Смешные анекдоты про Штирлица короткие и не очень... - вторая подборка смешных анекдотов специфического жанра. Это анекдоты для тех, кому нравится юморная игра слов, у кого есть ассоциации данных текстов с фразами и сценами из известного киносериала. Те, кто не считают такой жанр смешным и анекдотичным - ваше право... Однако, независимо от вашего мнения он есть, а поэтому и представлен на моем канале.
Всем голубого мирного неба и хорошего настроения.
Дорогие гости канала, подписывайтесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующую подборку анекдотов!
Какой анекдот понравился Вам больше всего? Поделитесь, пожалуйста, своим мнение в комментариях!
Приятного просмотра и хорошего дня!
#штирлиц#анекдоты#анекдот#мюллер#анекдоты_про_штирлица
В дешифровальный отдел Гестапо попала шифровка: «Алекс Юстасу: «Юстас, Вы - козел». Дешифровальный отдел ржал неделю, но расшифровать не смог. Только полковник Исаев знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Мой самый любимый анекдот о Штирлице. Мюллер со Штирлицем спускаются в подземную тюрьму в камеру пыток. Мюллер говорит: - Штирлиц, а почему от ваших документов пахнет русским самогоном? Штирлиц: - Групенфюрер, я не знаю, но я обязательно вспомню! Мюллер уходит, Штирлиц несколько часов выкладывает картинки из спичек. Затем стучит в дверь: - Скажите группенфюреру, что я вспомнил! Мюллер: - И что же вы вспомнили, Штирлиц? - Я вспомнил, что когда партайгеноссе Борман оформлял мои документы, он долго дышал на печать!
Бесстрастный голос Копеляна за кадром: Этой ночью советская авиация опять бомбила Берлин. Летчики сбрасывали бомбы яростно, но осторожно: они знали - внизу Штирлиц.
Борман нёсся на автомобиле по пустым берлинским улицам с максимально возможной скоростью. Штирлиц бежал за ним и делал вид, что прогуливается.
Штирлиц очнулся в камере и услышал за дверью звуки приближающихся шагов. -,,Где же я?", - подумал Штирлиц. - ,,Если зайдет офицер гестапо, скажу что я Штирлиц!" - ,, Если зайдет офицер НКВД, скажу что я полковник Исаев!" Открывается дверь в камеру, заходит милиционер и говорит, - ,,Ну вы товарищ Тихонов, вчера и нажрались!" -
Во, вжился в роль!
А вот это уже не из этой "оперы"... Это совсем скверно!!! Тут же анекдоты о Штирлице, но не Великом Актёре Вячеславе Тихонове... Который был очень мягким, культурным, интеллигентным Человеком... Зачем осквернять его Память подобным ""анекдотом""?????? Это не анекдот, это похабщина, и оскорбление такого Человека... Я думаю, лучше бы убрать эту грязь и пошлость... Тихонов этого никак не заслужил...
@@user-bn7pq7pz8m А вот Нонна Мордюкова иначе отзывалась о Тихонове и не считала его очень мягким человеком. Интересно кто его лучше знал?
@@user-bn7pq7pz8m Тихонов гавнюк высшей пробы!!! и актер так себе!!! )))
@@user-pd2ux2zh2kЛучше его знала жена , с которой он прожил до самой смерти. А Мордюкова так и осталась свой век доживать в одиночестве., может из-за своего тяжелого характера?
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. Штирлиц открыл окно - в окно дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло. Штирлиц вынул из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся. Мюллер зашёл к себе в кабинет и увидел в кабинете Штирлица. Что вы тут делаете? Спросил Мюллер у Штирлица. - Трамвая жду. Ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета, посчитал до трёх и зашёл снова. Штирлица не было. Значит ходят! - Подумал Мюллер.
Печку никак не тонула. Штирлиц не знал, что агенты дефензивы не потопляемы.
штирлиц стоял у развалин рейхстага весь увешанный советскими наградами. мимо проезжали немцы на мотоциклах. Рокеры, подумал Штирлиц. Металлист, подумали немцы
Штирлиц шел по лесу, видит дерево с дуплом, в дупле светящиеся глаза. дятел подумал Штирлиц, сам ты дятел, подумал Мюллер.
Штирлиц ехал на машине, увидел голосующего Мюллера и проехал мимо. Он проехал 2 километра и снова увидел голосующего Мюллера и снова проехал мимо. Он проехал еще два километра и снова увидел голосующего Мюллера. Кольцевая,- подумал Штирлиц. Издевается,- подумал Мюллер.
