Почему НЕ НУЖНО выставлять ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ? Психолог Елена Новоселова
🚩Хочешь стать психологом?
link.talentsy.ru/vjdC7CPxO4
🔷Подписывайтесь на телеграм-канал "Закрой гештальт"
t.me/zakroygeshtalt
Сегодня в нашем выпуске мы поговорим о строительстве личных границ. Последние лет 5 психологи упорно сподвигают к тому, чтобы люди немедленно выставляли границы, но при этом жили открыто. Получается некая дихотомия и полярность мнений. Как же все-таки жить легче: открыто или закрыто, что является лучшей границей и какой высоты должны быть "заборы" в ней? Обо всем по порядку в этом ролике!
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.
Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле - и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.
🎤 В этом эпизоде:
00:00 Почему НЕ НУЖНО выставлять ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
00:55 Как устроены личные границы?
02:19 Чувство достоинства
03:11 Ситуация с неприемлемой шуткой
04:08 Реакция №1 - доказать, что так нельзя
05:03 "Пожалуйста, больше так при мне не шути"
09:05 Проигнорировать непонравившееся
10:58 Найти повод и уйти
12:24 Заключение. Любите жизнь - она того стоит!
🚩 ОНЛАЙН УНИВЕРСИТЕТ TALENTSY:
talentsy.ru
vk.com/zakroy_geshtalt
vk.com/psy_talentsy
t.me/talentsy_psy
🚩 ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА:
t.me/novoselova_time
novoselova.org/lifeparty
Запись на консультацию - novoselova1212@yandex.ru
📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:
support@talentsy.ru
#психология #психолог #закройгештальт
🚩Хочешь стать психологом? link.talentsy.ru/vjdC7CPxO4
Обман, самообман, лицемерие и манипуляции, это то, что Вы предложили использовать в обществе. 👍
Тут нужен талант
Доброго дня. К сожалению, эти варианты работают в образованном, интеллигентном обществе. В обществе попроще, если четко сразу в лоб не обозначишь свои границы, то залезут на голову. Это я говорю, на собственном опыте, так как я как раз сторонница промолчать или уйти, но некоторые это воспринимают за слабость или согласие. Умные, эмпатичные, конечно, сразу поймут, об этом и речи нет.
🤝
Согласна с вами на 💯, тоже на собственном опыте, в разных коллективах
Согласна с Вами!!
Интеллигентное общество. Врач с опытом работы заграницей, со знанием 5 иностранных языков и журналист, редактор районной газеты - интеллигентный общество? Отнюдь! Людям свойственен снобизм, эгоизм, психологический шантаж и бесцеремонность в суждениях. И люди не понимают ни одного из перечисленных пунктов. 15 лет я жила сохраняя худой мир, пока однажды не назвала вещи своими именами. Теперь у меня хотя бы выстроены границы😊
@@user-fp9fb4hf2w да, если нарциссическое расстройство личности, то наличие образования не влияет. Поэтому и пишу, что поймут только эмпаты, люди с развитым эмоциональным интеллектом.
Так это же и есть личные границы. Когда прежде всего ТЫ знаешь, что тебе приятно, а что не приятно. В каком обществе тебе оставаться, а от каких людей и шуток лучше уйти. Личные границы - это не про то, чтобы каждому встречному их декларировать. А про то, чтобы ты сам на них ориентировался.
Совершенно верно! Прекрасно сказано
Солидарна
Похоже психолог не в курсе этого.
Те же яйца только в профиль короче)
Точно! Хотела написать то же самое ) Это и есть способы встраивания личных границ. Все разные, но результат- границы определены.
Плевала я на ту компанию,которая меня не уважает.
Это смахивает на гордыню. И к уважению вообще никакого отношения не имеет
Вся компания не причём. Зачинщик хотел спровоцировать скандал и, если выбрать этот вариант, его план будет сорван.
Да "зачинщик" мог и не хотеть скандала. Просто "жертве" могло показаться, что на нее опять нападают Если хочется разборок, а вокруг непричастные люди, надо промолчать, но позже подозвать человека и объяснить что к чему. А не набрасывать г на вентилятор, портя всем настроение Если наши жертвы такие правильные - стоит обратиться к правилам этикета, и прокачать правильность и в этой области
@@mariiakorneva3155 Предположений о самой компании, о степени их близости и о намерениях двух этих людей может быть множество. И я решила, что мне ни ваш вариант, ни мой, меня не устраивает. Я бы ответила обидчику 2-3 предложениями и на его дальнейшие выпады не отвечала. Раз оскорбляют меня на людях, то и мой ответ должен быть на этом месте при их присутствии.
И правильно,народу полно, сейчас легко можно найти себе другую,более подходящую компанию😂
Так же стоит отметить, что не надо тратить жизнь на конфликты, противостояния и борьбу с ветряными мельницами😊
Согласна с вами, а если эта жвачка в голове и люди подло поступают. Снова молчать😮
Так надоели эти игры.. хочется нормального человеческого общения.
Не поняла я, короче, почему сказать о том, что тебе не нравится тема шутки - это плохо, и я потеряю эту компанию. Видите ли, многие люди абсолютно не эмпатичны, если им не сказать прямо. что тебе что-то не нравится, например тема шутки, они будут шутить снова и снова. А то, что вы с гордым видом уйдете, так они этого и не заметят, или вообще решат. что вы высокомерная зазнайка и ставите себя выше других. А терпеть шутки лишь бы не потерять компанию? Это вообще что? Своим друзьям я прямо говорю что мне нравится, а что нет. Представляете, если им не сказать, они будут продолжать в том же духе, а если сказать - наша связь и взаимопонимание только станут лучше. Проверено на собственном опыте.
Полностью согласна, я эмпатичный человек, но все болевые точки другого человека заранее знать не могу. И если я случайно говорю что-то, что человека задевает, будет лучше, если он сообщит мне об этом - я просто извинюсь и перестану это делать.
Имеется ввиду, что говорить надо не как училка, а подбирать слова. А если была ещё и компания вокруг, например, это была вечеринка, то эта духота портит настроение людям, которые вообще не при чем. Тут скорее "жертва" становится агрессором, который портит атмосферу
@@mariiakorneva3155 а вы всегда прилюдно обсуждаете свои отношения с конкретным человеком? Для кого-то новость, что разногласия надо обсуждать с глазу на глаз, независимо от того друг это, коллега, подчиненный, начальник, родственник, партнер или незнакомец? Ну а если компания собралась, состоящая из личностей, которые любят косточки перетереть, гадости о других наговорить, да шуточки про вашу маму исполнить, то грех им настроение не испортить. Тоже мне проблема, надо беречь нежные чувства отморозков из страха что вас больше не пригласят в их компанию?
