Невыносимо. Как выдержать себя? Потеря контакта с собой. Реальное Я.
✅ "Инфантильность. Взрослость." olgademchuk.org/infantilnost
✅ "ИВМЛ. Исследование потенциала личности". Семь лекций-практикумов olgademchuk.org/ivml-2
✅Книга "Ложное Я. Реальное Я. Исследование внутреннего мира личности" olgademchuk.org/book-ukr
Невыносимо. Как выдержать себя? Потеря контакта с собой. Реальное Я.
"Невыносимая легкость бытия". В этой фразе мы пассивные участники процесса, с которыми внешние обстоятельства что-то делают. Зависит ли от нас невыносимость? Каким образом мы можем помочь себе в трудных ситуациях, а не усугублять их? Как научиться выдерживать внутреннее напряжение и снижать его?
✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @olgademchuk
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте
olgademchuk.org/vitrina#!/tab...
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org/vitrina
Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личности", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
у меня случился инсайт, я наконец-то поняла, про что вы всегда говорите и чему нас учите: надо понять что происходит со мной и присвоить себе свои чувства, тогда я могу на это влиять, а на то что я в себе отрицаю и считаю проявлением внешнего я влиять не могу и от этого страдаю
Каждый день живу с чувством невыносимости. Невыносимо осознавать себя одиноким, невыносимо осознавать себя ленивым и безвольным. Невыносимо быть озлобленным на себя либо проецировать злобу на других. А вишенкой ко всему становится невыносимость себя не меняющего ничего…
☝️🌼🐝 Но вы всё же - - при внешних не меняющихся обстоятельствах жизни... Внутренне ведёте работу души?... Т.е. разобраться в чём или где корень проблем? ☄️ По - большому счёту - думается вы уже в депрессии 😒🍃
Хочется Вам помочь, очень. Сама была в таком же состоянии ещё недавно и длилось это непомерно долго. Мне помогло, вернее вылечило одно: Випассана медитация, Dhamma. Наберите в поиске эти слова, почитайте об этих монастырях. Всего 10 дней жизни, что меняют многое, и на уровне полной осознанности и чувств. Эти центры бесплатны, там нет не слова о религии, нет мантр и песнопений, только учение жизни, осознания мира и себя в нём. Пусть всё у Вас получится и Вы будете свободным и счастливым человеком
Порой, нужно сделать шаг навстречу самому себе. 🧡 Дать себе побыть в таком пассивном, "нерезультативном" состоянии. Проанализировать его более тщательно. Апатия, как и расхождение действий с целями, не возникает на пустом месте. Не нужно себя насиловать долженствованием. Если мы сами о себе не позаботимся, не проявим сострадания, кто это сделает? Наше самочувствие - приоритет!
Состояние - один в один( Поддержка тебе
Приятие эмоций в моменте(каждую минуту невыносимости перечислять свои эмоции,список эмоций выучить)-полгода и вы очень сильно изменитесь в ощущениях,потом в делах.Это очень помогает.Но и масса других методов.Включая ,вести дневник(можно сжигать хоть каждый день)
Я даже вздрогнула, когда вы сказали про «невыносимую легкость бытия», в последнее время именно так свою жизнь характеризую. Мне невыносима борьба с самой собой. Кажется, я всю жизнь от себя бегу. Я мечусь между тем, чтобы отвлекать себя и обезболивать, лишь бы не признать себя настоящую. Часто наваливается такое состояние, будто голову сжали металическим обручем, ноги и руки просто свинцовые, смотришь на мир вокруг и кажется, что все живут из легкости, даже бегают, вон, а ты еле волочишься. Старалась исследовать это состояние, погружаться в него, но это как белая пелена. Единственное к чему пришла, так это к тому, что я сама себя зажимаю в эти тиски, то ли аутоагрессией, то ли страхом. Пока проживаю его со скрипом, но благодаря вашим видео переносить его становится гораздо легче. Мне столько всего хочется сделать, и я часто воображаю себя почти что на вершине мира. Но стоит начать действовать, как сопротивление становится настолько невыносимо, что я начинаю себя отговаривать, ведь, гораздо проще ничего не делать и оставить всё как есть. Невыносима мысль о том, что результатов придется ждать, а возможно и не дождаться вовсе. Сейчас стараюсь осознаннее подходить к невыносимости этого сопротивления, к своим страхам и тревогам, которые постоянно накрывают удушливой волной. Стараюсь жить, осознавая свои слабости, свою уязвимость, свои ограничения. Стараюсь принять себя, не сетуя на устройство мира и судьбу, и несмотря ни на что шаг за шагом двигаться вперёд. Благодаря вам верится, что это возможно.
Например сегодня поймала себя на том, что завожусь эмоционально, когда люди говорят или делают что то глупое (по моему мнению), что то противоречивое им же самим и я закипаю от непонимания того, как они это не понимают. Как будто не могу спокойна принять то, что каждый живет и делает как хочет, что не совпадает с моим идеалистичным представлением о том, что люди должны стремится к самопознанию и развитию.
Невыносимо быть беспомощной, невыносимо брать на себя ответственность в неизвестности и когда не знаешь, что делать, невыносимо ошибиться, невыносимо не иметь возможности помочь близким и защитить их, сделать их счастливыми. Это оборачивается страхом работы, отношений да и вообще жизни. Пока что пытаюсь справиться через уменьшение ответственности и общения, через смирение со своими возможностями, и маленькие шаги.
Невыносимо осознать свою обычность. Нет особого пути, нет божественного дара и или судьбоносного предназначения. Особенно нет всего этого в моем ничегонеделании. Придумала себе выдуманный мир, в котором предпочитаю проводить всё время, с помощью ваших роликов иногда высовываю нос в реальность. Дякую!
Божетсвенный дар, судьбоносное предназначение - это все очень любит эго. Ваш дар - это вы сами, дарите улыбку, внимание, любовь, вот и предназначение наметилось.
Я вообще не знаю что такое обычность, это наверное про тех людей которые ездят на маршрутках. Я тоже иногда в них езжу и чувствую себя максимально обычным) А так все люди вокруг они какие то не обычные, ну я тем более))
Быть обычным - это безопасно. Это Ваш выбор, сделаный когда-то, тогда, это было нужно.
Но век уже как-будто на исходе И скоро, без сомнения, пройдет, А с нами ничего не происходит, И вряд ли что-нибудь произойдет. И вряд ли что-нибудь произойдет. .....
В детстве у меня не было дружбы со своим эмоциями, вообще был запрет на эмоции. И моя психика сразу перегорала и выключалась. Теперь, когда мне кто-то говорит о веселых событиях случившихся в моём детстве. Я даже это вспомнить не могу, даже не верю , что это было
Я думаю, что вы гениальный психолог. Спасибо
Мне невыносима роль матери( Двое детей - 7 и 2.5 лет. И я словно в клетке, без надежды на просвет. Стою перед фактом, что во мне чрезвычайно мало "любви", совсем нет интереса и терпения. Часто ловлю себя на выключении, которое описала Ольга. Мечтаю сбежать без оглядки. Изменить это отношение никак не получается. Я словно теряю способность мыслить, когда дело касается детей. Как будто они - аллерген, на который все мое существо реагирует воспалением. Веду себя с ними более-менее хорошо, стараюсь находить в себе искры тепла - и хотя бы их отдавать им, когда могу. Но внутри - только напряжение и апатия. Дорогая Ольга, очень прошу вас все-таки сделать однажды вебинар о материнстве. Вы говорили, что избегаете этой темы в общедоступных роликах, потому что она "холиварная". Но в платном вебинаре не будет случайных прохожих. И кому то (мне так точно!) он наверняка огромнейше поможет.
Аналагично, как быдто прям с меня написали комментарий.
Хочу вас поддержать, вы не одинока в своих чувствах и ощущениях 🫶
@@insart7197 благодарю!
Да,не одинока вы ❤
Оксана, терпенья вам и мудрости. Всё когда-нибудь заканчивается. Дети растут и с каждым годом будет легче.
