Самый залайканный анекдот получит... МНОГО ЛАЙКОВ!!! ааа!!11
@maxmaximov86Ай бұрын
Смешно
@KarandashPerceptronaАй бұрын
Недавно вернулся,где актив у тебя?
@erash001Ай бұрын
Штирлиц стреляет вслепую, слепая бегала и визжяла
@CreepMan_2025Ай бұрын
Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
@CreepMan_2025Ай бұрын
5:00 5:00 5:00 МАКС! ЭТО ШОГГОТ! "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
Вчера на лесоруба со своей бензопилой под названием "Дружба" напало шесть хулиганов. Победила "Дружба"
@9_953Ай бұрын
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
@gigikky312Ай бұрын
- как называют драку двух каннибалов? - как? - поединок
@dart6555Ай бұрын
- Как называют людей с запором? - Никак
@wizarty_boomАй бұрын
‐ Как называют драку двух инвалидов? - как? - война без конечности
@vip_delАй бұрын
АХАХАЭАХАХАХ@@vip_del
@Valeronhicks27 күн бұрын
- Ватсон, вы видите эти звёзды? - Вижу. - Что вы можете сказать по этому поводу? - Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс? - Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!
@user-dn6ws1qu7eАй бұрын
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
@9_953Ай бұрын
Миссионер приехал в Полинезию к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
@user-up5ht7yw3gАй бұрын
Штирлиц вышел из бара. Его кто-то сильно огрел по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт
@FRTZ228Ай бұрын
- Что почувствовал Волан де Морт когда поджёг Поттера... ЗАПАХ ГАРРИ!
@Igor-zj4yyАй бұрын
Гари*
@minecraftCoder_XАй бұрын
@@minecraftCoder_X вы правы но мне хотелось немного пояснить шутку
@Igor-zj4yyАй бұрын
Когда мой поттер сгорел, я тоже почувствовала запах... Гарри!
@serditaiamatrioshka227329 күн бұрын
в его имени нет приставки ан
@user-ze4dt8be4z29 күн бұрын
-Официант! Яйца! -Сварить, или пожарить? -Почесать. -Джейсон Стейтем.
@Play-MarikАй бұрын
АЗХПЗАЗПЗПЗЗАХАХПЗПХ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ ПЛАНЕТУ, Я СОЙДУ ХАПХХАХАХА
@abobus_EvaАй бұрын
- Как называется гонка маленьких машинок под водой? - Акваминиралли
@Kolhoznick-69Ай бұрын
Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает Что вы делаете? А слепой отвечает Осматриваюсь.
@user-df2ur5dl7vАй бұрын
Рассказ безрукого мальчика начинается с фразы "Шёл я по улице, никого не трогал...".
@Gothic_2_liveАй бұрын
-Что скелет говорит, когда он одинок? -И что же? -"Я в такой одиноКОСТИ"!
@krutishkrut553Ай бұрын
Санс момент
@user-gw1gv5wd1hАй бұрын
Шутки Санса подъехали
@user-hp8bf5xz4sАй бұрын
Андыртыл!!! Поддерживаю
@OriotisАй бұрын
Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают: - Почему ты не эвакуируешься? - Меня Боженька спасёт Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему: - Залезай в лодку - Меня Боженька спасёт Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели: - Мужик, кончай дурить, залезай в лодку - Не полезу, меня Боженька спасёт Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него: - Что ж ты меня не спас? - Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?
@igrostoricАй бұрын
Я люблю доставать людей, поэтому устроился работать акушером
@user-pz1mv2yx1eАй бұрын
-ало здравствуйте, я по поводу объявления о продаже мёда. Он настоящий? -Липовый)
@stattrekKurtАй бұрын
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
@VBelov1988Ай бұрын
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
@Something_Interesting-jj7lvАй бұрын
ФУУУ КТО ПУКНУЛ???????
@Driftik450Ай бұрын
Жиза
@kotlew1Ай бұрын
@@Driftik450 кто кричит тот и пукнул
@user-ze4dt8be4z29 күн бұрын
- Что надел скелет на бал? - Что? - КОСТЬюм!
@infinity164Ай бұрын
Андыртуйл!!! Поддерживаю
@OriotisАй бұрын
на самом деле он вообще не пошел потому что был страшным что пипец
@LoxmaloletkaАй бұрын
Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”
@F0XY_dudeАй бұрын
Вернулся, взял парашют и не разбился.)
