют связи с реальностью, а возникают *по представлению* . Самое основное представление: Я в опасности! На меня напали! Первое, что происходит это горячая волна/жар, в голову и лицо. Если в этот момент не осознать что запустился механизм "вояки", остановиться потом нереально. Поскольку начинается бой. И гореть начинает по всему телу, особенно в районе грудной клетки. Если вызов принят, то ты превращаешься в настоящего огнедышащего дракона. Ни страха, ни жалости, мобилизация всех сил и пальба из всех орудий по врагам. Это самая яркая моя эмоция, которая сразу позволяет понять, что что-то происходит(как правило возникает на _прямую агрессию_ ). Если агрессия скрытая, то возникает мешанина, и сложно определить основную эмоцию. Они как маски быстро сменяют друг друга. В такие моменты помогает максимальное отстранение и взгляд "со стороны", как будто человек обращается не ко мне. Чаще так и есть, он просто смотрит кино на своём внутреннем экране, а у тебя ответственная роль :)) В интернете часто бывало, что на какой-то коммент(чаще это бывает в обсуждениях про политику) человек просто выливает на тебя ведро помоев с трехэтажным матом и отборными оскорблениями. Подобный хейт самый "лёгкий", не смотря на уродливую форму. Поскольку тут сразу ясно, что человек не с тобой говорит и даже не со своей проекцией, а с каким-то виртуальным суперврагом(типа босса в компьютерной игре). Это всё не по настоящему и не вызывает ничего кроме улыбки. По-настоящему бьют *близкие* :( Но даже они часто понятия не имеют, что тебя ранит и какие в тебе живут персонажи. Все озабочены собственным зверинцем... %)
может мы присваиваем блиских нарушая их границы или определяем их в значимых для нас людей?
@@user-vo3iz4vx5h Определённо 🤷♀️ И даже мечтаем об этом. Но В итоге не только «теряем себя», но и отказываем в субъектности другому. И как результат- нездоровые созависимости вместо сотворчества 🥺
Если таких мужчин не ставить на место, они будут усиливать атаки.
@@OlgaDemchuk Мне всегда было трудно понять ЗАЧЕМ? Задаёшь им вопрос: «Что ты хочешь?» и ответа не получаешь никогда. Полагаю *власти* (но это как будто и ими самими не осознаётся). Был ещё один персонаж-психопат. В принципе, это следующий этап. Там «пощёчины» длятся до тех пор, пока ты не смиришься и склонишь голову(не признаешь его «лучшесть») и тогда…Тогда можно *ногами в живот* 🤦🏼♀️ Полезный очень опыт, теперь таких на подлёте распознаю.
@@OlgaDemchuk Я в моменте с местом запуталась. Самой садиться других садить и кто дает эти места . Проверить себя в каком состоянии я нахожусь в ложном или истеном а тогда все по местам расставить.Как же его определить ? Дальше определить в каком параметре находиться он. Или сразу останавливать агрессию выбирая какую силу? или общаться на уровне селф его . Так она в бункере закрыта. Я просто работала в детском саду. И опыт показал к каждому свой ключик . Чтоб увидеть где заперт в какой комнате. Некоторые детки в себе закрылись .Можно постучать но впустят ли? Свобода воли.Может боюсь навредить и себе чтоб не на галеры идти. И другим свободу нарушать не хочется помню каково это. так и сижу у разбитого корыта и жду золотую рыбку.Выплывает запрет у меня на действия. Затаилась и жду.У вас спросила , себя разобрала по косточкам .(я еще и медсестра ) Косточки изучала. Не легко Оля с такими детьми как я .Пока одного на место усадил другой кричит или бегает.Чтоб не кричали детки делала с ними дыхательную гимнастику. Сразу все заняты и молчат и им полезно.Сколько же вам пришлось пройти чтоб во всем разобраться.Благодарна вам.
Вот я как раз боюсь этих "разоблачений" боюсь, что человек увидит меня реальную, мою реальную жизнь, то ужаснется и отвергнет. Это для меня очень больно!! Невыносимо, я пока это отвержение внутри прожить не могу, поэтому мне чудится, что оно вот вот опять будет и я пытаюсь уберечь себя, недопустить отвержения. Я пытаюсь выглядеть иначе, подстраиваюсь по другого, так чтобы не вызвать негатива, результат - нет контакта и близости с человеком, меня в отношениях нет((((((
А я знаю, что отвержения не избежать, оно рано или поздно случится, так что лучше уж раньше. меньше ждать. И провоцирую. Это срабатывает, наступают стыд, страх и вина, зато тревога проходит. Чего и требовалось достигнуть. И это, блин, с яслей.
