Об итальянских анекдотах ;-)
2021 ж. 12 Нау.
59 337 Рет қаралды
Итальянские анекдоты: о ком они? Итальянка рассказывает некоторые анекдоты ;-)
Расскажите пожалуйста, о ком русские анекдоты, расскажите некоторые в пример!
Понравилось видео? Подпишитесь на мой канал!
Заходите также на мой музыкальный канал "Tova Project" для открытия моего музыкального творчества! Ссылка: / @tovaproject84
Мой Инстаграм: tovamusicproject; nonsolomatrioske
- Как заставить молчать итальянцев? - Связать им руки. )
Ты нахуя Валдеса Пельша итОльянцем обозвал.
К северным это не относится. А Валентина живёт на севере.
@@MsSerega1979 назвал
Табличка на итальянском в автобусе "Запрещается говорить с шофёром ,ему нужны руки".
😆 Шутки-шутками, а когда-то читал, что темпераментным, южным людям на допросах наручники снимают, иначе самыми изощренными способами ничего не выведаешь😮🧐😆
Спрашивают у одного итальянца: - Вы больше любите женщин или вино? Он отвечает: - Это зависит от даты выпуска...
Хотели услышать неприличные анекдоты? Вот один!!! Чёрный заблудился в пустыне, он без воды и очень устал. Вдруг встречает Джинна из лампы. Он ему говорит: «загадай 3 желания, я могу их исполнить». А чёрный: «хочу много воды, хочу быть белым и хочу всегда видеть рядом с собой много пиз...***». И вот Джинн его превращает в биде 😂😂😂😱😱😱😱
Забавно. У нас этот анекдот тоже есть)))
Спрашивала про грузин в анекдотах - рассказываю. Во времена СССР южные республики имели возможность выращивать дефицитные для большинства граждан Союза фрукты, цветы и т.д. Это стало причиной возникновения крупного чёрного рынка подобных товаров и к возникновению мафии, особенно здесь можно выделить как раз грузинскую мафию. Из-за этого жители Грузии могли получать дополнительный доход или услуги (в виде получения квартир или покупки предметов роскоши) и по сравнению с другими гражданами СССР жили богаче. Тогда ещё не знали статистики, но из документов тех времён сегодня известно, что потребление Грузии и приносимые ею поступления в бюджет СССР различаются в 4 раза - потребляла республика вчетверо больше, чем производила. Примерно та же картина была с Прибалтикой. Вообще, почти всю историю существования Союза, РСФСР (нынешняя Россия) обеспечивала благополучие и дотации бля большинства союзных республик. Под конец существования СССР только Белоруссия и Казахстан (и возможно ещё Украина, но она тоже потребляла больше производимого) вплотную приблизились хотя бы к самоокупаемости, остальные же приходилось дотировать.
В русском варианте превращает в унитаз. И вместо неприличных слов там было: - Я хочу быть белым, чтобы было много воды и голых женщин. - Хорошо, будешь унитазом.
@@user-fi9iz9sl6t ну что надотировали?)) Зачем в Украину лезете ?) За дотациями ?)) Ну вас там надотируют !)) Мало не покажется!))
Шутки про чёрных? Их есть у меня ;) Заблудилась сотня черных в пустыне - на последнем издыхании находят лампу с джином. Джин говорит : "я готов исполнить по одному желанию каждого". Тут начинается процесс : 1й- говорит :"сделай меня белым"! Джин исполняет. Второй говорит тоже самое и так дело доходит до 99го. А последний заявляет : ахаха - джин, сделай всех назад черными. Фьььть хааа xd
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Как простолюдин
Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил: - Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад. Грешники переглянулись и спросили: - А чем они отличаются? - Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском - по два ведра. Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад. Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец: - В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как? - Ой, а у нас как всегда, - ответил русский, - то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…
-- Ух ты, как классно! -- ...но в последние несколько дней перед концом квартала приходится жрать по двенадцать вёдер...
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…
:)))))
Шикарно, причём оба варианта - одинаково пикантные :)
Мед надеюсь у него хмельной? Или медовуха в нем?
🤣🤣🤣
Заходит Пятачок к Винни-Пуху в гости, а там гля ослик Иа лежит на полу весь в крови, а Винни-Пух рядом, с окровавленной лопатой, стоит. - Вини, Винни что с осликом?! - вскрикивает Пятачок. - Да он грибов ядовитых обожрался - отвечает Пух. - А почему он весь в крови? И почему твоя лопата вся в крови? - спрашивает Пятачок. - Да он их жрать не хотел - отвечает Пух.
