Открыли собственный необычный магазин

Кто заметил у Маши в начале ашку в руке Поставь лайк 😅🤙

Крутой мини магазинчик 😁❤️

Как канибаллы называют беременных женщин? - киндер сюрприз

Чукче подарили КамАЗ Он спросил -почему КамАЗ не едет (Чукча сидит в КамАЗе и смотрит как его не могут утянуть сабаки)

Я один заметил что у неё в руках электронный сигарет😅?

-Стоп сколько весят лёгкие? -200 грамм -так получается они... Лёгкие?

Моя шутка: однажды энергетик зделал сердцу предложение. Сердце откозало😂🤣😂🤣😂🤣

Гена подходит к Чебурашке и говорит: . Чебурашка: Гена: . Гена покупает себе мотоцикл и они едут кататься. Чебурашка цепляется яйцами за колесо и начинает кричать. Гена начинает ехать быстрее. Чебурашка кричит ещё громче. Когда они остановились Гена спрашивает: -Оторвались.

Копал яму, нашёл клад, чуть было побежал к жене, но вспомнил зачем копал яму

Шутка: 2 инвалида играли в шахматы,один другому говорит: ХОДИ Все думает что он говорит ему но ногах идти но на самом деле он говорит в игре ведь в шахматах такое бывает при игре как я знаю😅🤣

Чёрный юмор:сидели на крыше дома добро и зло и им стало скучно. Они стали играть в игру кто больше бросит камней в прохожих. Добро победило, ведь добро всегда побеждает зло :)

Какие вы хорошие♥️вы раздаёте можно сказать просто так! Это очень хорошее дело❤️

Полицейские арестовали дуб. По их словам у задержанного был ствол)

Анекдот:Появился значит в зоне чёрный сталкер.К лагерю ночью повадился приходит и там сует руку в палатку и говорит:-(загробным голосом, как у зомби)Водички и папииить, а если не Даш хлебнуть или наружу полезешь, пришибет!А раз мужик один решил пошутить: вызел тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку.Полез и попрощяничиет жалостно: Вадииичкииии, Вадичкииии папить...... А тут из палатки навстречу высовываться рука и за горло его... Цап!И сиплый голосок отзывается тихонько:(хриплым недовольным голосом)-А тебе моя Водичка зачем нужна!!!

Я бы рассказал шутку и анекдот. Анекдот:шли три помидора папа мама и сын. Сын отстаёт а папа к нему подходит наступает и спрашивает ты что отстаёшь кетчуп? Шутка:летит самолет в нем 500 кирпичей. Упал 1 кирпич стало 499. как засунуть слона в холодильник в 3 приема? 1 открыть холодильник 2 засунуть слона 3 закрыть холодильник. А как засунуть оленя в холодильник в 4 приема? Открыть холодильник вытащить слона засунуть оленя закрыть холодильник. У льва день рождение все пришли кроме одного кого? Оленя он же в холодильнике. Бабушке надо перейти через болото с крокодилами. Сможет ли она это сделать? Ну конечно крокодилы же на дне рождения Льва. Бабушка перешла через болото но все равно погибла почему? Потому что на неё упал кирпич из того самолёта.

Я:почему учитель русского языка не ест вафли. Друг: почему? Я: потому что они в клетку!!!

Моя шутка : Учитель на уроке:пишите это ваша работа Я:можно уволиться Учитель:зачем Я:а зарплата где?

Пов: все смотрят видео Я:смотрю на ашку у нее в руке

Чёрный юмор колобок повесилсЯ😂😂😂😂🤣🤣

Черный юмор: седела девушка на трубе мечтало о самоубийстве вдруг труба взрывается... Газпром мечты сбывается

Моя шутка: Я.С.Рулетом.На.Балконе Также друзья: Зачем ты срёшь летом на балконе??????

Моя шутка: если папа съесть флешку то он станет папкой с файлами

Чорный юмор: в деревне собака по кличке новость нашла бомбу так новость разлетелась по всей деревне

У меня есть шутка тоже Летят в самолёте русский, немецкий и китаец. В самолёте произошёл сбой и он начал падать. И сказал проводник берите ваши свои кидайте их в низ и потом сами прыгайте. Скидывает китаец золото и прыгает с парашютом приземляется и видит бабуля стоит и плачет и спрашивает китаец что случилось а бабулю в ответ да вот мужа пришибло прыгает немец с серебром и видит внизу стоит бабулька и та же самая история что и китайцем. Прыгает русский сначала бросил гранату и прыгнул потом сам прыгает видит бабулька стоит и и ржёт и спрашивает русский чё ржём бабулька Да вот поспорили с дедом кто пуком сильнее свечку погасит я еле свечку потушили а дед пол огорода снёс

Черный юмор Врач:вам осталось жить одну минуту. Поцыент:дайте телефон маме позвонить. Врач:минуту.

