Дима Зицер: "О манипуляциях и договорах"
2017 ж. 7 Қаз.
87 559 Рет қаралды
Педагог Дима Зицер говорит о детских и взрослых манипуляциях
* Дима Зицер и его главный проект "Школа Неформального образования "Апельсин" выдвинуты на премию Headliner года. Если вы готовы/хотите поддержать эту инициативу, пожалуйста, проголосуйте за номинанта по этой ссылке: award.head-liner.ru/nominatio...
Это очень поможет распространению опыта гуманистической педагогики.
Огромное вам спасибо!
Дима ... Как хорошо, что ты есть... И как хорошо, что я теперь знаю о тебе... Спасибо
Dad Mot спасибо!
Преступно мало просмотров за 3 года. Дима, огромное спасибо за то что вы делаете)
Со всем согласна на все сто процентов. Но вот вопрос про вкусняшку или мороженое перед обедом. Это нормально сказать, что все вкусняшки у нас после обеда. Есть такое правило. (иначе только одни вкусняшки будут и о еде можно забыть)
Как за 15 минут можно изменить жизнь тысячам людей? Спасибо Дима Зицер !
У меня дочка 4.5 года на договор-требование бабушки "Мы же договорились что я довяжу носки и ты пойдешь есть" эмоционально ответила "НЕТ!!! Я НЕ ГОВОРИЛА ДА!! Я НЕ СОГЛАШАЛАСЬ!!!"
Как это круто! Что ребенок может такое сказать) аж радостно)
Какая реакция бабушки была?
Боже, как вовремя! Я думала, что живу в аду со своим непонятным 'подростком'. Мы живём в Германии, где школьную систему на танке не объедешь... Дошли до психиатрии, от слова "школа" у меня тик начинался. До драки доходило из-за гаджетов и уроков... Пока я не послушала Диму. Родителями быть надо учиться, на таких вот лекциях. Мы выросли в таких жёстких рамках и нам непонятно, почему дети нового времени всё ставят под вопрос, и не делают то, что хотим мы или чего ожидает от них система. Родители, слушайте Ваших детей, они правы!...
Что вам помогло? С подростком.
Умница
Потрясающе! Благодарю, что открываете глаза на псевдо-договоры. Я поняла, что просто не оставляю право выбора ребёнку!
Есть отличный сериал на тему воспитания детей, "Детство Шелдона" называется. Понятно, что ситуации художественно гипертрофированы, но это для выразительности. В целом, ситуации очень реалистичны. Он ещё и добрый. Можно всей семьёй смотреть.
Дима для меня как утренняя мантра. Я 7 лет назад в своем городе прошла курсы выстраивания здоровых отношений в семье. И все эти годы вводила все свои знания в своей семье. Когда рассказывала другим знакомым о своих знаниях, оказывается никто не знает. И тут, как живая вода, как живой, чистый глоток воздуха, нашла Диму. Все так, как учили меня в той школе. Все так. Все работает. Дима, наконец-то вы нашлись! Сейчас каждое утро слушая вас, у меня идет подтверждение, что я на правильном пути. Моим детям уже 30, 22 и 10. Я вижу, что все эти 7 лет я все правильно делаю. Но нет ничего идеального и я учусь каждый день еще, и учеба будет всю жизнь. Спасибо вам🙏
Дима, Вы Мессия Педагогики! Благодарю вселенную за то, что Вы есть!
Как жаль, что так мало людей смотрят! Спасибо вам Дмитрий и вашим близким за то, что вы есть!
С раннего детства детей взрослые обучают манипуляциям из-за своих страхов... Чтобы понять и заметить это, нужны такие разговоры. Благодарю!
Про договоры верно подмечено. Мой сын в 12 лет уже кричал что "я не буду с тобой договариваться и ничего я тебе не обещал" Так я перестала им манипулировать.
Как интересно!!! Так просто и доступно о сложном, и сразу все становится кристально ясно и понятно. Спасибо за видео!
Как обидно что так мало просмотров, с этого надо начинать отцовство или материнство! Очень точно и мудро!
Спасибо вам большое! Этот ролик меня встряхнул. Я была такая умная, когда у меня был младенец, книжки читала. А когда ребёнок подрос, я все забыла, я увлеклась своей властью взрослого, предала принципы, в которые верила
Дима, бесконечная благодарность тебе за твой труд! Действительно ценный вклад в развитие нас и наших детей, то есть нашего общества!
