Kennt ihr das? Ihr lernt jemanden kennen, datet, habt Spaß zusammen und verliebt euch vielleicht sogar. Plötzlich bricht euer Gegenüber den Kontakt ab. Von heute auf morgen herrscht Funkstille. Anrufe und Nachrichten bleiben unbeantwortet.
Dieses Verhalten nennt man #Ghosting. Tatsächlich hatte jede vierte Person schonmal mit Ghosting zu tun. Und gerade in Zeiten von #Dating Apps wie Tinder und Co. hört man immer wieder davon. Jasmina stellt sich in dieser Folge #TerraXplore die Frage: Warum ghosten Menschen überhaupt? Und wie geht man am besten damit um, wenn es einem selbst passiert?
Eine, die selbst schon Erfahrungen mit dem Thema machen musste, ist Marcia. Wieso sie geghostet wurde, weiß sie bis heute nicht. Umso mehr hat die Situation sie verletzt. Vor allem das Gefühl, als Person so plötzlich abgelehnt zu werden, war für Marcia sehr schmerzhaft. Aber wieso fühlen wir bei Trennungen eigentlich so, wie wir eben fühlen?
Das weiß die Paartherapeutin und Sozialpädagogin Mashaal Omary. Sie klärt Jasmina zum Beispiel über die verschiedenen Phasen einer Trennung auf und beschreibt, wie sich unser Umgang damit unterscheidet. Außerdem haben Mashaal und Jasmina Tipps parat, die beim Umgang mit Ghosting helfen können.
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KAPITEL:
0:00 Intro: Was ist Ghosting?
2:10 Wie geht Marcia damit um, dass sie geghostet wurde?
6:03 Warum fühlt sich eine Trennung so mies an?
7:40 Wie geht es Menschen, die geghostet werden?
10:05 Welche Rolle unser Bindungstyp spielt.
12:02 Wie wir unser Selbstbewusstsein wieder aufbauen
12:28 Die 5 Liebeskummerphasen.
15:32 Warum ghosten Menschen?
17:55 Wie wir lernen, mit Ghosting umzugehen
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Mehr Videos aus dem Terra X-Kosmos findest du auch in der Mediathek: kurz.zdf.de/XploreOL/
Terra X Facebook: / zdfterrax
Terra X Instagram: / terrax
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UNSERE QUELLEN:
👉 Begriffsdefinitionen, internat. Studien und Zahlen zu Ghosting-Betroffenen:
www.psychologytoday.com/us/ba...
LeFebvre L.: Ghosting in Emerging Adults’ Romantic Relationships: The Digital Dissolution Disappearance Strategy, Univ. of Alabama, 2019 www.researchgate.net/publicat...
Freedman G.: Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting, journals.sagepub.com/doi/abs/...
👉 Artikel zu den verschiedenen „Arten“ des Grübelns:
wirtschaftspsychologie-aktuel...
👉 Das Modell der fünf Phasen des Liebeskummers wird hier beschrieben:
Dr. Senger G.: „Liebeskummer - Eine Chance“, F.A. Herbig Verlag, München 2000
👉 Infos zu sozialem Schmerz und psychischen sowie körperlichen Ausprägungen:
www.aerzteblatt.de/archiv/197...
www.psychologytoday.com/us/bl...
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/arti...
👉 Weitere Quellen zur Biochemie des Verliebens und der Trennung:
scilogs.spektrum.de/love-sexu...
blog.neuronation.com/de/wieso...
www.dasgehirn.info/handeln/li...
MEHR INFOS ZUM THEMA:
👉 Trennungsratgeber, in dem es auch um Ghosting geht: Boisson J.: Trennungsratgeber für Dummies, Wiley-VCH, Weinheim/Bergstraße, 2020 www.wiley-vch.de/de/fachgebie...
👉 Gespräche mit Betroffenen und Experten: Soliman T.: Ghosting. Vom spurlosen Verschwinden des Menschen im digitalen Zeitalter, Klett-Cotta, Stuttgart 2019 www.klett-cotta.de/autor/Tina...
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IM VIDEO
Marcia
Mashaal Omary - Systemische Paartherapeutin und Sozialpädagogin
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CREDITS
Buch & Regie: Anke Rau
Schnitt: Elke Steinhardt
Kamera: Christoph Schimmelpfennig
Ton: Constanze Grundmann
Grafik: Marc Trompetter
Redaktion: Friedrich Steinhardt, Angelika Hoffmann, Veronica Pieper, Harald Platz
Produktion: Stefanie Schollmeier, Simone Becker, Moritz Bömicke
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Für Terra Xplore geht die Biologin Jasmina Neudecker den großen und kleinen Fragen Deines Lebens auf den Grund und entdeckt spannende Themen aus den Bereichen Psyche und Bewusstsein, Gesundheit und Ernährung, Technik und Digitalisierung, Umwelt und Nachhaltigkeit. In jeder Folge ist sie unterwegs. Mal in der Stadt, mal in der Natur - aber auf jeden Fall überall da, wo uns Wissenschaft berührt.
Seid Ihr schonmal geghostet worden und wenn ja, was hat Euch im Umgang damit geholfen?
ja von meiner alten Schulkollegen!
Ich bin schon 2x geghostet worden. EInmal von einer Schulkollegin, die von jetzt auf gleich nicht mehr mit mir geredet hat und für mich nicht mehr zu erreichen war. Mir wurde nur von gemeinsamen Freunden einmal gesagt, sie fühle sich von mir ausgenutzt. Das war für mich keine sehr schöne Erklärung, da es mir fern liegt jemanden auszunutzen. Da hätte man definitiv drüber reden müssen. Ich war dann auch noch einmal bei ihr und hatte ihr ein kleines Geschenk vorbeigebracht, als eine Art Entschuldigung, obwohl ich ja gar nichts gemacht hatte, aber ihre Mutter hatte nur die Tür geöffnet und gemeint, sie sei nicht da. Das Geschenk ist vermutlich auch direkt im Müll gelandet. Ich denke da heute manchmal noch drüber nach und finde es extrem unfair. Das 2te Mal war von einer Arbeitskollegin, die von heut auf morgen nicht mehr mit mir geredet hat und obwohl wir uns noch häufig über den Weg gelaufen sind, habe ich es nicht übers Herz gebracht, sie darauf anzusprechen (ich kann Konfrontation einfach überhaupt nicht gut). Vielleicht hat sie auch gedacht, ich ghoste sie und wir wissen beide nicht so genau, was eigentlich passiert ist. 1x habe ich auch selbst geghostet und ich weiß, dass es die andere Person damals unfassbar verletzt hat, aber ich wollte diesen harten Cut. Ich brauchte das für mich selbst. Im Nachhinein tut es mir leid, dass ich ihr das nicht erklärt habe. Damals haben wir das noch "auseinandergelebt" genannt, heute nennt man es ghosten. Ich kenne also beide Seiten und würde heute alles versuchen, dass es nicht wieder passiert. Schweigen ist eben manchmal nicht Gold.
Ich wurde einmal von einer Freundin geghostet. Ich hatte dafür keine Erklärung. Im Nachhinein stellte sich heraus, dass es gar nichts mit mir zu tun hatte. Ich war nur leider in einen Panikmodus geraten, da mein letzter "Kontaktabbruch" ein Selbstmord gewesen war. Von dem ich erst knapp zwei Wochen später durch eine Bekannte erfahren hatte. Also hatte ich sie aus ihrer Sicht gestalkt. Sie konnte mein Verhalten nicht nachvollziehen. Danach hatte die Freundschaft einen Knacks und verlief im Sande. Einmal habe ich geghostet. In dem Fall ging es um eine Frau die erfahren hatte, dass ihr Partner ihren Sohn physisch und psychisch misshandelt hatte. Sie blieb trotzdem mit ihren drei anderen Kindern bei diesem Mann. Von denen war auch nur das jüngste von ihm. Der offenbar störende Sohn blieb in einer Pflegefamilie. Ich war fassungslos und konnte damit nicht umgehen. Der Cut war für mich damals Selbstschutz. Heute könnte ich damit wohl anders umgehen.
Schon ein paar mal.... bis zum halben Dutzend😅Erstaunlicherweise war das bis jetzt jedes Mal absehbar gewesen. Keine Ahnung warum meine Antennen dafür so feinfühlig sind aber bisher hatte ich immer so eine Ahnung. Nur einmal hatte es mich doch etwas getroffen; Weil ich dachte, ich werde derjenige sein der den Kontakt abbrechen werde weil die Moralischen Kompasse über die Jahre zu weit abtrifteten. Mir wurde eine vertrauensbrechende Tat im Stillen angedichtet, die die andere Person mehrfach begangen hatte. Ich selbst versuche Ghosting nach besten Wissen zu vermeiden.
Kenne das von einem Bekannten (er hatte eine Fernbeziehung). Er hatte aber ein ganzes Stück später herausgefudnen dass sie bei einem Autounfall ums Leben kam. "Ghosting" ist - so gesehen - nicht immer Vorsatz.
Es tut mir Leid, aber für mich ist Ghosting ein Ausdruck der Respektlosigkeit. Mir ist das selbst passiert und es tat einfach weh. Das Gefühl kann man nicht in Worte fassen. Ich fühlte mich wie ein austauschbares Produkt und dass man mich als Person nicht wertschätzt.
Für mich aoch
Verursacht durch eigener Irrsinn. Vom Weg abgekommen.
Ich finde es auch falsch, dass man versucht, das Verhalten der Täter als "Unfähigkeit", "Ängstlichkeit" usw. zu erklären. Ich finde es einfach nur charakterlos. Schlechtes Benehmen, schlechte Erziehung usw.
ja, absolut, Respektlosigkeit und geistig-emotionale Armut des Ghosters anderen gegenüber am schlimmsten ist das Gefühl der Wertlosigkeit, was dadurch ausgelöst wird, wenn jemand ohne Erklärung einfach verschwindet
Respektlosigkeit den anderen gegenüber
Man kann wenigstens sagen dass man keine Lust mehr hat, wenn sich öfter getroffen hat oder sogar intim war. Nennt man Respekt.
Sagt dir die Person doch quasi genau damit? Natürlich ist eine Nachricht respektvoller und besser aber so an und für sich ist keine Antwort die klarste Antwort.
So an und für sich mag Sina , nachdem Sie eine Bewerbung abgeschickt hat, auch lieber im Ungewissen bleiben und lieber keine Absage erhalten.@@sina_pkr07
Kenne das Gefühl zu gut. Es fühlt sich an wie eine Verurteilung für ein Verbrechen mit anschließender lebenslanger Sicherheitsverwahrung, aber die vorgeworfene Straftat hat man nie ansatzweise getan. Ein Tag ist alles wunderbar und am nächsten ist plötzlich alles anders.
Ja genau so ist es. Und noch schlimmer wird’s wenn es in einer Beziehung passiert anstatt in ner datingphase
@cracker2016: Oder in einer langen Freundschaft.
@@derkuhschubser6488: Ausgerechnet bei Extra 3 hat Ehring neulich diese Begriffe alle erläutert: erst mosten, dann ghosten. So ging es mir, aber ich mache meinem Gegenüber keinen Vorwurf, dass er mich verlassen hat, sondern WIE... einfach abtauchen? Direkt zum Beitrag oben: es ist, biologisch gesehen, ein Suchtverhalten, verliebt zu sein. Kommt noch eine Sucht dazu, rette sich, wer kann!
Bei Freundschaft gibt es das auch! Ja von einer damals langjährigen Uni-Freundin. Hab mir extrem Sorgen gemacht, ob was passiert seid. Aber sie hat nie mehr geantwortet oder zurückgerufen. Auch nicht auf Geburtstagswünsche etc. Bis ich verstand, dass es absichtliches ignorieren war. Es ging kein Streit oder irgendwas voraus. Man hatte sich Sachen erzählt, die man anderen Freunden nicht erzählt hat… Ich hab mir die Schuld dann und dachte ich bin so Sch…, dass man mich so behandeln kann… Es hat mich extrem traurig gemacht und entwertet. Dass man nicht Mal sagen kann, dass die Freundschaft von ihrer Seite halt beendet ist und man einen Abschied (der ja legitim ist, wenn man sich auseinander entwickelt) nicht wert bin. Hab alle Situationen davor analysiert, wo ich was falsch gemacht haben könnte und wusste es nicht… Irgendwann bin ich zum Schluss gekommen, dass man auf Freunde, die einen so behandeln, getrost verzichten kann. Wer Menschen so wegschmeißt, der kennt den Wert von aufrichtigen Freundschaften nicht. Mittlerweile haben das aber auch einige neuere oberflächliche Freunde gemacht, die selbst wohl Probleme mit sich hatten. Ich habe aus dem ersten Fall daraus gelernt und werde nicht mehr ewig nachbohren, sondern es auf sich beruhen lassen auch in diesen Fällen. Ich bin nicht immer Schuld, sondern ich fokussiere mich auf die Freunde, die mich wertschätzen. Lieber Qualität, wie Quantität.
Hi Katarina, du hast total Recht, auch in Freundschaften kann man plötzlich geghostet werden. Vielen Dank, dass du deine Erfahrung mit uns teilst. Das war bestimmt keine leichte Zeit für dich aber schön, dass du daraus lernen konntest und dich auf wertschätzende Freundschaften fokussierst.
