Манипуляция молчанием. Самый ТОКСИЧНЫЙ АБЬЮЗ! Советы психолога.
🚩Хочешь стать психологом?
link.talentsy.ru/wGWEI2o1AD
🔷Подписывайтесь на телеграм-канал "Закрой гештальт"
t.me/+xtProRikTAM4YTYy
Сегодня в нашем выпуске мы поговорим о манипуляции, которая психологически переносится крайне тяжело. Более того, Всемирная организация здравоохранения даже признала ее одной из форм самого сильного психологического насилия над человеком в бытовой жизни. Речь, конечно же, о манипуляции молчанием, когда человека наказывают через молчание, не разговаривают с ним и в разы больнее, когда так поступают родители, партнеры и друзья. Как защититься от этой манипуляции? Почему так происходит? Сегодня в этом выпуске!
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.
Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле - и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.
🎤 В этом эпизоде:
00:00 Как противостоять манипуляции игнором?
01:15 Пауза - огромный провокатор
04:18 Как защитить себя?
06:08 Молчание в наказание от родителей
08:38 Игнорирование от молодежи
09:14 Заключение. Любите жизнь - она того стоит!
🚩 ОНЛАЙН УНИВЕРСИТЕТ TALENTSY:
talentsy.ru
vk.com/zakroy_geshtalt
vk.com/psy_talentsy
t.me/talentsy_psy
🚩 ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА:
t.me/novoselova_time
novoselova.org/lifeparty
Запись на консультацию - novoselova1212@yandex.ru
📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:
support@talentsy.ru
#психология #психолог #закройгештальт
🚩Хочешь стать психологом? link.talentsy.ru/gcbytO2Cve
Нет
@@myza696почему
Расскажите о людях,всегда конфликтующих из своего окружения.,Им всегда надо жертва которую будут пилить годами,чуть отстаёт от тебя, находят другую жертву.Ты от неё стараешся держатся подальше иногда отвечаешь на её провокоции а она беситься При тебе другим рассказывает свою правду, провоцирует чтобы ты с ней ругалась. .
Молчание и золото и очень тяжело. Как безразличие. Издевательство.
@@user-xu1fe5lc7gоткуда вы знакомы м моей мамой?😂😮
Моя история. Встретилась с мужчиной, понравились друг другу. Через год произошёл конфликт и мужчина пропал. Для меня это была нестандартная ситуация и шок. Было очень больно, считала себя виноватой, думала, что надо было промолчать. Через 1,5 месяца объявился, общение возобновились, но меня уже неразрешенные проблемы стали раздражать. Второй конфликт, опять молчание на 2 недели. Потом через несколько месяцев третий и опять игнор и я поняла, что мужчина, который вместо того чтобы обсудить ситуацию включает мальчика-обиженку и начинает играть в молчанку, надеясь, что неразрешенные проблемы так и останутся в тишине это не моё. С таким нельзя идти в будущее, иначе либо ходить на цыпочках всю жизнь, боясь обидеть, либо не связываться, пока не повзрослеет. А там мальчику 50 лет как-никак. Решила отпустить с Богом. Несмотря на имеющиеся положительные качества, эта черта характера перечеркнула всё достоинства😢
Вы как будто моего 50-ти летнего мальчика описали… 😢😢😢 я долго не могла понять что это «хроническое», каждый раз переживала до невроза. А потом поняла что каждый раз, вместе с его задницей, убегающей в закат, исчезают и мои проблемы. Жизнь прекрасна без него!
Такому мужчине надо к психологу,научиться решать проблемы иначе непонимание и усталость от таких отношений
Прямо моего 50-летнего мальчика описали.
Вы написали, мою историю.... Нам с такими ребятами не по пути
@@user-tx3iq5zh1d согласна, нервные клетки не восстанавливаются.
Мой 52-летний мальчик обожает такие игрища. Я физически от него зависима, очень плохое зрение. И вот таким способом он меня воспитывал аж 9 лет! Но последний раз молчание затянулось на 3 месяца. Собрала ему вещи и попросила уйти. Ушел молча. Продолжает молчать до сих пор, только в соцсетях выкладывает душещипательные статусы о своем одиночестве и страданиях. А я, живу с котом и счастлива! Трудно, но зато мозг отдыхает и не ищет причин на что опять человек обиделся.
С себя начни, существо😂
Вы молодец и очень сильная❤
Вот именно - это ,,игрища" закомплексованных эгоистичных людей.ЭГО своё пытаются взрастить таким образом , а жизнь не для того, чтобы ходить и играть в молчанку.Этим людям Богом дана способность говорить, а они молчат, пытаются таким образом людей наказать.
Правильно! Лучше в нищете, чем с идиотом!
Девочки, а я 17 лет была в этом молчании. Супруг считал что можно жить не обсуждая ничего, разрушиться, рассосётся, всё как то само. А ещё если не бежать решать вопросы, то вопросы решит женщина!!! Причём всё! И я так и жила 17 лет, искала ему оправдания, обвиняла себя, конечно возмущалась, но главное терпела!!! На одной линейке молчания могу с полной уверенностью поставить враньё, а рядом лежит змеёй предательство. Чаша терпения велика, но у всего есть край, в один из дней открыла дверь и выгнала без пособия!! Не кичюсь этим, было очень тяжело но потом чётко поняла нужно было сделать это на 10 лет раньше. Не терпите такое к себе отношение, пустая трата жизни и главное времени. Любите себя и пусть они вас любят, а не издеваются!!!
Самый простой и достойный способ просто вычеркнуть этого человека из жизни. Пусть молчит один.
Правильно он тебя, а ты его.Время помирит.Или нет.
У меня такая дрессура была со стороны супруга в течение 27 лет. Никакого диалога. В конце полное обесценивание. Ушла. На восстановление ушло полгода. Живет один. Ходит как туча. А я цвету и пахну. Расцвела, раскрылась. Обмениваюсь своей энергией с социумом. Назад не оглядываюсь. Главное: сохранить себя в таких отношениях. Ему благодарна: вышла в сильную позицию. Изучила психологию и прошла много тренингов. Благодарю его как учителя. Но дальше выбрала себя!!
Я считаю что если человек так себя ведет, молчит , значит надо искать другого человека с кем можно поговорить и обсудить. А манипулятор идёт лесом 😅
Так и получилось,правда терпела 10 лет...
Мне 48, но я хорошо помню эту форму наказания родителями в детстве. Это называлось "бойкот". Переживалось как чудовищный стресс, наверное, не столько от самого факта "игнора", сколько от осознания несоразмерности степени вины суровости наказания. Даже порка ремнем казалась куда более мягкой альтернативой - стеганули пару раз - и вроде вина искуплена. Но когда близкие люди намеренно словно отделяют тебя невидимой стеной на неопределенный срок, сами продолжая жить как ни чем не бывало... Самодостаточный взрослый сможет это пережить без особых страданий. Но никогда не поступайте так со своими детьми, вы не понимаете, насколько это мучительно для ребенка!
Сочувствую вам, я тоже это пережила из-за родителей. Теперь совершенно не выношу даже мысль или кажущуюся возможность, что меня игнорирует близкий человек. Это очень тяжело
@@olga-kn, за сочувствие спасибо, хотя это дела давно минувшие :) Сейчас проблема "игнора" другого рода, когда близкий человек постоянно "живет" в смартфоне, потому что он "работает", и, вроде, не прикопаешься. Так что, если сам не запостил ничего нового в ВК, то и повода поговорить с тобой нет.
это прям стиль поведения моей матери, как итог за годы жизни мне надоело ее постоянный игнор всех моих чувств, обид, негодований, типа будь всегда рада и благодарна, молчи, подстраивайся, как удобная вещь, а она как угодно с тобой, типа " яжемать" посмеешь обидеться или высказаться, игнорит... итог....не общаюсь больше совсем.... игнорила меня, игнорю теперь я.... жить стало намного спокойнее...
Когда я была подростком - моя выключила себя любимую на годы...я росла на "Что Бог пошлёт...", а сейчас она старенькая, но продолжает дурить по-молодому и когда я теперь выключаюсь на месяц-два - она глубоко обижается и не понимает (не хочет понимать) ПОЧЕМУ??? Такие не меняются, это как зомби под пропагандой, вот просто как осёл останусь собой и всё, а там хоть мир рухни - их девиз.
@@user-cr5jt3kr3q Интересно, что против невротиков-обыкновенных - молчание есть очень действенный эффект, включаешь, а дальше он сам заволнуется и прибежит "поговорить", в вашем случае возможно, что вы просто эмоциональней и общительней, а для партнёра это too much как говорят американцы (слишком много...), другое дело, если это намёк на "ты мне не нужен"..., не выясняя отношений, попробуйте включить свою "занятость", не разговаривайте, сделайте вид, что не услышали с первого раза, затягивайте ответы, не сообщайте куда идёте - поверьте, это ЗАМЕТЯТ, как говорится "клин - клином вышибают", будет учиться - хорошо, не будет, стоит задуматься - кто рядом с вами и почему? Не бойтесь, всё может пройти быстро и оказаться легче, чем думаете...
У меня муж такой! Это мука!!!Вроде как Абьюз это сейчас называется! Но когда он молчит со мной это и на детей распространяется,и они тоже попадают под эту молчанку. А теперь и внук есть! Когда придя в гости внук с порога кричит:деда,я пришел!!!! а этот деда сидит в своей комнате и даже не выйдет!!! Это просто для меня вне всякого понимания! У меня такая тоска по моим утраченным годам,что прожила с таким человеком а надо было бежать и не оглядываться! Может месяцами молчать! По молодости я первая шла на примерение,а теперь мне наплевать!!!! Мужику под 60 а все как мальчик губы дует! Я от такого мужа,который молчит месяцами на "лево" ходить стала и это меня хоть как то спасало! Не судите меня,люди! не всегда есть возможность все бросить и уйти куда то.... Как выше было сказано,что эта черта перечеркнула все остальные его положительные качества! Врагу не пожелаю такого! Спасибо!
❤ правильно сделали!!!
Жизнь одна!!! Ее ценить и любить нужно! Правильно сделали!!!!
А я бегала по психиатрам из-за молчания мужа неделями и даже месяцами... А потом заработала серьёзное аутоимунное заболевание. Теперь знаю, что он абьюзер и манипулятор. И удерживал он меня, внушая мне чувство вины и чувство долга... Мне было очень плохо, но я не понимала, что со мной происходит. Вроде муж не пьёт, не курит, работает. Со стороны выглядело, что я как "сыр в масле", "баба с жиру бесится". Жаль, что информацию о нарциссах, абьюзерах, манипуляторах не было возможности получить своевременно.
