Подкаст №28. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

2023 ж. 25 Сәу.
166 175 Рет қаралды

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs
Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru
0:56 О термине эмоционально незрелые взрослые
Что такое эмоционально зрелый человек:
- это человек, который способен думать объективно и поддерживать эмоциональную связь с другими людьми
- открыто действуют исходя из поставленной цели и при этом не используют других людей
- ощущение идентичности
- он не стесняется своих чувств и мыслей
- очень реалистично оценивает ситуацию не зацикливаясь
- очень хорошо анализирует свои мысли и чувства
5:05 Кто такие эмоционально незрелые взрослые
критерии:
1) Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.
2) Мой родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами окружающих.
3) Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался.
4) Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.
5) В детстве родитель часто делился со мной своими про-блемами, но не был готов выслушать меня.
6) Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.
7) Мне нечасто доставались родительское внимание и со-чувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
8) Мой родитель был непоследовательным: иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно.
9) Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастичные комментарии.
10) Все наши разговоры в основном вращались вокругинтересов родителя.
11) Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя.
12) Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что казалось, что им все равно.
13) Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике.
14) Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
15) Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое.
12:16 Типы эмоционально незрелых родителей:
1тип) эмоциональный родитель
2тип) одержимые родители
3тип) пассивные родители
4тип) отвергающие родители
18:58 Как это проявляется в отношениях с детьми ?
22:00 Как это влияет на будущее ребенка?
26:24 Как это проявляет во взрослой жизни у ребенка?
29:26 Как с этим работать?
Авторы подкаста:
Дмитрий Мелешко
Павел Болвинов

Пікірлер
  • Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

    @MeleshkoD@MeleshkoD10 ай бұрын
    • Творческих успехов & всех благ Храни вас Бог 💜💜💜💜💜

      @rara_atman@rara_atman3 ай бұрын
  • Мне буквально подала пример моя дочь будучи подростком. Моя мама очень сама зациклена на порядке и чистоте, и других жёстко судит по этому признаку. Так вот, однажды, когда она пришла к нам в гости (а надо сказать, мы прибрались к её приходу), мама закатила громкий скандал, увидев наш "беспорядок". Я моментально выпала в состояние пятилетнего во всём и всегда виноватого ребёнка, которому нет оправдания. А таршая дочь ответила бабуле очень прямо и резко: "Бабуля, ты не забыла? Это наш дом! Почему ты здесь кричишь и обвиняешь за то, как мы живём?" Мама была в шоке от такого ответа. Потом долго игнорила меня (это её ещё один инструмент моего "воспитания"). В первый разговор после этого случая я сказала ей: "Мама, не приходи к нам, если тебе так тяжело принимать наш образ жизни и если ты не можешь сдержаться. И мне такой стресс не нужен". И она правда не приходит. Мы встречаемся уже несколько лет либо у неё, либо на нейтральной территории. Много ещё было моментов, когда она пыталась вернуть ту "хорошую девочку", а на самом деле - неживую, вечно подавленную, послушную во всём, которую можно критиковать без запроса, и в то же время часто играющую по отношению к ней материнскую роль, её "правильную" дочь. Я "плохая дочь" уже много лет, но как ни странно, теперь она тщательно подбирает слова и даже говорит, что "любит" меня, и вообще, проявляет много заботы и даже что-то вроде "теплоты", чего в детстве ко мне не было. Для меня всегда был диссонанс в том, какой она была со мной в детстве и как её воспринимали окружающие: как чрезвычайно доброго, отзывчивого и тёплого человека. Получается, так она проявлялась к тем, над кем у неё не было власти, и вот теперь она и со мной так себя ведёт 😅 А я её просто не пускаю за те границы, где мне уже некомфортно с ней взаимодействовать, останавливаю её или перевожу разговор на другую тему. Осталось только деловое ситуативное взаимодействие, никаких личных тем и лирики. Я поняла, что у меня не было матери и не было отца (отец алкоголиком был и чрезвычайно жестоким человеком, применял к нам эмоциональное и физическое насилие). Мать была только для удовлетворения физических нужд в пище, одежде, крыше над головой. "Платила" я за это слишком дорого. Во взрослую жизнь я вышла подавленным, закрытым от мира словно в капсулу, существом, не имеющим права ни на любовь, ни на материальные блага, "потому что это сколько же придётся за это всё заплатить - я просто не выдержу". До сих пор нелегко принимать безусловные проявления любви, признательности в мой адрес, словно мне никогда не расплатиться за это.... И я очень, очень устала...

    @love_existence@love_existence Жыл бұрын
    • Спасибо за эти видео. Часто наворачивались слёзы, как-будто наконец-то меня поняли и признали, что я не виновата, что такая

      @love_existence@love_existence Жыл бұрын
    • Не знаю как Вас зовут, но мне знакомы Ваши чувства. 🫂❤

      @user-df4ch2yl8e@user-df4ch2yl8e Жыл бұрын
    • И мне очень знакомы Ваши чувства! Становится легче,когда понимаешь, что не одинок в своих ощущениях🌝💌 обнимаю.

      @monzaher1326@monzaher1326 Жыл бұрын
    • @@user-df4ch2yl8e 🤗

      @love_existence@love_existence Жыл бұрын
    • @@monzaher1326 🤗

      @love_existence@love_existence Жыл бұрын
  • Согласна. Я уехала в 48 лет в другой город, чтобы узнать себя и стать взрослой. Да, да, в 48 лет! Лучше поздно, чем никогда.

    @user-olar@user-olar Жыл бұрын
    • красава

      @huivoinee@huivoinee Жыл бұрын
    • Тоже, в 46, и в другую страну

      @valentinam7325@valentinam7325 Жыл бұрын
    • Блин, как это круто! Тоже мечтаю о переезде, и иду к своей цели.

      @egeny@egeny Жыл бұрын
    • Спасибо! От Ваших слов мне стало легче) Радуюсь за Вас и желаю всего самого хорошего ❤

      @digitalash1603@digitalash1603 Жыл бұрын
    • Я только в 48 начала понимать, что вообще происходит. А сейчас мне 53, и вся жизнь прошла мимо.

      @onlyhits6632@onlyhits6632 Жыл бұрын
  • Сократ сказал: когда отец занимается сыном, оба смеются, когда сын занимается отцом - оба плачут.

    @laraara7189@laraara7189 Жыл бұрын
    • Гениально 😍

      @fockem@fockem Жыл бұрын
    • 👍😊

      @user-yl6wz9nh5n@user-yl6wz9nh5n Жыл бұрын
    • Очень круто сказано, коротко но по делу, в античной культуру много всего актуального даже и по сей день

      @VolgaVolga22@VolgaVolga2211 ай бұрын
    • Это наш больной социум - потерян институт семьи и дети предъявляют претензии не к себе за свою жизнь, а к родителям. Это трагедия - потому что старость "детей " никуда от них не убежит и они хлебнут по полной от следующего поколения " судей ". Почитайте Л. Н. Гумилёва о последствиях 1917 года. И так ещё 400 лет . Неблагодарность и непочитание родителей приведет к неожиданному " кейсу " 😂😂😂

      @annaonearth7747@annaonearth77474 ай бұрын
    • Согласна, выросло больное поколение детей.

      @user-vf4pu4uz9s@user-vf4pu4uz9sАй бұрын
  • Мой ребенок говорит "нет" очень часто. Для меня это очень ценно, потому как помню как мне было больно в детстве когда мне нельзя было говорить "нет". Я прямо радуюсь за себя что я это осознала и смогла применить и принять несогласие ребенка! Нет зависти совсем

    @elenasuman5822@elenasuman5822 Жыл бұрын
    • Очень рад, за вашу семью и вашего ребетёнка!

      @MeleshkoD@MeleshkoD Жыл бұрын
    • А я даже учусь от своего ребенка этому. И наконец говорю "нет" своей матери))

      @dariagorbacheva7792@dariagorbacheva7792 Жыл бұрын
    • Я говорила своему второму сыну, добряку, всех жалевшему, когда ему было лет 8-9: научись говорить " НЕТ" любому и мне, в том числе. И он научился и я постоянно держу в голове мои слова, когда не согласна с сыном.

      @nataliam464@nataliam464 Жыл бұрын
  • Мои родители просто украли мое детство. Я всегда чувствовала свою взрослую ответственность за них. Причём мои потуги всегда обесцениваются. Моя младшая сестра совершенно не парится о них и она всегда хороша в их глазах. Страдала я очень, пока в 38 лет не открыла для себя психологию и не разобралась что происходит. Теперь "люблю на расстоянии" и даже смешны их манипуляции. Спасибо за ваши эфиры, думаю многим помогут❤

    @user-fx5jt5nl4b@user-fx5jt5nl4b Жыл бұрын
    • У меня также в семье. Вся любовь младшей сестре, которой скоро 39, они ей даже ипотеку оплачивают. А я всю жизнь с 16 лет как начала работать, им подарки постоянно привозила, но только сейчас к 40 годам поняла,что пыталась заслужить любовь, которой они мне не дали, а даже покалечили мое детство своим безразличием к моей болезни, которую не вылечили вовремя. Я наконец смогла проговорить всю горечь и гнев, который накопился, но был вытеснен. Я даже не поняла, как такое могло случиться, что я не помнила свое детство до 15 лет. Только как уехала от них в 16, хорошо помню все события. А тут сработал триггер фактор один. Я встретила женщину, у которой такая же болезнь как у меня практически. Она в моей жизни появилась из ниоткуда. И в один день после разговора с ней, я так плакала, не могла остановиться целый день, чтобы я не делала. Оказалось воспоминания пришли ....

      @tanya.7812@tanya.7812 Жыл бұрын
    • @@tanya.7812 Очень Вас понимаю и сочувствую. Очень сложная тема отношения родителей между старшими детьми и младшими. К сожалению, это приводит к ужасным последствиям. Когда родилась моя младшая сестра, я была совершенно заброшена. Более того стала ведром для эмоциональных помоев со стороны моих родителей, попросту " козлом отпущения". Подобное их поведение заставляло конкурировать за внимание родителей с моей сестрой, заслуживать "любовь" всеми силами. Этот патэрн в итоге привёл меня в дальнейшем в отношения " любовный треугольник". Я боролась за несвободных мужчин, чтобы доказать мужчине ( на самом деле своим родителям) что я лучше. Это клинический кошмар, конечно. Только поняв эту " детскую травму" я смогла построить нормальные отношения с противоположным полом. Поэтому совет родителям - делите любовь поровну между своими детьми, это очень важно!

      @user-fx5jt5nl4b@user-fx5jt5nl4b Жыл бұрын
    • @Наталия Малышенко Вы облекли в слова то, что происходит со мной. Я старший ребенок, который "уже большой и должен потерпеть, понимать и т.д." Я тоже имела склонность к женатым мужчинам...

      @user-vn4ti1yx5w@user-vn4ti1yx5w Жыл бұрын
    • ​@@user-fx5jt5nl4b я тоже старшая дочь и я заслуживала внимание победами в вокальных конкурсах, соревнованиях по бегу, стрельбе, лыжам, плаванию... Я научилась делать просто всё. И постоянно выигрывала в соревнованиях, конкурсах всех городских... Потом служила а полиции, потому что они сказали туда идти. До 30 лет всё было хорошо. А потом я поняла, что служба - не моё и тут началось. Мне сказали, что я им не дочь. А младшая сестра сказала, что я не могу уволиться, потому что я должна помогать родителям, а ей самой было 28 лет! У нас разница полтора года. И я говорит, ты не можешь не работать, ты вот должна. Хотя на своё содержание у меня деньги были и на своего ребенка. В итоге я забрала ребенка и уехала в другой город и начала жизнь с нуля. Мы снимали дом сначала с сыном самый дешёвый, так как на квартиру не было средств. Но потом всё наладилось, я повзрослела, встретила второго мужа)) сейчас всё хорошо)

      @user-ju8fi5ml3n@user-ju8fi5ml3n Жыл бұрын
    • Так знакомо. Я когда-то планировала построить дом вместо того старого,в котором мы жили. Я прикидывала,сколько денег нужно, как он будет вынлядеть, планировку,этажность. А у меня,наминуточку,отец, который сам достроил полдома бабке. Вы понимаете, как на меня сместился фокус ответсвтвенности. Причем молча. А потом у меня в голове что-то щелкнуло, я решила,что всё это-не мои проблемы и я не обязана их решать и уехала из дома заодно оборвав связи. Пару раз приезжала за остатками вещей и знаете,что происходило- меня пытались нагрузить проблемами,чтобы я их решила. Моя младшая сестра полностью переняла сторону родителей и до сих поп живет с ними и клянчит денег, а когда я однажды приехала,она даже не поздоровалась. Все эти ситуации научили меня тому,что полагаться я могу только на себя и никому нк позволять себя прогнуть.

      @svetlanayudina8089@svetlanayudina8089 Жыл бұрын
  • Я бы послушала про то, как перестать себя гнобить за то, что принял решение не спасать родителей и отстраниться от балагана их жизни

    @user-wl7px6fk8r@user-wl7px6fk8r Жыл бұрын
    • Поддерживаю!

      @loveandpeace7968@loveandpeace7968 Жыл бұрын
    • Осознать что вас ест тот, кого вы оттолкнули. Неверно. Нужно именно отпускать, а не отталкивать. Нейтрально и спокойно.

      @oeaoo@oeaoo Жыл бұрын
    • О кстати да и не испытывать никакого чувства вины

      @user-dg7id8om6b@user-dg7id8om6b Жыл бұрын
    • Я тоже. Но думаю ответ один. Взять и отстранится.

      @user-mh5zr6bb1v@user-mh5zr6bb1v Жыл бұрын
    • @@user-dg7id8om6b , плохо получается "не испытывать чувство вины". Научиться себя прощать - самое трудное. Оставаться в этом состоянии прощения себя нужно учиться. Это словно тренировка мышц - тренировка сердца жить в прощённости.

      @OOOOOO668@OOOOOO668 Жыл бұрын
  • Про ключ на шее- в точку. Я с ним выросла. Родителей мы с братом даже ночью не всегда видели. Они поднимали отечественную медицину в районе. А мы где только не болтались. Сейчас удивляюсь, как вообще выжили. Теперь не знаю куда свою Гиперответственность девать. Вечный спасатель всего и вся. Надеешься только на себя. Отличный исполнитель. Всё точно сказали. Та самая лошадь в колхозе, которая лучше всех работала, а председателем не стала.

