Искренность. Понятийный разбор.УПМ. Ольга Демчук. Исследование внутреннего мира личности.
✅ Вебинар «Проекции. Внутреннее и внешнее» olgademchuk.org/proektsii
✅ Цикл лекций-практикумов "Дело. Психоанализ для бизнеса" olgademchuk.org/delo
✅ Школа психоаналитической практики "Сталкер", девятый набор olgademchuk.org/stalker-9
Искренность. Понятийный разбор.УПМ.
Зачастую, искренностью считают выплёскивание негатива, недовольства или же повествование о своих страданиях, рассказ о том, как неправильно устроен мир и о том, как он не даёт быть счастливым. Если искренность не недовольство и не сетование на судьбу, то что это? Искренность зависит не только от намерения человека быть честным, но также от глубины восприятия внутреннего мира и от возможности мыслить не примитивно.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org/vitrina
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Помню, как слезы пробились из глаз, из-за озарения и сильных эмоций. Я долго считал, что ко мне плохо относятся руководители, что они придираются. Но как-то мне попался руководитель мягкий. Он совершил ошибку при постановке задачи. Я с улыбкой психопата стал доказывать ему, что это не соответствует нормам таким-то. Я считал себя правым, ведь он обязан знать это! Как он может ставить задачу и не понимать простых вещей. Меня злило, то как он ставит задачу. Но потом я начал осознавать: А зачем я пытаюсь что-то доказать? Ну сказал он мне так сделать. пусть даже не правильно. Это ведь его ответственность. Потом я осознал, что чувствовал свое превосходство. А он мне лишь мягко ответил: Хорошо, может ты и прав. Давай сделаем по твоему. И тут вдруг меня осенило, что это я сам придираюсь и высмеиваю за ошибки. Помню слезы лились из глаз минут пять. От осознания свое ошибки мышления. И что вы думаете судьба подарила мне идеального руководителя, который очень уважительно ко мне относится. Возможно не в тему видео. Извините. Я познакомился с девушкой. Мы общаемся на расстоянии. Господи, сколько во мне домыслов, догадок о том где она, с кем она, как она ко мне относится. Мне и вправду сложно осознавать, что у неё есть свой мир помимо меня. Сколько же боли я нарыл за последнюю неделю. Но благодаря вам постоянно останавливаю себя: Аркаша, она сейчас на работе. Позволь ей поработать. Или Аркаша, она пришла с работы домой. Позволь ей принять душ и т.п. Что ты постоянно жаждешь её внимания. При общении с ней я теперь всегда думаю о том: уместен ли сейчас наш разговор или нет. Пытаюсь сначала представить а удобно ли ей сейчас говорить со мной. Прежде спрашиваю. А раньше в других отношениях лишь обижался и считал, что мне обязаны уделять внимание. Ведь я для них сделал то и то. И чем больше я вас смотрю и применяю в жизни, тем мне лучше ❤❤ Люблю вас. Благодарю за всё.
Аркадий, спасибо за тёплые слова
Аркадий, спасибо большое за то, что поделились своими мыслями. Я до некоторого времени думала, что те процессы, которые вы описали относительно девушки, только у нас и бывают ( девушек 😃)
@@marinaprimova152 Насколько я понял, по половому признаку мы отличаемся лишь в спорте, в деторождении, а в остальном это всё человеческие качества независящие от пола. И еще, мне кажется, это травма отвержения: Где мама, с кем мама, как ко мне мама относится. Я в этот момент переживаю маленькую смерть, как в детстве. Когда стал так думать, то легче стало переносить разлуку. Что я уже не ребенок, а она не моя мать. (не претендую на экспертность, я только изучаю свои переживания)
Очень полезно делиться своими чувствами и мыслями с другими, это как в групповой терапии когда ты понимаешь, что ты не один с такими проблемами и получить поддержку. Спасибо за откровенность и удачи.
Аркадий, большое спасибо за Ваш комментарий. Он как дополнение к видео Ольги, заставляет задуматься. Он, как мне показалось, очень искренен, как раз в тему видео.
Несмотря на большое количество времени и усилий, которые я посвятила самопознанию (книги, ваши и другие ролики, психотерапия групповая и индивидуальная) я только сейчас начинаю слышать внутренний голос «идеального я», высокомерного я бы даже сказала. Например, у меня проносились мысли, что, если бы я попала к вам на личную консультацию, вам бы очень легко было со мной работать, что я лучше других разбираюсь в самоанализе, более открыта и честна, готова к уязвимости и тд. При этом миру я предъявляю только жертвенную сторону с низкой самооценкой, самобичеванием, стыдом за ошибки и др. И слышала до этого только внутренний голос жертвы, «ничтожного я». Только теперь начинаю осознавать, что это обратная сторона медали «идеального я». Понимаю, что высокомерие сложнее услышать и признать, чем жертву, потому что социум и я сама жертву пожалеет, ей поможет, а от высокомерия отвернется.
Начать слышать голос «идеального я» помогло ваше видео сногаминадиване про депрессию. Вы сказали, что у людей в депрессии много высокомерия и «не по-моему». Тогда начала это отслеживать. Спасибо большое за то что делитесь своим трудом 🙏
Меня очень затронул пример сообщения,который вы привели в видео.Мне очень сложно проживать,когда человек от меня отдаляется.Я искренне считала,что должна сделать все,чтобы вернуть человека на прежнюю орбиту. А потом все переосмыслила и поняла,что помимо моих страхов и проекций есть еще желания другого человека.И нужно давать достаточно пространства другим-если я им нужна,они будут благодарны,если ищут повод уйти(может,я элементарно,не их человек или наоборот),то тут хоть на ушах стой,ничего не смогу изменить.Принять это мне очень непросто, но се ля ви.Действительность такая,какая есть.🤷🏼Стало легче отпускать.Страшно в этом месте,конечно.Много гапряжения,но понимаю,что так лучше и отпускаю потихонечку."Других?"-спросите вы, возможно.А я отвечу:"Нет,себя,чтобы не бежать за другими и не стремиться заслуживать их любовь.Кто любит,останется,кто соскучится,напишет,кому не нравлюсь-оставит в покое."Принять это сложно,но от того,что я наконец осознала это как-то в тоже время спокойной и радостно.
Я искренне признаю в себе один механизм мышления: у меня нет внутренней опоры, я иду в мир за тем чтобы мне сказали что сделать, как сделать и когда, мне мир этого не даёт, я злюсь на всех, меня все бесят и в конечном итоге я страдаю от собственной неполноценности, от принятия этого фактора. Меня качает сильно от «все вокруг не такие» до «я полное ничтожество и ничего не достигла, лучше не высовываться». Я безумно рада тому, что я это обнаружила у себя, я вижу клетку в которой сижу. Дальше небольшими шагами, постепенно учиться с этим всем что-то делать и приходить к себе. Спасибо вам, Ольга. С вами, последние 2 года своей жизни, я стала лучше видеть реальность.