Молодец! И не надо оправдываться, Вас поймет каждая, кто знает что это такое... это медленный яд... это радиация... себя нужно защищать от этой козлятины!!
Да и не корите себя,никто не в праве судить Вас.А жизнь и в правду одна!❤
Все так! Когда муж уходил в молчанку в обиде, старалась уладить, просила прощения и т.д. Мирились на какое то время, но чем дальше, тем больше находилось поводов для обид и молчанок. Чувство вины, напряжения, страдание пожирало меня. Там еще и угодничество с моей стороны. И да, в очередной раз обидки-молчанки) я решила заняться своими делами. В итоге муж обьявил о разводе! Развелись! И я ему супер как благодарна за то, что помог развернуть меня ко мне! Учусь познавать себя в любви и радости! ❤
То же самое происходит в жизни моей дочери. Когда её муж может молчать по две три недели. Это невозможно. Живут в другой стране, всё устала моя дочка. В браке прожили вместе 13 лет. Подала на развод. Хватит терпеть!!!
35 лет были в браке. Целая жизнь. После его 40 лет началось, как у вас. Тянула эту историю , за счёт своего здоровья ещё долгих 15 лет, а потом подала на развод. Несколько лет ощущений, как у женщины, которая похоронила родное. И так прошли ещё 5 лет. И..., однажды, вдруг, я поняла, что всё, я пережила, я выжила, не спилась, не скатилась ниже плинтуса. Я скинула с души груз. Видимо оборвалась та нить, которая меня с ним связывала. Я заплакала. Но..это уже были слёзы не о нём, а о том, что осталось позади навсегда❤
Да себя надо любить, я тоже это пережила( Это издевательство
У моего бывшего мужа его молчание было самой настоящей манипуляцией. Не после ссор, а на ровном месте. К примеру прихожу с работы, он не разговаривает, спрашиваю: - Что случилось? - Ты сама должна догадаться! А если ты не понимаешь, то о чём разговаривать! Начинаю прокручивать: дома чистота, еда приготовлена, деньги ни на что не тратила и т.д. Оказывается от меня пахнет мужским одеколоном (пипец, бред!), выяснили что это дезодорант Fa. Или в другой раз ходим вместе по магазинам, настроение прекрасное, приходим домой - молчанка несколько дней. Оказывается из-за того, что я остановилась перед витриной с трусиками (заметьте не купила, а просто смотрела). А зачем мне ещё одни? У меня же есть много! Для кого?! Самое смешное, что я очень неплохо зарабатывала. Разошлись и слава Богу!
Супер! Простите, но он просто дебил....
насмешили....так он еще патологический ревнивец....
Ужас какой,каких только идиотов нет!Как Вы с ним жили🤦
Вот мой такой-же, это невыносимо! Хорошо, что вы финансово не зависимы, а я, увы...сейчас даже на малооплачиваемую работу не могу пойти так как ухаживаю за инвалидом - мамой...
Если человек сильно обидел, с ним не хочется общаться, Не воспитываешь, не учишь, не показываешь, а просто не хочешь разговаривать. Просто не хочешь и пересилить себя не возможно
Да есть такое
Может, надо сказать этому человеку о своих чувствах? "Ты меня обидел, поэтому мне не хочется с тобой разговаривать"
@@veronika9398 так он итак знает
@@user-hh6ie5cd1dне факт. Мой муж так делает. Обижается и молчит. А я должна выяснить на что именно. Это детская позиция.
Если с человеком не хочется общаться. надо прямым текстом ему сказать, что не хочется общаться. Не хотите. Пересилить себя невозможно. Бывает, что и об обиде он не подозревает. Я не говорю, что это ваш случай. Но так правда бывает. А то у меня одно знакомое было, сказало какие-то общие слова, а мои попытки добиться определенности игнорировало. Что случилось, почему не отвечает. Лет восемь игнорировало, чихать ему было на то, что я чувствую при этом. Важнее, что пересилить себя невозможно, наверное. Или тоже воспитательные цели. Охренеть, сколько времени прошло, а оно не остывает.
Моя мама именно так и делала неоднократно в детстве. Молчала по нескольку дней, а то и неделю. Не разговаривала, не обращала внимание.Таким образом меня воспитывала! И конечно я считала себя сильно виноватой! Мне очень было больно, одиноко! Поэтому я сейчас понимаю, почему я выросла " Жертвой"
если понимаете, значит вы на пол пути чтобы это изменить, как говорят постановка диагноза 50% лечения.
Всё точь в точь было в детстве!Это ужас конечно!Но сейчас я понимаю,что человеку ,который молчит ещё хуже!дурдом!
Читаю комментарии, прихожу в ужас сколько родителей жесточайших манипуляторов!
Вы это уже давно забыли а вам блогеры психологи напоминают,анализируя вы расстраивайтесь вспоминая как вас гнобили. И сейчас такие семьи есть и будут.
Моя мать так же. И чем взрослее я становилась тем дольше длилось молчание, иногда месяцами. Прерывалось обычно когда кто-то приезжал в гости. А ещё чем старше я становилась тем более пофиг было на эту манипуляцию, я просто отдалилась в подростковом возрасте.
Мой первый муж так делал. Потому что так делали его родители. Мог молчать со мной месяц, живя в одной квартире, поедая еду, которую я приготовила, надевая белые рубашки, которые я ему нагладила. И молча ложился в кровать рядом. Потом стал уходить к маме и ждать, когда я приду первая и позову домой Обсуждать причины наших конфликтов не хотел (я вспыльчивая, он молчанием реагировал на мои приступы гнева, но они же тоже не на ровном месте у меня происходили). Что-то менять в наших отношениях категорически не хотел. Говорил так: да, я такой, плохо к тебе отношусь, не внимательный, поздно прихожу и тд, но меняться не буду, если любишь меня, терпи молча, а проявлять свои эмоции и высказывать недовольство не надо, буду замолкать и уходить. Я была молодая, глупая, мне никто не дал совета и не объяснил, что так нельзя, это убивает психику. Через три года в состоянии невроза я ушла от него. Сейчас у меня другой муж, мы вместе с ним 21 год. Бывает, ругаемся, бывает, молчим, но это все длится полчаса-час от силы 😂 и с годами все реже и реже, потому что становится лень ругаться - все равно потом мириться будем 😂
Мы тоже живём 24 года и не ругаемся-нам лень😅
Блин живу в такой же ситуации, и только если я заставлю его разговаривать у нас что-то налаживается и решаются проблемы, если нет, то можем месяц и два не разговаривать. Честно говоря я уже на грани, меня так это изматывает и я все время думаю о разводе, и не решаюсь
Для меня был очень ценный совет: не начинать делать то, на что нас провоцируют!😊🎉
К сожалению когда искренне любишь, не видишь что тобой манипулируют. Тоже была в отношениях где мужчина, если ему что-то не нравилось, не объясняя в чем дело, просто переставал разговаривать на неделю, а то и больше. В начале пыталась подстроиться и выводить сама на разговор. Потом надоело, разошлись.
В моей семье то же самое. И до сих пор. Только теперь дети выросли , и мне уже всё равно - молчишь и молчи. Но если бы раньше узнала, что это тяжелейший способ домашнего насилия - скорее всего развелась, так очень тяжело переживала игнор и безразличие.
И у меня такая же ситуация в жизни. Теперь и дочь себя ведёт также, игнорит, обижается. А спроси "на что обиделась? " и не скажет
Было, разошлись...
@@user-tn5ik3fj7yсамое ужасное "догадайся сам что не так"...
А у моего покойного мужа с первой женой так было. Она уходила в молчание по месяцу, лишая постели... А он-то был какой! Душа-человек! Солнышко на небе!))) Бывают же такие абъюзерши на свете!!! Кровопивки!
Но молчание это ведь не всегда манипуляция или наказание, иногда это просто нежелание общаться с токсичным человеком.
Именно так я и понимаю. И отхожу в сторону от манипуляторов, их не изменить, а моя жизнь мне важнее. Поэтому я вычеркиваю их из жизни, хоть они и родственники. Даже не скучаю. Жизнь заиграла другими красками. ❤❤❤
Речь не об этом, а совсем о другом.
Когда не хочешь общаться, то все равно необходимо сказать об этом человеку, а не тупо молчать. Иначе, это всё ж таки, называется игнор.
А вы не токсичны?)) Я вот не встречала токсичных людей, это лишь ваше восприятие.
@@KatyaRS_ Катюша, а мы разве здесь меня обсуждаем? По- моему мы делимся мнением об услышанном. Ну а если Вы не встречали токсичных людей, то это говорит только о вашей молодости и жизненной неопытности. Я желаю Вам еще долго не встречать токсичных людей, а когда такая встреча всё же состоится, то найти правильный выход из неё. Всего хорошего Вам 🌷
Однажды мой муж не разговаривал со мной 3 месяца.За это время я от него отдохнула .
Извините, пожалуйста, можно уточнить: за эти 3 месяца муж сам себе готовил, стирал и т.п., а Вы себе? Или он всё же пользовался чем-то, что Вы делали?
Извините за глупый вопрос , а варм такой муж зачем?
Несчастная вы женщина, раз вынуждены жить с мужем, от которого так хочется отдохнуть
Жесть...
Этим летом мой муж не разговаривал со мной четыре месяца, при том что я была беременна нашим третьим сыном. Бывает и такое... Сначала молчание длилось по две недели, потом по месяцу, потом по два и вот в беременность было четыре. Это очень тяжело морально, да и по здоровью сильно бьёт. Кто знает, тот поймет.
Я прибегала к молчанию как к средству защиты, когда слова себя исчерпали и уйти ещё нельзя, а любые слова разрушали. И с моей стороны это была не манипуляция, не попытка воспитать другого человека, я просто не могла по-другому, было ооочень больно. Надеюсь, что такого в моей жизни больше не будет.
Будет
Не будет
Будет
Неумение общаться, не гибкость отношений - это просто ужас сегодняшней жизни. Но мы сами делаем выбор в поступках...
Это вроде и не ситуация абьюза. А просто взяли время остыть. Я тоже так делаю, иначе наломаю дров
Для меня молчание- защита меня самой. Если не хочу общаться с человеком. Если меня обидели, мне бльно и неприятно. Я ухожу от общения. Не вижу смысла. Это не желание с моей стороеы накпзать. Нет. Я не хочу общаться . Просто не хочу.