Актуальная для меня тема невыносимтсти.. У меня трое детей (6, 3 и 11 мес). На мне дети и быт. Чувство невыносимости накрывает каждый раз, когда старшие на больничном дома, как сейчас. Моя точка невыносимости в эти периоды ярко пульсирующая, расползающаяся, захватывающая, раздирающая меня. Начинается с нарастающего раздражения, которое переходит в злость, гнев, желание спрятаться от детей. Я расстраиваюсь, плачу, гневаюсь, вступаю в диалог (отказываюсь от своей жизни, не хочу принимать её, кручу мысль: "я не выбирала такую жизнь", "не могу выносить эмоции детей, их крики и капризы", "если бы я знала что будет так тяжело, я бы не родила столько детей"), потом просто эмоции отключаются - правда будто срабатывает предохранитель. Я становлюсь похожа на своего 6ти летнего ребёнка по эмоциональным реакциям. Такая же инфантильная. Хочется сбросить с себя груз ответственности. Хочется убежать, спрятаться, быть одной, делегировать кому-то присмотр за ними. Даже собраться на прогулку тяжело, всех организовать, одеть в зимние комбинезоны. Но я заметила, что просто смена локации с домашней на уличную охлаждает мне голову. Это маленькое движение к лучшей выносимтсти.
Как много на вас одной, вы не одна в этом, обнимаю 🫂
@@gafurova_farida_ Спасибо вам за поддержку! 🫶
Спасибо, мне так важно сейчас было это прочитать. Я так поддерживаю вас и себя. Я так похоже думаю. Сразу начинаю осуждать себя. А когда кто-то так искренне говорит о похожих мыслях, это так возвращает на землю. Спасибо♥️
А делегировать это нормально. Есть сервисы по подбору нянь «на час». Это иногда помогает немного отдохнуть и в этом нет ничего плохого.❤
Помогает очень осознание того, что это временно. Всё временно и все проходит. Некоторые моменты нужно просто пережить. И помочь себе пережить: избавиться от максимализма, попытаться делегировать часть дел. Следить за восполнением своих ресурсов: сначала физиологических потребностей, потом социальных, психологических, культурных итд. Простите, если пишу очевидные вещи. Сама это все прошла, протащила. Все прошло. Теперь проблемы другие. Но и они пройдут.
Невыносимая - так меня мама называла, когда я озвучивала неудобные для нее желания или эмоции. Очень актуальная тема для меня! Я раньше не могла понять, как реагировать, если не эмоционировать и не искать "что делать". Сейчас кажется появился просвет: расширяться и вмещать в себя больше реальности. Спасибо огромное за видео♥♥♥🙏🙏🙏
Жить с родителями- это тюрьма из которой можно выйти после 18 лет. Здесь можно только лавировать. Никакого права на свободу нет до тех пока, пока ты эти права не объявишь. А чаще всего отбивать свои права приходится с боем. Так как дом в котором живет ребенок- родителей, одежда- тоже от родителей, книги и школа- от родителей. Тут уж кому как повезет.
У меня говорила что у меня тяжелый характер 😂
@@user-ks4cm8ec9h как вам с вашим тяжёлым характером сейчас живётся?
Невыносимой жизнь становится в сомнениях. Когда я начинаю искать правильный ответ кто из нас хороший, я или он; как поступить так или так; наорать или забить, белое или черное; туда-сюда,туда-сюда. Спасибо огромное за видео, оно пришло как раз в моменте невыносимости. Взрослый сын старшеклассник спит и не идёт в школу, это повторяется из раза в раз. И я поймала себя сейчас на том , что завожу себя до предела мыслями и метаниями: забежать к нему в комнату с криками и обвинениями или дать сыну возможность продолжать набивать шишки. Остановилась, проанализировала что ищу правильное действие, поняла, что такого не существует, увидела страх за сына и страх перед школой, приняла возможное для меня решение на данный момент и ..о,Боги!!!я пошла спокойно заниматься своими делами. Ольга, благодарю Вас за эту информацию и за ясность этого дня,( а ведь могла весь день гонять мысли туда-сюда, доводя себя до полного истощения)❤️
И у меня такая же ситуация, я вас очень понимаю.
И у меня прогуливать, боится в школу ходить(
И у меня дочка в телефоне, без желания к жизни( тоже часто истерикой решаю ситуацию 🙂
Невыносимо смотреть ваши ролики, Ольга. Вы такая умная тут, стоите говорите толковые вещи, явно понимаете сложные идеи, рассказываете о них другим людям, другие люди ценят вас за это - ууууу, невыносимо все это видеть! И вместо того, чтобы вас слушать, я начинаю вести диалог, в котором я формулирую свои собственные суждения по теме видео или по поводу чего-то другого. В общем-то эти суждения неглупые и в них есть ценность, но процесс их генерирования начинается тогда, когда я слушаю или читаю тех людей, на которых мне бы хотелось равняться интеллектуально, и мне невыносимо, что я до сих пор им не ровня - и вот, вместо того, чтобы послушать, понять и запомнить нужную мне информацию, я сбегаю в генерирование собственных идей, которые частенько оказываются вновь изобретённым велосипедом. Обидно, что я трачу драгоценное время на решение тех вопросов, которые уже были решены, вместо того, чтобы опереться на валидный опыт других людей и сделать шаг дальше. Спасибо, уважаемая Ольга! Спасибо большое за ваши знания, щедрость и доброту!
Зато вы мыслить умеете самостоятельно, если приходите к теориям, которые уже разработаны. Это же круто!! Жаль, что подвигает к этой работе вас только зависть.
вы это осознаете, это уже шаг в сторону изменений. Желаю вам удачи на этом пути!
Я слышала, что самые главные качества ученика - это стремление к истине и искренность. Вы обладаете и тем и другим. Касательно зависти, по моим скромным умозаключениям, хорошо ее видеть, но не нужно шарахаться от нее: мы можем ее трансформировать "приправив" ее любовью (благодарностью, пониманием, уважением), в умение черпать энергию из вдохновения лучшим, что транслируют такие развитые личности как Ольга для неуклонного движения вверх к вершинам. Я вот, видите, тоже вдохновилась вашей искренностью на этот комментарий:) Нам всем правда повезло, что Ольга делится с нами бесценными знаниями. Удачи в Пути!
У меня такое же чувство и мысли
Невыносимо, что я ничего не могу изменить в своей жизни. Всё моё.
Невыносимо осознавать, что люди постепенно уничтожают все живое (если немного вникнуть в тему экологии и вымирающих видов, то там очень много ужасного.. и необратимого в том числе). очень эмоционирую по этому поводу или пытаюсь "забыть" чтобы немного хоть вернуться в стабильное эмоц. состояние. И чувствую огромное бессилие по этому поводу. То, что я делаю в этом плане кажется крохами и глобально ничего не меняет. Чувствую себя маленьким человеком, не способным что-то изменить. Единственный способ "принять" все положение вещей - перестать привязываться к этой планете.. но как, ведь никуда мы все с нее не денемся.. В общем пыталась изменить глобально восприятие мира, стать более невозмутимой, чтобы меня эта печаль не парализовала и я могла больше действовать, но постоянно опять эмоционально вовлекаюсь и чувствую бессилие и злость, и свою никчемность при этом...
Спасибо за помощь в самоанализе! В какой-то момент (в ходе нескольких лет работы с гештальт-терапевтом) очень удивлена была, когда осталась спокойна, сбалансирована в довольно переживательных обстоятельствах (такси, на котором я ехала в час пик, попало в дтп, быстро другую машину найти не удалось, пришлось добираться на двух автобусах...). Я точно знала, что мне "надо" внутренне возмущаться, звонить родственникам, рассказывать... Но как-то "не хотелось", решение нашлось, я даже не опоздала. И потом долго "присушивалась" - точно ли я могу позволять себе реагировать спокойно на такие ситуации))
А может быть такая реакция потому что все разрешилось благополучно? А если бы вы все потеряли к примеру, были бы так спокойны?
@@indnat7 Ваша запугивающая формулировка вопроса мне неприятна))) Я не претендую на спокойствие Будды. Я рассказала о позитивных, на мой взгляд, изменениях в способе моего непроизвольного эмоционального реагирования на неожиданную ситуацию.