Итальянцы редко встречаются в русских анекдотах, но вот в этом, из серии про Василия Ивановича Чапаева и его ординарца Петьку, упоминается: Петька: Василь Иваныч, мне сегодня такой сон приснился...отбили мы у белых Роллс-Ройс, сел я за руль, покататься, по двору кругами езжу, налево-направо сворачиваю... а тут ты на крыльцо выбегаешь, рукой мне машешь, а я езжу, тебя не замечаю... Василий Иванович: А мне, Петька, сегодня такой сон приснился... сижу я на кровати, а передо мной , посреди комнаты, дерутся Бриджит Бардо и Джина Лоллобриджида ... Дерутся за то, кому я из них достанусь... Петька: Ну ты бы меня позвал!!! Василий Иванович: Так я же и выбегаю на крыльцо, машу тебе, а ты ездишь, меня не замечаешь!!!
Напомнило, немного не в тему: Сидит Василий Иванович в новом кабинете, телефон стоит, пресс-папье, бумажки-ручки всякие. Заходит Петька: "Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джавахарлал Неру!" -- " Во-первых, не Неру, а Нюру, а во вторых, не твоё собачье дело, кого это я джавахарлал!"
@@petergorelov418 нелогичная версия. В другой. Идет Петька по улице. Смотрит Василь Иванович голый на крыльце в простыню замотанный стоит, курит. Ну и дальше по тексту
😁😁😁😁👍
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Hу, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Hу, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Hу-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
😂😂😂👍
😂🤣😂что - то из разряда новенького, хотя сам геолог.🐱🐉
@@user-mv5sx5db4m на самом деле анекдот пипец какой бородатый:)
@@armorder Ну видимо мимо моей бороды пролетел😜
Блин, смехом своих разбудил ))) Это мне напомнило мой любимый анекдот: разорился новый русский, остался у него только прадедовский сарай на берегу. Ну, делать нечего, пошёл он туда, думать что делать да как жить. Видит - книжка на полу "АС Пушкин. Золотая рыбка". Ну, думает, "золото, ас (явно специалист какой-то)". Читает: "Закинул старик невод и попалась ему золотая рыбка". Ну оk! Вот картинка деда с сетью, вот сеть на стене сарая, ща поймаем! Взял он сеть, пошёл на берег, размахнулся, закинул невод!... И стоит на берегу. Без невода.
Теперь сюда можно заходить, что бы почитать анекдоты.
На канале Редакция уже был?
Мальчик спрашивает у своих родителей: -"Пап, скажи честно, вы с мамой хотели мальчика или девочку?" Папа: "Если честно, то мы хотели просто отдохнуть!"...
Честный ответ. )
Супер
Ну порадовал старика! Отлично!
Есть вариант этого анекдота когда мама отвечает: "Я просто хотела шнурки завязать" :))
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
- Вы говорите по итальянски? - Да. Только руки быстро устают. :) Для меня идеалом женской красоты, со школы, была Орнелла Мути. Теперь - Вы :)
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
👏👏👏😂😂😂
Прикольно!😅
редкий случай что и не с чем сравнить
Когда в слух читаешь, тогда ржачно)))
яплакал😂
- Ой какая хорошенькая! А можно потрогать? - Простите, а Вы точно гинеколог?
Не гинеколог, но потрогать могу
"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живите с этим!
Люто...
Вы не согласны? [ ] да [ ] нет
Только в первом случае это - плохо, потому что нужен остывший чайник, а во втором случае - хорошо, потому что чайник нужен горячим.
БлеатЪ 🤯
Идет дед по улице, видит на cтолбе объявление: -- Лечу от всех болезней ! -- Дед: -- Ну лети, лети один хрен от всех не улетишь... )
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Гоги, вилька и тарелька пишутся без мягкого знака, а сол и фасол с мягким.
Две кабинки в туалете. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник
Заходит мастер в сортир, слышит кряхтенье из кабинки. - Что, Данила? Не выходит каменный цветок? - Ты, Петрович, беспокойся, как Александрийскую колонну комиссии будешь сдавать!
Боже, какая-же она красавица... - наша итальянская Валентина!! Bellissimo!!
Женись, срочно. А то я женюсь.
SIMPS
@@kain735 Женился-бы с превеликой радостью на такой женщине, но возможно, она уже давно замужем.
Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино... - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист - Я их зову по фамилии!
в русском варианте это было бы по отчеству. и наверняка такой анекдот у нас есть :)
Слышал такую про черную даму в гетто в Америке. Она всех звала Тайронами.
@@BiglerSakura надо же было как-то подразнить Valentina Moretti )))
Пиноккио-взял дрель и засверлился.
Ваш Пьеррино - замечателен в Вашем исполнении. У нас его зовут Вовочка. Анекдот про птичку - очень в его стиле. А вообще, хорошие анекдоты Вы подобрали.