Спасибо огромное Дмитрий. Все именно так. Ребенок всему учится в первую очередь у своих родителей. Быть честным и спокойно разговаривать с ребенком это путь к здоровым отношениям.
Спасибо огромное вам Дима. Какие мы манипуляторы, бедные наши дети!
Спасибо, честность это сила отношений с детьми! Вы учите понятным и открытым отношениям.
Спасибо, Дима☀️
Ох, уж эти манипуляции! Я слишком уважаю своих детей. Я даже их учила, как делать свободный выбор не применяя хитрости. Я говорю, что вы свободные люди, и мне неприятно , что вы чувствуете себя ущербными. Я так и говорю , вы мои дети, я ваша мама и я никогда и ни перед кем не унижалась. Так что и вы должны быть такими. Т.к. дети знают всю мою финансовую ситуацию, то и магазине они берут всё, что хотят, но учитвая , сколько денег в кошельке. Поэтому , в одни дни это все, что душе угодно, а в другие дни только какой-нибудь один каприз и не дорогой. Я уважаю детей, дети уважают меня.
Это круто❤❤
Благодарю ♥️. Очень задумалась.
Я не работаю, дома с детьми.. и поймала себя на мысли, что я тоже спрашиваю у мужа "можно?", когда мне что-то бывает нужно😅🙈
Я тоже 😢
Странно... "Дома с детьми" = "Не работаю"? Это заблуждение. Следить за детьми и домом - это полноценная работа. Не позволяйте себя унижать на основании якобы "безработности". Я понял это только когда приехал будучи взрослым, посмотрел на своих родителей, и всё это понял.
Прям с языка снял. Посыл простой- не обманывайте своих детей.
Спасибо. Придётся работать над собой! :)
Дима, обожаю твой мозг! Какое счастье, что ты есть, живи вечно, умоляю. Теперь моя мечта - с тобой работать. Да, вот так!)))
Дарья, как там с работой у Зицера?)))
@@user-ol7it8wb5w, да никак. Это же просто мечта))). Я не подавала никаких конкретных заявок.
Господи, как же страшно стало... не хочу быть манипулятором и ломать ребёнка...
Спасибо!
Спасибо, это гениально
Дима, благодарю за это видео! Очень полезно и актуально для меня! Очень близка ваша позиция. Буду практиковать!
Спасибо, Дима!
Благодарю 💜
Благодарю! Очень ценное видео! это должна быть грандиозная работа над собой, так как манипулирование передалось еще от родителей.
Спасибо Вам!
Спасибо большое за ваш труд и за вашу устойчивость)
Спасибо большое
Большое спасибо. Сын уже взрослый, но тема эта меня интересует до си пор
Благодарю Вас!
Спасибо. Очень актуально. Ваши слова подталкивают задуматься.
Дима! Спасибо. Пойду думать...
Господи, дай придти к этому . ..кау здорово было бы, если бы мы все были такими осознанными...)))
Спасибо! Прощай манипуляция!
Услышал Вас по радио и вот я сдесь. Спасибо Вам!
Здесь.
Дима Зицр МОЛОДЕЦ !!!!
Сердечно благодарю!!! Для меня это переворот сознания, которому я очень рада!! Спасибо Вам огромное за всё, что вы делаете для того, чтобы детско-родительсктие отношения действительно наполнялись любовью и освобождались от всех камней преткновения. Всех Вам Благ!!!
Спасибо, все так :( Все эти ошибки в воспитании уже мною сделаны. И результат соответствующий. Но всегда остаётся надежда всё изменить, главное чтобы был устойчивый запрос на изменения себя и действия в этом направлении, тогда и окружение начнёт меняется.
И как, получилось?
Ни убавить, не добавить! Браво!!!
Спасибо
@@dimazicer Дима, спасибо Вам!
Дмитрий, благодарю за видео! Искренне восхищаюсь вашим талантом. Поделитесь пожалуйста, как вы нашли дело своей жизни.
Дякую)
Спасибо.Очень доступными словами,и всё понятно.
Как классно! Формирует у ребёнка осознанность
Класс
Очень стараюсь не обманывать детей... Но все мы родом из детства. И то и дело ловлю себя на этих манипуляциях. Не понимаю пока как это убрать совсем. 🤷
Спасибо! Вы очень интересно рассказываете, вас приятно слушать. А главное - вы говорите страшные вещи, я раньше об этом и не задумывался!