Dein Satz ist wirklich sehr gut, wer so etwas wegschmeißt hat eine aufrichtige Freundschaft auch nicht verdient. Danke dafür ❤🎉 Oberflächliche Freundschaften habe ich hier und da, aber eine richtige Freundschaft, eine tiefe, die habe ich nicht. Immer wenn ich denke dass ich jetzt vielleicht was entwickeln könnte bricht der Kontakt wieder ab. Ich hatte in meinem Leben ist nur zwei richtige und echte Freunde. Einer davon ist an Lungenkrebs gestorben und die andere war eine Schulfreundin, haben uns wegen meiner damala strengen Mutter auseinandergelebt
Ich wurde von einer Freundin zweimal geghostet. Wir waren in einer Gruppe verabredet und sie kam einfach nicht. Ich habe mir natürlich Sorgen gemacht und sie angerufen, da sowas in den Jahren, die wir uns kannten, noch nie passiert war. Ich habe Jahre lang nichts mehr von ihr gehört. Dann habe ich sie auf Facebook gesehen und einfach angeschrieben. Ich habe sie nicht zur Rede gestellt, weil ich nicht wollte, dass sie sich schlecht fühlt. Wir wurden wieder Freunde. Ich habe sie unterstützt, als ihr Ex ihr mit Selbstmord gedroht hat, habe ihr beim Umzug geholfen, ihr Geld geliehen, damit sie ihren neuen Partner im Ausland besuchen kann und sobaid sie das Geld einige Monate später zurückgezahlt hatte, hat sie mich wieder geghostet. Sie wollte sich eigentlich mit mir treffen, wir hatten diesbezüglich miteinander geschrieben, und vom einen Tag auf den nächsten war Funkstille. Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich eine Krücke für sie war. Als wir wieder Kontakt aufgenommen haben, lief ihre Beziehung und ihr Studium schlecht, sie war massiv übergewichtig und unzufrieden mit ihrem Leben. Als sie mich zum zweiten Mal geghostet hat, ging es ihr viel besser. Sie hatte einen neuen Partner, ein neues Studium begonnen und sehr viel Gewicht verloren, eine Krücke war nicht mehr notwendig. Ich bin mit Sicherheit nicht perfekt, aber ihr Verhalten war respektlos und sehr verletztend. Ich hätte zumindest eine kurze Nachricht zum Abschied verdient.
Vor allem nicht ewig die Fehler bei sich zu suchen! Manchmal ist das Gegenüber einfach feige und keinen Gedanken mehr wert
Super Beitrag von dir! DU BIST NICHT SCHULD DARAN WIE ANDERE SICH VERHALTEN. Kann man auf alles für sich anwenden. Danke
Vielen Dank für den sehr interessanten Beitrag. Ich wurde geghostet vor 30 Jahren, als es weder Handy noch Social Media gab, sondern maximal das Telefon. Als damals junger Mensch hat dieses abrupte Ende einer Beziehung mich komplett aus der Bahn geworfen. Ich bekam eben 30 Jahre lang keine Erklärung für das Aus. Irgendwann war das nicht mehr wichtig und man denkt nicht mehr dran. Letztes Jahr hatte ich mal wieder Kontakt zu demjenigen, durch Zufall und eben Social Media, die Erklärung, die er mir gab hat genau das widergespiegelt was ihr in dem Beitrag gesagt habt: Das Ghosten 👻hat etwas mit nicht fähig sein sich auseinanderzusetzen und sich zu erklären zutun! Das hat meist nichts mit der geghosteten Person zutun oder nur zweitrangig, was es aber für diese Person , in der damaligen Situation nicht leichter gemacht hätte. Ich kann nur sagen, Reden und Zuhören hilft. Ehrlich gesagt möchte ich heute kein Teenie mehr sein! Die Möglichkeit ignoriert oder abserviert zu werden, egal über welches Medium sind heute leider vielfältig!🤷♀️
Beim Ghosting gibt es immer zwei Versager: die eine die zu feige ist, die Sache mit Würde und Anstand zu beenden, und die andere die einfach nicht akzeptieren kann, dass die andere Person sich nicht mehr meldet, und stattdessen lieber in Social Medias darüber rumheult und rum jammert, weil es ja heute achso in ist.
Ich habe meinen Ghoster 31 Jahre später konfrontiert. Er hat sich entschuldigt, kann sich aber nicht mehr daran erinnern
@@yvonneh.9537 so etwas vergisst man doch nicht als Ghoster. Wer zu ghosten in sich trägt, da ist es doch Routine. Also war die Aussage der Nichterinnerung dieser Person Dich geghostet zu haben, eine Lüge nach all den Jahren obendrauf dafür-wie auffällig
Abserviert. Das war genau meine Beschreibung dafür. Danke für diesen Post!
@@yvonneh.9537sooooo typisch! Unfair. Aber: es gibt ein Karma und damit machen wir uns nicht zum Opfer oder gar zu einem Racheengel?
Es gibt auch eine Vorstufe oder Alternative zum Ghosten. Das ist mir aufgefallen. Da antworten die Leute nur sehr knapp auf Nachrichten, stellen keine Rückfragen und melden sich nicht von selbst. Auch sehr frustrierend.
Oder brechen einen Streit vom Zaun und sind dann weg
Richtig. Immer weniger Kontakt, davor aber sehr viel Kontakt. Das tut weh.
Mir ist das 3x passiert. Es schmerzt jedes mal. Seitdem bin ich vorsichtiger. Bekomme aber auch jedesmal bei neuen Menschen immer eine Angst, dass mir das wieder passiert. Für mich ist das einfach absoluter Respektlosigkeit.
Mir ist es vor kurzem erneut passiert. Es tut so weh. Man fühlt sich wie ein austauschbares etwas.. als wäre das was man hatte nichts wert gewesen. Was ist so schwer daran einfach einen Zweizeiler zu schreiben und kurz zu sagen, dass es nicht passt aus dem und dem Grund. Ich trauere auch um meine verlorene Zeit.. die hätte ich anderweitig besser nutzen können.
@@user-pi5zx7nv7gsprichst mir aus der seele 😢
So eine Thematik hängt dann immer mit eigenen Themen zusammen.
@@user-pi5zx7nv7g Wieso nur schreiben? Warum spricht man nicht mit dem Partner, wenn man die Beziehung beenden möchte ? Wie feige und oberflächlich ist die Gesellschaft geworden.
warrior.... wie sieht es inzwischen aus?
Es fällt mir schwer es zuzugeben, aber ich habe meine ehemalige Freundin nach den Abitur auch geghostet. Es ging für mich nicht anders, weil ich ihre Wutausbrüche, Schuldzuweisungen und Erniedrigungen befürchten musste. Es gab viele Ereignisse, in denen ich ihre heftigen Überreaktionen nicht ertragen konnte. Beispielsweise bin ich nach einer Vollbremsung von ihr in ihr Fahrrad gefahren. Dabei hatte ich mir eine blutende Wunde am Knie zugezogen. Sie hatte zwar vorher Stopp geschrien, aber es war zu spät. Ihr und ihrem Fahrrad ist nichts passiert. Statt mir zu helfen hat sie mich lange angeschrien und mir das Gefühl gegeben total bescheuert zu sein. Die Narbe erinnert mich immernoch an ihren rücksichtslosen Umgang. Ich wollte in erster Linie mich selbst schützen, weil sie mir aus meiner Sicht geschadet hat. Ich wollte auch verhindern von ihr zu einer Weiterführung der Freundschaft durch Beeinflussung oder ihrer verzerrten Darstellung als Opfer überredet zu werden. Es gab zu viele grenzüberschreitende Situationen. In gewaltvollen Situationen würde ich sagen, dass Ghosting trotzdem „berechtigt“ sein kann. Wenn ein Mensch aber keine psychische oder physische Gefahr darstellt und man „nur“ die Trauerreaktion befürchtet, dann sollte man kurz die Gründe nennen oder sich wenigstens verabschieden. Das kann man auch in einem Brief. Ich bereue nur, dass ich ihr die Gründe nicht genannt habe.
Hey Maria, danke, dass Du deine persönlichen Erfahrungen mit dem Thema hier so offen mit uns teilst. 🙏 Wir geben dir recht, manchmal kann Ghosting auch gute Gründe haben. Könntest Du dir denn vorstellen, Deiner ehemaligen Freundin zum Beispiel einen Brief zu schreiben und ihr die damalige Situation und deine Gefühle zu erklären?
Ich habe vor 10 Jahren den Kontakt zu meinen Großeltern abgebrochen. Tatsache ist, ich habe vorher "gesagt" warum ich das tun werde. Und damit bin ich gegangen. Ich bin nicht in den Dialog. Aber ich habe kommuniziert. Ghosting ist schädlich. Egal ob die Person es verdient hat oder nicht. Man kann den Grund Kommunizieren. Heute sogar noch einfacher, weil man schlicht vor dem blockieren eine Nachricht schreiben kann, um kurz zu erklären, warum man das macht.Man muss sich danach keine Schulzuweisungen anhören. Man hat einen deutlichen Strich gezogen. Eine Grenze. Das tut einem selbst gut. Und je nachdem hinterlässt man etwas, worüber der andere ernsthaft nachdenken kann. Mit der Option sich zu überlegen ob er sich und sein Verhalten vielleicht für zukünftige Geschichten ändern will/kann.
Find ich voll ok deine Reaktion
Ich kann verstehen, weshalb du deine Freundin gehostet hast. Solche "Freundinnen" hatte ich auch, sie behandeln einen schlecht. Du schreibt ja selbst, dass du es bereust dich nicht verabschiedet zu haben. Das ist ziemlich gut.
Hast alles richtig gemacht! Bleib weiter dran sie zu ignorieren.
Wer ghostet, hat es absolut verspielt eine richtige Beziehung zu haben
Und eine richtige Freundschaft
😂😂😂😂😂😂
So gruselig urteilende und schwarz-weiß denkende Menschen sind der Grund dafür, dass ich manchmal lieber ghoste. Von solchen kommen auf einen nett formulierten Korb nämlich gern Beleidigungen und Drohungen als Reaktion.
Ich ghoste meine Familie + 90% meiner Bekannten seit Jahren. Trotzdem bin ich imstande, seit nun etwas über 8 Jahren ne gesunde Beziehung und ehe zu führen. 😂🤝🏽 Die davor gibt 4 Jahre und fand ein friedliches Ende. 🤷🏻♀️ Ich hasse einfach nur die meisten Menschen und habe keine Nerven auf Menschen und ihre Anwesenheit oder auf Kommunikation mit ihnen. 😂 Die meisten sind mit halt einfach zu dumm oder zu naiv und das langweilt mich extrem, sodass ich da auch kein großen Kontakt halten kann und will. Zu anstrengend solche Menschen. Ich habe meine Frau, ihre Familie und 5-6 enge Freunde die mir reichen.
@@nyxerinyen2587 Absolut richtig!!
Wer ghosted ist ein Feigling, konfliktscheu. Mich hat auch mal jemand geghosted. Ich habe angerufen, aber tagelang keine Reaktion. Dann habe ich der Person auf den Anrufbeantworter gesprochen und gesagt, sie soll mich bitte nie mehr kontaktieren. Für mich ist diese Freundschaft beendet. Es gibt ja auch Leute, die kommen dann irgendwann wieder angekrochen. Ich habe für mich die Tür zu gemacht. Das tat dann gut. Und wie hat meine Oma immer gesagt:" Kommt es anders, kommt es besser".
Respekt für so eine konsequente Einstellung!
Gabs vorher Anzeichen für Probleme in der Freundschaft?
Mir ist das auch einmal passiert, was Marcia erzählt hat. Es war keine romantische Beziehung sondern eine freundschaftliche. Sie hat von heute auf morgen nicht mit mir geredet. Es war der schwerste Verlust in meinem ganzen Leben. Nach über drei Jahren hat sie es aufgeklärt. Seitdem geht es mir besser, aber auch heute träume ich noch ab und zu davon.
Deine Geschichte ist voll das gute Beispiel dafür, dass sich Trennungen von guten Freunden einfach genau so schlimm anfühlen können, wie Trennungen in Beziehungen. 💔 Umso erleichterter sind wir, zu lesen, dass du mittlerweile eine Erklärung bekommen hast. Wir wünschen Dir, dass Du ganz bald vollständig mit der Situation abschließen kannst!
Was wurde als Grund angegeben? Ich habe fast sowas ähnliches. Aber nicht so plötzlich. Sie war eine Kollegin und wir haben fast 8 Jahre zusammen gearbeitet. Wir kennen uns, seit wir 2015 zeitgleich angefangen haben. Es hat sich eine sehr schöne Freundschaft entwickelt, aber keine Beziehung, wir konnten und haben uns über alles unterhalten können. Auch sehr persönliches. Jetzt ist Sie weggezogen und hat einen neuen Job angefangen. Seit dem schreibt Sie immer weniger und antwortet fast gar nicht mehr. Wenn ich daran zurück denke, dass wir uns jeden Tag Whatsapp geschrieben haben, privat, nach der Arbeit und uns am Wochenende getroffen haben. Tut dieses plötzliche Desinteresse schon echt weh.
Eine Erklärung ist sicher hilfreich. Konntet / wolltet ihr danach auch eure Freundschaft neu starten? Ich hoffe hier immer noch auf ein Happy End - allerdings hoffe ich, dass ich darauf keine 3 Jahre warten muss, uff.
Hab ich dieses jahr auch erlebt, 7 jahre immer enger werdende Freundschaft, mein kind hat sich mit ihrem geprügelt - seitdem funkstille und kein grüssen auf der strasse. Sehr strange, tat sehr weh.