Про наши северные народы, анекдоты очень надуманные, эти люди очень мудрые и это людди природы.
Там еще про суровую северную природу много. Например, знаменитый анекдот про холодильник. Но на морозе холодильник просто не будет включаться и греться в нем не получится )
Анекдоты про чукчей запускались скорее всего пропагандой так как чукчи долгое время считались не до конца покоренным народом. Их весь Север боялся
@@Alvares48 Не совсем так. Чукчи наводили ужас на соседей, племенами изводили. Только русские их усмирили.
@@user-ks7tu5qc9j Есть мнение, что эти анекдоты проект КГБ. Их сочиняли чтобы сделать страшное смешным. Чукчей до конца ведь не усмирили, а споили, но они до сих пор устраивают разборки с перестрелками с соседями американскими эскимосами, эти стычки называют в шутку русско-американскими войнами
@@user-ij6gy6gz1d Какой ты доверчивый, веришь всякой брехне. Солнечный ребенок?
Вовочка приходит к папе. - Папа, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?" Папа: - Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. - Папа, ты в школу-то не ходил? - Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. - Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. - А на физкультуре что случилось? - Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую стоять?" - Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снвоа к папе. - Папа, ты в школе-то так и не был? - Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. - Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. - А на этот раз ты что натворил? - Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуя пришел? - Ну вот и я так же спросил...
почти топ)
@@user-ht8gv9qd6j Ага🤣🤣🖐
антон белослудцев Ой, ребят. А может не стоит уже анекдотов , которым многие десятки лет?
@@user-dg3qk2qm6t но пишут их не тебе, а Валинтине. Как иностранка, скорее всего их не знает.
- Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится? - В России, Марьиванна. - Неверно. Садись, Путин, два. - Ну, это мы ещё посмотрим...
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
Это променя
Только русский на вопрос: - Хочешь 100 грамм? не спрашивает в ответ: - Чего 100 грамм?
@@viktors-h639 У нас на работе еще проще, правда говорить надо в подходящий момент: - Саня? - Буду!
@@viktors-h639 Задорнова заебли такие шутки в гробу
Зато американцы на вопрос: "Как дела?" отвечают: "Как дела?" )))
Мальчик из бедной семьи пишет дедушке морозу письмо: дедушка мороз, пришли мне на новый год пожалуйста шубу, шапку, и варежки. На почте женщины прочитали письмо, слезу пустили, собрали коллективом деньги на шубу и шапку, на варежки денег не хватило. Ну и отправили мальчику. Мальчик обрадовался, и написал ответ дедушке морозу: спасибо дедушка мороз, мне все понравилось, и шуба и шапка, а вот варежки наверное на почте сп*здили (своровали)
Борман: - Штирлиц, Вы еврей? Штирлиц: - Нет, я русский. Борман: - А я, немецкий.
Анекдот про евреев: - Соломон Моисеевич, вы кто по профессии? - Я - магистр черной и белой бухгалтерии...
Мальчик спрашивает маму: - А кто такой Карл Макс? Мама отвечает: - Это был такой экономист. И снова вопрос: - Экономист? Как дядя Изя? - Ну, скажешь тоже!.. Дядя Изя - старший экономист!
Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
Поцтолом))))))
Всё хорошо, но исправь опечатки. Мы то понимаем, а Валентина может не разобраться.
Верно. Лучше пояснить. Мариванна это Мария Ивановна. Просто произносится так. )
Школа. Учительница обращается к ученикам. Дети, отгадайте загадку /круглое и красное/, что это. Встает Вовочка и говорит: это солнце. Вообще то это просто яблоко, но мне нравится ход твоих мыслей .Теперь Вы Мария Ивановна отгадайте загадку / палка а на конце головка/ что это? Учительница покраснела. Вообще то это спичка, но мне нравится ход ваших мыслей.
Анекдот должен быть коротким, без объяснений типа "насупился и решил отомстить". Это должно читаться между строк.
Нашёл еврей кошелёк. Пересчитал - не хватает.
вроде одно строчка но сколько же смысла
Встретил еврей цыганку.. Осталась должна . 😁
Это не анекдот, это - трагедия.
немного не так. Нашёл еврей пачку денег, пересчитал -- а там не хватает....
это ты у Соловьёва на Помёте услышал неделю назад?
Тут надо знать нашу историю: "Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя: -Почему одна фара не горит? -Новая модель - "Лада-Кутузов"! "
Учительница в классе: - Дети отгадайте загадку: летят 2 крокодила, один зеленый, а другой в Африку, отгадайте сколько мне лет, если товарищ лейтенант усы сбрил? Все общаются, слова переставляют... Вовочка руку тянет. Учительница: - Вовочка, ты ответ знаешь? - Да. 22. - А как ты догадался? - А когда я папе такие вопросы задаю, он меня полудурком называет, а мне 11 лет...