@@user-pj5qy9em3e 🤣🤣🤣 ...представила, что моя любимая бабушка говорит такими словами... Какими мы стали невыносимо сложными... А бабуля отделывалась 3-мя словами ... почём я знаю ?... Сколько внутренней энергии сохраняется, когда в душе простота. Я не в пику... Сама уже так не могу... Пока вспомню эти слова ...столько дров уже наломаю... Вспоминаю всегда задним числом
Ольга, добрый день! Меня зовут Инжу, я из Алматы. Благодарю вас за те знания, которыми вы нас одариваете, за вашу щедрость. Переслушивая ваши видеолекции, я учусь присваивать себе свои эмоции. Я стала спокойнее реагировать, останавливаться и думать над своей реакцией. И моя жизнь меняется в лучшую сторону. Будто волшебство творю своими руками. Благодарю вас, еще раз!❤
Здравствуйте! ) Что означает ваше имя?
@@Anasta_Anat, "жемчуг".
Когда понимаешь, что удержать ничего нельзя, нет конечной точки, правильного ответа. Кажется, невыносимо! Не купишь раз и навсегда гардероб, не найдёшь лучшего друга, не проработаешь тревогу раз и на всегда. Всё время всё меняется, контроль не работает, как ни старайся. Такой весь разумный: принимаешь себя, реальность, а потом раз - и не лезет больше. Но и это проходит 😅
Это как раз понятно, но когда руководствуешься этим, родные пинают, страдают и не слышат, отчего я такой. Им нужен просто слить свое по скорому, чтобы не менять свое, что ни разу не оправдалось - нужен виноватый и сливной бачок. Ребенок отлично для этого подходит, для этого и рождают детей - в них свое «продолжение» ищут, свое-то точно также «закидали» родители. Крепко держит смертное сознание от продвижения к себе.
Да, Вы правы, именно так всё и устроено в этом мире. Всё меняется в природе, в нас, и снова меняется и так постоянно. Поплакав над собой несовершенным, главное не агрессировать на себя, а принять свои ошибки, отслеживать свои мысли и поведение и тогда отношение к другим людям становится терпимым- они=я= мы все меняющийся мир= осознание совершенства этого мира в его постоянном изменении.
Очень созвучно🤝🤗🙏🍀
Популярность теории Берна, на мой взгляд, приводит к тому, что люди действительно начинают переносить ответственность на свои субличности, которые наделяются разными качествами и перестают формироваться в целостное Я. Следовательно, мы перестаем видеть себя в совокупности, следовательно, сложнее осознавать, кто и что сделал, кто несет ответственность, кто эмоционирует - а это все ты. В итоге опознание своего реального Я и превращается в квест, переменных становится больше. (не отрицаю теорию Берна, но в нее правда можно заиграться и потеряться) Спасибо за замечательное видео, Ольга!
Ситуация становится выносимой, когда приходит понимание почему она произошла, чем обусловлена, какие мои качества в этом проявляются. Это всегда сопровождается открытиями про себя или мир. И тогда появляется благодарность, даже тем случаям, где я "позорилась, лажала, спешила". Это даёт пороху действовать. В видео была высказана мысль о том, что ребёнок спешит делать не разобравшись. Думаю над этим)) Спасибо вам большое, Ольга! переслушиваю и обалдеваю... как Панда Кунг-фу от красоты подхода к миру)
☝️😗🍀 Вот вот Лаура! 1ые строчки вашего комментария - верное соразмышление тому... Как один слушатель /зритель написал - - сказала бы : кричащее признание - как ему невыносимо? 😲😕🍂
@@user-jt2nj7hi4x Это первый шаг - понять, что мне невыносимо и что именно невыносимо) второй шаг получается проще, если помнить, когда уже случалось такое, что ты мог трансформировать невыносимое через понимание в открытие, знание или "незнание"))🌱
Мне невыносимо , когда кто-то лучше меня:) Понимаю и отлавливаю эти моменты , и все равно расстраиваюсь. Иногда хватает ума не кидаться доказывать, что я-то лучше, а просто слушать и смотреть в себя: как я внутри стараюсь не слышать происходящее. Как два магнита отталкиваются друг от друга: я и правда, что кто-то в чём-то лучше меня. Спасает вопрос : а судьи кто?
Мне невыносимо сознавать, что я наделала много больших ошибок в воспитании детей. Невыносимо настолько, что больно дышать, когда об этом думаю.
Нет таких ошибок, которые невозможно попытаться исправить пока мы живы. Попытаться хотя бы. А если не получиться- принять ситуацию.
Вы можете собой гордиться,что признали это, это свойственно только самым осознанным и смелым.
Ольга, здравствуйте! Вы замечательно выглядите. Я хочу сказать Вам огромное спасибо. Мне 20 лет и у меня есть много вопросов о моей жизни и внутреннем мире. Я много лет страдала и не могла понять, почему, хотелось измениться. Несколько дней назад я нашла Ваш канал, посмотрела много видео, и вдруг всё, что мне говорили психологи, духовный отец, старшие товарищи - всё сошлось в одну точку и я поняла очень важные вещи. И не просто поняла, а могу их применять каждый день. Ваш канал - это просто сокровище, спасибо Вам огромное за то, что делитесь своими знаниями. У меня только один вопрос, как некоторые люди, не зная о Вашем канале, и так поняли эти вещи и живут в гармонии с собой? Для меня это загадка)
Да, именно так
Бывает большой жизненный опыт, наблюдательность, аналитичность ума и без психологов. Промто приходят мысли в голову, делаются выводы. А авторитарных системах с этим потуже.
Как же классно, что вам всего 20 и вам доступны такие знания. Они помогут прожить жизнь намного гармоничнее, чем поколения постарше. Наблюдаю как люди общаются в комментариях и понимаю, что им ещё постигать и постигать. Раньше хотелось вмешаться и раскрыть глаза. Теперь этого не делаю. Человек должен сам захотеть стать лучше, а не сваливать всё на не такой мир. Успехов! 🎉
20 лет👍 браво вам, что изучаете внутренние процессы, развиваетесь и становитесь лучше❤️❤️❤️
Ух, не думаю, что канал Ольги нацелен именно на "гармонию с собой". Гармония - это слишком абстрактно и ванильно) Ольга всё же помогает и призывает вспахивать землю, признаваться себе в правде, а это далеко от тёплого и мягкого кресла гармонии, но нечто очень ценное
Огромная благодарность за видео! Мне невыносимо очень многое. невыносимо даже то,что этого сасого" невыносимого" много.Хочется,чтобы у меня было меньше "внутренних"проблем.Хочется по-быстрому что-то" поделать"и уже зажить счастливой,плодотворной жизнью....Особенно невыносимо находиться рядом с успешными,реализованными людьми. Да, хочется забыть обо всех своих ограничениях,сделать анестезию,сказав,что это все" не про меня " и пытаться жить,будто это не так...Но бежать от своей внутренней реальности просто нет сил.Да,трудно признать это без осуждения, спокойно.
Очень вас понимаю...
Считаю эту тему ключевой. Конспектировала два раза. Упрямо хочу добавить в свою картину мира себя "неживую убегающую от правды, ленящуюся, не хотящую действовать по-новому, встретить ся со своими настоящими чувствами. Боюсь встретиться с осуждением себя. Констатировать сложно.
Я предполагаю, что мне порой невыносимо осознавать в себе что-то "плохое". Вскрыть, когда я поступаю так, как вы говорите в ролике, и как именно тогда лично я реагирую. Поэтому очень часто, слушая ваши видео, я нахожу эти признаки у других, в своем близком окружении. Но мозг пока совершенно отказывается увидеть это у меня. Даже смешно, как я защищаюсь: "Это у них есть, а я могу помочь им, я теперь знаю, почему они так ведут себя и так говорят". И смешно, и грустно.
У П.Мамонова есть короткометражный фильм " Чай", там именно про то, о чем Вы говорите.