Вы обманываете себя. Если вас обидели и вы ушли , решили уйти от этого человека, то норм. А если вы в отношениях не хотите разговаривать, то вы манипулируете. Чего проще? Это ваша модель поведения и надо разбираться с собой. Вы токсик.
@@user-bmv. Ничего себе норм. Где ваша эмпатия? Кидать человека в конфликтной ситуации не является нормой. Это не здоровое отношение. Остаться в хороших отношениях можно с любым человеком, нужно уметь разговаривать.
Я также делаю. Только перед тем как больше никогда не общаться с человеком, я ему об этом говорю. И кратко объясняю причину/причины.
@@user-bmv. Называйте как вам удобно. Если это не отношкеия м и жо? Если это родственники? Брат например. Ты говоришь а он считает нормой тебя подвести, кинуть на деньги, обмануть. Ты не можешь уйти. Это твой брат. Он есть и всегда будет. Или сестра. Токсик? Пусть я токсик но еслм чел меня подводит и не понимает что это не нормально. Я не буду общаться. И называйтк меня как хотите. .
@@Disotor Уходить можно от мужчины,женщины , от мужа,люьовницы. От родственников навсегда не уйдешь. Просто перестаешь общаться.
Пока молчун молчит… побочка …. могут вырасти рога😅😅😅 и ещё много чего, счета, связи, дела- делишки😅❤ молчание манипулятора золото! молчать полезно ! Особенно для жертвы! Пока молчун молчит жертва может выпутаться)
У меня так и было. Пока молчал неделю в очередной 1000 раз , я ушла с концами! А ты молчи дальше и свои манипуляции оставь при себе.
Зачем рога, лучше сразу попрощаться. Рога это изменил, но всё равно остался. А с человеком, который ищет способ сделать больно лучше не оставаться.
@@diana.1c абсурд зачем прощаться с человеком который тебе выгоден удобен нужен который может являться цум то твоих детей друг семьи ещё никому не помешал
@@diana.1c зачем все так упрощать должны быть грязные подлые дела у всех нужно жить выгодно продуманно используя лохов которые попались нарушил плати зачем пускать как-то у вас примитивно глупо всё по-детски взрослая жизнь она совсем не такая простая вам наверно лет 20 тогда слушайте 50 70 летних людей
@@user-zd9ho5ou8z как может быть удобен манипулятор? Да и за детей будет страшно.
Так мерзко ,когда молчат ,у меня в семье такого никогда не было....,а молчать неделями и днями ,это я считаю не Нормально.😢
Все Вы правильно сказали, бежать надо от больных людей бегом... одними людьми движет эго, другими любовь... вторых меньше, а первые ни в ком не нуждаются... жаль только: чтобы это понять нужно время..
Меня молчанием воспитывали мама и бабушка, я счастлива, что они успели до своей смерти понять, что это ненормально. Но мама - ребёнок войны, а бабушка была 13-ой в семье, росла, как трава. Поэтому я не держу на них обиду, все давно проработано и пережито. Мне 62 и я никогда не наказывала детей молчанием, мы всегда обо всём говорили. Внукам досталось ещё больше счастья❤
Я чувствовала вселенское одиночество, когда мама не разговаривала со мной, мне казалось, что меня нет. Сама так же стала поступать с сыном. Мой сын оказался мудрее меня в 1000 раз, он сказал мне : " Мама, нельзя ложиться спать в ссоре, надо обязательно помириться и попросить прощения". Сыну было 6 лет, не знаю, где он это взял ? Помирились, я всю ночь проплакала от стыда, собственной глупости, боли, сожалений, плакала и вспомнила, как обижала его. На утро я не стала идеальной, но лучше -точно. Дети очень мудрые, надо только их слушать. И ещё научилась просить прощения, если понимала, что не права. И это нисколько не испортило моего сына, а доверие повысило. Сын помог измениться, к психологу пошла, на группу ходила три года, многое осознала, с мамой отношения стали лучше. Сейчас в интернете столько информации на любую тему. Люди, берегите друг друга.💖
В Евангелии написано,солнце да не зайдет во гневе вашем.То есть Христос сказал.простите человека до конца дня.не ложись спать с бесами..
@@user-gs4uc8of3v Да, дети мудрее нас, они не так далеки от Высших сил, как мы. Я в этом убеждаюсь всё время.
Вам повезло, не изговняли , не промотали свою жизнь на глупые обидки... рада за Вас...
@@user-ul2pq5pe9d к этому я пришел через веру в Бога,да через молитвы отца,..
@@user-ul2pq5pe9d 💖
Замолкаешь тогда, когда тебя не слышат и не хотят понять
Все в точку!
😊ТАКАЯ МОЯ НЕВЕСТКА ,ВНУКА МОЕГО ЖЕНА! ТО НОРМАЛЬНО ,ТО МОЛЧИТ , ВОТ УЖЕ СКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НЕ ЗВОНИТ ДАЖЕ ЗНАЯ ЧТО Я СИЛЬНО БОЛЕЮ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЫВАЕТ ОНА ЗНАЕТ НР НЕ ПОЗВОНИТ ,, МОЖЕТ ВАМ ЧТО НУЖНО,,? ОНА МОЛЧИТ , Я ТАК ЖЕ НЕ ЗВОНЮ ,МОЛЧУ! ВНУК КОГДА ПРИХОДИТ ТАК ОН ГОВОРИТ ОНА ЗАНЯТА, ХОТЯ Я И НЕ СПРАШИВАЮ ЕГО! В ОБЩЕМ ОНА С МОЗГАМИ НЕ РАБОТАЕТ, В ШКОЛЕ У НЕЕ ТАК ЖЕ ПОДРУГ НЕ БЫЛО, НИКТО СНЕЙ НЕ ДРУЖИЛ,МЕНЯ ЭТО РАНЬШЕ РАЗДРОЖАЛА, СЕЙЧАС НЕТ, ИБО Я ПОНЯЛА , ТАК МНЕ ОТ ЭТОГО ХУЖЕ НЕ БУДЕТ, ЧЕМ СТОБОЙ ГОВОРИТЬ! 😊
Тяжелобольные в интернете не сидят, значит Ваше здоровье идет на поправку ,😊А в детском садике У невестки были подружки?🤣@@ludmikatelia7302
Совершенно верно ❤
А я и доказывать ничего не буду , я промолчу , потому что если я начну объясняться , то начну плакать , а это ещё хуже . На мои слезы всем плевать . Я стараюсь вести диалог , стараюсь не обижать человека , меня же часто обижают и если обидели , то я замолкаю . Молчание - это моя защита .
Читаю комментарии и заплакала. Спасибо, Господу Богу, что у меня была самая лучшая мама. Понимающая, поддерживающая, мой тыл и опора. Всем не познавшим это, моя искренняя поддержка и любовь. Главное, что пережив такое, вы не допустите это со своими детьми ❤ Любви и добра от всего сердца ❤❤❤
Как Вам повезло
Вот здесь в точку.У меня в семье даже близко такого не было,молчанку устраивать,.А вот у мужа эта практика есть.Из поколения в поколение всех наказывали молчанием,это капец ребята!Причём с ними так нельзя ,надо мгновенно прощать и говорить ,но им можно устраивать подобные бойкоты в отношении близких.
Когда меня муж очень сильно оскорблял, у меня наступало такое сильное отторжение от него, что я не хотела и не могла с ним разговаривать. Мне не было это нужно ради воздействия на него, просто не хотелось совсем контактировать
У меня так всегда с мужем. Раз не говорили полгода. Жили как соседи. При любой обиде, замыкаюсь в себе и не разговариваю с ним. Такая же ситуация была с маленькой дочкой. Понимаю, сколько проблем ей это принесло. Сейчас наверное простила меня, мы общаемся
@@evgeniyachebotareva817 я не могу долго, сама потом начинаю мучиться
У меня так же,но муж слава богу мирится первым!
Отторжение - ключевое слово, которое я не могла подобрать, чтобы объяснить себе, что со мной происходит. Я Не могла с ним говорить после оскорбления или обвинения меня во всех моих грехах (зачем я стреляла в Ленина или почему моргаю 6 раз в минуту вместо 7, как моргала его мама))). Поучения и обвинения по поводу и без повода и демонстративное молчание от него, чтобы проучить меня и научить, что и как надо делать, раз слов не понимаю. Осуждает всех, кто не соответствует его представлениям о том, что и как правильно.
@@user-lc2er7mo7i как знакомо. Я тоже была виновата во всем, наверное, даже в природных катаклизмах
Молчание не всегда есть манипуляция. Иногда это единственный способ обезопасить себя от токсичных «разговорчивых» людей, чтобы в ответ не слышать сплошные упреки, негатив, оскорбления, унижения. К сожалению, с некоторыми людьми только так(
Так это и есть манипуляция!!! Можно же сказать - Я не хочу продолжать разговор!
Я бы обратила внимание на себя, не токсичны ли вы сами? Я не встречала в своей жизни токсичных людей, это лишь ваше восприятие.
❤
Полностью с Вами согласна! Есть коллега-нельзя никак исключить общение, работаем вместе, на транспорте добираемся вместе, НО...лезет во все, что и не просят, в личную жизнь твою, соседей, знакомых, коллег, никогда не промолчит. Никогда. Будет нести одно и то же по 10 раз. Согласишься - повторит по 10 раз, поспоришь - услышишь какое ты недалёкое существо раз 20. Бесконечные сплетни, осуждения, осуждения, сплетни.....жесть какая отрава для души. А вот если ссора и молчишь, игнорируешь - можно и отдохнуть! Иду мимо: "Не лей остатки чая в цветок". (Я никогда его даже не поливаю, это чужой кабинет) "Не топай, чего громко топаешь!?" (Туфли на каблуке, летать, увы, не умею) "Зачем про моего родственника рассказала?" (Мне безразличен родственник, не говорю ничего!!) Вот достает!!! Как угомонить?! Поэтому да! Нельзя избавиться, приходится молчать!
Вот это как раз мой случай. На работе несколько токсичный баб. Обстановка не очень хорошая. И я решила отгородиться от них молчанием. Поберечь себя, свой внутренний мир. И чувствую себя очень комфортно, потому что не стала с ними общаться.
тот случай, когда комментарии интересней видео
Леон,полностью с Вами согласна,бла.бла ни о чём.