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Часовой : Стой ! Стрелять буду ! - Стою ! - Стреляю !
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
:)))
и еще помахаться по пьяни
Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? - Нет, конечно нельзя. - Короче уроки я не сделала😃
Международная конференция филологов-русистов. Зал забит до отказа. Выступает представитель Италии: - Наши итальянские русисты выяснили происхождение русского глагола "стибрить" (украсть). Дело в том, что когда русские купцы приплывали на своих ладьях по реке Тибр в Рим, то после изнурительного плавания они шли отдохнуть в местные кабаки и там вусмерть напивались до поросячьего визга. А протрезвев на следующее утро они обнаруживали, что товар на их ладьях украден. И они потом рассказывали, мол, меня на Тибре обокрали, то бишь, украли с Тибра. Вот и появился глагол "стибрить". С последнего ряда тянет руку взлохмаченный студент-первокурсник: - Скажите пожалуйста, а в городе Пиза у русских купцов ничего не пропадало?
Спасибо отличный анекдот
Русские ладьи в Италии уже смешно!🤣😉
@@michaelovrutsky5927 Напрасно вы так думаете. Новгородские купцы реально плавали в Европу ещё во временя доисторической Руси. А по Днепру русичи плавали по всему Средиземному морю. Ну и не забывайте, что это АНЕКДОТ
@@osbornereynolds2804 в Италию даже Новгородцы никогда не плавали. Я хорошо знаю историю и всё правильно написал!
@@michaelovrutsky5927 А Ушаков плавал?
Бабушка поспорила с Сёмой на мытьё полов в квартире, что тот за раз не съест 25 пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень, Сёма понял, что 25-ого в тарелке просто нет. Это всё, что вам нужно знать о составлении договоров.
Русский вариант анекдота про урок рисования: Молодая учительница нарисовала на доске "Яблоко": - Дети, что это???? Дети хором: -ЖОПА!!!!! Училка побежала к директору: -ХАМЯТ!!! Директор заходит в класс : - Зачем молодую учительницу обижаете, издеваетесь и хамите? И кто это на доске ЖОПУ нарисовал???
"Муж приходит домой в зю-зю пьяный.- -Ты где был? -На кладбище!.- -Что, кто то умер??- - Ты не поверишь, там все умерли."
Valentina, La ringrazio e buona sera! - Яша, как дела? Все шьете маски? - Лева, маски это прошлый век. Вакцину варим.
ее в Мексике обнаружили
Пардон за занудство: buona serata
Мой Изя приготовил замечательную рыбу и мы решили пригласить на ужин Абрама. Абраша засиделся и решили его оставить на ночь. Лег он у стены, я посередине и Изя с краю. Ночью кто то позвонил в дверь, Изя пошёл посмотреть и тут Абраша говорит: " Сарочка, можно?" Вся жизнь пролетела у Сары перед глазами, ну конечно это он, это должно было случиться и она сказала: "ну если успеете" Этот гад встал и доел оставшуюся рыбу
:) Мадонна!!! как же мило ты это говоришь,просто музыка: "чучки" :)))
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, задушили.
Другой вариант : "...Слющай, зачэм гризли? Ружьём стрэляли, да..." )))
он имел ввиду -- грызли ? поясняю для Вале.
Зачем гризли? Стреляли
игра слов, грузин слово грызли произнесет как гризли
@@user-fl9zd4fl2m не так. Рассказываю как правильно. Кратко. Два грузина несут медведя с охоты. На встречу русский. Русский - Гризли? Грузин - Зачем гризли(грызли, загрызли)? Стреляли!
"Это неописуемо!"- восхищённо думала собака глядя на баобаб. Поручик, вы меняете носки? Очень редко и только на водку! Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном. Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать еще раз. На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму: - Я на этом автобусе до вокзала доеду? - Нет. Второй чукча: - А я? Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
Валентина не поймёт, она не знает эти персонажи наших фильмов.
Кот деловито обнюхивает новую машину во дворе. -- значит Nissan, говоришь.
Сел чукча в самолёте не на своё место. К нему стюардесса подошла, мол, пересядьте, а он ни с места. Вторая подошла, что-то сказала, чукча вскочил и пересел. Первая стюардесса спрашивает вторую: "Что ты ему сказала?". "Я сказала, что этот ряд на Чукотку не летит".
Встретились как-то два министра в трамвае....
Встречаются две кошки, одна говорит - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
Еще анекдот про Вовочку: В школе учительница даёт ученикам задание: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Машенька поднимает руку: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо. Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить. Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
Ну это не смешно. Примитив. Анекдот должен быть непредсказуемым и остроумным.