@@reinaashford3263 в примере вообще не об этом было. Тут как бы не поднимался вопрос быдловатости
Нда... Действительно все слушают по разному. Тут про достоинство
хороший способ для умных, интеллигентных и деликатных людей. С большинством хоть измолчись - ничего не поймут, не перестанут так себя вести, твое поведение будут воспринимать как разрешение к продолжению. У меня было много подобных ситуаций с родственниками мужа, и он в таких шутках участвовал (уточню, тогда я была намного моложе и не осознавала, что нарушаются мои границы, просто было обидно до слез). Молчала и терпела. Сейчас просто ставлю на место и прямо говорю, что мне это не нравится. Меня они не полюбили, зато и не обижают, не решаются. За свое достоинство приходится иногда побороться.
Странно, Вашего мужа устраивали шутки его родни. Значит он из того мира . Как же вы сочетались всю жизнь!????
@@user-cb7iv9gt6e По молодости не осозновала, не понимала, что нарушаются мои границы, терпела. Меня так воспитывали, что нужно терпеть, налаживать отношения с родственниками мужа и т.д. Я так и старалась делать. Ссорились постоянно. В один момент осознала, что так больше не хочу и прервала все отношения с ними. С мужем как-то все-таки находили общий язык, хотя и сложно. Сейчас понимаю, что он всю жизнь пытается самоутвердиться за мой счет. Но поскольку я теперь понимаю, что он манипулирует, могу не позволять это делать.
Согласна с Вами полностью.
Я не согласна.....считаю,что ситуация разобрана однобоко. А на работе ты как молча уйдешь,если тебе лезут на голову ?
Был на работе случай. Довязалась одна сотрудница. Пришлось применять психологическое айкидо. Для этого надо организовать "цыганочку с выходом", то есть подготовиться и напасть на шутницу. Все! Как бабка отшептала. Как это делается? Она Вам - Ты ещё не подготовила доклад? Вы ей - Не подготовила, потому что ты мне постоянно мешаешь! Она Вам - Не умеешь работать, так и скажи! Вы ей - Да, не умею. Да, я глупая. Я хуже всех. Что ещё? Она Вам - Я не говорила этого! Вы - А то и это ( приводите примеры) это что? Она Вам - Это ( и начинает что-то лепетать). И вот тут Вы начинаете над эти человеком неудачно шутить. Вы - А почему ты на работе не занимаешься своими рабочими обязанностями? У тебя нет дел? И дальше как контрольный выстрел в голову всего один вопрос. Он отбивает охоту у любого Вас доставать на рабочем месте . Этот вопрос звучит так: А зачем ты ходишь на работу?! Я хожу на работу работать! А ты зачем? Похоже, ты ходишь сюда не за этим. Ты ходишь за склоками/ слить свой негатив/ повалять дурака/ хорошо провести время/ надоедать и мешать рабочему процессу Не благодарите. Работает безотказно. Исключительно для эмпатов и воспитанных людей.
Согласна, что ситуация разобрана однобоко. Тот же пример с допросом про «когда же родишь, замуж, за вторым» отмолчаться или уйти не получится, если человеку задают этот вопрос родственники за столом, под пристальным вниманием собравшихся.
Очень согласна. Автор больше про достоинство говорит ,правда тоже не очень понятно. Да и пример с личными границами неудачен. Личные границы одназнпсно нужны причем гибкие а не бетонные и именно на них границах вырастает достоинство.
100 % согласна ! Какой-то однобокий пример. Не о чем вообще !
Не согласна. Вы утверждаете, что окружающие будут считывать реакцию. Вы уверены? Близкие, возможно, но не факт. И зачем расчитывать на реакцию окружающих и то, как я буду выглядеть в их глазах? Вы говорите про "достоинство", но это же субъективное понятие. Я считаю, в примере с неприятной шуткой всё зависит от отношений между людьми. Друга, с которым я хочу комфортно общаться, можно попросить так не шутить при мне, если уж меня это сильно задело. Человек может прислушаться, может нет - его право. Но я показала, что у меня есть вот такие "триггеры", с которыми я ещё не работала и они вызывают определённую реакцию. А если человек - коллега, то зачем мне ему что-либо говорить? Мне безразлично насколько комфортными могут быть наши отношения, потому что мы просто работаем вместе.
да, пожалуй. Стоит вообще понять, может у Вас разные ценности, если он так шутит и если регулярно не прислушиватся к моим пожеланиям, может ему безразличны наши отношения?
к сожалению, люди туповаты бывают в плане эмпатии и не всегда вкуривают нюансы вашего поведения. И им оно собственно зачем. А некоторые еще и склонны постоянно прощупывать границы дозволенного. Каждое послабение дает возможность продвинуться чуть дальше. И вот уже смотрят в ваш телефон как в свой, обсуждают ваш список контактов и личные сообщения, допускают хамские высказывания и понукания и без запроса учат как жить. Поэтому конечно надо давать укорот, как только ситуация возникает. Для этого надо четко понимать, что для тебя приемлемо, что нет, где ты готов пересмотреть свои принципы ради другого, а где не готов. И вот если это делать в самом начале, это не вызовет конфликта. Человек понимает правила игры с тобой, ок, живем так. Или нет, и перестаете общаться. Оба при своих остались. Конфликт обычно возникает, когда ты допускаешь по отношению к себе всякое, допускаешь, тебе не нравится, но ты сдерживаешься, люди привыкают, что можно так, а когда уже наглость зашкаливает, взрываешься. И чаще всего избыточно. А человек уже привык и не готов пересмотреть вдруг формат общения с тобой. Он тоже возмущен и чувствует себя обманутым, как так, хорошо же сидели)
Абсолютно с Вами согласна!❤
Какую-то жесть вы описали. Может, стоит круг общения сменить?
@@El........... Это собирательный образ. Замечал у некоторых знакомых. Хотя сам такой же, и позволял себе на шею садиться крепко, но ковыряться в телефоне всё-таки не разрешал. А насчёт круга в том то и дело, что человек, склонный угождать и терпеть, этот "круг" будет носить всегда с собой. Редко кто может удержаться и не начать "пристраиваться сверху", если человек сам это позволяет
Вы правы.
Для меня границы это взаимное уважение.
Со мной не должно быть весело, я не клоун. Если меня что-то обижает в общении, я не желаю с этим мириться и терпеть.
С клоунами интереснее жить)
@QGestalt я согласна, что клоуны пусть живут с клоунами, нарциссы с нарциссами, психопаты с психопатами, эмпаты - с эмпатами! Красота😊
Гордиться отсутствием ЧЮ глупо( ЧЮ даже в международной политике приветствуется, где решаются судьбы государств, а вы гордитесь тем, что не умеете в юмор(((
@@user-gq1oh8pc7h вы используете газлайтинг и проекцию похоже;)
@@user-gq1oh8pc7h Не надо ставить в один ряд чувство юмора и абьюзивную манеру шутить - между ними пропасть. Хорошее чувство юмора проявляется тогда, когда смешно всем участникам разговора, а не тогда, когда тому, над кем шутят, обидно.
