Как запреты влияют на формирование личности | Дима Зицер | РОДИТЕЛЬСКИЙ ВОПРОС
2020 ж. 7 Шіл.
30 162 Рет қаралды
Надо ли растить послушного ребёнка? Где границы контроля и конфиденциальности? Разбираемся в тысяче «не» вместе с педагогом, директором авторской школы «Апельсин» Димой Зицером
Я тоже рассуждала раньше... Ну папа кричал на меня да, ну получала по жопе, да, но я же выросла нормальным человеком! А вот кого-то баловали и он теперь сидит на шее у кого-то... Знаете, когда я усомнилась в своей нормальности? Когда меня начала захлёстывает слепая, неконтролируемая ярость... Когда ну, например, мой ребенок 2х лет пролил сок... Или написал мимо горшка.... Я не знала, что умею так орать, что я умею бросаться вещами в стены.... А так мой папа делал... И мне пришлось с этим разбираться! ... Думаете кто-то видел это? Муж, мама моя...и все... Все считают нас образцовой семьёй. А мама в этой семье была псих... милая, веселая, добрая, но псих... А ещё в первый раз я вышла за муж за человека страдающего параноидальным бредом ревности. Думаю, тоже не просто так. Наверно, потому что я умею жить с человеком, который на меня орет. Тоже все удивлялись, почему это я развелась.... Образцовая жежжж семья! Такой муж умница! Нет, это не правда, что на ребенка надо орать, что его надо бить, чтобы он вырос человеком. Не правда что ребенка можно перелюбить... Я очень люблю своих родителей, люблю отца, они смогли воспитать во мне критическое мышление, благодаря которому я смогла изменить это, не передавать это своим детям. Они сами родом из детства и не могли иначе.... Иногда встречаю людей, которые начинают меня учить воспитывать моих детей: тебе надо с ними построже! Человеком вырастет! Вот моего друга отец выпорол один раз и тот перестал чето там делать.... Я всегда спрашиваю: как построже? Бить? До какой степени? До первой крови? Конкретно, как!? Потому что все остальное я пробовала и оно не работает... Ничего не работает с моими детьми, кроме поговорить. Наверно, дети не просто так приходят к нам, они тоже наши учителя...
Как точно Вы передали! И мой папа так себя вёл в моем детстве. И я с ужасом, будучи уже в своей семье, поняла, что веду себя, как папа. А потом настал переходный возраст дочери, она меня изменила. Не сразу, конечно, я поменялась, наделала кучу ошибок. Благо, что я год назад услышала Диму Зицера. Теперь я другой человек.
@@oksana_anasko поддерживаю.Теперь я другой человек.
Самое главное не написали, как Вы остановились? Как из психа стали ронимающей и разговаривающей.
> А вот кого-то баловали и он теперь сидит на шее у кого-то Я вам смешнее скажу. Меня не баловали (даже напротив), а я в 39 годиков так же сижу на шее у мамы.
@@user-dl4jo4kn5u плюсуюсь. Тоже очень надо выйти из прочного круга
В комментариях люди оправдывают родителей, которые били и орали, мол они не знали, не могли по-другому. Вы это серьезно?! Ведь это можно довести до абсурда, к примеру, муж бьёт жену, потому что мало даёт, не так варит, не так посуду моет, не ту юбку носит. Его что тоже оправдать? А он ведь с добрым умыслом, он так воспитывает, он педагог, он воспитатель. И вот жена и давать стала чаще, борщ стал вкуснее и так далее. Незнание и/или неумение не оправдывает правомерность насилия. Нет обоснования! права на насилие, ни позитивного, ни натурального; всё, что есть, как право, как нормативная установка, только по воле одного человека над волей другого. В мире, где возможно не бить и не орать, возможно это делать; нет никакой фундаментальной необходимости орать и бить, ни метафизической, ни морально-этической, ни педагогической, ни гуманистической, ни ещё какой. Нет и не будет.
А как нужно? Вот вы, например, увидели как мама дала по попе ребенку и громко крикнула, что пора домой? Какие ваши действия? И общества в целом?