Спасибо, что уже два года
Nadia, Ваши комментарии просто поражают искренностью. Честно откапываете в себе недостатки, а это очень сильно. Вы уж точно не ничтожество, потому что люди зачастую, Вы и так это знаете, прячут от себя свои грехи.
@@_V_C_ Спасибо❤️
Эта часть ролика была вообще мощным инсайтом: "Но если я могу мыслить в сложной системе: * не в той, где я хочу подтвердить, что другой человек - плохой..., * а в той, где я понимаю, что неудовлетворения моих желаний будет вызывать у меня аутоагрессию, потому что активизируется та часть, которая начнет меня принуждать «нет, а ты все-таки добейся того, чтобы было так, как ты хочешь». Эта часть - ВНО, и я самоагрессией нападаю на себя. И для того, чтобы не нападать на себя, я начинаю нападать на другого". Тут ключ к пониманию бесконечных изматывающих прояснений отношений в парах и группах, которые переживают утрату, - когда совершенно не понимаешь, откуда у тебя взялось столько агрессии на этого человека и чего конкретно ты хочешь от своего собрата по несчастью. Спасибо, прояснилось.
Ольга, я смотрю ваши видео уже пять дней подряд, тщательно конспектирую, записываю самые ценные для себя мысли, а потом ещё на протяжении дня кручу их у себя в голове, стараюсь их прочувствовать, иллюстрировать примерами из своей жизни. Ощущаю спокойствие и радость большую часть времени оттого, что переосмысливаю свой мир. Реже бывает тревога, мысли, что не смогу измениться. Но когда начинаю рассуждать сама с собой (я это дело люблю), всё проходит. Вообще я заметила, что во мне есть какая-то удивительная способность как доводить себя, так и успокаивать, и даже вдохновлять себя за короткие промежутки времени. Безмерно вам благодарна за то, что показываете мне и другим людям всю широту и разнообразие мира, за то, что заставляете взглянуть дальше своего носа. В мире столько прекрасных вещей, а мы сами себе мешаем их видеть и исследовать, потому что зациклились на себе. Очень не хочется терять это осознание. Ещё неделю назад мне было бы гораздо сложнее написать комментарий, сейчас почти не чувствую волнения - вот какой прогресс у меня благодаря вашим лекциям. Восхищаюсь вами, Ольга!
Щиро дякую за це відео, Ольга. Головною метою на цей рік, що закінчується, у мене була сепарація від думки про мене мого чоловіка. Я росла з неймовірно деспотичною матір'ю, і з дитинства постійно сканую кожну людину, щоб не спровокувати її невдоволення мною. Відповідно виробляється моя стратегія поведінки. Це неймовірно втомлює. Чоловік виявився дуже сильною психічно людиною, чий настрій також для мене показник того, наскільки я "нормальна людина". Коли помер мій батько, що був моєю опорою і щастям, моя психіка була змушена шукати власні опори. Чоловік зробив цікавий коментар невдовзі після смерті мого батька: "Ти теж ніби з ним померла". Вважаю, що він правий, бо моя стара особистість справді в минулому. Пройшла через період бунту і відкритої агресії до інших, чого раніше взагалі не могла собі дозволити ніколи. Тепер поступово пізнаю те, що там у мене справді всередині. І намагаюся бачити, а що відбувається ззовні, з іншими людьми, яких я ніколи не бачила. Дуже хочеться прожити справжнє життя, а не уявне.
Я искренне не понимаю почему люди такие эгоистичные, безразличные, неблагодарные, зацикленные только на себе. В этом нет обиды или каких-то обвинений, мне просто искренни не понятно, почему если ты хорошо относишься к человеку, он не относится к тебе также в ответ, а стремится залезть тебе на шею, что-бы ты решал его проблемы, поддерживал его, но что-бы ничего не давать в замен, даже банального хорошего отношения. Наверно эти люди психологически не здоровы, у них присутствует не здоровый эгоизм и возможно даже вместе нарциссизм, мне их искренне жаль, такой человек никогда не найдет счастья в жизни и даже не осознает почему все так происходит 😢 благодаря вашим видео, мне в пору самому становится психологом) Как всегда благодарю вас Ольга Демчук за все ваши старания) Ваши видео интересны и понятны для тех, кто действительно что-то хочет изменить в своей жизни, а не ждёт что-бы за него решили какие-то проблемы.
Мне больше всего откликнулось выражение "исренне заблуждаться", я всегда называла это загоняться (но в себе этого не авидела), когда кроме своих бущующих эмоций ничего больше не видно и никого не слышно. Анализирую свою семейную жизнь теперь понимаю как я исренне заблуждалась, как считала что правда только моя правильная, как знала что другой человек должен и не должен делать((( печально это все, сколько дров наломала. Но благодарна жизни за то, что дает мне возможность понять, осознать, простить и исправить то, что исправить можно. Я хочу поблагодарить вас Ольга за то, что есть такая возможность знакомится с вашими знаниями, опытом, с вашими профессиональными наработками) Импонирует глубина обьяснения процессов происходящих в психике человека!
Спасибо за ценное видео, Ольга! Хочу развестись с мужем, с которым прожила 25 лет. Мне было очень трудно принять это решение. Я думаю, что единственный способ не чувствовать себя виноватой перед собой и перед ним - это быть честной. А именно: я не чувствую себя с ним счастливой, мне не хватает эмоциональной близости, когда он меня критикует или обесценивает, я чувствую себя угнетенной, меня тошнит, когда при малейшем несогласии с ним он нападает на меня в ответ. Я не чувствую себя любимым. Раньше я ненавидела его за эти вещи, я также ненавидела себя за свои негативные чувства. Теперь я понимаю, что выбор за мной - либо жить с ним таким, какой он есть, либо уйти от него.
Возможно вы стали заложником чёрно-белой модели мышления - либо то, либо это.. Так вы не можете стать честной и правдивой с собой или с ним? Для чего вы не можете высказать свои чувства, когда другой вас критикует или обесценивает?
@@ninaactor2787 Скорее, я бы сказала, что годами идеализировала своего партнера. Это стоило мне большой траты сил и в какой-то момент созданный мною образ начал постепенно рушиться. Я понимаю, что несу полную ответственность за то, как я себя чувствую в этих отношениях. Прямо сейчас я знаю, что не могу быть настоящей самой себе и в то же время жить с ним. Даже своим телом я чувствую, что не хочу быть с ним. Это очень болезненный процесс, и я испытываю сильную боль. О разделении чувств: да, за те годы, когда я делилась своими чувствами, он говорил мне, что проблема во мне (я слишком эмоциональна, я воображаю свои проблемы...). Он не признавал, что ему самому тоже нужно работать над собой. Диалог не работал. Здесь сложно объяснить все в двух словах. Со мной случилось так, что мои чувства угасли и приходится принимать реальность такой, какая она есть.