Что значит не выставлять личные границы? Я не хочу чтоб каждый встречный поперечный лез ко мне со знанием дела как мне жить.
💯
Все верно, если не нравится, надо с достоинством озвучить это! И самой не лезть в чужую жизнь.
Здесь ведь другой пример привели. Человек не лез в чужую жизнь, а пошутил на какую-то тему, т.е. по сути высказал свое отношение к теме. И далее вы как то реагируете на чужое мнение.
Неужели Вы кому-то нужны?)
Выстраивать личные границы и орать никтотне имеет право лезть ко мне - это одно! А вот уметь вести себя так, что б никто не смел вам указывать -это другое. Быть самой чёткой и спокойной с своём поведении и убеждениях.
Давайте подумаем… нам дан рот, чтобы разговаривать. Расчитывать, что все все поймут без слов (если я промолчу или уйду), так себе идея. Опыт показывает, что догадываются либо не все, либо никто вообще. Лучше говорить. И не стоит противопоставлять границы и достоинство. Это составляющие любви к себе. Я со спикером не согласна абсолютно.
Плюсую
Правда. Мы не умеем читать мысли других
По Вашему позиция 3 (замри) и 4 (беги) самые эффективные? По моему - позиция "жертв". Когда я хочу что бы меня знали, понимали, услышали - я говорю. А если молчать, ждать что и так поймут, и увидят в этом "достоинство" - это уже "двойное дно" и манипуляции.
Подмена понятий. Защищать личные границы надо, только вопрос как. Это действительно надо уметь.
С хорошими людьми будь открыт, с плохими - закрывайся. В наше время слишком много контактов и общения, поэтому фильтры нужны обязательно ! ☝️
О достоинстве есть прекрасная книга швейцарского философа Петера Бири, которая так и называется "Жизненный выбор. О многообразии человеческого достоинства". Она очень хорошо помогает понять, почему человек воспринимает происходящее как угрозу и защищается, когда чувствует себя беспомощным, и как просто можно достоинство человека задеть, даже предлагая ему помощь. Люди хотят, чтобы их воспринимали всерьез, и осознание этого позволяет более бережно друг к другу относиться, дабы ощутить то самое единство, которое так легко потерять в состоянии постоянного напряжения и вынужденной конфронтации. Конечно, главное - сохранять мир, цельность, опору внутри себя, но важно создавать и безопасную среду для других. Иметь твердые принципы, но проявлять доброжелательность и уважение.
Не читала эту книгу, но со всем согласна ❤ Спасибо этому миру, что я понимаю подобные вещи интуитивно. Действительно, все, что нужно взрослому человеку от других людей, - чтобы его воспринимали всерьёз. Как взрослого, имеющего своё мнение и право на него, принимающего решения и отвечающего за ошибки.
Именно так. Многие люди позволяют себе учить других, не научившись жить.
А где 5-ый вариант-перешутить шутника?Правда для этого надо быть человеком уровня Урганта.
Мой любимый вариант ❤
Во, моя реакция. Частенько на автомате включается сарказм в ответ. Но это всë-таки акт агрессии, и стоит это понимать.
зачем уподобляться?
Какие-то странные игрища в "своей стае" - сидеть с мордой кирпичом или вставать и уходить. Если это твоя компания, можно просто сменить тему или попросить не шутить на эту тему, но без кислой мины, а легко, с улыбкой даже.
Я стараюсь быть тактичным человеком и не обижать чужие чувства, но иногда это все равно происходит, чаще неумышленно. И вот когда человек в ответ странно реагирует или вообще уходит, я не понимаю, что стряслось, и у меня тревога. Или бывает, когда человек вместо того, чтобы сказать, что его задело, убегает, мне кажется это манипуляцией и пассивной агрессией в мою сторону. Я чувствую себя беспомощной. Это переводит наше общение на уровень социальных игр, в которые я не умею играть, потому что мне не хватает социального интеллекта. В общем, люди и ситуации бывают разные. С какими-то подойдут одни способы реагирования, с какими-то - другие. Мне кажется неправильным урезать палитру реакций и сводить ее к замиранию и убеганию. Другие комментаторы правы, не все слушатели достаточно эмпатичны. А кто-то и не добр. Не всегда отмалчивание и изменение в лице даст нужный эффект.
Мне не кажется, что вам не хватает соц интеллекта, просто мы люди не умеем читать мысли других, поэтому самый верный способ сказать о том, что обидело, как мне кажется. Всем всё станет ясно. Интонация имеет значение, конечно
А может, вам не хватает не социального интеллекта, а телепатических способностей? Как и всем нам. Поэтому нужно говорить словами через рот. В игнор ставить только токсичных людей, которые решили поживиться за ваш счёт. У каждого человека есть не только усреднённое состояние, но и состояние в данный конкретный момент. Если уже много неприятного за день произошло, то человек на ерунду обидится. А в другой раз сам поржёт над шуткой про себя. Молчанка и уходы прочь этого не учитывают.
Уйти, отговорившись выдуманной причиной? в полной уверенности, что тебя правильно поняли? с высоко поднятой головой, полной чувства собственного достоинства?... Как можно ожидать от другого человека, не важно - дружеская компания, рабочий коллектив, семья, интимный партнер, что ты будешь понят лишь по состоянию твоей ауры ( преувеличиваю, конечно )? Разве не правильнее выражаться вслух, на прямую? В этом случае, конечно, придется постараться научиться понимать себя и выражать это понимание в желательной для себя форме, а также в приемлемой и для других форме. Безусловно, нет необходимости всякий раз отстаивать свое мнение и позицию ( и их действительно, хорошо бы иметь, но это не одномоментное событие, это процесс всей жизни ) с "пеной у рта". Можно это делать даже и спокойно и интеллигентно, умно и изящно. Но это опять же, не вдруг возникшее качество и умение, этому придется учиться. И не единожды. И да, будут ситуации и люди, когда нужно говорить вслух и также, когда нужно промолчать и уйти. И по разным причинам. И не всегда это будет победоносный уход... Странно, что психолог ставит иные акценты, во всяком случае у меня создалось такое впечатление.
Я за то, что надо свои чувства выражать словами, а не уходом... мы не можем знать мысли и тем более внутренние переживания даже близких людей...