Was war denn dann der Grund nach 3 Jahren? Ja ich glaube zu wissen warum hilft um einfach damit abzuschließen ❤
Mein Freund, mit dem ich 3 Monate zusammen war, hat mich vor ein paar Tagen geghostet. Ich fühle mich so wertlos, da es mir nun das 2. Mal hintereinander passiert ist, dass mich ein Partner innerhalb der Beziehung ghosted.
Das tut mir leid. Sehr gemein. Kenne es auch
Ja, man kann es nie glauben, ich weiß, bestimmt fällt es Deiner Seele leichter, wenn ich Dir sage: diese zwei Menschen, was Du als liebes Wesen-ohne Gründe dafür geliefert zu haben- sogar doppelt bei Dir knallhart von jetzt auf gleich erlebt hast, hatten durch mind. einen Elternteil keine liebenswürdige Erziehung bekommen, deswegen haben sie diese unemotionale Leere in sich und können wie leider Robotermenschen noch nicht mal was dafür. Vor allem ist es so eine widerlich ohnmächtige gelähmte wie hier im Film gesagt wird Täuschung im Gegenüber, die man plötzlich damit mit diesem Ghosten erlebt, weil unser Herz ja für diese Person so großzügig Tag für Tag aufmachte durch all Nähe, ja. Ich hoffe, Dir geht es inzwischen nach Monaten irgendwie besser und Du kannst Deinen Alltag mit mehr Seelenruhe inzwischen wieder freudiger verbringen, daß Du nicht mehr so arg traurig und all was Deine eigenen Gefühle dazu betrifft, bist 💫💝🌈✊🕯️Alles Liebe von einer auch so was erlebten, die genau diese nicht zu fassenden Gefühle kennt und teils auch noch als Wunde durch die voranschreitende Zeit immer was leucht besser geworden, genauso nachempfindbar kennt 🌞
Das tut mir wirklich leid. Ich wollte jetzt eigentlich meinen Frust rausschreiben, aber dass bringt auch nichts. Du hast das nicht verdient. Ich wünsche dir alles gute für alle Zeit
'ich bin in eine kreative Phase gefallen' 😂😂😂 = habe tagelang Netflix durch gebinched 👍👍👍
Kennen wir! 🙊
ich hoffe die betreffende Person sieht, was sie durch so ein Verhalten angerichtet hat. Ist charakterlich echt schwach sowas
Ich wurde von einer meiner besten Freundinnen geghostet. Noch heute tut das unfassbar weh. Viele Jahre später. Ich habe aber auch selbst geghostet - einen Mann, der verheiratet war und seine Frau mit mir betrügen wollte. Weil mich das extrem anekelte und ich zudem Angst vor Stalking und körperlicher Gewalt hatte, bin ich lieber ganz abgetaucht. Weil ich schon vorher Angst vor dem Mann hatte
Der Beitrag ist sehr interessant. Ich musste leider Ghosting auch erleben. Ein sehr guter Freund hat mich nach 3 Jahren aus dem Small-Talk heraus ignoriert. Es war am Anfang sehr schwer für mich. Vorallem der Schock, dass Menschen ohne Ankündigung für immer aus dem Leben verschwinden können.
Danke, dass du deine Erfahrungen mit uns teilst! 🙏
Als Mensch mit ner Borderline-Persönlichkeit hab ich das früher öfter Leuten angetan, immer, wenn mir etwas zu eng wurde und ich "Flucht" für den einzig möglichen Ausweg hielt! Heute, 68 Jahre alt, bin ich da sehr viel stabiler!
ich bin gerade in der situation. ich kenne sie seit 6 jahren. hab sie noch kurz gesehen vor ein paar wochen weil sie unterstützung gebraucht hat mit ihrem laptop. und seitdem ist sie einfach weg. sie liest meine nachrichten (das hab ich aber jetzt aufgegeben). aber es kommt einfach keine antwort. sie hat quiet borderline und ich kenne ihre probleme. aus deiner sicht, hätte man dich damals irgendwie erreicht können? hast du dich später irgendwie geschämt für und deswegen nicht mehr wieder kontakt aufgenommen? ich weiß echt nicht was ich machen soll.
Borderliner sind nicht Beziehungfähig und richten mit ihrer Krankheit erhebliche Fremdschäden an, sehr oft sogar bewusst! Warum diese es nicht einsehen und schäden verursachen, ist mir unbegreiflich.
Schäm dich! Du solltest dich schämen!!!
@@redeye3448 wie meinen?!?
@@herbertwolfgangmenge7255 damit noch hausieren zu gehen das man ja früher geghostet hat das ist das Rückgratloseste was es gibt
Man bekommt keinen Abschluss in die Verbindung. Man denkt, der andere kommt gleich zurück und denkt ständig: das kann ja nicht sein. Es ist leichter, wenn man im Streit auseinander geht…
Ich wurde von einem Mann geghostet. Der verschwand einfach ohne ein Wort der Erklärung. Ich fühlte mich abgelehnt und wertlos und einfach ganz schrecklich. Das hat mich monatelang beschäftigt. Seitdem habe ich keine Lust mehr überhaupt mit jemandem zu schreiben, auch wenn es Freundinnen oder Verwandte sind. Dieser Vorfall hat definitiv etwas mit mir gemacht. 😢
Mir ging's genauso. Da er und ich weit voneinander entfernt wohnten, hatten wir uns nie persönlich getroffen, sondern nur per Mail oder per Telefon Kontakt. Zuletzt hatten wir noch einmal im Monat miteinander telefoniert und beim letzten Telefonat hat absolut nichts darauf hingedeutet, dass er den Kontakt beenden wollte. Wir hatten uns ganz normal unterhalten, genauso wie immer. Kein Streit, keine Meinungsverschiedenheit, nix. Zu meinem Geburtstag hat er mir dann noch per Mail gratuliert und mir gewünscht, dass "alle meine Träume und Wünsche in Erfüllung gehen mögen". Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass das als eine Art Abschiedsgruß gemeint war, denn danach kam von ihm gar nichts mehr. Mehrere Anrufversuche meinerseits blieben erfolglos, er ging nicht dran und rief auch nicht zurück. Zu seinem Geburtstag ein paar Monate später hab ich ihm ebenfalls noch per Mail gratuliert, aber auch darauf keinerlei Reaktion. Ich sah, dass er in diversen Internetforen noch aktiv war (in denen ich nie aktiv war), folglich war ihm nichts passiert und es ging ihm gut. Aber den Kontakt zu mir hat er völlig abgebrochen, ohne dass ich wusste warum. Das ist jetzt 6 Jahre her und ich frage mich immer noch nach dem Grund. Und wenn er mich schon - warum auch immer - loswerden wollte, hätte er das auch anders machen können. Wenn er z.B. gesagt hätte, dass er leider keine Zeit mehr hat, weil er beruflich so stark eingespannt ist, dann wäre das bei seinem Job vollkommen plausibel und glaubhaft gewesen, auch wenn es eine Höflichkeitslüge gewesen wäre. Aber es hätte nicht so weh getan und ich hätte besser damit umgehen können. Niemals wieder würde ich mich auf so einen Kontakt einlassen, ganz egal mit wem - ich würde nicht nochmal so verletzt werden wollen!
Danke, genau meine Denkweise. Die haben jemanden wie uns gar nicht verdient. Wissen die das? Es ist keine Schuldfrage, einfach nur fies, null Gedanken mehr daran
Wurde vorletztes Jahr von einer sehr guten Freundin geghostet. Unsere Freundschaft war immer sehr leidenschaftlich gewesen, wir hatten eine riesige Liste gemacht mit Dingen die wir gemeinsam unternehmen, konnten uns den ganzen Tag unterhalten ohne dass es langweilig wurde. Irgendwann hat sie immer seltener geantwortet und wenn es dann hieß, wann wir uns treffen wollten, hieß es immer sie hätte so viel um die Ohren, um im Nachhinein zu erfahren dass sie den Tag am See verbracht hat. Irgendwann hatte ich sie angesprochen und gesagt dass das nicht gut rüberkommt, zumal ich selbst viel weniger Zeit hatte aber mir für sie immer Zeit genommen hatte. Das letzte in unserem Chat war vo ihr:"Warte ich antworte dir später". Einen Tag später hatte sie mich blockiert.
Danke, dass Du hier so offen über Deine Erfahrung erzählt hast. 🧡 Was hat Dir in der schwierigen Situation am besten geholfen?
@@TerraXplore Richtig mit sowas abschließen kann man bei so einer Art von Ghosting nicht einfach. Manchmal ist aber keine Antwort auch eine. Das war sehr verletzend, aber ich denke wenn eine Person die weniger Probleme damit hat einen engen Freund ohne Vorwarnung dauerhaft zu blockieren, als zu überlegen ob sie sich anders hätte verhalten können oder zumindest zu erklären warum sie sich so verhalten hat, sagt das schon viel aus. Vlt ist das die Antwort die ich brauchte. In solchen Momenten trennt sich die Spreu von den Weizen, insofern sollte man versuchen sowas als Gewinn zu sehen.
@@athon7610 Aus deiner Sicht kann ich gut nachvollziehen, dass ein Abbruch sehr schmerzhaft für dich ist. Ich weiß aus eigener Erfahrung (Tod meines Bruders), was Verlust bedeutet. Trotzdem möchte ich eine andere Sichtweise aufzeigen: es kann sein, dass der „Geist“ selbst schwierige Erfahrungen mit der Reaktion des anderen gemacht hat (Wutausbrüche etc.) und deshalb einen für ihn weniger emotionalen Ausweg sucht. Er befürchtet gerade WEIL er den anderen gut kennt eine Überreaktion. Vielleicht möchte er ihn dadurch nicht verletzen, aber es ist ihm nicht so bewusst wie schmerzhaft es ist. Vielleicht hat er auch Angst schwach zu werden und zum Weiterführen der Beziehung gedrängt zu werden. Es ist die falsche Art eine Beziehung zu beenden. Absolut. Es gibt aber auch einige emotionale Gründe, die einem so nicht bewusst sind.
@@mariamark. Danke, dass du sowas Persönliches teilst. Mein herzliches Beileid. Es ist immer schlimm einen geliebten Menschen zu verlieren. Ich bin davon überzeugt, dass ihr bewusst war wie verletzend sowas ist. Die Frage die ich ihr gestellt hatte, wäre auch keine gewesen die unsere Beziehung belastet hätte weil es nicht direkt mit uns zu tun hatte. Wenn man einem sehr guten Freund eine Frage nicht beantworten will, kann man ja einfach sagen, dass einem diese Frage zu persönlich ist oder sowas. Anstatt zu schreiben: "Warte ich antworte dir gleich", nichts zu sagen und am nächsten Tag zu blockieren.
@@mariamark. Und das gerade zu einem Zeitpunkt wo es mir allgemein nicht gut ging und sie das wusste, weil ich ihr viele Persönliches erzählt hatte. Glaub mir, ich habe 2 Jahre lang darüber nachgedacht. Im Allgemeinen kann man sowas ja in Betracht ziehen, dass konfliktscheue Menschen glauben nicht nur sich sondern auch dem anderen etwas ersparen dadurch, aber in der konkreten Situation hätte das keinen Sinn gemacht. Hatte sie ja nicht zu einer Antwort gedrängt und als sie geschrieben hatte "Ich antworte dir gleich" hatte ich ihr die Zeit gegeben die sie brauchte und die Antwort war sie mir schuldig. War es ohnehin schon gewöhnt dass sie den ganzen Tag online war, aber nur noch 1 Mal in der Woche auf meine Nachrichten geantwortet hatte. Ich weiß was das Motiv war, aber ein Grund für so eine Aktion war es auf keinen Fall.
Bei mir scheint es normal zu sein dass die Leute es nicht nötig haben sich von mir verabschieden und mir zu sagen warum. Obwohl ich so oft gehört habe, ne das mache ich nicht, ich sag dir imemr alles, und dann doch irgendwann sendepause, nie wieder was gehört. Man könnte meinen mang ewöhnt sich daran. Beim letzten mal war es dann besonerns schlimm, weil ich zu dem Zeitpunkt schon einen Hund hatte und er die Person auch kannte. Wir sind dann teilweise noch in der gleichen bahn gefahren (er ist mir aber aus dem Weg gegangen). Der Hund hat ihn natürlich wiedererkannt und wollte zu ihm und ihn begrüßen, aber wie soll ich dem Hund erklären, dass der andere ncihts mehr von uns wissen will.
Ich bin so froh das Ihr/Jasmina wieder da seid. Sehr interessant. Wie eh und je 😂👍🏻
🎉
Vielen Dank! 🧡
Mashaal ist so toll, sie erklärt Zusammenhänge einfach, mit Humor und so, dass man sich einfach damit identifizieren kann.
Vielen lieben Dank ☺️✨
Was mir hier doch wirklich zu kurz kommt: Wenn es eine in Ansätzen missbräuchliche Beziehung ist bzw. sich dorthin entwickelt, halte ich einen solchen Kontaktabbruch durchaus für vertretbar. Da geht Eigenschutz klar vor.
Hi Alex! Du hast recht, wenn es in einer Freundschaft zu Missbrauch oder einer schwierigen Beziehung kommt, kann es notwendig sein, den Kontakt abzubrechen, um sich selbst zu schützen. Es ist wichtig, auf die eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu achten und eine Freundschaft zu beenden, wenn sie einem nicht mehr gut tut oder sogar schadet. Es kann aber auch hilfreich sein, darüber zu sprechen, was zum Kontaktabbruch geführt hat, um das Verhalten in Zukunft zu ändern und zu vermeiden.