Дима, спасибо!
Дима Зицер, обожаю Вас!!!
Очень здорово рассказано и очень вовремя. Спасибо. )
Подскажите пожалуйста, есть ли видео Д. Зицера о педагогике, именно о донесении информации, об обучении. Как и в каком возрасте какая учеба нужна, нужно ли учить письму до 6 лет. Об визуалах и аудиаоах и прочее. Спасибо.
Спасибо за это видео! А есть ли часть, где рассказывается, как родителям не быть манипуляторами? И имеет ли право взрослый тогда что/то разрешать или запрещать? Например, есть только конфеты вместо завтрака, обеда и ужина. Или не гулять по неосвещенным улицам в темное время суток? Или правильно донести страхи саои ребенку, а он уже сам принимает решение? А не будет ли это перекладыванием ответственности на неокрепшие плечи?
Вот если вы будете навешивать страхи, то точно "неокрепшие" плечи не осилят))) Дети не дураки есть одни конфеты. Это глюк многих людей))) Проверено)
Мне кажется мы взрослые не только с детьми так но и с другими взрослыми себя ведём и часто это даже не осознанно нами самими. Правильно ли я понимаю что альтернатива манипуляции это честно сказать чего я хочу? Без завуалированных танцев давя на вину или что-то такое? Как бы пояснее понять для себя как отказаться от манипуляций если прожил так больше 30 лет и другого не знаешь? Спасибо
смотрела видео и думала о том же: что взрослые так делают не только с детьми. По себе заметила, что прибегала к манипуляциям, когда ну никак не могла иначе донести до человека мысль, просьбу, желание. Скорее, конечно, с близкими, мужем в первую очередь. Самое сташное для меня было, что в какой-то момент и это перестало работать и я была в отчаянии. А потом наткнулась на принцип Маршала Розенберга "Ненасильственное Общение": теперь учусь занова понимать себя и окружающих и общаться и с собой и с окружающими, и манипуляций больше нет и "жизнь налаживается":)
Простое, действенное, но нереальное решение: соберитесь вместе и проанализируйте))) Как всё сложно в этом мире! Люди вообще не хотят меняться, не слышат друг друга, а потом детей калечат.
Здравствуйте! Очень интересно было послушать. Пару моментов хочется уточнить. Может быть такое что ребёнок спрашивает можно ему купить то или иное только потому, что он понимает что может нет средств, но как ребёнок все же спросит? Или же зная мое отношение ко всем этим цветным жутко вредным конфетам, он все же спросит разрешение ибо соблазн велик
Мать очень часто прибегала к манипуляциям, то ли по слабости, неграмотности психологической или по другим причинам, но это были истерики, унижения, оскорбления, упрёки, неадекватное поведение, что-то с ней было не так, но будучи ребёнком мне не хватало мудрости и опыта понять, что же это такое, так она и осталась несчастной, недовольной, с её непростительными ошибками, хотя ведь мы все ошибаемся...
Спасибо большое! Люди не знают, не помнят, что значит быть честными с собой, и тем более с другими...Дмитрий, подскажите у вас есть видео про шантаж?
В подкастах есть об этом (Кстати, я совсем не Дмитрий))
@@dimazicer аа)) еще не изучала биографию, обязательно почитаю почему Дима не Дмитрий 😂👍👏👏👏
@@annaheather4484 потому в паспорте вообще Вадим)))
вы-гений
Не) Но спасибо - приятно))
Здравствуйте Дима! Как вы поняли, что , то что вы говорите является истиной в последней инстанции? Как вы думаете, приведёт ли ваше обучение к положительному результату? Не навредит ли ваше мнение о том , что нужно быть всегда честным с ребёнком? Как вы пришли к тому, что люди должны вас слушать м делать то, что вы советуете? Я вас не хочу обидеть ни в коем случае, просто хочу понять, как родитель, действительно ли нужно действовать как вы советуете !
Истиной в последней не является. В остальном - уверен. Подробные ответы в моих книгах и подкастах. Если ещё останутся вопросы, звоните ко мне в эфир- с радостью поразмышляю вместе с вами
@@dimazicer Дима, спасибо большое за ответ, не ожидал, что вы это сделаете.) Надо будет прикупить книгу. Спасибо!
