ДЕПРЕССИЯ В 0 ЛЕТ
2023 ж. 18 Нау.
75 195 Рет қаралды
#депрессия #нехочужить #дипрессия
да это перезалив, спасибо ютуб
мой телеграм t.me/Andy_Candy_Darling
дискорд сервер / discord
по вопросам сотрудничества vk.com/darling_sunshine
стимчик steamcommunity.com/id/Andy_Ca...
поддержать мой канал можно разными способами :)
отправить донат/бусти: boosty.to/darling_endy
музыка в начале: Alex Ricellow - Tuda syuda
музыка в видео:
Vera Lynn - We'll Meet Again 18:34 - 18:52
Найк Борзов - Верхом на звезде 22:15 - 23:17
analog_mannequin - milk cassette x.mp3 - demo 4:29 - 5:42
На самом деле немного грустно от того, что достаточно много людей считают депрессией достаточно лёгкой болезнью или недугом.. Встречал людей, которые говорили "ну и что, что у тебя депрессия?иди работай, вася" Я не знаю, насколько я нахожусь в депрессии, но мне очень не очень, а к специалистам всяким пойти не смогу по разным причинам..это достаточно грустно Единственное, что особо меня удерживает - другой человек, который в таком же состоянии..весело
ох я вас понимаю ❤️(🥺 те у кого не было такого состояния, никогда не поймут какого это
очень вас понимаю, меня до недавнего времени тоже удерживал такой человек, как я, но сегодня его положили в больницу на слишком долгий период времени. я не переставал плакать последние 4-5 дней, я не могу принять то, что наше общение подверглось разрыву, мой внутренний мир буквально рухнул, я не знаю что мне делать без него. я обещал, что буду стараться быть живым, но я не смогу делать это без его поддержки. я не хочу расстраивать его, но я сомневаюсь, что выдержу это...
@@axwxrn6927 чувак, не время умирать
Я вас очень понимаю, но я не понимаю себя. Я не уверена, что у меня депрессия, но у меня есть мысли о самоубийстве, и о том, что я уебище полное и я завидую всем своим знакомым до ненависти к себе. Я часто думаю, что я лишняя в этом мире, что я никому не сдалась, и что я ничего никогда не добьюсь. Но мне всего 14 лет, а в этом возрасте ещё не должно быть депрессии. Все из-за проблем с родителями...
Знакомо, мне друзья говорят "сходи к специалисту".. а я не могу, мне есть 18, я живу с отцом он может потратить на меня деньги, я не вижу смысла, а все потому что с детства мои проблемы обесценнивали, мать видела что мне плохо, я самый тихий ребёнок в семье, имею желание увидеть ее мучительную кончину, но не об этом, она видела мои руки - да это был крик, нотрлько для матери, друзья спустя пол года общения узнавали что у меня вообще шрамы (их сложно не заметить), она плевала на меня, теперь жду 2 года, 2 года - как срок ракобольного. у меня все хорошо, спасибо мама, я просто не хочу жить, звучит как нытье тупого ребенка - так и есть, сама обесцениваю себя и свою жизнь. считаю что специалисты уже не помогут, извините, ютуб всегда был для меня местом добрым, общительным
Очень жаль, что видео не попало в рекомендации. В этом видео затрагивается действительно очень серьезная тема. Очень жаль, что люди обесцениваю и считают это чем-то не серьезным. Хотелось бы, что это видео увидело как можно больше людей.
Попало))
Попал
Уже попало))
можно вы просто станете моим кумиром?
Нажмите F чтобы выразить благодарность 📺 ; )
Поздно. Она уже мой кумир)
О фона андертейла еееееей
У вас такой голос комфортный аж в сон клонит
Эта девушка снимала много видео про сновиденье, кажется
Больше трёх точно
Хотел просто поделиться с тобой трагедией что недавно вошла в нашу семью. У меня умерла бабушка, из-за рака. Мой дедушка прожил с ней 45 лет и впал в глубокую депрессию, ведь, в основном, бабушка всё делала за него, бабушка была ему как вторая мама. На похоронах, каждый из присутствующих рыдал, ведь, бабушка действительно была настоящим ангелочком, добрее и чистосердечнее неё я в жизни никого не встречал. Где-то через недели две после смерти бабушки, дед начал активно употреблять алкоголь. В один день, из-за сильного опьянения ему приводилось что к нему возле него сидит бабушка и смеётся. Дальше, по словам деда, он пытался всячески выгнать её из квартиры, мол: "Мёртвым здесь не место!". В итоге, деду почудилось, что бабушка со всей дури ударила его в бок, в результате чего он сломал ребро( Как выяснилось позже, дедушка упал и врезался ребром об стол). Далее, по словам мамы, дед позвонил ей и попросил срочно забрать его. Когда он приехал, между мной и дедом состоялся душераздерающий диалог, в результате которого я и узнал о случившемся. Не буду говорить о подробностях разговора, но одна его фраза оставила серьёзный опечаток: "Если бы не твоя мама, я бы умер в собственном доме". Прошла неделя, мама активно пыталась вывести дедушку из этого состояния. После некоторых совместных поездок, дедушке стало немного легче. Хотя ночью я несколько раз замечал его взгляд. Взгляд потери смысла и как его грустные, подавленные глаза смотрят в пол. Хоть общение и наша поддержка помогает ему, проблема его алкоголизма осталась открытой. Не хочу показаться эгоистом, но потеря бабушки довела меня до дна, я прекрасно знаю что дедуле намного хуже чем мне, но каждый мой божий день начинается со скорби и заканчивается ею. Каждый из нашей семьи пережил эту ужасную потерю, но я не могу оправиться до сих пор. А недавно, произошло нечто страшное. Как бы это описать.. Я перестал чувствовать эмоции, как будто их взяли и оторвали от меня. Я перестал реагировать на какие-то ужасные вещи, мне стало плевать как умирают люди, как будто в душе дыра, которая медленно поглощает меня. Я стал нести бред, который сам не понимал. Это равнодушие, гнетущая апатия которая настигает меня, это настолько пугающее, что мне абсолютно безразлично когда кому-то плохо. То что раньше нравилось или пугало, теперь бесполезно. Я абсолютно безэмоцианальный, как овощ. Я не сплю ночами, я засыпаю с чувством безразличия ко всему происходящему.
ох держитесь 🥺👁❤️
@@darling_Andy Спасибо ❤
про состояние которое ты описал в конце. У меня умерло много питомцев за полтора или два года, к ним же умерла прабабушка. Сначала 1... 2... 4 собаки и 2 котенка, второго котенка нашла я утонувшей в баке с холодной водой, достала и положила на пол. Утонуть - самая страшная для меня смерть будучи человеком который боится глубины и не умеет плавать, я сидела перед ее телом в которой уже не было воздуха, она сжала зубами язык и открыв глаза пальцами как я и ожидала они были белыми. Я смеялась и улыбалась смотря на нее, на первом котенке я рыдала, а на втором... Я не чувствовала ничего. Сидела и говорила "Глупенькая ты, зачем прыгать в воду когда плавать не умеешь?". Не знаю была ли это утешка самой себя, но я правда чувствовала себя спокойно. Пыталась открыть ей рот что не получилось и надеялась что сейчас она покашляет, вода выльется и все будет хорошо. На смерти людей мне стало все равно, живу ради старшего брата которого послезавтра заберут в армию и не знаю что делать. Четко сказала себе что умираю только ради старшего брата, но оценки в школе взяли свое. Если не перейду в 9 класс, иду к рельсам. Общаюсь с тремя голосами в голове, думаю об ужасных вещах и не могу поделиться с кем либо ведь начнутся шутки по типу "Депрессия в 0 лет, да?" учитывая что я самый веселый человек в компании и в классе какой меня видят со стороны. Не знаю разрешить ли мама пойти к психологу, надеюсь на соглашение и... Освобождение от этого состояния. Удачи и за ранее прощайте.