    @user-xu5ic5ob1l@user-xu5ic5ob1l Жыл бұрын
    • Как я вас понимаю! Уже 6 лет с перерывами над этим в психотерапии работаю. Вроде, отступает потихоньку, но прямо очень потихоньку. У меня оба родителя тоже врачи. Пациенты даже домой к нам посреди ночи умудрялись со своими анализами приходить. У меня такое ощущение, что я, как и вся остальная жизнь вроде праздников, счетов за ЖКХ и походов в театр - это просто какая-то фигня, которая всё время отвлекает мою маму от её тяжелой, несправедливо плохо оплачиваемой и, тащем-то, бесперспективной работы.

      @autreelodia3456@autreelodia34564 ай бұрын
    • Да бросьте, тоже мне, проблема. Мы все выросли с ключом на шее, зато самостоятельные, и ответственность - это хорошо. Безответственные развалили бы весь мир и порядок.

      @albarosa1896@albarosa18963 ай бұрын
  • На секунду подумала скинуть это видео маме, но засомневалась. Слова "Не надейтесь, что там что-то изменится" подтвердили сомнения 🤣

    @veronikakaplun7759@veronikakaplun7759 Жыл бұрын
    • @@koshka993 да, бывает такое( сочувствую

      @veronikakaplun7759@veronikakaplun7759 Жыл бұрын
    • Это плохая идея! У них активизируется чувство вины, а защита от вины - еще большая агрессия, чем была. Если родители за несколько десятков лет не поняли, не приняли, не извинились, не полюбили, то уже НИКОГДА этого не сделают. Любовь как беременность, она либо есть, либо нет. Если совсем немощными станут, может смягчатся из-за страха умереть в одиночестве и по уши в дерьме, но это не точно и тоже не любовь.✌️👯‍♀️

      @evgeniyaprokaeva@evgeniyaprokaeva Жыл бұрын
    • Ха, так же подумала и передумала

      @user-mp7nw9uk9f@user-mp7nw9uk9f Жыл бұрын
    • @@evgeniyaprokaeva точно!! Эти плачущие старички и старушки еще больше похожи на испуганных детей, причина страхов-то одна. Кто делает ошибку и смягчается к ним - на том они с новой силой ездят, пока кто-то один не умрет.

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • Я своей подсовывала раньше то статьи, то книги, но всегда, всегда у нее наступал момент отрицания. Только сам человек, если сроки реального детства прошли, сможет вытащить себя из этого детства ментального.

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
  • Да вы абсолютно правы. Моя мама сделала из меня свою подружку она рассказывала как ей плохо с отцом. Он ей изменял. Показывала мне маленькой девочке следы его измен. И однажды меня всю трясущеюся потащила на разборки с другой женщиной. Она хотела чтоб я маленькая девочка пожалела ее. И ненавидела отца за это. Но ей почему то в голову не приходила, что я нечего не знала о взрослой жизни. И то что я не могу так же ненавидеть отца как она. Потому что я дочь. А она жена. И у нас разные роли.!

    @user-xm6wm3bz3h@user-xm6wm3bz3h Жыл бұрын
    • А мне мать сливала всю ненависть к отцу, говорила ты такая же как твой отец и его родственники, это 6-летнему ребёнку. Я не понимала о чем она, но видела силу этой ненависти и понимала, что я ей мешаю жить, так она говорила, что живёт с ним из-за меня😰

      @user-xl2bm5yo1l@user-xl2bm5yo1l Жыл бұрын
    • @@user-xl2bm5yo1l Тоже самое. У вас есть чувство вины? Что если бы небыло вас, ваша мама и папа были бы счастливы?

      @user-xm6wm3bz3h@user-xm6wm3bz3h Жыл бұрын
    • Вы так четко написали,я тоже самое говорю про мои отношения с мамой,мы с ней ПОДРУЖКИ-сначала это было очень круто,по фану, особенно когда я была младше и мне казалось, что это круто,я достаточно взрослая и интересная,чтобы дружить со взрослым человеком. А потом я начала чувствовать ненависть к своему отцу,которого мы с мамой ненавязчиво обсуждали как 🙌подружки🙌и в этом внутриличностном конфликте "любить одного человека как отца,но при этом ненавидеть его как мужа моей мамы" я осталась одна,я только недавно это поймала,стараюсь прикладывать усилия к сепарации от мамы

      @so-so2737@so-so2737 Жыл бұрын
    • ​@@user-xl2bm5yo1lо, это прям как про меня, только мне было 8. Сочувствую вам

      @user-ll3lq5ur3g@user-ll3lq5ur3g Жыл бұрын
    • @@user-xm6wm3bz3h А у меня нет чувства вины. Я понимаю, что ребенок не может быть виноват в том, что взрослые люди решили жить вместе через "не хочу" ради него. Он ведь ничего не мог с этим поделать, и даже не понимал тогда. Но зато у меня осталось чувство, что семья - это нечто, что держит тебя, как кандалы, как гири на ногах, просто мешает двигаться и свободно дышать. Поэтому у меня нет своей, и я еще ни разу не пожалела об этом, дожив до пенсии. )) Но ведь у других людей может быть не так. Человек может страдать от того, что не создал собственной семьи. И вот таким людям я очень сочувствую. Хотя и родителей не виню, они искренне хотели как лучше. Но уж вины за папу и маму нести точно не надо! Жить вместе из-за ребенка - выбор взрослых людей. Вы в этом не виновны.

      @user-oc2lk7lg4c@user-oc2lk7lg4c Жыл бұрын
  • Я - эмоционально незрелый родитель. Прожила в жертве 21 год брака. Муж - эмоционально незрелый тиран. Сейчас мне пришлось уехать в другую страну, чтобы повзрослеть и быть способной прервать эту страшную цепочку на своих пятерых детях. Я обязательно стану психологически здорова и продолжу уже осознанное материнство.

    @gulnari.1709@gulnari.17095 ай бұрын
  • Я такой незрелый родитель. 2 сына. 38 и 31 год. Сама выросла не пойми как, ее понятно как жива осталась. И 2 сына воросли с большими проблемами. Я поняла это несколько лет назад. Моя мать удочерилась ко мне в моём детстве. У меня агрессия была на это, но скинуть не могла тогда. Какие вы молодцы. Низкий поклон❤

    @Lar4iki@Lar4iki4 ай бұрын
  • Я такой спасатель своей мамы. Защищала ее от пяных побоев с детства, потом финансово помогала с 13 лет, совмещая работу и учебу. Но я всегда была нелюбимой, не такой. Сейчас начала работу с психологом и впервые осознала свою роль. До сих пор я помогаю ей финансово в надежде наконец стать любимой дочерью. А когда я спросила за наследство ( это дом в которой я сильно вложилась) она ответила, что ещё не думала об этом и скорее всего он останется тому, кто будет за ней ухаживать. То есть не на всех детей поровну. Ну и так как я точно не буду с ней, так как это невыносимо. Мы можем общаться только на расстоянии. Как только приезжаю к ней в гости ее сразу все раздражает, мои дети не так дышат не так сидят, я все не так делаю... Ну в общем я наконец то приняла реальность. И теперь отказалась от роли спасателя и ожидание принятия и любви от мамы.

    @Volonter_SO@Volonter_SO Жыл бұрын
    • Как я вас понимаю. Мама, которая не любила свою дочь, которая не была хорошей матерью, не может быть и хорошей бабушкой. Попробуйте начать заботиться о себе. Родители уже ничего не поймут, только обидятся на нас. Мол яйцо курицу не должно учить

      @tanya.7812@tanya.7812 Жыл бұрын
    • Вкладываться можно только в своё личное жильё ! А не в то , которое пойдёт делиться на всех ! Это правило жизни . И не ждать плюшек от других людей . Пусть даже они и родители . Они имеют право выбрать для своей любви другого ребёнка . И не запретишь ....

      @user-rl8vr7oj5k@user-rl8vr7oj5k Жыл бұрын
    • Не стоит с такими родственниками вообще поддерживать связь. К сожалению адекватные нормальные родители достаются меньшинству. Хорошо если процентам тридцати.

      @rossignolet5532@rossignolet5532 Жыл бұрын
    • @@user-rl8vr7oj5k Я помогла маме съехать от отчима, подкинула тысчонку (дом стоил две. но на тот момент это были все мои сбережения))). Так как боялась, что их скандалы закончатся тупо убийством. В итоге я очень хорошая доча, на меня не катят бочки, в отличие от братьев. И мама предложила, что дом она оставит мне. А меня прям взбесило это, потому что сейчас там вкалывают вовсю братья, она их пилит, если они не проводят там свои выходные и отпуска. И вот я не могу понять, почему мне эта идея не нравится, дом оставить мне. Она как будто пытается меня зацепить этим, а их наказать. Хотя они вкладываются усилиями как могут, просто на двух работах вкалывать, а потом ещё выходные в сараях-огородах, человек не железный. Меня эти мысли сильно смущают. Один из жизненных принципов - никогда не спорить из-за наследства, даже если получу одну алюминиевую ложку. Просто смотрю, как они ругались вечно с дядьями-тётями за какое-то барахло, а на дедов своих вроде как до фонаря. Такое чувство, что родня просто создана друг для друга, чтоб мозги пылесосить друг другу. А наследство уже прижизненное получено - куча говна и нелюбви и желания просто дистанцироваться и как-то всё это поправить хотя б в своей жизни.

      @fania633@fania633 Жыл бұрын
    • @@fania633 маманя у вас прирожденный манипулятор . И сыновьями вертит .... Не подключайтесь вы к ней . Я бы и денег ей не давала .... Ну уж как вышло . Не подходите к ним близко - а то зацепит . Пострадаете за свои же деньги .

      @user-rl8vr7oj5k@user-rl8vr7oj5k Жыл бұрын
  • Надо же. Недавно я шла по улице и поняла, что я внутри одинока. Да, у меня есть муж, дети, близкие. Но я все равно чувствую одиночество. И так было всегда. Учусь быть взрослой.

    @blackblack-ef2ev@blackblack-ef2ev Жыл бұрын
    • У меня тоже так, но это не тяготит, если хочу поделиться чем-то - достаточно выбрать из близких того человека, кому тема моего спича наиболее близка и вперëд, делиться. Я у себя есть, нам со мной хорошо и есть чем заняться🐥🐥

      @user-we2qt6wf2v@user-we2qt6wf2v Жыл бұрын
  • Мой отец вычеркнул меня из всех наследственных листов после конфликта. Он из тех у которых есть личное правильное мнение и неправильное у всех остальных. Мегадеспатичен, проявился деспотизм в том, что переехала в другой город и ослушалась его. А ведь только он знал где мне жить, чем заниматься, где работать и как воспитывать моих детей. Моего мужа он просто не переваривает и это было триггером конфликта. Теперь он звонит раз в 3 года и унижает человеческое достоинство и смеётся надо мной потому что я по его меркам нищеброд. Он очень обеспеченный человек. Недавний разговор кончился тем, что он мне сказал что таким долбанутым людям как я нельзя оставлять никакое наследство потому что я умею все только продалбывать. Хотя за последние 8 лет я выросла и профессионально и финансово. Такие звонки оставляют осадочек на год-два. Хорошо что росла не с ним. Меня воспитывал шедевральный прекрасный замечательный отчим. О да, и у него конечно есть ещё дети и все от разных браков. И они шедевральны. А я самая худшая, возможно наркоманка потому что нормальный человек себя так не ведёт и не живёт. Рождённая по ошибке молодости и теперь в семье не без урода. А те остальные дети очень покорные. За их покорно ты их осыпают золотым дождём и машинами по 5 лимонов. А я такая вот 🤷‍♂️ хуже не бывает. Но в этом что то есть) быть самой худшей))) и одновременно самой лучшей для своих сыновей))))

    @user-eh9iz7ns8r@user-eh9iz7ns8r10 ай бұрын
    • Забей на тех, для кого плохая. Будь ты хоть из золота, всё равно будешь плохая, даже если за спиной крылья ангела, то они будут шуршать для них неприятно.. (слова Анны Кирьяновой)

      @user-tz5fg7em7k@user-tz5fg7em7k5 ай бұрын
    • я думаю, что он вам все и оставит наследство.

      @user-sq5vn4oe7b@user-sq5vn4oe7b4 ай бұрын
    • У Кафки есть повесть Письмо отцу. Он пишет о своём отце. Очень похожая история с вашей. А по существу Всё внутри человека . Все силы и Любовь !!!

      @user-ue1sw6bk7q@user-ue1sw6bk7q3 ай бұрын
    • Мои отец ушел когда мне было 6 лет. Женился во второй раз и все ушло другим детям. Я с 7 лет вместе с матерью работала. Что по итогу, сын которому все досталось промотал и пропил все. Поэтому наследство вещь такая, неоднозначная. Что сами не нажили, того и нк жалко. И любимые детки проматывают все на раз два.

      @user-sq5vn4oe7b@user-sq5vn4oe7b3 ай бұрын
    • Зачем вы продолжаете с ним общаться?

      @user-iu7jb5my9n@user-iu7jb5my9nАй бұрын
  • А я в 40 уехала в лес. С нуля построила себе дом. Жила в сарае. Общаюсь только по стройке и хозяйству. Чувствую ,что наконец не надо общаться! Не всем это надо! Не всем нужны отношения.

    @user-xk7eu8mk5s@user-xk7eu8mk5s4 ай бұрын
  • Когда начинаю пытаться разговаривать с мамой в спокойной обстановке о том, что чувствую, что для меня важно, я прям чувствую, как она выстраивает стену между нами. И сразу же меняет тему разговора. И да, забавно получается: родители считали достаточным физически обеспечить детей, вообще не обращая внимания на эмоции ребёнка. А сами же в старости ждут, что дети будут им родителями: поддерживать, понимать их чувства. Но так редко бывает, ведь что посеяли родители в детей, то и соберут от них в старости.