Он - ваша часть, которую вы не приняли. Кто-то нападал так в детстве, а он просто показывает эту боль внутри вас, чтобы проработали.
Очень уязвимой чувствую себя на глазах у людей- на даче. У меня никогда не было особого таланта к садоводству, этим всегда занималась мама. Когда осталась один на один со своим садом на глазах у соседей , очень сильно желание спрятаться, но приходится быть на виду. Как то после жесткой позы « у меня все в порядке» осознала « это не я», и прорвались слёзы. После этого дала себе слово замечать аутоагрессию за свою неумелость и также проекцию на соседей. Когда один на один с миром, все это очень заметно. Хорошо что доступны знания, это бесценная помощь чтобы не упасть в жертву. Спасибо 🙏
Дорогая Ольга Фёдоровна, спасибо вам за ваш труд! Каюсь, долгие годы (с детства) я боялась быть по-настоящему искренней, помню, что меня называли хитренькой, и я не понимала, почему? Сейчас думаю, что наверно это потому, что я очень хотела быть хорошей для всех, всем понравиться, под всех подстроиться. То есть я притворялась для всех своей... Понимаю и признаю свою субъективную искренность и в нынешних своих поступках, мыслях, словах. Учусь видеть себя настоящей и жить по-другому
Еще пришло на ум, что люди не всегда готовы выдерживать искреннее отношение к ним - оно подразумевает, что вы видите человека таким, как он есть, и не всегда люди готовы это принять. Много раз были ситуации, когда человек "в образе" что-то тебе рассказывает, а ты видишь - не можешь не видеть - что за этим стоит несколько другой человек, желающий произвести впечатление. И тогда визави "сдувается" и старается отойти от тебя подальше. Непростая ситуация, когда тебя вынуждают играть в игру, а если не хочешь - "я с тобой не играю".
Мне очень страшно жить в этом мире, мне страшно коммуницировать, страшно быть неидельной, что я могу быть не права, что не могу удовлетворить каждую свою потребность. Мне сложно смириться с несоответствием мира и моим представлении о нем. Мне страшно показаться глупой или что ктото подумает, что со мной чтото не так.
Круть! Несколько раз на глаза выступили слезы. Мы с сестрой очень разные. И часто она жалуется на свою жизнь, а я злюсь, что она не может посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть, что это она сама и создаёт их (неосознанно). Из-за этого мы стали отдаляться. И сейчас я поняла, что мое превосходство и не принятие в себя, я ведь тоже ошибаюсь и что-то делаю незадумываясь. А злюсь я по тому что не по-моему, в моем идеальном мире моя сестра должна быть, как я или ещё мудрее. Короче на самом деле я ее люблю и меня огорчает, что мы стали меньше общаться.
Я - жадина! Мне жалко не только материального, но и ласки, нежности, любви для окружающих. Строго отполированно и желательно в обмен. То есть, сначала ты покажи мне свое отношение, а потом я. Как будто мое чувство не первоначально, а вторично. Так безопасно. И так же с желанием. Я уже забыла, как оно выглядит, когда возникает. Месяц назад захотела платье и прям наблюдала, как и почему мне его нельзя. Контроль Всемогущий - Сила! Спасибо, Ольга! Люблю Вашу элегантность, получаю эстетическое удовольствие.
Спасибо большое, Ольга, за все Ваши видео, разборы и вопросы. Давно задаюсь вопросом насколько искренне я живу свою жизнь. Не важно, что я делаю: работаю, ленюсь, общаюсь, отдыхаю. Думаю искренность - это шаг к более реальному, истинному я и его проявлению во вне. Пока на страже моей искренности стоит строгий контролер, который требует от меня идеальности, но благодаря вашим разборам и самонаблюдению этот блюститель постепенно ослабляет хватку. Желаю всем легче и свободнее проявлять себя настоящих, давать проявляться окружающим и больше любить эту жизнь, такой какая она есть❤️
Два месяца назад,Ольга,я смотрела это видео,оно меня потрясло, сегодня оно мне случайно попалось и вытягивает меня-я сегодня уехала на неделю и я ожидала накануне вечером,что мой мужчина останется у меня в это вечер,мы его проведем ночь,утром позавтракаем, а в вместо этого он сухо попрощался и уехал ещё вчера,утро меня началось с обвинения и агрессии в его сторону,к обеду я уже перестанешь шла к самобичеванию ,еду в поезде, реву о своём "горе",и понимаю искренне что ни тот вариант,ни другой не подходит, а есть третий 5.3., осознание и признание,я остановила себя в уничижении и поиске виновного....напряжение снято... слезы...занавес)) благодарю вас ❤
Искренность - это про «показать свою уязвимость». Не со всеми это безопасно (
Бесконечно благодарна вам за лекции ❤! Пол года назад я влюбилась как идиотка,мою крышу просто снесло и я очень испугалась, потому что понимала(после ваших Ольга лекций) что произошло полное слияние, я испугалась потерять себя, не могла ни есть ни спать ни работать. Удалила его отовсюду откуда можно 🙈, прошло пол года и я сейчас могу спокой с ним переписываться не впадая в внутренние глубокие переживания. Очень здорово попасть в такую ситуацию, почувствовать себя уязвленной, как без кожи. Взять за свои эмоции всю ответственность на себя, погружаться в это и разбираться. Благодарю ❤. Без вас было бы все по другому, все было бы очень плохо. А так я отстранилась и наблюдала за собой со стороны. Мне 43 и все прошлые отношения были в полном слиянии и не понимании что происходит. Благодарю, Вас Ольга❤.
Решила писать комментарии вам под каждым видео, чтобы этим помочь продвинуть ваш канал и хоть как-то выразить свою благодарность вашему вкладу в саморазвитие людей. Спасибо!) а еще у вас прекрасный вкус в одежде) вот вам мое искреннее восхищение)
Здравствуйте, Ольга, я искренне хочу понять то что происходит внутри моей психики, и слушаю ваши ролики и ваше видение на происходящее с искренним интересом. А так же испытваю искреннюю благодарность за помощь в прояснении происходящего со мной и вдохновении на движение по пути самопознания и внутренней трансформации...
Я увидела недавно в интернете фото своих знакомых.Они из разных городов и на фото радуются встрече.А я с горечью вспоминаю, как подвела их.Это было много лет назад. Сейчас я работаю над собой и понимаю, что не могла по другому, прощаю себя. А вот про то, что не была с ними близка поняла только сейчас....и наконец захотелось плакать про ту ситуацию. Спасибо,Ольга, за ваш труд.