Штирлиц ехал на машине, увидел голосующего Мюллера, и прибавив скорости окатил его грязью из лужи...
Штирлиц шел по ночным улицам Берлина.И что-то неуловимое выдавало в нем Советского разведчика : то ли автомат ППШ на груди , то ли с'ехавшая набок буденновка , то ли волочившийся сзади парашют...
!
😊😊
Штирлиц вышел на середину Цветочной улицы и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла появился Каспаров.
Штирлиц понял, что находится на грани Провала, увидев торгующего билетами Остапа.
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой девочки. Война все таки"
На опушке леса, где голубые ели, Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались, голубые поели и ушли.
Штирлиц и Скрипаль выпили по 2 бутылки водки и закурили махорку. Скрипаль упал и умер. Новичёк, - подумал Штирлиц☝️.
Новичок
ИЗ КОММЕНТОВ МОЖНО ЕЩЁ ОДИН СБОРНИК АНЕКДОТОВ ПРО ШТИРЛИЦА СОЗДАТЬ.
Lp
@@user-yh9me9cu7d ф3@1цуфцф1цу3у3цКу.
@@user-iy2ck2eq1q 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Так точно! - ответил Штирлиц
@@user-iy2ck2eq1q похоже на шифровку. Кэт, не забывайте о пробелах😂
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай". Водитель потрогал и сказал: "Ого!"
не так. " Ого-го"- потрогала Кэт
Водитель потрогал - Штирлиц - поехал...
Штирлиц и Мюллер вышли из гестапо. Штирлиц - Мюллер давайте снимем девочек. - Какой Вы впечатлительный Штирлиц. Пускай весят.
Они вышли из ресторана. - Добрый ты, Штирлиц, пусть повисят до утра.
Штирлиц достал из сейфа записку бормана, борман поматерился и залез обратно.
Штирлиц дал подписку Мюллеру. Мюллер скорчился от боли.
Стой! - услышал Штирлиц. Обернувшись он увидел Мюллера. Штирлиц мгновенно вскинул пистолет и выстрелил. Пуля попала прямо в лоб Мюллеру, сплющилась и упала на землю. Броневой - подумал Штирлиц.
👌👏
Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц бежал скачками. Он прибавил ходу. Качки отстали.
Штирлиц зашел в спальню и включил ночник. Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампочку, Света дала.
Штирлиц зашёл в спальню. Там горела лампа, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, и Света дала.
Прикольно! Однако комментарии прочесть тоже весьма интересно! Вывод: эт я вовремя зашёл! Всем, УСПЕХА!!
Откуда у вас штирлиц, эти красные трусы с серпом и молотом? Спросил Борман в бане. Нам такие в кремле выдавали. Отв. Штирлиц и подумал:не сболтнул ли я лишнего.
О том, что трусы с серпом, знала только радистка... - Неужели раскололась? - подумал Штирлиц. -- Борман: Штирлиц, не делайте умное лицо, лучше застегните ширинку!
В дверь постучали 8 раз. "Осьминог!" - подумал Штирлиц...
Штирлиц подошёл к двери, посмотрел в глазок и видит человека с лыжами и в фуфайке. - Фуфлыжник! - понял Штирлиц.
После войны Штирлиц отдыхает в Пятигорске. Подходит к известной местной достопримечательности и думает: "Никогда в жизни я не был так близок к Провалу!"
Штирлиц бежал по лесу скачками,на середине леса качки отстали!
Всё, сейчас умру от смеха. Ребята, вы молодцы🤣
Штирлиц шёл по брайтон бич 11.09.01навстречу ему шли арабы в чалмах и чадрах. Лётчики догадался Штирлиц.
@@user-cs8pt9zt7uОй,давно я так не смеялся.Спасибо!
В дверь восемь раз постучали. "Восьминог", - подумал Штирлиц. "Сам ты восьминог", - подумал Мюллер.
Совещание у гитлера, рисуют планьі на картах, вдруг забегает Штирлиц, фотографирует картьі и убегает. Кто єто? Опешил гитлер. "Штирлиц, а по правде разведчик Исаев" - "так задержите" - "бесполезно, вьікрутится"!
Он спокойно зашёл и оставил поднос с апельсинами. - Всё равно отвертится, скажет что апельсины приносил.
Бесполезно. Так и так скажет, что это фотоотчёт для стенгазеты...
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... На следующий день он узнал, что Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
Матерыми румынскими шпионками
Штирлиц гуляет в лесу. Осмотрелся голубые ели , присмотрелся внимательнее-они ещё и пили
Я слышал этот анекдот по другому. Штирлиц зашёл в лес и увидел: голубые ели. Пройдя дальше он наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех. Возвращаясь обратно,Штирлиц увидел, что голубые уже пили.