    @user-vy1vf8yq5i@user-vy1vf8yq5i11 ай бұрын
    • Ага, я тоже эту стену чувствовала…

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Спасибо, что поделились своими чувствами. У меня такая же ситуация, Вы описали и мои чувства... Я понимаю, что моя мама колоссально травмирована с рождения (родилась в войну; ей было 2 месяца, когда немцы убили родителей, детдом, нелюбимый ребенок в приемной семье, 2 развода), и ей пришлось эмоционально закрыться, выставить всевозможные психологические защиты (особенно отрицание) и стать сильной, чтобы выжить, состояться как личность, поднять одной троих детей. Понимаю, что она пожилой человек и стараюсь морально поддерживать в ее переживаниях и ее позитивных действиях. Но и я травмирована жесткой, бескомпромиссной, категоричной мамой, и иногда так тяжело с ней общаться… Хочется эмоциональной близости, открытости. Ведь она и сама говорит, что мы родные и самые близкие люди. Но я вынуждена о многом умалчивать, скрывать, держать свое мнение при себе, потому что натыкаюсь на стену непонимания, непринятия, осуждения. Когда она в сотый раз повторяет мне свои убеждения, вредные для меня (например, в духе «не жили богато - нечего и начинать»), которые мешают мне жить и от которых я стараюсь избавиться, мне хочется закрыть уши и кричать от бессилия… Мама хочет разговаривать только на свои бытовые темы, про СССР только в положительном ключе, или темы, по которым я согласна с ее мнением. Она не способна спокойно вести диалог на спорные темы. Если у меня иное, свое мнение, то я как будто не имею права озвучивать его - раздражается, злится, обвиняет или затыкает рот: "Давай закроем эту тему. Давай не будем об этом". Вот так, категорично: сама высказалась, поставила запрет, перевела разговор на другую тему, либо тягостное молчание. Мои мысли и увлечения, то, что для меня важно, - ей неинтересно, дает реакцию осуждения, критики, нападает, упрекает, обвиняет, напоминает о своем возрасте и болезнях. Поделишься своими переживаниями - раздражается. Как будто (по ее поведению) я не имею права на свои мысли, чувства, увлечения, отличающиеся от ее. Какое-то время, когда я работала с психотерапевтом, мы были с мамой ближе, чем когда-либо. Но я много расспрашивала ее о своем детстве, и она увидела в этом упреки в свой адрес, ей непонятно, зачем там копаться: «что было, то было, забудь и иди дальше». Агрессивно относится к психологии, видит в психотерапевте врага и причину того, что наши отношения испортились. Я хочу двигаться дальше, развиваться, меняться в лучшую сторону, а мама - чтобы я статично замерла и оставалась неизменной. Мама отторгает все новое, потому что это ее пугает. После очередного ее раздражения и упреков я замолчала. Не знаю пока, как разрешить конфликт, как выстроить личные границы и отношения с ней, чтобы они не травмировали ни ее, ни меня.

      @user-mb3vb7lb9n@user-mb3vb7lb9n11 ай бұрын
    • @@user-mb3vb7lb9n Чем больше я разбираюсь в себе и психологии, тем больше приходит понимание, что уже не будет тех тёплых отношений между мной и мамой, как мне всегда хотелось (по факту их никогда не было). Поняла, что мозг моей мамы уже не способен меняться в силу её возраста, и нет смысла рассказывать ей мои какие-то глубокие размышления, переживания. Поэтому разговоры теперь у нас поверхностные и короткие. Раньше мне было больно от этого. А потом поняла и приняла: нам слишком ото всюду навязывают, что мамы - это святые, что они любят безусловно, и что ради детей готовы на многое, что мама самый близкий человек. Это не так. Не у всех так. И чем раньше приходит это осознание, тем легче идти вперёд и жить СВОЮ жизнь, а не ждать тёплых отношений с мамой. Их не будет. Я приняла тот факт, что моя мама такая какая она есть, она просто человек со своими нерешенными психологическими проблемами.

      @user-vy1vf8yq5i@user-vy1vf8yq5i11 ай бұрын
    • @@user-mb3vb7lb9n без ответной травмы не получится

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Ваши хоть физически обеспечивали, а тут и "не хлеба и не зрелищ" не было -- зато теперь.... Как же так? Я же мать, да, я мать плохая, но я же не полезу живой в могилу, дайте мне денег и любви, любви побольше, я без любви не могу...ужас, никогда бы не поверила, если бы не переживала этого сама...а тут ещё жалельщики со всех сторон, ну этоже мама...а никто с этой мамой из них не жил и не знает, что это за счастье, потому как мама эта для соседей сама доброта и мёд -- УЖАС.

      @inga6194@inga619410 ай бұрын
  • У меня 1 вариан. Круто эмоциональная мать, которая своими эмоциями вводит в ступор всех окружающих, что все начинают бегать. Так вот я сделала это в 39 лет. Уже год с мужем живет отдельно от неё и так повзрослели, что даже наша мать приняла это и теперь готова слушать нас, а не наоборот. Но сразу скажу что это было ооочень-ооочень трудно и больно психологически для неё на столько, что она на нервной почве заработала опоясывающий лешай и слегла на 2 месяца. Но мы прошли это всё таки. Обидно что прошло столько лет и наши лучшие годы, были потрачены на то, чтоб только она не нервничала. Запомните если вы решитесь бороться за свою свободу, то знайте без боя победы не будет.

    @user-nh6iv6hs6r@user-nh6iv6hs6r5 ай бұрын
  • Про осутствие детей в точку. Мы не могли забеременеть до тех пор пока я не поняла что ко мне удочермлась моя мать😢 когда я ее отсекла- сразу забеременела

    @evgeniya6649@evgeniya66497 ай бұрын
  • Слушая подкаст о детях алкоголиков я почти плакал. И на этом покасте я снова узнаю себя.

    @andreyvasilyev3834@andreyvasilyev3834 Жыл бұрын
    • Потому что алкоголики, это и есть эмоционально не зрелые личности, которые не умеют справляться со своими чувствами, и не могут научить этому своих детей.

      @user-rn5kl7xv6i@user-rn5kl7xv6i Жыл бұрын
    • очень вас понимаю

      @viktoriawamme@viktoriawamme Жыл бұрын
    • Я с вами. Взрослая маленькая девочка, 31 год

      @user-xz5dk7yo4l@user-xz5dk7yo4l Жыл бұрын
    • @@user-xz5dk7yo4l сочувствую... Но если вы это поняли - это уже хорошо, да? Я к тому что это можно поправить.

      @andreyvasilyev3834@andreyvasilyev3834 Жыл бұрын
    • @@andreyvasilyev3834 не получается. Психологи и таблетки не помогают. Боюсь всего и всех вокруг *

      @user-xz5dk7yo4l@user-xz5dk7yo4l Жыл бұрын
  • У меня папка тип 1,2,4. Мама 3! Мои ещё и халатно относились. Мы голодные ходили. В одной и той же одежде целый год. Пасли скот с утра до вечера на поле в любую погоду ю, с 6 утра до 23:00 ночи. Прожжужали все уши с пеленок, как им тяжело нас кормить. Какие расходы космические. Хотя благодаря детям получили квартиры. Этими квартирами ещё трясут как трусами перед носом. Я сама свою учебу оплатила, обучала младшего брата. И сама накопив деньги уехала на учебу в Европу. И мне втирают, что на меня ой-ой-ой, денег немерено ушло. У меня мечта с детства вырасти быстрее. Навык спасателя - вычеркиваю.

    @aidaberdaliyeva160@aidaberdaliyeva16011 ай бұрын
  • В 60 лет уехала от родных, т. К. Всю мою жизнь обсуждали меня, ныли, тащили мои ресурсы и без моего разрешения и с моего согласия тоже, к сожалению. До 27 лет мать забирала мою хорошую зарплату, всегда была мною недовольна и ругала меня, чтобы я не зазновалась.... Я вышла замуж очень хорошо и 28 лет прожила с отличным мужчиной. У него мать также нуждалась в нем, как в своем муже. Он постоянно её тянул с сыном от другого брака. Своих детей мы так и не завели, тк у нас было две матери со своими сыновьями, которые все у нас высасывали, как пылесосы и никогда не благодарили, т. К. Считали, что мы им должны. После смерти мужа поняла их алчность и холодность к нам, ведь мы были с мужем успешны на своих работах... Жаль, что всю жизнь пахали на этих 4-х четырёх...выращивая в них ненависть к нам с мужем... Они считали, что я не достойна хорошей жизни.

    @user-mv8oh9kn4h@user-mv8oh9kn4h5 ай бұрын
  • Как же правильно описали мое внутренне состояние. "Сирота при живых родителях" Как мне это знакомо к сожалению. И правда очень долго детей не хотела,так как у меня, по моим ощущениям уже и так двое детей:отец и мать. И тоже хотела от них съехать на съёмную квартиру,так те устроили скандал по этому поводу и угрожали оставить меня без наследства в таком случае. Приходилось терпеть. Потому меня постоянно не было дома,я то на работе,то на учебе,то в гостях,то ещё где то лишь бы не дома. Упрекали меня что меня постоянно нет дома,что уборкой не занимаюсь,и рукоделием,что в комнате у меня порядка нету. А на самом деле,я люблю заниматься рукоделием,вышивать бисером,вязать. И чистоту я люблю,но дома убираться не хотела,так как родители наводили срач в доме,(да и ещё я эту квартиру не считала своим домом,мне не давали забыть что там ничего моего нет) И если я куда то что то переставлю то устраивали скандал. Перерывали верх дном мою комнату,в поиске своих мелких вещей ,после моей уборки они якобы исчезли,и по их мнению они лежат в моей комнате. В комнате тоже убирать не было желания. Во первых потому что я там редко появлялась,только поспать,или переодеться,если удовалось отдохнуть,то мне было не до уборки. И во вторых,моя комнате мне не пренадлежала,мне это постоянно подчеркивали,и постоянно наводили там срач,со временем мне надоело и я перестала убирать в комнате вообще. Ещё и парень бывший парень был у меня тогда,вечно критиковал меня что я нику до некудышняя хозяйка,когда был у меня в гостях. Когда жаловалась ему на родителей,он мне не верил,и обвинял в избалованности. Ведь родители мои вечно стыдили меня перед парнем,и перед друзьями,что мол я плохая хозяйка,и неблагодарная дочь. Когда познакомилась с мужем,не хотела его долго знакомить со своими родителями,потому как знала чем это может обернуться. Даже искала фиктивную семью,которой я могла бы заплатить,что бы они сыграли роль моей семьи.Когда он узнал что я не хочу его знакомить специально,обиделся,и вывел на честный разговор. Тогда мне пришлось рассказать так как оно есть,уже не надеясь на понимание. Но он меня понял,принял,и решил спасти,забрав меня замуж. Когда вышла замуж стала жить отдельно,муж был в шоке,что я оказывается акуратистка,рукаделица,хорошая хозяйка,и домоседка. Кстати муж меня любит больше чем мои родители вместе взятые. Благодарна ему за это. Многие женщины,когда выходят замуж,жалуются на отсутствие времени на себя,и что как будто уже устали от замужества. А у меня наоборот. Я жить начала только когда замуж вышла.

    @user-qe4ii1vy3b@user-qe4ii1vy3b11 ай бұрын
    • Здорово. Правда если ваш муж куда-то денется (умрет или разлюбит), то вы точно справитесь?

      @polunna345@polunna3457 ай бұрын
    • Муж-спасатель - тоже нездоровая фигня

      @ariche2558@ariche25587 ай бұрын
    • Я так рада за вас🥲 Будьте счастливы и психологически здоровы❤️ Я тоже, когда начала встречаться с моим будущим супругом, поняла что это такое по-настоящему быть любимой в семье: меня никто не ругал, не бил, не критиковал, прислушивались ко мне. Это очень ценно)

      @retro_Bon@retro_Bon2 ай бұрын
    • @@ariche2558 неправда

      @smotritel1082@smotritel108220 күн бұрын
    • @@smotritel1082 к психологу

      @ariche2558@ariche255820 күн бұрын
  • А разве были здоровые семьи? У всем моих друзей , начиная с 80 года рождения, родители как дети, в том или ином смысле. Я вообще поражаюсь как выжила в этой среде и в своей тогдашней семье😂

    @user-de3qn7cx1q@user-de3qn7cx1q Жыл бұрын
    • Думаю, были

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
    • А как они выживали в 90-е ? Вы не задумывались? Как выглядят моральные уроды - можно увидеть в комментариях и на видео.

      @annaonearth7747@annaonearth77474 ай бұрын
  • Про заходят в дом -это моя история. До меня в 35 лет дошло( была уже семья и трое детей) , что когда мать вваливается ко мне в дом без приглашения, мне некомфортно. Я ей об этом сказала и была просто буря. Меня из завещания, кстати, вычеркнули. С формулировкой:" Я тебя плохо воспитала!" Сейчас не общаемся, потому что человек не понимает факта наличия у другого человека границ. Вероятно, потому что своих нет.) Как только начинается какое-то общение, человек снова пытается залезть на голову. Нет плохих людей, есть плохая дистанция.

    @svetlanaefanova3686@svetlanaefanova3686 Жыл бұрын
    • у меня конечно нет детей, но я даже не могу представить, что вот так припрусь. Даже к родителям. Никогда не понимала этого. Это же не твой дом. И банально, дома может кого-то не быть.

      @anastasiakisler3318@anastasiakisler3318 Жыл бұрын
    • ​@@anastasiakisler3318 если никого нет дома, это не проблема! Как правило, у таких родителей есть ключи)

      @user-dv5zi2xw5o@user-dv5zi2xw5o Жыл бұрын
    • Последнее предложение я точно запомню)👍

      @alex_brog@alex_brog Жыл бұрын
    • У меня противоположность. Мама с выученной беспомощностью(бабушка властная была) и ей до фонаря я и мои дети. Я её поняла, перестала быть спасателем, помогаю по случаю. Ребёнок психологически(моя мама) родил детей и привёз нас с сестрой к бабушке(своей матери). Отсюда и не любовь и неприятие своих детей, соответственно и внуков. Приняла, объяснила детям своим. На праздники поздравляем, приходим, не часто. Поддерживаю детей, уважаю их точку зрения. Тут оба варианта плохи морально: лезть везде в твою жизнь и попрекать, и не лезть в твою жизнь и попрекать. Границы надо соблюдать, это очень важно!