Последнее время моя память возвращает меня в детское воспоминание, ситуацию, когда группа взрослых людей, моих родственников, смеялись над моей детской реакцией страха. Подобные ситуации повторялись, помню как мне - той девочке, было больно. Сейчас осознаю, что эта ситуация помогла выключить мои эмоции. Потом я забыла об этом. Стало в памяти всплывать это воспоминание недавно. Чтобы изменить свои детские реакции, я стала представлять, что вхожу туда, защищаю ту девочку, пытаюсь достучаться до тех взрослых, но инфантильных людей. Но только гневаюсь на них. Девочке становится легче от того, что есть защитник. Но повисает обида тех людей. Только сегодня думала о том, как бы все же нужно было отреагировать в той ситуации, но взрослому психологически человеку? Сейчас бы я пошутила бы на их счет так, чтоб они сконфузились бы. Все верно, и убегание от боли было, память скрыла, и возврат в ту боль включил гнев, но только наше взросление внутреннее способно подсказать нужный выход. Спасибо за видео, очень погаете разобраться
Страх -нападение. Я б сказала: а вас не научили хорошим манерам и поддержкой? И тут они покраснели в все, наперебой, меня старались утешить, дать конфету или заискивать. Ну или если от них реакции не последовало то, я б возвисилась и сказала с презрением: какие ви все низкие..
Мне невыносимо, когда мне КАЖЕТСЯ, что мной пренебрегают. Я понимаю, что это может быть мой внутренний продукт и страхи , что к реальности нет отношения и у людей есть свои причины не связанные со мной так себя вести. Но мне становится Невыносимо когда я решаю что это пренебрежение. Я стараюсь принять реальность. Да, и такое может быть- говорю я себе. Но этого хватает на две минуты , а потом всплеск как цунами и дальше я защищаюсь
Какие то после прослушивания изменения или хотя бы осознанное намерение находите в себе?
Вы в каждом ролике смотрите зрителю прямо в душу))) (мне нравится)
Для меня невыносимо, когда меня не понимают и даже не пытаются понять. Невыносимо думать о том, что часто не понимают из за того, что это я такая сложная и заумная , а не они такие бездушные и недалекие. Невынооимо понимать, что я не знаю чего хочу. Невыносимо видеть свою жизнь всю в руинах и обломках, каждый раз выбираться из них, и каждый раз оказываться в них снова и снова. 50 лет, одиночество, усталость, обесточенность. Невыносимость самой себя, неумеющей отражать эту реальность как зеркало и постоянно попадающей в кукольный домик, который сама же когда- то и построила. И как оказывается, продолжаю делать это дальше все ухищреннее и ухищреннее. Невыносимо помнить себя молодую, живую, настоящую, желающую меняться и ищущую. Невыносимо помнить тот мир и то время, когда в жизни было все хорошо / или это кукольного домика тогда еще просто не было/ Никак не могу понять, когда и где произошла та "точка невозврата" и я себя настоящую потеряла. Невыносимо думать о том, что чтобы чтото сейчас поменять в лучшую сторону, нужны усилия, время, энергия, терпение, которые , конечно есть, но мне проще ныть об ушедшем, чем поднять свою жирную ленивую задницу от дивана и начать чтото менять. ....Круто! Прямо сейчас отследила, как диссоциировалась и начала себя ругать! ...Получается, что думать, анализировать, менять мышление, выносить это на публику - тоже невыносимо .....вот она, точка контакта домика и реальности..... Ольга, низкий поклон вам за то, что так щедро делитесь тем, что действительно помогает. Очень хочется побывать на ваших лекциях в реальности. И, конечно, продолжу эту практику "невыносимой легкости бытия" дальше. Респект за эту метафору ❤
56 лет все то же самое ,мозг не выключается -всё это изо дня в день перемалывается и еще закралась установка -не тот возраст,не те ресурсы
Мне, 59 и многое проработано и я хочу поделиться с вами своими мыслями. Все это преодолимо и необходимо искать лучшее в жизни ибо неужели не жаль завалиться в яму грусти, отчаяния и самогнтбления? Когда можно оставшееся время посвятить исследованию радостей жизни, сделать что-то хорошее и доброе другим?
@@user-yq8xd4hz5uжаль, хотелось бы дочитать ваш комментарий, но почему-то не видно весь текст.
Как откликаются у меня внутри ваши слова, цепляют, липнут.... Начиталась комментов и посетила мысль: а мож ну его - так глубоко копать🤣🙈.... Ну "откопала я, вышедшую из строя, линию высоковольтных передач😬 но я ж не спец в проводах - по итогу сижу, смотрю на раскуроченное - и без специалиста не могу ничего исправить!".... Мож есть какой то другой путь к внутренней гармонии🙃
@@Shooter-bs4je9fx6w Елена))) , для этого и нужны специалисты душ человеческих .... приводить в порядок высоковольные линии 👌 🙌
Меня есть мысль подозрение,что причина таких образования состояний идет от каких очень глубоких установок из детсва от значимых людей,от того,какими нам быть нельзя,когда "какието мы" находимся под запретом,И от этого невыносимо видеть и принимать себя такими,и это так глубоко,что осознавать сложно🤔
Откликается ваш комментарий. В последнее время ловлю себя на мысли, что все равно пытаюсь соответствовать кому то, что как будто за мной следят, как я веду себя и даже чувства некоторые могу запретить, потому что так нельзя. Осознав это, пытаюсь мыслить-кто это? Для кого так нельзя? Почему я не могу жить по своему? Но пока не могу найти на это ответ.
Мне невыносимо признавать свою неидеальность, особенно что я не "лучше" кого-то (всегда сравниваю себя). Невыносимо признавать свои ограничения, что я чего-то не могу или не успеваю, не знаю. В такие моменты моментально нападаю на себя и грызу, грызу... Невыносимо принять, что кто-то любим со всеми его неидеальностями, а я этого не могу себе позволить почему-то. Стараюсь всегда быть лучше, чем есть на самом деле, и невыносимо устаю от этого, эмоционально расплескиваюсь до опустошения. Постоянно в этой надуманной гонке за идеальностью, чтобы соответствовать какой-то иллюзии. Постоянно в иллюзии. И признать свою обычность, ограниченность, реальную себя - больно и страшно. И только в моменты полнейшего эмоционального и физического истощения , когда выбора уже другого не остаётся, я вспоминаю, что я не вывезу всë на свете на себе идеальным образом и нужно заботиться о себе такой, какая я есть, иначе я закончусь окончательно. Учусь замечать себя в моменте, замечать свои эмоции, осознавать их и присваивать себе. Учусь спокойно признавать факты "Да, я опоздала", " Да, вот тут я ошиблась", "Да, мне пока страшно это сделать", " Да, в этом я не достаточно квалифицирована" и т.п. Также пока трудно мыслить и анализировать без вынесения преждевременных шаблонных выводов, но я в процессе☺
Совершенно точно. Как только я стала совершать усилие в принятии своих недостатков ("да, я такая", "это я сделала"), мне стало удаваться исправлять многое в себе. Спасибо!
Благодарю, Ольга ❤ Невыносимо для меня не признание моих стараний другими людьми, невыносимо для меня моя излишняя эмоциональность и гордыня.
Благодарю, Ольга! Ваши видео как глоток свежего воздуха! Благодарю, что разложили всё по полочкам, есть, над чем поразмыслить.
Ольга, спасибо за видео. Это ощущение "невыношения себя" я словила особенно часто за последний год, раньше это не было так явно, по крайней мере, не осознанно. При прослушивании видео я несколько раз выключалась. Замечаю я это так: мои мысли начинают уплывать в совсем другом направлении, где я с кем-то говорю, что-то делаю или планирую. И часто, даже если я в ролике возвращаюсь назад, чтобы переслушать неуслышанный фрагмент, то начинает происходить то же самое. Моё сознание /мой мозг тогда становятся такие сонливые, нечёткие и ленивые. Я уже знаю, что когда так себя ощущаю, то я пресыщена информацией и нужно сделать паузу. Мее сложно выносить скочки всего настроения. Я очень корю себя за свою непостоянность, за то, что я так нестабильна в эмоциональном плане, в уровне энергий и в своём отношении к вещам и людям. Мне трудно выносить себя, когда я медлю или делаю что-то не так хорошо и гениально, как это звучало в моей голове. Но сложнее всего мне даётся выносить мои состоянии, которые полны отчаяния, беспомощности и ужаса. Физически я чувствую себя замороженной, а эмоционально это лишь один шаг до момента, когда я разражусь слезами от того, как я саму себя довожу. Вот это больнее всего наблюдать, как я себя терроризирую мыслями, которые ходят по кругу и которые я не могу остановить, даже если сознательно уже устала от этого и хотела бы Переключиться на другие темы. Всё, что я написала, показало мне, насколько злобно я к себе отношусь и как часто себя довожу. Наверное, именно поэтому так полезно писать комментарии, отвечая на ваши вопросы. Так можно увидеть себя, настоящую, даже если это больно, невыносимо и очень обидно, что я так к себе отношусь (пока).