Шутка: энергетик предложил руку сердцу , сердце отказало

Я магу сказать один анигдот: Капитан судно смотрит в океан видит петарда летит. Говорит своему помощнику успакой матросов. Пат ходит к матросам и говорит спорим если я ударю по караблю. Те думают и говорят спорим. Помощник ударяет и карабль взарвался. Видит капитана на обломке подплывает к нему и спрашивает почему вы грустный. Тот отвечает балбес ты тарпеда мимо пролетела

Я придумала шутку Если сова упадёт, то будет совпадение

Моя шутка: почему дети канибалов не играют с обычными детьми? Потому что с едой не играют.

Девушка: Я болею тобой. Я который по ЗЗ Рак: БАЛДЁЖ!

В семье конибалов умер родственник что они говорят -грустно , и вкусно! Какое молоко даёт утонувшая корова?топлёное Как называется школы для без руки цыган?золотые ручки Энергетик зделал предложение сердцу, сердце отказало

Моя шутка:мы с дедушкой играли смех до смерти и он выиграл 👌👌👌

Тот пухлый пацан капец наглый, второй раз подошёл, так ещё и два взял

Вада же празрачная как ми иво видим🤣🤣🤣

Пришли как то четверо друзей отдыхать. Трое пьют, а один не пьёт. Ну его и спрашивает один из мужиков -Почему не пьёшь? -Да вот. Заковался Ну мужик подумал и говорит -А где? -Да вот. У кузница нашего. Пошёл мужик к кузницу и говорит -Я тоже вот заковатся пришёл Ну кузнец ему -Снимай штаны вставай раком. Ну он и сделал это. А кузнец ему -Выпьешь всей деревне расскажу.

Моя шутка:знаешь почему ты не отражаешься? Потомучто ты не отрозим🤣🤣🤣

Хорошо Девочка и красивая Девочка😍😍❤️

Мой чёрный юмор: дед захотел выпить таблетку от бессмертия, и подовился ей и умер.

Анекдот: заходит слепой в бар и кричит: привет всем кого не видел

Я бы сказал ,,если твоего друга собьёт машина то он тебе больше не друг потому что друзья на дороге не валяются

Шутка: Чел идёт по общественному туалету что бы сделать свои дела, насвистывает гимн России и чел из другой кабинки говорит: Мне что теперь стоя срать?

Вот моя шутка: Энергетик сделал предложение сердцу Сердце откозало:)

если сова упадет то будет совпадение?!!! 🤣🤣🤣🤣🤣

Моя шутка: идёт слепой человек со своей собакой в продуктовый магазин . Берет собаку в руки поднимает ее и крутит у своей головы . Продавец приходит и спрашивает : -Дедушка что вы делаете? Он отвечает я осматриваюсь 😂😂. Я в шк рассказала ржали всем классом 😂😂

Я ответила на загадку Утром возле дома на деревьях, на домах был снег. Под ногами был слышен хруст снега небо было ясным без облоков.

2 такой красивый кто же это 😍😂

ещё одна шутка от меня. бабушка почему ты в одноклассниках не сидишь одноклассники закончились

Чувак: РАСПРОДАЖА! Я: НА АЛИЭКСПРЕСС! НА АЛИЭКСПРЕСС! ТОЛЬКО НА АЛИЭКСПРЕСС!!! АЛИЭКСПРЕ-ЕСС!!! 😂😂😂😂

А курить Аднарзки надо вейпвредна

Если би я там участувала я би показала как я издаю звук животних🥰🥰🥰🥰🥰

Моя шутка: два слепых играли в прятки один другому говорит только ты не подглядывай ахахахаах

Опа ашка в руке

Двухсмысленная шутка: у меня есть 2 новости - 1 хорошая другая плохая? - Двухсмысленная, Дед храпеть пересталй

Моя шутка:Мама звонит сыну, говорит чтоб через 3минкты был дома!Сын с другом на границе Казахстана....... 😂.......

Моя шутка: 31 человек вышел за МУЖ, значит они вышли за МУЖчину 😂

Крч,если встретите их,скажите:слепого увезли в больницу,и он не нашел дорогу домой

Если курение убивает то почему его не садят,если мы покупаем машину нам дают коврик в подарок но почему когда мы покупаем коврик нам не дают машину в подарок, если стекло прозначное тогда почему мы его видим.