@@jaik-ural-kazak.8641 мы еще продолжали: Возвращаясь обратно, Штирлиц увидел, что голубые уже пили. "Не сезон" - подумал Штирлиц и выбросил корзинку в сугроб.
Есть ещё такое предложение: Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели,пока Штирлиц раздумывал, голубые поели и ушли))
Штирлиц вышел из такси и вытащил записку Бормана. Борман очень сопротивлялся
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал
Штирлиц подошёл к окну. Во дворе рейхсканцелярии немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор шлаг", подумал штирлиц.
Иногда даже слушать не хочется звуковое сопровождение, но здесь мне чтец очень понравился)
Спасибо.
Как раз единственный случай когда хотелось б погромче
Штирлиц сорвался с пятого этажа, чудом ухватился за карниз третьего этажа. На утро чудо опухло и мешало ходить.
Мюллер встретил в бункере Штирлица. " Хайль"!- рявкнул Штирлиц. Мюллер упал в обморок, " Нервишки" подумал Штирлиц поправляя " Буденовку"
Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. 😉
добрый вечер, спасибо за весёлые анекдоты о любимом герое.
Да, много старых бородатых анекдотов народ знает про Штирлица! Анекдоты моей советской юности. Когда-то мы их собирали. У меня где-то сохранилась целая тетрадка с анекдотами про Штирлица и К⁰. Их у меня штук 200 (варианты тоже учитывались, т.к. различия бывают существенными). Вот ещё 3 анекдота. Вроде, никто не написал такие. 1. Штирлиц упал враскорячку. Раскорячка тихо завелась и поехала. 2. З часа ночи. Стук в дверь к Мюллеру. Сонный Мюллер открывает дверь. На лестничной клетке стоит мужик в телогрейке, ушанке со звездой и автоматом ППШ на груди:"Слоны идут на север!" Мюллер:"Слоны идут на х...й, а Штирлиц живёт этажом выше!" 3. Штирлиц влетел в ресторан с саблей в руке:"Суки, порублю!" Суки скинулись по рублю и Штирлиц спокойно удалился.
Штирлиц, у Вас трусы в цветочек ,- сказал Борман. - Откуда вы знаете? - Скоро узнает весь Рейх, если вы не застегнете ширинку😂
Штирлиц всегда настаивал на своем. Это был его любимый напиток.
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
Добавлю от себя анекдот, которого нет в списке:" Мюллер Штирлицу:" Штирлиц! По всему рейху ходят слухи, что вы всё знаете...Какого цвета у меня трусы? "Штирлиц-"Серого, группенфюрер"! Мюллер-"Вот вы и прокололись! Об этом знала только "русская пианистка"! Вы работаете на русских!" Штирлиц:" Не валяйте дурака, Мюллер. У вас ширинка расстёгнута!"
-Мюллер: "Штирлиц, а почему вы носите красные трусы? Вы что, русский шпион"? - Штирлиц задумался. О том, какогоцвета трусы он носит, знала только радистка Кэт. Мюллер: "О чем вы задумались, Штирлиц? Ширинку застегивать надо!".
Люблю анекдоты про Штирлица!
Штирлиц зашёл в комнату.Дуло.Подошел к окну,закрыл форточку.Дуло исчезло.
Штирлиц вы антисемит - вы евреев не любите. Нет. Я интернационалист - я никого не люблю.
У Штирлица защимило сердце он понял , что пастор шлаг впервые ходит на лыжах по траве
Выходя из кабинета Мюллера Штирлиц резко развернулся и крикнул Мюллеру "- Иди на Куй". Штирлиц знал, запоминается последняя фраза. Это Штирлиц вывел для себя словно математическое доказательство.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзнич. Навзнич поднялся из под слепой и заложил нога за ногу. Утром ногазаногу пытали в гестапо.
Лучший.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк держался как мог. А Мог - был крепкий парень.
Штирлиц открьІл сейф, а там - "там, трам тарам, трам тарам.." Штирлиц вьІстрелил в упор..Упор упал
Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. А Светка обиделась и ушла.
Лампа горела ,но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица осталась очень довольна.
@@uSerge1 ... а ещё советский резидент отодрал Занавеску.
Штирлиц разделся и лёг на гальку. Галька не сопротивлялась.
Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила, броневой, подумал Штирлиц.
Штирлиц напоил собаку бензином, собака пробежала 20метров и упала: Бензин кончился, подумал Штирлиц.
!