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию. Как хорошо что вы начали вести этот канал , что для многих вы стали ,, путеводной 🌟" , что благодаря вашей работе кто - то нашёл в себе силы не просто прозябать ...а стать счастливым! Всем мира и добра!
Все думала, как бы написать комментарий с благодарностью, но чтоб он не выглядел как слюнявый комментарий неадекватной фанатики. Так вот он. Присоединяюсь к вашему комментарию.🙂
Благодарю, Ольга! Иду на вебинар. Для меня невыносимы громкие звуки (крики, голоса, хохот, музыка, ругань) дома в квартире, это нарушает мой уют и мое состояние, в общественных местах. Громкая и часто стремная музыка из окон проезжающих автомобилей. Это вызывает у меня бурные эмоции и одновременно чувство беспомощности, ощущение нарушения мои границ. Сложная для меня ситуация, пока не разобралась с ней.
Вот оно настоящее смирение, а не то, что за него пытаются выдать! Ольга, как всегда содержательно и крайне полезно 🎉🎉🎉
В очередной раз Вы проявляете свой талант. Ольга , благадарю Вас за вашу работу🌹❤️
Спасибо огромное, Ольга за вашу работу! Всё в точку. Как хорошо, что вы даёте возможность бесплатно познать такие важные вещи про себя. Больно, хочется закрыться и забыть и потом все по кругу. Но это тупик. Нет ощущения жизни. Все неправы, все плохие. Вот и живу в этом кукольном домике. Спасибо от всего сердца!
Да спасибо так и работает невыносимость. Например, мне больше 25 лет было невыносимо общаться и даже думать о своих одноклассниках. Эта невыносимость никак с ними не связана, это мои эмоции и выключение психики из за ситуации с моей матерью в то время. И даже теперь тяжело переработать этот продукт внутри себя.
Большое спасибо за то, что продолжаете делиться глубиной своего понимания. Каждое новое видео - драгоценная жемчужина. У Вас удивительная способность не уходить ни в какие крайности, держа в фокусе то, что действительно важно и сохраняя здоровое равновесие, стремление к которому весьма заразительно. 😍
Ольга, спасибо Вам за доходчивую манеру изложения столь непростых вещей.
Хорошие эмоции появл тоже, при Встрече с Вами. Всё не было времени,,пока подряд 2 стресса не случилось. Как ослепление молний....Бланодаря ресурсным практикам,,кот сама нашла, осталась жива. Расщепление внутри было даже в виде расдоения сознания, мин. Прихожу в себя, позволила себе отдохнуть.❤
Глубокую тему вы подняли! Есть о чем подумать
Благодарю за важные мысли, Ольга Федоровна! Сейчас точка невыносимости - это моя реакция на поведение мужчины, к которому есть хорошие, добрые чувства. Его игнорирование или странные шутки и намеки на то, что он с кем-то проводит время, пока я в другой стране. Когда на мое добро он реагирует не так, как я себе представляла. Плачу от его реакций. Невыносимо оставаться доброй и не поддаваться на провокации. Невыносимо, что не могу решиться совсем прекратить это общение. Невыносимо понимать, что его поведение не изменится, чтобы я не делала. А еще, хотя я уехала в другую страну, но живу тут месяц со всеми теми же фактически мыслями и эмоциями. Хотя сейчас за окном океан. И вышло солнце, стоит идти на прогулку и радоваться моментам. А я сижу и не могу сдвинуть себя с места. Не могла. ) Пойду я гулять. Спасибо за это возникшее желание и Вам, Ольга! ❤
Очень долго, накал своих эмоций я принимала за справедливый приговор, который я выносила, таким образом, несовершенству мира - чьим - то поступкам, поведению, обстоятельствам жизни и так далее. Всё происходило именно в таком алгоритме - зашкаливающие эмоции, диалог в голове... Мне казалось, что принимая неприемлемое, я прогибаюсь, предаю себя. Как вспомню - так вздрогну! В итоге своего бескомпромисного сопротивления чуждому, я безотчётно погружалась в депрессию и живу сейчас практически без энергии... Ваши исследования, Ольга, будто освобождают из плена, я очень благодарна случаю за встречу с Вами❤
Самость в свет обьявилась: чрез МОГУ и чрез ХОЧУ - Боже правый,нет предела!.... Быть сама собой ХОЧУ !😊 И свободой наслаждаясь ,в свете призрачного дня, Каждый МИГ себя РОЖДАЮ.... Жаждой БЫТЬ,везде,всегда!!!
Добрый вечер! Мне невыносимо ощущать свою Ничтожность и Никчемность! Сначала я думала, что просто волнуюсь или переживаю за какое-то предстоящее событие или важное дело, но порой так накатывало аж до тошноты и головокружения. И вот, углубившись и рассмотрев свое состояние, я увидела это чувство Ничтожность, и меня часто окутывает страх от этого чувства, я очень боюсь его и не хочу проживать, и этого возникают беспокойство и прочее. И вот рассматривая многие события в жизни, иногда даже вроде незначительные, то углубившись выхожу на это чувство Ничтожности …
Ольга, смотрю Ваш канал полгода, всевозможные Ваши ранее выложенные видео с канала запылесосила! Жизнь свою благодаря такой самопсихотерапии изменила настолько существенно (не без рыданий, конечно же), что уже и вторая профессия на подходе, и спокойствие в общении в постоянно раньше конфликтных отношениях! Самый полезный, самый не для всех канал на Ютьюбе! И спасибо судьбе русскоязычный. Давайте выходить на международный уровень!🗺️ Второй канал с синхронным переводом на английский - был бы кстати. Я уверена, что такого ученого лектора в области психотерапии мир сейчас недосчитывается.
После родов на фоне бессоницы, дефицитов, полетевшей шитовидки началась депрессия, раздражительность на всех вокруг. Так как я в прошлом любитель эзотерики, верила во всякие одержания, в голову пришло сразу это. Я отделила себя и некую плохую сущность. Ситуация бы усугублялась дальше, но я поняла что с этим что-то надо делать. Сойти с ума не было в моих планах. В какой -то момент я осознала, что надо взять ответственность за свои действия и слова, тут и произошло слияние. Я поняла что надо признать, что та плохая сущность это тоже я. Вот тут то и был весь корень зла. Я научилась контролировать своего внутренего "дьявола" свою злость и раздражительность.
Полтора года назад я сказала знакомой: "Меня бы вытошнило, если бы мне нужно было поговорить с собой". Тошнило от своего несоответствия "мне", которой я хочу быть. Не знаю, что изменилось с того времени, но сейчас я лучше понимаю, что я могу, почему я что-то не смогла, что я хочу и что не хочу. Это очень разнится с человеком, который мне бы понравился. Но я больше не корю себя за это. Это единственное, что различает то и это время. Благодаря этому я радуюсь своим успехам (тем что раньше были сами собой разумеющихся, потому что для "идеальной меня" успех был обыденностью). Я расстраиваюсь неудачам, потому что мне не хватило только удачи. Я не расстраиваюсь нехорошей отметке, потому что я подготовилась хуже, чем обычно, и меня радует, что предаватель помогла мне не завалиться совсем. Я знаю, что это мои картины висят на стене и что мне они нравятся, что мне не нужно их перерисовать, потому что "я могу лучше". Если я могу, тогда я нарисую что-то более красивое, но не буду прятать прошлое как несоответствующую моему уровню неудачу. Посмотрите на себя, примите себя и тогда мы сможем идти дальше❤
Понимание глубины мира и себя бесконечно....