@@user-ij7oq2xc3q я вот щас подумала, что, ой прям мысль убегает. "Зато тревога проходит" тут взаимосвязь между тревогой и стыдом, страхом, виной, уж лучше это, чем ожиданиеееееее, я не могу ждать именно ждать, потому что уже внутри кипит, невозможно себя сдерживать. Страх отвержения и руки и ноги мерзнут и сознание ни на что другое уже не переключается. Я всегда убегаю из этого состояния в страх, стыд, вину. Очень помогает страх и опасность они блокируют тревогу, ожидание. Наверно, непонятно пишу. Я инстинком самосохранения глушу отвержение и его ожидание т.е тревогу. Т.е тревога это иногда ожидание отвержения, значит я в глубине знаю, что меня отвергнут и на этот раз....
@@TK-gd1to Да, как говорится, без вариантов))) Меня можно только отвергать) И бесит то, что никто не знает, что такой ад дейстзвительно существует и ты его коренной обитатель) Робинзон Крузо, блин. Весь сад, школу и институт пыталась найти себе хотя бы Пятницу, но это невозможно
@@user-ij7oq2xc3q Интересный ход мыслей , очень . Я все больше задумываюсь над своей прожитой большей части жизни , над своими ,, терпелками и угожданиями,, для своих близких ( мама , отчим , дочки и сожитель ) И понимаю что они меня реально провоцировали на то что бы я от них. ,, отцепилась ,, со своей любовью и благими намерениями . Было столько боли и унижений от сожителя ( теперь я вижу что он тоже был в травме , моя дочка и мама аналогично ) По моему то что я вижу это реально . Как де странно у нас в голове все устроено
Ольга, благодарю Вас!!! 🙏❤
Спасибо Ольга,благодаря вашим лекциям я научилась разбираться со своими чувствами
Ольга, благодарю за прекрасную,не шаблонную подачу материалов ,хочется говорить комплименты от истинного я,что уже радует, т к точно знаю,что видео ролики снимать не хочу ,поэтому во мне не вызывает аутоагрессию, но благодаря вашим лекциям начинаю понимать себя, возможно раскрою свой потенциал,который упрямо не поддается,но я знакомлюсь с собой изнутри,еще заметила,что ,чем чаще замедляюсь в движениях,то больше и качественнее выполняю любую работу(делать с душой). Мозг часто хочет хочет отключиться во время прослушивания лекции, т к это работа над собой, а это всегда не просто, но главное ваш голос,Ольга, я принимаю с удовольствие, заменяю себе десерт, за что очень рады и благодарна Вам. Вы прекрасны,Ольга ⚘
Когда понимаешь кто Я то наступает тишина и мир истинный.Тогда ты понимаешь что Я есть просто так независимо ни от каких эмоций и чувств просто есть всегда
Очень откликается ваше чувствование и ощущение.... Я есть
Невероятно полезные лекции. Я недавно начала сомневаться в причинах своих чувств, и именно сейчас вижу, почему это может быть. Я заметила, что часто испытываю вину в случае, если допустим, не сделаю то, что мне сказали, даже, если у меня другие планы, даже если я скажу себе, что сегодня я это делать не буду, даже если просьбу не обозначили конкретно, я чувствую, что должна была сделать это, но не делаю, значит, я плохая. И потом это чувство вины не затухает и портит мне вообще все планы. С другой стороны, я задумалась, если негативные эмоции может вызывать какой-то старый сценарий, то и позитивные тоже могли быть воспитаны. И наконец-то, я начинаю понимать, почему у меня есть некоторые из моральных принципов или привычек. Но это совсем новая для меня тема. Спасибо вам за видео.
Испытывала потребность быть самой умной, самой красивой, самой доброй и тд в моем окружении\в комнате\в классе\в коллективе и тд. Словом, идеальной и вообще неземной. Очень сильно это было связанно с эмоциями с детства и требованиями родителей быть отличницей, умницей, хорошо себя вести и тд. И это очень сильно отравляло мне жизнь, душило и запирало в стекланной клетке. Винила родителей за то, что у них были такие высокие требования ко мне. Потом поняла, что я уже взрослая и уже только я сама выдвигаю к себе такие нерациональные требования и избиваю себя. Поняла, что мне достаточно быть good enough. Постепенно демонтировала ложное я и научилась новым принципам своей жизни. И делаю это все время Спасибо, Ольга :)
Очень созвучно!