В отношениях я использовала партнёров так, чтобы они мне были благодарны и помнили всю жизнь. Это значит, что я и себя позволяла использовать глубоко и контрекно и испытывала благодарность этим людям. Я позволяла делать себе больно и использовала боль для роста. Ростом я называла выход за собсвенные рамки. Видимо, у меня только боль и неудачи вызывают желание поиска ответов и выхода и генерируют продуктивность. (истощение за этим как следствие) Спасибо за вопрос
Вчера написала, а сегодня с утра приходят флешбеки на некоторые события, которые вызывали бурные негативные эмоции (всплывают даже моменты, которые я не помнила), только сейчас нет негатива, есть улыбка и другое восприятие и себя и людей.
Я пережила момент раскаяния, когда вышла из абъюзивных отношений. В какой-то момент я поняла, что многие их тих вещей, из-за которых я так страдала и мучалась в этих отношениях, я делала в своих предыдущих отношениях и что в прошлом я была еще тем абъюзером. Осознала и мысленно попросила у всех прощения. И сейчас я знаю, что у меня есть такая склнность, но четко чувтсвую, когда начинаю в нее скатываться, становиться токсичной и говорю себе СТОП
Как же вы, Ольга, точно настоящую искренность определили. В последнее время я по счастливому стечению обстоятельств часто нахожусь в кругу людей, которые действительно умеют быть искренними, не боятся уязвимости. Общаясь с ними, на контрасте узнаю и осознаю, сколько у меня всё ещё осталось страха, защитных механизмов. Замечала за собой все эти виды якобы искренности, чувствовала неловкость за них пост-фактум, не понимая, почему именно. Теперь это всё прояснилось, спасибо! Думала, чем бы тут поделиться и нашла ещё один вид якобы-искренности: вещание о своих несовершенствах из мета-позиции, з-за щита психологических терминов :))) Я сама не раз этим промышляла (и промышляю) и думала, что ай молодец я, не боюсь свои недостатки публично анализировать. Но попробую всё же выразить что-то по-настоящему, искренне и без мишуры: у меня постоянно, в фоне, но иногда выходит на поверхность, грусть. И я осознаю, что она у меня из-за того, что в моменте и в глобальных вещах я очень часто принимаю решения, делаю выбор, избегаю выбора, не в соответствии с моими внутренними ценностями. Ценю близкое общение - избегаю инициировать контакт и не проявляю инициативу, чтобы сблизиться. Ценю взятие на себя ответственности - избегаю её во многом. Ценю творчество - занимаюсь всем чем угодно 95% времени, но только не творением. Ценю доброту, а сама не могу пойти на встречу и простить человека. Понимаю всё это уже давно и внушаю себе, что работаю над этим. На деле не сказать, что работаю, а скорее иногда вспоминаю и себя чуть-чуть корректирую. Сложнее всего мне даётся всё связанное именно с выходом к людям. Кажется, чем больше я открываюсь и отвлекаюсь от зацикленности на себе, проявляю интерес к другим, тем больше передо мной открывается океан неизведанного: навыков общения, которые стоит освоить, новые "углы", под которыми можно смотреть на мир, других и себя и т.д. Это всё очень интересно и захватывающе, но очень быстро я перегружаюсь и выскакиваю обратно в привычное мне существование. И с одной стороны, боюсь нового и неизведанного, а с другой - боюсь, что время закончится, а я так и не поживу полноценно, будучи собой, по-настоящему находя связь и близость с другими.
Ольга, ох и умеете же вы вскрыть душу… ❤💔
один из "любимых" моих "инструментов" это молчание-игнорирование, за годы хорошо отточил его, применяю по делу и без, отношение к этому - кидайте камни кто без греха
Часто сталкивалась с таким поведением. Просто уходила, так как считала, что человек не заинтересован в общении.
Спасибо Ольга за ролик, осмыслила ,что для меня искренность это честность, открытость проявления чувств. Это ещё и уязвимость, когда искренне кому-то признаешься в своих чувствах, появляется страх непринятия или отвержения или насмешки или обесценивания. Поэтому люди не могут отрыто и искренне признаваться в своих чувствах.
Я, например, "переполнена искренним негодованием" тогда, когда читаю тексты с отсутствием знаков препинания и наличием грамматических ошибок😂😂😂 И я работаю над собой)))
Как я вас понимаю 🤝 По мне, неграмотность - неуважение к себе и 👉другим. И это реально бесит...
@@user-lr1lt3jn8e А меня бесит, когда человек пишет глубокие, серьёзные вещи, причём не на своём родном языке, а к нему начинают придалбываться с правилами пунктуации.
@@user-ov2hr8xp8nвот кстати, если это не родной язык, то это причина. Причем, раньше я считала, что это только у русских такая жмущая 👑 и унижение всех вокруг. Но увы, вижу среди англоязычных людей высмеивание за акцент, так что это не от наций зависит, а от того хороший человек или нет. А эти высмеивающие, как правило, знают только один язык и даже не билингвы
Здравствуйте, Ольга! Для меня было полезным узнать от Вас о таких тонких нюансах искренности. Есть о чем призадуматься. Благодарю Вас, и в качестве ответа на задание, поделюсь своим творчеством. Хотя сейчас уже вижу некоторую токсичность вначале, но всё же... ЖЕЛАЮ!.. Желаю я процесс самопознания Себе облЕгчить (или обгегчИть?🤔). Без лишних трат💰 на поиски, копания, Отличный результат заполучить🥇, Прошу вас, только дайте панацею В решении вопроса одного: Как мне быстрей всего достигнуть цели🎯 - За час,⏳ иль два - не более того? Волшебную пилюлю💊 пропишите От лени и от страха быть собой. Какую - вы уж сами там решите - Согласна я на вариант любой. Возможно, есть секретная микстура🍼, Чтоб выпил, и... о чудо! - голова, В обход нелюбознательной натуры Мгновенно прояснилась, на раз-два?😇 Ну что там, на худой конец хотя бы Советом поделитесь: что, да как... Ошибок лишних не наделать дабы, И, - упаси господь!- попасть впросак🤭. Предвижу я ухмылки и насмешки😏 - Раскрыта моя "низменная" суть👿. А может, мне без суеты и спешки В себя, ещё поглубже заглянуть? И где-то там, наедине с собою, В тиши проникнув в Самоё Ядро С заботою и нежною любовью💖 Почуять всеми фибрами нутро. Услышать ясно тихие приЗНАНИЯ, Идущие из Тайников Души, Не поддаваясь импульсу терзания, Доверившись покою, не спешить... В слиянии Единого Пространства Развеется иллюзий пелена, Увидишь: суть ума - непостоянство, Лишь Истина незыблема одна. 24/06/22 Леди ГАЙЯ 🌈
Хорошее стихотворение, понравилось, с юмором... :)
Спасибо! Очень понравилось❤
Спасибо за ваши видео, вы меня освободили ❤
Ольга, добрый день! Благодарю Вас за это видео. Когда слушала, еще не дойдя до задания в конце, пришло такое осознание: очень часто с собственной дочерью разговариваю свысока, получается , что неуважительно....не знаю, что тут добавить...сразу, конечно, хочется на себя напасть, двойное состояние - изнутри приходит раскаяние в своем поведении,и в то же время попытка самонападения за не идеальную мать не такая как раньше, раньше бы упала в самобичевание, а сейчас вроде как пауза есть, наблюдение, но и есть горечь.