Бабушка мне вечно рассказывали в детстве молнии всякие шаровые а я вырос и смотрю летит меня что такое думаю да это шаровая молния

Учитель: если будите на 5 учится попадёте в рай а если на 2 то в ад Вовочка: а живым школу можно закончить?😂😂😂😂😂

Типичные мои шутки колобок повесился

Мне одной чувак который держал красную воду похож на Тоби Магуайра? 😂

Зачем приходить на похороны друга если он не придет на твои Колобок бежит по полю встречает деда Дед был злым и хотел заз#рел@ть Колобок говорит только не в голову

Я бы просто станцевал и запел песню brawl brawl Stars brawl Stars это новый brawl Stars

Я бы сказала:Бабушка почему ты не седиж в однакласников а наверно одноклассники закончились

Моя шутка Приходит сталкер в магазин и говорит мне нужно оружие

Черный юмор: сын спрашивает у отца что такое черный юмор? Отец отвечает: видеть того мужчину без рук? Подойди к нему и скажи ему дай пять Сын отвечает: пап так я ж слепой....

Я: тем временем мой друг продал печень теперь он обеспечен

Если бы мой одноклассник был там он наверное бы всё забрал

Жалка что это не в нашым городе

Анекдот: что говорит ёжик когда видит кактус привет мама

Я бы рассказывал что увидел что учитель целуется и я смеюс на уроке и учитель спрашивает что там смешно нам тоже рассказывай и я рассказал 😂😂😂😂😅😅😆

Ты мой любимый блогер Целую♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

Медведь наступил на колобка и сказал:вот блин

Шутка:КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ АХАХАХАХАХХААХВХАХАХА

Я бы хотела туда попасть:я могу сделать язык в форме цветочка и танцевать танец симпа и знаю много смешных шуток

я,прикол если школа наш 2дом почему мы не можим продать школу? ( °-°) />10000000рублей

Анегдот: Музик залез на гору а там 125летний монах.мужик спрашивает как ты прожил 125 лет а монах сказал:я некогда не скел не спорел.мужик сказал:это не возможно а монах отвечает:возможно и умер☠️

Приходит Карлсон к мальчику с перебинтованой рукой Мальчик спрашивает почему У тебя перебинтованая рука он говорит да.а.. так по пьяне решил спину почесать

Давид такой красивый😍

Хорошая идея открыть магазин

А мне сникерс дашь? 😅 Отпустила бабка попугая полетать белый свет поведать. Летит попугай летит видит девушка поёт "миллионы миллионы красных роз" Запомнил летит дальше. Летит летит дальше смотрит мальчик кота поймал его спрашивают "где ты его поймал?" а он "на крыше дома твоего" Запомнил летит дальше. Летит да летит видит девачка вяжет и говорит "по ниточке по ниточке" Запомнил летит дальше. Летел опять смотрит а там бабушка у внука спрашивает как яйца варить на ужин а внук и говорит "всмятку бабуля всмятку!" Запомнил полетел. Прилетел домой а там бабка его спрашивает "что ты видел на белом свете" А попугай ей - миллионы миллионы алых роз Бабка счастливая спрашивает "где же ты их видел" А попугай - на крыше дома твоего Бабка в шоке "а как я тута залезу? " Попугай ей - по ниточке по ниточке А бабка "А что будет когда ниточка оборвётся?! " Попугай ей кричит - всмятку бабуля всмятку!!! 😅

Пов:выкинул свою младшую сестру из окна думав то что аркадий поровозов прилетит но потом вспомнил его фразу-я могу не пролетать!

Я один вижу электро сигарет у🤣

Тот самый красный эльбар в начале видео

Сын мамы богомола спрашивает мам а какой у нас был папа мамы отвечает хрустящим

А у меня стешок Нашу веру не убить! Пили пьём и будем пить!

Вот вам шуточка как-то раз ёжик научился попай душать сел на пенёк и задохнулся

Вам расказать шутку😂😂

Рассказ без рукава мальчика начинается так : я шол не кого не трогал

Сын говорит деду куда ты гониш а дед ему в ответ к бабушке

Шутка у бабушк было 4 собаки Русь Абас Гами Пиро в один день она их потеряла и ходила по улицам и говорит АбасрусьПирогами 🤣😂😂😂🤣а люди скорую вызывают

А знаеш как называется сторож на кладбище? Живой уголок

У Вити родилась дочь он назвал её История Витя вошёл в историю

Мама желеет что купила блэндэр я попивая хлеб:почему?????:::

Что мама у меня забрала ночью телефон потом идём потом мама говорит А где мой телефон Я такая не понял 🤣🤣

Все: смотрят видео Я: у него на одноразку

Подписчики придумывают шутки я в это время смотрю на HQD

Моя шутка:если училку по математике называют математичка то училку по истории называть истеричка?😂

Моя шутка . Близнецы перешли в бар и говорят оторвёмся по полной

Если кто-то родился в первого апреля то он родился по шутке