СОГЛАСНА.
С детства перенял такую манипуляцию от родителей. Благо мы в семье с супругой не чураемся таких слов, как "психология" и можем менять себя. Очень сложно научиться делать иначе, чем твой мозг привык и всю жизнь поступал, но это только в начале. Чем чаще поступаешь по новому, тем проще с каждым разом принимать решение не поступать по старому.
Только ТАК и должно быть у здавомыслящих людей!
Слава богу Вы готовы к переосмыслению.❤Это здорово.!Мы так же с мужем меняем себя ,да это долгий путь ,но он того стоит.Вопреки тому ,как жили наши родители ,не хотим того же нашим детям.👍
Согласна со многими ,что молчание это не манипуляция ,это способ часто просто выжить и не опустится ниже плинтуса
Мой муж при соре тоже пользовался этим .А я по характеру веселая оптимистичная, для меня это нож в сердце.Мы дружили с 8 класса, учились вместе, поженились, любили друг друга, прожили хорошую жизнь.Его не уже три года- короновирус унес.Наверное, не пережила б этого.А как вспомню, как я переживала, как мучилась при его игноре, как терзалась, не поверете, стает легче.И правда, своя рубашка ближе к телу, себя надо любить, а не растворяться в ком то, говоря современным языком - соблюдайте свои границы и чужих не нарушайте.
Спасибо! Вы затронули интересную тему. Молчание- это не только когда с тобой не разговаривают вообще. Это, когда разговаривают, но не о том: о погоде, о кошках-собачках, о соседях, о кошках-собачках соседей и т. д. и т. п. О чём угодно, но не о себе, о своих делах; не о тебе, о твоей жизни, о твоих волнениях-переживаниях, о победах и успехах. И, вроде бы, общаемся, но после такого общения в душе остается ощущение безразличия к тебе, тоски и безнадёги. Так ведут себя родные мне люди. Хочется с мамой поговорить душевно, с теплотой, но "натыкаюсь на холодную стену".Когда пытаешься поговорить о личном с человеком, то ощущаю, что собеседник не "пускает меня туда", сводит разговор о ни о чем. Никак не могу принять это. Хочется от всех отстраниться и замолчать самой. Вот так и живём: я перестану звонить по телефону и мне никто сам не позвонит и не спросит " как ты? " Волей-неволей самой приходится "играть в эти игры"... Это молчание может длится долгими годами, а то и на всю жизнь..
Пошли они ВСЕ - молчат ну и хрен с ними. Моя говорит только о новостях в инете, если я говорю, что сама только что выключила и всё это видела и слышала - говорить НЕ О ЧЕМ, начну о личном - она: "Я не хочу всё это слышать", начну о работе - она засыпает, я сижу перед монитором, а она спит...Вопрос - зачем такое общение вообще нужно, если родитель тебя никогда не понимал и не поддерживал, на фиг он вообще нужен - этот просто ИНКУБАТОР, который выполнил свою функцию, выносив тебя просто как плод, не будет там никогда близости и понимания.
Ваша мама не "не хотела" говорить с Вами о духовном. Она не умела об этом говорить. Видимо её мама с ней тоже на таком уровне не разговаривала. Все люди разные, и выполняют в жизни разные миссии. Одни и по душам могут поговорить, и помочь ближнему, и утешить в беде. Другие как бы закрыты для этого. Так и есть . Закрыты их сердца. Сердца черствы. И их сердца не размягчатся от Вашего желания. Они размягчатся от каких-то потрясений. Ваш душевный опыт богаче душевного опыта Вашей мамы. Винить её в этом не надо. Такими создал нас Господь. Ищите родственные души.
@@user-pu3th7em9d Спасибо!
А у меня наоборот, дочь меня и мужа давно держит на дистанции на вопрос как дела? Ответ : по-маленьку или по-тихоньку... И это ответ молодой женщины маме... А два года назад написала, что съезжает с квартиры которую купили для неё и она с мужем там прожила 5 лет и что вы с ней будете делать продавать или сдавать ей всё равно. И сколько мы с мужем не спрашивали что произошло в ответ молчание. А потом вообще она и зять заблокировали везде и уже два года молчание. И как её найти ума не приложу, т.к. не знаю где они живут на съемной квартире.
Мне кажется такие отношения имеют глубокие корни в советском обществе. Принцип разделять и властвовать - главная манипуляция и в совр.России. Особенно среди женщин. Молчи и терпи, не травмируй маму, у нее давление ( слышала про давление с 45, а сейчас ей 92)😂. "Если ты не будешь молчать, то МНЕ будет хуже " (это сестра). В результате 3 поколения женщин в нашей семье НЕ разговаривают между собой. Зато собачек, и у кого болит "коленка" обсудим в деталях. 3 поколения женщин ведут себя одинаково. Молчи, терпи - всегда одно и то же.. Все несчастные, злые. Я не жила и ты не будешь .Я пыталась разорвать этот круг - жуткие последствия для меня, в том числе психологические. Но я теперь свободна и вылечилась. Но при этом диалог с родными потерян ТК я веду себя не по правилам - не молчу.
Со мной мама не разговаривала месяцами ,помню это напряжение внутри ...Молчанки возникали сами собой ,по пустякам ,ссор не было .Непредсказуемость была всегда .В детстве я не понимала как так можно с собственным ребенком ,много плакала ,считала себя виноватой..Со временем адаптировалась ,стала взрослой и ракурс внимания сместила на свою жизнь .Не обращаю внимания на "молчанки ",понимаю что человек может измениться только тогда ,когда сам осознает свою ошибку .Бывает что мама приедет на неделю из другого города и то успевает поиграть в молчанку ,я не обращаю на это внимание ,радуюсь что вообще мама приехала )Вот как-то так .Папа в моей жизни не учавствовал ,жили вместе с бабушкой и дедушкой -это спасало мою психику 😅
Прям слово в слово про меня...
@@HortusTibi сочувствую вам ,это тяжело
Моя тоже любит в эти игры поиграть. Однажды, когда еще с ней жили, мы не разговаривали 6 месяцев! Даже не помню, на что она в очередной раз надулась, но это же бред. И вот так вечно: то она месяц не разговаривает, то потом по 10 раз на дню звонит. Но я уже на эти молчанки за 42 года внимания не обращаю))) Они уже давно не приносят такого результата, какой ей нужен))) Не разговариваешь - ну и ладно, шиза отпустит - сама позвонишь))) Со своим ребенком я так никогда не поступаю, потому что по себе знаю, как это для ребенка тяжело.
Понимаю Вас, моя тоже могла молчать месяцами, только указания давала по дому и по саду. Потом я приспособилась и даже стала радоваться, что на меня молчат. Самый большой период игры в молчанку 3 года и всё это время сестра, друзья, знакомые и прочее люди меня пытались пристыдить, но мне было пофигу! Помирились на похоронах родственника, раз в 2-3 месяца можем поговорить, НО самое приятное, что я переболела, смирилась, приняла сей факт, Но как же тяжело это было сделать!!!
С матерью не общалась 13 лет, очень сложный человек. Когда вот так как вы говорите было .мама отвернулась и замолчала. И понимаешь ситуацию потом, со временем. В результате такой манипуляции человек получает колоссальное внимание. Все бегаю, уговаривают, с праздниками пытаются поздравлять и тд. А тут объявили СВО, брату пришла повестка. Мама прибежала, и попытались наладить отношения, но не надолго. Но в этот раз, когда мать опять начала игру в молчанку, мы все вздохнули с облегчением и сказали: Иди с Богом!. Большой совет тем, кто столкнулся с такой проблемой, не берите на свой счет. Вы ни в чем не виноваты. Не варитетесь в собственных переживаних. Отпустите.
oi oi kakaja vi docka.A mama vam zadnicu vitirala ;( Ne vikinula pocemu-to.Naprasno navernoje......
@@rbruz2515 я так же своим детям вытираю задницы, это круговорот в природе. А если хотите пожалеть мою маму адрес дам
Сложно отпустить, хочется маму обнимать, любить, хочется БЕЗУСЛОВНОЙ любви, а её нет
@@HortusTibi чтобы сохранить себя, нужно это сделать. Такие отношения пользы не приносят, вы гробите себя морально и физически, пытаясь добиться маминой любви, а не не будет. Поэтому выбор в пользу своей семьи, ведь есть муж и дети.
@@rbruz2515я своим детям так же вытираю жопы. Наступила и моя очередь. это закон сансары. Круговорот говна в природе.
Моя сестра так со мной вела себя много раз, я делала первые шаги каждый раз или третьи лица вмешивались и она "снисходила" и снова разговаривала со мной, а несколько лет назад она замолчала так и я решила, что с меня хватит - больше не общаемся, манипуляции - это дешевые методы, а я хочу равноценное общение, иной раз ближе не родные по крови, а друзья или даже соседи.
У меня такая же ситуация с сестрой. Уже 5 лет с лишним молчит. Позвоню ответит нехотя. Асама не звонит, С днём рожденья смс прислала. А могла бы и позвонить, но этого никогда не будет. Недавно совет психолога попался: поставить точку в отношениях с этим человеком.
@@user-gs9yu3md9g И у меня с младшей на 7 лет такая ситуация. Нас трое сестер. Младшая живет 26 лет в Германии. В детстве я была ей наверное больше, чем мать. ..сейчас у нее наверное ко мне зависть по поводу материалки. По другому объяснить не могу. Да и выгляжу я лучше, чем она. Жалко мне ее. Сын мой говорит чтобы мы помирились...а мы и не ругались.
@@user-gs9yu3md9gпсихологи пусть на себе советы обкатывают. Тяжело, да и просто невозможно на родном человеке поставить точку. У меня все так же. Перестала этим мучаться. Я - такая, а сестра - другая. И она у меня одна.
А у меня сейчас такая ситуация. Она уже на пенсии, не может жить с детьми своими. Приехала ко мне в гости пожить, живёт уже два года. Я вдова, дети выросли, живу в Крыму в своем доме. И устраивает она это каждый раз после очередной своей истерики и замолкает. Потом ей тяжело выйти из этого, я полагаю, начинаю первая. А в этот раз думаю в это играть можно вдвоем. Молчим уже второй месяц, живём в одном доме. Я устала. Это очень тяжело.
Муж решил помолчать, жена- в путешествие с ребенком. Вернулись из путешествия, муж молчит.😅 Ну жена взяла да и ушла. Чего добился? Ничего не добился, мальчик.