Я злюсь, когда не по-моему, потому что боюсь этого мира и постоянно просчитываю возможные варианты, а если происходит иначе, то я теряюсь и не знаю что делать, ощущаю себя беспомощной. Благодарю ❤
Ольга, спасибо огромное,тема искренности так важна, потому,что важно быть искренней с самой собой,не избегать её,иногда бывает больно,а посмотреть на свои раны и ошибки нужно иметь смелость,я уже несколько лет болезненно переношу свои ошибки,как стала осознавать их,их причины,и решила,что раз все прошло,и молодость и шансы и женственность и я одна с сыном осталась,без его папы,но родные мои есть,но они стыдились меня,закончила консерваторию,работала солисткой,потом блок вокальный был,тревога,я старалась это перебаривать,но так и не удалось мне.Сейчас ,когда война началась я приехала в Италию,тут мама,и я поняла,что давно хотела сбежать оттуда,из-за стыда,здесь тяжело,нужно также много трудиться,что бы жить,и я работаю в гостинице камерьеристкой,иногда кажется,что это сон)а это реальность,заметила,что столько ухожу в работу,часто руки и спина сдают,но все равно я радуюсь,что есть работа,есть смысл.Меня радует небо,облака,пение птиц,природа,горы,смех сына, изучение языка.Меня удивляет, что когда-то я мечтала быть другой,а реальность совсем иная,не перестаю удивляться.Но где-то глубоко есть какая-то тоска,не могу понять пока по чём,или запрещаю пока увидеть,или это просто некоторое сожаление,или ...буду думать.Очень интересно.Вам благодарна!🌄💐
Хочу извиниться, понаписал депресняка🙂 Вчера чего то я раскис "индульгируя" на прошлом. У меня появляется вера в жизнь и людей и вдохновение когда смотрю на детей и молодых людей которые увлечены своим делом. Столько в них веры, жизнелюбия и духа приключений. Будь то танцы, видеоблогерство, наука, путешествия. Появляется ощущение смысла жизни. А чрезмерная зацикленность на своём прошлом и неудачах создаёт ощущение что и вокруг мир плохой. Нужно уметь отвлекаться от себя. Вот недавно телескоп Джеймса Вебба первые снимки показал далёкого космоса , первые галактики свет от которых шёл 13,5 млрд лет. Постоянно на ютубе интересные проекты появляются по живописи и музыке. Жизнь идёт, жизнь продолжается, интересно что будет дальше
Норм, я тоже депрессую периодически
Мне очень больно переживать критику и неодобрение моих действий, внешности и моих качеств, поэтому жестко контролирую себя всегда , играю роль «хорошей ,удобной девочки» хотя внутри все кипит в протесте. Боюсь проявлять искренность в отношениях , насоздавала кучу «удобных, приемлемых» схем для получения желаемого, так много,что сама не могу теперь даже определить где же истинная я, запуталась совсем. Очень жестоко критикую себя за лень (хотя ,при этом, успеваю кучу дел переделать за день , но если одно не успела - все распять ! ) Из- за аутоагрессии потом набрасываюсь на других , никак не могу выйти из этой схемы , местами даже еще не вижу как впадаю в нее. Пока писала поняла, что злюсь когда не по моему, но проскакиваю этап подумать как исправить ситуацию, набрасываюсь на себя с руганью и критикой за то что не могу изменить ситуацию 😮Ужос одним словом 😅
Здравствуйте, Ольга!Искренне признаюсь,много разговариваю,зачастую,даже замечаю не стоит так много о себе или о ком-либо говорить. Но,понимаю,работаю над ошибками,но изменения такие малюсенькие.Хотя,о себе думаю хорошо,но через время в какой-то ситуации заметно,что изменится непросто!!! ❤❤❤
Помню по молодости , я старалась управлять своими мыслями, я стремилась к безоценночному восприятию. И как-то один парень вызвал во мне сильные чувства отвращения , гнева, призрения , мои мысли про него мои были осуждающие, я его ненавидела за его самообман и за то что он себя изображает жертву, когда на самом деле это не так и когда я заметила свои мысли, я сразу же себя остановила , стала ругать и осуждать себя же , стала оправдывать другого и возникло чувство вины и стыда перед ним и утверждение, что я сама не лучше него... С этого у меня и началась игра в треугольник, из которого я потом выползла побитой собакой. Жаль, что раньше не было таких глубоких роликов и я не знала об Ольге. А то получается, что я тогда задавила в себе очень сильные, негативные чувства и вследствии считала, что вся моя психосоматика и напряжение из-за того человека, что это он со мной что-то делает и т.д.
Ольга здравствуйте! Поняла, что на некоторых видео меня уносит в свои мысли, я начинаю сильно нервничать и прям места себе не нахожу, ком в горле и плакать хочется, а от некоторых появляется энергия и инсайты, не отследила еще что к чему, наверно то что запрещаю себе психика меня уводит от этого Благодарю Вас очень, что делитесь вашими знаниями, за ваш труд!🌸
Здравствуйте. Заметила такую у себя "цепочку поведения". Я работаю в розничном магазине. И мне встречаются всякие незнакомые люди. Заходят с их или моей стороны различные темы . Порой они очень искренни. Но если их точка зрения не совпадает с Моей. Я внутренне , а иногда и прямо начинаю Нападать. ( это наверно, потому что я психоаналитику не хожу) 🤣🤣🤣. Правда польза от этого то же есть, стала понимать какие мои Теневые части личности. И это стало встречаться всë реже
Я часто совершаю ошибки, но это не катастрофа. Все ошибаются. Я не могу быть идеальной, как и любой другой человек. «...все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и всё тело» (Библия, Иакова 3:2). Я могу извлекать опыт и менять только себя, не ожидая и не требуя изменений от других.
Учусь, почувствовать ту грань, когда это мои субъективные чувства о мире и все в порядке или все же не в порядке и надо реагировать.
Ольга, благодарю за видео. Я поняла что у меня запрет не только на искренность с другими, но и с самой собой. Проявляла я свою искренность самобичеванием по большей части. Мало того, я и тем кто рядом запрещаю это делать не осознанно, могу резко перевести тему. Заметила это за собой давно, но не могла понять, почему я так делаю, наверно так правильно подумала я(.