В окно у Штирлица дуло. Штирлиц задернул штору и дуло исчезло...
В форточку штирлица дуло... Штирлиц выстрелил! Дуло исчезло...
Супер, бессмертный персонаж 👍
Штирлиц и Шиллер стреляли по очереди, очередь быстро редела.
Наверное, Мюллер...
Доброе утро, ☕ 🍰! Привет всем и спасибо, за весёлый выпуск !
Спасибо!
Штирлиц стоял за занавесками. Занавески кончились. Штирлиц смеялся весь день напролёт. Пролёт был действительно очень смешной.
У меня в голове 2 Штирлица. Один из анегдотов. Другой из фильма. Они друг другу не мешают. Разведку уважаю и само иронию тоже.
Спасибо. Большое СПАСИБО за адекватную оценку и здравомыслие!
Тошнит от разведки
Если из "адеГдотов", то, конечно, не мешает
Если бы Штирлиц был реальным человеком ,он посмеялся бы вместе с нами.
Штирлиц сидит и пишет депешу в Москву.Тут света не стало.Дайте света....А света уперлась и не давала.
Благо Дарю берегите себя и природу
Штирлиц прогуливался по зимнему лесу. На встречу попался мужик в фуфайке и на лыжах.... Фуфлыжник! Подумал Штирлиц....
Штирлиц вышел на опушку леса и увидел голубые ели. Присмотревшись он заметил, что они ещё и выпивали.
Штирлиц с Мюллером пьют водку. Штирлиц опрокинул стакан, и не поморщившись занюхал рукавом. "Штирлиц, вьі пьете как русский, не закусьівая?" - "Мьі, немцьі, народ єкономньій" - ответил Штирлиц.
Штирлиц шел по Цветочной улице, подойдя к дому где жил Плейшнер, он поднял глаза - да, єто действительно бьіли глаза проф.Плейшнера.
Штирлиц сидел в своём кабинете и читал газету Правда. Вдруг в кабинет ворвался Мюллер, схватил со стола какую-то бумагу и быстро выбежал. - Ух, пронесло, - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер. 😂
Штирлиц порол чушь....Чушь от наслаждения слегка повизгивала...
Штирлиц поднял взгляд вверх - на подоконнике стоили 28 утюгов и 17 пар валенок носками на север. Явка провалена - понял Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес собирать грибы, после долгих поисков и не найдя грибов он уселся в сугроб и подумал, видимо не сезон!
Зайдя в комнату Штирлиц вытащил из комода записку Бормана. Борман визгнул, и залез назад.
Записки - прошлый век, нонче актуальны лайки и подписки
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил еще в прошлом годуг
Слепая упала навзничь. Навзнич взвизгнул и убежал
😢Штирлиц шёл по улице.Рядом с ним упал кирпич. -Вот тебе раз!-подумал Штирлиц. -Вот тебе два!-подумал Мюллер,и бросил второй кирпич.
Молодец!!!Наконец то появился замечательный чтец и рассказчик анегдотов!!!!Респект
Большое спасибо!
5:50 даже короче. -Штирлиц, Вы еврей? - Нет, я русский...
Штирлиц шел по Цветочной улице. Зайдя в магазин птиц и разговорившись с продавцом, он незаметно взглянул на окно второго этажа явочной квартиры и увидел на нем цветок. “- Странно.” Подумал Штирлиц. Он знал, что падающий из окна рояль означает, что с явкой все в порядке. Падающий из окна рояль вместе с пианистом - явка провалена. Но Штирлиц не мог знать, что пьяный воздух свободы сыграл с Плейшнером злую шутку. Разбушевавшийся профессор разбил вдребезги рояль и избил до смерти пианиста.
Штирлиц медленно шел по Блюменштрассе, притворяясь, что прогуливается.Взглянув на окно явочной квартиры, он увидел на подоконнике 17 утюгов и 24 сапога на левую ногу. Штирлиц понял: явка провалена!
Благодарю.
Штирлиц понял провал, когда узнал: Цветочной улицы в Берне нет и никогда не было.
Штирлиц ударил наотмашь. Наотмашш упала навзничь. Взнич взвизнула и убежала. Тогда Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на пол. Пол был крепким и уцелел)
- Трогай, - приказал Штирлиц шоферу. Шофер потрогал.
потрогал...и обалдел .
@@jaik-ural-kazak.8641 ... полиция не могла потом понять причины ДТП....
Кдоты про Штирлица это что то особенного.Даже не кдоты,а добрые приколы на игре слов.Спасибо.
Спасибо. В точку!
Все недочеты фильма обыгрывают...