@serditaiamatrioshka227329 күн бұрын
@@serditaiamatrioshka2273 он не смог бы вернутться
@user-ze4dt8be4z29 күн бұрын
@@user-ze4dt8be4z Как не смог? Вернулся же!
@serditaiamatrioshka227328 күн бұрын
Одноногому человеку прекрутили колесо. Вот и пошло поехало.
@minveАй бұрын
АЭАХПЭАХЭПАХ Я ПОНЯЛА..
@STAY-uj2zlАй бұрын
😂😂😂😂😂😂
@9_953Ай бұрын
- Как называется мертвое восточное блюдо готовящееся на пару? - НекроМанты!
@kotlew1Ай бұрын
Как маме отпугнуть парня от своей дочери? Назваться её тёщей
@igrostoricАй бұрын
Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.
@user-lt1nj2sj8bАй бұрын
Сильнее всех удивился волк увидив эту картину
@kotlew1Ай бұрын
Анекдот: что будет если ёжик чихнет ? Он чихнет
@SfthceowlАй бұрын
АХАХАХАХАХАХА УМОРА Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР
@sheburek228Ай бұрын
Ядерная война.
@vmchann27 күн бұрын
@@vmchann нет не будет
@Sfthceowl27 күн бұрын
- Доктор, я жить буду? - Сейчас посмотрим.
@user-dj2mn9eg5gАй бұрын
Анекдот с прошлого ролика: Человека, который ворует собак, надо называть договор
@I0DOJIbАй бұрын
В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"
@minecraftCoder_XАй бұрын
Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит: - Виски, 100 грамм. - Ваш IQ? Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы. Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ". Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д. Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ". Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет
@sheburek228Ай бұрын
На человеке, убегающем от каннибала, есть этикетка: Яндекс-ЕДА.
@vladimirdemyanchenko9591Ай бұрын
Муж купил жене электрошокер а себе газовый пистолет. Прошло 5 лет они за эти пять лет ни разу не ругались видимо ссыкуют
@user-kt8wx8yo3mАй бұрын
-Доктор, у меня шизофрения! -Вам кажется
@minecraftCoder_XАй бұрын
Сдият два крокодила на дереве: - Я слышал, что наши предки были большие и зелëные. - Да ну! - Да. Они не умели летать и жили в воде. - Не может быть! Тут подлетает третий крокодил: - Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!
@mikavoropanov8808Ай бұрын
Отсылка на пчеленка из Лунтика
@SigorovichАй бұрын
Бригаду
@Malivania20 күн бұрын
@@Malivania крокодилы эволюционировали в пчел или это тупой бессмысленный анекдот
@Sigorovich20 күн бұрын
@@Malivania Это просто абсурдный анекдот
@mikavoropanov880820 күн бұрын
@@Sigorovich Спасибо за объяснение
@Malivania20 күн бұрын
-Милый, посмотри какое у меня божественное тело! -Какого чёрта?!?!? Кого ты убила?!?!?!?!?!?!?
@9_953Ай бұрын
Бабка спрашивает колобка - Где тело посеял? - Да так, вчера казнили
@nightcatanjelika3386Ай бұрын
Колобок повесился
@F1x_Anya_CatАй бұрын
Старый, но забавный анекдот с основного канала: -Привет, как дела? -Да вот только домой вернулся, кот спит без задних лап, а я жарю окорочка -Живодёр!
@I0DOJIbАй бұрын
Это тоже основной канал
@VitalMD990Ай бұрын
Вообще афигел! Кота жарит!
@F1x_Anya_CatАй бұрын
6:52 6:52 6:52 6:52 1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... 9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
Ты это писал или скопировал?🤔
@len_tyl.Ай бұрын
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!
@stattrekKurtАй бұрын
Шёл- шёл ёжик по дорожке, забыл, как дышать, здох, вспомнил, ожил, пошёл дальше
@user-ey8us2rj3rАй бұрын
Фи. Зачем перевирать классику. Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. Потом вспомнил как надо дышать- встал и пошёл.
@romangerasimov2703Ай бұрын
@@romangerasimov2703, это не перевирание, а другой прикол, скорее, даже вариация. Но и ваш вариант неплохой
*Двое полицейских приходят на хату к шизику* -Открывайте у нас есть разговор! -Сколько вас? -двое -Так вместе поговорите
@9_953Ай бұрын
6:32 Штирлиц всю ночь топил камин, а на утро он утонул...