Главное не потерять себя, и вернуть себя
@@aKyVa_u3_uKeuTG Я надеюсь ты обратишься к психотерапевту, забей на эти оценки в школе, я тоже в 8 классе, я тоже учусь плохо, как полнейший долбаёб. Жизнь - дана нам не просто так. Не смей делать задуманное, спасай себя как можешь! Ты - в первую очередь человек, своим рождением ты уже принесла много чего в этот мир! Недавно у меня умер дедушка, тот самый из поста, который потерял бабушку. У него случился сердечный приступ из-за постоянного стресса, поверь, я тоже хотел накинуть верёвку на шею и поскорее всё закончить, но, я вспомнил как я чуть не утонул в Таиланде(прости, я знаю это болезненная для тебя тема), вспомнил, как барахтался в попытках выжить, как задыхался в отчаянных попытках выбраться из течения, благо, нашёлся мужчина который успел меня спасти. После того как я чудом выжил, я начал обдумывать десятки сценариев : "что бы было если его там не было? " "что бы было если я тогда захлебнулся?" "как бы отреагировала мама? " До того самого момента, я думал что хочу умереть, но попав в опасную ситуацию, я понял, насколько мне дорога жизнь. Именно благодаря этому воспоминанию я не покончил с собой тогда. Мне искренне жаль тебя, твою ситуацию, животных и прабабушку. Постарайся обратиться к взрослым, пока не поздно.
У меня в 14 лет было депрессивное расстройство(не депрессия не путайте),люди просто тыкали пальцем и шутили,про депрессию в 0 лет.Тот момент,когда через 4 года мне диагностировали настоящую депрессию никого не удивил. Доходило до того что я не выходила из дома,не мылась месяцами и просто лежала глядя в потолок,стены без сил на что-то.Представьте,что все вокруг вас не имеет веса,ценности и смысла.Все мысли которые у меня были пока я лечилась,это "что потеряет мир если меня не станет?" "Какой смысл что-то делать если ты не сможешь достичь того же что и другие?Они лучше,ведь они не лежат целыми днями","почему люди не понимают,что можно устать,даже если ты ничего не делал".Запомните простую истину и первый звоночек к тому,что с вами что-то не так и стоит обратиться к психотерапевту(если понадобится вас направят к психиатру): 1.Отсустствие мотивации и прокрастинация.(Например когда вы понимаете,что надо что-то сделать,допустим помыть посуду и откладываете это к моменту пока все уже не покроется пылью,гречка не присохнет и подобное) 2.Забивание на базовые потребности,включая гигиену(Лень поесть,помыться и подобное.Это уже очень тревожный звоночек и возможные диагнозы) 3.Мысли о самоповреждении и/или смерти. Это 3 основных звоночка,которые очень помогут начать лечение пока не стало поздно.Берегите себя!
я себя режу до мяса вот недавно мне пришлось признаться маме потому что порез не мог зажить мне ее зашивали я я сказала что поранилась на кухне но на самом деле все совсем не так я убраться не могу я себя ненавижу я учусь на два все ржут надо мной что я двоечница избили после школы и да щас будут ржать говорить пруфаниии но я то говорю правду все что я хочу делать это лежать в темноте я боюсь людей я притворяюсь веселой меня не любит не кто меня вечно бросают только я не могу отпустить одного человека уже 9 лет хоть он забыл меня уже давнооо как же больно вечный хейт в мою сторону меня обзывют не красивой и я делаю все чтоб быть красивой
а в чём разниЧАЧА
@@RJF_4562 абоба могу только это сказать
@@dublistokГы
Бедни
Я наверно должна сейчас стоять на коленях и тебя благодарить за это видео. Я рыдала почти всё видео и я за это невероятно благодарна, потому что я элементарно не могла себе позволить найти время на свои настоящие эмоции. Мне конечно не 21, но признаки депрессии у меня начали появляться ещё лет в 11, а самая близкая к цели попытка самоубийства была уже в 13. Лет в 14 всё стало только хуже. Это, как мне кажется, было самое страшное дно, на котором я могла оказаться. Когда ты не ешь, не спишь, всё ненавидишь, а после каждого будильника думаешь выкинуть телефон в окно, или выкинуться вместо него и эти бесконечные кошмары, граничащие с бессонницей. Я совершенно потеряла интерес ко всему. Я больше не рисую, больше не играю на гитаре, ненавижу все свои хобби и при каждой неудаче, даже самой мелкой (глаз криво нарисовала, звук не чистый у аккорда или не получается нарисовать тень) сильно злюсь на себя и впадаю в дикую истерику, вплоть до самоповреждения. Когда-то я любила боль, поэтому теперь всё тело в шрамах, но я поняла, что что-то не так только когда начала прошивать кожу нитками, нарочно делать ожоги и даже пыталась избавиться от глаз, залив в них белизну. Мало кто что-то об этом знает, да и никому нет дела. Я почти ни с кем не общаюсь, да и боюсь, потому что я только и думаю о том, чтобы не сказать лишнего, ведь меня бесконечно преследует чувство навязчивости меня другим людям. Мне было легче и я даже была уверена, что всё будет лучше, но вот я снова здесь. За последний месяц я успела скатиться на это дно снова и я не хочу чтобы так было дальше. Просто отвратительное чувство. Ещё раз спасибо за это видео, Я уверена, для многих это значило также много, как и для меня
😳🥺❤️🩹 я в вас верю
Что ж у вас такого случилось в 11 лет?...
Если честно, я очень быстро теряю память. Чем-то самым основным, наверно, это были побои от папы-алкаша. Ну и ещё из прям травмирующего, у меня лучший друг повесился, когда мне было 12, но я не уверена, что на тот момент до конца это осознавала. Может даже это и не было какой-то сильной травмой для меня, потому что может я ещё пару лет была а хуеже от произошедшего. Судить сложно, я уже почти ничего не помню. Я помню только, что первый раз я порезала руки, когда меня оставили одну в квартире подруги моей тёти. Это, наверно, было больше из любопытства, чем чего-то более страшного, поэтому я взяла кухонный нож и... ну да. Самое ужасное, что мне понравилось. Треш. Я помню только какие-то куски своего детства, но навряд ли могу припомнить какие-то реальные предпосылки, кроме папы. Хотя меня всё детство запугивала тётя историями из разряда "Если не будешь помогать маме, когда ты умрёшь, про тебя все забудут". Что-то такое. На пятилетней мне это явно оставило отпечаток, потому что я как сейчас помню ситуацию, когда она мне сказала это первый раз. Может я потом ещё что-нибудь вспомню, но не в свои 5 утра точно. Да и я вообще бы на собственную память не надеялась. В последний год я стала огромными кусками терять память, поэтому спасибо моему мозгу за новую фобию забыть что-то очень важное
@@tipochelovek7253 Не беспокойтесь, это просто ... Последствия насилия. Мозг самое яркое запоминает. Вините своего безответственного родителя. И желательно в суд подайте.
@@tipochelovek7253 да и помощь ... В принципе помощь это нормально , но не в такой атмосфере 🤷♀️
Обидно что у такого классного ютубера мало актива(
Во время просмотра подобных видео мне становится легче. Кажется, что проблемы не такие уж серьезные, что я не одна. Людей, проходящих через это, много, и рано или поздно депрессивный эпизод пройдет. Но стоит отложить телефон, как я снова погружаюсь в бездну своих мыслей, опускаюсь на самое её дно. Жуткая боль заставляет судорожно хвататься за экран и искать очередной ролик: не важно, о чем он, лишь бы помог заглушить внутренний голос
как же я вас понимаю...