@@TerraXploreEben, die Betonung liegt auf: etwas sagen. Nicht ghosten!
Ghosting ist dumm sag doch einfach wenn du kein bock auf mich hast das hat was mit Anstand zu tun und Respekt aber bei manchen Menschen braucht man sich nicht wundern
Ich finde es schlimm wenn ghoster immer wieder auftauchen. Das ist mir passiert. Wünsche euch allen alles Gute und viel Kraft 🙏
Dieses Video beschreibt ganz genau, wie ich mich zur Zeit fühle... Es ist so heftig und man weiß überhaupt nicht, wie man damit klarkommen soll... Danke für die Erklärung und die Hilfe zu verstehen, was da in einem abgeht und wieso es nicht weggeht.
Es tut uns leid, dass du das grade durchmachen musst. Wir schicken dir ganz viel Kraft 💚
Mache ich seit knapp 30 Jahren, mehr oder weniger regelmäßig. Ist bei mir sozialer Rückzug in depressiven Episoden und kann alte Freunde genau so wie neue Bekannte/Dates treffen. Alte Freunde kennen das und wissen, dass ich mich nach einer Weile wieder melde. Bei neueren Bekannten traue ich mich dann regelmäßig jedoch nicht, mich plötzlich nach Wochen oder Monaten wieder zu melden. Ist (auch für mich) bitter, aber leider meine Realität in der ich auch verstehe, dass ich damit Menschen enttäusche und ggf. verletze und auch akzeptieren muss, dass die meisten Menschen selbst keinen Kontakt mehr wollen, wenn ich aus meinem Schneckenhaus wieder heraus bin. Entsprechend habe ich ich fast nur soziale Kontakte, die ich schon seit 25-30 Jahren oder länger kenne - bzw die auch mich so kennen. Neue, beständige soziale Kontakte aufbauen ist dabei nahezu unmöglich für mich.
Meinst du vielleicht, dass ein regelmäßigerer Kontakt zu Personen die depressiven Phasen verringert. Oder gefallen dir diese Phasen, denn ich glaube durch ständige Abbrüche können auch die kontakte depressiv werden.
Es ist ein Unterschied, ob das krankheitsbedingt ist oder aus Feigheit "passiert"
Ich finde, es ist die schlimmste Form des Kontakt abbrechens... es tut unfassbar weh und das auf längere Zeit. Der normale Kontaktabbruch, wo man es gesagt bekommt, tut eben nur einmal weh. Dann dauert es einige Zeit aber es geht vorbei. Ghosting endet gefühlt nie... Ghosting, tut aber jeden Tag aufs Neue weh. Und ja, Monate... Jahrelang... Man braucht viel mehr Kraft als bei einen "normalen" Kontaktabbruch...
Vielen Dank für die tolle Doku! Wirklich geghosted wurde ich noch nicht, aber ich kenne es gut, wenn man etwas auf What'sApp in eine Gruppe schreibt, und es kommt keine Antwort. Ich mache mir dann auch oft Selbstvorwürfe und lösche die Nachricht manchmal, nachdem ich sie abgeschickt habe. Manchmal wünscht man sich nur ein Okay, was zeigt, ich habe dich gesehen, auch wenn ich dir nicht zustimme. Ich finde es toll, dass ihr hier auf die meisten Kommentare reagiert! (Macht nichts, wenn heute nicht. Wäre ja passend:)) Ich versuche, ans Schreiben von Nachrichten möglichst keine Erwartungen zu binden. The School of Life hat neulich ein Video dazu gemacht, wie man häufig auf sozialen Medien immer implizit die Frage stellt: Bin ich okay? Das fand ich sehr hilfreich, das zu hören. Liebe Grüße.
Das kenn ich sogar im echten Gespräch. Ich erzähle was und plötzlich fällt mir jemand ins Wort und erzählt eine eigene Geschichte. Schon super oft passiert und es immer wieder ein mieses Gefühl. Da fühlt man sich echt super uninteressant. Aber glaub mir, das liegt nicht an uns, das liegt an den anderen! Im Fall von Gesprächen, will sich der andere, der dir ins Wort fällt, einfach nur wichtig machen und sein eigenes Selbstwertgefühl steigern. :) Ich sag mal so: Wir sind okay.
Vielen Dank für Deinen Kommentar und die Videoempfehlung. Wir würden Dich niemals ghosten! 😊
Ohjaaa😅 ich kenne das mit der Gruppe auch. Man hat das Gefühl, dass niemand motiviert ist
@@nayelideathknight Danke für deine liebe Antwort! Das kann ich gut verstehen und nachvollziehen.
@@TerraXplore Das freut mich! ❤
Ich frage mich warum Menschen nicht ehrlich sein können warum muss man so feige und egoistisch handeln, kein wunder das diese Gesellschaft kaputt ist. Jeder denkt nur an sich, wenn es anderen mal kümmern würde wie es dem anderen geht dann wäre diese Welt wirklich ein klein wenig angenehmer. Wird aber nie passieren!
Es ist einfach nur schlimm geworden.
Bravo, danke für diese Worte
Die Beiträge sind phänomenal, sehr informativ und bereichernd.
Früher kam das nie vor, aber in den letzten 10 Jahren etwa ist es ein paarmal passiert. Klar, man denkt dann alles durch. Alle Ghoster hatten eine sehr große Erwartungshaltung, die sie offen oder verschlüsselt thematisiert haben. Z.B.: „Ich möchte mit dir später eine „Alten-WG“ gründen. “ Sie verglichen sich auch ständig, was nervig war. „Meine“ Ghoster kann ich weiterhin mögen, ignorieren, vermissen, … . Das können selbst die mir nicht nehmen.
Du bist großartig, edel und wertvoll! Wir alle sind das 😌
Der Beitrag ist sehr interessant. Das was die Therapeutin gesagt hatte, wusste ich zum Beispiel noch nicht und klingt sehr spannend. Bitte mehr psychologische Themen. Weiter so!
Geghostet zu werden ist unglaublich schmerzhaft. Es ist mir schon mehrfach passiert, und ich denke, gerade Menschen, die sowieso bereits verletzlich sind, werden häufiger auf diese Art "abserviert", und diese trifft es dann umso härter ... was jetzt nicht bedeutet, dass nicht auch total selbstbewusste Menschen solche Dinge erleben und darunter leiden müssen. Ein Mal zog er sich allmählich zurück, Dates wurden kurzfritig abgesagt, wenn ich ihn nach einem Date fragte, kamen glaubhafte Erklärungen, Stress auf der Arbeit, Ex nervt, schlecht geschlafen etc, schließlich wochenlang Funkstille. Dann sah ich Posts bei Facebook wie "war das eine tolle Party gestern Abend" ... als ich ihn damit konfrontierte, sagte er, ich hätte ja keine Ahnung, was bei ihm zur Zeit los sei, ich meinte, kann ich ja auch nicht, wenn er mir aus dem Weg geht. Monate später traf ich ihn zufällig in der Stadt. Wir haben uns in ein Cafe gesetzt, ich fragte ihn, was das sollte, er sagte, er wollte mir nicht weh tun ... als ob es weniger weh tun würde, wenn er mich anlügt, aus Angst davor, wie ich reagieren könnte. Es ist feige und charakterlos, aus Angst, sich der Konfrontation zu stellen, jemanden aus seinem Leben zu verbannen, und es ist herabwürdigend, man fühlt sich, als wäre man nur ein Stück Abfall, das man in die Tonne schmeißen darf, wenn man es nicht haben will. Am schlimmsten ist es, dass er keinen Gedanken daran verschwendet, wie ich mich dabei fühle. Zwei Geschichten waren für mich besonders bitter. 1. Er erzählte mir bei unserem zweiten Date, dass eine Ex ihn auf diese Art abserviert hatte und wie sehr er darunter gelitten hatte. Unsere Beziehung war wundervoll, emotional sehr intensiv, wir haben viel geredet und fühlten uns einander sehr verbunden. In einer Nacht bin ich aus einem Traum aufgewacht, in dem er Schluss gemacht hatte. Als ich ihm davon erzählte, sagte er, das wird niemals passieren, denn er liebt mich zu sehr, um mich zu verlassen. Und dann Funkstille, eine ganze Woche lang. Ich habe dann über eine Freundin zu ihm Kontakt aufgenommen, habe ihm gefühlt 1000 Fragen gestellt, aber die einzige Antwort, die aus ihm herauszubekommen war, war "das kann ich dir nicht sagen". Danach habe ich nie wieder etwas von ihm gehört, jeder Versuch, Kontakt zu ihm aufzunehmen, nur um eine Antwort auf die Frage nach dem Warum zu bekommen, wurde von ihm blockiert. 2. Wir lernten uns während eines Festivals kennen, verbrachten ein paar sehr schöne Tage miteinander. Bei Abreise tauschten wir unsere Kontaktdaten aus und wollten uns auch weiterhin treffen. Weil er in einer anderen Stadt wohnte, die von mir etwa 400 Kilometer entfernt ist, gab es im nächsten halben Jahr leider nur ein paar Wochenenden, an denen er mich besuchen kam. In der Zeit dazwischen telefonierten wir zwei bis drei Mal die Woche, und jeden Morgen und jeden Abend gab es liebe Nachrichten per WhatsApp. Dann hatte ich ein paar Wochen Urlaub. Wir sprachen am Telefon darüber, er lud mich ein, ihn besuchen zu kommen. Und dann Funkstille, zwei Monate lang, bis zum Ende meines Urlaubs. Ich versuchte ihn zu erreichen, aber es gab keine Antwort auf meine Nachrichten, anstatt meine Anrufe anzunehmen, blockierte er meine Nummer. Ich schrieb ihm eine lange WhatsApp Nachricht, ziemlich gepfeffert, zugegeben, seine Reaktion bstand darin, mich bei WhatsApp ebenfalls zu blockieren. Letztes Jahr war ich wieder auf dem Festival, und er ebenfalls, sein Zelt nur ein paar Plätze von meinem entfernt. Es war fast lustig, mitanzusehen, wie er krampfhaft versucht hat, mir aus dem Weg zu gehen und so zu tun, als ob wir uns nicht kennen.
Feiglinge gibt es überall. Stell dir vor, du hättest dich noch mehr an ihn gebunden. Fortsetzung folgt
Wenn mir eine mit "gepfefferten" Sätzen kommt,dann würde ich sie auch blockieren und zwar für immer und überall !!! Das ist wirklich das Hinterletzte!!!
@@enzoazzurro4822 soso, eine Frau hat also nicht das Recht, ihren Unmut Luft zu machen, wenn er ihr sagt, er würde sie lieben, wenn er ihr sagt, er will mit ihr einen gemeinsamen Urlaub machen, dann monatelang auf keine Nachricht antwortet und sie schließlich blockiert ... jipp, genau, das Verhalten des Mannes ist das ALLERLETZTE und verdient nichts anderes als eine "gepfefferte" Nachricht, dass sie sich das nicht gefallen lässt
Sry nicht böse gemeint, aber wie kann man Menschen, voralldingen Männern so elendig hinterher rennen? Denke, deine Ex Freunde haben das unterbewusst gemerkt, wie unsicher und wie krass deine Verlustängste sind, das sie sich allmählich distanziert haben. Frage mich ehrlich immer, wie man sich das gefallen lassen kann. Gerade als Frau sollte man stark und selbstbewusst zu Männern sein. Dass dir das soooo oft schon passiert ist, sollte dir ernsthaft zu denken geben und dann mal ein bisschen auf sich gucken!
@@Sweetaddicted nichts für ungut, aber du hast keine Ahnung von meiner Lebensrealität, also, bitte, halte dich zurück mit einer Verallgemeinerung dessen, was der Grund dafür sein könnte und wie ich damit umgehen soll
Ghosting kenne ich vor allem von Onlinedatingplattformen. Man schreibt ein paar Mal hin und her und plötzlich kommt nichts mehr. Juckt mich in dem Zusammenhang nicht mehr,man kannte sich ja nicht persönlich und wenn der Chat langweilig wird,schreibt man eben nicht mehr. Aber bei persönlichen Bekanntschaften ist das fies! Aber eben auch einfacher als ehrlich zu sagen,dass es doch nicht (mehr) passt und man erspart sich die verletzte oder wütende Reaktion des anderen. Ich date mittlerweile nicht mehr online und hänge mein Herz allgemein nicht mehr an neue Menschen. Nur noch flüchtige Bekanntschaften,aber sonst unabhängig bleiben! Das erspart mir viel Ärger und Schmerz.
100 Prozent !
@@justinemachura1018verständlich, aber schade. Irgendwann springen wir dann aber doch und fallen wieder weicher? Vielleicht
Danke für den spannenden und informativen Beitrag, Jasmina und Team! 👍 Ein schneller Blick in Wikipedia hat mich davor bewahrt, Euch zu fragen, ob Ihr den Begriff für die Sendung erfunden habt: Nein, es ist im Englischen nur so viel kürzer auszudrücken. Da verstehe ich den Anglizismus sogar mal. 😄 Zur Frage "...selbst schon mal erlebt? ": Nicht direkt oder bewusst. Also, da war zum Einen das sehr ähnliche Empfinden nach der Trennung meiner Ehefrau von mir. Das Aufrechterhalten einer sehr engen Freundschaft zwischen uns hat in meinem Fall dazu geführt, dass ich "so richtig darüber hinweg" erst fast 20 Jahre später war. Besagte Partnerin ist selbst schon 2x von guten Freunden so kommentarlos verlassen worden, in einem Fall betraf es uns beide. Und schließlich erinnert es mich daran, mich bei einigen weiter entfernt lebenden Freunden dringend wieder einmal zu melden, denn durch ADS ist mein Zeitmanagement eigentlich permanent überfordert. Nicht, dass mir am Ende selbst noch Ghosting unterstellt wird... (Als Helfer-Natur läge mir nichts ferner, und den durchaus irgendwann aufkeimenden Verdacht haben mir meine ADS behandelnden Ärzte ausgeredet.)