      @avatarka555@avatarka555 Жыл бұрын
    • )) плохо воспитали? А мне говорят, ты с детства была такая плохая. Перевожу), имела свое мнение. И добавляли - у тебя ничего не получится

      @user-wp7dv2vq6o@user-wp7dv2vq6o Жыл бұрын
  • Как всё знакомо. Я уже 7 лет изучаю эту тему. Тоже самое. Я была никем, и являюсь никем для́ родителей. Мама болела 5лет, не вставала с кровати. Чтобы мы дети, особенно я ухаживали за ней. Но я в то время уехала,со своей дочерью. Мама ушла. Но 5 лет болезни, её.я чувствовала себя виноватой. И кстати выпивала алкоголь. Отец деспот, всю жизнь меня ругал никчемнной. Для сестры я обязана была всю свою жизнь, её должна была обеспечивать. Когда перестала её опеспечивать. Я стала врагом. Все эти 7 лет я изучаю,эту тему. Наконец то до меня начало доходить,что я не ничтожество. У меня прекрасные отношения с дочерью. Я ценю её как человека, её пространство. Благодарю своих родителей, за прекрасный урок. И что я иду в осознанность. Благодарю вас. Очень чётко всё объясняете. Жизнь прекрасна ❤

    @user-ie9hg9ud6y@user-ie9hg9ud6y6 ай бұрын
  • У меня тоже эмоционально незрелая мать. Старость к ней пришла одна, без мудрости. Ее любимая фраза:"даже алкоголичек дети любят больше, чем ты меня!" Ее родительский опыт - 9 лет, а не 18, так как я половину детства жила у бабушки и благодаря этому выросла более-менее нормальной. Мой родительский опыт 20+, и она мне пытается давать советы, не прочитав в жизни ни одной книги по деьской психологии. Отношения у нас сейчас прохладные, но не враждебные, я выстроила прочный забор.

    @user-ee4ql2re8f@user-ee4ql2re8f Жыл бұрын
    • У нас также, очень прохладные отношения, я с соссодеями в квартире в закрытом городе ( куда переехали с мужем), общаюсь теплее, чем с собственными родителями!

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Как же все знакомо. Мои родители постоянно перетягивали все внимание на себя. Ни моя учеба, никакие мои дела словно не существовали. Все мое время должно было отдано заботе о них, бытовым вопросам. При этом возмущались, если учителя жаловались:"Ты нас позоришь" Все вокруг восхищаются: какие у тебя молодые, красивые родители. Мама как подружка". А я думала, что подруг у меня хватает, мне бы маму заботливую. Не помню, чтобы она была хоть чем-то довольна, улыбалась. Все время плачет: "какие дети у других, а мне за что такая дочь". Родителями они стали, повзрослеть забыли. Однажды, когда мне было уже 32 года, мама смотрела телепередачу о педофилах. Была в праведном гневе и была полна сочуствия к детям. Я решилась и рассказала, что я в первом классе тоже столкнулась с педофилом, когда отправилась за младшей сестрой в детский сад. Спасла меня женщина, дай бог ей здоровья и счастья. Ничего плохового не случилось. Помню, что я очень тяжело переживала, боялась ходить по улице. Еще стыд, не дай бог кто узнает, чувство вины. Стыдно словно в чем- то виновата. Если бы узнали родители, застыдили бы, сама виновата. В чем ? Но точно знаю, нашли бы причину. Я столько лет не могла этого забыть. Знаете, что мне сказала мама? "Любишь, ты гадость какую - то вспоминать. Зачем меня расстраивать? Хорошая дочь мать бы пожалела. А у тебя нет совести". Об отце и говорить не стоит. Я у них в доме была козлом отпущения и служанка, вечно виноватая, хуже всех на свете. Сейчас когда разобралась во всем, думала хоть поживу без вечных забот. Ага, мама стала инвалидом. Вдвоем требуют заботы 24 часа в сутки. Никакого сочуствия, никакой блогодарности ко мне не испытывают. Словно я не человек, робот, который не устает, не болеет, никаких дел своих не имеет. Постоянно упрекают в равнодушии.

    @user-gw9os7dz7z@user-gw9os7dz7z11 ай бұрын
    • Ужас, пошлите их на фиг...а мамашу нельзя куда-нибудь пристроить? У меня тоже нарцисс-божий одуванчик...всё я должна долг какой-то отдать, а за что? Она мне и бутерброда никогда в школу не завернула, я её видела начиная с 12 лет и заканчивая когда мне было уже 28 -- пробегающей мимо тёткой...,а весь мир оказывается должен крутится вокруг неё...Вот так задумаешься иногда и понимаешь, что именно она причина всех тех непроходящих бед, что вошли в душу и наложили неизгладимый отпечаток на психику... Как можно иметь одну-единственную дочь и быть абсолютно отстранённой и безучастной к её жизни в период самых важных лет становления психики, ведь именно потом начинается твоя жизнь и тот богаж, который тебе загрузили родители тебе нести до конца твоих дней...я не перестаю этому удивлятся, хотя обиды стёрлись, померкли -- осталась пустота, но требования её никуда не делись -- это просто поразительно...

      @inga6194@inga619410 ай бұрын
    • Нанять сиделку и не посещать их

      @ariche2558@ariche25587 ай бұрын
    • Это настолько страшный рассказ, что у меня волосы зашевелились. Одного этого случая уже достаточно, чтобы оправдать свою свободу от них. Найдите в себе силы. Вы сможете.

      @KeepCalmAndThinkSummer@KeepCalmAndThinkSummer7 ай бұрын
    • Милая, подумайте о Доме престарелых. Пусть позаботятся о ней специально обученные люди. И берегите себя!

      @NataliaA1312@NataliaA13125 ай бұрын
    • Вы отмучались и сейчас имеете право на свою жизнь и границы. Повторяйте это себе каждый день!❤

      @gulnari.1709@gulnari.17095 ай бұрын
  • Мне как то удалось "прожить" в аду, где нарушает мама границы, где её любимое выражение"я сказала!", те авторитарный тип поведения, где личность ребёнка-это ничего, где ребёнок-это домработница, нянька младших двух детей, никаких объятий, разговоров по душам не помню. . Удрала от неё в 18..но все что случилось до этого, гребла долго.. Даже сейчас в 45, какие то флэшбэки прилетают, иногда.. Сейчас, так получилось, что живём в одном городе, но иногда забываю даже, что она есть. Те.общаюсь от случая к случаю..нет не вины, не стыда,не обиды. Будто просто знакамая женщина.

    @lce3289@lce3289 Жыл бұрын
    • У меня также. Но я уже не болею, не зову, не плачу, мама прошла, как с белых яблонь дым. Мне 29, и я конецто освободилась от материнского влияния после рождения свой собственной дочи и переезда в закрытый город.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Это здорово

      @user-cs8fx2ex3u@user-cs8fx2ex3u11 ай бұрын
  • Интересно время поменялось . Лично моему отцу было важно что б мы поели, уроки сделали, и спать в 9 легли - все. И все воспитание, вся забота. А сейчас учат эмоции проговаривать, что ребенок тоже личность. Лично я в своей жизни не помню ни одного момента что б я рассказывала свои мысли и чувства отцу. Если я рассказывала что нибудь что узнала от подруги - то всегда встречала только негатив, «подруга глупая, что она сама ничего не знает а я верю всему что она рассказывает» если я просила помочь в уроками то «вот книга - ищи нужную тему, читай, пока не найдешь ответ не встанешь из-за стола, через пол часа прийду проверю» советовалась с выбором профессии, какой вариант не предложу - «это не для твоего ума» в общем я просто перестала просить помощь или что-то рассскзаывать. До сих пор иногда что нибудь рассказываю но все не так. Купила машину - не той модели. Устроилась на работу - ищи другую, плохая зарплата.

    @kate9339@kate9339 Жыл бұрын
    • Может ваш отец имеет нарциссическое расстройство личности? Проверьте, очень похоже. Постоянное обесценивание. Там вместо души чёрная дыра, ее никогда не наполнить

      @user-pusser03@user-pusser03 Жыл бұрын
    • @@user-pusser03 о нет, я совсем недавно читала книгу о нарциссах - совсем не похоже, они умелые манипуляторы и все свое зло переворачивают так что ты ж сама виновата вынудила меня так поступить а я д такой белый пушистый и невинный. Нет он прямо говорит что я всегда прав и с этим не спорить. Обесценивание его фишка это да, постоянно слышится что то типо - у всех дети нормальные а лишь у меня идиоты, причем мне он говорит что хорошо что брат есть а то я семью подвела, ему же он говорит что девочку всегда хотел и я любимая дочка. Окружающим говорит какие у него замечательные дети - но я это слышу только от окружающих но никогда лично от него. Никогда не слышала похвалы от него за какие нибудь успехи, всегда делаю не достаточно хорошо. Сейчас на старости он немного поменялся , стал добрее, но как раз на днях писала ему что б сказать какая я молодец - а он в ответ - тут вообще нечем гордиться вот Даша уже давно так делает

      @kate9339@kate9339 Жыл бұрын
    • Забейте.

      @user-vq7bn3jb3q@user-vq7bn3jb3q Жыл бұрын
    • @@user-pusser03 Согласна, был знакомый, которому тоже всё было не так. Сначала небрежно отозвался о муже знакомой, что он так себе муж. Не придала внимания. Потом смотрю он на меня начинает пальцем указывать - квартира у меня гамно, работа тоже абы что (а я в тот момент сменила и квартиру, и работу, причем чел не особо предлагал как-то помочь). В последний раз как разговаривали, жаловался бедолага, что на сайте знакомств всё девушки какие-то не такие попадаются. Простые. Ну ищи, что еще можно было пожелать. Очень сейчас рада, что сказала адьё, хотя на тот момент сильно переживала. Зато теперь все такие закидоны узнаю за милю, нарциссов шлю далеко, искренне даже не волнуют их нападки - пролечилась называется)))

      @fania633@fania633 Жыл бұрын
    • @@fania633 я с таким 8 лет прожила. Все гамно, квартиру купила - сарай, делаю ремонт - неумека, то не так, это не так. Работу обосрал, название моей фирмы исковеркал. А сам ни жилья не имеет, долгов понабрал как разошлись. Я его сдерживала раньше, чтоб как дите пальцы в розетку не совал) счас тоже уже плевать, я поняла что я сама себе творец, делаю, что хочу, как хочу и не жду ни чьей оценки

      @user-pusser03@user-pusser03 Жыл бұрын
  • Я много похожих видео пересмотрела и могу резюмировать следущее: я эмоционально не состояласть, меня тяготит общество, я просто даже представить себе не могу, как это - начать, блин, отношения, это же другой человек, как ему можно довериться? И знаете - ничего не хочу делать с этим, проживу сычом в затворничестве и буду безмерно счастлива. Спасибо, что прочли, надеюсь у вас тоже всё будет хорошо, по-вашему)

    @juliamaxagava7207@juliamaxagava7207 Жыл бұрын
    • Julia, но если Вам так комфортно, то это хорошо!

      @Nadezda_live@Nadezda_live Жыл бұрын
    • Нас таких много. Но если мы сможем стать эмоционально зрелыми, общество исцелится.

      @user-yc9ij8gt5q@user-yc9ij8gt5q Жыл бұрын
    • Как сказал один мужик "я уже ни во что не верю и ничего не жду" 😅 Найдите по этой фразе видео в ютуб и гляньте 😂там буквально минутка))

      @fockem@fockem Жыл бұрын
    • Аналогично, никогда не смогу доверять другому человеку. Спасибо родителям, постарались на славу.

      @kikijay3992@kikijay3992 Жыл бұрын
    • Чтооооо 😲😲😲😲 А почему бы не попробовать, раз, два, три. Может понравится и расправите крылья и будете тащиться и род продлите здоровым без травм.

      @zlatam2113@zlatam2113 Жыл бұрын
  • Мои родители удивляются, почему я не люблю праздники и не отмечаю день рождения, не считая всё это вообще чем-то необходимым. В детстве все дни рождения и праздники детей проходили так: "Поели? Идите играйте". После чего взрослые занимались застольем и песнепением. Вроде бы праздник у тебя, а празднуют его другие. При этом если подарки какие-то и делались, то это было что-то вообще не в тему или какие-то покупки вещей, просто приуроченные к дню рождения. Я всё понимаю, советский период был не самый щедрый много на что, нет никакой обиды на родственников, т.к. у них самих психологических проблем хватает (которые не замечают и полностью их устраивают), но это всё сформировало абсолютную нелюбовь к праздникам. Плюс к этому, очень приятное философское отношение к ним же, когда не обращая внимания на любые даты и праздники получаешь от этого некоторое удовольствие, но понять которое никто не может и не хочет.

    @Igor_Toropov@Igor_Toropov6 ай бұрын
  • Как это все знакомо. До слёз. Уехала давно в другую страну, работаю с психологом над детско-родительскими отношениями. Но взрослеть трудно. Эмоциональное одиночество очень болезненно переношу, но и создавать контакты сложно, боюсь их и часто избегаю, хотя мне их нехватает.

    @ya_govoru@ya_govoru Жыл бұрын
  • Тихий ужас. Почитал комменты. Очень много страшного, про то как ребенка на разборки с любовницей тащили... Меня мать отправляла на работу к отцу, что бы я проследил что-бы он не напился. А я не понимал как я могу отцу что-то сказать против. А потом драки дома. Я пытаюсь защитить мать, но куда мне против крепкого и пьяного мужика... Рассеченная бровь, кровь и слезы... И претензии- ты не проследил, я же тебя для чего посылала. А мне лет 10 кажется было. Я почти избавился от эмоций по поводу родителей и этих воспоминаний.

    @andreyvasilyev3834@andreyvasilyev3834 Жыл бұрын
    • Отделитесь и предайте её забвению

      @user-ng3zx2qy3z@user-ng3zx2qy3z Жыл бұрын
    • Страшно, когда дети заводят детей. "проследить, чтобы отец не пил" - это она на вас ответственность переложила в деле, на которое была неспособна. Но себе оставила право вас же упрекать в случае неудачи. 😢

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • Есть ли в вашей жизни алкоголь?

      @user-vq7bn3jb3q@user-vq7bn3jb3q Жыл бұрын
    • на меня переложили вину за то что она не развелась с ним. А причина оказывается была в том что она уже была беременна мной.

      @andreyvasilyev3834@andreyvasilyev3834 Жыл бұрын
    • @@user-vq7bn3jb3q Трудный вопрос. Сейчас нет, и надеюсь уже никогда не будет. Алкоголик ли я - наверное да. Просто в долгой ремиссии.