Никак не могу понять где же эта грань, между манипуляцией и договором..
2:40 И в ютубе
Дима, здравствуйте! В тупике. Где золотая середина между предложенным Вами и решением от М.Лабковского. Нельзя сказать сыну, мол, "мне неприятно, когда ты не-/делаешь", или "выбирай, сначала сделаешь то-то (съешь кашу), а потом я тебе то-то (шоколад), или ничего"? Или озвучивать правило. Ситуация: ребенок в негативе или если очень заиграется- бросает предметы и игрушки на пол. Правило: игрушки нельзя бросать, лучше скажи словами (дается пример), а будешь бросать- предмет сегодня больше не получишь, т.к.маме такой поступок неприятен", при наступлении ситуации - 1 раз напоминается, 2 раз предмет отбирается с напоминанием о правиле. Это - манипуляция? Поймала себя: когда ребенок делает что-то "социально ожидаемое" (к примеру, ребенок сам убрал конструктор после игры без напоминаний и т.п.) подкрепляю это словами "какой ты молодец / мне это очень приятно / замечательный поступок", это тоже манипуляция? Сыну 2,9 л. Вспомнила Вашу историю про вымывшего пол в классе ученика (ради одобрения).
Дима, мы вас любим всей семьей....особенно сын. Я ему говорю:"я сейчас бы на тебя накричала, но Дима Зицер бы этого не одобрил))"
А в чем проблема, что он бросает игрушки на пол?) Он их с силой швыряет? Если Вы боитесь, что они сломаются, например, можно его об этом предупредить. Можно сказать также, что игрушки обязательно надо убирать после игры, т. к. можно на них случайно наступить, в итоге и игрушка сломается также. Ибо в целом я не вижу проблем в том, что ребенок кинул игрушку на пол) Надо же объяснять причину. И дальше уже пусть сам несет ответственность за то, будет ли сломана его игрушка. Пример с конструктором, по-моему, нормальный. Я лично считаю, что надо хвалить детей за те поступки, которые Вам нравятся и которые дети при этом делают добровольно, не насилуя себя ради похвалы родителей. И нормально говорить им о своих пожеланиях, при этом спрашивая и их, чего хотелось бы им, что нравится им.
"Сьешь кашу, а я тебе дам шоколад" - это манипуляция, покупка ребенка. Нашу дочь так в магазине хотели "купить": "а я не выдаю пазлы, если не будешь мерить эти штаны". Такое ощущение будто мы - родители, не можем "справиться" - то есть сразу отторжение у продавца на возможность родителей быть компетентными "я продаю уже много лет и много лет видела не послушных" тьху! Покупка только в магазине, и там не хвалят, что отдал деньги за товар. Я считаю, что слова "молодец, угодил мамочке что убрал СВОИ игрушки" странные... можно сказать какой ты внимательный и педантичный, либо самостоятельный какой.
Дочка 4 года. Купи мне то, сё пятое, десятое, тридцать четвертое.... Договорились с ней так: есть твои 1000р в неделю. Распоряжайся ей как тебе нравится. Можешь сразу тратить, можешь частями, а можешь копить на дорогую покупку
А что ты скажешь о манипуляциях с минскими договорами?
Так и не поняла разницу между манипуляцией и договоренностью/правилами. Допустим, я скажу дочерям (4 и 7 лет), что как только они уберут за собой настолки с пола, я включу мультфильмы (я стараюсь придерживаться правила, где это возможно - сначала убираем следы старой игры, потом начинаем новую). Это манипуляция, насколько я понимаю? Если убрать это правило и просто попросить мне помочь за ними убраться, скажут, что не хотят. Меня не устраивает жизнь под завалами. Что делать?
Это правило. Но с возрастом правила вам надо будет вместе. Возможно, уже пора вырабатывать правила всем вместе. Потому что сейчас это ваше правило.
А если правда нет денег? И куда при покупках девать ребёнка, если не куда?
