Подборка коротких и смешных анекдотов от Гарика. Новые и свежие анекдоты на канале выходят регулярно, не забудьте подписаться :)
Мой Инстаграм: / garik_anekdoti
По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
Подборка коротких и смешных анекдотов от Гарика. Новые и свежие анекдоты на канале выходят регулярно, не забудьте подписаться :)
Мой Инстаграм: / garik_anekdoti
По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
Друзья, многие из вас просили, чтобы я загружал регулярно подборки анекдотов! Я вас услышал 😄 Вот и первый выпуск с короткими анекдотами. Я их взял из моего инстаграма (ссылка в описании), надеюсь вам понравится! ❤️ Пишите в комментариях, которые анекдоты вам понравились больше.
Про хрен 😁
😂😂😂😂😂Самый перший смішний
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
гарик так держать .саня краматорск за ссср
классный ты мужик гарик дай бог штоб дашло да наших педа ну ты понял очень красивая природа самое главное чтоб не было войны между братьями
Гарик добрый вечер! Ты непревзойденный рассказчик! Спасибо что я смеюсь!!!
Добрый дорогой мой, спасибо тебе большое, что смотришь мои ролики и рад им, будь всегда здоров и я желаю тебе от души всегда радости в твоей жизни и всех благ💯💝
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
😄😄👍🏻
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины. - В хозяйстве все приккатится! Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу: - Не прикатилось..
Гарик молодчага!!!! Мне очень приятны твои анегдоты!!! С уважением к тебе!!!
Спасибо Гарик за настроение, не болей)))👍👍👍
Не буду дружище, спасибо))
Два работяги на заводе: - Бля , заебала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. - Не отпустил? - Неа... - Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. Идёт мастер: - Ты чего делаешь? - Я лампочка, помещение освещаю. - Ого, братан, да ты по-ходу подустал‚ иди домой кукуньку подлечи. Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки. Мастер: - А ты куда? - А хули, мне в темноте работать?
Ахахахахахахах ... ржачь
😄😄😄👍🏻
Спасибо! Всегда поднимете настроение.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
🎯🤭🤣😂🤣💯🇧🇬
Настроение на плюс 🔥🤝🤩как обычно после просмотра Ваших анекдотов ❗️😃😁😄😅😂🤣😆
Спасибо , самый крутой рассказчик анекдотов. Серьезно!
Спасибо большое от души дружище))
Спасибо за хорошее настроение круто!
Салам🖐, как всегда отличные анекдоты👍.
хорошая подборка анекдотов 👍
Спасибо....повеселил 👍👍👍👍👍👍👍
И сразу лайк из Украины:)
Большое спасибо за душевное анекдоты
Гарик у тебя хороший японский )))
😄😄👍🏻
Все анекдоты понравились Гарик!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Джан Гарик от души, классно рассказываешь приятно слушать 👍
Спасибо большое Сетрак джан🤝😊💝
Шикарно) Дуже цікавий формат! Подобається, що анекдоти короткі, але з таким наповненням! Гарік, дякую тобі за творчість, яку ти публікуєш для нас) В твоєму виконанні це неперевершено 😃) З нетерпінням очікую наступних відео 😉 Всім успіхів та хорошого дня!
Спасибо за подборку
Гарик, Вы молодец, хороший расказщик ! Я Люба , 67 лет ⚠️
Здравствуйте Люба, очень приятно, спасибо большое , что смотрите и рады моим роликам, желаю вам долгих лет жизни, здоровья, радости в вместе с вашими всеми родными и самыми близкими людьми💝
@@garik_anekdoti У вас явный талант рассказа анекдотов. Я как рассказал маме про сторожа, который вдолбал лопатой копу по лицу, так она так рассмеялась) 😂
Класс :)
Угарнул очень позитивный достойно лайк вверх! =)
Спасибо за все лучший
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
😄😄👍🏻
Прикольный анекдот, лайк Вам:))
Аи да Гарик маладец 👍
Спасибо большое 👍👍👍👍👍это супер😀😀😀
Спасибо большое Татьяна, что всегда смотрите мои ролики и всегда рады моим рассказанным анекдотом🤝😄👍🏻, я желаю вам всех благ и удачи дорогая моя💯😊💝🌹
Вам надо на соревнования по анекдотам ехать 👍✌️🤟есть интересно 🧐 такие ❓
Гарик джан, суперская подборка😂😂😂😂👍👍👍👍👍👏👏👏
Спасибо Гарик за самые лучшие анекдоты)
Гарик спасибо огромное за анекдоты удачи тебе,добра,здоровья,счастья и главное что б не болел вообще и этим дурацким вирусом короновирусом,так же всем твоим родным и близким.