Как вы это сделали?
я только только наткнулась на ваш блог,пытаюсь нащупать этот купол 😮
Господи! Яка вонна умна жіночка❤❤❤
🙂
Сердечная благодарность, Вам Ольга, за то что вы, так щедро делитесь информацией, мне это очень помогает. Мои эмоции из "ложного я" - стыд, страх и чувство вины.
Спасибо
После практически каждого действия думала "что обо мне подумают?", представляла как я смотрелать со стороны. Теперь четко ощутила, что весь мир не крутиться вокруг меня. Ложное "я" дало мне ощущение, что я от этого давно избавилась, но когда словила модель своего поведения, поняла, что думаю на самом деле. Как всегда безмерно Вам благодарна за помощь в вытаскивании кирпичика из ложного "я". Также поняла, что наши травмы не оставляют нас, а делают нас сильнее. Всегда должен быть вопрос не "за что мне это!", а "почему это со мной происходит?".
А- что- скажут- людииии . Эта формула, казалось, витала в воздухе, я в детстве СТОЛЬКО раз слышала эту фразу из каждого утюга, но возникал вопрос: КАКИЕ люди? Если чужие, то не все ли равно!? А если бесчисленные родственники, то про них можно сказать в ответ, либо если они близкие, то они же просто так нас любят, не?)) - так я думала в детстве. Оказалось, что многие сами себя не любят......
@@Ika-gp6ud Про родственников что и себя то не любят, и как надеяться на любовь к нам( это от себя добавила) - в точку!
Дякую Вам . Добре , що я Вас знайшла ...
Спасибо вам Ольга за такое фундаментальное изучение личности, я уже 3 года очень много слушаю психологов да и где то полгода работала с психолологом в силу своих жизненных обстоятельств и кажется почти всю жизнь ищу себя и пыталась "улучшать" себя😅 На счёт похвастаться: я не понимала, хоть и пыталась объяснить себе свою агрессию и злость и теперь понимаю, что при этом постоянно нападала на себя (как мой психолог сказал - склонность к самобичеванию 😅) и причиняла много боли себе, теперь с каждым вашим видео я яснее начинаю понимать процессы, происходящие у меня внутри. Я только начала "демонтаж" своего ложного Я с переменным успехом😅, но слушая и вникая в ваши видео НАЧАЛО уже положено. Я очень рада, что нашла вас🌹 Храни вас и ваших близких Господь🤲
Вы Чудо! Как кстати!!! Реакция организма на ложное я - прокрастинация и лень, синдром Самозванца и перфекционизм🤣😎 Я так долго изучаю изотерику и психологию и не могу найти истину, почему это существует, а вы одним понятием все разрулили в моем сознании! ! ! Стало так легко, что остается только наслаждаться практикой исследования ИСТИННОГО Я и отслеживания ЛожногоЯ🤗😍😘 ВЫ АНГЕЛ😇
Замечаю, что стала меньше думать о том, что обо мне подумают другие. Раньше мне казалось, что все на меня смотрят, всем я нужна, этакое величие ложного я. Но теперь оно потихоньку спадает.
"Я не достаточно хорош" "Я никому не нравлюсь и надо срочно сделать все чтобы понравится". "Ему со мной некомфортно". "Мне надо себя поменять, улучшить".
Чувство вины раньше испытывала по любому поводу, стыд и мысли что обо мне подумают другие не давали покоя. Но, потом я стала себе задавать вопрос: ну подумают они и что? Что дальше? Я типа плохая буду, значит. Хорошо, другие подумаю что я плохая, и что? Для всех хорошей быть невозможно. И эти мысли убрали в отношении чужих людей чувство стыда и вины. Но, пока все еще есть эти эмоции, если человек не просто тот, кого я никогда больше не увижу или кого не знаю, а например, воспитатель в детском саду, или какой-то важный человек, с которым мне важно сохранить хорошие отношения, это для меня или моего ребенка очень выгодно.