Мне не выносимо,когда человек орет,генерирует злость в себе,если что то идет не по-его,когда говоришь ему,что это детская реакция ( младенец в люльке лежит орёт,чтобы добиться желаемого,т.к. других способов не знает)-он говорит ,что это чушь,меня провоцируют и я у меня такая реакция (давить эмоции тоже нельзя ),мне невыносимо ,когда он считает,что я против него,если имею другое мнение,не может принять,что это нормально-ее соглашаться.Не выносимо,что если я не согласна,это значит я оспариваю и не принимаю..И доказывать нет смысла нечего и получается,что нужно просто молчать «пусть орет,раз никак по другому»,а при таком раскладе,он говорит «ага,молчишь?значит тебе абсолютно плевать, что я говорю!»Крч пзц какой то.Хоть вообще в диалог не вступай
Как вообще коммутировать с теми,кто далёк от психологии?!
Молчание - золото! Знаете, с недавних времён я стал воспринимать значение пословиц-поговорок( да, именно тех, из саааамого детства) совершенно иначе - не как аллегорично-сказочное, а именно буквально, как есть. И оказалось, что мысль людская четка, лаконична и именно правдива.
@@Natazjukaсебя спросите. Вы так же от нее далеки.
@@pere1omov.s вы лучше спросите себя ,почему у вас возникла необходимость выплеснуть свою желчь именно под моим комментарием
@@Natazjuka где желчь? Вам бы и правда к специалисту обратиться. Паранойя нездоровое явление.
Спасибо большое, Ольга. Я не хочу забывать о своей примитивности, оценочности, манипулятивности. Я больше не хочу, чтобы все вокруг менялись. Вернее я хочу, но я уже понимаю, что это невозможно. Мне не выносимы шумные люди, но я уже могу вернуть себе равновесие мыслью, что я не могу изменить человека. Реакция осталась, но я могу ее уменьшить и я больше не обижаюсь и не считаю, что если человек шумит возле меня, то он делает это мне на зло. Ещё я не выношу, когда на меня зло или неприязненно смотрят. Я возвращаю себя в реальность мыслями, что это не я причина такого взгляда, что человек такой и даже если я не нравлюсь этому человеку, то это нормально и всем нравиться не обязательно. Огромный труд - работа над собой. Все время хочется вернуться в : это они виноваты, что мне плохо. Я вытягиваю себя оттуда за шкирку, но снова возвращаюсь в примитивность.
Глубокая тема. Проживал такое с матерью. Когда дело коснулось её здоровья, вся моя невыносимость и эмоционирование быстро ушли и я стал взрослым найдя причины в себе и взяв ответственность на себя. При этом добавив любовь к себе, которой не было раньше.
❤🎉❤Восхитительная Ольга Демчук! Браво, браво, браво!
Спасибо за" отрезвляющий взрыв мозга". Как пощечина, чтобы человек пришел в себя... Я пришла в себя.❤❤❤❤💘💘💘❤🩹❤🩹❤🩹❤❤❤
Невыносимо, когда я чувствую себя злой, когда я тревожная. Сразу начинается аутоагрессия за свою агрессию на себя, за невозможность что-то в себе принять. Невыносимо сделать ошибку или выглядеть нелепо, сразу происходит расщепление: Света, ну как так? Или «вот я дура» Даже сейчас я злюсь на себя, потому что обнаруживаю себя с примитивным мышлением, не смотря на все свои старания. Хочется бросить эту часть, которая старается: расширяет эмоциональный контейнер, ходит к психологу и сказать: «все твои попытки ничего не стоят» Самое интересное и для меня спасительное в процессе жизни - это давать всем своим частям находиться во мне: и инфантильной жертве, и всемогущему спасателю, и невероятно безжалостному агрессору. Пусть будет. Это Я. А еще мне нравится, когда тело реагирует на мои мысли о себе, в основном болью, позволять и ей быть там, где она возникла. Еще я поняла, что тело - это расходный материал для души. Психика не будет церемониться с нашим телом, с нашим эго, с нашими представлениями о жизни. Если в душе есть боль, то она найдет свое выражение в теле и это самое лучшее. Пусть боль будет и в теле, ибо это нормальный процесс, иначе вот куда душе это девать?
Мож лучше не в тело? Тело - аватар для души, надо его беречь😊🍀
Для меня невыносимо было раньше ,а теперь когла я слушатель роликов Ольги Демчук неприятно но выносимо ,подлость людей .Наличие в других людях несоответствия того что они демонстрируют снаружи и истинных побуждений .Обман , скрытый умысел слов и действий.Но теперь это часть реальности. Да, люди и я тоже такая . Это часть нашей природы. И теперь я отчетливо вижу и в себе такие же точно побуждения со скрытым смыслом выгоды для себя. И даже регулярно их реализую.Видимо раньше я была настолько слепа ,что видела свою неискренность и манипулятивность только как проекции.
Все что Вы сказали- все про меня , и это невыносимо
Смотрю ваши лекции, и чувствую себя нормальной, так многое ясно становится!
СПасибо!!Невыносимая тема😂!!Но как раз вовремя,только вчера,наконец нашла силы взглянуть в себя чесно и признать себя там слабой, уязвимой!Но я себя там поняла,И посочувствовала.Я там не имея необходимых навыков,попадаю в состояние опасности от мира,а повлиять ,как не пытаюсь не могу,нету нужных знаний и навыков,Как будто бы в каком то лабиринте,во тьме полной пытаясь найти отчаянно выход ,и одновременно,вижу, понимаю-верю,от множества попыток прежних,что это не удастся и приходит ощущение опасности ,незащищенности,и безнадëги полной,отчаяния, при сохраняющейся угрозе внешних факторов.И вот и является невыносимым ощущением небезопасности перед миром или людьми,от неспособности повлиять,защитить себя и близких, и я бегу от этого,выключаясь,в надежде,каждый раз,что чтото смогу с этим сделать,если сейчас забуду,а потом само как то поменяется и я обязательно в следующий раз,смогу что то с этим сделать.Видимо это мои установки,быть всегда сильной,справляться с жизнью,быть на высоте,дают мне большущую боль, и запрет видеть себя такой беспомощной,несправляющейся.И еще почему то,глядя в себя,там внути,и ища выход из сложности,стоит сильное убеждение,практически непреодолимое,по ощущению,что это невозможно.Что как бы,я там в таком большом заблуждении нахожусь,Так далеко ушла от истины,что мне никогда не справится,не найти выход из этого..И мотивации двигатся ноль,именно от этого ощущения-верования .
Оля, большое искреннее спасибо
У меня появился страх. Страх, что я пропущу какое - то Ваше видео, важные мысли, что Ютуб что-то удалит, или ещё что - нибудь... И я утрачу нить Ариадны, которая вела меня к Свету 💞 Уважаемая Ольга, Вы не представляете, скольким людям открываете глаза внутри себя, БЛАГОДАРЮ Вас ! 🌹
Благодарю. Начинаю потихоньку исследовать. Невыносимость у меня проявляется со своими детьми. В тех моментах, когда не хочу принять на себя ответственность, как родителя. В следствие чего сильно злюсь - то на себя, то на своих детей. Пока трудно присвоить себе свою лень и безответственность в отношении своих детей (всегда находятся оправдания).
Спасибо большое за помощь! У меня чувство невыносимо: быть ни кем ни понятой… в этом мире! И с осознанием этого, с пониманием какие мы люди разные, как мы сами себя не понимаем и порой и психологам не разобраться , становится легче, немного.
Мне невыносимы всплески аффективной эмоциональности. Я бью себя, чтобы успокоить эмоции. Сразу чувствую удовлетворение и спокойствие. Также громко орать могу, чтобы заткнуть внутренний плач. Такие состояния во время пмс бывают. С детства меня хвалили за мою разумность и спокойствие😊
Спасибо большое!!!
Здравствуйте, Ольга! По мне 🤔 Не меняться не получится, это как игровой автомат, где выскакивают фигурки из (нор))😊 а ты бьешь их они уходят и снова проявляются, и здесь для меня важно видеть себя на экране со всеми не)) и с)) желаниями из прошлого и будущего это всегда проходит красной нитью и та честность, искренность всем собой перед собой же укажет что там за...🙏Спасибо Вам! Здравия и благости😘
Невыносимо, когда не получается тот результат, который хотела получить, начиная что-то делать. Когда сталкиваюсь с безысходностью (если говорить об эмоциональной окраске), начинаю обвинительный акт против себя и обстоятельств, в бой идут жалость и ощущение никчемности. Т.е. конец не удовлетворил ожидание, он был изначально надуман и пропитан надеждой на воплощение. Но у реальности зачастую свои планы). Спасибо за ролик!