Я иногда дома молчу, но не потому, что хочу наказать близких, а потому,что я продавец😂 За день ТАК наговоришься.
😂
Это лучшая причина молчания
Как я вас понимаю. 😂
Ой, а я молчу на работе. Работа больше руками , фабрика, упаковываю продукцию, честно- меня всё устраивает, хочу молчать! На работе я молчу и мне хорошо . Домой прихожу и норм можно и пообщаться, тем более, что мой муж, если видит что я не хочу общаться, без проблем, тоже даёт передышку и спокойно молчит вместе со мной. Так здорово когда можно вместе помолчать!
Хотела проговорить с мамой накопившиеся обиды, чтобы смочь двигаться дальше. Восприняла это как смертельную обиду и начала молчать. Пыталась делать шаги навстречу, присылала цветы на день рождения-не помогло. Скоро третий год пойдет, как молчит. Отец поначалу продолжал общаться, потом тоже замолчал. Я единственный ребенок в семье. Смирилась, но иногда накатывает, обидно. Работаем с психологом
Какой ужас. 😦 неужели возможно 3 года с дочерью не общаться. Тем более вы делали попытки примириться. Держитесь! ❤ Это очень больно если ещё и отец отвернулся от вас
СССР в крови, их никогда не исправить. Принять их такими и жить дальше, радуясь тому, что эти люди подарили вам ЖИЗНЬ, больше вам от них нЕчего требовать 😉
@@AnnainDenmark Господи, с какого хр... Вы сюда ссср приплели... 🤦🏻♀️
Я вас так понимаю. Моя мама такая же. Недавно хотела ей помочь, договорились, а она телефон забыла и на связь не выходила, в итоге ожидания 2 часа в машине с детьми. Когда она позвонила сказала хорошо, но мы тебя ждали. Она взяла и всё перевернула и давай старые обиды вспоминать и опять молчит. И я решила хватит из меня жилы тянуть. Пусть молчит. Сама осталась одна, у меня то семья есть. А отец много лет назад оставил мать, поэтому она его от нас отвадила. Теперь и с ним много лет не общались. Думаю можно представить что она на другой планете где нет связи.
Вот и у меня тоже так было, поговорили и потом она изменилась, и всё изменилось,хотела как лучше, наверное родители привыкают критиковать тебя, а сами критики не принимают. Мамы уже нет как 2 года, а я до сих пор жалею, что с ней поговорила тогда по душам😢
Очень ценный совет:не делать то, на что нас провоцируют. Взрослый сын почти играет в молчанку. Вы правы - это очень больно.
У меня муж вырос с матерью- истеричкой. Поэтому любитель сбегать и молчать в критический момент. Весь прошлый год практически промолчали. Для меня такая ситуация ранее была невыносима. А теперь я тоже могу молчать и заполнять жизнь событиями на стороне. Очень важно смотреть из какой семьи человек, детские травмы аукаются.
Мы с мужем молчим уже 8 лет. Ничего конструктивного в этом нет. Выжженное поле. 😢
Семья -не тюрьма, можно уйти и не тратить драгоценное время.
@@user-hn4rp4vg3yможно уйти?) а если имущество общее? Куда уходить? Мой бывший муж вообще не хочет дом разменивать и мне половину отдавать из за своей тупости и жадности. А я не хочу тратиться на юристов и адвокатов, чтоб через суд.
Это очень тяжело, когда с тобой не разговаривают долго. Муж мой очень часто прибегал к такому. Мог месяц молчать при каждой обиде какой то на меня. И в такие дни мог на улице пройти мимо меня даже, а когда я болела не заходить ко мне в комнату. По началу я сама пыталась заговорить, не выдерживала конечно, но в последствии научилась игнорировать это и просто ходила в транажерку, ездила в другой город погулять, делать себе покупки и приятное что- то. Прожили 30 лет с ним, в итоге я уехала к детям в Москву, нашла работу, пока не в разводе конечно, но уже год, как я не живу с ним, хотя общаемся по телефону иногда. Возвращаться в такие отношения не хочу, пока все подвисло. Но это очень на меня давило и всю душу выворачивало, образовалась пустота какая то, как буд то что то умерло внутри меня. Сейчас я потихонечку прихожу в себя и радуюсь тому, что есть. Я знаю, что смогу.
Похожая ситуация, но мне уехать , уйти не куда
❤Просто хочется поддержать.Есть возможность не возвращайтесь,закрепительна новом месте и вперёд !
Как я понимаю ваши чувства, у меня муж тоже такой при том что у нас дети маленькие. И все проблемы мимо него и только попробуй заикнись, абсолютный игнор, нападки, оскорбления и ложь. Мечтаю встать на ноги чтоб детей суметь поднять старшему скоро в школу, уже и проблем со здоровьем к 30 годам собрала из-за постоянных стрессов и депрессий и срывов…😢 так хочется простого душевного тепла и человека который тоже встречает с распростертыми руками, светлым умом, и чистым сердцем…
😢
Муж это по сути чужой посторонний человек которому никто ничего не обязан...брак основан на взаимности если ее в браке нет значит нет и брака...нужно жить своей жизнью необращая внимания на человека которому не нужна взаимность..пусть молчит дальше сам..сам себя обслуживает и т.д. не стоит даже париться насильно мил не будешь 😅 жизнь прекрасна сама по себе а без такого мужа еще сильнее..
С самого моего раннего детства моя мать (а проживали мы с ней вдвоём до моего 18-летия, потом я переехала) наказывала меня молчанием. У меня нет ни одного приятного воспоминания из детства, связанного с ней, как бы я ни старалась вспомнить. Она почти не била меня, но лучше бы била. Потому что молчание - куда страшнее. Мы жили вдвоём, а она полностью игнорировала меня по 3-4 недели в каждую нашу ссору. А ссоры происходили часто. В итоге, мы могли не разговаривать в совокупности по полгода из года жизни, то есть половину времени. Спасаясь от конфликтов, я начинала ей врать или просто не договаривать правду (так происходит до сих пор, и она единственный в моей жизни такой человек - я отрицательно отношусь ко лжи, но в ее случае у меня нет иного выбора). Конфликты усугублялись (она мастерски умела ловить меня на «сокрытии фактов» и регулярно обыскивала мои вещи), обиженное молчание удлинялось и в какой-то момент достигло своего предела. В 14 лет, когда жить в такой атмосфере стало совсем невыносимо, я пыталась убить себя, выпив 9 таблеток маминого просроченного феназепама - все, что было. Проснулась уже в реанимации. Примечательно, что с тех пор моя мать ни разу не заговорила со мной об этом, как будто этого вовсе и не было. В последнюю самую крупную ссору с ней (мне было 36) она не разговаривала со мной ровно год, сделав от этого хуже только себе, тк этот длительный перерыв испортило их отношения с моей дочерью, ее единственной внучкой. И об отношениях с дочерью: я так боюсь стать похожей на свою мать, что никогда не поступаю так со своим собственным ребёнком. Ни разу за 11 лет ее жизни мы не закончили день в обиде и молчании. Надеюсь, так будет и дальше.
Очень похоже на мою историю, родители в глубоком танке😢
Спасибо за интересную тему . Терпеть не могу людей, которые так себя ведут. Начинают молчать и игнорировать. Это же странно. Если человек молчит и думает, что что-то изменится, то это не так. Если не сказать другому человеку, почему ты обиделся , то это понять невозможно. Мы же не экстрасенсы . Моя мама так в детстве делала. Это так ужасно. Она мне просто сломала психику. Считаю это даже садизмом. Моя мама в свои почти 80 тоже так и продолжает делать. Но мне уже все равно. Я перестала на это реагировать.
И я перестала, но болит иногда!!! Думаю, неужели ничего не доходит и не изменится!
Здравствуйте! Большое спасибо за видео. Очень актуальный вопрос. Муж часто применяет манипуляцию молчанием. Надевает наушники и не обращает на меня внимание. Я так думаю, что мать в детстве поступала с ним так ( 28 лет живем с мужем и его матерью, 12 лет назад умер отец мужа). Вначале я тяжело воспринимала молчание мужа, но сейчас стала понимать, что моей вины в этом нет. Перестала болезненно воспринимать. Не хочет-не разговаривает. Стараюсь заняться в этот момент чем-то. А раньше эти молчанки переходили в скандалы. Муж раздражался, что я пыталась вернуть его расположение. Так делать точно не стоит. Насильно мил не будешь. Надо уважать и ценить себя. Раньше нас родители учили быть скромными, терпеть. Я своих детей учу по другому. Любить себя. Жалко, что поздно в жизни поняла.
К сожалению такие молчанки отдаляют людей по себе знаю
На работе полный игнор, но я научилась не обращать внимания, не хотят общаться не надо. Всё проходит и это пройдёт. ❤❤❤
Спасибо, но мне кажется, что это не всегда бывает манипуляция. Муж изменил с подругой, о чем разговаривать, развернулась и ушла, да и сил не было говорить. Отошла года через два, разговариваю, но как с далекими людьми, все близкие чувства отрубило.
Согласна... Иногда просто не о чем говорить)
Данное видео про другое, оно не про то когда, ты не можешь, не в состоянии разговаривать с человеком, у тебя на это нет моральных сил или ты уже понимаешь а какой здесь смысл. Оно про то, как когда "молчун" преследует свою цель, сделать своим молчанием тебе больно, дискомфорт но, выбить тебя из колеи. И как с этим бороться, потому на самом деле эти сильная форма психологического насилия
@@user-zi3zv1wd6z Меня подруга обвиняла в этой манипуляции. С ней я перестала общаться совсем. С мужем общаемся, есть общие вопросы, которые надо решать. Сомнения в правильности своего поступка осталось. Спасибо большое за ответ.
Ваша реакция на предательство к данной теме не относится. Тут автор говорит именно про манипуляцию молчанием. Чтоб заставить человека играть по своим правилам. Вы же, я думаю, просто больше ничего от этого мужчины не хотите.
@@user-zi3zv1wd6z Умоляю ребята, это одно и тоже. Молчание, в любой форме это насилие.
Помню, когда в детстве моя мать начинала меня игнорить, страшно это переживала.Сейчас в таких ситуациях,я понимаю,что происходит,но все равно я испытываю тоже чувство,что и в детстве.Как же глубоко оно засело.
Это самое большое наказание молчание не дай бог никому ❤❤❤
БОГ!!! Пожалуйста пишите с большой буквы!!!