Спасибо за выпуск! Тот редкий случай, когда я не согласна с Еленой. Судя по описанию ситуации, все кто в ней участвуют, люди эмпатичные и деликатные, включая незадачливого шутника. Конечно в такой компании и одного изменившегося выражения лица достаточно! Но, к сожалению, в жизни у нас не всегда такое окружение. Есть люди, которым нравится "давить на больные мозоли", есть люди с низким эмоциональным интеллектом, есть просто быдло, но обстоятельства вынуждают с ними общаться, не всегда есть возможность уйти, более того, не всегда правильно уходить. Если человек вот так вот шутит, но есть подозрение, что он, как говорится, не со зла, с ним можно при случае поговорить с глазу на глаз, не в назидательном тоне, а скорее в формате сообщения, демонстрации иной перспективы. Приватная беседа исключит неприятную и унизительную сцену в присутствии других, искренний, доброжелательный тон и корректные формулировки создадут доверительную атмосферу и позволят человеку не чувствовать, что его осуждают или оценивают, а так он действительно может вас услышать и понять. Если же в компании завёлся шутник, который под маской шуток намеренно говорит гадости, а ваше грустное лицо и уход ему, как бальзам на душу, все эти деликатности создадут у него чувство безнаказанности и он будет продолжать так себя вести, а то и повысит ставки. Если сложилась такая ситуация,то защитить себя будет правильно, конечно не надо скандалить, есть приём который я очень люблю - переспросить. Спокойным тоном спросить "что?" так вы дадите человеку шанс отступить не потеряв лица, или же если он повторит, что сказал, тогда можно спокойным тоном продолжить распрос "что ты имеешь в виду?", так вы предложите ему объяснять шутку, ничто так не обескураживает, как попытка перефразировать гадость. Скорее всего шутник замнётся, ситуация станет неловкой при этом никто не будет "училкой" или скандалисткой, а провокатор получит отпор.
Я думаю абсолютно как и вы, советы автора ролика далеко не всегда уместны. Не во всех компаниях.
👍👍👍
Да, это отличная контрманипуляция, тысячу раз переспросить, что именно абьюзер имел ввиду и сто раз попросить объяснить поподробнее, разжевать, пояснить, уточнить.
@@Faberlic_by_Yuliyaно как на свете без манипуляций прожить? Разве что если/когда все люди станут в психологии прошаренными и на голову здоровыми
@@Faberlic_by_Yuliya один нюанс: часто манипуляторы после этого настолько сильно бесятся - или наоборот, уходят в себя и играют в молчанку, что у человека появляется стойкое ощущение, что он "перегнул палку", "напортачил", "что-то глупое сделать" и теперь надо извиниться - и вот здесь очень важно остановить свою панику одной простой мыслью: ведь манипулятор именно этого и хотел! Поэтому - всё правильно и ничего не зря🙏 а техника хорошая и всего лишь вывела манипулятора на чистую воду, не более того
Я совершенно не хочу ни с кем общаться и меня не надо трогать, мне не интересно общение с людьми.
Аутист?😮
@@september72 почему аутист, может он просто социофоб
@@user-kb2vt7vr1l может)))ему виднее
Абсолютно солидарна с вами!
@@user-kb2vt7vr1l просто самодостаточная личность!!
Мне кажется, громкое видимое молчание, как и уход, точно так же создадут напряжённую атмосферу в компании. Можно с достоинством сделать вид, что не заметил, а потом наедине, чтобы исключить влияние общественного мнения и задетого прилюдно самолюбия, вежливо сказать "шутнику" лично, что тебя не устраивает и, бывает, даже услышать в ответ гораздо больше, чем ожидал, например, выплеск давно затаенной обиды, ведь люди зачастую бросают колкие замечания не просто так. Зато вы оба услышите правду и при желании сохранить отношения сделаете верные выводы. Однако, к сожалению, речь идёт не только о чутких друзьях, чье общество мы сами для себя определяем, но и о родственниках, которых все же не выбирают, но которые увы довольно часто желают утвердиться за чей-то счёт. Многие вещи нужно банально проговаривать, чтобы тебя поняли. Желательно не в форме наезда, а при спокойном разговоре, чтобы было больше шансов донести, что ты чувствуешь и почему тебе это неприятно. Но даже в этом случае договориться порой безгранично сложно.
Вот да, уход или молчание или не заметят, или наоборот воспримут как драмаквин и кринж
В 3м и 4м пункте в самом начале одна глобальная ошибка: "все всё поймут" - и это про магическое мышление, про надежду на телепатию, и на безусловную заботу от окружающих ("просто ни кто не посмеет"). В реальности телепатии не существует, и большинство людей не поймут ни молчания, ни ухода. Эти советы - про усиление пассивной агрессии. Решение в более здоровой версии 2го варианта: спокойно сказать "это шутить о таком - неприемлемо" или "это не тема для шуток, на мой взгляд", и всё. И дальше продолжить общение. И только в этом случае окружающим действительно будет понятно. А не в молчании и избегании. Телепатии не существует.
Личные границы-нужно не строить, а чувствовать 💯
И защищать их. Защищаться от ненужного. А не демонстрировать. Знать их изнутри.
По моему мнению, самый лучший ответ на неуместную шутку или вопрос - это ответный шутливый вопрос с неприятным подтекстом для нападающего. Это точно отбивает охоту навсегда делать выпады в ваш адрес и у нападающего, и у всех присутствующих, и не омрачает атмосферу встречи. Типа: шутка на шутку. Но это дано немногим, это талант - находчиво отшутиться так, чтобы неповадно было нападающему. А смолчать - доступно всем, да, тут талант и находчивость не нужны. И, слава богу, хоть это работает, не все мы - боги эпиграммы
Елена, Ваши примеры наглядны и убедительны. Но они не исчерпывают всё многообразие жизненных ситуаций, в некоторых из которых Ваш подход не сработает. Думаю, что заголовок, выбранный Вами для этого ролика, слишком категоричен. И ещё один нюанс: Вы как будто противопоставляете чувство достоинства и ощущение личностных границ. Разве это взаимоисключающие понятия? Из Вашего ролика можно сделать именно такой вывод.
История. У меня была подруга, она начала ходить к психотерапевту. Очень сильно топила за выстраивание личных границ. Наши отношения всегда были будто между нами стена, только вместе смеялись, а обсуждать личное - нет. В какой-то момент на меня все навалилось и хотелось просто пожаловаться и быть выслушанной, получить поддержку, в тот момент я решила переступить эту черту и начала говорить, что скоро тяжелые экзамены и как я нервничаю, как все странно на личном и все. На что она мне сказала обратиться к психотерапевту, мол я «токсик». Повторю, это был единственный раз, когда мы не смеялись вместе над шутками. Я спросила, тогда о чем нам разговаривать, она ответила «о чем угодно», между нами появилось молчание, гнетущее. Она придумала какую-то фигню и уехала на автобусе, после этого наше общение резко прекратилось, это был последний раз, когда мы общались. Остались пресловутые ежегодные поздравления с днём рождения. Человек она очень интересный, но эти границы стёрли наше общение. Было безумно больно, но наши пути разошлись
Вы не токсик, просто вам нужно было более близкое общение, чем та подруга могла дать (о чём она вам прямо и сказала, хотя грубить и вешать ярлыки типа "токсик", конечно, не стоило).