@F1x_Anya_CatАй бұрын
"есть на жопе шерсть - редкая, но своя" И мое любимое: "Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда" Вот мой предел
@warlugaАй бұрын
Отзывы на мангу напоминают отзывы на книгу "Цветы для Элджернона",где люди жалуются на колоссальное количество ошибок в тексте
@user-cy7ln3ih6rАй бұрын
А в чем прикол?
@lburan1868Ай бұрын
@@lburan1868 в том,что книга представляет собой дневник умственно отсталого уборщика
@user-cy7ln3ih6rАй бұрын
@@lburan1868а то,что там повествование ведется в виде дневника умственно-отсталого уборщика пекарни
@user-cy7ln3ih6r29 күн бұрын
С причала рыбачил дистрофик Андрей, карась оказался сильней.
@user-zu2ct4tu3tАй бұрын
Урок литературы, проходят произведение "Евгений Онегин". - Дети, у вас есть вопросы? - Кому и за что отец Онегина давал 3 бала ежегодно?
@yoksLPАй бұрын
Это, кстати, реальная ситуация
@yoksLPАй бұрын
Забегает мужик в книжный магазин. - У вас книги есть? - Да. - Офигеть! Дайте две!
@vailrahmatulinАй бұрын
Штирлиц стрелял в слепую слепая бегала и кричала 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@user-jm3cl1hx3yАй бұрын
Бригаду
@Malivania20 күн бұрын
Когда нечаянно почистил зубы пастой а не зубной пастой😂😂😂 !!!!! Ору! РжакА!😂😂😂Ржал три года!!!!!😂😂😂😂😂
@Dex-dv6hbАй бұрын
На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡
@user-mv7cp3bp8uАй бұрын
-Снегурочка, ты идёшь в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.
@Mikhail_SeninАй бұрын
-Что стало с человеком, который подавился хлебом? -Он захлебнулся🙃
@angelinaeliseeva9667Ай бұрын
Ахахахсзщпшдавгщзов
@SigorovichАй бұрын
оторвало ногу другу, ходит он теперь по кругу, потому что круглая земля.🤪
@Alex9668SPbАй бұрын
Жил был медведь. Увидел горящий автомобиль. Сел и сгорел
@timragesАй бұрын
У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.
@user-el4qb6pm1nАй бұрын
6:06 6:06 6:06 Это БЕРЕМЕННОСТЬ ИЛИ КЛИМАКС😂😂😂
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
-Что скелет надел на балл ? -Незнаю может он надел КОСТЬюм ? -Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц. (Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)
@user-zw9yq2pd2oАй бұрын
Летит сова - угу, угу! Тресь об столб - угугу!
@TEXNVIKАй бұрын
Идёт мужик по тропинке, видит два больших глаза, спрашивает: -Ты кто"? -Мышка А что такие глаза большие? -Какаю!
@user-eh3jr6br8kАй бұрын
Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!
@amondin3339Ай бұрын
У Сталина было 2 танка на которых он катался по очереди, очередь возмущалась но не расходилась🤣
@DREWERS29 күн бұрын
Идёт суд над негром. Судья спрашивает: - Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра
@whiteeagle9166Ай бұрын
Анекдот : -Как называют каннибалы беременных женщин? -Киндер сюрприз
@24whativer100Ай бұрын
-мама а что такое чёрный юмор? -вот видишь, пожми той девочке руку) -мам, но я же не вижу..... -*Улыбается и хихикает*
@Shiromi-Ай бұрын
-О чем будут спорить два шизофреника? -Кто из них настоящий
@user-oo1ye6xt5q22 күн бұрын
Как называют афроамериканца, который сильно накосячил? НИГАДЯЙ!!!
@minecraftCoder_XАй бұрын
Что получится, если сыграть Дебюсси на тон ниже? Дебюля))
@yashumitsu666Ай бұрын
Макс! 5:00 5:00 5:00 Это ШОГГОТ "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
Как называются люди, которые ездят в маршрутках? ЖАРЕННЫМ ФАРШЕМ, МУХАХАХА
@fnaf943928 күн бұрын
Голодный Жора завидев летающую тарелку подумал, Офигеть тарелка сама прилеталка!
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног
@stattrekKurtАй бұрын
Как называется маленький человек, который волнуется? МикроВолновка! Как называется человек с запором? НиКак!
@-vp2cq29 күн бұрын
Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник! - Ого! Скоро зима...