Ich ghoste, wenn mir mein gegenüber merkwürdig rüberkommt, wenn ich enttäuscht wurde, wenn ich nicht vertraue oder wenn ich belästigt werde ... Aber in langer Beziehung würde ich nicht ohne reden Kontakt beenden ... Ich wurde auch geghostet und ja es tut weh, wenn man eigentlich den anderen mag, doch es war doch gut im Nachhinein, weil er nicht in mein Leben gehörte ... ich sag immer was zusammengehört bleibt auch zusammen ... Ob Beziehung oder Freundschaft ... Nichts sollte erzwungen werden ... In meinen letzten Beziehungen erlebte ich Stalking bzw. Gewalt als ich mich trennte....Seit dem ghoste ich öfter wenn jemand versucht mich kennenzulernen und ich irgendwie Panik bekomme, wenn jemand zu viel Aufmerksamkeit und zu viel mir schreibt... Es erinnert mich an Ex und dann ghoste ich ... ich befürchte der wird zum Stalker ... Bei mir steckt ein Trauma dahinter und Selbstschutz indem ich abrupt Kontakt beende ... dann fühle ich mich erleichtert ... Ich erlebe Kontakte als Belastung und Einschränkung meiner Freiheit ... Besser allein sein als Freundschaften oder Beziehungen die nicht gut tun ... Ghosten in meinem Fall ist Selbstschutz da ich einen negativen Einfluss von diesem Kontakt befürchte ... Dieser Aspekt fehlt in diesem Video finde ich .... Man kann also auch nicht sagen das hätte nichts mit dem Geghosteten zu tun .... Ich denke mir dann was soll ich dem jetzt schreiben; Ey sorry,.du kommst mir merkwürdig rüber ich will kein Kontakt mehr und tschüß oder Ey du schenkst mir zu viel Aufmerksamkeit und schreibst zu viel, dass ich mich belästigt fühle und einfach keinen Kontakt mehr möchte, weil mein Stalker Ex auch so war? Liege ich denn wirklich falsch, wenn ich spüre etwas stimmt nicht und es ist einfach besser sofort Kontakt abzubrechen? Ich habe mehr Schaden genommen als ich nicht auf mein Bauchgefühl gehört hatte als dass ich ein Kontakt erhalten habe. Deswegen sollte man auch Ghoster nicht so schlecht darstellen ... Keine Antwort,Blockieren und Stille ist auch eine Antwort: Ich will keinen Kontakt lass mich bitte in Ruhe! Ich möchte keine weitere Zeit und Worte verlieren. Du tust mir nicht gut (Das sind meine Gedanken wenn ich ghoste) .... Ich würde niemals aus Machtgefälle das tun... Ich persönlich würde auch nicht nachhaken, wenn mich jemand ghostet ... Sondern denjenigen auch ignorieren und den Abbruch des Kontakts akzeptieren ... Man sollte niemandem hinterherrennen oder sich abhängig machen von den Gefühlen des anderen! Besser jemand ghostet als dass er einen Kontakt erzwingt oder sich aufdrängt ..... Man sollte sich auch nicht wertlos vorkommen und sich nicht zu viel Gedanken darüber machen ... Abschließen und andere Menschen, die zu einem besser passen werden kommen ...
Ich kenne einen Typ der schon seit Jahren Frauen datet und sie jedesmal immer wieder ghostet. Ein absoluter Wiederholungstäter. Völlig krank das Verhalten. Das waren etwas über 30 Frauen. Da waren sicher tolle dabei. Aber spätestens nach dem dritten date werden alle einfach geghostet.
Das ist krank
Versteh ich nicht sowas, wirklich nicht das ist wirklich krank
Mir ist es vor kurzem erneut passiert. Es tut so weh. Man fühlt sich wie ein austauschbares etwas.. als wäre das was man hatte nichts wert gewesen. Was ist so schwer daran einfach einen Zweizeiler zu schreiben und kurz zu sagen, dass es nicht passt, aus dem und dem Grund. Ich trauere auch um meine verlorene Zeit.. die hätte ich anderweitig besser nutzen können.
Ich finde es so süß wie Terra Xplore hier auf die Kommentare eingeht!🥰
Ignorieren kann ja jeder - das Thema und unsere Zuschauer:innen sind uns wichtig
Gutes Video ❤
Jemand vollzieht mit voller Absicht seelische Grausamkeit an dir ! Punkt!
Und manchmal gabs DOCH vorher genügend (vom "Opfer" konsequent ignorierte) Anliegen des Freundes und es ist dann kein echtes Ghosting. Punkt.
Ich bin ganz begeistert! 😊 Das ist eine wirklich tolle Doku über Ghosting geworden.
Vielen Dank, liebe Mashaal! Freut uns sehr, dass Du dabei warst. 🧡
Wie schön. Danke, dass wir so offen sprechen konnten. ❤
Wow, tolles Video! Mir ist vor 1 jahr dasselbe passiert. Ich hatte eine fernbeziehung nach Südamerika. War eine schöne Zeit. Eines tages hatte sie mit mir (aus dem heiteren himmel und sehr unerwartet) schluss gemacht. Kurze Zeit später hatte sie ihre Meinung wieder geändert und mir noch einen überschwänglichen Liebesbrief hinterlassen. Dann hat sie mich geghostet. War schlimm, ich hatte aufgrund einer Vorerkrankung im Anschluss enorme Gesundheitsprobleme. Hab das mittlerweile zu 70(?)% verarbeitet. Bitte tut soetwas nie jemandem an. Ich habe über diese Erfahrung und wie ich damit umgegangen bin auch eine kleine Geschichte geschrieben, wenn ihr sie lesen wollt, schreibt mich gerne an. :)
Hochinteressantes Thema. Ghosting ist wohl die Höchststrafe, wenn man so etwas erleben muß. Wenn man nicht mehr in Kontakt mit jemanden stehen kann ist das im höchsten Maß verstörend, ich habe so etwas auch schon erleben müssen
Ghosten ist eine zugegebenermaßen äußerst feige Art und Weise NEIN zu sagen. Nein heißt Nein. Bitte die Ghoster nicht verfolgen und Antworten fordern. Die Person hat bereits bewiesen, dass sie deine Aumerksamkeit nicht möchte, aber auch nicht verdient hat !
Mein Ghoster hat sich einfach nicht gemeldet. Aber sein Bruder meinte, dass er mich noch will und trotzdem hat er sich darauf hin nicht gemeldet. Komische Menschen
So weit kommt's noch, ghosten und dann nicht zur Rechenschaft ziehen?
Ich kann es soooooo nachvollziehen. Bin gerade in der gleichen Situation 🥹🥲
Oh, nein! 😔 Hoffentlich können Dir die Tipps im Video weiterhelfen. Du bist nicht alleine! Wir wünschen Dir viel Kraft! 🧡
Viel Kraft aber mach dir nicht als so viele Gedanken Leute die dich ghosten sind es nicht wert wenn die dich ghosten solltest du auch gar keinen Kontakt mit denen haben wollen weil mit so Leuten will man einfach nicht befreundet oder zusammen sein ich weiß es ist leichter gesagt als getan ich kenn das selbst aber halt durch irgendwan ist es vorbei und du hast wen der dich nicht ghosten würde
Habe das jetzt auch schon ein paar mal erlebt, teilweise von Leuten, mit denen ich mehr als 10 Jahre eng befreundet war. Obwohl es heute schon "normaler" ist, als ein Kontaktabbruch mit Ansage, werde ich mich wohl nie daran gewöhnen. Das Gefühl ist vergleichbar mit dem, wenn ein Mensch unverhofft stirbt, den man sehr mochte. Im Prinzip ist es ja auch "fast" genau so, nur dass man eben weiß, der andere tut nur so, als sei er tot. Aber dass man ihn nie wieder sieht, ohne sich verabschieden zu können oder etwas klären zu können, ist das gleiche wie bei einem plötzlichen Todesfall. Nicht schön und Wünsche ich keinem, nichtmal meinen Feinden
Es tut uns leid, dass du diese Erfahrungen gemacht hast. Es ist verständlich, dass du dich traurig und frustriert fühlst.
@@TerraXplore ich muss sagen, auch wenn man es in der akuten Situation kaum glauben mag, aber das ganze hat auch einen etwas positiven Effekt, denn man lernt sehr viel über sich selbst und hat somit die Möglichkeit, besser mit sowas um zu gehen. Wie gesagt, mir ist das schon oft passiert und es tut auch immer wieder weh, aber die Phasen, wo ich dann komplett aus meiner Bahn geworfen bin, sind mit zunehmender Erfahrung kürzer geworden. Vielleicht kann ich damit jemandem Mut machen, der das vielleicht gerade das erste mal erlebt.
@b22793: Es wäre besser, wenn niemand einen anderen Menschen ghosten würde, dann bräuchte man dagegen auch keine Resilienz entwickeln...
Frage mich gerade, wie oft ich das vielleicht als Jugendliche gemacht habe? Aber nie als Erwachsene, dann bin ich vermutlich lernfähig und empathisch 🥴
Der Beitrag war sehr Interessant und auch sehr eindrucksvoll. Vor allem muss man sich an die Experten bedanken für das fachliche Wissen, vor allem Mashaal Omary.
Herzlichen Dank 😊.
Ja ganz toller Bericht. Ich kenne das schlimme Gefühl. Es ist eine grausame Enttäuschung.
Es ist nun exakt eine Woche her. Für mich von jetzt auf gleich. Es gab Anzeichen, dass wohl irgendwas sein musste aber letztlich wurde immer so getan als sei alles gut und man würde es schon sagen wenn was wäre. Das ganze erlebe ich nun zum zweiten Mal und es tut jedes Mal so höllisch weh. Vor allem wenn bereits mehr passiert ist. Ich schwanke zwischen Trauer, Wut, Selbstzweifel, weine oft. Gestern war ein guter Tag, heute wieder schlechter. Es fühlt sich an als wäre er gestorben. Die Frage nach dem "Warum" ist soooo groß und eine Antwort wäre für mich und zum Verarbeiten enorm wichtig aber auf diese Antwort warte ich seit vergangenen Freitag und wahrscheinlich für immer. Damals, als ich das erste Mal (vor Jahren) geghostet wurde geht mir auch nicht aus dem Kopf. Ich bin drüber hinweg aber auch da bleibt das große warum. Nur war der Kerl damals blutjung und er hat wahrscheinlich gar nicht gewusst wie sehr das weh tun kann. Aber im aktuellen Fall sollte er es eigentlich wissen was er mir damit gerade antut. Vllt hat er alles erreicht was er wollte. Mich ins Bett bringen und der Rest war zum Zweck gespielt...
Ich kann dich verstehen. Vielleicht kannst du damit abschließen indem du feststellst, dass du so einen blöden Menschen, der so mit dir umgeht, gar nicht brauchst. Der Typ hat dich nicht verdient und ist es nicht wert.
@@c.j.4507 Hey. Er hat sich vor ca 5 Wochen aus dem Nichts gemeldet. Wollte eine zweite Chance. Hab ich ihm gegeben aber musste dann selbst feststellen, dass meine Zeit rum war und ich schon zu gut abgeschlossen habe. Jetzt ist wieder Funkstille und ich bin zu 100% drüber hinweg. Aber diese kleine Rückkehr habe ich gebraucht um an den Punkt zu kommen
@@c.j.4507das alles erinnert mich an eine Folge aus der Chronik 'Heimat' von Edgar Reitz, folge 1 Fernweh, in der Paul Simon, dargestellt als junger Paul von Michael Lesch, gerade wenige Jahre aus dem 1. Weltkrieg kommend, sein Heimatdorf Schabbach im Hunsrück, seine Frau Maria und Söhne Anton und Ernstsche sowie seine im Haus lebenden Eltern und die heimatliche Schmiede verlässt, von heute auf morgen mit der Antwort auf die Frage von Vater Matthias, er wolle ein Bier trinken gehen und ist gegange und gegange.. bis nach Amerika um dort Millionär zu werden durch den Aufbau einer grossen Elektrofabrik Simons Electric. Hatten einen ähnlichen Fall in der eigenen Familie, ein Grossonkel, jüngerer Bruder von der Oma kehrte in den 30jahren wohl nach zehn Jahren in Amerika nach Hause, nach Deutschland zurück.