Смотрю и вспоминаю, что мысли о самовыпиле у меня ещё с 5 лет:/ Странно это наверное, но мне пока что нормально
Нифига, а что случилось
@@honeycat4540 Да вроде ничего, насколько я помню ни раньше, ни сейчас ничего плохого не происходило, просто я скорее всего очень эмоциональный человек с не очень устойчивой психикой:)
@@wanna_eat3778 ну это тогда не депрессия. Депрессия - серьезный ДИАГНОЗ. ЕГО СТАВЯТ ВРАЧИ. Ты может просто очень эмоциональный и все. Это нормально. Главное не забывать что есть хорошие вещи, так или иначе. Ты ведь не на цепи и не в гробу, верно?) Хотя, даже на кладбище можно развлечься ))) Как говорится... Если ты в своей жизни видишь только унылое говно, то скорее всего ты сам унылое говно)) Нужен баланс) Ни одному человеку жить не легко. Ну, по крайней мере из средних и бедных слоев) Насчёт богатых не знаю, никогда не говорила с чиновниками ещё .
@@honeycat4540 пхех, я и сама не думаю, что у меня подобный диагноз^^
Когда мне было 13-14 лет (может и раньше, помню что плохие мысли меня преследовали с лет 11) я чувствовала себя ужасно, не буду утверждать что это было, может и апатия, но это длилось, как казалось мне, вечность. На деле может год, полтора или два... не уверена. Началось все с того, что я забросили рисование, хотя занималась им с детства. Неуверенность в себе, она всегда была, но в тот период она почти душила и конечно же мысли о самоубийстве, дело доходило и до селфхарма. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было ужасное и не самое лучшее мое состояние, но в тот момент я думала что это норма, такое испытывают все и нет смысла что-то предпринимать. Мне очень повезло, что в один момент в моей голове что-то щелкнуло. До сих пор помню этот момент. Лето, иду по улице, в наушниках играет любимая музыка, светит солнце, я несу бутылку вкусной газировки и журнал с плакатами, который давно хотела. В этот момент мои глаза просто открылись, я поняла, что все хорошо, все это просто в мной голове. Стоит поменять подход к жизни и все наладится. И вот уже как год я не возвращаюсь в то состояние, я безумно рада. Может это был переходный возраст, без понятия. Сейчас я пытаюсь выжить из этой жизни все. Во многом мне в этом помогли люди из интернета. Блогеры, стримеры и т.п., за это я им безумно благодарна, не раз спасали... Этот комментарий скорее адресован самой себе, так что вот так. Хах ^-^ Дорогой автор, у вас прекрасные видео, просмотрела больше половины. Надеюсь в вашей жизни все будет прекрасно и вы будете чувствовать себя счастливой и довольной! Люблю
Помню было такое чувство, мир тогда стал абсолютно бессмысленным. Почему я должен существовать? - был такой вопрос в голове, почему я что-то кому-то должен. Депрессия это ужасное чувство, оно медленно убивает тебя. Первый этап - эмоциональные качели, это когда ты можешь проснуться и мир кажется вроде осмысленным и имеющий смысл, но под вечер все иначе, этот мир бессмысленн, а у меня нет того для чего жить... Это кстати первый симптом депрессии, но я относился к нему скептически, а во всех проблемах винил только себя, постепенно состояние бремени бытия поглащало сильнее, дошло до того что когда я пришёл в художку и на меня накричала охраница, из-за какой-то мелочи, я просто ушел. После чего впал в истерику, вспоминая моменты из жизни когда на меня косо смотрели, я понял что причина во мне, это я виноват во всем, тяжело дыша проговаривал у себя в голове, на тот момент все плыло из жизни, съехали оценки по учёбе, я впал в художественный кризис - то есть перегорел окончательно... естественно прийдя домой мне отчитали за то что я как бы прогуливаю занятия и все такое, от чего мне стало только ещё хуже, вообще должен сказать, что поддержка - это самое важное в этот период, но... есть нюанс, единственное что я слышал "У других ещё хуже". ЗАПОМНИТЕ РАЗ И НАВСЕГДА,ЧТО ЭТО САМОЕ ХУДШЕЕ ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ДЕПРЕССИИ, так обесценили мои проблемы и убедили меня что проблемы других людей важнее, и что я должен "как бы взять себя в руки"... Вообще при депрессии должна помогать дружба, но мой друг тоже прибывал в подавленном состоянии из-за длительной любви на расстоянии, поэтому все наши прогулки были о том как мы друг другу жалуемся на жизнь... Я прибывал пару месяцев в таком состоянии, что я не чувствовал ничего, как будто я машина созданная чтобы выполнять рутиную работу. Кстати это правда, что когда просыпаешься то у тебя это чувство того что снова начинается этот "день сурка"... В периоде мне кстати помогало аниме, помню как посмотрел "Твоё имя" и на тот день был счастлив как никогда, как будто главным героем произведения был я. Вышел на улицу погладил котика, забрался на высокое здания чтобы увидеть прекрасный ночной вид. Кстати где-то в тоже время я начал понимать что у меня депрессия, и это был первый шаг к решению проблемы. Подеприссовав ещё месяцев два приближался новый год, и на новогодние каникулы я приехал к родственникам в соседний город, и вот стояв у окна где было тысячи салютов... Я решил бороться! Бороться с депрессией! Те небольшие моменты простого человеческого счастья дали мне надежду на победу... ЦЕЛЬЮ НА 2022 ГОД СТАЛА ПОЛНАЯ ПОБЕДА НАД ЭТИМ НЕДУГОМ. Этот год должен быть одним из самых счастливых, но не смотря на все депрессия не покидала так просто, я стал чаще проводить времени с друзьями, радовать себя простыми вещами, по типу вкусняшек и прочего такого, а также бороться с комплексами. Это дало результат, по истечению времени я вернулся к эмоциональным кабелям, эдакой биполярки, когда я то счастлив, то повержен тоской. Но на этот раз я с потихоньку, чтобы вы понимали ОЧЕНЬ долго, но все же продлевал моменты нормального состояния. Меня немного стали радовать те вещи которые вовремя депрессии не приносили радости от жизни. Понимая что я двигаюсь в правильном направлении я стал чаще искать смысл в самых простых явлениях, летом мне уже было намного лучше, можно сказать что я практически поборол её, только небольшой осадок оставался, я ходил в различные места для развлечения с друзьями и мне реально становилось лучше с каждым днем, и вот к концу прошлого года я окончательно победил, по мере этого я стал больше сочувствовать людям с этой проблемой и стал более чувственным к другим... На самом деле хочу сказать что в таких ситуациях надо обращаться к специалисту, просто у меня получилось одолеть депрессию длинной в год. И что я хочу сказать, если вы заметили что-то похожее, то обязательно попросите помощи и поддержки у других, пытайтесь, боритесь и тогда у вас получится, честно я сам не верил себе, но в итоге сейчас я чувствую себя прекрасно, я просто хочу жить делая себя и других счастливыми. Я надеюсь что у тебя, того кто читает этот комент все в порядке! Удачи тебе в успехах, и помни что ты нужен ❤
Это не депрессия . Каждый ищет свое место в жизни. Никто не приходит зная кто он и чё ему нужно. Абсолютно никто
Я вам оченб сочувствую,я...Я даже не знаю что вам сказать.Я знаю что вы прекрасная девушка.И я уверена что у вас уже всё хорошо.