Состояние невыносимости создают в человеке сущности, подселенцы. Им выгодно кормиться эмоциями человека, страданиями. Всегда считала себя малоэмоциональным человеком, теперь увидела что есть в этом плюсы. Но тут же есть тема и подавления своих эмоций. Главное - осознать и принять ,что это МОИ реакции, другие люди лишь катализатор того, что уже есть внутри. С трудом даются ваши материалы, но стараюсь. Инфантильности много, признаю этот факт. Благодарю ❤
Невыносимо быть понятым не с первого раза на 100% -- У каждого своя конфигурация личности, если бы все всё понимали на 100% с первого раза, то получается в мире был бы только один человек, а это невозможно Невыносимо что другие это другие и у них нет владения всей информацией из моей головы при общении -- Если бы так было, что все знают всю информацию обо мне, то получается меня бы и не было на самом деле, потому что никто со мной не смог бы поговорить, т.к. уже всё известно, этот комментарий тоже был бы бессмысленным. Но всё же я есть и это прекрасно Невыносимо быть отдельным от других, невыносимо быть самим собой -- Перекладывание ответственности за то "какой я" на других, как будто оценочные суждения определяют реальность, но если бы так было, то в мире был бы полный беспорядок, раз оценочное суждение каждого - это реальность. Но это не так, то "какой я" могу познать только я
Познание себя, без наблюдения и сравнения с другими, невозможно.... Если бы всё было белым, без оттенков даже? Можно было бы увидеть "ничего".
Очень долгий период времени ловила себя на том, что не выношу себя. Целиком и полностью. Избавиться от этого до конца пока не удалось. Получается, дело все в примитивном устройстве личности - примитивные люди для меня тоже невыносимы. Круговорот невыносимости в природе. Спасибо, очень актуально! Выключилась на словах: "как понять, что вы выключаетесь" 😂
Мені нестерпно від того, що я постійно хочу комусь сподобатись, і в усьому і в усіх шукаю прийняття. Через це є дуже обмеженою в своїх діях і словах. Нестерпно те, що я не проявляю себе через цей страх бути не прийнятою Навіть цей коментар переписую декілька разів і дуже підбираю слова і думки для того щоб здатися кращою і розумнішою ніж є насправді. І це нестерпно для мене
Огромное спасибо за видео, его ещё пересматривать, и пересматривать, потому что тема очень уж глубокая. Мне в себе невыносимо много всего. Из того, о чём пока решусь написать в комментариях - собственная жестокость, осуждение и обесценивание других. Ой как упиваюсь этим иногда. Кажусь себе в такие моменты яростной разоблачительницей всего плохого в других, и это им ещё повезло, думаю я, что я добрая разоблачительница! Когда отхожу немного, встаю в ту самую позицию, где личность раздваивается, и одной своей частью начинаю другой своей части рассказывать, как я была неправа и что так с другими не надо. Пытаюсь себя очеловечить при помощи поучений. Только-только встаю на более осознанный путь развития, и Ваш канал и все остальные материалы очень мне в этом помогают. Ещё раз спасибо-спасибище)))
Невыносимо осознавать свою слабость. Невыносимо осознавать, что я не могу контролировать всё! Что есть люди или обстоятельства сильней меня, и они могут причинить мне боль, и причиняли. И я ушла в изоляцию, потому что невыносимо осознавать себя женщиной, а это тоже про слабость, не умею просить помощи, и даже показывать это своим видом, такая уж выросла с детства. Парадокс, но не принимая свою слабость, сижу в ней уже 7 лет😅, потому что жизнь изменилась, а я нет... И я много делаю, прорабатываю мышление, психотерапия там, курсы разные! А вот эта расщепленность не дает пользоваться плодами трудов своих. Потому что, жизнь женщины, похоже, не про силу или слабость, а про гибкость. Благодарю, Ольга! К вам как за волшебной палочкой), задашься вопросом, всегда получишь ответ🎉❤❤❤
Большое спасибо за ваши видео Фон у вас классный выбран, розоватая пустота, вы на нем отлично смотритесь Очень нравится, как вы делаете паузы и думаете или припоминаете, просто ловлю кайф в такие моменты Для меня стало гораздо меньше невыносимого за последнее время, действует ваш канал Вчера я присваивал свои черты марионеточности, то про что вы говорили в лекции про сепарацию и про доступную свободу, про жизнь в банке. Меня дергали, дергали и я решил, что пусть меня дергают, а я сам пойду в банке посижу, если они дергают, значит они лучше знают, как жить хорошо. Здесь есть идея пуповины, сначала дающей, а потом уже берущей (если не сепарироваться). И вот теперь вылезаю из контроля и вижу, насколько я забил на все, особенно на свой позвоночник, причем я реально лечился много (вы об этом говорили, что мы (такие люди) много лечимся, но нам плевать на свое тело), а теперь второй раз за 2 недели сорвал спину. Я это, разумеется не для жалости пишу, а для понимания, насколько психики в массе своей типовые, и насколько это вообще возможно, что я смотрю ваши видео и они все на 80 процентов про меня, а на те 20 проц, что не про меня, так это я просто еще в себе это не признал. Ну и как пример невыносимости, пусть и притянутый за уши. Смешно, что когда начинал смотреть ваши видео, то думал что узнаю что-то про других "ну-ка расскажите ка мне еще, про этих людишек", а сейчас смотрю уже про себя-любимого, как сериал какой-то. Сколько во мне уже открылось, и сколько еще откроется.
Мощно🔥
Благодарю, ровно как есть. Насколько я слаб, настолько же ничтожен.
Невыносимо, осознавать тот факт, что я не сказала все то, что у меня было в мыслях или что я не сделала как я хотела (считала нужным), так как и мысли и действия перекрывали эмоции. Такую себя я не выдерживаю и поэтому постоянно разговариваю внутри с объектом, который должен меня одобрить, должен понять, что я на самом деле другая, просто вела себя как-то странно, а в обычной своей жизни я делаю то-то то-то, считаю так-то так-то и т.д. Выбираю внутри себя человека на роль этого слушателя и начинаю с ним проводить время и это так автоматически происходит, что сложновато останавливаться (со стороны это правда выглядит как безумие, поэтому я стараюсь делать это когда меня никто не видит, но иногда забываюсь). Постоянно готовлюсь к тому, что меня спросят о чем-то и готовлю ответ, либо фантазирую как бы я тогда ответила, только я делаю это в настоящем, как будто это происходит сейчас, что - неправда. Мне как будто важно самой себе что-то доказать или показать про себя, через одобрение другого, которого я могу воссоздать только у себя в голове и нафантазировать как ответить ему. Но я это и так уже я, без этих шизо диологов внутри и оценки себя. Из-за этих диалогов и 24/7 оценки себя, моя жизнь становится не моей, как будто ее кто-то другой живет, а я за этим другим слежу. Мне достаточно просто жить и чем-то заниматься, я могу просто быть собой, в себе. И делать как я считаю нужным не для одобрения, а хотя бы ради своего интереса, так жизнь можно прожить намного объемнее что ли. Когда я очень сильно тревожусь эти диалоги громче и их больше. На этом моменте я останавливаюсь, становлюсь спокойнее, не цепляюсь за реакцию на меня во внешнем мире (типа: а как бы сейчас на меня смотрели и что думали) или за внутреннюю оценку, а концентрируюсь на том, что именно происходит, то она сама по себе стихает, эмоционирование стихает, и вещи которые не получаются начинают потихоньку получаться. Спасибо Вам за новое видео, Ольга Федоровна ! 🕊️
Спасибо большое за ваш труд. Низкий поклон, здоровья всякого и счастья.