Тема Ложного я очень окликнулась во мне. Спасибо Вам за информацию!❤ Поймала себя на мысли, что всю структуру психики и принятия своего истинного Я очень красиво описывает сказка "Гадкий утенок"
Дякую, Олю, за це відео! ❤ Буквально тільки-но змогла відчули купол ЛЯ, коли відчула біль від своєї неповноцінності і нереалізованості. Під час прописування і аналізу в зошиті, змогла побачити свій еталон, який змушує мене страждати. В цьому еталоні щаслива жінка має реалізацію і в родині, тобто вона гарна мати і дружина, і в кар'єрі, тобто вона професіонал в своїй справі. Все це вона гармонійно поєднує. І ось зараз, маючи велику родину, маленьких дітей, але через це не маючи змоги зараз працювати, я час від часу нападаю на себе і звинувачую, що моє життя зараз не відповідає еталону ІЯ. Ложному Я байдуже на реальність, на обставини, в яких я живу, йому треба лише отримати те, що воно хоче. Ще раз дякую за цей цінний матеріал!❤
Здравствуйте, Ольга! А я вот сегодня неожиданно пришла к мысли, что я сама придумала идеальные образы своих знакомых/друзей, потом сама же в них и разочаровалась, когда реальные люди не стали им соответствовать. То есть сама очаровалась, а потом и разочаровалась. И опять ответ на вопрос оказался во мне
Добрый день! Спасибо большое!
Ведущая эмоция моего ложного я была вина. У меня её было так много, что я совершенно застыла в ней, как в глыбе льда. Я ничего не делала, только удовлетворяла потребности других, слушая одобрительные слова ложного я. Я перестала рисовать, заниматься собой и своими проектами. У меня не было сил. Сейчас я работаю над тем, чтобы заново познакомиться с истинным я. Узнать что мне нравится, как я наполняюсь энергией
Психолог, раньше очень переживала если клиент пройдя одну-две сессии просто исчезал, анализировала, ходила на супервизии при этом понимала что как психолог всё сделала правильно но очень переживала, сейчас я понимаю что возможно это процесс клиента, он может быть не готов идти вглубь, возможно ему нужно отвергнуть человека который заинтересовался им дабы сделать так же как когда-то сделали с ним, ещё множество причин напрямую со мной не связанных а связанных с его проекцией, теоретически как психолог Я всё это знала, а применить на себя очень долго не удавалось сейчас с этим всё стало спокойнее.
А я боюсь идти к психологу. Был опыт приходила, говорила, отдавала деньги, уходила, так и не поняла в чем помощь, разговаривала сама с собой, пока человек посматривал на часы и слушал меня
Не останавливайте это видео, пожалуйста) Оно ключевое, в нем сконцентрирован весь смысл человеческой психологии
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за информацию. Как все непросто с человеком и с его психикой.И спасибо что есть люди помогающие продираться сквозь эти дебри.
Я заметила за собой, что перестала "довéшивать" оправдывания в свои сообщения кому бы то ни было. Раньше я даже не задумывалась над этим. А потом фраза(совет?) с просторов..."Никогда не оправдывайтесь. Близким людям это не нужно, а чужие не поймут" словно заземлила меня. Я так понимаю, что оправдывание( которое ещё не исчезло полностью и узнаëтся пусть даже постфактум, при живом общении) идëт из внушëнного чувства вины, что является строительным материалом купола "идеального/ложного Я"
Ложное я диктовало мне, что мою защиту в этом мире обеспечивает бог. Если я ему скажем так поклоняюсь, чувствую себя ниже его, признаю его мощь и к нему взываю, то протекция возможна. Боле того, отследила четкую параллель понятия бог и мужчина, через внутренние диалоги с собой. Приняла смерть бога. Корчился внутри, а я сидела молча и прислушивалась, как он болезненно уходит..Я его вытравила, эта фраза пришла на ум. Кто то скажет, что бог это святое и наоборот все хотят так называемого соединения с ним... Мне какой то засранец попался, который жил за мой счет. Не в прямом смысле конечно. Он питал мои иллюзии и давал никчемные надежды, а я верила. Как то теперь останки нужно из себя вывести и похоронить. Нечего им внутри меня гнить. Как говорится, все отжившее должно быть уничтожено, а прах по ветру... Всех благ и радости жизни всем дочитавшим!