Я вот думаю что у меня вряд ли депрессия, но явно есть некоторые крайне серьёзные проблемы, которые мешают жить. У меня нет проблем со сном или с едой, я вполне могу чему-то радоваться. Но вот с какой-то гигеной или спортом проблемы огромные, так как у меня часто просто не хватает воли встать лишний раз с кровати. Каждый мой выход на улицу это целый подвиг, и если честно делать мне этого совсем не хочется. Я могу сидеть дома неделю, две, и у меня не появляется желания выйти на улицу. Также проблема с дичайшей прокрастинацией. Я всегда откладываю всё на последний момент. При этом дико нервничаю по этому поводу и буквально не могу нормально жить, ведь голова забита мыслями о том что будет если я не успею, что ещё мне нужно сделать. Но и взять себя в руки и сделать дела получается только в крайние сроки. И это настоящий замкнутый круг. Мысли о суициде возникают часто. В основном из-за неуверенности в собственном будущем, так как у меня нет достаточных навыков чтобы превратить хобби в работу, я поступила на совершенно неинтересную мне специальность, и у меня нет никаких навыков в том как вообще найти работу. Ведь у меня жуткие проблемы с коммуникациями, я боюсь людей. У меня практически нет друзей, из-за чего я сделала единственного и главного человека в моей жизни буквально смыслом этой жизни. Всем, на чём держится моё оставшееся желание жить. У меня никогда не было полноценных отношений, и вряд ли будут, по многим причинам, из-за чего я чувствую себя в своём возрасте неполноценной. Ну и ещё одна немаловажная проблема, эскапизм. С помощью игр, каких-то своих выдуманных вселенных и персонажей, о которых я думаю буквально постоянно, ведь мне не хочется думать о реальности. Вот как-то так и получается, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Сейчас под ногами всё ещё стоит табуретка, и в моей жизни есть какая-то стабильность. Но стоит случиться чему-то, исчезнуть хоть одной детали этой стабильности, табуретка просто исчезнет, и выкарабкаться снова мне будет очень уж сложно
Как же мне жаль тебя и собакууу😰😢😿 Надеюсь у вас будет всё хорошо в будущем, мы в Вас верим✊🏻
🌷🥺❤️
и снова здравствуйте, про депрессию могу сказать что началось всё со смерти бабушки пожалуй. мне уже 35 но я так и не могу выйти из неё она только усиливается. За это 20 лет я уже и забыл что такое хороший сон. Я ложусь и проваливаюсь в свой ад мыслей, перематывая все слова и замечания все свои деяния. В итоге ложусь в 12 и засыпаю часа через 3-4 если повезёт. Иногда не сплю по 3 дня. это всё долго рассказывать. и многое очень больно вспоминать.
Пожалуйста, обратитесь к специалисту пока не поздно, эта трагедия сильный удар для вашей психики!
к счастью я никогда не испытывал депрессию. мне нравится что ваш канал развивается на глазах, но он может развиваться ещё быстрее. добавьте теги канала, теги на видео. развитие у канала значительно ускорится. на каждое видео нужно будет прописывать тематические теги подходящие с темой ролика и названием. желаю вам дальнейшего развитие канала , мне нравится ваш контент. ещё больше желаю вам никогда не испытывать подобного...
большое спасибо вам за поддержку!❤️👁 я почему то думала, что теги нужно просто прописывать в описании ☺️
@@darling_Andy там тоже нужно, но всё вместе работает лучше
@@MrKlop6 Спасибо уже добавила ❤
Очень тяжёлое и атмосферное видео. Автор знает, как надавить на болезненные точки людей. Спасибо
Энди, вы прекрасны, я пересмотрела почти все ваши видео, начиная со всех видео про сны продолжая нейросетью... Вы идеальны, мне очень приятно вас смотреть. Вы мой новый любимый кумир, я вас обожаю...
😳🌷
Я плачу. Я чувствую, чувствую связь. Впервые за такое долгое время я нашёл человека, с которым я чувствую такую связь, такое спокойствие. Вы невероятный человек, спасибо что делитесь свои жизненным опытом, спасибо, что ведёте этот канал. Вы и ваше творчество - действительно то, чего мне не хватало. Это мне помогает. Спасибо, ещё один прекрасный ролик. Автор, вы большой молодец, вы смогли пройти это и поделится с нами.
Спасибо за видео, у меня как-то была депрессия, из-за неё я стал бодровствовать примерно на 3 часа больше в день, чтобы хоть как-то поспать. Работу я тогда потерял и не был привязан ко времени, продолжалось эта карусель дневного образа жизни с ночным у меня примерно два месяца, справится с этой депрессией помогла как ни странно мизантропия, я просто на время стал абсолютно холодно и черство относиться к людям и их проблемам, смотря на жизнь как на комптерную игру а людей как её NPC, в то время я потерял значительную часть связей с друзьями, но хотя-бы сохранил себя и свой рассудок. Вещь максимально неприятная, которую нужно просто попытаться пережить, это почти как переболеть гриппом.
спасибо что поделились 🥺❤️
@@CO3EPLLATEJIb_PACCBETA Ну да 😅
@@CO3EPLLATEJIb_PACCBETAКто-то ищет утишения в творчестве, кто-то в общении, кто-то в бутылке водки, кто-то в виртуальной реальности, вот и я выбрал свой путь, все мы такие разные.. Вы сказали что у каждого человека есть своя личность, свой внутренний мир, я это понимаю, относиться к людям как к игровым NPC-не значит быть жестоким к ним или использовать их в своих целях, это значит быть готовым к тому, что в любой момент близкий тебе человек может пойти своим путем, в которым тебя не будет, и не расстраиваться по этому поводу. Большинство людей прячут свой внутренний мир от тебя, дабы "обезопасить себя" тогда как, черт возьми, узнать, что это за человек, какие у него проблемы, и могу ли я ему как-то помочь? Да и в наше время в обществе вообще не принято говорить о своих проблемах кому-либо дабы не показаться "слабым" даже перед близким тебе человеком, а уж тем более незнакомцем (да это глупо, ведь большинство из нас встретив незнакомого человека в беде с радостью бы помогли ему и даже потратив огромное количество сил мы бы испытывали положительные эмоции от помощи другому, так работает эмпатия у всех нас, но мы будто бы забываем об этом и держим все в себе до конца)
@@CO3EPLLATEJIb_PACCBETAЕсли разработчики хорошо сделали свою игру, проработали её сюжет и персонажей, то игрок будет сопереживать её персонажам, стремиться помочь им, будет сожалеть о тех персонажах, которые погибли и радоваться за тех, у кого все наконец то наладилось, отношение к людям, как вы сказали "как к кучке запрограммированых пикселей" не означает полное безразличие и уж тем более холодный расчёт по отношению к ним, это лишь означает что тебе не важно что о тебе подумает тот или иной человек, если ты будешь искренним с ним, а для меня часть моего личного счастья-возможность оставаться искренним с окружающими в любой жизненной ситуации
@@xbcQstdxBcV Не правда
а ведь сейчас мои одногодки смотрят какой-то футбол, курят или что-то другое нелепое и даже на минутку не задумываются о важных вещах никого не осуждаю..