В очередной стомиллионный раз убеждаюсь, что всем собравшимся родить, надо проходить курсы по психологии и воспитанию ребёнка В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, чтобы этом прям на гос. уровне было, прошел-поблажка, не прошел-штрафы. Иначе у нас так и будет общество больных изуродованных родителями людей..
Пожалуй.... Но, беда в том, что подобные абъюзеры не пойдут на такие курсы, они считают, что правы всегда они, а виноваты всегда другие....
Да, чтобы водительские права получить, надо пройти врача психиатра, а чтобы человека воспитывать справка о психическом здоровья не нужна почему-то ...
Я ухожу в молчание и изоляцию, когда мне страшно. Не открываю письма, потому что боюсь, что там будет ещё хуже, чем было до этого.
Вы дали 2 взаимоисключающих совета: прийти к молчащему человеку и сказать, что молчание вас расстраивает, а второй совет- не давать ему знать.
Для меня в детстве, когда мама, по не понятной мне причине, могла сказать, что больше со мной не разговаривает! Ужасное наказание! Такой игнор, я могла перенести, только благодаря чтению!
Не дай бог! Всегда говорю со своими мальчиками, а им уже по 20...я и мама и друг.. Я счастлива.
@@user-fh1lg7hq5iчасто такие болтливые отношения с сыновьями портят жизнь его личной семье.
Моя мать молчала месяц, два. За это время я несколько раз пыталась попросить прощения, не считая себя виноватой, не понимая за что со мной не разговаривает мать. В ответ не было ни слов ни даже поворота головы в мою сторону. И только когда случалась какая нибудь большая гулянка родственников, чтобы перед ними не спалиться, мать начинала разговаривать. И так всю жизнь. Сейчас мне 45 ей 78. Я съехала от неё на квартиру, она со мной за это не разговаривает уже больше полугода. А я не прошу прощения, не хочу даже про неё вспоминать. И никто мне не поверит, что моя благополучная со стороны мать была психологическим триллером для меня. Для всех она хорошая, понимающая, спасающая, дающая взаймы, и тд.
От мамаши надо было уезжать ещё в 20 лет . Тогда бы и жизнь интереснее сложилась .
@@user-rl8vr7oj5k полностью с вами согласна, но я даже не понимала, что это Надо сделать. Мне внушили с детства, что я рождена специально, как мамина поддержка и должна жить с ней, она без меня жить не сможет. Вот такое убеждение. Меня использовали как пенсионный вклад)))
Престарелых нельзя бросать, раньше надо было.
@@user-tb9yc1or2q она живёт с внучкой, ни в чем не нуждается. Мне не звонит. Значит в общении со мной тоже не нуждается. Впрочем как и всю жизнь. Вы знаете, что такое быть маминым счастьем? Любимым ребёнком? Доченькой? Я нет. Меня не обнимали, не целовали, не говорили ни о любви, ни просто ласковых слов. Зато критики и игнора было сполна. Я готова ухаживать, приносить необходимое, делать уборку для матери. Но не более того. БОЛЬШЕ мне дать ей нечего. Мы абсолютно не близки душой. Вот как-то так.
Бегите и забудьте ее номер телефона. Моя была такая же. Если и было что-то хорошее (было), то под грудой издевательсяв это просто не просматривается. Я с 15 лет мечтала разъехаться. Но перестать общаться не смогла, слишком обязательная. Жалею об этом очень.
а что делать если я сама себя так веду и ухожу в себя и молчу? но не потому что я хочу наказать молчанием, а потому что мне самой плохо от того как поступил человек и мне нужно время чтобы придти в себя, а иногда вообще не хочется больше общаться
ну вы же не с ребёнком так делаете?
У меня такое ко взрослому ребенку, если можно так назвать.
И я также делаю.
Обида- это скрытая агрессия на саму себя. Вы доверили ценить себя мужу, а он не оправдал ваши ожидания. Вопрос себе: почему бы не ценить себя самой? И обязательно простите себя. Вы же ошибочно, будучи без опыта, перенесли ответственность на других оценивать вас.
@@user-md2yd9kx2c спасибо❤️
Да спасибо маме за ад пережитый. До сих пор ей этого забыть не могу, года издевательств. 4 дня игнора и обиды с её стороны за не помытые на два раза полы и т.д. Это самооценку роняет сильно, тяжело потом разгребать и избавляться от этих кирпичей в мешке, что тебе в руки всучили родные. И сейчас, вроде простила её, а как голос её услышу, так память автоматом в прошлое возвращает, и не избавиться от этого. А хотелось бы.
Это совковое воспитание,особенно те кто из далёких деревень,они любить не могут,потому что их не любили
Скорее всего с нашими родителями поступали также их родители и психологов, как у нас теперь, не было. Поэтому, надо просто их простить. За незнание, как правильно делать.
Можно рецепт как простить?
@@qz8279 конечно. Читайте психологию. Мне помогло, мне теперь легко прощать и ошибки и намерения других людей.
@@user-uj3mk2ve3i моя бабушка так с моей мамой не поступала, в том-то и дело. С моей мамы бабушка пылинки сдувала, берегла. С мамимой сестрой то-же, тут не по наследству поведение в семье передалось, это сольный проект мамы. И она знает, что поступала ужасно и всё равно это не признаёт. Ей страшно сказать это в слух, не может она облегчить себе душу, так и не смоем это пардон гавно в канализацию, болтается на поверхности. Сами знаете, пока сам свои ошибки не признаешь, пока сам себя не простишь, так и будешь маятся и жизнь себе отравлять и другим.
Мой партнер игнорировал меня очень часто на протяжении всех наших отношений ,которые длились 4,5 года , я как вы и озвучиваете в такие моменты не понимала почему за что ,разве я заслужила это,разве я достойна такого отношения к себе ,я начинала брать всё в свои руки и делать всё возможное ,чтобы как-то угодить ему,то развеселить ,то какие-то приятности ,подарки ,но в итоге меня это только сильно разрушало как личность ,последняя капля такого игнора была когда неделю назад он опять начал игнорировать ,хотя я уже напрямую ему сказала что мне не нравится что он так поступает ,хотя каждый раз от оправдывается что мне показалось ,что я сама что-то выдумываю ,в итоге неделю назад я окончательно ушла ,я устала от таких токсичных манипуляций ,больше не хочу угождать человеку который так обижает меня эмоционально ,последние пол года я ходила на терапию и она мне помогла многое осознать почему я терплю всё это ,спасибо за выпуск 🌹
То же самое, молчание с каждым годом растягивались во времени с недели до трёх месяцев, в итоге отчуждение и развод. Я на карту сохранения брака ставила все, он это понял и стал искать границу...восстанавливалась долго...
Повезло, как же Вам повезло... Все Вы сделали прааильно, никогда лб этом не пожалеете, поверьте!
Я тоже от такого ушла и счастлива 😊
спасибо за полезную информацию! Со мной 2 или уже 3 года (сбилась) не разговаривает отец. Он мне протянул грязную тарелку и сказал: "На". На что я спокойно ответила: "Пап, ну я же не служанка", и ушла по своим делам. Он сказал: "Ты еще пожалеешь о своих слова". С тех пор он со мной не разговаривает, ждет извинений. Пока я жила с родителями, мама при нем очень холодно со мной разговаривала, давая понять, что я виновата. "Ну что, тебе было сложно взять тарелку? Он же тебя очень вежливо попросил, сказал "доченька, отнеси, пожалуйста, тарелку на кухню". К слову до этого мама говорила, что ничего не слышала))) жить под одной крышой с ними стало особенно тяжело, я пошла на более оплачиваемую работу и смогла позволить себе снять квартиру и съехать. Так я и поступила. Отец до сих пор ждет извинений, даже не смотрит в мою сторону, и с днем рождения не поздравляет, я просто для него перестала существовать. Теперь коплю на психолога, потому что с тех пор мужчины у меня стали вызывать отвращение, но где-то в глубине души мечтаю создать семью, правда очень боюсь.
Так трудно отнести тарелку на кухню? Ваше "я не служанка" скорее всего ваш отец воспринял как неуважение/нелюбовь, обиделся на это, так как считает, что заслуживает другого отношения. Замолчал от обиды и в ожидании, что вы-таки сделаете шаг навстречу и извинитесь. Вы же этот шаг не совершили, вот пауза и затянулась, пока не завязалась тугим узлом. Это ведь ваш папа, родитель. Подумайте, не станете ли вы жалеть о том, что так долго молчали? Как долго вы готовы сохранять молчание в адрес отца? До его смерти? Пока родители живы ещё не поздно сделать для них что-то не из состояния "я не служанка", а из любви. Просто жест любви. Пусть маленький. И ваши отношения потихоньку гармонизируются.
Обида отца это его дело..... Мне кажется здесь дело не совсем в тарелке.... Ничего трагичного в этом поступке нет... Это не повод не разговаривать с дочерью.... Манипуляция в чистом виде... Мне кажется, что таким образом он хочет показать своё родительское превосходство, он ведь тратил на Вас свой ресурс в течении жизни... Теперь Ваша очередь... Вы очень жёстко отрезали " Пуповину" ... Но Слава Богу, что сделали это)... Насколько Вы виноваты перед ним, сами поймете со временем... Ничего Вы своим родителям не должны!!! Даже если и существует долг перед природой, то отдадите его растя своих детей...
У меня с мамой такая же история. Подаёт кружку,, возьми,,,.и идёт к раковине помыть руки 😊. Ей 88 лет.
В данном случае я тоже думаю,что из-за такого пустяка не разговаривать-это слишком!Подумайте сами,если ваш отец был хорошим отцом вам в детстве,то чего вы взъелись из за тарелки?Отнесли бы да и всё.Ведь отец наверняка для вас делал много(если он хороший отец)Он это воспринял с позиции родителя,который вам дал жизнь,заботился,а вы не можете позаботится?Родителей надо прощать,они становятся капризными к старости! Просто любите их!Вот у меня не было отца-мне некого любить!А хотелось бы!
Не дай Бог иметь таких детей , которым оскорбительно убрать посуду за родителем, наверное ,ваш отец заработал денег на этот обед , в любой семье это нормально , когда ребенка приучают к труду, а вы же с короной на голове родились , не ,,служанка" , как могло вам в голову такое придти, от чего у вас психотравма, и вам уже не психолог нужен, а более серьезный специалист ...