      @andreyvasilyev3834@andreyvasilyev3834 Жыл бұрын
  • Я ребёнок ВДА, у отца была бутылка, у матери - не знаю, штаны? Созависимость? Страх остаться одной? Но эти два ублюдка устроили мне не детство, а зону боевых действий. И до 17-18 лет пока я не съехала учиться и далее, я тупо жила на вулкане / войне / зоне боевых действий. Не в доме. Стыд, вина и страх - это были мои друзья большую часть моей жизни. Хотя по сути мне нечего стыдиться и не за что себя винить и теперь уже нечего бояться. Из описания ВДА я узнаю себя. Последние четыре года я в терапии и чем больше я вспоминаю свое детство , из взрослой позиции смотрю на события, ставлю себя на место матери и жены алкоголика , тем сильнее мой гнев и ненависть на двух близких людей, которые вместо безопасности устроили мне ад на земле. И которые до сих пор так боятся посмотреть правде в глаза, что мои попытки выйти на прямой разговор заканчиваются тупыми манипуляциями в стиле «а я вот это и это для тебя сделал», а еще ты пьяным сел за руль когда я была на заднем сиденье машины и мы сбили кошку, прикинь ! А мне до сих пор это надо расхлебывать

    @user-es3cu5em9k@user-es3cu5em9k11 ай бұрын
  • Понять ребенка и понять родителя это определенная ступень духовного развития

    @user-kc7eo5xg8g@user-kc7eo5xg8g Жыл бұрын
  • Да, все очень сложно. У многих такие проблемы, в разных степенях. Поэтому никогда не осуждаю людей, бросивших своих родителей в старости, неизвестно что с этим ребёнком было в детстве. Так вынимают душу пока дети зависимы, не дай бог.

    @user-ve5xt7hi3s@user-ve5xt7hi3s11 ай бұрын
    • И даже не только когда зависимы. Бывает, и уже самостоятельным насилуют мозги. Но в этом случае можно хотя бы переехать и дозировать общение…

      @liudmilabrus7017@liudmilabrus701711 ай бұрын
    • ​@@liudmilabrus7017Сбежать за тридевять земель и сменить номер телефона. Отказаться от квартир и повесить присмотр за родителем на кого-то из родственников

      @user-ju7pe3bx8o@user-ju7pe3bx8o6 ай бұрын
  • Моя мать открытым текстом мне говорила, что родила меня в 35 лет с целью удержать мужа. А муж (мой папа) умер через 6 лет, оставив, как выяснилось, беременную любовницу. В общем, я не справилась с возложенной на меня миссией. Я только к 41 году решилась сепарировалась от матери, месяц не ела и не спала, заработала гастрит и нервное истощение. С тех практически не расстаюсь с психологами в попытке найти ответ на вопрос: на хрена нужна семья?

    @evz7522@evz752211 ай бұрын
  • Ребята, привет! Вторую неделю залипаю на ваши видосы, полная перестройка в голове. Тяжело, но пройду через это, спасибо за доступный терапевтический контент! Прошу, сделайте видео на тему: когда ты вскрыл все эти вавки в голове, осознал, что происходит - что делать дальше, конкретно - нормальная и СВОЯ жизнь - это как? Что делать и куда идти? Чем занимаются в жизни нормальные люди? Пока осознание есть, а гайда нет - а как это, жизнь, не заткнутая другими людьми и нездоровыми тягами. Че делать с пустотой, которая высвобождается, если убрать яд? Прошу подробно раскрыть эту тему. Друзья по несчастью, поддержите коммент, чтобы ребята увидели.

    @am_i_right_or_am_i_wrong@am_i_right_or_am_i_wrong Жыл бұрын
    • У меня эта же пустота с самого ее возникновения воспринималась приятно. Раньше там была область тревоги. До того доходило, что я начинала тревожиться, когда долго не тревожилась. У вас есть детские мечты? Что сейчас возможно кажутся глупыми, но в детстве очень хотели? Перемена мест также может помочь, буквально поспать несколько раз на новом месте -> ваш организм может воспринять это как новую жизнь.

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • А начни ка заниматься тем, что родители считали глупым и бестолковым. Или сам себе запрещал, но хотел. Можно всё в рамках закона.

      @user-fc7tf1to1r@user-fc7tf1to1r Жыл бұрын
    • @@user-fc7tf1to1r слушайте, отличный совет, спасибо! Вы сказали прям в формулировке моего папы, «бестолковое»)))))) в яблочко, вот все «бестолковое», а на самом деле чувственное - обесценено, вот в этом направлении и копаю)

      @am_i_right_or_am_i_wrong@am_i_right_or_am_i_wrong Жыл бұрын
    • @@ironfeather9652я лет 20 просто тревожилась от матери 90% времени в день, вышла замуж, уехала в закрытый город за 300 км, родили доченьку. И только недавно полностью дала себе право на СВОЮ жизнь с мужем и дочей.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Да, поддерживаю автора этого комментария - как живут «нормальные» люди и как научится жить «нормально» после осознания и исцеления!

      @Mishadaisovet@Mishadaisovet9 ай бұрын
  • А я когда вышла замуж и уехала, плакала первый месяц, как же моя семья( папа-алкоголик, брат-токсикоман и алкоголик, и мама-созависимая, эмоционально незрелая), будет без меня жить. Потом долгие годы я чувствовала вину и бессилие что-то там изменить, при этом позволяя себе строить Свою семью. Теперь же, в 40 лет я наконец стала просыпаться. После многолетней депрессии, болезни, бесконечных копаний в себе. Да, это трудный путь, и он продолжается. Но теперь я хотя бы вижу свет в конце тоннеля. Позволяю себе потихоньку жить свою жизнь, и наконец чего-то хотеть для себя.

    @user-tt5wq5rd5l@user-tt5wq5rd5l Жыл бұрын
    • А почему вы их жалели ? Я твёрдо уверена , что алкаши наслаждаются пьянством . Поэтому не мешаю , и держусь подальше . 😉😁

      @user-rl8vr7oj5k@user-rl8vr7oj5k Жыл бұрын
    • @@user-rl8vr7oj5k Во-первых, семья. Какая есть. Во-вторых, я тоже созависимая была

      @user-tt5wq5rd5l@user-tt5wq5rd5l Жыл бұрын
    • @@user-rl8vr7oj5k И это, к сожалению, не смешно

      @user-tt5wq5rd5l@user-tt5wq5rd5l Жыл бұрын
    • @@user-tt5wq5rd5l Да уж что смешного .....Поменьше им сочувствуйте .Им все нравится и устраивает . Живите своей счастливой жизнью ! 👌💪

      @user-rl8vr7oj5k@user-rl8vr7oj5k Жыл бұрын
    • @@ludmilagrebe4987 Социального работника вызовите через собес . Не дорого будет . Заботу переложите на кого нибудь . За деньги желающие найдутся . Самой не надо впрягаться .

      @user-rl8vr7oj5k@user-rl8vr7oj5k Жыл бұрын
  • Мне 36 лет, я ребёнок ВДА, и эмоционально невзрослой матери. Прослушав два подкаста нашла много схожего с моей жизнью. Но мне хватило сил уйти в 17 лет из дома и никогда больше туда не возвращаться. Жили с матерью на одной улице, встречаясь даже не здоровались. Ей не нужна была я, и читая комментарии, понимаю, что Слава Богу. Мы не общаемся с моего ухода из дома. Она не требует от меня заботы, любви и стакана воды, а я свои обиды и боль отрабатываю с психотерапевтом. Были попытки с моей стороны понять, договориться, и войти в положение. Для чего я это делала? Потому что из вне постоянно слышу, но это же твоя мама, она тебя родила. И на этом ее роль в моей жизни закончилась. Я много добилась, но построить отношения не могу, сбегаю, закрываюсь. Мне просто страшно. Смирилась, что буду одна и никогда не смогу построить семью.

    @user-ol2ib5mp4h@user-ol2ib5mp4h9 ай бұрын
  • Вспоминаю, как мать рассказывала мне про своих мужчин, про секс с ними, про их измены Про то, как она хочет умереть, совершить самоубийство Когда у нее были проблемы с очередным мужиком она шла рассказывала это мне, истерика В плане бытовом был пиздец: она была увлечена уколами красоты и всякими улучшательствами, при весьма средних доходах, поэтому еду она покупала всю только себе, а мне говорила сварить макароны Спасибо, теперь я, каждый, поняла, что со мной было не так

    @angellina4038@angellina4038 Жыл бұрын
    • Жесткач

      @user-ti8sb4nb6p@user-ti8sb4nb6p6 ай бұрын
  • У меня мама была обсессивно-компульсивной, а папа - избегающим. У них всю их сознательную жизнь была рядом мамина приёмная мама, моя бабушка. Я, к сожалению, тоже была незрелым родителем, скорее избегающая. Когда сейчас я это понимаю, я чувствую себя ужасно. Но моя дочь прервала эту "прекрасную" семейную традицию и воспитывает дочь великолепно! И я вынуждена подстроиться под её запрос ко мне. Однако сама я так и не стала взрослым человеком, а мне уже 60. Сейчас моим "родителем" является мой муж и, тоже эмоционально незрелый человек.

    @Nadezda_live@Nadezda_live Жыл бұрын
  • Все в точку 🤔мы с мужем огребли 2х таких мам 🤕все вокруг потребностей мам, мы "не успевали" свою жизнь жить - очень устаешь от чужих эмоций =/ я себе 37 лет мозг вывихивала со своей мамой и я ппц как удивилась, когда мамы не стало, а глюки в голове у меня остались ... мне 42, детей нет - какие к черту дети, у меня за 16 лет с мужем было ощущение, что их у меня 3е (муж и 2 мамы)... мужа не стало 2 года назад - и меня спасло НЛП, анализ, наблюдение себя, я осилила дойти до психотерапевта (правда мало говорили - но по симптоматике подобрали лекарства) и сейчас не жалею, легче думать, лучше восприятие и можно этих тараканов из головы брать за лапку , препарировать и менять свои реакции, свое восприятие 🤗🤗🤗

    @julybogomolova9603@julybogomolova9603 Жыл бұрын
    • Мы с мужем обеих мам послали, правда не сразу , родили 2 детей , занимаемся наше семьёй и говорим открытым текстом про дома престарелых ( можно обеих сразу на один адрес ) . В получении наследства не нуждаемся , как и в самих мамах ...

      @user-ng3zx2qy3z@user-ng3zx2qy3z Жыл бұрын
    • У вас все отлично будет 🙏 у меня такой же путь, только за 28 лет я его прошла. И только сейчас родили доченьку, как только сепарнулись.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • @@user-ng3zx2qy3z, вот я тоже сразу говорю, что только дом престарелых. Я ни копейки тратить на мать и ее вонючего мужа не собираюсь, а тем более общаться. Они на меня на потратили ничего, только нагадили так, что до сих пор, в 37 лет, выгребаю. Не общаюсь, они у меня в блоке. Спокойно живу с тем, что у меня нет родни и родственников, только моя собственная семья. Полет нормальный, уже спокойно и нормально это воспринимаю. Так намного лучше, чем с токсичными паразитами, которые называют это семьей.

      @user-tn5xq3tw9m@user-tn5xq3tw9m7 ай бұрын
  • Вот вот, моя мама говорит- ну ты молодец, стараешься, работаешь, все у тебя вроде хорошо, и красивая, но вот волосы тебе бы погуще 😅😅😅 и всю жизнь так, ты НЕ Дотягиваешь в чем либо. Сейчас я это поняла, а раньше все пыталась дотянуться, заслужить, угодить.

    @user-mc3kt4vz7j@user-mc3kt4vz7j8 ай бұрын
  • Не ждать, что родитель поймет. Как же блин это сложно. Понимаю-понимаю. А потом опять жду

    @aliona8909@aliona8909 Жыл бұрын
    • Так же 😔

      @Dmitriy.Denisenko@Dmitriy.Denisenko4 ай бұрын
    • Я столько раз натыкалась, что мечтаю и плачу, что поймет и изменится. А потом такие события... Поняла, что ничего не меняет, я уже и все разбивала, и даже била. Но это совершенно напрасно. Так не работает. Будет работать думаю только то, что я буду жить так, как хочу, без поправок на ветер, т.е на нее. И молиться. И если вдруг положение вещей изменится, тог изменится, слова изменятся, то можно будет заобщаться. А так: я и так без нее жила все эти годы. Как говорил мой друг: я сирота при живы родителях не лишенных родительских прав

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Ок. Допустим. "Сажать родителей на вилы". Мне 37. И я не общаюсь с мамой 4 года. С тех пор как я начал самостоятельную жизнь и уехал за 3000км, мать продоожает через друзей не давать покоя ни мне ни себе, запросами чтобы я отчитывался где я, как у меня дела. При том что каждое мое самостоятельное решение продолжает нести в себе чувство вины и я подсознательно смотрю на реакцию своей внутренней мамы. Но она как обычно всегда недовольна. Мне кажется я уже потерял свое собственное "я" и психически не здоров

    @alexc2882@alexc288210 ай бұрын
  • Мне всегда было эмоционально тяжело находиться рядом с мамой,нет,она не ругала меня,не била,но мне тяжело потому что,она часто не настоящая,часто играет как актриса,даже перед детьми своими,если ей дети что то дарят,она немного показывает вид огорченный,будто хотела отпуск в санаторий,а тут подарили какую то фигню Даже на расстоянии я долго жила без нее,но как только она звонила,я не хотела брать трубку,тищу раз на день спрашивала про мои дела, У меня всегда было чувство что меня подменили в роддоме,я совершенно другая,я хочу например,чтоб с утра встать с кровати,и минут 10 молча делать чай,при этом она уже задаёт тыщу вопросов,хотя я постоянно с детства ее прошу просто с утра дать мне прийти в себя,но это бесполезно,она соглашается,но на следующее утро снова начинается,,,

    @alinaustyuzhina-mk5iv@alinaustyuzhina-mk5iv Жыл бұрын
    • Я стыдилась ее все детство и хотела быть похожей на папу.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Мой отец алкоголик,а мать эмоционально незрелый человек.

    @svetlanayudina8089@svetlanayudina8089 Жыл бұрын
    • та же история

      @SHIMANold@SHIMANold Жыл бұрын
    • А отец зрелый?