Может и осознают, поэтому так и отвлекаются. Именно я такой балбес. Конечно не пью, не вейплю из-за моей философии, что жить надо так, что бы кайфовать и от кайфа не было тяжёлых последствий. Мне к счастью достаточно сильно повезло и во время осознала как нужно себя вести, что бы жить хорошо. Я особо не задумываюсь о "глубоком", потому что это бессмысленно, зачем самому себе нагонять жуткие мысли и себе хуже делать? Есть смысл задумываться над смыслом бытия если это даёт тебе новые стратегии "выживания", я думала-думала и наконец как ранее поняла как адаптироваться. Я конечно могу чуть-ли не все решение своих жизненных кризисов привести, но думаю это не нужно. Вроде всё замечательно, но к сожалению у некоторых депрессивный период не всегда лечиться словами и осознанием бытия, это часто ещё и биологическая причина. Изначально пошла в психдиспансер, но там отмахнулись решившие наверное, что я очередная малолетка с депрессии в 0 лет, ну а чё зачем им лишняя работа. Потом пошёл к правильному неврологу который прописал уколы ноотропами и я сейчас конечно не прям кайфую от жизни как когда то, но могу выполнять бытовые дела. Занимаюсь дома минимальной физ-рой ибо здоровое тело - здоровый дух. Меня направили к психиатру, скорее всего ещё и антидепрессанты выпишут ибо уже вряд не смогут просто отмахнуться Короче пока есть белая полоса жизни, пытаюсь избавиться от последствий чёрной и стать сильнее, что бы когда снова наступят тёмные дни меня было не так просто повредить
Листала рекомендации Ютуба, увидела Ваше видео. Кликнула с мыслью, что посмотрю пару минут, а теперь не могу оторваться. мне очень интересно слушать Вашу речь, она просто прекрасна. Спасибо Вам огромное за то, что поднимаете и освещаете такую серьезную тему.! Это и в правду важно.❤️
мне жаль осознавать какие люди вокруг мне кажется что я единственный с доброй душой, кто думает о других хотя я гнилой человек и всегда желал страданий всем так вот такой парадокс я только недавно принял что я не хочу больше делать зла но я не смогу прийти к жизни обычного человека я не могу выйти на улицу я не могу ничего мне просто хочется забыться неважно в чем я боюсь умирать, я не хочу
я вас очень понимаю, мне тоже хочется просто забыться, и уйти в другой мир, иногда существование становится просто невыносимым( 🥺не отпускайте руки, я в вас верю❤
привет, может попробуем дружить? Мне правда очень жаль,что ты такое чувствуешь.Вообщем,ты если что мне можешь высказаться,я тебя поддержу как смогу , мне не трудно.Я просто вообще очень сильно люблю людей поддерживать,но тут уже твое решение, попробовать со мной пообщаться,или нет
Вы прекрасный человек, я уверена, то что было в этом видео, тем чем вы поделились, меня поистине затронуло, я так сильно расплакалась. Вы очень сильная, раз смогли выбраться из этого дна, я рада за вас, желаю вам всего наилучшего! У меня была ситуация, что мы с мамой начали резко ссориться, даже из за самой маленькой мелочи, это просто происходило как по щелчку пальца, на протяжении года это все копилось во мне, я не могла никому об этом рассказать, но даже если и рассказывала своим двум лучшим подругам(они правда, меня выслушивали, поддерживали и давали советы), то легче не становилось, вот этот ком на душе я вынашивала слишком долго, спустя некоторое время я начала задумываться о су#циде.. Я очень долго это придумывала и решалась(пол года это все продумывала), и все же в одну ночь я подумала: "ну все.. Вот мой шанс" я сидела на в окне, ночь, дождь, холод, было невыносимо больно и страшно, я вроде бы хотела, но и в тоже время нет, но меня заметила мама, она просто сидела в другой комнате и увидела, что начался какой то сквозняк, пошла ко мне и конечно же стащила от туда, сначала покричала, но потом просила все рассказать, после этого у меня стали с ней отношения лучше, намного, больше я не разу не задумывалась о см€рти
Это видео реально очень душевное и важное. Его должны увидеть больше людей. Мне искренне жалко что вы пережили это , но я всëже хочу сказать что вы большая молодец что пережили это и проработали. Я надеюсь у вас такого периода больше не будет. Врачи у меня диагностировали депрессию, кажется клиническую или какую, я сама не помню. Меня отправили можнт сказать насильно к психиатру после попытки самовыпила. Он же положил меня в псих. Больницу. Сейчас я до сих пор принимаю таблетки и борюсь с болезнью. Автор -прекрасен. Спасибо
держитесь 🥺🌷
@@darling_Andy спасибо большое. Вы тоже держитесь! Не забывайте что вы прекрасный человек:)
депрессия -это довольно таки сложная штука.спасибо за видео,это очень полезно.хочу сказать,что у меня была депрессия,из за того,что я просто ничего не делала,не понимала что делать и вообще,мне просто была на все наплевать.это происходило из за моей зависимости и усталости непонятно от чего. я сидела на платформах интрнета,соц сетях,постоянно время проводила лишь в телефоне.меня научили только последствия.я не училась,просто забила на диастанционое обучние и просто сидела,ничего не делала,все хорошо типо.однако,после того как узнали о моей "успеваимости" родители,ох мне пришлось конечно.я тогда стала много гулять,делать все долги за зиму,перегружалась конечно,но что поделаешь,я сама в тик токе днями на пролет сидела ничего не делала и из за этого упала в депрессию.у меня было постоянно чувство тревожности и тд из за безделия и я,так скажем,просто ничто не ценила.для меня это даже,наверное,не депрессия,но все равно схотелось поделится этой историей.я просто не старалась,была очень ленивой,сидела на просторах интернета и жаловалась на все.почему это как то должно повязано с депрессией ? потому что это был самый худший период в моей жизни,мне постоянно хотелось плакать,постоянно хотелось своей смерти и ничего не делать.а все оказалось довольно легко,просто нужно было что то делать,стремиться,гулять и меньше времени проводить в телефоне. по моему,это была серьезная зависимость и какое то расствойство.хотела сказать,что сейчас все хорошо.мне очень жаль,что некоторые подростки также имеют с этим проблемы. хочу посовестовать вот что :займите себя чем то,пробуйте и попробуйте высказаться кому то.с высказыванием и поддержкой вам,скорее всего,станет легче.тогда вы вскоре сможете делать что то и гулять.у меня просто зависимость была,поэтому у меня лично были воот такие способы.я не знаю,поможет ли это вам,но желаю вам наилучшего. спасибо за прекрасное видео автору,уважаю вас и даже хочется пожать вам руку,если бы это было возможно ! всем хорошего дня !
а вот,и главное,не сидите на месте и не откладывайте на потом ! это очень серьезно и это просто обязательно нужно решать как можно раньше
Пожимаю вам ♂fingers♂
17:30 на самом деле просто послушать кого-то уже является огромной помощью.
Так грустно осознавать что полтора года назад у тебя были мысли о суиц .. И они не покидали тебя около месяца... И то что я не достовляла этому нужного внимания.. Сейчас у меня нету именно этой мысли.. Но судя потому что вы чуть ли не повторяли мои слова из серии " Только не говори щас что плохой режим сна это тоже причина" и начинается часть про сон. Да и просто всё совпало... Эта моя часть жизни продолжается примерно пол года когда нужно осознать себя и тд. Как бы смешно это не звучало, но мне 13.. Пока я не могу сомастоятельно обратиться за помощью к психологу... Родителям не могу высказаться ведь они и являются причиной возникновения такого периуда в моей жизни. Причиной ещё может послужить возрост ... Я не знаю..Вчера мне новая погруга вечером написала "Спокойной ночи ❤️ Я понимаю, ты устала, поэтому не сиди в телефоне до поздна, отдохни💕" , меня это так тронуло... Я не помню чтобы мне кто то в последнее пол года так писал или говорил... Это так приятно чтоли... Что кто то об мне заботиться или волнуется.... Я не знаю... Правда.. Надеюсь мне стало легче че после того как я выговорилась сюда ... Мне очень сложно осознавать свои эмоции.
Вау... Вы прошли большой путь! Я надеюсь у вас сейчас все хорошо?
10:50 Гулять, общаться, играть с друзьями. А после переезда я больше не могу с ними нормально взаимодействовать. Мы отдалились друг от друга.