Каждое видео заменяет 10 сеансов у псевдопсихологов 🔥
👍
Не до конца ещё поняла, но того что вместила хватило на то что я поняла почему исступленно убираю каждую мелочь на место перед тем как уйти на работу, даже опаздываю часто-потому что считаю, что всё должно быть на местах, иначе-катастрофа, что люди подумают(людей у меня дома не бывает), постоянное пиление себя-недостаточно чисто, недостаточно хорошо, не так сказала, не такая как подруга целеустремлённая, соберись тряпка. Пиление вечное.Делаю не то что хочу, а то что правильно, но кому правильно не понимала
Добрый вечер, Ольга! Невероятно слышать настолько глубокие познания психики человека! Восторг! Очень рада, что нашла Ваш канал. Моё ложное я говорит мне в моменте разговора: «давай, давай, разговаривай непринужденно и правильно, чтобы никто не узнал, что ты ненормальная на самом деле». И по большей части гнобление идет именно на тему того, что я ненормальная, сумасшедшая, не такая, как все и как надо. Что моим эмоциям нет места, надо быть сильной, выносливой, успешной, в общем человеком неживым, без боли, уязвимости, усталости. Все нападения ложного я заканчиваются истериками пока что, но я очень постараюсь, что с помощью Ваших видео я потихоньку разберусь со своим внутренним миром. Меня очень удивило, что аффективные сильные эмоции идут из ложного я! Я сейчас часто в аффектах. А как тогда понять, какие из истинного?Буду это исследовать.
У меня такой же вопрос в голове: какие тогда эмоции из истинного я. Наверное уравновешенные, спокойные. Но я раньше думала это скучно, если нет эмоциональных горок
Эмоции сильные из истинного я, Ольга просто ошиблась, но экстремально сильные указывают на присутствие ложного я которое задавило 100%, это маркер что их вызвало точно давление ВНО
Решила тоже написать ТОП-3 моего ВНО: 1.) Я не развиваюсь, стою на месте, вот у других уже все так круто. 2.) Я толстая, жирная, некрасивая (это явно его козырь) 3.) Я одинокая, никому не нужная, беспомощная неудачница. Как-то так. Конечно, я стараюсь их различать, занимаюсь с психологом, но Ваше видео тоже помогает понять, что все эти мысли "не мои", "не настоящие". Я выписываю их в дневник и вижу, как они повторяются из раза в раз. Стараюсь фокусироваться на своих достижениях, успехах, но если честно, получается с трудом. Зацепила мысль, что действительно есть эталон, который, как святой дух, где-то все время маячит, а прикоснуться дотронуться не получается. Он стройный, успешный, знаменитый, при этом скромный, красивый, честный, богатый. Спасибо за видео, помогает немного протрезветь. Я вот сейчас загнулась из-за ВНО, Ваше видео помогло успокоиться. 🥰
😂+ про жирная, а ещё ленивая, не могу встать в 4 утра чтобы пахать -пахать -пахать до изнеможения
Я представила себе купол ложного Я, он давил на меня требованиями: ты должна быть такой то и такой то, должна все успеть, должна сделать идеально и при том все; и мне стало не хватать воздуха меня всю сжимало, но я не понимала почему и после нагнетаний мыслей, что я не успеваю, что я не идеальная и страха что что-то случится из-за моих не соответствий начинались панический атаки, и как итог я пластом лежала без сил и гнобила себя за то что ничего не сделала. Спасибо, вам за практические задания, с ними больше начала осознавать происходящее внутри себя и понимать себя
Вспомнила эту эмоцию жалости к себе, беспомощности, и никчемности когда попростла повышение, один в один когда учитель начальных классов орала и издевалась над мной напоминая что мы тупые и никогда не выбьемся в люди
Спасибо!
Ольга, я безмерно вам благодарна за детальное рассмотрение ложного Я. Меня вчера накрыла серия панических атак и я весь вечер спасалась вашими роликами. Сегодня на личной терапии, имея базу знаний, полученных от вас так подробно, удалось увидеть и прочувствовать как это работает у меня. И как это предотвратить. Мне удалось распознать, что когда только начинает подкатывать тревога и страх, это означает, что атака на истинное Я уже происходит. В этот момент я начинаю анализировать эти претензии и тумаки от ложного Я и моё истинное Я получает право не соглашаться. Ваша работа очень глубокая. Благодарю от всего сердца за ваш труд❤️
Моё ложное я буйным цветом разрастается в отношениях с другими людьми: вот видишь он не звонит тебе и очень редко пишет, это потому, что ты никому не нужна - у тебя ничего нет по этому не нужна. А когда кто-то проявляет ко мне интерес ложное я тоже тут как тут: ему (ей) что от тебя нужно, какая-то выгода, обесценим его и выбросим! Всю жизнь живу она. Что самое интересное, я головой понимаю, чьи это слова (бабушка всегда о себе так говорит) но действую как на автомате и не могу переломить этот паттерн, в момент актуализации ложного я, для меня это единственная истина и куча доказательств.