Наверное, вы все таки поступали правильно, прекращая искренность другого человека. Ведь если вы не готовы к его глубине и к ответной искренности, то ничего хорошего из такой открытости не получится. Один пойдет в искренность, другой будет возмущен его чувствами, первый разозлится на реакцию. В искренности должно быть минимум двое развитых людей, иначе надо оставить ее себе
Искренно почувствовала, что воспринимала мужа, как иллюзию. Когда осознала, стало очень жаль, что столько времени в зазеркалье прожила
Спасибо большое, Ольга! Искренне раскаиваюсь, что в последние дни моей мамы не проявила должного сострадания и заботы, по ряду моих причин, и часто вспоминая об этом не могу сдержать слез, и сейчас плачу…
Про покаяние и раскаяние(не церковное), и сожаление - 💚 Когда человек умеет быть искренним с собой, тогда и другими он умеет быть искренним 💚 Спасибо вам за выпуск!
Искреннее покаяние с сокрушением в Церкви очень сильно изменяет жизнь к благу. Так как в Таинстве Исповеди подаётся вспомогающая благодать Свыше!
❤❤❤❤❤❤ Олечка, люблю нежной любовью 😊 ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Мир тоже хочет быть для нас комфортным. И подсознательно мы это чувствуем, что это уже так. просто сознание пока не догоняет... но догонит. :))
В очередной раз спасибо видео.Все очень ёмко и понятно.С большим уважением из России.Берегите себя.
Искренность - моя главная жизненная ценность. Это основа продуктивного общения с другим человеком. Но меня очень огорчает тот факт что не всем людям нужна моя искренность. При знакомстве я честно рассказываю кто я есть, что мне нравится, чем я занимаюсь. Но порой я сталкиваюсь с агрессией и холодностью - то моя профессия не слишком престижна, то мои увлечения глупые в мировоззрении другого человека. Сложилось впечатление что некоторым людям важна презентабильная ложь или удобная правда. Я же не могу при знакомстве рассказывать что я живу на пассивный доход хотя это неправда, а занимаюсь я чем-то почитаемым типо какого-то вида спорта, а не прогулок на природе и музицирования. После таких моментов начинаешь задумываться о необходимости (или ненеобходимости) быть искренним в обществе
Здравствуйте! Возможно Ваша искренность потребует правильной доработки и верного направления....
@@user-ke4jd2ou6q лол😂
Я бы постаралась меньше говорить о себе при знакомстве. Не надо лгать, но вы же не на продажу выставлены, чтобы клиент оценил все достоинства и недостатки покупки. Ольга в какой-то из видео советует говорить медленнее, я прониклась
Начала читать комментарии других людей чтобы написать что то свое и чтобы не дай бог не быть не к стати. Типа несоотвествовать.Жду восхищения, вылизывания себя от других людей. Хочу всем нравится подстраиваюсь именно для того чтобы другие обслуживали мой идеальный образ и когда этого не происходит злюсь на себя что продаю себя за бесценнок и на других. Часто предъявляю претензии партнёрам и обесцениваю не воспринимаю другого человека как живого со своими чувствами и переживаниями. Крайне грустно сто я так себя веду, но есть шанс наконец то не ждать маму ( партнера) которая придет возьмет меня на ручки и как давай небеса руками разводить для меня и обслуживать маленького ребёнка которому не дали ту безусловную любовь. Я сама могу селя полюбить и у меня реально есть шанс❤ Спасибо Ольга вы меня так бесите. Смотрю ваши видео и сталкиваюсь со своими недостатками. Но я мазохист так что все в порядке😂😂😂
Как раз в моменте сегодняшней ситуации к меня и проявилось ваше видио урок на тему Искренность.Вселеннаявснгда даёт нам то,что нужно вовремя.Главное это увидеть и применить. ❤❤❤❤❤
Это тот самый случай, когда я во время просмотра видео поняла в какой неискренности к себе и соответственно к другим я жила. Также понимаю почему мне это видео не попалось раньше. Слава богу я выбираюсь из этого благодаря нашей совместной работе. Искренне благодарна за информацию, которую вы несете и за ваши видео, а также примеры из жизни❤
Я написала, покаялась, не готова отставить это здесь. Спасибо за материал и возможность задать себе очень глубокие вопросы и ответить на них.
Еще поняла, что слушая разных психологов и прочих спикеров, коих сейчас много, набрасывалась на себя с агрессией, что не так живу , не имею того что хочу , вообщем вытаскиваю недостатки и несовершенства в себе . Спасибо Ольга за ваши видео , очень медленно , но доходит до меня истина 😅
я не искренний человек (к сожалению), хоть я и считала обратным. я стараюсь соответствовать образу, придуманному в голове, но это не я. и в каких-то неожиданных ситуациях я теряюсь, потому что мозг не генерирует реакцию, подходящую под маску, и реакцию настоящей Меня. я просто не понимаю, кто я. я лишь наедине с собой снимаю маску и становлюсь собой. и когда я нахожусь в обществе, то я ничего с собой не могу сделать, и надеваю этот образ, и не могу выйти из него. я просто не понимаю, что мне делать просто оставлю это здесь 😶 спасибо за ваши видео, стала понимать, что пытаюсь соответсовать идеальному образу и что компромисс≠прогнуться
Главная причина невозможности быть искренним-это окружающие «люди», воспринимающие искренность, как все что угодно, только не ее. И это не обесценивание, просто большинство людей ( сволочи) и проецируют чужую искренность на себя , либо просто ею пытаются пользоваться, чтобы обесценить тебя при случае ( за редким исключением)…
Щиро вдячна ,Ольга, за всі Ваші лекції.з задоволенням слухаю🥰
Дякую)
Спасибо большое за видео
❤❤❤
Когда я искренне общаюсь с человеком и он отвечает тем же, то замечаю, что возникает какое-то чувство близости с этим человеком.
Я поняла, что осознанность приходит постепенно, после долгих размышлений. Мы попадаем в события, которые не можем изменить из за низкого уровня осознанности, нет смысла винить себя за прошлые поступки. Судьба уже предопределена.
Спасибо вам за анализ, Ольга Федоровна. Очень интересен ваш взгляд на понятие глубины человека, мыслей, переживаний. Что значит "становиться глубже, копать вглубь", как глубина связана со способностью мыслить сложно, и как собственная уязвимость становится выносимой по мере углубления. Что происходит с человеком по мере углубления, как изменяется его способность выносить напряжение, его отношение к боли и пониманию ситуации. Как меняются его отношения и реакции, как меняется структура личности. Пожалуйста, расскажите о глубине когда-нибудь в понятийном разборе.