Danke für diese großartige Sendung !! Oh wie schrecklich fühlt sich das an, und keiner versteht, wie schlimm dieser Schmerz sich anfühlt. Auch wenn es nicht nur im Internet oder Dating ist - ich sollte ambulante Betreuung übers Rathaus, also ganz offiziell, bekommen. Das war eineinhalb Jahre auch in Ordnung, fing ganz prima an, aber dann kippte mit der Zeit die Stimmung. Obwohl in diesem Miteinander Streß entstand, wollte ich von mir aus diese "Beziehung" nicht aufhören, denn ich wußte, wenn ich von mir aus abbreche, dann habe ich gar keinen mehr, und davor hatte ich Angst. Auf einmal, ganz plötzlich, hat diese Betreuerfirma das Miteinander aufgelöst, ohne ordentliche Gespräche, eiskalt. Ich wurde gar nicht gefragt, wurde dazu nicht angehört, die Firma und das Rathaus haben einseitig ohne mich anzuhören die Betreuung aufgehört. Die Art und Weise, plötzlich und eiskalt vor nackte Tatsachen gesetzt zu werden, hat mich so sehr schockiert, daß ich bis heute nicht drüber weg komme und leide immer noch, weil die mich so respektlos behandelt haben, ohne Gespräche auf Augenhöhe. Das Ganze war ca. 2017, und heute bin ich immer noch nicht drüber weg. Schließlich war das eine offizielle Firma, die kranken Menschen helfen sollte. Dafür wurden sie auch vom Rathaus bezahlt. Dann sagte zum Schluß die Frau vom Rathaus auch noch, ich hätte abgebrochen, sie hat dann noch gelogen, denn das stimmte nicht. Ich sagte ihr: Der Gegenbeweis liegt in Ihrer Schublade, ich habe schriftlich um Weitermachen gebeten. Daß eine offizielle Frau vom Rathaus so lügt, hat mich auch noch zutiefst geschockt. Man hat ja Vertrauen zu den Behörden und ahnt nicht, welche miesen Methoden sie haben. Weil sie keine sachlichen Argumente hatte, kam sie mit Lügen und persönlichen Diffamierungen. Das war mega-mies, das war für mich eine krasse schlimme Erfahrung. - Anfang diesen Jahres hatte ich kurzen Kontakt im Internet mit einer Frau, die anfangs auch total nett und freundlich war, aber dann schimpfte sie auf einmal und brach den Kontakt ab. Ich war mir keiner Schuld bewußt. Wenn ich etwas Schlechtes geschrieben hätte, wüßte ich ja warum, aber ich wußte nicht, weshalb sie so plötzlich abbrach. Obwohl dieser Kontakt nur ganz kurz gewesen ist, wir schrieben uns knappe 14 Tage, da hatte ich zu ihr innerlich eigentlich kaum eine Beziehung aufbauen können, aber trotzdem tat mir das sehr weh. Ich verstand mich selber nicht, denn wie kann so ein kurzer Kontakt, der auch nicht sehr intensiv war, mich so innerlich treffen. Andere können leicht sagen: Mach dir nichts draus, es war ja nur kurz und wenig intensiv, das versuche ich mir auch schon die ganze Zeit zu sagen, aber der Schmerz sitzt so immens tief, ich komme da einfach nicht drüber weg. Ich sage mir ständig: Der andere ist es doch nicht wert, daß ich wegen ihm so leide, aber all die gut gemeinten Sprüche helfen gar nicht. Der Schmerz geht einfach nicht weg. Ihr habt oben gefragt, was da geholfen hat: geholfen hat mir gar nichts. Höchstens hätten mir Menschen geholfen, die mich in meinem frustrierten Zustand aushalten, aber meinen Kummer hat bisher keiner ausgehalten. Alle kommen mit klugen Sprüchen, die nicht helfen. Die klugen Sprüche sind doppelt doof und respektlos, denn wenn mir einer mit einem klugen Spruch kommt "Vergiss es", dann unterstellt mir derjenige auch noch, ich sei doof und wüßte das nicht selber. Wenn ich dann sage, daß ich nicht doof bin und das selber weiß, dann sind sie auch noch beleidigt. Die Tatsache, daß ich nicht doof bin und die klugen Sprüche schon kenne und sie nicht helfen, ist Beweis dafür, daß das Problem nicht nur mit dem Kopf gelöst werden kann. Der Schmerz sitzt nicht nur im Gehirn, sondern im gesamten Körper, und deshalb kriegt man ihn nicht so schnell wieder raus.
Ich kann dich gut verstehen. Mir ist dasselbe passiert mit einem Mann.
Ich glaube, das ist ähnlich wie die Phasen der Trauerarbeit.
Früher hieß das: "Ich habe kein Interesse mehr aber nicht die Eier, das ehrlich zu sagen. ". Das gibt es schon so lange wie die Menschheit. Ich verstehe nicht, warum da heute so ein Aufriss drum gemacht wird.
Aw, Jasmina, dich würde ich auch nie ghosten
Danke für Deinen Kommentar! 😊 Es freut uns, dass Du diese schmerzhafte Zeit hinter Dich gebracht hast. Voll cool, dass bei Dir der Tipp mit dem Abschiedsbrief so gut geholfen hat.
Muss man unterscheiden: Bei Stalking oder stalking-ähnlichen Bekanntschaften ist ghosten der richtige Weg. Aber inzwischen scheint sich das so als normale Verhaltensweise einzubürgern. Das ist sehr bedenklich!
Ich hatte bis gerade eben noch nie dieses Wort gehört. Das was ich jetzt an Infos bekam hört sich genau nach der Trauer an, die ich für meinen Mann fühle. Er starb vor drei Jahren. 😞
Mein herzliches Beileid. 🖤
@@marla_emma Dankeschön 🙏
Das tut mir sehr leid für dich. Ja, es ist eine Trauerreaktion für einen Menschen, der emotional für denjenigen gestorben ist.
Da kommt keine Antwort mehr und das letzte Wort steht im Raum. Schlimm, mein Mitgefühl dafür
So richtig werde ich mit dem Begriff bzw was es beschreiben soll, nicht warm. Für mich ist es normal und zum Leben gehörig, dass Kontakte abbrechen, ausschleichen, wie auch immer.. und zwar ohne offiziellen Schlusssatz. Jeder hat eigene Probleme, Lebenswirklichkeiten.. man sollte nicht dermaßen sich selbst zum Zentrum von allem machen? Die andere Person hat vielleicht gerade mit sich selbst zu kämpfen und kann nicht mehr wie bisher. Das nächste mal bin ich diejenige, die etwas nicht fortführen kann.. Überlastung kommt in vielen Formen. Ist das nicht ein Stück weit normal?
Ich bin derzeit noch in der "ist es Ghosting oder nicht?"-Phase. Er hat Depressionen und aus eigener Erfahrung weiß ich, wie egozentrisch und gleichgültig man dann sein kann. Die Gefahr Freunde durch nicht-antworten auf Text zu verlieren ist einem dann vielleicht bewusst, aber egal - das kann nach der Episode aber ganz anders sein. Ich weiß, dass er derzeit durch eine harte Zeit geht. Ich bin eine treue Freundin, also ist mein Impuls weiterschreiben, deutlich länger, als es beim Ghosting geraten wird, auch wenn er meine Nachrichten nicht liest. Auf der anderen Seite war Kommunikation immer ein problematisches Thema bei uns und nach der Anfangsphase ging die Investition in die Freundschaft meistens von mir aus - trotzdem berappelte er sich immer wieder, machte mit und zeigte zumindest ein wenig Ehrgeiz, Dinge aufrecht zu erhalten. Seit Anfang Dezember - als er mir noch in einer Sprachnachricht sagte, er will nicht, dass ich mich sorge und würde sich Mühe geben, sich jetzt öfter zu melden - herrscht quasi Funkstille. Nur nachdem ich nach meinen Weihnachtswünschen konkret gefragt habe, ob er mich ghostet, kam sofort eine Nachricht, in der er versprach, er würde sich nach dem Besuch bei seiner Schwester bei mir melden. Tat er nicht. Das Thema Ghosting ist in manchen Fällen also nicht so Schwarz-Weiß, wie man es gerne hätte. Ich selbst würde zwar auch in Depressionsepisoden Kontakt halten, aber es ist eben nicht jeder gleich. Und augenblicklich riskiere ich wohl noch lieber, mich zum Affen zu machen als eine schlechte Freundin zu sein. Ich weiß auch, dass es ihm auf Social Media leichter fällt zu interagieren als 1:1 - aber das zu sehen macht mich natürlich noch unsicherer. Ich denke, gerade in so einem Fall wie bei mir ist das Thema Ghosting besonders fies: Denn der vermeidliche Ghoster überlässt einem die Verantwortung zu entscheiden, ob und wie lange es die Krankheit ist. Und wenn man sich entscheidet zu gehen, bleibt immer die Frage: "Hätte ich doch noch länger bleiben sollen?"
"Denn der vermeidliche Ghoster überlässt einem die Verantwortung zu entscheiden, ob und wie lange es die Krankheit ist. Und wenn man sich entscheidet zu gehen, bleibt immer die Frage: "Hätte ich doch noch länger bleiben sollen?" - Das trifft es perfekt. Bin grade in einer ähnlichen Situation. Meine seit über 10 Jahre sehr gute Freundin hat gerade sehr schlimme und für sie psychisch belastende Jahre hinter sich. Wir wohnen weit von einander entfernt. Der Kontakt war schon seit einiger Zeit schwierig, es hat einen bis drei Monate gedauert, bis sie auf eine Nachricht geantwortet hat aber immerhin hat sie geantwortet. Nur letztes Jahr hat sie seit Februar auf keine meiner Nachrichten mehr reagiert, auch nicht auf Geburtstagspäckchen oder Anrufe. Jetzt zu Weihnachten hatte ich ihr nochmal ein Päckchen geschickt (das haben wir seit Jahren immer gemacht). Da hat sie mir sogar eine kurze Nachricht geschrieben und sich bedankt, dass ich immer noch an sie denke. In dem Moment habe ich gemerkt, wie verletzt ich eigentlich bin, weil sie mich fast das ganze Jahr ignoriert hat und es ihr egal zu sein scheint, wie es um unsere Freundschaft steht. Einerseits weiß man, wie schlecht es der anderen Person geht und möchte eine gute Freundin sein. Andererseits kann man aber auch die eigenen Emotionen nicht dauerhaft unterdrücken. Dieser komische Zustand und die dauernde Grübelei ist belastend und man muss sich überlegen, wie lange man das mitmachen möchte.
Hi Susanne! Vielleicht hilft es, wenn du ihr das erklärst. Also, dass sie dir wichtig ist, aber es gerade auch für dich schwierig ist. Vielleicht schafft ihr es ja auch euch irgendwie regelmäßig zu verabreden. Z.B. "immer am 15. lasse ich kurz von mir hören". Wir drücken die Daumen, dass es besser für euch beide wird.
@@susannewiedenmann6753 Ich verstehe, dass du dich sehr zurückgesetzt und verletzt fühlst. Weil deine Freundin sich aber bedankt hat dafür, dass du immer noch an sie denkst, würde ich an deiner Stelle - sofern du die Kraft dafür hast - noch dran bleiben. Sie hat ja eine Reaktion gezeigt. Für manche Menschen ist in einer Depression jeder Kontakt sehr anstrengend. Vielleicht fühlt sie sich auch wie eine Belastung und es kommt bei ihr nicht an, dass du für sie da sein würdest und ihr zuhören würdest. Ich habe auch Depressionsepisoden und bin dann eher diejenige, die viel Kontakt zu Freunden sucht - allerdings weiß ich auch, dass ich manchmal die Emotionen und Bedürfnisse meiner Freunde in einer Episode gar nicht gesehen habe. Und ich bin sonst ein SEHR empathischer Mensch. Die Krankheit verhindert manchmal einfach, dass man irgendwas anderes sieht als sich selbst. Du scheinst eine sehr treue und starke Freundin zu sein - ich hoffe, dass deine Freundin das bald bemerkt und auch ihrerseits wieder Einsatz zeigen kann. Ein kurzes Update zu meiner Situation: Im Fall meines Freundes ist es inzwischen tatsächlich Ghosting, vermutlich aufgrund einer Bindungsstörung (Fearful-Avoidant). Über einen Monat und sehr viele Nachrichten und zwei Mails später hoffe ich (leider) noch immer, dass er das Ghosting beendet, zurückkommt und sich wieder auf unsere Freundschaft einlässt. Könnte ein paar gedrückte Daumen gebrauchen. ;)
@@linda-akaswjosdotschka8648 Danke für deine Worte - Ich denke ich starte noch einen Versuch.. Ich wünsche dir sehr, dass du bald von deinem Freund hörst und dass es ihm bald wieder besser geht!
@@susannewiedenmann6753 Ich danke dir, es ist immer gut zu wissen, dass gute Wünsche einen begleiten. Da es bei ihm wohl doch keine Depressionen, sondern eine Bindungsstörung ist (einfaches Desinteresse ist natürlich auch nie auszuschließen) hilft von meiner Seite halt nicht einmal mehr dran bleiben. Muss halt bei ihm "klick" machen.
Ich stimme der Mashaal zu! Ich wünschte ich hätte Sie viel früher entdeckt👏🏻👏🏻 so schlau und so hübsch💗😻
Awwww 🫶🏽! Dankeschön 🤗.
Ich bin gerade über diesen Beitrag gestolpert. Da ich so etwas schon erlebt habe. Ich war mit einer Person 5 Monate zusammen. Und wir haben nicht gerade wenig miteinander kopuliert. Nach 5 Monaten sagte sie mir das sie schwanger sei und zeigte mir ein Ultraschallbild. Ich war überrascht allerdings auch glücklich. Dann von heut auf morgen Funkstille. 4 Wochen lang versuchte ich antworten zu finden, doch alle kontaktversuche schlugen fehl. Danach erhielt ich einen Brief, wo sie versuchte zu erklären warum sie es tat. Es war voller Widersprüche und Ausreden. Ich kämpfte mit Behörden darum für mein Sohn da zu sein und hatte auch Erfolg. Mit dem Beweis der Vaterschaft. Doch diese Seelischen schmerzen, wahren die schlimmsten die ich je gehabt hatte. Selbst jetzt, nach über 4 Jahren bin ich immer noch nicht drüber hinweg. Und jetzt werde ich ab den 15.10. zum alleinerziehenden Vater. Da es bei der Mutter leider nicht klappte. Ich bin nicht perfekt, doch ich werde mein bestes geben. Doch dieses verhalten kann ich bis heute nicht verstehen. Mit freundlichen Grüßen Robert Kunz
Ignoranz-Die schlimmste Art (ausgenommen von Gewalt) jemandem zu sagen, dass man diese Person nicht gerne hat.