@9_953Ай бұрын
Да, век кончается и скоро друг в гости придет
@F1x_Anya_CatАй бұрын
@@F1x_Anya_Cat А ещё дед на рыбалку пошёл, значит помидоры скоро вырастут
@9_953Ай бұрын
Ты слышал 25 выстрелов? Да, а кто это был? Убийца с Альцгеймером
@user-px2lp6fd8oАй бұрын
Как зовут Пашу у которого нет девки? Рукопашка! 😂
@VitalMD990Ай бұрын
Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки. Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также? Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...
@DownikАй бұрын
- Я вообще пил сок морковки, картошки, даже лука и чеснока, тогда я чуть не блеванул, в общем все это пил. - Нахера? - у меня была соковыжималка.
@premium9D28 күн бұрын
-Будешь апельсин? -Нет -А если почищу? -Да
@user-lj9il9ox2bАй бұрын
Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!
@PROSTO_SANYAblackstarshestoplАй бұрын
Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊
@pegasliusovАй бұрын
7:48 он всё таки попал...........
@STAY-uj2zlАй бұрын
Анекдот: Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину
@maria-zefirАй бұрын
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
@kikiziki179Ай бұрын
- Как здороваются интелигентные канибалы? - ... - Рукопожратиями
@tory2893Ай бұрын
Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?
@user-jy6ku1pl7zАй бұрын
Как узнать что ведру плохо? Оно бледнеет. Старый анекдот, подслушанный в японской игре. Но меня от него просто вынесло))
@user-jj1zk4lu2dАй бұрын
Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит. На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит. Длится это неделю, месяц, два, три. Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков? Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.
@sahsa87829 күн бұрын
анекдот: какое любимое агрегатное состояние у скелета? жидКОСТЬ
@igor..................Ай бұрын
6:35 понял принял. Внимание тупой анигдот: колобок повесился из-за того, что не вышло любимое аниме.
@user-vn6oq9gw3eАй бұрын
- Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
@9_953Ай бұрын
он не пропускал ни 1 юбки,но дело было в шотландии
@user-ew9bo7ri2vАй бұрын
Шли два тракториста, один говорит триста.
@CleoFekorАй бұрын
одноногому мальчику прикрутили колесо и пошло-поехало
@user-ew9bo7ri2vАй бұрын
Смотрю Макса с 2018 года, никогда не комментировала видосы, но сейчас хочется сказать, Спасибо Макс, что поднимаешь настроение своими видео, ты лучший❤
@SOFI_KO_RIDERSHAАй бұрын
В дверь никто не стучал "Отец" подумал Штирлиц
@user-df3eh4ts9h29 күн бұрын
По поводу манги и ее чтения справа налево. У меня "Светлый человек перевернутый" )))
Самый залайканный анекдот получит... МНОГО ЛАЙКОВ!!! ааа!!11
Смешно
Недавно вернулся,где актив у тебя?
Штирлиц стреляет вслепую, слепая бегала и визжяла
Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
5:00 5:00 5:00 МАКС! ЭТО ШОГГОТ! "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
Вчера на лесоруба со своей бензопилой под названием "Дружба" напало шесть хулиганов. Победила "Дружба"
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
- как называют драку двух каннибалов? - как? - поединок
- Как называют людей с запором? - Никак
‐ Как называют драку двух инвалидов? - как? - война без конечности
АХАХАЭАХАХАХ@@vip_del
- Ватсон, вы видите эти звёзды? - Вижу. - Что вы можете сказать по этому поводу? - Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс? - Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Миссионер приехал в Полинезию к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
Штирлиц вышел из бара. Его кто-то сильно огрел по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт
- Что почувствовал Волан де Морт когда поджёг Поттера... ЗАПАХ ГАРРИ!
Гари*
@@minecraftCoder_X вы правы но мне хотелось немного пояснить шутку
Когда мой поттер сгорел, я тоже почувствовала запах... Гарри!
в его имени нет приставки ан
-Официант! Яйца! -Сварить, или пожарить? -Почесать. -Джейсон Стейтем.
АЗХПЗАЗПЗПЗЗАХАХПЗПХ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ ПЛАНЕТУ, Я СОЙДУ ХАПХХАХАХА
- Как называется гонка маленьких машинок под водой? - Акваминиралли
Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает Что вы делаете? А слепой отвечает Осматриваюсь.
Рассказ безрукого мальчика начинается с фразы "Шёл я по улице, никого не трогал...".
-Что скелет говорит, когда он одинок? -И что же? -"Я в такой одиноКОСТИ"!