Интересное заключение сделали ВОЗ - молчание - насилие, как преступление. Слава Богу, мои родители такого не делали., не было надобности, с детьми надо говорить всегда. Молчание от родителей - это незрелый субъект, не знающий, как не допустить отчуждение. Не наказывали, не было причин. Все было по Макаренко, легко. Это я выяснила уже во взрослости, проведя своё исследование. Сейчас молчание специально используется во всех сферах, как дебильные игры людей с нарушениями психики. Таких лечить. Страшно, что эти пытаются именно воспитывать в коллективах, выборочно игнорируя кого-то. Игнор от идиотов - это не пропасть, это спасение. Само по себе молчание - отличное время отдыха, накопления сил, выстраивание своих планов и действий, если на работе весь день говорить, что является необходимым для контакта, люди устают, им нужен отдых. Пустая болтовня это от лукавого, выведать, сплетничать, нагрузить ненужным хламом. Оно мне надо? Нет! Не интересно. Всегда есть источники познания. Можно и в кружок по вязанию записаться, кому что нравится. В семье нет обид, есть только разговор, если случилось недопонимание. Всем добра❤
Молчание бывает разное.. когда от тебя так ждут слов, присутствия, поддержки- а в ответ ледяная тишина.. ничего за ней доброго, интересного и вдохновляющего не стоит.
@@user-kk4zh4je3h не ждите у моря погоды, она изменчива каждый час. Наслаждайтесь созерцанием его(моря)
@@user-kk4zh4je3hне ждите у моря погоды, она меняется каждый час. Созерцайте его(море). Вы где хотите поддержки, в инете? От ботов? Не смешите народ.
Хорошо вы сказали про игнор от идиота😊
@@user-kk4zh4je3hнашел себе другую? И боится признаться? Закройте его нет.
А у меня была самая лучшая мамочка!🙏🙏🙏!!( нет уже более 20лет...)Оооочень её не хватает. Только ей всё самое сокровенное рассказывала. Знала точно, что дальше неё эта информация не уйдёт. Была и старшая сестра, с которой я начинала вести беседы, а потом выяснялось, что многие её друзья и знакомые узнавали мои секреты... Перестала ей доверять.И я стала молчать: ничего не говорить и не рассказывать. Она сердилась, но мне это было на руку! Я поняла, что этим СПАСАЮСЬ от пересуд. Отвечала односложно , если что-то спрашивала. А она всё пыталась влезть в мою душу. Но!Всё!Я уже научена! Несколько лет с ней не общаюсь. И очень счастлива!!!! А она всё злится, что ничего обо мне не знает... Косточки мои её друзьям и знакомым перемыть не даю!😂😊 Какая же я плохая!!!😅
Спасибо большое, Желаю Вам Здоровья и Удачи! ❤
Молчание бывает разным,я сама порой молчу,потому что партнеру не нравится твое мнение,надо думать как он.Да и в детстве родители ругались между собой,приняла решение в детстве,что молчать значит избегать проблем
Елена, я вам очень благодарна! Вы затронули очень важную тему.
В детстве мои родители не разговаривали друг с другом по месяцу, а я 5, 6, 7 - няя девочка, была между ними. И мне казалось что им не нужна, в 9 лет Собрала в авоську треугольник, учебник, тетради и ушла к бабушке. Очень ждала, что спросят, почем? , просила мама, :куда? Ну иди..
На начале чтения комментария подумала,что это мой комментарий, только я его здесь не писала. А писала пару лет назад в другом месте.😮
Писец! Очень вам сочувствую :(
когда в отношениях с близкими что-то "кажется", значит не кажется, чувства не обманывают
Даааа… знакомая ситуация с родителями и у меня была в детстве
@@user-lw1qg7jm1u Ужас, тоже вам очень вам сочувствую ( Даже сложно представить, как в подобной ситуации чувствует себя маленький человек (
Благодарю Вас. 👍❤🤗
Елена,как я Вас обожаю! Слушаю часто ваши лекции в аудиоверсии -и так сразу тепло на душе-от подачи материала,вашего голоса и задорного смеха.Спасибо за ваш труд❤
Елена, спасибо вам, вы мне очень помогли!!! ❤❤❤
1. Всяк по своему с ума сходит 2. Я займусь чем то другим а потом подумаю нужно ли мне быть с этим манипулятором 3. Родители не услышат, просто увидеть это, принять и проигнорировать это молчание 4. Смотирите на свою реакцию и скажите себе: "Я разрешаю тебе молчать, а я пойду займусь своими делами. " 5. Не лезте в выяснение отношений, шантаж и провокации усугубляют ситуацию, а не выводят из неё !
Совершенно верно!
Спасибо, что отметили самые важные пункты !
Я так "абьюзила" своего отца. Он любил воспитывать меня и брата испугом. Например, ребенок ведет себя как-то не так, и его метод заключался в том, чтобы резко со всей дури ударить по столу или разбить предмет об стену. Максимально громко, и желательно еще во весь голос заорать при этом. И ребенок испугался, замолчал, прекратил нежелательное действие. Мне это всю психику испортило, я была затюканной, дерганой, каждый раз при каком-то конфликте или "неправильном" поведении боялась, что сейчас это снова повторится. И в один момент, когда это в очередной раз произошло, я просто перестала с ним разговаривать. Для меня это была единственная возможность как-то повлиять на ситуацию, защитить себя, показать, что мне это не нравится. Дать ему как-то понять, что его действия ужасны. Ждала, что он как-то изменит свое поведение или извинится, но он тоже не разговаривал со мной 2 года, живя в одной квартире)) Но все же он первым сдался и извинился за тот случай. Потом через какое-то время он снова меня так напугал, и ситуация повторилась еще на один год. Сейчас я понимаю нелепость ситуации и то, как сильно она психологически выматывала всю семью, но тогда для меня это был практически единственный допустимый вариант протеста
Как жаль, что близкий человек так издевался . А что же мать? Нет, я не обвиняю ее. Но никто за детей не заступился. Я бы порвала на части такого мужа за своих детей.....Меня тоже в детстве не защищали. Ещё и сестра старшая придурочная психопатка. Мать не вмешивалась. Я уже другая . По по-другому веду себя в семье. Знаю, как это больно
Тот случай, когда все претензии сотни раз высказаны, предложены пути решения проблем, но человек не хочет слышать. Я молчу, потому ,что меня не слышат. И уже всё равно...
Согласна. Если один не хочет слушать/слышать, то другой не станет говорить. А потом первый будет всем рассказать как его 'заабьюзили молчанием' 😂 Психолог с этой дамочки сомнительный.
@@Rainbow-dk3vlВы не стыкались с таким вот вам и смешно. У меня муж любит помолчать. Причём на ровном месте. Вот он ел с аппетитом обед, нахваливал, вышел в другую комнату и уже лежит, надулся чего-то. Нет, он отвечает односложно, ерничает. А я пытаюсь нормально вести себя а потом выхожу из себя, у меня истерика.... Потом оказывается, что он меня приревновал в тот день - или я вышла из дому не вовремя, или пришла не тогда, или на работе ему сказали, что все бабы одинаковые шалавы, и твоя такая же... Потом извиняется, выкручивается, говорим обо всем, выясняем.... Ненадолго... Если чесно, поняла, что в моем случае это не изменится, чтобы я не делала, и так и так будет не так по своему.... Это очень выматывает.
Обожаю ссориться с коллегами , это позволяет недружить с ними, потому что чаще всего садятся на шею. Молчание воспринимаю с удовольствием, наконец-то можно помолчать и восстановить силы, не отвлекаясь на пустую болтовню. На работе легче выпоняются задачи в полном молчании
Я тоже применяю этот метод, и мне нравиться.
Спасибо вам за разговор на эту больную для меня тему. Я очень сильно настрадалась в детстве от мамы!!! Моя мама могла молчать неделями, не объясняя причин вообще! Сейчас этим занимаются некоторые коллеги, но это переносить гораздо проще.
Меня так бывший муж "наказывал". Обижался и замолкал. А жили мы в небольшой квартире, с детьми. И это было очень тяжело, когда мы спинами тёрлись друг от друга в тишине. Молчать мог неделями. Первый раз я очень страдала, очень сложно было переносить этот равнодушный взгляд поверх меня, напряжение в воздухе, и якобы параллельные жизни. В итоге подошла и сказала "хватит!". Жёстко сказала, грубо. Но мы начали говорить. Потом были ещё такие же периоды, но с каждым разом переносить это было все легче и легче. А затем я начала пресекать. Прямо, в лоб. "Хочешь обижаться? Обижайся. Только давай не молчанием друг друга наказывать? Мы все равно рано или поздно начнём говорить, и мы должны говорить, потому что у нас дети! Либо же, если хочешь помолчать, вот дверь. Иди, помолчи у друзей, у мамы! И приходи ГОВОРИТЬ! " Я просто понимала, что не выдержу, как бы" легко "мне ни было. Это была ненормальная ситуация, я все равно ела себя изнутри, и повторения я не хотела.
А я думаю, что молчание- это замечательно! Сколько раз пыталась об'яснить свою точку зрения, донести до родных, казалось бы, людей свои чувства и переживания- все попусту.Чувствуешь потом только пустоту и разбитость, бессмысленность что- либо об' яснить. Перестала .Зачем? Значит человек на другом уровне осознанности.Правильно говорила Зинаида Гиппиус:" Если надо об' яснять, то не надо об'яснять." Золотое правило.Сохраняешь себя .
Одно дело с чужими, другое дело с близкими. Если вы не говорите,например, с мужем, зачем с ним живёте?
Как же я радовалась, когда мать, в качестве наказания, не разговаривала со мной три -четыре дня. Потому что она не терроризировала меня в это время. Не мучила, не издевалась, не доводила до трясущихся рук. С этой нервной дрожью в критические моменты я не могла справиться потом до 35 лет.
Спасибо большое! Очень важно для меня! 👏👏👏
Шикарное видео! Спасибо большое!
Молчание иногда помогает отдохнуть от некоторого напряжения. Если человек не очень важен и без него можно обойтись, просто не обращать внимания. Постепенно ого перейдет к равнодушию и , скорее всего,к освобождению от отношений
Этому специалисту лайк неглядя. Умнейший специалист!!!