я так плачу смотря это видео, вспоминаю свой тяжелый депрессивный эпизод, и действительно, обычная заинтересовать буквально может спасти жизнь... у меня был очень хороший и близкий друг, который был рядом в нужный момент, если бы не его вопросы, не его переживания, меня бы тут не было. однажды я планировала леквидироваться, и я поставила в статус вк таймер, чтобы точно не передумать. я искренне верила что я сделаю это, а потом он спросил что это за таймер, и все... все я сразу передумала. меня вырвало из этой иллюзии и все. это невероятно важно, просто слушать, просто замечать, быть более внимательными к другим людям. большое спасибо за это видео, про это нужно говорить!!!
Здравствуйте. Мне 13. Хочу поделиться своей маленькой историей. Я, наверное, ребенок, которому родители не уделили внимания. Я вовсе не жалуюсь. Сейчас это даже не имеет значения. В более младшем возрасте у меня, кроме любимой бабушки больше не было никого из опекунов. Мама с папой были постоянно на работе, в другом городе по своему бизнесу. А бабушка моя пожилая. У нее были серьёзные проблемы со здоровьем. Она иногда за мной приглядывала, но в основном она брала лечение в больнице и дома я оставалась одна. Еще у меня 2 брата и сестра. Я с ними почти не общалась (и не общаюсь из-за разных интересов), т.к. они постоянно у другой бабушки (они там и выросли). 18 января, после смерти моей тети я пришла домой и всех игнорировала. Даже бабушку. Она сильно на меня обиделась, а на следующий день в 6 утра снова уехала в больницу. 22 января моей бабушки не стало. Я так и не смогла извиниться. Это, может, и очень эгоистично, но на похоронах я не плакала. Я плохо помню тот день. Мне было обидно, а внутри как-то пусто. Теперь дома я одна. Но я всегда чувствую кого-то сзади. Ночами просыпаюсь и вижу большой черный силуэт, осуждающе смотрящий на меня. Когда я в наушниках постоянно слышу, как меня кто-то зовет. Даже выкрикивает мое имя. Эти галлюцинации продолжаются до сих пор. Появились проблемы со сном, усталость, проблемы с сердцем, я сбросила 8 кг из-за потери аппетита. Я больше не хочу заниматься шахматами, не хочу рисовать, не хочу ничего. Родители постоянно ругают и бьют из-за того, что я стала лентяйкой и перестала есть. Я заставляю себя читать книги и продолжать развивать свои увлечения. Но все всегда заканчивается тем, что в середине процесса я начинаю дрожать и рыдать. Я очень устала. Мне не нужна помощь, я просто хотела поделиться. Может, у кого-то тоже была такая ситуация.
Здравствуй. Хочу поблагодарить тебя за то, что смогла поделиться тем, что у тебя внутри. Это поступок требующий немалых сил. Поделюсь кратко своей историей. Мой отец умирал на протяжении нескольких лет. У него был рак и к сожалению ничего сделать нельзя было. Только отсрочить неминуемый конец на какое-то время. На похоронах своего папы я тоже не плакала, но внутри все сжималось от боли и... Упрёков к самой себе? Сейчас я понимаю что тогда я была маленькой, не могла ничем помочь умирающему человеку, но ещё пару лет назад я мечтала о том, что бы вернуться в прошлое и все изменить. И ругала себя за это. Ругала за то, что была маленькой и глупой.... На протяжении этих долгих лет до и после смерти родного мне человека, на меня свалилось не мало проблем. Переход из школы в лицей, в целом стресс из-за учебы, сложные отношения с друзьями (жёсткий абьюз и мой желание всех спасать жертвуя собой) .. приставания мужчин в интернете... Я просыпалась в 4 в холодном поту и болью во всем теле, проводила почти все время за зазубривание материала и попытками притворяться счастливой и нормальной, а вечером засыпала под град мыслей, в которых ненавидела себя, винила за каждую мелочь, слушала мнение "людей" и принимала все близко к сердцу. Я действительно считала уродливой, мечтала о смерти, но боялась боли. Перестала следить за собой. Были периоды когда я не мылась несколько недель, забывала есть и существовала только в интернете, при этом успешно показывая родным как я счастлива и тружусь в поте лица над своим образованием. В первый год после смерти отца я почти сразу же забыла его голос. Я ругала себя за то, что забываю все самое важное. Ругала себя за несдержанные обещания, которые дала ему, ругала себя за то, что не была лучшей дочкой, которой могла бы быть. Сейчас я как и ты "лентяйка". Я не чувствую и капли счастья от рисования, у меня даже появилось отвращение ко всему творчеству, которым занималась из-за "подруги". Моя мама ругает меня за лень, за мои страхи, но... Она человек, который прожил свою жизнь, который искренне переживает за меня, но абсолютно не имеет эмпатии в эмоциональном плане. Она человек-сталь и держит даже себя в ежовых рукавицах... Я к тому, что все люди разные и каждый по своему переживает стресс и эмоции. Тебе я могу лишь дать совет, который помог мне - прислушивайся к себе, разговаривай с собой и... Пойм и прими себя. Говори напротив зеркала, рассказывай что тебя тревожит и как эти проблемы решить. Попытайся не прятаться в информационном шуме, убегая от одиночества, а встреть его с распахнутыми руками. Я не специалист и не имею должного образования... Могу лишь предположить что тень, что ты видишь - это тот образ, который создался из всех страхов твоим подсознанием. Не могу сказать что я сталкивалась с чем-то подобным, но свои навязчивые тревожные мысли я прекращала тем, что признавалась самой себе - "Да, я не смогла помочь в ×× день своему папе... Была плохой дочерью и много обижалась на него... Но я не могу изменить прошлое, это невозможно. Я могу изменить лишь свое настоящее и будущее. Сейчас я буду спать, а завтра как обычно проснусь в 4 и сделаю долги по английскому. Если я их сделаю, то смогу хорошо закончить год, перейти в следующий класс, закончить школу и поступить в институт... Я буду человеком, я постараюсь им быть." Желаю тебе удачи справиться с этим сложным периодом в жизни и наконец получить то самое спокойствие на душе и долгожданное счастье. Ты не одна, ты сильная и я верю в тебя, неизвестная и милая девочка. (Прошу прощение за тавтологию или ошибки в тексте, и благодарю за внимание)
@@Meowliiiw у вас ситуация ещё тяжелее...мне правда так жаль, что вы столкнулись с подобной проблемой...но самое страшное, что вы в тот момент понимали и осозновали всю ситуацию, всю сложность и многогранность. Осознание - больнее всего. Вы такой сильный человек, я прям восхищаюсь вами. Я бы не смогла пережить потерю ещё одного, столь родного и важного мне человека, так ещё и дополнительные проблемы... Я очень хочу вас обнять. Вы не заслуживаете такого. Вы слишком много пережили. Я понимаю ваше желание помогать другим (это что-то по типу синдрома спасателя). Вы просто не хотите, чтобы кто-то ещё пережил то же, что и вы. Вы хотите защищать других, т.к. вы не смогли так защитить себя. Это правда очень смело и гордо. Вы намного старше меня, но даже так, нас связывает то, что глубоко внутри, у нас до сих пор есть мечты, желания и надежды. И мы обе очень хотим, чтобы все было хорошо! И знаете, будущее есть и у вас. Оно есть у всех нас. Я не хочу, чтобы этот факт вас как-то утешал. Я хочу, чтобы этот факт давал вам надежду, которая погасла в вас много времени назад. У всех нас есть будущее, и то, каким оно будет зависит только от нас. От нашего выбора и действий. Я очень надеюсь, что вы вышли из того состояния. Я понимаю, что все равно остаётся большой осадок, но, наверное, этот осадок и даёт сигнал помнить, что у нас есть смысл жить! Пожалуйста, не унывайте и никогда не сдавайтесь. Только вы сможете сделать себя счастливой, и только вы влияете на свое будущее. Спасибо вам большое, что выслушали мою ситуацию и проявили сострадание, я даже с родителями не могла поделиться. Спасибо вам за советы и поддержку. У нас все будет хорошо!💗💗💗
Просто поток мыслей. Лишь этой осенью хватило сил и смелости пойти по врачам и начать лечение. До этого же были мысли в духе "со мной всё в порядке, я просто ленюсь" или "я смогу самостоятельно с этим справиться", пока жизнь катилась по наклонной, а состояние становилось хуже. Как бы сильно мне ни хотелось последовать совету "дай себе время", к сожалению, мне его не дают окружающие. Родственники и близкие люди просят результатов в ближайшее время, неважно каких, невзирая на диагноз. От осознания этого каждый раз становится лишь тяжелее на душе, ведь у меня едва хватает сил на то, чтобы банально заботиться о себе (еда, гигиена, лекарства итд), я просто не знаю, как мне трудиться и достичь чего-то большего, откуда взять ресурсы. Сейчас я просто стараюсь жить.