      @user-fl8hz2bx1g@user-fl8hz2bx1g Жыл бұрын
    • Вы, безусловно, эмоционально зрелы 😂

      @user-jn4tn8vr2l@user-jn4tn8vr2l Жыл бұрын
    • ​@@user-jn4tn8vr2lа вы?

      @norari@norari Жыл бұрын
    • @@user-jn4tn8vr2l когда шутишь, но при этом выставляешь себя дураком. Если бы вы посмотрели ролик то не позорились бы так.

      @fansile@fansile Жыл бұрын
  • Просто от начала до конца, я не знаю сколько раз сказал "да", но это видео было про мою жизнь. У меня есть девушка но я чувствую себя одиноким, я люблю помогать людям но не люблю и не прошу помощи, живу с родителями потому что по их мнению так НАДО. И на каждое самостоятельное решение ответ у них один "так не делай, я переживаю, нервничаю, если что-то случится со мной то ты виноват". Не родители а энергетические вампиры. Спасибо за видео👍😊

    @0_SHTEFAN_0@0_SHTEFAN_05 ай бұрын
  • Спасибо за видео. И всем кто комментирует. Когда осознаёшь, что ты не одна такая - становится легче. У меня оба родителя эмоционально незрелые. В итоге 5 лет назад диагноз официальный депрессия, учёт. Лечусь с периодическими проблесками до сих пор. И вот только только забрезжило выздоровление по словам врача. Самое тяжелое, что родители начинают беситься и цепляться, злиться, когда понимают что выходишь из под их контроля. Тут же в ход идут все приемчики, которыми раньше пытались держать рядом. От игнорирования до обесценивания. И ты вроде такой: «окей, ребята. Дайте просто пожить спокойно. Ничего мне не надо от вас». Но не тут то было. И главное, они ничего не поймут, разговоры не помогут. Сейчас приходится часто контактировать с родителями. И мечта только одна: вытерпеть, убежать от них подальше и больше никогда, никогда не вестись на эти манипуляции

    @FSLinven@FSLinven Жыл бұрын
    • Присоединяюсь к благодарности Автору и комментирующим. Недопонимала раньше ценности поддержки тех, кто был в аналогичной ситуации, но именно сейчас поняла силу поддержки и душевной общности

      @fe1ine@fe1ine Жыл бұрын
    • Вот ведь как точно описали и мой опыт. До меня долго не доходило, что родителей будет бесить не только факт, что я живу своей жизнью, другой, чем они предполагают, но и даже то, что мне от них ничего не надо. И точно - обесценивание есть, моё мнение -ноль, просто его как будто и нет, при этом при любом удобном случае навязывается их картина мира

      @user-rp7fj5ht2p@user-rp7fj5ht2p Жыл бұрын
    • Желательно полностью материально оторваться, далее - эмоционально ( что труднее). А также очень хорошо уехать в закрытый город. После рождения дочери в 29 - я наконец-то определилась на чьей я стороне. Я дала себе право выбирать СВОЮ жизнь, СВОЮ семью ( мужа и дочь), и более не играть ни под чьи дудочки.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Очень помогает психотерапия постепенно выбираться из созависимых отношений и из депрессии. Это большая инвестиция в свою будущую счастливую, комфортную жизнь.

      @user-pr1ge5lj2k@user-pr1ge5lj2k10 ай бұрын
    • @@user-pr1ge5lj2k да, мне помогла психотерапия.

      @nadibrands@nadibrands10 ай бұрын
  • Я-тот самый скрипач, и в прямом, и в переносном смыслах 😂. Мне помогло то, что я уехала получать вышку в другой город, где не было ни друзей, ни знакомых, ни родственников. Пришлось с чистого листа выстраивать свою жизнь. Было тяжело первый год, потом все получилось. Наконец, поняла, кто я и что мне нравится, как могу одеваться и проявляться, с кем дружить и работать. Процесс сепарации очень важен в становлении личности.

    @Kukku-Rukku@Kukku-Rukku Жыл бұрын
    • Я в 29 лет окончательно сепарировалась, после отъезда в закрытый город за 300 км, и рождения доченьки.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Я заполняла замужеством, рождением детей, алкоголем, наркотиками, работой без выходных, покупкой квартиры и прочего. Но не понимала, почему мне только хуже. В 37 начались панические атаки, депрессия. И я пошла в терапию

    @user-mc3kt4vz7j@user-mc3kt4vz7j8 ай бұрын
  • Вы делаете великое дело!!! Меня часто спрашивали (в т.ч.психотерапевт) кто из моих родителей пьет. Никто. Но поедали они меня прекрасно. Так случилось, что сперва я прочла одноименную книгу, потом этот подкаст. Видео конечно, доходчивее книги, его посмотрит больше людей. Надеюсь когда-нибудь в нашем обществе будут преобладать здоровые люди, а не как сейчас - большинство донянчивает своих родителей, мучительно наблюдая как своя родная жизнь проходит мимо.

    @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • Отлично сказано. Я от роли няньки отказалась, когда родила салю дочь в 29 лет.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Как в точку. Но я не собираюсь никого донянчивать. Готова скидывать деньги на лекарства, еду и похоронить. Больше- нет.

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Мои родители - два ребенка, с плохим безлюбовным советским детством, они нам с сестрой здорово "подгадили", если разбирать психологически. Но я их не обвиняю, и благодарна им за то, что они нам дали. Да, умудрились и дать, а не только испортить. Мне почти сорок, нет потребности иметь семью, нет потребности иметь собственность, и очень стыдно заявлять о своих желаниях.. Я почетный жертвователь во всевозможных волонтерских организациях, фондах, но спроси меня чтобы я хотела - даже ответить не смогу. Наверное потому, что со своим "Я" можно и переборщить? Бессмысленно обвинять родителей и дедов в том, над чем они были не властны. Любовь растет на всякой почве, и я благодарна за нее❤

    @dhjjdbnj8976@dhjjdbnj8976 Жыл бұрын
  • Потребовалось 28 лет своей жизни,что бы понять,что проблема не во мне.

    @user-gx5nh6qg6h@user-gx5nh6qg6h Жыл бұрын
    • Думаю, и не родителе. Проблема в нашем современном обществе.

      @Mr._Stein_goes_on_rails@Mr._Stein_goes_on_rails Жыл бұрын
    • @@Mr._Stein_goes_on_rails возможно. Еще,как мне кажется,большой отпечаток нанесло советское воспитание,не смотря на все его положительные стороны. Годы войны,перестройка,лихие 90- все наложило отпечаток.

      @user-gx5nh6qg6h@user-gx5nh6qg6h Жыл бұрын
    • Это ещё не много. Я в 40 начала осознавать. Живи девочка свободно и счастливо, у тебя вся жизнь впереди 💖

      @user-ig1nt1kr7d@user-ig1nt1kr7d Жыл бұрын
    • @@user-ig1nt1kr7d спасибо за добрые слова! Главное что Вы нашли силы изменить жизнь. Никогда не поздно выбрать себя! 💐

      @user-gx5nh6qg6h@user-gx5nh6qg6h Жыл бұрын
    • @@user-gx5nh6qg6h у меня наоборот, сперва жизнь в лучшую сторону изменилась, а потом пришло осознание и вместе с ним облегчение.

      @user-ig1nt1kr7d@user-ig1nt1kr7d Жыл бұрын
  • Большинству родителей дети строго противопоказаны. Уф, спасибо моей врождённой вредности ("Эгоистка!.." - звенит в памяти) и интровертности. Подключив незадушенные некоторые лидерские наклонности и стратегию (чтобы выгрызть себе личное пространство приходилось изощрённо врать, выкручиваться и жонглировать множеством вариантов развитий событий → сорвался план "А" → переходим к плану "К", ..., S, и другим буквам алфавита всех языков мира😂; из-за постоянного такого многоЯния хоть в актёры иди 🤣) удалось срулить сразу во время учёбы в меде (в медицине ненормированный график учёбы и работы, но в этом и преимущество, т.к.по пути свободен, но психованный контролёр → маман← об этом не в курсе; делаешь честные глаза, усталый вид: "...ах, на работе была...🤕", а по-факту ✌🏼😜 → свободна, как ветер, т.е.либо занятий не было полдня, либо работа была всего 2 часа 🤣, главное притащить тушку в дом к 20ч.и демонстративно рухнуть спать) и огроменное счастье, что не было сотовых! КАК люди сейчас живут с сотовыми - это же кошмар...тотал контроль каждого вздоха😱 Подружке домашние устраивали разборку по международному тарифу 📲😭, звоня во время отдыха в другой стране. На скандал и денеХ не жалко...а просто она не позвонила 4-ый раз за день и не отчиталась...кара за это настигла её незамедлительно... 🤕😭📲 В счастливое время я выгрызла себе личное пространство, ха-ха и ключ на шею заодно отжала ибо было велено являться ко дворцу (к маме на работу) на контроль, отчёт и строгие выговоры, а вот зато с отвоёванным ключом на шее - делай, что хочешь, пока диктатор на работе 🎉😂🌟 Страшно представить, если бы у меня был другой темперамент (называю себя поплавком и кошкой→ сколько не прижимай вглубь да под ноготь - моя натура неумолимо вытянет меня наружу, и, как с гуся вода). Попробуйте заставить кошку делать то, что она не хочет 😏🐾 А дома да, было небезопасно: контроль с обысками, ругань матом (сама я не выражаюсь такими словами вообще - считаю их ниже моего достоинства, но я "перевожу" с "этого языка"🤣), критика, эмоциональный шантаж (но я сперва думала, как именно в этой смуте-предъяве сделать сперва так, чтобы мне было хорошо, а потом так, как приказано и чтобы никто не заметил подвоха и моего позитива🤣), бесконечное сравнение с другими, выбор за меня (чего я постоянно, с побоями, избегала), бездонные указюки → бросай всё - и марш делать то, что сказанох, "я - последняя буква алфавита!" (хи-хи, ну это смотря с какой стороны букварь держать😜 → меня чуть не пришибли за эту контр-фразу🤕), "вырастешь, потом и вякай", "не, вы посмотрите, она ещё и матери перечит, г...о такое!", "сколько волка не корми - он в лес смотрит!" и т.д. Короче, *убить можно и словом*, а *недобитых добивают молчанием*. А для чужих наше семейство было идеалом "семьи"🙃... Ой спасибо моему врождённому вредному характеру (с младенчества, по отзывам родителей, я гнула свою линию, чем выводила их безмерно) иначе бы в окно вышла... Покоя в душе вам, люди!..🙏🏼🙌🏼✨🌟☀️

    @KittyKosh878@KittyKosh878 Жыл бұрын
    • Вы такая классная!!! Просто офигенно!! :)))

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • Умничка! ♥️

      @user-cd4dr1cy9q@user-cd4dr1cy9q Жыл бұрын
    • ​@@ironfeather9652завидую её окружению))

      @fockem@fockem Жыл бұрын
    • @@fockem Согласна :))

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • Проще убить

      @user-me6cf6hr8b@user-me6cf6hr8b Жыл бұрын
  • Открывание двери своим ключом в самый неподходящий момент - это прям моя история! Сбежала от родителей в 23 года, было время, когда общались раз в 2-3 месяца и реже. В детстве постоянно меня втягивали в свои разборки, все мои начинания критиковались, про границы вообще молчу! В итоге к 45 годам я больной, одинокий уставший от жизни человек, который так и не смог создать какое-то подобие семьи...

    @juliju1635@juliju1635 Жыл бұрын
    • сочувствую Вам. я сбежала в 28 лет, только в 31 построила семью. до этого жизнь была просто адом.

      @lighthope1872@lighthope1872 Жыл бұрын
    • Я сбежала в 16 лет, планировала побег в бюджетную учебу за 200 км с 14 лет, получилось. Далее - брак, спустя время уехали за 300 км в закрытый город, родили дочу, и только сейчас в 29 лет, я эмоционально оторвалась от мамы и перестала с ней «сливаться» в едином тревожном поле.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Как знакомо... И мне тоже почти 45...

      @elmiramykysheva181@elmiramykysheva1819 ай бұрын
    • Ооооо, как жаль это читать(((( очень вам желаю не сдаваться, не опускать руки и пробовать еще раз. Помните: все можно исправить, пока не пошли титры❤

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Отвергающий отец - все прямо про моего, кроме всего прочего, я еще и огребал, когда мама пыталась напрячь его моими проблемами, он наверное хотел чтобы я сам развивался по вшитой отлаженной генетической программе, а если этого не происходит, то гнев и раздражение...

    @ALFEDAL@ALFEDAL Жыл бұрын
  • Вы как будто говорите про меня, мне нельзя было иметь своё мнение, на все был псих в ответ и сейчас внутри пустота и отчуждение от других, хотя в это время могу смеяться и шутить, всегда кажется, что меня оттолкнут, не примут, отмахнутся от меня

    @raccoonmomentous4569@raccoonmomentous4569 Жыл бұрын
    • 🙏🏻🤗

      @MeleshkoD@MeleshkoD Жыл бұрын
    • У меня также было, но я уже проработала. Мне 🤞29, у вас все тоже непременно получится!

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Спасибо вам огромное за раскрытие такой важной темы. Я всегда была и есть для моих родителей вещью, с помощью которой они решали свои проблемы. Итог у меня аутоимунное заболевание (я понимаю что это психосоматика), нет детей, не умею выстраивать отношения нормальные и влипаю вечно в созависимые. В детстве постоянно болела простудой. Косоглазие, 4 операции. Именно так я пыталась получить любови и внимание родителей, отвлекала от постоянных ссор.

    @elenahelen2528@elenahelen25288 ай бұрын
  • Я себя чувствую загнанной овечкой. Вроде, детство давно прошло, а звоночки общения с воспитывавшей меня бабушкой и мамой, остались. Я их не уважаю, не люблю и не ценю. А себя я через тернии, боль, мазохизм и депрессии, за шкирку вытаскивала в любовь к себе. Никому такого пути не пожелаю. Родители, не бейте детей, если ваш партнёр опасен - уходите от него, прислушивайтесь к личностям детей, не забивайте на них хуй, не задабривайте их деньгами, потому что они пойдут в жизнь с неправильными установками, не используйте детей как психологов и эмоциональную защиту против более жестких партнёров и обязательно разрешайте детям ходить к психологам. Всем пис.