Большое спасибо за видео, Ольга! Мне очень сложно принимать реальность, себя в этой реальности и других в ней же, так что по всем трем пунктам можно рассказывать очень долго. Значительную часть жизни от большинства жизненных конфликтов (с собой, с другими и с реальностью) старательно пряталась при помощи эскапизма. Есть привычка "делить" внутренние голоса: это мой внутренний нытик, это мой внутренний параноик и т.д. С эмоциональностью пока сложно разобраться. И да, диссоциация для меня не раз бывала полезным инструментом. В свое время сформировала "образ внутреннего ребенка", и когда научилась реакцией по умолчанию, когда "ему"-мне плохо, делать мысль "надо помочь и защитить", вместо того чтобы, как было привычно раньше, добивать себя аутоагрессией, как-то резко перестала сильно депрессовать, хотя раньше любая мелочь легко доводила чуть ли не до отсутствия желания жить. А сегодня с вами осознала, что диссоциируюсь еще и от тела. Очень часто даже мысленно вроде бы иронично говорю "вот, моя тушка меня подвела, температурит" и т.п..
Спасибо! Очень полезно!
Как бы донести это замечательно видео до тех, кто очень в этом нуждается. Если человек напрочь отворачивается от реальности. Просто крик души
И у меня подобные мысли... Но мой опыт показал: лишь когда человек ищет ответы для себя, тогда он услышит..... А так😏 воспринимают как умничанье или навязанные советы.
Ольга, у меня от Ваших видео ощущение, как от проведенной операции и ее сан.обработки. Больно, радикально, обеззараживающе, но с надеждой на жизнь без боли!
❤️
.
Большое спасибо, Ольга, за ваш труд ❤️🔥 Для меня невыносимо думать о своей жизни как о не совсем удавшейся, что я ничего не добилась значимого и у меня нет представления как придти к успеху. Когда думаю в таком ключе я испытываю чуть ли не физическую боль в груди, какой-то выстрел и спазм, хочется быстрее переключиться на что-то или начать себя защищать во внутреннем диалоге от себя же самой. Я думаю, что мне стоит, во-первых, определить и сформулировать для себя, что я хочу и какой должна быть моя жизнь чтобы считать ее успешной. Во-вторых, совершать действия и шаги по направлению к этой жизни и понимать, что одних мечтаний на диване не достаточно. Т.е. перейдя к понимаю и направив фокус на конкретные действия, я смогу выносить это.
Один в один ощущения невыносимости. Но вы, вероятно, ещё молоды. А когда тебе за 40, ещё больше накрывает этой невыносимостью принять отсутствие статуса и наличие немолодого возраста!
Комментарий в поддержку
Одной из моих точек невыносимости являются слезы моего оппонента в споре или при выяснении отношений. Если человек заплакал я сразу начинаю винить себя, испытываю стыд. Начинаю ругать себя за то, что не умею сдерживаться, терпеть и тд.
Это слезы радости оппонента? От понимания своей ошибочной линии поведения😅
"Рассказывать себе сказку,чтобы сохранять свой образ неизменным. Невпускание знания про себя и из-за этого невыносимого много." Ольга Федоровна,Ваши слова заставляют думать,развиваться. Спасибо Вам❤💐
Благодарю ❤
У вас чудові відео, безмежно дякую вам ! Було б ще краще, та приємніше слухати їх рідною мовою ❤
Здравствуйте, Ольга. Спасибо вам, последнее время каждое ваше видео для меня очень вовремя. Благодаря вам я учусь замечать и анализировать себя. А невыносимо мне невоспитанное (по моему мнению) поведение людей в общественных местах, например, просмотра видео на полной громкости в очереди в банке. Во мне просыпается монстр, готовый разорвать. Теперь встраиваю мышление между стимулом и реакцией. И это ваш прекрасный алгоритм.
У меня с этим ещё хуже, я не могу удержаться и делаю замечания
@@user-mw3rq1yx2qа разве плохо делать замечания, особенно, когда человек реально нарушает границы другого в общественном месте? Помню, мы были летом на озере семьёй. Подошла маленькая девочка под присмотром своего молодого отца, стала брать игрушки моих более старших детей. Мы были не против. Потом мы решили перекусить, немного обособились в своем кругу вокруг еды. Ребенок стала подходить и бросать песок на нас. Её отец спокойно наблюдал за этим. Когда она уже попала к в тарелку с порезанными овощами, муж не выдержал и сказал, отцу ребенку, чтобы забрал дочь. Помню, что я возмущалась, как мог отец ребенка так спокойно наблюдать за таким поведением дочери. Но потом поняла. Если бы я сразу с самого начала не стала терпеть, а сказала бы отцу девочки, то и не возмущалась бы так потом. Когда мы долго что-то терпим, это более чревато последствиями, чем если мы спокойно с самого начала устанавливаем границы с теми, кто их нарушает.
Как всегда, прослушав ваш ролик, начинаю понимать, что не все в жизни потеряно и что есть свет в конце туннеля ❤ огромная вам благорность от меня ❤❤❤
Мені нестерпно, що майже два роки в моїй країні йде війна😢 Мені нестерпно кожний день чути новини про загибель людей, військових. Тут я вже починаю і виключатись, і емоціонувати, і вважати, що це неправильно і так не має бути. Зараз чітко відчуваю, що моя психіка вже не витримує.
Мені відгукується,я не знаю як з цим справлятись
Сегодня вечером рыдала несколько часов, из-за невыносимости, пока не посмотрела ваше видео. Оно подсветило мне то, что я не хотела до конца признать. Теперь появилась лёгкость и свобода. Спасибо за ваш труд! ❤
А я сегодня рыдала из-за своей невыносимости. Взрослая тетка, посвятившая себя семье и детям, сама вошедшая в это, поняла, что она никто. И что нужно все начинать сначала, но уже не с теми исходными данными, что в молодости, да ещё со страхами в придачу. Но надо начинать. Осознание есть. Хотя и очень, очень страшно выбраться из своего внутреннего кукольного мирка.
@@Anasta_Anat Пусть у вас все получится, сил и смелости на этом пути! И отныне каждый день посвящайте прежде всего себе 🌹
@@user-kattie спасибо вам огромное на добром слове! Сложно посвящать каждый день себе. Но хотя бы какое-то время в течении дня - буду стараться! И вам принятия себя настоящей! Осознанности, взрослости и всех благ! 🌷
@@Anasta_AnatЗдравствуйте! Отозвалось ваше сообщение, и захотелось ответить Вам! Резануло : посвятила себя семье и детям и в итоге я Никто ! Да как же так то??? 😮 Вы!!! Прекрасная Мама!!! Вы прекрасная жена!!! Вы состоялись и реализовались как мама и как жена! Вы наверняка добрый душевный , заботливый человек, раз решили посвятить жизнь семье и детям!!! Если вы вспомните сколько вы всего сделали для детей и близких , окажется что вы не Никто , а Ого го Кто!!! И если Вам не хватает ещё познать себя в работе, реализации в чем то другом кроме семьи на данном этапе жизни ! То это Вы просто ещё одну грань в себе хотите найти!!! Не обесценивайте Так себя!!! Посвятить свою жизнь детям и семье, не каждому дано, и это огромное счастье!!!!
@@Anasta_AnatУ вас всё получится 🤝♥️🍀
Какое же это хорошее чувство, когда стало невыносимо выносить себя на столько, что толкаешь сам себя в изменения. Благодарю себя зато, что однажды, 13 лет назад, стала невыносимой сама себе. Спасибо, Ольга, за то, что так понятно объясняете.
Мне было невыносимо осознание, что все мои близкие и друзья поддерживают войну в Украине. Убеждала . Никто не поменял точку зрения. Только изменив свое отношение к этому, обрела внутреннее спокойствие.
Благодарю за видео , за то , что делитесь знаниями . Для меня невыносима моя работа - нужно все время быть внимательной , концентрироваться, общаться с большим количеством людей ещё и на иностранном языке , а самое невыносимое - принимать решения ...
Хожу по своим выключателям, как по минному полю, регулярно "подрываясь" на них, без понимания, без узнавания( ну или же с очень быстрым забыванием) Часто думаешь, что поднимаешся в гору, а на самом деле с бешенной скоростью катишься вниз. Расщепления, забывания, подмены, и т. п. - это уже настолько знакомо и привычно, что используешь их на полном "автомате". Спасибо, Ольга, я поднял очередной пазл, разглядел, подумал куда его можно поставить. Одно плохо, очень высока вероятность, что я про него просто забуду. Но , быть может, когда нибудь количество просмотров перерастет в качество?!