у меня ещё не депрессия, но я часто чувствую себя подавленным. У меня к сожалению нет возможности прекратить обучение и дать себе время. Моя не последняя стадия депрессии появилась из-за брата, который постоянно меня обижает и не понимает когда ему говорят перестать.
Хотите прикол? У меня улыбчивая депрессия, скорее из-за того, что я эмпат. Мой отец избивает меня, а мама не поддерживает меня. Один раз я сорвалась и начала рыдать, а мама подошла и выслушала. Но сделала она это скорее из-за того, чтобы я считала, что мне есть кому довериться. Но я знаю, что никто меня не поддерживает. Мысли о суициде появились не раз. А сейчас я рисую, чтобы отвлечься от боли. Родители считают, что депрессия это шутка, и не верят мне. А сейчас я режу руки. А теперь представьте, сколько таких же несчастных,и которым никто не верит, а в силу возраста они не могут самолично обратиться к психологу или врачу Думайте, ребята..
Если хочешь, мы бы могли начать общаться
Ну у вас вполне есть причиеы для депрессии . Более чем объективные и серьезные. Вы не : "Ыыыыы, мне мамка не дала пожрать песочка, дИпРеСиИя, меня НиПаНиМаЮд(((" Мне очень жаль вас, надеюсь ваша мать образумится. И надеюсь что вы быстрее уедете от абьюза.
И да, руки не режьте, это тупо
@@honeycat4540 физическая боль подавляет моральную. Это не тупо. Это безысходность..
@@antiRoxins_1923 Безысходность в 5 лет? В подростковом возрасте? Не, я знаю ситуации разные. Но все равно сваливаешь от родаков и все.
Знаете после 2019 шода вес мир поплыл. Раньше я была весёлая, жизнерадостная девочка, а теперь в свой 12 лет у меня началась апатия. Нечего не хочется делать, не есть, гулять,ходит в школу.
Я говорю когда проснулся: Опять рутина опять идти в школу, где нет тех, кто со мной дружит , те кто меня будит понимать !
до 10 лет я была обычным беззаботным ребенком (странно звучит ведь 13 лет по логике тоже ребенок),меня не волновало мнение других,то что кто то выше или ниже,кто то тощий,кто то пухлый,я считала что все равны,я всегда была лидером,всем помогала.А потом я переехала в другой город с родителями из станицы где были друзья и родные люди,пошла в школу,а там.....Ужасные дети,ужасные люди,они извращали всё,издевались просто из за ничего,мне было тяжело ведь до этого я была всегда на виду,меня все любили,хотели дружить,да в семье были ссоры но была школа где я была как герой какой то.А потом этот ужас где либо ты становшься таким же,либо ты изгой.И два года подряд я ощущала пустоту,будто меня пырнули в грудь,я думала о см@рти каждый день(как и сейчас) я была как оболочка,пустая и некому не нужная,выброшенная на свалку,но я не плакала,я думала как умереть и как привлечь внимание.В конце 6 класса я вернулась в станицу,мне было сложно было вернуться в состояние хорошего человека и не принижать других.Я начала дружить с одной новенькой ,она идеальной красивая,милая ,добрая и она меня понимала с полу слова,мы дружили последнию четверь 6 класса как раз тогда как я вернулась из города.А потом перестали,мы дружили в троем,они стали меня игнорить.Не сказала бы что я нытик и плакса,но у меня была истерика,всё лето я провела в истерике,каждый день я ревела и просто смотрела в стену.Я ничего не чувствовала всё лето я просто сидела в своем мирке,не гуляла, я из комнаты редко выходила(если вообще выходила),а если и выходила то портила всем настроение(слова моей сестры).Я не могу описать это,как это больно.Три чёртовых года я живу в апатии и боли,в какой то момент меня переклинило,я стала очень веселой,но каждый вечер я продолжала плакать.И ранее я думала(уже когда была в таком состоянии) что никогда бы не стала резаться или что то типо того,но сейчас когда наступает опять пустота мне становится так херово и я ничего не могу сделать,хочется плакать но я не могу,думаю со временем я не сдержусь,каждый день я просыпаюсь с мыслей "может сегодня наглотаться таблеток,а точно надо сдать долги чтобы родители не волновались".Меня никто не когда не поддерживал и когда я представляю что ко мне кто то подойдет и начнет обнимать когда я плачу или успокаивать,мне становится тошно от себя.И последние время.....мне стали противны прикосновения людей,будто на этом месте где меня коснулись пятно от которого тошнит.Мне повезло что бессоница и проблема со сном прошла,ложусь в 22-23 и просыпаюсь в 7-9.До этого не могла заснуть вообще.Что насчет психолога?Родители меня не за что туда не поведут(какие у меня могут быть проблемы,да?),а школьных психологов заботит только статистика школы,учишься хорошо?Нет у тебя проблем Это не все проблемы но если я продолжу писать выйдет еще на 4 таких текста(извиняюсь за ошибки) Я кстати иногда досей пор думаю что я себе это всё надумала
Боже, какое хорошее видео, мне тоже 20, куча всего навалилось, и я осталась одна. Но пока я держусь и работаю над этим всем. Никто не знал кроме парня о том что я не вывожу, и тот оставил меня. Я знаю что сильная, но чертовски трудно самой себе об этом напомнить и сказать в часы ненависти к себе. Всем кто это чувсвует я очень сочувсвую и я люблю вас всех. Ты сделала замечательное видео, в очень подходящее время оно мне попалось, спасибо!
Я желаю вам удачи, никогда не сдавайтесь.
Большое спасибо! за поддержку 🥺🫀👁
Энди, спасибо. Это видео заставило меня переосмыслить некоторые вещи. Сложно подобрать верные слова, чтобы описать мои мысли сейчас... Энди, спасибо за это видео.
Плакала пока смотрела, это что-то то значит)
На некоторых моментах видео я прямо почувствовала как будто со мной взаправду говорит какой-то хороший друг. Спасибо огромное за такой чудесный ролик, уверена, вы помогли многим💗
👁🫀🥺спасибо вам
-"Зачем я гуглю спо.." -"Наши собаки-наши друзья!" Извините если затронула больную тему…
А ведь, когда мы гуляем по улице, мимо нас проходят люди, ты ходишь по городу с друзьями, ты можешь не знать о том, что у у каждого человека могло случиться все, что угодно и насколько они могут быть серьёзные.