@@happyELena Интервенционизм. Как по мне он должен быть в обществе, где люди не отворачиваются от насильственных поступков других. Сказать родителю о том, что бить это плохо. Так сказать поместить в пространство мысль или рефлексию о насилии, потому что часто многие этого не видят, что причиняют насилие, из-за привычек насилия, из-за своего насильственного воспитания и тд, т.е. зашоренность восприятия к насилию. Эту зашоренность нужно «ломать» через диалог с родителем или партнером или … Следующий этап это государственные институты, которые научат родителя «любить» дитё. Я лично к таким институтам отношусь скептически, потому что они по природе своей насильственны, поэтому предпочитаю решать общественные проблемы путём диалога, разговора, просвещения, а не путём насилия против насилия.
@@evgenykochnev6895 вот и я об этом думала и не нахожу ответа. Сказать родителю в моменте когда он срывается на ребенке, это как тронуть бомбу и проверить взорвется ли она? А органов, которые нормально и деликатно объяснят как "надо" у нас просто нет. И в итоге проходишь мимо таких "лайт" случаев.
@@happyELena в том и проблема, что культура общества везде разная; скажешь замечание в стране А и тебя услышат, или не наорут, скажешь в стране Б, тебя покроют трехэтажным матом. Думаю, в любом случае нужно артикулировать увиденные акты насилия, вопрос тут уже искусства - как это делать. Можно самому неверным тоном и набором предложений спровоцировать конфликт, а возможно и другое при аккуратном применении языка. И даже если родителю не понравится, что его «одергивают», есть вероятность что он после задумается, что он что-то делает не так, у него появится сознание, что его видят, а это важный червь в его сознании, ибо себя он не видит, как он поступает. С этого момента могут появиться в сознании два модуса, а. он наблюдаем другими моральными актёрами общества (отсюда возможна само-коррекция своих поступков из-за возможного давления извне) и б. само-коррекция самого себя без давления извне. Внутренние и внешние модусы начнут работать.
@@happyELenaсо своим ребенком так не делать
Диме в очередной раз спасибо. В детстве прочувствовала родительское насилие на себе, ничего хорошего и правильного в этом нет. Вроде из меня получился человек, но может быть при другом воспитании я была бы ещё лучше? Проверить уже не смогу. Когда появились мои дети, я поняла, что я просто не смогу их воспитывать теми же способами. Нет оправдания насилию!!! Любите своих детей!!
Возможно, вы и так хороши по отношению к другим, но наверняка без насилия были бы счастливее и удовлетворённее.
Переслала своим взрослым детям. Спасибо, Дима.
Невозможно любить того, кто тебя бил и унижал. Можно терпеть, можно сделать вид, что простил, можно даже услышать типа раскаяние с голосе обидчика, мол накипело, психанула... херня это всё. Проявив насилие, человек навсегда разрушает отношения, невинность, гармонию, доверие. Навсегда.
Не знаю...меня мама била ремнем за то, что я после школы, без предупреждения могла до вечера сидеть у подруги. Но я не чувствовала унижения от этого. Понимала, что получаю по заслугам, поскольку без разерешения ушла гулять(начальная школа). Понимала, что мама извелась вся, бегая по району и разыскивая меня до вечера. И не перестала любить и уважать маму,поскольку видела, что ей одной трудно,без мужа(отец ушел). Конеееечно, можно было, наверное как то иначе достучаться до ребенка. Наверное, не знала,как правильно,поступала опять таки, по стандарным каким-то представлениям о воспитании. Я смотрю, что Дима часто предлагает какой-то идеальный пример семьи. Хотя,по факту, родители чаще всего просто не осознают,что делают что-то не так.
@@user-jw4he2qs8v Всё же к идеалу стремиться стоит. А выплескивать свои трудности на другого человека - не развивает в нас того самого человека. Из зверюшек вышли- зверюшками и закончим. Люди - эмоциональные существа, и с этим ничего не сделать. Но делать вид, что все нормально, когда меня избили потому что испугались за меня.... какая гарантия, что вы не поступите так со своими детьми, а они с вашими внуками.... Вопрос больше к человечеству. Мы хотим остановить насилие или нет. Всё дело с цели...