Раньше я чувствовала обиду вместо того, чтобы прояснять границы. Ложное Я очень боялось , что стоит начать прояснять и отношения разорвутся. Сейчас этот страх остался, я просто действую вопреки ему.
Я уже давно чувствовала что что-то не так. Чувствовала что ставлю себе цели добиваюсь, но не чувствую радости. Хочу отдохнуть, но постоянно в напряжении. И дошла уже точки. Это был кошмар. И поняла что сама себя насилую. Стала так больно и грустно от осознания того, как я все это время над собой издевалась. Я впервые слышу такой подробный разбор этой темы, и наконец-то я поняла, что со мной происходит. И сейчас появилась возможность поступать по другому
Когда мои планы рушаться, я моя наведённая часть может сказать "вот блин", а потом я себя спрашиваю, а правда ли мне так обидно, что не вышло. И выходит подлинное Я, которое говорит "да нам вообще туда не нужно, мы гораздо лучше можем сделать иначе". Таким образом, эмоция разочарование в себе или злости на других, заложена простая истина которая говорит о том, что я в не в своих санях и мне там не будет ничего благоприятного.
Купол моего ложного Я: нельзя жить для себя, надо жить для других, жизнь для себя пустая бессмысленная жизнь. Отсюда требование - живи для других, и ожидание от других, чтотони должны дить для меня. Жить для других похожа на жертву собой, а ожидание чтобы другие жили для меня похоже на инфантильность и агрессию. В итоге забирание права у себя жить свою жизнь для удовольствия и у других их право на удовольствия блокируются. Выйти из под купола ложного я для меня будет означать перестать жертвоаать собой и признать право у других на их самостоятельную, нещависимаю от меня, от моих желаний и капризов жизнь. От мамя унаследовался комплекс жертвы и запрет на удовольствия
О, какой хороший звук! По сути все делается психикой для выплакивания и проживания боли, которые накопились у смертного сознания с до рождения. Оно освобождает, но только если мы осознаем это, а не нахлобучиваем себя новой претензией за слезы. Это ведь социумом ложно негативируется, божественная терапия смертным осуждается. Если бы все выплакали свои заряды , то непотребства потеряли бы причину быть. Единственная причина боли - это ее удерживание от проживания.
Благодарю ❤❤❤ Да,боль адская,причём физическая как будто бьет ктото😢😢и не понятно за что(😮очень тяжело выводиться в сознание. Не давно я поняла,запрет на жизнь,особенно на радость,чуть порадовалась,на тебе бод дых😮нечего тут радоваться,все страдают и ты страдай😮😢и да в детсве моя мама не выносила когда видела меня счастливой,и тогда наступало физическое наказание,жестокое с оскорблениями и избеением. Я заметила относительно недавно,осознала,большую часть времени жизни у меня очень серьезное или строгое лицо,даже мышцы болят,видимо до сих пор боюсь своей улыбкой маму(ВНО)расстроить😮😢😂 Благодарю вас за ваш труд,работа над собой делает жизнь лучше🎉🎉🎉🎉🎉
Ольга, спасибо за видео. Смотрю вас около 2 лет и каждый раз с видео снимаю новый слой смыслов, которые раньше не улавливала. Насколько многогранные лекции
Благодарю за Ваши лекции ❤Они очень важные и необходимые ❤️
Ещё в школе мне трудно было проанализировать героев произведений. Я думала, как другие определяют, что именно герои хотели "сказать"своим действием, или, как у них получалось правильно расшифровать диалог/фразу. Я понимала буквально и не понимала подтекста. Потом стала слушать других людей, что они говорят, чтобы научиться мыслить, ведь они же понимают и знают больше, чем я. А когда верила их словам и брала их мысли за основу, то ошибалась, потому что не всегда они были правы. Они тоже не знают, как правильно, и это "правильно" для каждого разное. Следовательно, могут ошибаться, чем схожи со мною. Слушала, слушала я взрослых умных и мудрых, с их слов, богатые жизненным опытом, и, которые требовали делать по их указке, игнорируя собственное внутреннее сопротивление безусловно верить их словам, с отсылкой на свою зелёную зрелость. Наслушалась. В общем, тот самый поводок побывал во многих руках и искал хозяина. Своего же мнения не было, теперь оно появляется. Поводок у меня
Ольга, вы профессионал от Бога, смотрю ваши видео, очень важная информация, продуманная, спасибо, что вы есть♥️♥️♥️
Спасибо
Однажды я раздула своё ложное я до таких размеров😮, что еле находилась в реальности, обесточена была почти полностью. И уж не знаю как и откуда ко мне пришла мысль, как вернуться на землю, я стала носить ссобой маленькое зеркальце от пудренницы и как только меня посешали аутоагрессивные мысли, я сразу доставала зеркальце, смотрелась и почему-то мне становилось легче, видимо истинное я возвращалось
Слушаешь видео, а в какой-то момент понимаешь насколько же это все реально, и что до этого ты слушал все как-то отрешенно
Интересно. У меня был импульс написать комментарий про ваш интеллект. Что вы можете в течение получаса так сосредоточенно излагать, без воды. Где-то на двадцатой минуте я осознала вдруг плотность материала и вашего присутствия. Потом пошла читать комментарии, и ложное я начало сравнивать и винить меня, что а вдруг, я хочу к вашему величию присоединиться))) и вообще, потом еще буду вымаливать себе лайк за этот коммент и началась смехотворная дилемма - писать или не писать. Кто-тут ложное. Я даже успела немного пострадать за свою искреннюю позитивную эмоцию в ваш адрес. Что это за паттерн и страх - проявлять любовь и признательность. И обвинять себя в корысти. И жадть, что все и вправду окажется так, что я тут недостойная чернь. Ух! Пойду думать.