Санс момент
Шутки Санса подъехали
Андыртыл!!! Поддерживаю
Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают: - Почему ты не эвакуируешься? - Меня Боженька спасёт Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему: - Залезай в лодку - Меня Боженька спасёт Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели: - Мужик, кончай дурить, залезай в лодку - Не полезу, меня Боженька спасёт Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него: - Что ж ты меня не спас? - Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?
Я люблю доставать людей, поэтому устроился работать акушером
-ало здравствуйте, я по поводу объявления о продаже мёда. Он настоящий? -Липовый)
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
ФУУУ КТО ПУКНУЛ???????
Жиза
@@Driftik450 кто кричит тот и пукнул
- Что надел скелет на бал? - Что? - КОСТЬюм!
Андыртуйл!!! Поддерживаю
на самом деле он вообще не пошел потому что был страшным что пипец
Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”
Вернулся, взял парашют и не разбился.)
@@serditaiamatrioshka2273 он не смог бы вернутться
@@user-ze4dt8be4z Как не смог? Вернулся же!
Одноногому человеку прекрутили колесо. Вот и пошло поехало.
АЭАХПЭАХЭПАХ Я ПОНЯЛА..
😂😂😂😂😂😂
- Как называется мертвое восточное блюдо готовящееся на пару? - НекроМанты!
Как маме отпугнуть парня от своей дочери? Назваться её тёщей
Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.
Сильнее всех удивился волк увидив эту картину
Анекдот: что будет если ёжик чихнет ? Он чихнет
АХАХАХАХАХАХА УМОРА Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР
Ядерная война.
@@vmchann нет не будет
- Доктор, я жить буду? - Сейчас посмотрим.
Анекдот с прошлого ролика: Человека, который ворует собак, надо называть договор
В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"
Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит: - Виски, 100 грамм. - Ваш IQ? Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы. Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ". Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д. Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ". Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет
На человеке, убегающем от каннибала, есть этикетка: Яндекс-ЕДА.
Муж купил жене электрошокер а себе газовый пистолет. Прошло 5 лет они за эти пять лет ни разу не ругались видимо ссыкуют
-Доктор, у меня шизофрения! -Вам кажется
Сдият два крокодила на дереве: - Я слышал, что наши предки были большие и зелëные. - Да ну! - Да. Они не умели летать и жили в воде. - Не может быть! Тут подлетает третий крокодил: - Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!
Отсылка на пчеленка из Лунтика
Бригаду
@@Malivania крокодилы эволюционировали в пчел или это тупой бессмысленный анекдот
@@Malivania Это просто абсурдный анекдот
@@Sigorovich Спасибо за объяснение
-Милый, посмотри какое у меня божественное тело! -Какого чёрта?!?!? Кого ты убила?!?!?!?!?!?!?
Бабка спрашивает колобка - Где тело посеял? - Да так, вчера казнили
Колобок повесился
Старый, но забавный анекдот с основного канала: -Привет, как дела? -Да вот только домой вернулся, кот спит без задних лап, а я жарю окорочка -Живодёр!
Это тоже основной канал
Вообще афигел! Кота жарит!
6:52 6:52 6:52 6:52 1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... 9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Ты это писал или скопировал?🤔
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!
Шёл- шёл ёжик по дорожке, забыл, как дышать, здох, вспомнил, ожил, пошёл дальше
Фи. Зачем перевирать классику. Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. Потом вспомнил как надо дышать- встал и пошёл.
@@romangerasimov2703, это не перевирание, а другой прикол, скорее, даже вариация. Но и ваш вариант неплохой
@@romangerasimov2703это вариативность фольклора, коллега)
Хахахахаххахвхвхахвхахахахахаххавхахаххахахахахахааххахахахахаххахахахаха
Глухой вор скрыл гараж, а там рок группа
*Двое полицейских приходят на хату к шизику* -Открывайте у нас есть разговор! -Сколько вас? -двое -Так вместе поговорите
6:32 Штирлиц всю ночь топил камин, а на утро он утонул...
"есть на жопе шерсть - редкая, но своя" И мое любимое: "Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда" Вот мой предел
Отзывы на мангу напоминают отзывы на книгу "Цветы для Элджернона",где люди жалуются на колоссальное количество ошибок в тексте
А в чем прикол?