спасибо Елена 😊
Девочки, не терпите молчунов, отправляйте на небо за звëздочкой-СУТЬ ЛЮДЕЙ НЕ МЕНЯЕТСЯ💪✊
Молчание - это просто признак того, что люди друг другу НЕ НУЖНЫ. И не важно при этом, кто они друг другу. Ни степень родства, ни степень знакомства не говорит больше ни о чём. Молчание, а тем более продолжительное, почти бесконечное молчание говорит о том, что людям нет нужды, нет желания, нет основания друг с другом о чём-либо говорить и слышать друг друга. Молчание говорит о том, что один другого упорно не хочет ни слышать, ни понимать при разговоре. По какой причине не хочет? Да по любой. Это не важно. Главное, что НЕ ХОЧЕТ, не прикладывает ни малейшего усилия, чтобы понять или попытаться это сделать. Я перестала разговаривать с собственной матерью в далёком детстве, потому что поняла, что это ОПАСНО для меня. Я для неё всего лишь объект, который ей требуется обсудить с моим отцом, её сожителем. Та словесная ерунда, по сути редко когда называлась разговором. Всего лишь каким-то бытовым проговариванием очевидного, без которого очень легко можно обойтись. Именно по этой причине я никогда и ни с кем не поддерживаю пустую болтовню ни о чём. В настоящее время я не разговариваю с собственной матерью, потому что поняла, что я ей не нужна. Вместо меня ей всегда требовалось подтверждение, что она для меня безумно важна, и я страшно боюсь её потерять. А я не то что не боюсь, мне просто пофиг. Называется, живи сам и дай жить уже другим. Живи, радуйся, а не жалуйся постоянно на ВСЁ. И то, только про себя, потому что ничья иная жизнь тебя на самом деле вообще не интересует. Когда родитель думает, что он своего ребёнка наказывает молчанием, на самом деле, он не знает, что с ним такое ещё слелать, чтобы тот стал удобным в обращении. Ещё он показывает этим сам себе, что этот ребёнок с самого начала ему по-настоящему никогда не был нужен. И появился он на свет только для того, чтобы решить какие-то второстепенные задачи двоих или одного из "родителей". Так что к воспитанию такое молчание вообще не имеет никакого отношения.
Молчанием я защищаюсь от токсичного общения, когда говорить бесполезно,неприятно.Зачем тратить время и силы туда,где не хотят тебя слышать и только свое бубу.На работе с этим сталкиваюсь часто, поэтому лучше молчание ,чем пострянные конфликты.
Это другая сторона абъюза - конфликты постоянные. Тоже бежать, менять работу.
❤СПАСИБО ЗА ВАШИ советы.❤
Благодарю за информацию.
Я прожила достаточно долго с мужем, который так и поступал. Мог молчать по 3 недели, а я не знала почему. Он меня подмял конкретно под себя. Не знала как правильно поступать, что делать? Невыносимо молчать, когда ещё и двое детей, надо было жить жизнь, а не играть в детский сад. Пришло время, я стала меняться, ему не нравилось. Итог очевиден, мы расстались, но не по моей инициативе, ушел он😂. Я в свое время поблагодарила разлучницу, ведь в нашем с ним союзе, я была жертвой.
Иногда молчание в ответ (ваш пример про молчание взрослых детей в отношении родителей) - это не только только наказание, но и способ сохранить свою целостность в отношениях, которые всегда разрушают, стоит только дать слабину. Это что-то вроде спасительной дистанции.
Со мной сейчас такое происходит...спасибо Вам ....теперь я все поняла.Сначала я не понимала что происходит....действительно в голове сразу начинается хаус....но сейяас я успокоилась и решила если я нужна, если со мной захотят общаться , то начнут разговаривать ....очень полезное видео....
Очень поучительная тема большое спасибо ❤
О, моя мама изводила меня молчанием! Особенно, с тех пор, как от неё ушёл мой отец. Она могла молчать неделями. И это было чудовищной пыткой. Эту модель я так хорошо усвоила, что пыталась практиковать потом в отношениях с мужем. Слава богу, он мне объяснил, что любящие люди всегда стараются договориться, а молчание это проявление пассивной агрессии.
Спасибо🙂 очень актуальная тема. А еще из-за молчания разрушаются семьи. Пассивная агрессия. Когда без объяснений, разговоров, обсуждений тебя качают на качелях. Любит-не любит, хочет-не хочет, что внутри происходит, а что дальше и как. Все в молчании. При попытке поговорить опять молчание и уход. А ты остаешься наедине со своей болью и переживаниями. И это продолжалось не один год. Страшные ощущения. Сравнимы с кошкой, которой отрезают хвост по кусочкам. Наблюдают со стороны как она переносит эту боль, дают время на заживление и потом опять отрезают. Прожили 18 лет, двое детей. Хороший отец, ответственный, работящий. Но…Довел до полного психологического и физического изнеможения. Не выдержала, развелись. Уходя даже не хватило смелости поговорить со мной и все объяснить. Ушел к другой женщине с двумя детьми. Не общаемся вообще, заблокировала. Восстановилась во всех смыслах. Воспоминания до сих пор повергают в шок хотя прошло уже 2 года. Сильный урок был.
Спасибо Вам большое, мне очень помогло это видео, у меня сейчас на работе моя коллега так поступает со мной , мне очень тяжело работать, но благодаря Вам я буду справляться с данной ситуацией! Благодарю!
Из-за того, что мой партнёр регулярно пользовался таким способом манипуляции, доводя меня до иступления и отчаяния, распалась наша, вполне хорошая семья. Теперь бывший муж осознал, что такое отношение недопустимо, но увы прошлого уже не вернуть. У меня второй брак, вполне удачный. С бывшим мужем в хороших отношениях, поскольку есть общий ребёнок. Я тоже могу помолчать какое-то время, ну просто потому, что от обиды порой просто физически не могу говорить. Но не использую молчание как манипуляцию, т.к. на своей шкуре ощутила эту боль, от игнора и неприятия...
Вот у меня муж тоже любит замолчать, надолго. Это так бесит. У нас в остальном достаточно прекрасная семья, 2 детей, общие похожы куда-нибудь, вместе работаем и дела по дому и все такое, но в эти моменты, хочется молча уйти из дома и больше не возвращаться никогда. Будь нас только двое, с лёгкостью бы так сделала в очередной раз молчанки и поотрезала бы контакты, даже интересеваться не стала бы, на что в этот раз обиделся и что там у него дальше. Накал в эти моменты перевешивает вообще все остальные плюсы в нашей семье....
Мама иногда так делала с нами - причём по пустяшным поводам....до сих пор не могу ей этого простить...уж лучше бы орала и оскорбляла, как всегда - это было привычнее. Садистка.
А я теперь с ней тоже также
@@MA-pl8fw тоже ребенка включили?
@@natka3695 знаете,работает,прицепиться не за что...
@@MA-pl8fw «зло не должно пройти дальше тебя»…
Зачем удаляют комментарии??? Не подписывайтесь люди...
Со мной отказался общаться сын...и так уже длится третий месяц...Живет в другом городе,совершенно на пустом месте..мы никогда с ним не конфликтовали...Выхода до сих пор я не нашла...Он все возможности общения со мной заблокировал...Больно...но я изменить ничего не могу...Немного уже отлегло,а первое время я неодумевала...С отцом,который вообще им не занимался,оставил семью и я тянула 2 детей сама,он общается...А меня полностью игнорирует...В душе боль...обиды нет,только боль..
У меня подобная ситуация. Единственный сын! Боль нестерпимую заглушала антидепрессантами. Прошло уже более полугода. Успокоиться помогла вера. Всё возложила на Его волю. Живу своими интересами, радуюсь жизнью, меня ещё и муж поддерживает!
Сочувствую вам!
😢
А вы почитайте миллион сообщений здесь от детей, родители которые всякую дичь творили, а после с ангельских лицом «я такого не делала/ не было такого» = прочий абьюз, но после удивляются, чеито дети с ними не хотят общаться.
Я никогда не обижала сына,мы были друзьями…А потом уехав в Москву,сын нанял психолога,который сказал ему ограничить личное пространство…И он его ограничил,исключив из него меня…не отца,который семьей никогда не интересовался…а когда сын стал сам зарабатывать..Папа вспомнил,что есть сын…И у них нет ограниченного пространства…Даже с дочерью,своей сестрой тоже прекратил общение..Абьюз все детство был от отца..на всех детей..но сын это забыл..Я берегла своих детей..С дочерью прекрасные отношения…И дочь живет не со мной. Все дети уехали от войны,мы из Донецка
Замечательно ! Просто глаза открыли❤
Мне 69л. В браке 44 года. Последние годы, где то раз в год, муж меня, как он выражается, "лечит",т.е не разговаривает со мной несколько месяцев. Сейчас уже пошёл 4 месяц. Раньше было поменьше. Первый месяц я ещё что то делала по хозяйству, готовила, стирала. Потом он стал готовить себе сам. Живём как плохие соседи. На моё добрый день, молчание. Сначала я даже заболела, а сейчас живу своей жизнью. Хотя, сама себе наверное, вру. На втором месяце попросила прощения, промолчал. Дочка отругала, говорит не унижайся. А ведь повод для обиды был просто смешной. Учусь жить своей жизнью и не вздрагивает от его появления.
Нужно всегда обозначать то, чем ты недоволен. Если любишь молчать, то скажи, что я обижен (а) и хочу помолчать некоторое время. Ну ненормально когда люди молчат несколько дней, недель, месяцев. В этом случае лучше расстаться и замолчать на годы.
Полностью согласна 👍
очень верный совет: не вестись. остановить себя и спросить: я почувствую себя лучше, если поддамся на провокацию? если это манипуляция на основе вашей ошибки (на чувстве вины) - сложнее, но всё ещё можно справиться. ничего, даже проступок, не дают право манипулировать. гнев и недовольство - нормальны, но не манипуляции, попытки управлять. главное урезать контакты с такими - человек имеет право ограничивать общение с токсиками ради своего комфорта, про это часто забывают.
У меня мужчина несколько раз за 3 года. Резко сливался или провоцировал ссору и потом уходил в длительный игнор. Все мои попытки поговорить и наладить отношения (я считала его близким), просто натыкалисьна полное молчание, отсутствие реакции. Каждый раз он, возвращаясь, говорил. Что сам мучался. Теперь ушёл и, видимо, навсегда. Наказывает меня за то, что все идет не так, как он хочет.Мне кажется, что такое поведение -это признак неуважения и ненужности партнера. Люблю-значит жалею, сопережеваю, берегу (на Руси всегда так понималось чувство). А в моем случае, это полное наплевательство на мои страдания, боль.
Благодарю за информацию! Вы супер!!! Мне важно знать это!!!