Спасибо большое дружище, я также всё взаимно желаю дорогой мой❤️ постараемся на всем не болеть и всем нам держатся по дальше от болезней, удачи и всех желаю благ дорогой мой💯💝😊👋
Гарик, как всегда класс!!! 👍👍👍👍👍👍👍😀
благодарочка поржал от души .
Гарик,ты самый лучший рассказчик анекдотов!) Сейчас я хочу тебе рассказать один анекдот.Не помню,был он у тебя на канале,или нет,ну в общем если не было,и если он тебе понравится,используй его в дальнейшем))): Учительница в школе дала детям задание: -Дети, сейчас ваша задача придумать предложение со словами "Мама у меня одна" -Поднимает руку Оля,и говорит: -У меня есть 2 братика,3 сестрички,много тёть и дядь,а вот мама у меня одна! -Олечка молодец-говорит учительница.Поднимает руку Толя,и говорит: -У меня есть 2 бабушки,2 дедушки,так же 3 братика,и 2 сестрички,а вот мама у меня одна! -Толечка,молодец!Вова,а почему ты молчишь?Давай рассказывай что ты придумал. -Вовочка встаёт,и начинает свой рассказ: -Мы вчера с мамой набухались...Утром я встал,и пошел на кухню...Открываю холодильник,и вижу последняя бутылка пива,я беру ее и начинаю пить,а мама в соседней комнате кричит:"Вова,принеси мне бутылку пива"а я говорю "Мама,у меня одна"😹😹😹😹😹 Надеюсь тебе этот анекдот понравился)))))
Спасибо большое дружище, что рад моим рассказанным анекдотом т спасибо тебе за высланный анекдот, но я уже его рассказывал, он есть на канале)))
Супер!!!Так держать!Желаю миллион подписчиков в этом году!
Спасибо большое от души Дима, будь всегда здоров💪🏼💯❤️
Классно ты лучший гарик радуй нас дальше очень притно слушать! Привет из питера!❤❤❤🖐💜💜💜💜💜💜💜🖐🖐🖐😅😅😅😅😅😅
Лучший🔥🔥🔥
Очень смешная подборка ты молодец продолжай в том же духе Я жду твой новый ролик😃
Нет слов вы лучше всех
Спасибо большое Галина🤝😊💝🌹
Душевно и кайфово
Спасибо большое Алексей))
Спасиба Гарик!!!
Ты самый лучший брат как всегда проста супер удачи
Спасибо большое брат джаан и тебе я желаю от души, удачи и всех благ дорогой мой 💯💝
Засохорилась )))))
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 😅😂🤣😂😅😂🤣😂😅
😄😄👍🏻
🤙🖤
Красавчик
Как всегда класс!!!
Спасибо большое Саня))
Прикольно 😅
анекдоты огонь✊
Спасибо большое🤝😊👍🏻
Лайк с ходу
😂👍
Спасибо
Сынок пусть тебя бог блогословит угораю 😂🤣😃
👏👏👏👏👏👏👏
👍👍👍🤣😂
Я первый, всем добра и здоровья!
Молодец! Возьми с полки пряник
, У тебя разрешение надо спрашивать? 😁 Ладно не серчай, успеешь и ты! 😂
Долго думали кому подарить часы с Большой стрелкой... Ну раз ты первый.. 😀
@@user-ez1hw7wq7y И тебе здоровья! 😁
@@osbornereynolds2804 🤣👍💯
Super
👍
Лайк
НА 5:28 Я ОРУ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
😂😂😂🙈👍💪
👍👍
Лайк тобі!!!!!!