Штирлиц напоил собаку Мюллера бензином,собака пробежала 5 метров и упала, наверное, бензин кончился - подумал Штирлиц.
Про Рамштайн Штирлиц может и был прав.... Немецкие женщины при родах зовут Мутти (маму) а не Муттер (мать)..))) Но, с другой стороны, откуда об этом знать русской радистке?((( Что не анекдот, то перл...
Анекдоты..., они и есть анекдоты...
Борман и Мюллер давно знали, что Штирлиц - шпион, но не были уверены, что он русский шпион. И решили проверить. А как проверить? Неожиданно ударить. В таком случае человек ругается на своём родном языке. Борман сел за стол в своём кабинете, по телефону вызвал к себе Штирлица, а Мюллер спрятался с дубинкой за дверью. Заходит Штирлиц. Мюллер его дубинкой: "На тебе, с@ка!" Штирлиц: "Ой б@ть!" Борман: "Да нах@ так сильно!"
недурно
Штирлиц зашёл в лучший берлинский ресторан, заказал себе цыплёнка табака и триста грамм отменного коньяка... Выпил, закусил... и не расплатившись встал и ушёл... Голос за кадром: Эта привычка была выработана - годами...
Мне так понравились анекдоты про Штирлеца))))) 👌👌👌Спасибо.
Это провал подумал Штирлиц и дал деру . Дер дал маху ...мах тоже кому-то дал но этого уже не помнил
Очень смешно 🤣👍
Про дверь не доказано! Голос Копеляна за кадром-На себя болван, на себя!
Много смешного.Спасибо.,,Патриотам,, обидно.😂😂😂😂
Штирлиц вышел на опушку леса, и увидел голубые ели, но когда подошол ближе, то понял что голубые не только ели но и пили!!!
Максим Максимович Исаев, полковник советской разведки , подошёл к шторе и громко в неё высморкался...он конечно знал, что штандартенфюрер Штирлиц не мог сморкаться в штору,но ему хотелось хотя бы 5 минут побыть полковником Исаевым...
Фууу!
Из школьных сочинений: ''Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера''
Блин, в комментах анекдотов неизмеримо больше, чем в выпуске! Берите на заметку! 😂😂😂
Правда-правда! Я, честно говоря, замучился скрины делать с этих шедевров 😅😅😅
В школе я очень любила рассказывать анекдоты. Жаль, что этих тогда не знала.
Штирлиц шёл по коридору гестапо, навстречу ему мюллер в тельняшке. Если бы не старший товарищ, я бы не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии но и день Военно Морского Флота СССР.
Штирлиц пошёл за грибами посмотрел по сторонам нет грибов сел в сугроб и сказал не сезон
Штирлиц шёл по цветочной улице и увидел блондинку в окне в второго этажа поливающую цветы, это провал подумал он выкарабкиваясь из канализационного люка
Про Героев СССР, которые вне очереди - 🔥🔥🔥
Переврали прекрасный анекдот. 9 мая 1945 года Советская полевая кухня на улицах Берлина раздает суп побежденным немцам. В очереди: Гитлер. Геббельс. Шелленберг (...) Штандартенфюрер! Здесь стоят люди, Старше вас по званию и по возрасту (...) Голос Ефима Копеляна за кадром: Мюллер еще не знал, что Герои ... Также переврали (существенно ухудшили оригинал) анекдот про "козла" в шифровке
В семь утра Штирлиц уже бежал в припрыжку... В припрыжке уже наливали пиво...
Штирлиц склонился над картой, его рвало на родину.
Замечательно!
Благодарю!
Некоторые просто отличные
Спасибо!
ни один даже не улыбнул. в комментах интереснее
То, что у Штирлица в России родился сын, хотя он там не был 7 лет совершенно неудивительно. Чтобы у Штирлица в России родился ребёнок, ему достаточно было переспать с женщиной, уезжавшей в Россию! Тщательнее анекдоты нужно запоминать!
😂Само понимаешь что пишешь❓
Это был один из самых лучших анекдотов,хотя и "простое русское имя Кащей Бессмертный" много стоит. Культурно и смешно.
@@eugenhartwig В изначальном анекдоте шла речь о сыне родившемся в семье Штирлица. А он не виделся с женой более 7 лет. Разницу видите или пояснить?
@@user-dj1oz9mm5m Можно и дальше рассуждать,вот только изюминка анекдота никому не нужна. 😂Ты чё,пишешь диссертацию по теме ❓
@@user-dj1oz9mm5m Смех - хоть что-то из пакости о Штирлице,реально немцы-эсэсовцы платили жизнью за данные