@@andrey_avdanov Очень даже не предсказуемо, ЛАС-ВЕГАС.
))))))))))))))))))))))
Вова ты почему не пришёл позавчера в школу? Мама штаны постирала, а вчера почему не пришёл, проходил возле Вашего дома, Ваши трусы висели!
Давно так не смеялся))))
Спасибо вам за южную итальянскую улыбку, кажется через неё прикасаюсь к жаркому Итальянскому солнышку 😀
Отвалилась у Буратины нога и приделал ему папа Карла вместо ноги колесо, и пошло-поехало )
Есть и про итальянцев. Враги поймали англичанина, француза и итальянца и стали их пытать, чтобы узнать секреты. Англичанин и француз раскололись, а итальянец - нет. Когда их освободили, все спрашивают итальянца: "Как тебе удалось выдержать пытки?" "Они связали мне руки и я ничего не мог сказать!"
Классно!!!!!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Валентина, привет! Спасибо большое за твой канал! Я с детства люблю итальянскую культуру - музыку, театр, кино, литературу. Мечтаю выучить итальянский язык, который, на мой взгляд, самый красивый в мире.
Пришёл Вовочка много лет спустя в свою родную школу и встретил свою старую учительницу Марью Ивановну. Сидят они в своём родном классе и вспоминают старые времена. Вовочка говорит: - А помните, Марья Ивановна, как я вам всякие глупые вопросы задавал, а вы меня из класса выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович! (Для Валентины пояснение:: Владимир Вольфович - это Жириновский))
Анекдот про логику. Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Этот анекдот сделал мой вечер 😂🤣😂🤣😂🤣👍
Да, это наш Вовочка как ваш Петя))
проорал)))
УУУУУ !!! Валентина , зря ты спросила у русских о русских анекдотах . Тебе пару месяцев не хватит прочитать все комментарии . Держись !
)))) это да))
Аудитории канала на месяц не хватит.
@@valentinkassimov7555 Ну не скажите. Мне вот маршрутке рассказали, что на одном ютубовском канале в комментах анекдоты травят, я сразу и пришёл.
@@user-to9nk2vr4y Ну, разве что аудитория канала резко увеличится (реклама в транспорте - убийственная вещь).
Поймал мужик волшебную щуку . Она молвит :отпусти меня и я исполню любое твое желание. Хочу трехкомнатную квартиру. Щука: в кредит или в ипотеку? Мужик:тебя на подсолнечном или на сливочном?
Приезжает итальянец в Россию. Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает: - Мне что-нибудь национальное. Ему приносят заказ. Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта: - Почему в моей пицце совершенно нет начинки? - Это традиционный русский рецепт, называется блины.
А если блины без ,,ы,,?
Еще "детские" есть) у нас же Буратино=Италия. - Мальвина, я люблю тебя - Ах оставьте Буратино, у меня от Вашей любви вся ....в занозах)
Есть еще на эту тему: Приходит Буратино к Папе Карло: - Па-ап, а мне Мальвина не даёт, говорит, что у неё от моей писи занозы будут - Ну давай, я тебе наждачком отполирую. Приходит снова Буратино к Папе Карло. Папа Карло: - Ну, что сказала Мальвина? - А ну её. Ты мне ещё наждачком потри?
Буратино -папа Карло я Мальвину люблю! ?????? -папа Карло я женится хочу! ?????? -ну папа Карло вбей гвоздик!
На заводе КАМАЗ сделали новый северный грузовик и повезли его к чукчам на проверку в условиях крайнего севера. Привезли, и, видят, что чукча снег возит на санях с оленями. Заводчане подозвали чукчу к машине и сказали: - Слушай, вози снег на этой машине, а через полгода мы приедем, и ты расскажешь как тебе машина. Через полгода приехали мужики и видят, что чукча снег опять на санях возит. - Что случилось? - спросили они чукчу. - Хороший машина КАМАЗ, много снега помещается, но олени очень устают.
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: Подвинься.
Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию, потратили на это миллион баксов.Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай, не шпион ли будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...
На ютубе есть прекрасный фильм "Lost in Moldova". Темнокожий американец записался волонтером в благотворительность, и его направили в Молдову. Дальше весело.
На рязанщине как раз таки десантура всех цветов всего мира) так что бабка сказала бы скорее: "ты в самоволке чёль?"))
Анекдот конечно старый, но глядя на свежие американские киношедевры - как никогда актуален.
@@efimovv Точно.
@@zhuravlik26 На русском есть?