👍👍👍👍👍😁😁😁
Я поставил 1,1-ый лайк 😎👍
😂😂😂😂😂😂😂
Ахахаха, лучший
Спасибо большое))
Здравствуйте. Я просто обоссался ха ха хи хи
😂😂😂😂😂
Привет 🙋
Привет 👋😊
ХОРУНЖИЙ СЕРГЕЙ...ДИАГНОЗ ШИЗОФРЕНИЯ ЧТОБЫ НЕ ВОЗНИКАЛО НИ КАКИХ ВОПРОСОВ...Я не хочу чтоб ты знала мои слёзы.чтоб ты не плакала от этого в ночах.стоя возле красивою березы.я не хочу видеть глаза твои в слезах.я не хочу чтоб ты судьбу мою познала.в ней было много разных горьких бед.но я всегда душою добивался.в жизни своей одних только побед.я знаю что меня ты не узнала.а это я - теперь только поэт.который своим словом покоряет.сердца в которых любви совсем нет.пришел в судьбе своей я знай с надеждой.что покорю я в жизни все сердца.которые живут давно все грешно.и не имеют над главой венца.в судьбе своей пришёл так же с любовью.которую отвергли уже все.и только ты одна была со мною.мечтой что я хранил всегда в душе.как горько плакал я роняя слезы.когда березу обнимала ты.зная что не исполнились все грезы.была в которых всегда только ты.в любви я не умею признаваться.да не умел и вовсе ни когда.но я в стихах хочу тебе признаться.что я такою представлял тебя.ища свою любовь по белу свету.в неведомых порою мне краях.в тебе увидел того человека.с кем танец закружил бы в небесах.любовь - тебе я в нею признаюся.не зная я о нею ни чего.и только сердце горько мое бьется.мне говоря люблю одну ее.я знаю что не быть с тобой нам вместе.но помнить знай что буду я всегда.как предлагала в небесах мне танец.загадочно ты на меня глядя.знай что останешься всегда моей любовью.которую в судьбе своей искал.а танец мы с тобой потом станцуем.и это будет скоро в небесах
СУПЕР Максим Доронин здравствуйте город город усть-каменогорск Казахстан 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
И тебе привет их Тбилиси, Максим!)
ℹ️ℹ️ℹ️👍👍👍👍👍👍👍👍👍😂😂😂😂😂😂
Весело конечно, но как смеяться с минералкой во рту? )))0 Первый анекдот самый неожиданный ) Хотя и второй тоже хороший ))) Хрен с нами! ))) Часы просто сквозь поезд смотрели, в соседнем купе сидели целых ДВЕ и обе как раз "вовремя" )))
первый
спасибо что лайкнул)
Я первый анекдот не понял(((
Типо он познаковился с НЕ МОЛОДОЙ ДАМОЙ и предлогает секс с матерью и дочкой , он думает что она мать , так как не выглядит молодо , когда приехали к ним домой дочка кричит «МАМА ТЫ НЕ СПИШЬ ?» он понимает что дочка она , а не мать ... Типо секс с не очень молодой девушкой и пожилой дамой предложили
От винта, сказал Карлсон гомосексуалистам.
💯🎯😂🤣🇧🇬
Мужик едет в поезде ночь уже все в поезде спят и мужику надовило на клапан пошол в туалет мурской занет думает да зайду в женский не кто не видит ну заходит там все прекрасно прям жить можно сел на унитаз дела зделал а там с боку 3 кнопки он думает дай нажму первую нажимает написано От он нажал ему жопу подмыло во говорит все для баб нажал вторую ТО ему все на суха протерли он говорит во говорит для баб третюю нажимает бамс и сознание потерял просыпается в больнице мед сестра рядом ходит что то делает он спрашивает что случилось она говорит вы в поезде ехали он ну да в туалет ходили он да кнопки нажимали он да 1 нажимали он да эта кнопка подмывание 2 нажимали он да эта кнопка вытерание насухо а 3 нажимали он ну да эта кнопка автоматическое удаление тампона ваш член под подушкой лижит
Слава Украине!!!