Объясните, что деньги есть только на самое необходимое, в то числе и на еду для него, на одежду и т. д. Но при этом выделяйте хотя бы 50 р. на покупку какой-н. мелочи каждый раз, когда идете в магазин, причем покупайте ее в самом начале, чтобы отвлечь внимание ребенка. Тот же киндер-сюрприз идеален (пока он его откроет, пока он разберется, что там за игрушка, как Вы уже стоите у касс) Так он привыкнет, во-первых, что поход в магазин - это всегда мини-праздник, т. к. ему что-то покупают, но в то же время Вы заранее говорите ему о том, что денег реально не хватит на что-то еще. Если же захотите сделать ему еще какой-то подарок дополнительно, тогда также заранее обговаривайте это. И если он начнет что-то просить просто так помимо той игрушки, которую Вы ему и так уже купили, просто спокойно объясните, что денег на нее сейчас нет, но купите, когда они появятся. Если игрушка дорогая, но в целом в бюджет вписывается, тогда пообещайте ее подарить на день рождения или на Новый год. Т. к. дети должны уметь предвкушать подарки в том числе и ждать их, а также понимать, что бюджет родителей ограничен. При этом в идеале ребенок с пяти лет уже должен сам с родителями оплачивать свои игрушки и прочие покупки на кассе, чтобы понимать, сколько что стоит. И с этого возраста ему уже можно давать возможность самому что-то выбрать на какую-то определенную сумму. Так он сможет через свой опыт осознать, что такое деньги)
@@user-yi9gi2fg9b спасибо за ответ
@@DVALVA , буду рада, если пригодится!)
А как, простите, ходить в магазин, ведь ребёнок навыбирает таких продуктов, от которых диатез уже к вечеру появится. Не брать его в магазин не вариант. Не поняла как всё организовать?
"вы будете работать за вот эту сумму и на вот этих условиях. которые мы правда потом и соблюдать-то не будем. договорились?" - может ли взрослый сказать "нет"? может, и заплатит за это ещё несколькими днями или неделями ухудшения жизни для себя и своих близких. за каждое "нет" заплатит, пока на кон не будет поставлено уже слишком много. а каждый следующий вариант не будет особо лучше предыдущего. и потом нам говорят, что это свобода. что мы ведь договорились и вы ведь сами согласились. да, для тебя, кто читает этот коммент, наверно нашлось тёплое местечко с добрым хозяином. прекрасно. теперь посчитай сколько таких местечек и хватит ли их на всех. а потом подумай ещё, человечно ли искать себе хозяина или хотеть стать хозяином для других. с какой стати мы обязаны выбирать только между этими вариантами?
Самозанятость есть для всех.
Вообще-то мне нравится то , что говорит Дмитрий, но тут не согласна. Если все давать ребёнку без разрешения родителей, возникает вседозволенность. Сначала мороженое, потом телефон сотовый новой модели каждый месяц, а потом и машину. Не каждый может себе позволить. Ребенок должен знать границу и ответственность и свои права, как и родители.
Полагаю, что имелось ввиду не давать все на свете в ущерб семье, себе и тд. А говорить правду. Если есть возможность, почему не купить? Если такой возможности нет, ответ должен быть, что возможности нет. Вот и все.
Сначала мороженое, потом телефон, потом машину, потом танк, потом Звезду Смерти, потом ручного Левиафана. Откуда вы берёте эти фантазии? По телевизору сказали, что сначала бумажный стаканчик бросят в полицейского, а потом стеклянную бутылку?
Интересно, а если фокус ты сам?! Поэкспериментировали над тобой вдоволь, чтобы потом оценить, как вещь.
и опять, ведь ровно то же самое делается против взрослых. "но ведь вы же сами выбрали эту власть! ведь мы все с вами в одной лодке. и ведь на нашу с вами лодку идёт тараном другая лодка!" - говорят нам люди, которые эту лодку не строили, и гребут в ней отнюдь не воду вёслами.
Хорошо, в ситуации " когда ты сьешь кашу, а потом иди играй" разве нельзя просто это сказать? без договорились? Разве в любом случае это манипуляция? в других источниках такого рода обращение с детьми наоборот привествуется, тк мы обозначаем, что именно мы хотим, даем инструкцию. Ни о каком договоре не идет речи.
Вот только потом, во взрослом возрасте, не удивляйтесь, что у нас такой дефицит внутренне свободных людей, и так много людей избегающих ответственности за свою жизнь, своё будущее. Чему удивляться? Такими ложными договорами, инструкциями, иллюзиями выбора Вы полностью вытравливаете саму потребность у маленького Человека быть собой, слышать и удовлетворять свои потребности? Не слишком ли это высокая плата даже не за сиюминутный комфорт о того, что Вы контролируете ваши отношения с другим человеком, а за его иллюзию?