Это скорее не интеллект, а опора на пережитое самой позволяет без бумажки говорить без воды
Когда смотрю видео или рисунки других художников, часто сравниваю себя, хотя многие художники советуют так не делать. Это уже будто на автомате, листаю канал какого-то артиста захожу к ним на канал и смотрю самые давние видео, пытаясь сравнить с тем, как я рисую сейчас и как тогда. Начинаю внутренне гнобить себя за то, что я так не преуспела. Но сейчас я по большей степени понимаю что это их путь, а не мой, а мой, скорее всего будет совсем другим❤
Есть такое, мне кажется что если бы не приходилось взаимодействовать с людьми, я бы не расстроилась
🙏Спасибо за видео! На днях с дочей обсуждали страхи. Самый основной, конечно же, страх _смерти_ (уничтожения). У неё сейчас трудный возраст и много так называемых «суицидных» интересов. Мне кажется(и в беседе мы к этому же пришли), что «страх смерти» принадлежит _ложному я_ как антипод к … *бессмертию* Истинного 🤦🏼♀️ Она уже знает, что смерти НЕТ, поэтому на всё смотрит иначе. Но мы все «живём» из ложного бОльшую часть времени(которого тоже нет 🤪), поэтому всё время болит…Но знание/понимание помогает не тонуть. На ваш вопрос мне вспомнился давний сон. После ваших видео, я определила для себя переломный момент в жизни, когда моя детская щенячья безмятежность и радость бытия была впервые(но не единожды) сломана. И теперь я понимаю почему сон был именно такой и именно там… Мне снится наша старая квартира у моря(я её очень любила, потому что пляж виден из окна, но она стала пыточной, потому что там случилось нехорошее), я вбегаю в подъезд, проверяю почтовый ящик и бегу в квартиру(2этаж), удивляясь странным стенам , покрашенным голубо-бирюзовой краской. Она вздувается и пузырится, висит лохмотьями. Вроде красиво всё и светло, но при этом разрушается. Квартира наша двухкомнатная, но войдя, увидела что она огромна изнутри. Как булгаковская квартира из «М&М» в которой был бал Сатаны. Параллельное бескрайнее изнутри пространство, заполненное всё тем же голубоватым смогом. В ней уже давно живут другие люди. Но сейчас там тихо, а мать с дочерью скорбят: у них умер отец. Я вижу этого мужчину, он слоняется по квартире, как будто ищет кого-то. У него такие же странные очень светлые голубо-бирюзовые глаза…Мать и дочь понимают, что он не может уйти, но почему, не знают. Увидев меня, мужчина оживился, как будто меня и ждал. И сообщил, что ему велено *меня забрать* . Что это «не обсуждается», он просто исполнитель. А я начинаю понимать, что всё, конец, но вспоминаю о своих детях, которые ещё маленькие и я им нужна, рядом появился муж(ему тоже) и начинаю очень горько плакать со словами «Я не хочу сейчас!». Вижу(очень частый образ) на стене окно, за которым океан поднимается и может прорвать в любой момент. Но мне не страшно, а очень грустно. И тут голубоглазый покойник произносит успокаивающе: «Не плачь! Ведь НИЧЕГО НЕТ…» Я, отвечаю сквозь слёзы: «Да, я знаю что всё - Пустота, но хочу увидеть как вырастут мои дети!…» Пробуждаюсь. Во времена, когда я была жильцом этой квартиры, было несколько трагичных эпизодов, которые отделили детство от юности…Я впервые ощутила себя «в опасности» и наверное создался этот «колпак» ложного Я, пытающегося меня спасти. И анализируя весь мой жизненный путь и опыт, я теперь понимаю что откуда…🤦🏼♀️ Но «расколдовывание» - процесс очень длительный. А жизнь «в башне» мало похожа на жизнь. 😢 Но, пока я здесь, буду пытаться… Ещё раз спасибо за ваш труд. Сил и вдохновения! 🙏💝 PS А ещё, мне кажется, что Ложное Я такое «цеплючее» именно потому, что оно *точно знает что умрёт* …🧟♂️
Какой интересный комментарий и разбор. Образы про пространство квартиры) Удивительно.