Анекдот: - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? (с) =)))
Дама кричит с балкона мужчине, который стоит внизу: - Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вдруг вы меня изнасилуете? - Как я это сделаю, если я здесь, а вы на четвёртом этаже? - А я спущусь.
Железная логика))
@@74Krakatoa Попробуйте удалить строчку " который стоит внизу:" , смысл не меняется но анекдот короче
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Лена, а что это с твоим Васенькой? - Да!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант. - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку. Спустя несколько минут, выходит к ним негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один новый русский, говорит другому в изнеможении. Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Это такое удивительное чувство когда ты слышишь чужие анекдоты и искренне понимаешь юмор,и действительно смешно!!)) Такое единение,так трогательно) ведь юмор это очень,очень индивидуальная вещь,ее сложно подделать. Понимать юмор это высшая степень понимания души и и менталитета народа) просто эмоцичии делюсь) спасибо за видео!)
Русского Перино зовут Вовочка. Есть целая серия анегдотов про Вовочку и его учительницу Марью Ивановну. Анегдот; Марья Ивановна вызвала отца Вовочки обсудить его поведение. Отец пришел а Марья Ивановна и говорит; ваш сын Вовочка нарисовал на столе муху как живую, я линейкой пыталась ее убить 10 минут потом поняла что она нарисована! Отец Вовочки говорит; вам Марья Иаановна повезло, когда я пришел домой с работы и пошел помыть лицо в ванную комнату. Там в ванной увидал нарисованного крокодила как настоящий и я со страха выскочил в нарисованную дверь!!!🤣🤣🤣
Там есть более неприличная концовка. "Вовочка нарисовал в ванной бабу, дак я об неё весь х..... обломал".
- Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится? - В России, Марьиванна. - Неверно. Садись, Путин, два. - Ну, это мы ещё посмотрим...
@@user-nd8df9bf1g когда Путин был школьником, то Крым был в СССР. Два, ему поставили заслуженно, а то что учительница не обратила внимание на замечание маленького предателя это недоработка, а ведь он потом в КГБ служил..
@@moldumitru Молдаван, акстись. Никогда тебе русских не понять.
Почему Путин не заводит себе гусей? Потому что они всё время кричат: "Гаага! Гаага!"
Стоит фотограф, фотографирует на фоне большого дерева. Подходит грузин и говорит Э, брат сфоткай меня пожалуйста. Да, конечно мужчина! А вас как, слева от дерева, справа, или перед деревом встанете? Нэт, нэт, я за дэрэвом встану ! А как же, за деревом, вас же не видно будет!? Эээ, ты нэ понимаешь, я фото возьму, положу в конверт, отправлю маме, мама письмо получит, откроет конверт, посмотрит фото, скажет, Гиви, сынок гдэ ты!? А я из-за дэрэва выйду, скажу, мама вот я!
- Пап, а пап! А чего это бабушка к нашему дому зигзагами бежит? - Кому она бабушка, а кому и теща. Подай-ка сынок ещё обойму патронов.
У нас аналог Пьеринно - Вовочка, о нём тоже много анекдотов -Вовочка, сколько будет 5+5 -11 -А теперь вынь руки из карманов и пересчитай заново
- Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик...
В дурдом поступил новый пациент. Главврач при осмотре спрашивает: кто Вы? Человек отвечает - я заведующий складом Петров. Главврач удивился и спрашивает у персонала, каким образом нормальный человек оказался здесь. А сотрудники ему отвечают: Он на самом деле простой инженер, у него тяжёлая мания величия. :)
@@user-ou3qj1nk6g Ооо, да... этот я знаю :> Хороший анек :>
@@user-ou3qj1nk6g заведующий столовой нумер 7! - на самом деле просто официант в этой столовой :>
😂😂😂👍👍👍
@@valentinamoretti8909 :)
Судачат две старушки. Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. - Это как? - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
:)))
Срубил с хвоста!
А парень: "А я хочу сибаса... А я хочу сибаса.... А я хочу сибаса, сибаса отсюда побыстрей." Камеди Клаб. Эдуард Суровый.
"мартини с соком." - вообще мартини смешивать с соком - это какая-то "гадость-ваша-заливная рыба" :>
@@Pilum1000 я хз как вы его употребляете (но надеюсь не чистоганом давитесь,как колхозные девчата) обычно любой вермут с чем нибудь миксают
Почему итальянские мужчины все такие маленькие ростом? Потому что в детстве мама говорила: - Когда ты будешь большой, пойдёшь работать.
Ахахаха!!!! 👏👏👏
@@valentinamoretti8909 В Советском Союзе окраины жили лучше чем русские, это была империя наоборот. В том числе у грузин были подпольные фабрики, они торговали мандаринами, цветами, джинсами, сдавали комнаты туристам на Чёрном море итд. А сейчас они свободные, но бедные.