ВЫ даже не представляете, как вы правы!!! Насилие НАВСЕГДА уничтожает человеческие отношения между родителями (которые уже ими перестают быть) и детьми. А каково находиться в такой семье, где тебя никто не любит и не поддерживает? Ведь ни ребёнок, ни подросток этого не осознают, они считают нормальным происходящее в семье, а себя ущербным. Эта смесь осознания того, что ты не такой, , одиночества, изоляции и отчаяния сопровождают с детства, и часто всю жизнь. Это ужас. Иногда этого не понимаешь до очень позднего возраста. Да и если и поймёшь - что уже сделаешь? Зло УЖЕ тебе нанесено, и кто знает - поправимо ли? Бывает и не поправимо. Вот я сейчас не знаю излечимы ли эти травмы. Но что они очень влияют и формируют личность (не совсем полноценную, естественно) - это бесспорно.
бывает и так, что насилие не отменяет любви, с обоих сторон. Просто это такая любовь искажённая, измученная, поломанная, что ли.. но она всё равно есть. Понятное дело, что это вопрос индивидуального случая и бывает так, что любовь и вовсе разбита и уничтожена.
@@iskra2066 любовь ли это тогда? Для меня любовь и страдания вещи не совместимые.
Спасибо за эфир!
Спасибо за эфир! Тема очень актуальная. Было бы приятнее слушать, если бы ведущая меньше перебивала Диму.
Спасибо, на счёт школы: мама в начале 6 класса решила, что мне нужно перейти в другую школу (я в принципе была не против, люблю новшества),через неделю учебы в новой школе, мама вернула меня обратно в мою статую :) одноклассники прозвали меня лягушкой- путешественницей :)
Зато - сейчас кто?
Интересный последний вопрос про транспорт. Согласна про модель полностью. Но.... Требовать уступать место по признаку возраста - не нормально. Попросить -да. Но иметь в виду, что могут отказать по своей причине, которая может иметь место быть (устал, что-то болит и т.п.). Уважение не идёт в комплекте с возрастом. Вас не должны уважать те, кто младше. Достаточно обычной вежливости. Уважение нужно заслужить.
Абсолютно с Вами согласна?
Спасибо , Диму всегда рада послушать
У меня нет модели принимающих родителей,стараюсь создавать новую модель отношений с ребенком,но дается очень трудно,нет ресурса внутреннего,нет прошлого на которое можно опереться…
В этом то и проблема, что если у тебя были родители, принимающие через условия, допустим отличной учебы, то к взрослому возрасту ты выжат как лимон и сам не знаешь что хочешь, чем заниматься, а еще скорей всего были браки с нарциссичными особами, которые то же разрушились, и вымотали силы.
ах если бы моя мама думала так же как дима
Спасибо
А мои мальчишки в транспорте и не садились никогда,еще только 5 лет было,свободные места есть,ты почему не сядешь?Зачем,все равно придется вставать,зайдет какая нибудь бабушка,дедушка,я что старый,сидеть?
Дима Лайк❤❤❤
Дякую)
Мне советовали беречь зубы: ходить к стоматологу раз в год, во время лечить. Я ходила раз в полгода и все процедуры делала как можно раньше. Теперь у меня в 41 год все мои 32 жемчужинки на месте и все свои.
Ольга, Вы чудесная! Спасибо! Прекрасный диалог!
Объясните фразу "Что то делаешь не так" А как нужно делать Чтоб было так Кто диктует как надо При этом не объясняя свои рамки А наблюдает и определяет Так или не так
Мне кажется, "так" мы поступаем или "не так" можно увидеть по результатам: счастливы вы и ваш ребёнок, или нет, и какие у вас отношения с вашим ребёнком.
Щаз, переходить из кружка в кружок - 1 сентября начало занятий, пробное бесплатно, индивидуально и в попу дышат, а потом - будьте любезны, абонемент 10-20 занятий без возврата пропусков или их можно отработать "потом" 😂😂. Шта, абонемент 4-х летке , который неделю ходит в сад и 2 болеет
10:45 "то есть все должны принимать решения, научиться по крайней мере?" - ДА, конечно, разумеется! если вам это не было очевидно тогда, надеюсь стало очевидно теперь. кстати кто там из будущего, напишите, случилась таки мировая война или нет. и насколько все её хотят или хотели. и хотят ли чтоб таки они (мы) все вместе принимали такие решения, а не кто-то кому выгодно за счёт целых народов.