Да и пусть катится,в норме человеческого общения делится чем то,она просто тупенькая,зачем такой человек вам. Одно дело если люди все время давят на психику,другое когда это дружба и непринуждённое общение. Я тоже нытиков не люблю,но нытиков на постоянной основе.У меня сестра такая,не перевариваю её,сейчас год не общаемся,у неё такая натура что надо говорить только о ней и её проблемах. Слушать это невозможно. Получается сознательное выкручивание рук,это тяжело
Это совсем не про границы. Неверное истолкование психологического понятия. Если откровенность для неё - токсичность, то не дружба.
Есть люди, которые сами трусоваты и общаться могут только через "смехуёчки". С такими людьми нельзя говорить о чем то глубоком, т.к. они поверхностны. Настоящий друг выслушает и поддержит в трудную минуту. Не переживайте. Вы не потеряли подругу, т.к. она ей и не была
Не читая психологов. 69 лет. Жизнь сама учит что это такое и как быть. Сама научилась. Заборы выставила первая на старых дачах. Все удивлялись и обижались. А я удивлялась, почему всем приятно жить, как в реалити - шоу за стеклом. Но без стекла. Почему все должны видеть, что я делаю на своём участке, какие у меня гости и так далее. Почему каждый может в любое время зайти ко мне в дом. Говорить со мной, когда у меня настроение молчать. Почему чьи то дети бегают по моему участку и орут. Почему я должна жить коммунной в 21 веке. Почему я должна постоянно раздражаться, хотя дача нужна для получения позитива. О чем вы говорите.??? А эти муравейники - спальные районы с многоквартирными домами? Это что??? Я жду марта, чтобы на 7 месяцев уехать от этого всего в свой дом и за свой забор за городом. И видеть только приятных мне людей и тогда, когда у меня на то будет желание. Вот и вся--ПСИХОЛОГИЯ. Жизнь научит всему, а грамотный психолог может просто дать подсказку.
С одной стороны понимаю и согласна, с другой - совсем нет. Очень сильно зависит от ситуации. Есть люди, которые любую ерунду воспринимают, как нарушение границ. А есть реально нарушение всех мыслимых границ. В связи с этим к меня возник вопрос. Даже два. Вот сидите вы, например, на встрече с родными и они задают какие-то очень болезненные для вас вопросы или шутят некрасиво и неприятно в вашу сторону и не раз, а снова и снова. 1) Предположим, вы смогли в первый раз сдержаться или замолчать так выразительно, как вы сказали. А человек не понял. Ну тупой он. Или плевать ему на ваши чувства, ему свое любопытство важней. Что предлагаете сделать в этой ситуации? Неужели встать и выйти, чтобы физически увести себя из общения, где тебе делают больно - это плохо и фу, вы ведете себя демонстративно? Да даже если и так, почему нет? Каждый реагирует в меру своей боли. Из этого вытекает второй вопрос. 2)Почему я должна думать, как бы не поставить в неудобное положение человека, который совершенно очевидным образом обижает меня? И почему вы считаете, что осадить такого человека - автоматически означает, что вы училка и вообще это плохо. Ну да, возникнет неловкая пауза может быть. И что? Как возникла, так и уйдет. Зато этот человек и это сообщество запомнит, что есть грань, за которую переступать не стоит. Многие еще и поддержат, если сказать спокойно. Но не с гонором, как вы озвучили, а реально спокойно. Мало кто осуждает в этом случае. Нужный человек заметит либо ему помогают заметить, а потом все просто меняют тему. Зато вас не будут тыкать в больное место. При чем тут душнота-то? Вы же не выстреливаете осуждающей тирадой на полчаса, вы спокойно просите не поднимать эту тему. Или не шутить с вами так, вас это задевает. А если человек не понимает, прощаетесь и уходите. И совсем не обязательно придумывать повод для ухода. Как будто вам же ещё должно быть стыдно, что вы не выдержали издевательств и капитулируете. Да с чего вдруг?
Человек - обучающаяся ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ система. И учится она у других людей. Мы учимся друг у друга и учим друг друга. Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы говорить о том, что для тебя неприемлемо.
Личные границы - это самое первостепенное, что должно быть у каждого человека! И их необходимо защищать. Как государство не может существовать без границ, так и у людей должны быть рамки и границы дозволенного, иначе быть беде.
Напряжение и невроз возникают как раз, если личные границы не выставлены. А пока я учусь понимать, осознавать, чувствовать и выставлять свои личные границы, я действительно много, много раз могу быть или излишне агрессивной, или слишком молчаливой. Это нормально, без этого невозможно научиться. По поводу формы выражения несогласия с шуткой в Вашем примере - мне кажется, все зависит от того, в какой ситуации, в какой компании и какая именно шутка прозвучала. Без конкретики сложно сказать, что лучше, а что нет. Если бы суфражистки и первые "феминистки" продолжали благородно и с достоинством молчать, мы с Вами бы до сих пор были бы лишены многих прав (уж права что-то вещать в интернете точно).
20 лет назад, развозил молодых людей по домам, после вечеринки. Где услышал тему о том, что каждый в "ответе" за свое состояние самоконтроля. Напился до состояния - не стояния, сам виноват, выбирайся и добирайся, до дома, самостоятельно. Никто не будет тебе помогать лишь потому, что ты потерял чувство меры, если так моно сказать. Это лишь, только твоя проблема, и никто не будет "брать", твои проблему, на себя. Для меня это было так как будто, во мне, сломали Берлинскую стену. Потому, что, у меня в голове была "установка", что если пьете все вместе, то надо помочь, тому, кто не в состоянии, самостоятельно, добраться до дома. Как двое привезли третьего домой, позвонили в дверь и пытаются поставить его, прислонив к стене. А он падает и падает. Жена открывает дверь и спрашивает: "Зачем вы его ставите на голову?"