@@viktorgreeg Латышей было 3 миллиона, сейчас стало 2, но все здоровые. Украинцев было 52 миллиона, сейчас боятся считать.
@@viktorgreeg Ну-ну, будем надеяться! Золотой миллиард он не резиновый, все хотят в него попасть, но не для всех есть там место.
@@viktorgreeg Нехорошо Вы о рабочих. Кому-то надо сталь варить и свиней пасти, чтобы блогерам было что кушать и на чем снимать ролики.
Вот старый советский анекдот про грузина--- Поймал грузин золотую рыбку. А она взмолилась--- Отпусти меня добрый человек а я за это любое твое желание исполню. Хочешь машину? -У меня Волга и Жигули- -Хочешь большой дом? -У меня квартира на Кутузовском и дача в Гаграх -Хочешь знойную красавицу? -У меня жена и пять любовниц. Рыбка поняла что грузин упакованный но не отстает--- -Но ведь чего-нибудь ты еще хочешь? -ХОЧУ СТАТЬ ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!---сказал грузин. Рыбка взмахнула хвостом и он оказался в декабре 41-го под Москвой. Кругом взрывы. дым. огонь. убитые. раненые. пули свистят а в руках у него 2 гранаты и немецкий танк приближается.....Ну и сказал грузин в сердцах----Вот карась паршивый! Герой-героем НО НЕ ПОСМЕРТНО ЖЕ!!!!!!!!
Вообще-то, в оригинале было: "одна граната и два танка".
Про грузина (или нового русского) и золотую рыбку есть ещё один вариант. Поймал он золотою рыбку и говорит: - Ну что, загадывай свои три желания.
Валентина, спасибо вам за интересные видео! Я был один месяц в Италии посмотрел много городов, на Сицилии пробыл 10 дней в Милаццо, очень интересная страна и интересные люди) У вас очень хороший русский)
"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу" устойчивое выражение.
Спасибо огромное Вам Валентина за видео.Вы сегодня отлично выглядите,весёлая и позитивная. Почаще появляйтесь в интернете. И не грустите жизнь продолжается. Про грузин анекдоты были в СССР,сейчас всё по другому,сейчас политика мешает жить как прежде. Империю развалили и глаза открылись на многое,но не будем о грустном. Красивые наряды у Вас. До свидания. До скорого надеюсь....
Это шедеврально. Определенное сходство в русских и итальянских анекдотах есть В роли генуэзцев у нас выступают евреи. У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. А в роли Пьерино - Вовочка. Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто скажет, зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Ви тока что, таки-родили новий эвфимизм, - Русский генуэзец.
@@Ingimarius а у Задорнова были этруски: это русские
@@user-gq6om3rj3k Ну, он сомнительный оракул, т.к. если пользовать его же методу, получится: Задорнов = Зад орущий...
Вовочка подходит к Папе ! Папа папа почему все дети едят Сладкую вату !? А я обыкновенную !!! 😀😀😂👍
Папа, а пап, купи мне кроссовки Какие тебе кросовки, ты ещё коньки не сносил
Привет, Италия! Ах анекдот, анекдот, Валентина, превосходно и шикарно. С юмором изысканно по- итальянски.
Одесса, пляж. Мужчина спас еврейского мальчика. Мамаша подбегает к мужчине: - Какой вы молодец! А где же кэпочка...?
Ничто не ново под Луной. )
Да. Этот я слышал лет 40 назад, как английский анекдот.
обрезал до неприличия
@@alexanderdanielyan483 Естественно, анекдот-то еврейский....)))
товарисчь, а вы видео смотрели вообще? 3:37 итальянский вариант
О богатых грузинах у нас были анекдоты во времена Советского Союза. В те времена грузины действительно жили богаче всех! Сейчас таких анекдотов уже нет. Грузия сейчас бедная страна и грузины тоже бедные. Ну вот например во времена СССР был такой анекдот: - пришёл грузин в ресторан и положил на стол чемодан, к нему подходит офицант и говорит - Товарищ, уберите пожалуста чемодан со стола! на это грузин отвечает: - Это не чемодан это кошелёк!!! Но сейчас конечно же грузины уже не могут похвастать большими доходами. Кончилась халява!
Грузин(Г) заходит в самолёт, спрашивает стюардессу(С) Г: сколько стоит самолёт? С: два миллиона рублей Г: вай-вай, 2 года работать! (средняя зарплата в СССР была 120 рублей в месяц)
Спрашиваю у грузина "Сколько вы получаете?" Г: " По разному , когда 500, когда 600 , день на день не приходится"
@@miku2293 по-моему, финальная фраза: "две недели не пить!" :-)
Грузин в церкви : " Госпади ! Памаги дастать новую Волгу " . Русский , рядом . " Господи ! Помоги получить 13-ю зарплату ". ГоспАди пАмАги ... Господи помоги...ГоспАди пАмАги ... Господи помо..... " На тэбэ двэсти рублэй ! Не атвлекай Бога по - мелочам !"