подумаю над этой темой
Про искренность))) на данный момент проживаю ситуацию: "Я на работе, совершила ошибку, которая привела к существенному ухудшение работы процесса. Как только, выявила данный факт и максимально оперативно, что можно было исправить, я сообщила своей ст коллеге, о масштабе случившегося. С признанием своей ошибки и готовностью взять за неё ответственность. На что ст коллега, запретила мне сообщать о данной ситуации руководству. Она дольше меня работает в компании и более квалифицированнее. Мои возражения, что так делать, умалчивать - это не лучший вариант, она безапелляционно, ещё раз меня предупредила, чтобы я молчала. Итог: руководство наняло расследование причины последствий моей ошибки и конечно же все тайное стало явным. На что ст коллега, спросила у меня, почему Вы не рассказали все руководству, когда был разговор по ситуации, но ещё до расследования? Парам парам пам... " Цена предательства себя - я осталась без работы, без з/п за отработаное время. И это мой добровольный выбор. Единственное, что я не смогла с собой договориться, остаться там работать дальше и отработать штраф за мою ошибку. Но готова работать на др месте работы и частично погашать соразмерную для меня сумму. Меня приглашают вернуться, но я не готова продолжать сотрудничать с предательством. Вопрос : чьим? Моей коллеги меня или моего себя, но списывая свою малодушность, на коллегу)))) Вот этот вопрос мне очень интересный. И второй вопрос, для чего я создала в своём пространстве такую ситуацию, чтобы что понять о себе...
Вы возвысили коллегу, посчитали более компетентный, возможно ее авторитет оказал влияние. Интересная ситуация.
Благодарю за ваш труд)))🤗🤗🤗🤗♥️♥️♥️♥️♥️
Спасибо, я стала лучше ❤
Я думала, что я сильная, но это была иллюзия, которую присвоила себе. Мой сын страдает аутизмом и я учусь принимать и любить без условий. Через это знакомлюсь с собой ,не той эрзац личностью,которая удобна и хорошо выглядит в любых обстоятельствах, а той, искривлённой, но,моей ,сутью. Я чувствую себя счастливой, это больно но и интересно, знакомиться с собой!
А сколько лет вашему сыну?
Спасибо, Ольга! 🌺🌺🌺Благодаря вам, я поняла, что не идеальна и это замечательно)
Спасибо за видео Ольга Фёдоровна. Я чувствую что понимаю, и прохожу через боль.
задание выполнить не удалось. вы очень правы, как всегда. мне остается думать над тем, как принять пустоту внутри и собственное истязающее несовершенство
Ольга спасибо за это видео, почти всю мою сознательную жизнь стремлюсь к искренности и честности в первую очередь с самой собой. Классно, что нашла вас, вместе с вашими видео я пытаюсь найти свое истинное Я и отойти от своего идеального Я и идеального мира😁
Благодарна вам Ольга за столь ценное видео. Теперь становятся понятны собственные поступки, совершенные из субъективной искренности. И получен инструмент дальнейшего развития
Я понимаю, что я люблю страдать. И такое ощущение, что по любому поводу. Для чего мне это? Я не искренна с собой, я угождаю, почти, всем.
И как справляетесь? До недавнего времени я тоже всем старалась угодить - «Я ведь хорошая, а они неблагодарные», но тогда это не осознавалось. Когда пришло осознание - а зачем всем угождать? То потом чувство вины, что вот отказала. А в последнее время вроде как уже не испытываю чувство вины, т.е. разделяю свои чувства от чувств других.. очень сложно в себе это отследить. Но это должно реально идти изнутри. Но в то же время, чувствуя свою уязвимость - закрылась от мира и людей и от этого страдаю. Очень много происходит процессов внутри..
Останній досвід зі щирістю був таким: Коли мама, брат з сім'єю і я з чоловіком сиділи за столом і вже висів в повітрі якийсь глибокий конфлікт, я зовсім щиро чи то наївно зауважила, що в конфлікті бачу чудовий шанс для розвитку. На те мій брат мене агресивно атакував. Я зрозуміла, що не можу з ним бути щирою, бо це він сприймає видко як провокацію. Відтоді стала дуже обережною і це активувало в мені дуже великий соціальний страх ще з дитинства. Вирішила, що буду для себе чітко вирішувати, наскільки кому коли і де відкривати душу.
Ольга, спасибо за этот ролик. Он для меня сработал как очки на телескоп Харбл🙏
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную информацию, которую вы подаете профессионально и искренне.На мой взгляд искренность - это важнейший элемент отношений между людьми.Именно искренность помогает нам разобраться в отношениях, оценить их.Спасибо ещё раз за ваш труд.Всем мира и здоровья.
Очень крутая рубрика!!и подача материала ❤
Спасибо, Оля.. Искренность субъективная произвела самое большое впечатление. Вот где, оказывается, собака зарыта!! Вот еще одна форма обнаруживать свой идеальный образ. Очень изящная, блузка у вас и цвет шикарный. Мне тоже такую хочется.
Ольга, благодарю Вас! Мне бы хотелось больше принятия в своих ошибках и ошибках других, т к выяснила, что с этим были большие проблемы.
Когда я иду на исповедь я прошу Бога даровать мне познать свои грехи потому что я их не вижу и тогда приходит понимание в жизни своей слабости очень ярко .потом покаяние в котором ты можешь себя - своего ближнего простить это иногда бывает очень сложно но реально .
Запишите видео про близкие отношения ))
Тоже признаюсь в своей неидеальности. 20 лет назад влюбилась в одного молодого человека, он тогда был неженат, я замужем... В общем, я развелась, потом снова вышла замуж, и снова развелась, уехала жить в другой город, потому что он женился, я не смогла этого вынести. Промоталась на чужбине 8 лет, вернулась домой, и поняла, что ищу встреч с ним. Чтоб вы понимали, я уже 14 лет как психотерапевт, и свои проблемы прорабатываю почти круглосуточно, но с этой не справилась😞, я всё также его люблю. Он также женат. И, суля, по тому, что мы стали встречаться в городе почти каждый день, чувства остались у обоих, как в гештальте говорят, поле работает). Чую, скоро и до разговора дойдёт, и что с этим делать, уже не знаю...
@@larus_ отпустило меня, слава богу)), не зря искала ответы..
Это навязчивая идея похоже. Может стоит обратиться к частному специалисту? Он не честный человек, предатель изменяет своей жене.
Сегодня не случайно папало ваше видео. Сегодня произошёл инцендент с руководителем имной, я в течении дня не могла понять что происходит. Не было ни горя ни годования, но благодаря вам поняла что это уязвимость, да ещё и не принятая.Я боялась этого чувства. Для моего мозга это было сложно и легко одновременно. Ведь в жизни я стараюсь все упрастить. Спасибо вам Оля за пояснение.