@@lburan1868 в том,что книга представляет собой дневник умственно отсталого уборщика
@@lburan1868а то,что там повествование ведется в виде дневника умственно-отсталого уборщика пекарни
С причала рыбачил дистрофик Андрей, карась оказался сильней.
Урок литературы, проходят произведение "Евгений Онегин". - Дети, у вас есть вопросы? - Кому и за что отец Онегина давал 3 бала ежегодно?
Это, кстати, реальная ситуация
Забегает мужик в книжный магазин. - У вас книги есть? - Да. - Офигеть! Дайте две!
Штирлиц стрелял в слепую слепая бегала и кричала 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Бригаду
Когда нечаянно почистил зубы пастой а не зубной пастой😂😂😂 !!!!! Ору! РжакА!😂😂😂Ржал три года!!!!!😂😂😂😂😂
На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡
-Снегурочка, ты идёшь в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.
-Что стало с человеком, который подавился хлебом? -Он захлебнулся🙃
Ахахахсзщпшдавгщзов
оторвало ногу другу, ходит он теперь по кругу, потому что круглая земля.🤪
Жил был медведь. Увидел горящий автомобиль. Сел и сгорел
У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.
6:06 6:06 6:06 Это БЕРЕМЕННОСТЬ ИЛИ КЛИМАКС😂😂😂
-Что скелет надел на балл ? -Незнаю может он надел КОСТЬюм ? -Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц. (Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)
Летит сова - угу, угу! Тресь об столб - угугу!
Идёт мужик по тропинке, видит два больших глаза, спрашивает: -Ты кто"? -Мышка А что такие глаза большие? -Какаю!
Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!
У Сталина было 2 танка на которых он катался по очереди, очередь возмущалась но не расходилась🤣
Идёт суд над негром. Судья спрашивает: - Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра
Анекдот : -Как называют каннибалы беременных женщин? -Киндер сюрприз
-мама а что такое чёрный юмор? -вот видишь, пожми той девочке руку) -мам, но я же не вижу..... -*Улыбается и хихикает*
-О чем будут спорить два шизофреника? -Кто из них настоящий
Как называют афроамериканца, который сильно накосячил? НИГАДЯЙ!!!
Что получится, если сыграть Дебюсси на тон ниже? Дебюля))
Макс! 5:00 5:00 5:00 Это ШОГГОТ "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
Как называются люди, которые ездят в маршрутках? ЖАРЕННЫМ ФАРШЕМ, МУХАХАХА
Голодный Жора завидев летающую тарелку подумал, Офигеть тарелка сама прилеталка!
Топ 3 самых страшных заболеваний: 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера ...
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног
Как называется маленький человек, который волнуется? МикроВолновка! Как называется человек с запором? НиКак!
Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"
2 наркомана видят курицу 1ый наркоман - "Это курица?" 2ой - "Нет, это кушается"
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник! - Ого! Скоро зима...
Да, век кончается и скоро друг в гости придет
@@F1x_Anya_Cat А ещё дед на рыбалку пошёл, значит помидоры скоро вырастут
Ты слышал 25 выстрелов? Да, а кто это был? Убийца с Альцгеймером
Как зовут Пашу у которого нет девки? Рукопашка! 😂
Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки. Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также? Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...
- Я вообще пил сок морковки, картошки, даже лука и чеснока, тогда я чуть не блеванул, в общем все это пил. - Нахера? - у меня была соковыжималка.
-Будешь апельсин? -Нет -А если почищу? -Да
Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!
Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊
7:48 он всё таки попал...........
Анекдот: Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
- Как здороваются интелигентные канибалы? - ... - Рукопожратиями
Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?
Как узнать что ведру плохо? Оно бледнеет. Старый анекдот, подслушанный в японской игре. Но меня от него просто вынесло))
Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит. На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит. Длится это неделю, месяц, два, три. Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков? Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.
анекдот: какое любимое агрегатное состояние у скелета? жидКОСТЬ
6:35 понял принял. Внимание тупой анигдот: колобок повесился из-за того, что не вышло любимое аниме.
- Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
он не пропускал ни 1 юбки,но дело было в шотландии
Шли два тракториста, один говорит триста.
одноногому мальчику прикрутили колесо и пошло-поехало
Смотрю Макса с 2018 года, никогда не комментировала видосы, но сейчас хочется сказать, Спасибо Макс, что поднимаешь настроение своими видео, ты лучший❤
В дверь никто не стучал "Отец" подумал Штирлиц
По поводу манги и ее чтения справа налево. У меня "Светлый человек перевернутый" )))