Скинули часть паразитов с шеи. Слава богам!
Абрам говорит Саре: - Сара, можем ли мы с вами пойти сегодня в театр? Только не подумайте ни чего такого! А если подумали то как вам идея?
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
Пиздежь. Нет там слов таких
У Винни-Пуха - в голове перемолотый Буратино… Трудно смириться с этим.
Извините, надо было написать Пиноккио))
@@user-ze8pn6yk4k с какой стати ?
@@Pilum1000 , с той стати, что мы на итальянском канале, а Буратино был содран с итальянского Пиноккио.
@@Victor3D_com канал этот вообще-то русский и на русском. И анекдот русский. Что там якобы содрано и наскок - я препираться не буду, фактически это разные сказки. Так что иди-ка ты... в опилки. :>
Пилум100 классический хам и невежда
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я царевною красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красу неписанную, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - царевна, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, взял лягушонку и положил ее в карман : - А удобная штукенция !
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Смотрит, на помойке женщина голая лежит. Он к ней подходит и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Идет бомж дальше и думает: "Хорошая же баба, годная. Зачем ее выбросили?"
Чего только не придумают.
Ржу аки конь, дайте две!
Как физик вам говорю, что надо было подобрать!
)))))))))
" ...не может уменьшаться. Шутю, но ты первый начал..."
Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой.
- Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это министерство культуры!
Продолжение... Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!
Актуально после того как министр культуры Крыма Арина Новосельская забыла выключить микрофон.
Министр обороны америки докладывает президенту соединенных штатов, что над американской нефтью находится какое-то арабское государство....
Рилли, развелось всяких арабских государств 😏
идиотский...чисто русский анекдот!
@@vovagreen7414 идиотский - потому что правдивый?
Слушаю Вас с огромным удовольствием. Ваша непосредственность очень подкупает.
Идёт ночю крыса с маленьким крысёнком. Вдруг, пролетает мимо летучая мышь. Маленький крысёнок: Ой, папа, смотри-ангел летает...!
Про грузин было много анекдотов во времена СССР. Сейчас таких анекдотов вообще нет. Грузины это собирательный образ человека с южных территорий СССР, который продаёт фрукты и овощи на рынке. Тематика анекдотов про них была связана, в основном, с торговлей.
еще есть жанр анекдотов как "армянское радио", например - Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей? - Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.
Вопрос армянскому радио - может ли мужчина забеременеть от мужчины? Армянское радио заявляет, что нет. Но по всей Армении идут эксперименты.
Вы правы про "армянское радио", но конкретно этот анекдот -- еврейский, родом из Одессы :-)
А грузины и вообще кавказцы слывут щедрыми и даже расточительными богачами ещё, наверное, со времён Российской империи...
@@theMerzavets из Одессы, но про армян!🤣
@@theMerzavets Я бы сказал, что все анекдоты про армянское радио придуманы в Одессе...
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: - Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: -Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких... - Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии? - А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры, но одно но, смущает пятнышко на лбу , кончить не может(дойти до оргазма) И тут он говорит индианке: - Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него. - Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби. - А можно? - Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет! Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?- спрашивает его индуска. Мужик: - Ха-ха, ты не поверишь. Я только что квартиру выиграл!!!
Оххх..
Я в детстве читала итальянские народные сказки) помню сказки про Чипполино)
Уже лет 10 не слышал, чтобы кто-нибудь вокруг рассказывал анекдоты. Как-то оно больше в детстве было. А при слове птичка и связи с Италией, сразу встаёт перед глазами эпизод из вашего телесериала Спрут, с участием мстителя ачидуцу и Катани. )
У блондинки спрашивают : - Какова вероятность встретить динозавра на улице - для вас ? Блондинка : - 50/50. .. : - ???? Блондинка : - Либо встречу, либо не встречу.
Привет! Из детства помню следующие короткие анекдоты: 1. Буратино утопился; 2. Колобок повесился; 3. Негр загорает)))
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? - Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный. - Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. - А что такое логика? - Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? - Чистый. - Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика. - А что такое философия? - Какой из них идет в баню? - А чёрт его знает. - Вот это и есть философия.
Это Фурманов объяснял.
Это всё философия :) Популярное объяснение понятий "теза", "антитеза" и "синтез".
@@vanomuradeli801 да ладно вам, шутейки со смыслом)
Великолепно!