Спасибо большое! Часто приходилось пересекаться на праздники у мамы с братом и его семьей,муж постоянно их,включая маму,воспитывал,озвучивая непримиримость в религиозных вопросах,брат вообще не отличается деликатностью в общениии мама с ним заодно во всех вопросах,каждый раз все заканчивалось практически скандалом, хотелось убежать и от них и от мужа. Он всегда спорил со мной,дома. Он вообще спорил и воспитывал всех,кто попадется ,даже на улице.Уйти или как то проигнорировать у меня не получалось,мама и брат высмеивали меня по любому вопросу, В итоге я ушла от всех,навсегда,психика разрушалась. Тогда же я распрощалась с ненужным окружением Сейчас я общаюсь близко лишь с близкими по духу
Мне по душе 5 вариант, если человек намеренно! Хочет меня задеть, то ( если человек мне важен и любим, просто день у него не задался), то выждать и задеть в ответ, чтобы понял, чте нефиг, а если человек не важен, то послать в эротическое путешествие, пока он топает, другие подумают, что так нельзя нигде и ни с кем!
Разборку с агрессором вы устроить можете. А, чтобы " ни с кем " - это не в вашей власти.
Почему игнорирование - это «приподняться» над ситуацией? Это абсолютно субъективно
Это действительно приподняться над ситуацией, но многие это воспринимают как слабость, поэтому не всегда стоит игнорить
@@user-cr4rs1ys3j вы не ответили на вопрос «почему», а просто повторили вопрос зачем-то в утвердительной форме)
Потому что сильная,здоровая личность вообще на обратит на это внимание. В нашем обществе почему-то пока не понимают, что не на все реплики надо давать ответ. Во всех психологических проблемах лежит моральный конфликт. Елена и говорит о достоинстве - это стержень, на который нанизываются остальные положительные качества. 😊
Игнорирование - это вообще выключение человека из общения. Самая жёсткая манипуляция. Приподняться над ситуацией - это эмоциональная невключённость. Нейтральное наблюдение.
Полезные советы . Достоинство не может возникнуть само по себе это серьезная работа над собой .Грвницы нужны , как защита , злу , невежесву , хамству ...надо уметь говорить НЕТ. Ваш человек поймет , не уйдет, будет уважать вас за это .Главное форма должно быть крайне уважительная , доброжелательная .
Я думаю то о чем говорится в ролике подходит для уже самодостаточного и финансово независимого человека. Таких людей меньшинство. А вот если у тебя работа единственный источник дохода и связей никаких нет, на твои границы будут покушаться как начальники так и просто другие люди. Нужно уметь говорить «нет» и нужно учиться выстраивать границы особенно с хищниками.
Не надо работать там, где унижают. А если вы в совсем маленьком городе и работаете не на себя, вынуждены соглашаться на любое, так может пора переехать? Мы что, на каторге? Терпеть всё подряд
Есть ещё работы с преступниками, с неадекватными людьми, там свои методы. Но человек изначально готов к такой ситуации, когда идёт работать и обучается. Тут ролик про общение, где есть выбор, терпеть или не терпеть, как общаться, с кем и каким образом.
@@YwgejНе переживайте, я давно переехала в Москву и знаю что значит выживать тут с нуля. У человека без особого опыта и родств связей выбор не большой в плане соблюдения его трудовых прав.
@@YwgejА вот если ролик про то что ест выбор, так если есть выбор там и проблемы нет. Меня вопрос защиты границ всегда интересовал только в паре с человеком от которого есть зависимость.
@@xenaprincess3777 понимаю, тоже приезжала с тысячей рублей в Москву
Елена, очень необходимый выпуск получился! Прямо по-настоящему необходимый.. Примеры реакций в выпуске подходят под варианты поведения не только в компании, но и с отдельным человеком! Это мои ошибки.. Личные. Первый и второй способ реагирования.. И я не могла понять, отчего же мне так хреново после такого отстаивания своих границ..Елена, благодарю за такой подробный ответ.. Такие выпуски необходимо к просмотру в школах на уроках у выпускников.. Чтобы взрослеющие дети учились не только правильно ставить галочки в тестах ЕГЭ, но и свыстраивать общение. Чисто мое мнение.. Благодарю!!
Пример мне показался очень простым. Если близкие, да еще и люди, то все понятно. Они ведь уже знают, что любит или не любит друг. А вот на работе, так называнмая начальница, почувствов безнаказанность ( уволились много человек, молча) всех " учит", а все оставшиеся тоже молчат, на выражения лиц ей плевать.
Это хороший пример. Но, может быть, начальнице и положено "учить"? Она ведь руководит сотрудниками и отвечает за результаты их работы, вроде бы ей стоит объяснять, рассказывать и показывать сотрудникам, как что делать (и, возможно, и как себя вести, если это касается работы). Я сама была начальницей, и сохранение хорошего климата в коллективе было моей обязанностью, а если кто-то начинал коллегу обижать или кому-то хамить (на общем собрании, допустим), я считала своим долгом вмешаться. Хотя до конца неизвестно - возможно, моим сотрудникам это не нравилось 🙁
@@annamikhaylova4851 Уважаемая Анна, учить начальнику следует исключительно по работе, а не влезать в вопросы воспитания и т. д
Надоело молчать, легче уйти
Гениально! Всегда чувствовала, что какая-то подстава с этими границами! Спасибо, что так понятно объяснили! 🙏❤ Когда есть достоинство, есть возможность абсолютно экологично быть открытым миру. Не будет необходимости агрессивно что-то выставлять другим людям, потому что отношения с миром будут выстраиваться совершенно по другим принципам.
Спасибо! Здоровья и Удачи вам! ❤
Это как с программами по развитию эмоционального интеллекта и права человека на чувства, умения его осознать и прожить... Благодарна Вам за приглашение к самоосознанию❤
Елена, спасибо!Просто и гениально одновременно.Конечно,достоинство намного важнее личных границ и спасибо вам за то что помогли в этом разобраться.Стало легче на душе после этого выпуска.Мне очень нравиться позиция,что не нужно никому ничего доказывать!И ещё подумала,отстаивая таким образом свои границы,не нарушаем ли мы чужих границ,наставляя другого?
Мне кажется, это все про одно и то же, просто метод демонстрации разный. Но и то и другое про "со мной так нельзя/мне это неприятно".
С самого детства во мне присутствует некая непонятная, откуда пришедшая, мудрость. И когда мне не нравилось что-то и где-то, я уходила через какре-то время. В старших классах сама стала заниматься психологией, и выучилась на психолога. Сейчас помогаю людям и очень счастлива, что моя помощь плодотворна.
Всегда думала, что это и есть те самые границы. Невидимая черта, за которую другие не посмеют переходить - просто на уровне ощущений от вас. Тем, кто пару раз таки смели, спокойно было объяснено, что черту они перешли и пусть возвращаются обратно. Но это реально единичные случаи. Люди всë прекрасно считывают на бессознательном уровне, и невидимые границы тоже. Поэтому если переступают - это сознательная агрессия, и на неë можно указывать - словами, спокойным тоном. Отрезвляет сразу.
Елена, поддерживаю Ваше мнение, очень рада, что посмотрела этот ролик! Утвердилась для самой себя в некоторых моментах. Благодарю Вас!