    @user-me6cf6hr8b@user-me6cf6hr8b Жыл бұрын
    • Самый правильный коммент --- ваш

      @user-vq7bn3jb3q@user-vq7bn3jb3q Жыл бұрын
    • @@user-vq7bn3jb3q ахах, спасибо. Даже перечитывать тяжело..

      @user-me6cf6hr8b@user-me6cf6hr8b Жыл бұрын
    • ну естественно. люби себя чихай на всех, будь шкурофемкой.

      @vladimirv1437@vladimirv1437 Жыл бұрын
  • Когда я была ребёнком, я себе придумала других родителей которые заполняли мою пустату

    @stoikova4525@stoikova4525 Жыл бұрын
    • Вы крутая!

      @rower5222@rower5222 Жыл бұрын
    • Жаль,поздно узнала,что так можно было

      @olgaj3721@olgaj372111 ай бұрын
    • А че так можно было😮😅

      @Queen-30@Queen-3010 ай бұрын
    • А я других родителей придумала себе аж в 57 лет ) и стало легче жить .

      @user-yl1ef4xg2g@user-yl1ef4xg2g2 ай бұрын
  • Супер подкаст, один прям лучше другого, узнаю себя практически в каждом подкасте 😂🙈🤪

    @nickvlogs4511@nickvlogs4511 Жыл бұрын
    • Благодарю 🙏❤️🔥

      @MeleshkoD@MeleshkoD Жыл бұрын
  • даа, как же долго разгребать эти "подарки" от родителей. поклон им до земли😂 а если честно, испугало, что с ребенком не смогу быть нормальной, как надо. хорошо, психология сейчас в почёте, буду стараться.

    @huivoinee@huivoinee Жыл бұрын
    • Я тоже не знаю каким я буду родителем. С учетом что всё сказано в этом видео описывает меня. Единственное, хотел заметить: наши родители просто не умели по другому, когда это понимаешь - становится проще и обида на них начинает "отпускать".

      @andreyvasilyev3834@andreyvasilyev3834 Жыл бұрын
    • Я смогла стать с ребенком нормальной Жизнь мою рассказать волосы дыбом Чуть рассказывала подруге она молча переваривала у нее как шоковое состояние было Но у меня ещё отец ребенка был нормальный,хотя эмоционально незрелый Он просто добрый,не кричит,может заботиться Хотя 3 раз сидел,алкаш,игроман

      @Viktoria-pd8ly@Viktoria-pd8ly Жыл бұрын
  • Слушала и волосы шевелились. Мне 53 года мои родители алкоголиками были, но работающими и все пункты о детях зависимых людей я узнавала в себе .Со зрелой личностью у меня , конечно, тоже проблемы, но я патаюсь меняться для своего развития понимания себя, особенно для свободы и счастья дочери и ее будущих детей. Пока я как в темной комнате знаю, что надо выйти, а дверь не вижу.

    @user-qj5wp5pn6b@user-qj5wp5pn6b11 ай бұрын
  • О, это моя мама. все детство было ощущение что она мне завидует, все время чувствовала что я функция, что меня родили для того чтобы сделать маму счастливой, для того чтобы я ее любила, а не наоборот. лет до 25 пяти не понимала что со мной не так, почему у меня внутри черная дыра и чтобы я в нее не запихивала, даже людей, ничего не помогало. у меня не было друзей я в целом не понимала и не знала что такое доверие и близкое общение. проблема что тебе плохо все время но ты не можешь понять почему. по идее я думала что мной что то не так, что я бракованная и неправильная ибо всем вокруг же вроде нормально было. спустя наверно года 3 терапии ощущение дыры пропало, сейчас я понимаю, что и отдельно я имею ценность даже когда я не удовлетворяю чьих то потребностей. что я имею право на все свои проявления. но конечно же до сих пор бывают тяжелые моменты. ирония в том что когда ты ребенок ты ведь не знаешь что может быть по другому, что так как в твоем семье это неправильно. тебе кажется что ты во всем виноват и ничего не изменить.

    @milenasnezhevska8833@milenasnezhevska883311 ай бұрын
    • наших с вами мам на одном конвейере печатали, потому что все что вы описали - один в один жиза. и поведение мое до 27 лет было каким-то непрекращающимся ужасом в странных компаниях со странными решениями

      @nataliakoshi196@nataliakoshi19611 ай бұрын
  • До меня никогда не было никому дела, я росла, варилась в собственном соку. Так привыкла. И у меня нет потребности в семье, в муже и детях. Я живу прекрасно одна, решаю свои проблемы сама. И не хочу ничего менять.

    @user-xd6dp7cr1m@user-xd6dp7cr1m5 ай бұрын
  • Можете записать подкаст о неполных семьях,когда нет отца,как происходит развитие детей в этих семьях.

    @user-bh3ic6xj9u@user-bh3ic6xj9u Жыл бұрын
    • ничего не происходит плохого, если мама сама лично не парится что это стыдно, плохо и унизительно. если вашей маме стыдно перед людьми, что вы живете без отца, люди будут это считывать с вашей матери и вас будут жалеть или чувствовать неприязнь к вашей неполной семье. в этом вся проблема. ребенок будет жить с этим чувством что с ними что то не так, как то неправильно. вот основная проблема неполной семьи.

      @user-cx2zm5bx3n@user-cx2zm5bx3n11 ай бұрын
    • ​@@user-cx2zm5bx3n👍100%так

      @Queen-30@Queen-3010 ай бұрын
  • Я очень много изучила и всё стало понятно, а то что услышала от вас это нож в сердце! Совершено верно, всё так и есть! Я потратила всю свою жизнь на мать и потеряла всё. Самое ужасное, потеряла сына, борюсь с глубокой депрессией, нет никакого смысла жить дальше. Моей матери 89, она живёт и переживёт меня…Ненавижу её и продолжаю возить её к врачам и другое, хотя всё знаю и понимаю. Моя сестра от неё отказалась, а я нет. После каждой встречи с ней, я оказываюсь в глубокой яме. Такой матери, нет ни у кого! Это единственный экземпляр, таких которые не должны иметь ПРАВА рожать детей! Матери - эмоциональные и физические убийцы. Спасибо за Вашу работу!

    @liubovsergeewna9915@liubovsergeewna9915 Жыл бұрын
    • Любовь Сергеевна, что же такого делала по отношению к Вам Ваша мать?

      @Nadezda_live@Nadezda_live Жыл бұрын
    • В комментариях рассказать невозможно.

      @liubovsergeewna9915@liubovsergeewna9915 Жыл бұрын
    • @@liubovsergeewna9915по моему неправильному мнению и личному положительному опыту- запретите ей брать энергию свою и верните ей все то зло, что она причинила. Мысленно, но твердо и уверенно. Конечно, если хотите, может вам нравится страдать, такое тоже бывает. Можете не проклинать ее, просто все слова и действия, пусть вернуться к ней, вам же чужого не надо😄 пусть заберет свое.. вот увидите, вам сразу станет легче. Она так долго живет наверно пьет вашу энергию. И не только вашу. Потому что там ей придется за все отвечать, а никто отвечать не хочет. И вам надо будет отвечать, что позволили так с собой обращаться. У вас еще есть время.

      @margarita.ivanovna@margarita.ivanovna Жыл бұрын
    • @@margarita.ivanovna Здравствуйте, спасибо за Ваш совет. Нет, страдать мне не нравится. Такая мать лепит ребёнка с детства под свои потребности. Нарциссизмом она обладает огромным. Ребёнок вырастает в окружении родителей и других. Я не могу сейчас в двух словах рассказать о своей жизни. 8 лет изучаю психологию, теперь всё понимаю, а раньше от куда! Я помню её с детства она всегда говорила, что умрёт, отдаст нас в дет. дом. Била чем угодно… Я могу отказаться, но нужно в суд и это займёт год, а на это нет сил. Я пишу книгу, может помогу другим. Это те матери, которые показывают себя беспомощными и свою жизнь сваливают на детские плечи, а потом манипуляциями всю жизнь. Если бы я была такой умной в 15 лет, оборвать с ней контакт. Жалко этого не случилось! Она в доме престарелых год и это легче, но я исполняю все обязанности, которые от меня требуют, поэтому только через суд. Она только жалуется всю жизнь, какая она больная и плохо и хочет постоянный контакт и тра ля ля… Нет, я делаю только необходимое, но она 24 часа сидит в голове и от этого ненависть к ней. Я же её всю жизнь спасала и её мужиков, верила, жалела. Этого делать нельзя! Мы узнаём об этом поздно. Это те матери, которые не отпускают своих детей. Даже у нас было расстояние 30 лет 2,5 т. км. Но она мне писала, звонила и постоянно умирала, жаловалась… Единственное, если она раньше меня умрёт, останется дыра, неразрешенная тема. Мне всегда хотелось выяснить, почему она так поступала, чтобы извинилась. Теперь я знаю, что этого никогда не произойдёт. Она патологическая врунья, своих ошибок не признаёт. Давайте, на неё забьём! Теперь я свою жизнь не верну и сына тоже. Я бы за него свою жизнь отдала! Я рада, что познакомилась с человеком, как мой сын! Я мечтала о сыне и такого великолепного родила, хоть один подарок в жизни, узнала, что бывают чистые, с сердцем люди, как мой сын!

      @liubovsergeewna9915@liubovsergeewna9915 Жыл бұрын
    • Вы ошибаетесь, что ни у кого нет такой, у меня бабушка такая была, своих двоих детей съела, жизнь им по полной испортила еще и невестку в асфальт закатала, ей только зять не поддался но там такая личность он сам какого хочешь переживет. У меня свекровь такая бывшая, своих детей поедом ест, дочь от нее за границу сбежала и 15 лет скрывалась, сын ее мой муж бывший- морально убитый человек несостоявшаяся личность. Так что это очень распространенная история.

      @marab5172@marab5172 Жыл бұрын
  • Как же больно от слов: "не будешь жить по-моему, я от тебя отрекусь". Пришлось второй раз кусочек переслушивать, т.к. на первый был эмоциональный взрыв. В первый раз посмотрела на отношения со стороны того, что я не личность, а функция в отношениях. Те ужасы, которые были, стало возможно понять хоть как-то. И как хорошо, что я уже поняла, что я личность, со своими желаниями, потребностями, целями. И мне не нужно больше носить костюм"функции" в угоду кому-то.

    @ronjavvv@ronjavvv Жыл бұрын
    • О, как знакомо! "Костюм хорошей дочери" - так я называла свой набор реакций на горе-родителей.

      @ironfeather9652@ironfeather9652 Жыл бұрын
    • Мне всю молодость так говорили) сейчас я бы и рада, чтоб отреклись, да не отрекаются.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Мы теперь с Вами на одной волне ❤ у нас уже все хорошо! Начинаем жить нашу жизнь!

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Да мне мать говорила как я страдала так и ты будешь жить и страдать.Но благодаря вам я выхожу из этого состояния благополучно

    @loveklimina7883@loveklimina78838 ай бұрын
  • Ощущение что я иду через темный лес. Я не знаю что с этим делать. Не умение наслаждаться реальностью передалось с молоком матери; сейчас очень сложно выстроить отношения со своими детьми. Хочется выбраться из-под гиперопеки и желания всех спасти.

    @Versuch89@Versuch89 Жыл бұрын
    • Когда хочется всех спасти, это вам подсказка, что нужно спасать себя.

      @laraara7189@laraara7189 Жыл бұрын
    • Разрешите себе кайфануть, нет, даже просто заставьте себя кайфануть. Всё, за что стыдно, но хочется. Только чтоб не нарушать уголовный кодекс)

      @fania633@fania633 Жыл бұрын
    • Я 29 лет учусь наслаждаться Реальностью ❤ с каждым днём все больше и больше получается! Главное перестать общаться с токс мамой.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Классная мысль - не отношения, а связь. Оказывается, все мои отношения были просто связью.

    @elve111@elve1118 ай бұрын
    • Я до этого в видео еще не дошла, на паузе и читаю комментарии, но стопудово у меня та же ситуация с отношениями, от этого очень больно. Это нужно еще принять

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Даа, то видео про детей алкоголиков влетело в просмотры!!! Очень все четко понятно обьяснили. Мне кажется, что выросло поколение детей постсоветского пространства, родители которых были воспитаны частью общества ,а не взрослыми личностями, поэтому тема крайне в тренде! Вижу вокруг себя огромное число женщин и мужчин 50-60 лет, которые вррде бы технически взрослые, а в общении сливаются и капризничают😁 спасибо за умное и простое видео и ваш огромный интеллектуальный и аналитический труд!!!! Вы супер!!!😍👍👍👍🔥🔥🔥

    @user-bw2tg7lg3l@user-bw2tg7lg3l Жыл бұрын
    • Большое спасибо, Джения 🙏❤️🔥

      @MeleshkoD@MeleshkoD Жыл бұрын
  • -- Мама, успокойтесь, она моя жена! -- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама! У тебя есть мама! (с) кинофильм "Ликвидация"

    @zx3215@zx3215 Жыл бұрын
  • Очень познавательное видео! Дисфункциональная семья с эмоционально незрелыми родителями!

    @elenapostnova4535@elenapostnova4535 Жыл бұрын
  • Спасибо вам большое. Только начинаю слушать ваши подкасты и очень радуюсь, что кто-то имеет возможность узнать такие важные вещи. Вы объясняете просто и понятно. Мне, чтобы найти ответы на эти вопросы потребовалось почти двадцать лет исканий, чтения, анализа. Удачи вам. Большое дело делаете. И пусть травмы закончатся на нас, и следующие поколения будут свободнее и счастливее.

    @tatigreymouse@tatigreymouse Жыл бұрын
    • Благодарю 🙏🏻 большая для меня ценность в ваших словах, спасибо ❤️🔥

      @MeleshkoD@MeleshkoD Жыл бұрын
    • Согласна ❤

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • Присоединяюсь. Я примерно столько же в поисках, или больше, или меньше, но по ощущениям- Слишком много. Ваши видео дали толчок к реальным действиям: сегодня договорилась вэс мамой не общаться, с тем чтобы легче было найти такую работу, чтобы можно было снять жилье и переехать. И как нибудь. Как нибудь.