Т.е. ребёнок должен съесть кашу, если он её не хочет? Он должен её запихать в себя, подчиняясь вашей силе? ... Как говорит Дима, подумайте, чему вы его учите в этот момент?
Если перестать заставлять ребёнка, например, чистить зубы - он и не будет их чистить. И со временем поимеет проблемы со здоровьем. И никакие объяснения о том, что "в будущем тебе от этого будет плохо" для него пыль, потому что даже "через год" - это для 5-6 летнего ребёнка настолько отдалённое будущее, что абсолютно неважно, что там произойдёт. И таких примеров можно привести массу.
Ну Вы же видите разницу между примерами? Не сравнивайте обязательный уход за телом и делание того, что Вы по какими-то необъективным причинам хотите, чтобы делал ребёнок.
@@Jadeselfmade "Саммерхилл" читали?
Может не заставлять, а предлагать? Это разные подходы абсолютно.
@@user-mx4zs4gp6z ну, а он не хочет. И дальше что? Предлагать, пока не захочет?
@@side2k смотря сколько лет ребенку? У меня есть способы некоторые, смотря какой возраст.
Не, пример про покупки вообще мимо. Начнёт зарабатывать-пусть покупает, а когда он иждевенец, пусть спрашивает о возможности покупки.
Правильно. А потом, чтобы его родители, иждИвенцы, из-за своей мизерной пенсии упрашивали своих детей дать им денег. Семья, любовь!
Ппц... Иждивенец... А собака - раб? А трудом и временем своего ребенка вы не пользуетесь? Общение с ним вы честно оплачиваете? Или у иждивенца таких прав нет?
О, узнаю своего папашку. Я вырос, мы с родителями редко общаемся. Недавно попросили помочь на даче, ответ естественно "нет", без аргументов - просто потому что не хочу. Пусть сами корячатся, дорожки разошлись - теперь каждый сам за себя. Вопрос: хотите себе такого же будущего? Чтобы дети видели в вас чужого человека?
@@alexglyanу таких людей собака не просто раб, а сродни табуретке или телевизору. Бесполезно что-то объяснять, доказывать.
Я не понимаю что он предлагает . Чтобы дети ни чего не учили , ели только хлеб и макароны, сидели в гаджетах . Я не понимаю какую альтернативу он даёт по воспитанию .
Задайте вопрос)
Искусный манипулятор рассказывает вам о манипуляциях тщательно скрывая , то ,что он вами манипулирует . Конгениально . А вообще то ,люди проситесь и подумайте ,что вам говорит господин Зицер.
И как он нами манипулирует?) Докажите)
А вот такая конспирология - это уже достойно ☝️😁
По-моему, лектор заходит слишком далеко. Интересно, сколько у него детей своих дома? Если следовать всем его словам, родитель проклянет минуту, когда решил заиметь ребёнка. В насильников превратятся дети. Они, сидя на горшке, будут диктовать свои условия жизни для взрослых. Во взрослой жизни всё не так. И никто не будет смотреть в рот подросшему ребёнку. Зачем же устраивать ему дома такую вольницу? Разве мы сами не живем в условиях подобных договорённостей? Да сама семейная жизнь между мужчиной и женщиной разве не зависит в том числе от таких договорённостей? По-моему, нельзя всё сказанное воспринимать, не поделив на 10.
словоблуд, еврейчик, глазки бегают..сплошная непонятная теория..на деле ты пшик простой..
Вот спасибо, наконец-то найдены для меня точные слова! Низкий поклон
С твоей поехавшей, безнравственной философией мы получим общество избалованных дегенератов с инфантильным уровнем мышления. Так что таких как ты, ни в коем случае нельзя допускать до воспитания детей. Вот сиди в интернетике и видюшки пили, это можно, это твой уровень и потолок, "Макаренко"
И опять в десятку! Знаете, каждое ваше слово - настоящее золото...
Дмитрий Морозов хехе)) тот самый случай, когда "то, что Иван говорит о Петре больше говорит о Иване, чем о Петре")) Вы, батенька, прям эталон узколобости для палаты мер и весов)))
@@Dmitrii6769 не добавить, не убавить. Спасибо, люблю перечитывать комменты и искать подобное 🤣🤣🤣