Спасибо за ролик❤
Елена, благодарю Вас! Чувство собственного достоинства и самодостаточность есть цельность личности!
Про открытость. Будьте как дома, но не забывайте, что вы в гостях. Хорошего дня!😂
Благодарю за правильные темы, образную грамотную речь, глубину мысли и очень верную интонацию! Вы невероятная! Слушаю и будто общаюсь с лучшим другом. Среди психологов не знаю другого, кто с таким уважением и добром обращался к слушателю. Спасибо!!! Мира, любви, добра, крепчайшего здоровья Вам!!!❤
Полезно и актуально, спасибо. Я жил с пониманием, что промолчать значит согласиться, и сильно устал от такого принципа. Попробую по-новому
Классный совет. Пригодится👍
Дорогая Светлана, я очень люблю Ваш канал и жду новых видео с нетерпением. Но это видео о личных границах я не поняла. Есть разные способы защиты личных границ, применение которых зависит от того, в компании насколько близких людей Вы находитесь и насколько дорожите отношениями с ними. Главное в том, чтобы сам человек почувствовал, что ему какая-то ситуация неприятна и вышел из нее. Тот способ, который Вы предлагаете (промолчать, дав всем своим видом понять, что ситуация Вам претит), я считаю чистой воды манипуляцией, неприменимой в компании действительно близких людей с открытыми отношениями.
Спасибо, согласна с вами. Например , с родственниками мужа , я не могу выяснять отношения, поэтому, молчу и все понимают что мне это не нравится.
Я чаще игнорирую, мало ли что...то что не нравится мне, может нравится другим, пусть радуются, а я тоже найду чем повеселиться 😅
Но получается что я ушла, в надежде что все обо всем догадаются, что не надо при мне так шутить, еще и позаботившись о том чтобы меня не посчитали душной, так как я же просто ушла, вообще не из-за вас, хотя из-за вас , конечно же, недогадливые мои шутники. И то, что подобные шутки повторятся в моем присутствии, сделает виноватыми их, а не мою неспособность прямо сказать что мне не нравится из нежелания показаться душной. Звучит сомнительно. Как-то не о достоинстве, а о желании быть хорошей
Согласна
Я стараюсь пользоваться ещё одним вариантом: юмором. Пошутить, что ойойойой, только давай не об этом! Ай ай-ай-ай, во имя всеобщего счастья давайте о чём-то другом Обычно получается, юмор спасает обстановку.
Согласна с вами. Очень рада что это видео попалось така как действительно даже психологи по разному понимают что значит "выстраивать личные границы".
Тоже всегда склонялась к 3 или 4 варианту. Но знаете, какая штука, люди начинают твоё несогласие превращать в игру. И такое случается. Заметят, а в следующий раз нарочно спровоцируют, чтобы посмотреть на твоё лицо или на твой уход. Победителей на самом деле не любят. На мой скромный взгляд если это общество для тебя важно, то надо все-таки найти повод и форму и сказать.. Или задать вопрос, почему.. Если общество тебе пофигу, тогда и веди себя как хочешь, можно даже их тонко приколоть в ответ, это кстати лучше всего работает, анекдот в тему рассказать)))
Не соглашусь, напряг в компании наступает после «шутки», все адекватные прекрасно понимают, что шутник зашел далеко, попытки сгладить или не заметить подкол только подзадоривают балагура и напрягают атмосферу в компании все больше и больше. И если найдется человек, который открыто осадит, это не приведет к отторжению из компании, с точностью до наоборот: все вздохнут свободно: ну наконец-то кто то набрался смелости, и неудобно будет только шутнику.
Не упомянули еще один вариант, когда ты говоришь человеку доброжелательным тоном "друг, пожалуйста, я не знаю как реагировать на твои шутки, но чувствую я себя в эти моменты ужасно, меня это задевает"
Спасибо большое, очень было полезно повторить это знание и закрепить!❤❤❤❤❤❤❤
Полностью с вами согласна! Знала это всегда и вела себя соответствующе,но вы только все подтвердили! Спасибо!
А подскажите как быть, я когда стала жить с мамой ( пожилой) мне 50, ей 70 . Она стала заходить ко мне в комнату, когда я переодеваюсь. Что не надо говорить, может я и душная , но так мне лучше
Прочитав комментарии, я поняла,что все зависит от компании, какие люди там собрались. Если интеллегентные, понимающие с полуслова,то варианты от психолога подойдут. Если же люди попроще,без эмоционального интеллекта, то лучше вежливо сказать,что эта шутка не нравится, по другому не поймут.
Надеюсь вы не посоветуете выдумывать причину, когда вас спросят - а что тогда случилось, в тот день когда ты ушла с вечеринки? Или никто не спросит, потому что будет думать что всё ок? Люди точно поймут? Есть сомнения.
Умница Вы, спасибо Вам, как жаль что я не услышала Вас раньше лет на пять!!!
Благодарю за видео! Очень ценная информация ❤ Просматривая осознала, что со многими людьми попрощалась 4 способом (деликатно ушла), я тогда выдохнула, но в то же время переживала корретно ли я поступила. Сейчас понимаю, что это лучшее, что я могла тогда сделать. Благодарю за градацию и разъяснения 🙏
Огромная благодарность Вам за этот выпуск! Для меня просто бесценный разбор, что есть чувство собственного достоинства и как оно ощущается. Удивительно, но в 51 год я не смогла бы определить словами что это. Просто не было опыта, не было людей рядом с таким опытом. Для меня было открытием, что то, что я в себе считаю слабостью - уйти от конфликта - это может быть круто?! Расскажите еще о достоинстве, пожалуйста!
"Достоинство" - это субъективное понятие, поэтому его и трудно лаконично сформулировать.