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Я родилась в довольно состоятельной полной глубоко интеллигентной семье, но на всю жизнь привыкла к эмоциональному одиночеству. Вместо близости получила депрессию, панические атаки и бесконечную тревогу. Благо сейчас прошла длительный курс психотерапии, вышла 5 лет назад замуж, уехала в закрытый город родила доченьку и наконец-то сепарировалась от эмоционально незрелых родителей. жизнь есть и она не ужасная, как я считала с ранних лет! От родителей больше эмоциональной близости НЕ ЖДУ, ее не будет❤всем причастным к теме удачи в пути на противоположный берег, где есть близость 🎉 теперь у меня задача не повторить ошибку моих родителей.

    @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
    • А если муж вдруг бросит тебя? Как ты будешь себя чувствовать? Ты просто заимела другую семью более лучшую

      @user-ov9so2gm5h@user-ov9so2gm5h11 ай бұрын
    • @@user-ov9so2gm5h если бросит, то буду думать) муж татарин, я еврейка, для нас семья - больше, чем для русских.

      @nadibrands@nadibrands11 ай бұрын
  • Теперь мне понятно, почему за всю жизнь я не получила родительской любви и заботы. Все пыталась что-то исправить, помогать родителям, поддерживать их. А в итоге я все равно плохая. Брат и сестра дома только требовали и ничего не делали. Зато они хорошие и жизнь у них сложилась хорошо. А у меня одиночество и ненавистная малооплачиваемая работа. Конечно, можно сказать, что сама виновата и все такое. Но по жизни приучена, что я ни на что не имею право. Мой отец придумал, если я полная, то моя участь носить - что достанется, есть - что останется и быть вечной прислугой без желаний и нормальной жизни.

    @user-kr8jw3lr9q@user-kr8jw3lr9q Жыл бұрын
    • К счастью я уехала в другой город, Когда я ушла, с детьми от мужа - алкоголика, мама пожалела его, он ведь пропадет...

      @user-yv2es9hi1c@user-yv2es9hi1c Жыл бұрын
    • Я Вам разрешаю посылать наxyй людей, которых хочется послать. ❤

      @fockem@fockem Жыл бұрын
  • Я ребенок отвергающих родителей . Сейчас по этому же принципу воспитываю и свою дочь , чувствую что это не правильно и так не должно быть, но ничего не могу с собой поделать это поведения на уровне тела, поведения. 😢 Помню эту жгучую пустоту внутри в раннем возрасте когда ревела в полушку и мне не кто не мог помочь, я это все проглатывала, оставляла внутри и теперь эта моя схема поведения с другими закрыться , уйти , неумную разговаривать и решать вопросы по взрослому, или ухожу в себя или срываюсь на крик. Ребенок вечно раздражает не хватает ресурсов и сил даже на банальные потребности ребенка поесть, попить, помыться , в се через силу делаю.

    @olyakolesnikova3682@olyakolesnikova3682 Жыл бұрын
    • Оля, может, попробовать вспомнить себя в этом возрасте и рассказать об этом ребенку, сравнить, откровенно поговорить с ним? Неважно, сколько ему лет. Рассказать, чего Вам тогда хотелось, спросить, чего хочется ему получить от вас?

      @OOOOOO668@OOOOOO668 Жыл бұрын
    • Глупо и поздно уже, но вдруг кому-то это даст повод задуматься. А зачем рожали? Вот для чего? Стакан воды чтобы в старости был? Так его и не будет с такими отношениями. И лучше до появления детей разобраться со своими проблемами и не вывалить их в будущем на детей. А если дети уже есть и вы понимаете, что что-то делаете не так, то сходите к специалисту. И вы. И в паре. И с ребёнком. Огромный и тяжёлый шаг - осознать, что повторяешь ошибки своих родителей. Это осознание действительно как подвиг. Главное чтобы были шаги дальше

      @user-oz7tl2nr1h@user-oz7tl2nr1h Жыл бұрын
    • @@user-oz7tl2nr1h нахера эти писать? изобразили умного из себя. ваших хамских оценок никто не спрашивал

      @PBndJ@PBndJ Жыл бұрын
    • @@PBndJ укажите конкретно где вы увидели хамство. И... А чем ваш умный комментарий отличается от моего? Нет каких-то правил запрещающих писать свои мысли, если они не пропагандируют насилие или что-то подобное. А ещё надо найти табличку со стадиями принятия, тут кажется стадия гнева/отрицания

      @user-oz7tl2nr1h@user-oz7tl2nr1h Жыл бұрын
    • Эмоционально-образная терапия дает самый быстрый результат. На ютубе есть техники.

      @dontstopmeoww@dontstopmeoww Жыл бұрын
  • Связь - не равно Отношения !!! Взрывная фраза, я в таком контексте посмотрела на свои отношения, которые по большей части оказались связями 😂🤘 Благодарю! Есть над чем поработать .

    @janed.959@janed.959 Жыл бұрын
  • я ребенок не зрелых родителей. Маму я пеперосла в 10 лет. Папу я так и не узнала до сих пор. мне 42.. всю жизнь учусь жить и понимать себя) ... благодарю❤

    @user-rk6tw3iw6i@user-rk6tw3iw6i Жыл бұрын
  • Расскажите о родителях, которые, вообще, не хотят выстраивать никакую эмоциональную связь. Я не помню чтобы я отца хоть раз в жизни назвал папа или просто обратился по имени. Он день за днем уничтожал меня как личность и издевался морально. Он умер, когда мне было 20. На кремации я рыдал от жалости к себе, потому что, провожая этого человека в последний путь я не чувствовал ничего, вообще ничего. Сколько не пытался не вспомнил ни одного счастливого момента связанного с ним. Сейчас понимаю как мне повезло что он умер так рано и у меня появился шанс стать человеком, а не остаться запрограммированным неудачником по жизни.

    @user-bs7cj8cl3g@user-bs7cj8cl3g Жыл бұрын
    • Вы же простили его?)

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • мне просто хочется сказать спасибо за эти горящие голубые глаза Дмитрия, это так вдохновялет высвободить свои травмы и стать свободной и так же гореть в мир!

    @user-ri3nd8yr8l@user-ri3nd8yr8l7 ай бұрын
  • Ты можешь быть одиноким в бентли, можешь быть одиноким в вольво, и только в электричке ты думаешь - госпади, отодвиньтесь все, не садитесь, нееетт, здесь грязно, о смотрите, я сюда ботинки положила.

    @fania633@fania633 Жыл бұрын
  • Мне 21. Я прохожу сепарацию. Наконец-то я начинаю понимать свои эмоции 🥺 Гиперопека, гиперконтроль, тревожность, эмоционально незрелые родители, эмоц.качели, холодность, треугольник Карпмана, страхи, психосоматика, эмоц. и физ. наказания, одиночество и пустота внутри с детства... Наконец-то я знаю названия своим пережитым чувствам 💔 и смогу это решить❤️😢

    @bmwbavaria3551@bmwbavaria35515 ай бұрын
    • 21 это же очень крутой возраст! Мне 36 и я только дошла до этого осознанно и очень страшно... Уже не вся жизнь впереди, а половина дай Бог...

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Спасибо 🌹"Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе."

    @natalliabilyk4187@natalliabilyk41875 ай бұрын
  • 19:30, Да, это когда покушай покушай в детстве, когда родитель не может выслушать, когда важнее чем ...💯%➕️

    @rara_atman@rara_atman3 ай бұрын
  • Спасибо вам!!! 15 лет работаю с психологами, много читаю и все равно открываю для себя что-то новое!!! Метафора про остановку, на которую не приедет автобус - аж до слез😢 Очень классный подкаст🙏

    @user-nm9qd3kz1s@user-nm9qd3kz1s5 ай бұрын
  • Ребёнку 13 лет, сын мужа, жил с такой мамой, только физические потребности решались, а во всем остальном пустота. Действительно, всё, что вы описываете, это с ним и произошло. Депрессии, панические атаки и т.д. Лечится теперь в клинике.😢😢😢😢😢

    @LOL-bw5qv@LOL-bw5qv Жыл бұрын
    • А папа в сторонке стоял? Мог бы пустоту заполнить

      @luckylike8292@luckylike82924 ай бұрын
  • Мне 38 и я до сей поры ищу "своё место" в жизни 😢

    @user-hz8bv5gn1e@user-hz8bv5gn1e8 ай бұрын
    • Тоже самое

      @user-fl2cm8nl3h@user-fl2cm8nl3h5 ай бұрын
  • Да-да-да!!! Отлично описали разные типы! Моя мама, большей частью, третий тип - "пассивный". Как вы и сказали: одет, обут, накормлен, формально функция родителя выполнена идеально... Но безумно нехватало эмоционального взаимодействия! Понимания тонких эмоций, понимания того, что она не пережила сама, понимания того, что в жизни бывает не все по правилам... Думаю, в детстве, лет с трёх до пяти, она пережила запрет от своих родителей. Запрет на переживание эмоций. Ей нужно было быть просто хорошей маленькой, послушной и правильной девочкой, не мешающей взрослым. И что же выросло? А выросла женщина, которая сдерживает в себе ВСЁ! (В прямом и перенрсном смысле. Поэтому зажимы у нее по всему телу. И т.п. вещи.) И ей очень сложно поставить себя на место другого. Невозможно! Отталкиваться может только от своего жизненного опыта. Который, конечно же, норма. 😊 остальное - уже не норма, поэтому порицается. А жизнь-то много сложнее!!! И донести до неё все сложные моменты из жизни - нереально. Взгляд расфокусируется и она "отплывает". Т.е. никакой реакции не выдаёт! Но в глазах появляется испуг и страх. Отрицает это, когда озвучиваешь: "что тебя так испугало?" Ей можно рассказать любое, действительно серьёзное негативное событие из своей жизни, (не с целью поддержки, понимания, помощи... этого не будет), и уже знаешь её реакцию - полная отрешённость. Ни эмоционального возгласа, ни эмоционального и словесного сочувствия, ничего! Максимум - сухое уточнение деталей. Для того, чтобы убедиться, что не придумываю. Я ж "всё люблю придумывать". И дальше - ноль реакции. Ну, в лучшем случае, её возмутит, что я слишком эмоциональна... В юности она меня к неврологу посылала провериться. 🤣 Ей казалось, что моя зашкаливающая эмоциональность, это что-то с нервами не в порядке. А я просто хотела докричаться до её сознания... Кстати, сходила я тогда к невролгу-то. 😊 Она улыбнулась и признала меня абсолютно нормальной. Ясное дело, что уже в детстве, лет с семи, я с мамой не делилась ничем серьёзным. Мы ни о чём, кроме "погоды" не разговариваем. Она вообще со мной не знакома, как с личностью. Потому что ей рассказать ничего нельзя. Или испугается, и мне же потом её успокаивать, или вообще не поймёт, что ей рассказали... Какие-то тонкости жизни... Зачем они? Всё же много проще. Спасает одно - любовь. Я вижу, что она всю жизнь очень старалась проявлять обо мне заботу, старалась понять меня, безуспешно. Поэтому просто приняла меня такой, какая я есть. И искренне что-то не понимает из хитросплетений жизненных ситуаций. Мне повезло в том, что меня родители просто любили и всё. И делали всё , что могли. А это дорогого стоит! Любовь ребенок всегда чувствует. А понимание... Да, хочется... Но все мы разные. Да, кто погружался в социотипы, 😂 кому так яснее будет, так мама моя социотип "Габен", а я - "Гамлет". Небо и земля в шкале эмоций, другими словами. Да и не только в эмоциях... Ну, это так, к слову пришлось. Видео интересное, познавательное. Всё "разложено по полочкам". Благодарю.

    @GalevskayaNatalia@GalevskayaNatalia2 күн бұрын
  • Мой отец выбирал хорошую дочь ,а не меня настоящую . И решил мою профессию. У меня всегда был страх. Я его боялась. Отец военный.

    @user-yp4em8sz8d@user-yp4em8sz8d Жыл бұрын
  • повышение осознанности населения - безусловно путь к прогрессу, спасибо, что вы в этом участвуете)

    @user-ri8vm2hh2p@user-ri8vm2hh2p10 ай бұрын
  • Эмоциональная незрелость или инфантилизм прекрасно лечатся кризисными ситуациями когда надо выживать. Что-то с войны или после концлагерей инфантилами не возвращаются. Я избавилась от инфантилизма еще в юности, когда прошла нечеловеческие испытания, полностью лишенная поддержки от своей матери-садистки, которая надеялась, что я вообще с колен не встану. Правда потом у меня лет пять ушло на восстановление от ПТСР и кошмары иногда до сих пор снятся. Так что если хотите избавить своих ублюдков-родителей от инфантилизма и эмоциональной незрелости - устроите им американские горки, бросьте их без помощи или в дом престарелых - и там им быстренько придется взврослеть.

    @user-tn5xq3tw9m@user-tn5xq3tw9m7 ай бұрын
    • Человек ,который научился выживать ,жить не способен..

      @Natasha91128@Natasha911286 ай бұрын
  • Завжди зтверджувала, що найбільший труд - це виховання дітей. Треба навчити, щоб дитина могла поважати себе і шанувати своїх батьків, могла знайти своє місце в суспільстві і улаштувати особисте життя, і це зробити без насильства, упередження, зберегти емоційне здоров'я дитини і себе. Гармонія - тонка реальність.

    @nataliparanko305@nataliparanko305 Жыл бұрын
  • Дмитрий, спасибо вам за вашу работу.

    @juliak9328@juliak9328 Жыл бұрын
    • 🙏🏻❤️🔥

      @MeleshkoD@MeleshkoD Жыл бұрын
    • Да, спасибо. Это просто спасение в моей ситуации сейчас: просто Ангел мой хранитель дал эти видео в рекомендациях... Видео 7 мес давности... Если бы не та летняя связь, я могла бы еще летом прийти ко всему этому. Но нужно было и это пройти..

      @marinaburikina5939@marinaburikina59394 ай бұрын
  • Точно, у меня было пятеро детей мама папа бабушка брат и тётя Шура. Сейчас осталось двое уже легче.

    @user-nv3ov9gn8r@user-nv3ov9gn8r Жыл бұрын
  • Когда я матери во время разговора о детстве сказал, что я такой, какой есть, потому что сам себя таким воспитал, а не они, тогда одна заревела.

    @Igor_Toropov@Igor_Toropov6 ай бұрын
KZhead