Voll interessant! Ich kenne es auch, also alle passt, stimmt - niemand würde es anders sehen und dann plötzlich Funkstille und Weg. Ich kenne das Gefühl alleine zu sein und hatte in meiner Kindheit phasenweise keine Freunde, weil ich so schüchtern war. Ich verdränge die negativen Gedanken, wenn ich Erfahrungen, wie in diesem Beitrag mache
Vielen Dank für deinen Kommentar. Schade, dass du auch schon Erfahrungen mit Ghosting machen musstest. Wenn du das Gefühl allein zu sein kennst, interessiert dich vielleicht auch unser Beitrag zum Thema Einsamkeit und Social Media - schau doch gerne mal rein 😊 kzhead.info/sun/mbONc66HhIWiqKM/bejne.html
Ich wurde auch schon geghostet. Schon sehr häufig sogar. Nicht im Kontext einer Beziehung, das ist mir zum Glück noch nicht passiert, aber im Rahmen einer Bekanntschaft unter Frauen/ Müttern ist dieses Verhalten Gang und Gäbe, habe ich den Eindruck. Man trifft sich, es passt nicht 100% und statt das einfach ehrlich zu sagen, meldet man sich nicht mehr und nimmt stattdessen in Kauf, dass man sich regelmäßig in der Stadt begegnet und es jedes Mal eine blöde Situation ist. Diese Leute sind einfach extrem feige und respektlos. Die Gesellschaft wird immer mehr zum Kotzen für mich. Wenn man aber bereits sehr eng verbunden gewesen ist oder gar in einer Partnerschaft und sowas passiert, möchte ich mir gar nicht vorstellen wie beschissen sich sowas anfühlt.
Irgendwie verrückt, dass es für so ein Verhalten ein Wort gibt...
Mir ist das oft bei guten Online Bekanntschaften passiert. Und nicht Mal welche wo man sagen könnte: War ja nur Smalltalk. Sondern ernstere Gespräche und sogar Telefonate. Aktuell vermute ich wieder geghostet zu werden (weil einfach keine Rückmeldung kommt obwohl ein Treffen geplant war). Beim anderen war es so, dass es die Möglichkeit gab sich zu treffen (bei einer Demonstration wo man quasi zufällig am selben Ort war), aber statt mit mir zu reden und sich zu treffen hatte man mit anderen Leuten Kontakt. Fast schon so als ob ich das der Person peinlich wäre sich mit mir zu präsentieren. Was echt unangenehm ist. Danach ging dann der Kontakt auch auseinander. Ich finde es an sich nicht einmal schlimm wenn man sich auseinander lebt, merkt, dass es nicht klappt oder (etliche andere Gründe). Nur einfach zu 👻 werden finde ich nicht okay. Fairerweise muss ich sagen, dass ich leider auch Mal so ein A*loch war der so was getan hat. Mittlerweile hab ich mir das glücklicherweise abgewöhnt andere Menschen einfach so aus meinem Leben auszuschalten. Die meisten scheuen wohl einfach diese Konfrontation und da ist es bequemer sich nicht mehr zu melden (rede hier übrigens über Freundschaften. Also nichts mit Dating. ^^).
Für mich war’s sehr ungewohnt wie viel Mitgefühl hier gegenüber den geghosteten Personen gezeigt wurde. Nachdem mir das schon zahlreich passiert ist wurde es scheinbar für mich schon zur Normalität.
Ich bin schon so häufig geghostet worden, dass ich gar nicht aufzählen kann, wie viele male. Jedes mal ist es ein Stich ins Herz, mal stärker, mal schwächer. Meine beste Freundin hat mich z.B. nach 10 Jahren der Freundschaft geghostet. Das hat mich am stärksten mitgenommen. Sie wollte mir ihre neue Wohnung zeigen. Meine letzte Nachricht: "Mega, ich freue mich drauf, wann passt es dir? 😀" Einmal habe ich eine Frau kennengelernt, wir waren uns direkt sympathisch und haben uns häufig getroffen, viel gelacht, zusammen gekifft, gechillt, gekocht, sie hat mir ihre Famlie vorgestellt, es war eine schöne Zeit und ich habe mich nur wenigen Menschen im Leben so offen gezeigt wie bei iht. Von heute auf morgen: Geghostet. Jetzt habe ich vor ein paar Wochen einen neuen Negativrekord aufgestellt. Nach nichtmal zwei Tagen geghostet zu werden. Letzte Nachricht: "Das erste mal nach vielen Tagen, dass ich wieder lachen konnte😂. Danke 😘. Gerne können wir zusammen was trinken, ich freue mich 😊." Termin und Ort genannt: Funkstille . Es... tut weh.
Das tut mir sehr leid. Ich kann mir nicht vorstellen, dass so ein Verhalten an den Personen, die ghosten, selbst spurlos vorbeigeht. Die müssten eigentlich selbst mit einem schlechten Gewissen leben, so etwas getan zu haben, wenn man ein halbwegs empathischer Mensch ist. Alles Gute dir und Kopf hoch!
Kenne ich leider auch aber von meiner besten Freundin, mit der ich 17 Jahre lang befreundet war. Seit kurz nach Ostern 2020 nicht mehr gesehen und Ende 2021 wurde ich blockiert. Angeblich hat sie böse Sachen über mich und meine Familie gesagt und kam damit nicht klar. Ich weiß bis heute nicht was es war und es interessiert mich auch nicht. Ist ne lange Geschichte und ich verstehe es bis heute nicht. Viele der Gedanken, die hier angesprochen wurden kann ich nachvollziehen. Traurig bin ich, dass ich es nicht mal wert war eine Erklärung für das blockieren zu bekommen...
Das hat nichts mit deinem Wert zu tun sondern mit den Problemen und dem Unvermögen des Gegenübers.
Danke, dass Du Deine ganz persönliche Geschichte mit uns teilst. 🙏 Nach so viel Jahren Freundschaft, wird man bei so einer Situation mit tausend Fragezeichen zurückgelassen. Das ist bestimmt nicht einfach. Vielleicht hilft Dir der Tipp von Mashaal und Du kannst einen Abschiedsbrief schreiben.
Werde auch gerade von einer Freundin geghostet. Einfach so antwortet sie mir nicht mehr. Ich bin traurig, weil wir jahrelang fast jeden Tag Kontakt hatten und über viele Dinge sprachen :(
Same here
Dieses Video macht mich fertig
Ich wurde von meiner Schwester geghostet von heute auf morgen, das ist jetzt ein Jahr her. Den Grund kenne ich, sie toleriert meinen neuen Partner nicht weil er anders ist als meine vorigen Partner. Meine Schwester und ich waren in 30 Jahren nie getrennt. Ich weiß dass mein Partner sie triggert und ein Trauma bei ihr aktiviert wurde. Ich weiß dass ich sie vermutlich viele Jahre nicht hören oder sehen werde, Kontaktabbrüche sind in unserer Familie keine Seltenheit. Ich habe also getrauert. 2 mal versucht Kontakt herzustellen, geweint, war wütend, hab viel nachgedacht und heute geht es mir gut und sehe dass das Problem bei ihr liegt. Irgendwo hat sie ja auch das Recht zu entscheiden mit wem sie durchs Leben gehen möchte. Die feine Art ist Ghosting halt nicht. Aber auch ich habe mich schon von Menschen getrennt, das ist doch normal. Die wenigsten Menschen begleiten einen durchs gesamte Leben.
Sich so zu trennen ist aber kein Ghosten?
Ich wurde Montag 16.10.23 geghostet. Haben uns im Urlaub kennengelernt, gut verstanden, gemeinsame Interessen, getanzt, sie mag meine Katzen und Musik und so. Sie hat sich noch mit nem Kuss verabschiedet bevor ich zum Flug bin. Wir haben geschrieben, haben Komplimente gemacht. Habe sie nach einem treffen gefragt, sie hat "sehr gerne" zugesagt, ich habe n Vorschlag in 2 Monaten gemacht. Und wurde wie aus dem nichts geblockt. Komplett. Wenn sie nein gesagt hätte und ordentlich tschüss gesagt hätte wäre das in Ordnung gewesen aber so angelogen zu werden ist verletzend und respektlos ...
Themenwunsch Idee: Yoga. Wäre mal super interessant :)
Danke! 😊
Ich versuche seit fast 2 Jahren mit jemand im Kontakt zu treten, aber es ist nie was draus geworden. Nachrichten gelesen, aber nicht zurück geschrieben... Ständig Online gewesen und keine Rückmeldung erhalten... Es macht mich wahnsinnig...
Vor ein paar Jahren kam ich einer Kollegin näher,wir haben uns auf Anhieb super verstanden... Und ich Vollidiot hab mich irgendwie auch ein wenig verknallt,war sie doch seit Ewigkeiten mal eine Frau mit der ich mir ein gemeinsames Leben sehr gut vorstellen konnte. Eines Tages kurze Nachricht ihr ginge es gerade gesundheitlich nicht so gut und von da an Funkstille. Ich habe sie auch auf keinem Weg mehr erreichen können. Bis heute weiß ich nicht warum oder was ich falsch gemacht habe... :-(
Ghosting nach längerem Kontakt trotz gewollter Klärung ist immer auch ein Hinweis auf verdeckte weit größere Probleme im zwischenmenschlichen Bereich ( Persönlichkeitsstörung wie Borderline zB ) Ich freu mich immer wenn ich geghosted werde :D Will gar nicht wissen was mich sonst für menschliche Abgründe erwartet hätten 🤣
Dein letzter Satz ist wertvoll für mich. Danke
Ich bin von all meinen Freundinnen geghostet worden, aber nur, weil ich krank geworden bin...
Ja, ghosting erhält man vor allem beim Dating. Man soll sich auf den anderen einlassen, aber wird so oft ignoriert. Und dann fängst du zum x-ten Mal an sich neu kennen zu lernen, du darfst dann aber auch nicht langweilig sein... Versteht das einer mal
Das hätte ich auch schreiben können
Ich habe meine damalige beste Freundin geghostet. Sie und ihr Mann haben mir ziemlich weh getan, da sie absolut kein Verständnis für meine psychische Situation zu diesem Zeitpunkt hatten. Ich wusste nicht, wie es weiter gehen soll, nur dass sie mir gerade echt nicht gut tun. Außerdem fand ich immer, dass meine Freundin sich von ihrem Mann viel zu viel gefallen ließ und sich sehr untergeordnet hat. Das konnte ich nicht verstehen und auf Nachfrage habe ich keine zufriedenstellende Antwort bekommen. Ich wusste glaube ich im Nachhinein keinen anderen Ausweg. Und im Gegenzug fand ich immer, sie hat das akzeptiert und hat nur 2 Versuche gestartet mich zu erreichen. Für eine Freundschaft tut man doch eigentlich mehr? Jedenfalls tut es mir im Nachhinein echt Leid, was ich tat. Ich hab versucht mit der Freundin Kontakt aufzunehmen und sie schreibt auch zurück, aber ein Treffen kommt dann nicht zustande. Es hätte bestimmt eine andere Lösung gegeben, aber heute kann ich das leichter sagen, da es mir psychisch wieder besser geht.
Aber das kann zum Ausdruck gebracht werden ohne ghosten
Es gibt auch solche "Freunde", die mitten in einem Dialog (so denkt man) einfach Tage, bis zu wochenlang nicht mehr reagieren und dann kommt oft die ausrede "sorry hatte so viel zu tun",WENN überhaupt noch was dazu kommt. Mich verstört dieses Verhalten, man fragt sich andauernd was man falsch gemacht hat und dann kommt man sich dämlich vor, das jedesmal auf sich zu beziehen und ist wieder verunsichert. Ich habe leider auch die Erfahrung gemacht dass das seeeeeehr viele sind, von 80% hab ich mich dann auch final verabschiedet inzwischen, da mir das auch immer wieder weh getan hat, die Enttäuschung zu erleben. Generell diese soziale und emotionale Gleichgültigkeit gegenüber des anderen. Leider blieben dann nicht mehr viele Menschen übrig, die nicht so sind. Sorgt dann wieder dafür, dass man sich ziehmlich einsam fühlen kann. Ich sage immer: behandel andere wie du selbst behandelt werden möchtest
Mich ghostete mein Ex nach 5 Monaten Beziehungen. Drei Wochen vorher erzählte er mir noch, er liebte mich und würde gern mit mir zusammenziehen (was für mich noch viel zu früh war). Sein Ghosting hatte mich in eine Depression befördert.
Ghosting habe ich schon oft erlebt, aber in beide Richtungen. Irgendwie lebt man sich auseinander und kontaktiert sich nicht mehr. Das wars dann halt. Keine große Sache für mich. Jedenfalls habe ich mir verboten, mich jemals wieder zu verlieben. Und seit 2009 funktioniert das prima.