Война уже случилась)
Есть мысли по 15:40 ... но ведь школ Апельсин на всех не хватит , большинство школ - треш. "Апельсин" можно, вероятно, открыть по франшизе и набрать педагогов по обьявлению и штатных психотерапевтов для этих педагогов, правда, может попасться как раз те, которые "без жизненноважных органов в попе". Вот теперь инстаграмм заблокировали. Девочка ушла в он-лайн школу обучения торговли/рекламы в инстаграмм . Инста и ю-тюб закрыты для монетизации. И?
Все может быть. Можно выйти из дома и умереть от кирпича с крыши. Гуглите "выученная беспомощность". Надо не бояться, а делать, трезво оценивая риски и закрывая их по возможности. А по поводу инсты, есть впн, есть другие платформы, есть возможность уехать на учебу в другую страну, где все открыто и миллион всего остального.
То, что инстаграм закрыли, не означает, что им перестали пользоваться :) то, что монетизацию отключили у нас, не означает, что невозможно монетизировать контент, ведь мир на россии не заканчивается :)
Закрыть! Арестовать!
Ещё про внучку. Она уже года 1.5 примерно (ей 5.5) выключает свет в ванной, в гардеробной. Мне это не приятно, у меня глаза болят (диабет), а моя обожаемая дочь (мама внучки) считает, что это баловство. Кстати, выключение света в туалете меньше задевает, я там с телефоном сижу. Наверное, да, надо не обращать внимания на проказы. Пусть родители разбираются. А теперь внучка БЬЕТ обеих бабушек и дядю (моего сына). Сила нужна, чтобы на это спокойно реагировать, боль перетерпеть можно, а так это не моя зона ответственности. Малышка чувствует, что мне она нужна больше, чем я ей, вот и развлекается
Вот и ответ на вопрос - нужно ли ставить границы. Конечно, нужно. В противном случае, получится Маша из мультика "Маша и Медведь". Вот чем больше слушаю Диму Зицера, тем чаще возникает несогласие.
Про шапку. Не менингит. У меня уши болели. И я не хочу этого у моих внуков. Ждать, пока ребенок тяжело простудится? Тогда уж и мамаша (моя дочь к слову) поймет, что ребенка одевать надо по погоде. А с едой ещё проще. Сытый ребенок спокойнее. Вот и лезешь из кожи вон за папу, за маму ложечку. Мне кажется, ребенок лет до трёх, примерно, может голодным бегать и есть не хотеть. Хотя, если убрать все вкусняшки....
У подружки дочь росла с бабушкой,мама все время на работе. Не то чтобы бабушка внучку закармливала, а просто не давала понять, что такое проголодаться. Плюс всегда была дома и фактически тут же появлялась на пороге кухни, заслвшав шаги.. Ребёнок не поймёт, сыт он или голоден, никогда не откроет холодильник, не возьмёт какой-то еды себе. Ждёт, что бабушка позовёт. Мне все-же кажется, надо чтобы ребёнок осознавал, что действительно хочет кушать и мог бы сам сделать себе перекус, или разогрел еду, если она есть... У подруги и сейчас обиды на мать, что так вышло, не объяснила, а той не понять было видимо, хотела как лучше..
,"07
Когда разные маргинальные каналы публикуют дискуссии с человеком, удивительно похожим на торговца автомобилями из фильма Брат-2 ("мы, гусские, не обманываем дгуг дгуга"), это понятно. Зачем это делает Комсомольская правда - загадка.
Пипец
10:45 "то есть все должны принимать решения, научиться по крайней мере?" - ДА, конечно, разумеется! если вам это не было очевидно тогда, надеюсь стало очевидно теперь. кстати кто там из будущего, напишите, случилась таки мировая война или нет. и насколько все её хотят или хотели. и хотят ли чтоб таки они (мы) все вместе принимали такие решения, а не кто-то кому выгодно за счёт целых народов.
Пишу из будущего. Мировой войны ещё не случилось. Но Zиганутые её очень ждут и возмущаются отсутствием ядерных ударов по Лондону.