Личные границы довольно простая вещи. Их не надо специально устанавливать. Это просто рамки, в которые нас ставит общество, другие люди. Насколько они хороши, зависит от воспитания в детстве и тех примеров, которые человек в детстве встречал. Это вопрос: как можно себя вести? Если с вами себя ведут так, как вам не нравится, дело в вас. Люди просто видят, чтотс вами так можно. Если вы ведете себя так, что другим становится неприятно, вам поставят на место. Сама фраза - поставить на место- как раз о границах (ограничениях, обязанностях) и возможностях (правах). Так вот, у каждого свое место. Если человек чувствует какое место нужно занять в соответствие с конкретной ситуацией, у него не будет проблем в отшонениях. У каждого место свое. Что позволено Цезарю, не позволено быку. Границы довольно гибкая вещь, они могут менятся, потому что меняется ваше место в обществе. Сегодня вы ученик, а завтра - учитель. Место другое, новые возмодности, другие ограничения. Если вы пытаетесь выстроить забор и жить за ним, это не границы, а изоляция, бегство от реальности и злых людей. Развивайте эмоциональный интеллект и чувство юморо, это хорошо помогает видеть свои возможности и ограничения в любой ситуции. Работайте над собой, а не над возведением забора, и тогда общество вокруг вас тоже начнет менятся. Изчезнут абьюзеры,токсики, им с вами станет не интересно
Не знала, что выбрав номер 3 или 4 ( именно так я и делаю в таких случаях) у меня есть чувство собственного достоинства!😃👍 Интересно,!😊 просто об этом я никогда не думала. Приятно осознавать чувство собственного достоинства!♥️ спасибо большое 🤝за информацию ❤
Спасибо за прекрасное видео! Выстраивая личные границы, я получала невроз, а не задеваю ли я чьих то, а как лучше? Если моменты были яркие, то я выступала как вариант 2 и ничего хорошего не получала. Спасибо за разъяснение почему это неправильный способ реагирования. Буду взращивать внутреннее достоинство
Не люблю границы, люблю Людей. И спасибо за напоминание о Достоинстве. Теперь прям "засело" в голове, думаю.
Спасибо за видео! Очень полезная информация! Я прочувствовала разницу и все осознала .
классная тема, мне как нельзя сейчас актуальна, но дрова уже наломаны((( теперь есть над чем подумать, благодарю!!!
Плана спасибо большое, с благодарностью и вовремя...
А Вы не могли бы снять видео о том, как выстраивать личные границы на работе? Потому что многие психологи рекомендуют и с начальником отстаивать личные границы, и с коллегами, но такое поведение может рано или поздно кончиться увольнением. Просто поставят штамп-"конфликтный сотрудник". Как там выстроить коммуникацию с коллективом: чтобы и с людьми не ссориться и дать им понять, что есть некоторые огрантчения в общении.
Большое вам спасибо. Оглянулась сама на себя. Крайне полезный выпуск.❤
Спасибо большое!
Всё абсолютно правильно сказано и очень актуально❤. Это надо смотреть всем. В жизни эти советы очень пригодятся
А я не согласна.
И я не согласна, такой расклад очень удобен токсичным людям, психопатам, нарциссам, это они нарушают личные границы людей, чтобы паразитировать, манипулировать, использовать
Это обобщение. Кому это ВСЕМ? В жизни КАКИХ КОНКРЕТНО людей эти советы пригодятся? Можно не отвечать, риторический.
Бурные реакции иногда позволяют людям разобраться друг в друге. Со стороны кажется что я спокойна " как удав". Но могу сорваться если чувствую несправедливое отношение к себе. Опять же , сначала даю человеку шанс, наблюдаю, могу отшутиться. Потом как правило всё устаканивается. Вспоминаю фразу которую повторял часто мой папа: "Презирай их самым вежливым образом ". Имеется ввиду твоих недругов.
Спасибо большое. Всё ясно и понятно. Так и есть.
Спасибо! ❤🦋
Для меня достоинство и есть границы.
Че-то я не понимаю...придумать причину и уйти как раз можно с неблизкими людьми, с которыми вы не собираетесь в дальнейшем особо общаться, а если мы говорим про близких друзей - почему вообще только эти 4 варианта? Где самый очевидный и нормальный вариант при близком общении - вежливо попросить, объяснив, что вам неприятно, без назидания?
Важнее внутреннее спокойствие и достоинство, нельзя стоять в грязной луже и не запачкаться, если терпеть все можно превратиться в невротика и заболеть душой.Я не спорю, есть конечно люди, которым вообще все фиолетово, они просто не воспринимают ни хорошее ни плохое, я говорю не о таких, а о душевных людях с тонкой восприимчивостью
Уважаемая Елена!Сделайте,пожалуйста,выпуск про чувство собственного достоинства ,более подробный.Очень интересно развитие этой темы.❤
А я же как раз назидаю! Не всегда, но часто и результат не очень хороший. Спасибо, что обратили внимание!
Как-то я с вами совершенно не согласна. Не факт, что если я уйду, кто-то что-то поймет. Тут очень много "если" А еще можно сказать через я высказывание и объясняя что именно мне не понравилось. Очень сомнительный у вас совет. Получается все люди вокруг меня должны думать почему я куда-то ушла в любой момент времени
Спасибо
Спасибо Вам Елена, очень актуальная для меня тема. Моя позиция всегда была промолчать и показать , мне не нравится, но к сожалению это всегда воспринималось за сдабость и " молчание- знак согласия", стала говорить прямо , что со мной так нельзя, мне это не приятно, не нравится так в ответ всегда получала фразу-" да че те такого сказали, че ты сразу начинаешь, итд" выходит и молчать плохо и говорить плохо, как быть-непонятно. Теперь стараюсь с людтми общаться поменьше, не потому что люди плохие, потому что я не умею этого делать правильно.
Никто, и ничего не понимает, если уйти молча. Всем пофиг. Это и есть путь в одиночество 😅
Недавно оказалась в ситуации, где меня специально «тыкал» мальчик на стадионе. Возможности отсесть от него у меня не было и я около часа терпела этот дискомфорт. Один раз повернулась к нему и спросила: «зачем ты это делаешь?», ответа не последовало и тыканья продолжились. Потом я уже просто его попросила так не делать, не помогло. Фактически 2 способ не подошел. Просто сидеть, молчать и терпеть тоже было невыносимо, потому что казалось, что я не могу себя защитить. Была большая внутренняя агрессия, хотелось его ударить. Уйти возможности не было, это были съёмки. Как в такой ситуации себя вести?
Мальчик улыбался на ваши замечания? Хочу понять, умышленно ли он это делал. Возможно у него аутизм, возможно даже отсутствует речь. Он же молчал на ваши замечания.
Я думаю,надо было ему сказать,что тоже ему тыкнете так,что мало не покажется.Спокойным твёрдым голосом.Думаю,он прекратил бы безобразие.
@@user-yc1qs3vl3x нет, он как будто закрывался. Даже в глаза не смотрел. С другом своим он очень охотно разговаривал. Они вместе то ко мне приставали, то к другой девочке. Они подростки.
@@nonickname7076"закрывался, не смотрел в глаза" - подтверждает мои предположения. Возможно лёгкая степень аутизма, если он мог общаться с другом. Он совершал стереотипные действия не осознавая, что это причиняет вам дискомфорт. Если бы это были подростковые шалости, то он бы улыбался на ваши замечания, да ещё и колко ответил бы вам.
Что имеется в виду тыкать ?
Уважаю вас как авторитетного психолога, Думаю,что вы проработаны в этом аспекте и вам лично нет необходимости в этом.Психологи говорят и будут советовать ( там, где уместно) делать это.А то, что рекомендуете вы , возможно ( на мой взгляд) в завершении процесса.