Hört sich an wie Selbstbestrafung. Vielleicht solltest du mal mit jemand professionellen reden, sie Lösung ist es jedenfalls auch nicht. Soziale Kontakte sind Lebensnotwendig
@@inakuhl4167 Vielleicht klingt das zu negativ, was ich geschrieben habe. Es ist aber positiv gemeint. Ich habe jetzt halt wesentlich mehr stabile Kontakte, wo auch nach knapp drei Jahren Kontaktbeschränkungen jetzt alles wieder auf vollen Touren läuft. Ich habe mehr Verabredungen als vorher. Und verlieben möchte ich mich halt nicht mehr, weil es am Ende nicht auf wahre Liebe hinaus läuft, sondern eben eine kurze Episode und dann hat man Liebeskummer. Ich kann mich auf meine heutigen Freunde verlassen, weil ich die Freundschaften auch mehr pflege als vorher.
@@Gulliva73ist doch eine gute Einstellung und Selbstschutz Liebeskummer tut so weh und das möchten sie sich ersparen diese Einstellung habe ich jetzt auch bin 68 Jahre und möchte diesen Schmerz nicht mehr erleben 👍🏻
Aber auch traurig, denn es zeigt ja die Konsequenzen!
whut? nur jeder vierte wurde geghosted bisher? hätte erwartet, dass fast jeder das schon abbekam. die heutige zeit macht das ghosten so unglaublig einfach und ich persönlich habs schon mehrfach erlebt, auch bei leuten, die ich jahre kannte. n grund wäre aber schön und fair gewesen, aber ich erzwinge den nicht und lasse dann auch relativ schnell los.
Glaube ich dir nicht
@@peetmeet kein problem
Viel interessanter ist es wenn man jemanden nach 30 Jahren wiedergefunden hat, man die Person anschreibt, weiss dass sie die Mails gelesen hat aber nicht zurück antwortet.... Zumindest "nein, ich habe keine Lust" kann man doch zumindest einem zukommen lassen, oder?
@Bravos T na ja, aber nicht wenn man die 4 mal anschreibt... über mehrere Wochen ^^
Zum Einen finde ich das weder interessanter, zum Zweiten stellt sich die Frage weshalb dir die andere Person eine Antwort schuldig sein soll. Schließlich habt ihr den Kontakt nicht beiderseits aufgenommen. Mit Ghosting hat das nichts zu tun.
@@florianheider6235 Ganz einfach. Die heutige Jugend tickt anders, daher ist das fast normal mit dem ghosting...im Gegensatz zu älteren Personen, die noch mit Briefen aufgewachsen sind...man muss nicht zu jedem Quatsch hochphilosophisch ne Sendung bringen...
@@SvenCurly ich habe die Erfahrung gemacht das die Menschen nicht nein sagen können. Und dieses Phänomen betrifft alle Altersgruppen. Es ist halt so viel einfacher nichts mehr von sich hören zu lassen. Gerade im Moment ist das schlimm. Ich bin davon allerdings in erster Linie beruflich betroffen. Privat habe ich das Problem weniger, also im Freundeskreis. Da bin ich aber auch sehr selektiv. Ich habe überhaupt kein Problem damit wenn jemand mein Angebot nicht will oder persönlich keinen Kontakt. Aber diese Unfähigkeit zum "Nein " auch zu stehen ist Charakterschwäche.
Wieso sollte dir eine Person eine Antwort schuldig sein, die du so ewig nicht mehr gesehen hast?
Ich bin schon öfters geghostet worden,erst vor kurzem wieder.Nur da sind bei mir Gefühle mit dabei und es mir sehr hart getroffen hat.Das sie sich einfach ab einen Tag später zurück gezogen hat und sich nicht mehr gemeldet hat.hat mich überall auch Blockiert,ausser auf Facebook,da hat sie mich offen gelassen.
Ich knabbere immer noch... Erst Ghosting und dann anschließendes Orbiting über ein halbes Jahr. Aufrechterhaltung emotionaler Kontakt aber ohne jegliche Kommunikation. Total krank!! Es holt mich immer mal wieder ein. Hab noch nie schlimmeres erlebt. Da kommen die eigenen Glaubenssätze wieder durch. Ich hoffe ich kriege das irgendwann man verarbeitet haben. Nahtlos vom Narzissmus ins Ghosting rein. Aber da fand ich Narzissmus netter.
Ein gutes Selbstwertgefühl ist bei vielen Dingen vorteilhaft.
@@Schlendi das baut man sich mit der Zeit aus positiven Erfahrungen auf. Es gibt doch bestimmt irgendetwas, was bei Dir gut gelaufen ist. Und das nimmst Du als Basis für Dein Selbstwertgefühl.
Ich wurde auch schon geghostet. War total fertig und bin zum Ausgleich zu einem Metal-Festival gefahren
Yeah! 🤘🤘🤘Hoffentlich ging es Dir danach besser.
@@TerraXplore für die Dauer des Festivals auf jeden Fall! 🍻😁
Liebe ist wirklich die stärkste Macht, aber auch die schmerzhafteste
Hatte ich auch vor 2. Jahren . Und man denkt auch jetzt noch nach darüber ………
Ich wurde vor 22 Jahren von meiner für mich damals besten Freundin geghostet. Nach dem Schulabschluss hat sie mich einfach nicht mehr gekannt...
Uff 😐 Wie bist Du denn damals mit der Situation umgegangen? Habt ihr seitdem noch einmal darüber gesprochen?
@@TerraXplore nein. Sie kennt mich bis heute nicht mehr.
Ab wie viel Stunden ist es Ghosting?
Menschen kommen und gehen im Leben, wer alleine glücklich sein kann, den belastet sowas nicht.
Es belastet eine Seele eines jeden herzlichen Menschen (also Antinarzisstischen immer) selbst in den alleinigen Momenten, weil die Emotionen unaufhaltsam in einem empor steigen und man keinerlei Antworten dieses Robotermenschens hat!
Absolute Zustimmung. Liebe dich selbst und mach dich nicht abhängig von anderer Menschen Tagesstimmung. ❤
@@juliaraschke374Emotionen sind nicht Gefühle.
@@everyvisionallowed5276 Emotionen samt Gefühlen steigen beiderseits in all unaufhaltsamer Wichtigkeit in einem empor, wie sämtliche noch mehrerlei Eigenschaften hinzu...
@@juliaraschke374exakt, so einfach ist es eben nicht. Du machst Dir doch Gedanken über die Gründe, sonst ist es ja nur oberflächlich
Zählt 'Skype Update killt Zugriff auf meinen Account' auch als ghosten? 😞
Eine Freundin hat mich vor ein paar Jahren auch geghosted. Das traf sehr. Noch gar nicht lange her,brach plötzlich meine allerbeste Freundin Kontakt zu mir ab. Das war kein Ghosten denn sie sagte sie entfernt sich jetzt von mir.Käme mit meiner Art nicht klar.Und bezog es auf eine Situation in der ich einen Witz machte,der irgendwie bei ihr falsch ankam.Naja es zu erklären half nichts.Der Kontakt war weg.Und ich litt mindestens genauso wie beim klassischen Ghosting. Nach über zwei Jahren Freundschaft.Ein halbes Jahr später kam ich gezwungenermaßen mit ihr nochmals in Kontakt.Und sie war wie ausgewechselt.Einfach nur arschig. Man vertraut,fühlt sich verbunden,tut alles für seine Freunde…Und dann sowas.Dies hat nun zu meiner Einstellung geführt,dass ich keine neuen Freundschaften mehr haben will. Ich kann das nicht mehr 😔
Ganz ehrlich: Der vorgestellte Fall ist so lächerlich harmlos. Das geht noch deutlich deutlich perfider! Und der Grund für Ghosten ist schlicht und einfach Feigheit, nichts anderes.
Ich wurde von einer sehr engen Internetfreundin nach 3 Jahren Freundschaft geghostet. Nach einem halben Jahr hat sie sich wieder gemeldet. Bis heute weiss ich keinen Grund. Mir war die Freundschaft aber zu wichtig um das als Ende unserer Freundschaft zu nehmen.
Auch wenn der Beitrag alt ist, will ich hier mal schreiben, weil ich auch Betroffener bin. Ich Ghoste nämlich sehr viel. Ich hab mich schon mal gefragt, wie sich die Leute fühlen nach meinem Kontaktabbruch und das Video ist interessant. Ich Ghoste extrem viel. Ich bin ein familiärer und häuslicher Mensch. Ich hab keine Bindungsängste. Die Gründe wieso ich ghoste waren: 1. Stress. Ich hab manchmal Situationen, Projekte müssen fertig sein oder, oder. Und dann hab ich halt keine Zeit noch für jemanden. Ich bin selbst ein Mensch, der viel Nähe braucht, aber manchmal hat man einfach zu tun. 2. Es passt einfach nicht. Jeder Mensch definiert eine Beziehung anders und hat andere Prioritäten. Mir ist Humor sehr wichtig. Und wenn man den nicht hat, dann tuts mir Leid. Mein Humor ist schwarz, verrückt und seltsam. Ich weiß selbst nicht mal warum ich so ein Humor habe. Einmal hat eine mir geschrieben. Wie gehts dir. Ich hab geschrieben meine Nase ist halt zu. Und sie dann nimm doch ein Nasenspray. Ich hab dann direkt geantwortet: Ach was einmal mit der Nase koksen und schon ist sie wieder frei, das müsstest du als Frankfurterin doch wissen. Manche verstehen aber meinen Humor gar nicht und das ist richtiger Abturn. 3. Schlechte Erfahrungen. Einmal hab ich gesagt, tut mir Leid es passt nicht. Da hat sie mich nur beleidigt und mir gedroht. Da kann ich auch verstehen, wieso viele Leute lügen oder Ghosten. Man lernt eine Person kennen und am Ende merkt man es passt nicht. Was halt dazu gehört und die andere Person vermiest einem den Tag oder wird beleidigend. Nein, da ghostet man ja lieber. 4. Sinnlose Diskussionen. Die Person sagt, ja ich kann mich verändern und versucht es noch zu retten, aber man selbst hat damit abgeschlossen. Da ghoste ich auch lieber. 5. Manchmal bin ich lieber ganz alleine. Ich hab halt sehr oft Leute geghostet. Sei es Freunde, meinen alten besten Freund oder sehr viele Frauen. Manchmal sogar zweimal oder dreimal dieselbe Person. Jetzt tut es mir schon Leid.
Danke, dass du davon berichtest und uns auch deine Gründe erzählst.
@@TerraXplore Ja, bitte und noch was zum Thema Ghosting. Der letzte Punkt: Die Botschaft eines Geistes ist es doch: „Vergiss mich schnellstens.“ Je nachdem wieso man geghostet hat ,muss es nicht stimmen. Ich bereue manche meiner Taten sehr und ich habe einige Frauen geghostet, wegen Stress z.B. . Tatsache ist, dass ich es sehr bereue. Ich suche seit längerem schon eine Frau mit der ich Kontakt hatte. Leider ist sie in der Zeit umgezogen und ich hab ihre Nummer gelöscht damals. In sozialen Netzwerken finde ich sie auch nicht. Den letzte Kontakt hatten wir im letzten Jahr im Oktober. Ich hatte sie schon einmal geghostet, also zweimal ist es mir passiert. Ich wünschte, ich könnte ein drittes Mal den Kontakt herstellen.
Aber irgendwie ist das auch einfach das Leben, oder? Habe das Gefühl, indem man dieser Sache so einen Namen gibt, ist sie jetzt plötzlich als etwas unverrückbar Schlechtes in der Welt. Aber manchmal müssen sich doch Kontakte "auflösen".. man kann nicht bis zur Selbstaufgabe alle Kontakte auf hohem Level halten oder mehr geben als man gerade kann. Es ist normal, dass man sich aus manchem zurückzieht, manchmal braucht man die Kraft für sich selber. Und Erklärungen machen es nicht immer besser. Vielleicht ist es auch einfach schwierig, dass manche jede Reaktion/ nicht-Reaktion so auf sich selbst beziehen? Ich bin froh um jeden, der auch auf sich selber achten kann. Und wenn das bedeutet, dass er sich nicht mehr bei mir melden möchte, völlig okay. Ich nehme das auch für mich in Anspruch und jeder andere hat die Erlaubnis, genau so zu verfahren.
Ich hab mit 12/13 eine Freundin geghostet, die auf meine Schule gewechselt ist. Wir waren schon in der Grundschule Freunde und hatten danach weiterhin Kontakt. Allerdings hab ich ab der Pubertät gemerkt, dass sie von fast allen anderen in unserem Alter gemobbt wurde. Sie hatte einfach eine merkwürdige Art an sich, heute würde man wohl verhaltensauffällig dazu sagen. hre Familie war arm und ihre Brüder waren bekannt für ihre Aggressivität. Die Wohnung war immer sehr chaotisch, die alleinerziehende Mutter oft überfordert. Als sie auf meine Schule kam, hatte ich wahnsinnige Angst. Zu der Zeit wurde ich selbst gemobht, hatte aber wenige gute Freunde. Aus Angst, dass ich diese verlieren würde, habe ich meine alte Freundin einfach ignoriert. Also wenn sie mich angesprochen hat, hab ich nicht geantwortet und mich weg gedreht. Solange bis sie es aufgegeben hat. Natürlich fühle ich mich immer noch schuldig deswegen. Aber ich wusste mir nicht anders zu helfen. Als Teenie dachte ich wirklich mein Leben wäre vorbei, wenn ich weiterhin mit ihr zu tun habe.