@@user-wl3xf8rp4r Да, сны это такой себе мир «подземелья»(подсознания). Там все ответы.Я долго работала именно со снами.Есть простые техники вхождения в осознанный и полуосознанный(наилучший вариант) сон. Во сне ложное я почти не мешает и не присутствует(процентов на 5-10% наверное) и поэтому можно доверять увиденному. Это тоже театр теней, но уже из тебя истинного 😊
очень интересные размышления, особенно то, что Ложное Я боится умереть. Это похоже на какого-нибудь паразита (а может и микроба, бактерию, вирус), который присосался к живому организму и использует его, питается им, чтобы выжить. Больше всего на свете он боится изгнания из организма и того, что разоблачат его присутствие. Из этого можно сделать вывод, что этот паразит (ложное Я) может также выработать иммунитет к способам его гонения, если гнать его неправильно или слишком слабо (принятие таблеток (антибиотиков) не по назначению или принятие слишком маленькой дозы со слишком маленькой продолжительностью). Значит, чтобы выгнать Ложное Я, нужно знать - чем и как долго.
Мама мне посоветовала фильм 1977 года "Розыгрыш". Он про школьников свиду, но много поднимается сложных вопросов о пути человека, о профессии, о счастье, о том что "правильно". Там есть персонаж Комаровский - высокомерный отличник который на всех смотрит сверху вниз, даже на своего отца, одноклассников и учителей . Пока смотрел фильм думал про Ваши видео о Ложном Я и Душегубе. Настолько фактурно показали в фильме эту категоричность, нетерпимость, стремление к идеальному идеалу. Как человек сам страдает и заставляет всех страдать вокруг и отворачиваться от него.
Супер я учусь в институте смартфон но обожаю ка вы доносит информацию я мыслю схемами и вырисовывается понятийный алгоритм с вами легко вы не говорите лишнего не путаете все ясно спасибо я вша ученица
Испытывала чувство вины, когда "ничегонеделанием" занималась, ощущала себя никчёмной при "непродуктивности". Но дело в том, что я практически любое дело и любое времяпрепровождение воспринимала как непродуктивное. В итоге я просто не могла наслаждаться моментом, а все время пыталась его прокрутить на высокой скорости, чтобы "наконец-то" приступить к "чему-то полезному".
САМЫЙ ЛУЧШИЙ КАНАЛ МИРА
Здравствуйте Ольга. Приветствую всех. Очень неприятная сторона ложного "я" - страх и неуверенность в общении с техникой. Моя дочь - это тот кого я выбрала своим проводником в мир технического прогресса, но помочь полноценно она вряд ли способна из за занятости и отдельного проживания. Понимаю что должна двигаться сама хотя бы небольшими шагами в своём ритме, если хочу развиваться, реальное я испытывает истинное удовольствие от своих маленьких побед, но степень унижения и обесценивания от ВНО пока очень велика. Благодарю за Вашу просветительскую работу.
Я боялась делать ошибки, думала что все считают меня глупой. А потом решила что мне можно ошибаться. И спокойно стала реагировать на ошибки.
Однажды с удивлением осознал, что битвы за правоту ведутся только в моей голове. И при этом чувство такое "подожди, не отключай диалог, я уже почти размазал его") кого ты там размазал, ты сам с собой разговариваешь. Или во время медитации бывает нахожу себя в окружении восхищенных учеников, которым я открываю тайны)) а с небес на землю совсем не хочется. И чувство опустошения.. как вы, Ольга, говорите "кормил пустоту".