У меня другая проблема. Я считаю себя чрезмерно искренней. Это касается и плохого и хорошего. В смысле того, что я легко проявляю хорошие эмоции, мысли, мнения, так и плохие. Но я не умею плохие мысли и эмоции выражать этично и экологично, как сейчас говорят. Выражение негаиивной искренности носит деструктивный характер. Мне ничего не стоит накричать на человека, хотя потом я сильно жалею об этом. А над проявлением хороших эмоций и чувств всегда смеялись, высмеивали. Каждый раз прихожу к выводу, что мне свои чувства лучше сдерживать. Будь они хорошие и плохие, их никто не принимает. Такие вот дела
Я вам искренне признательна за ваш труд. В восхищении от вашей глубины и тонкости. О себе искренне: мне больно что я настроила себе иллюзий относительно будущего с одним человеком, и теперь все эти иллюзии оказались там, где им и положено быть. У меня склонность к созависимости, неуверенность в себе, была довербальная травма. У него тоже самое только гораздо хуже. Он жертва насилия со стороны отца, мать видимо не защищала. Его эмоциональный сосуд мелок как как блюдце, любая мелочь его затапливает. Совпадение с моим "имаго" на десяточку (а вы говорили, видишь кого-то "родного"- беги теряя тапочки!). Но зато всплыли воспоминания из детства и я поняла что отвержение сегодня причиняет мне такую же боль как и тогда, и я все переосмыслила. Страшно, больно, тревожно за будущее. Хочу быть в отношениях с психически здоровым человеком и сама такой хочу быть. Реально ли?
возможно вам для отношений нужен не здоровый, а похожий
@@OlgaDemchuk Ольга, очень приятно получить от вас ответ! Благодарна❤
А скажите пожалуйста в каком это видео было. Про "видишь родного человека - беги"
@@user-wi1yc8pq8u не помню точно, возможно про "хочу в слияние"
@@OlgaDemchuk Спасибо
Еще я забыла сказать, что Вы красавица!
Я музыкант. Не профессионал, но скажет так "стремящийся". Не так давно стал работать работать в муз. магазине. Периодически нужно продемонстрировать ту или иную гитару. И вот столкнулся с тем, что жутко недоволен своей игрой. Прямо стыдно, хоть сквозь землю. И прежде всего перед коллегами, которые более опытны. Понимаю что для обывателя моя игра как правило "вау! круто!" Но моя планка выше.. и я прямо себя изругал всего. В результате стал зажиматься, играть скомкано, неуверенно (гораздо хуже чем изначально). Ругал и за сам факт, и за лень.. в итоге почаще занимаюсь и результат потихоньку, но слава Богу приходит. Спасибо Вам, Ольга! Ваши видео очень мне помогают проходить свой путь к себе истинному
Могу предложить посмотреть на вашу планку с другой стороны. Не помню в какие годы, какого столетия, но было модно утверждение, что ставя перед собой цели надо намеренно завышать планку, чтобы, вдруг, если достигнешь цель легко, не было бы повода останавливаться..., чтобы продолжить движение в том же темпе. Как-то так, как одежда на вырост
Боюсь проявляться и быть слабым и непризнанным в работе, поэтому очень медленно идёт развитие в этой сфере.
❤️
Дуже цікаве та корисне відео. Дякую🌹❤️ я злюсь на людей, яких ідеалізують, які хизуються, або дуже правильні та успішні у всьому. Я хочу найти в них темні, слабкі сторони, зняти з п'єдисталу... Тепер я усвідомила чому я так роблю, завдяки вам.
Выходит, когда я была лютой социофобкой, я старалась угождением преподам, а с людьми равных соц. ролей агрессией, доказать себе, что я равна всем по способностям и бэкграунд не влияет на психику и ее навыки и несмотря на него смогу сразу 'с ноги' войти в универ и быть самой общительной и активной там
Я думала, что искренность это легко. А тут оцепенела и голова в тумане. Пыталась написать сначала в заметках что-то и увидела, что белеберда какая-то выходит. Я боюсь? Похоже на ваше описание точки потери себя. Чего я так боюсь? Что меня рассекретят и накажут? Что я накажу себя? Покажу себя? И тогда что случиться? Вспомнила как в детстве описалась и пыталась доказать маме, что вспотела. И ведь я сама верила, что описалась. Я не могла сама признать то, что произошло. Получается я врала и сама в свою выдумку верила. И получается, что без участия мамы я бы так и не узнала правды, что я описалась, а не вспотела. И вот оказывается как для понимания реальности нужен другой, он может увидеть что-то про меня, что я сама оценить не в состоянии, привести реальные аргументы. И этого может я и пугаюсь? Чего-то, чего я сама не вижу в себе, а другой может заметить? Но почему я так этого боюсь? Почему так страшно, то, что другой знает обо мне то, чего я и сама не знаю? Все равно какое-то непонимание остаётся, или я путаю себя?
Стало немного понятнее. Там стыд. И там страх потерять контроль над собой и над ситуацией.
Искренность возможна в атмосфере доверия. Взрослея, стала замечать лет с 14-15, что мне не верят. Такого не может быть, ты придумыааешь. Частенько крутили у виска Пришлось научиться безобидно врать... И всë в общении стало нормально. Позже поняла, что даже безобидное враньё отнимает много сил...
❤❤❤❤❤
в книге - "убить в себе инфантила" говориться что употребля слова "ты в ней покрутился" инфантильно, если разговор от себя, то нужно про себя всегда - я покрутился, если про нейтрального человека, то - человек в ценрифуге покрутился))) вообще вот это "ты" оно иной раз как внушение работает
Злилась на близких людей, которые ну совсем неискренни. Ни перед собой . Дошло до того, что все хорошие, стреляют везде , что возле военной базы, что в Киеве, живут все хорошо..все люди братья. Понимаю,что это клетка самообмана, называния вещей другими именами создана из ща страха перед миром. А я тот, кто задает глупые аопросы, пытаясь вытянуть в реальный мир и назвать вещи истинными именами. Замыкаются, уходят от общения. Задавала себе вопрос , зачем это делаю? Казалось, живем в одном доме, хочется искреннего, а не зашоренно официального общения. Инсайт приходит, что это котята в корзиночке, а я их взрослая хозяйка. Не обижай котят, не заставляй их покидать теплый уголок, они неспособны. А мне так жаль...
Мне показалась интересной фраза, что человек должен мыслить сложными системами, тогда искренности будет больше. Не связано ли с упрощением мыслительных процессов обусловленное засилием гаджетов, оголтелой цифровизацией, я уже молчу про уровень среднего образования, со снижением способности к искренности. Формализация взаимоотношений, какое- то отчуждение человека от его человечности, его психики, исключает искренность, как запрет на индивидуальность. Ольга, если модно, охарактеризуйте навязываемое сейчас понятие "социальный рейтинг" в смысловом поле темы этого ролика.
Вчера ударила своего песика на улице, когда он сильно лаял. Сегодня он поел и ходит очень спокойный. Когда я уже наконец перестану бить маленького песика? До этого шлепнула его недели две назад. Хочу прекратить эти удары
Ольга, это все верно. Но когда переключаешься с, как вы говорите, субъективной искренности (достигая того к чему ты стремишься и транслируя это вовне) к объективной (трезво оценивая ситуацию), то теряешь энергетический заряд, который и движет людей по жизни, собственно. Думаю, практически все достижения людей были сделаны на субъективной искренности, когда они может быть и обманывались в том что происхоит в окружении, но своей верой и желанием пробивали то, чего им хотелось воплотить. Как сохранить нужный заряд и не впасть в иллюзии - сложный для меня вопрос )