Можно сказать что сейчас у меня что то вроде апатии,хотя раньше у меня была средняя дипрессия.Сейчас я чувствую что я никому не нужна,стоит хоть немного пропустить учебу где я ни с кем не дружу(раньше дружила с двумя подружками,которые меня бросили)Я кстати уже 3 недели проболела,и чувствую что я отдаляюсь от тех с кем общаюсь но не дружу.Раньше меня даже немного булили из за того что я выгледила не так как все хотели.Я устала от этого,я никому не нужна.Где то 2 года назад у меня была депрессия из за того что меня бросили те с кем я дружила и у меня больше никого не было. Я боюсь остаться одна,я стараюсь развиваться ,потому что понимаю что если я не буду этого делать то я буду НИКЕМ.Хорошо что у меня есть человек которому я могу изьять душу.Ну типо я немного рассказала)
Пожалуй это единственный из моих сотни каналов на которые я подписана что стоит уведомления о всех видео спасибо тебе большое❤
Кликбейт в первые оправдан. Ожидала увидеть бомбеж на тему «позеров» и «малолеток которые жизни не знают». По итогу затянуло в просмотр, хотя изначально хотелось другого контента. Рада что вы поднимаете такие серьезные темы, о существовании которых принято умалчивать. Надеюсь что это видео поможет людям ,что в этом нуждаются, и развеют многие мифы и предрассудки
Спасибо за видео, за то что вы поделились своим опытом и за Омори
Позитивненько тебе, Энди в 21
Я гастолько часто думаю о суициде , что эти мысли длч меня нормальны.. родители не слушают, и говопят что это просто "от безделья"😊
❤️🩹🥺держаэитесь
@@darling_Andyспасибо❤
ваше видео действительно помогло мне подумать...спасибо, спасибо вам огромное
Огромное спасибо вам за это видео
После просмотра этого ролика мне стало лучше, я понимаю то, что у меня сейчас полная депрессия, раньше я этого не осознавал😅я жду новый ролик.
Спасибо после этого видео стало легче, сказать честно что я даже прослезилась немного.. автор хороший психолог в данном случае..
У меня было такое состояние лет в 14-13 наверно. Я лежала в больнице после 35 таблеток парацетамола,у меня до сих пор есть шрамы...уххх,ненавижу то состояние. После этого я начала курить и пить не горжусь этим,но помогало только это. После у меня началась лютая апатия,вроде собиралась ходить к психологу но руки не доходят доверие к ним на нуле после одного случая вот и не хочу. Такое чувство как будто тогда я сама придкмала себе проблемы и в итоге они стали реальными, серьёзно.
0:58 слова про "найти специалиста" можно интерпретировать как "нанять киллeрa", " человек, который поможет, вы сможете из этого выбраться (умереть)". забавно, как по разному можно воспринииать информацию)
я вас впервые вижу,но уже люблю. Спасибо за видео!
🫀👁
мне сложно заплакать (позволить себе это) но схожесть моих чувств с вашими во многих пунктах, ваша решимость произнести то что я никогда бы не смог себе позволить сказать вслух...заставили меня расклеиться
"спасение утопающего - дело самого утопающего" говорили мне когда я кричал о помощи
Надеюсь ты с этим человеком больше не общаешься
Спасибо, благодаря вам, теперь возможно я выберусь из этого состояния.
я пишу с аккаунта старшей сестры.
Спасибо... Ты всегда мне помогаешь
я сейчас страдаю тяжелым тревожно депрессивным расстройством, мне 16, и честно говоря у меня нет сил даже посмотреть видео, но в то же время мне будто бы насрать на все, что происходит. я попал в псих больницу, и при всем этом моя семья все еще считает это выдумкой и просто ленью. класс. мне не хочется никому ничего доказывать, пусть думают как хотят, я просто жду момента либо когда вылечусь и уйду от них, либо просто решусь на самоубийство, и второе мне кажется более вероятным
Я не думала что меня НАСТОЛЬКО сильно будет трегерить во время просмотра всего видео, за все видео я вспомнила все что дало начало, поспособствовало и довело меня до этой точки. Это видео действительно очень важно для людей с дисперсией. Извините меня сразу за то что буду жаловаться но я устала просто. Это состояние настигло меня после того как мне пришлось уехать из моего родного города иза войны, у меня не было выбора и я просто уехала оставив своего отца и кошку надеясь что скоро все будет хорошо я сново обниму их (к счастью они живы и есть шанс что мы встретимся) так вот после переезда в страну где я не знаю не языка нет не друзей единственное что это моя родная тетя ее семья и моя мама с сестрой. Сначала я была рада тому что я в другой стране но посоле того как я пошла в местную школу я с каждым месяцем чувствовала себя все хуже и хуже со мной никто не общался и досихпор не общаешься в школе, раньше меня это не заботило ведь у меня была сестра мама и интернет друзья, но потом моя сестра уехала жить со своим парнем в другую страну а мама иза стресса начала на меня срываться и иза того что я ребенок за любой ответ получала еще больше, спустя несколько месяцев мне стало настолько плохо что я перестала чувствовать эмоции чувство жажды и с каждым днём я становилась все больше без эмоциональней, на данный момент я не могу нормально выражать грусть,любовь,счастье самой сильной эмоцией стало безразличие и гнев. После всего этого я начала все меньше и меньше общаться со своим последним другом, я не могла с ним общаться просто потому что мне было очень плохо и я все это подавляла, и естественно мы перестали общаться. После этого всего меня сломало окончательно и я уже начала задумываться о см#рти ипостоянно думала о том что случилось за больше чем год иза чего становилось все хуже и хуже единственное что останавливало это мысли о моих родных. Сейчас я опять вышла из грустного состояния на какое-то время но думаю если я ничего не сделаю скоро я просто не выдержу. (Кстати я тут не рассказала после какого-то времени моя мама начала вести себя нормально видимо она смерилась и решила больше не срываться на меня, но иза того какие тр#вмы она мне нанесла я не могу нормально к ней относиться. Сколько бы она не просила прощений мне досихпор очень больно и она никак это не сможет исправить)
Октябрь прошлого года оставил на мне огромный отпечаток. Даже больший, чем когда мы переехали всей семьей, когда я избитая прошлым обществом, лишённая смысла жизни (сцена, танцы, музыка) искала новое. Так вот. Прошлый октябрь был ужасен. Я бы могла свалить на то, что теперь живу на севере, но нет. Я перестала смеяться, начала брать н*ж, плакала, засыпала в 5 часов утра когда вставать в 7, не давала себе есть, брала все смены на подработке. В ноябре случились абьюзивные отношения, которые делали ещё хуже. Моя подруга сказала мне, что может я придумываю себе это состояние? И мне стало ещё хуже. Я с 12 лет с суицидальными наклонностями, человек искусства порой пропускает через себя слишком многие роли, чувства... Я ненавидела себя. Конец ноября. Собираю группу девочек с работы, школы, начинаю печь пироги и угощать их по выходным. Был чёткий план, что я буду рядом с ними очень часто, чтобы они не винили себя после моей см*рти. Мне казалось, есои я буду проводить с ними каждые выходные, улыбаться, то они запомнят меня счастливой! Я назначила 14 февраля. В декабре часто лежала, тупила в диван. Моя мама будто заметила неладное. Забавно, что я 3 раза старалась резаться по венам, но образовывались только корочки, пару раз тупила перед машиной чуть не побывавшей сбитой. В конце декабря я работала, увидела ЕГО.. а он увидел меня. Мы стали общаться. Думала, на один день, высказала всё. Я пила после учёбы, работы. И он, ненавидящий это и с триггером на тему с*ицида и порезов, слушал меня, помогал мне, приходил каждый день и давал плакать, спать. Он был рядом, когда я плакала. Помог мне начать есть, уйти в ремиссию на полгода от селфхарма, не засыпать в 5 часов. Он показал мне то, на что я закрыла глаза..
Я очень рада что у вас нашёлся человек поддерживающий вас который смог открыть вам глаза ❤
я всегда прислушиваюсь к другим, наблюдаю за ними, за их поведением, мыслю, делаю выводы, помогаю и поддерживаю, если понимаю, что возможно им плохо. быть подушкой, в которую можно выплакаться - мне вполне по душе, ведь я счастлива видеть людей, что раньше были на грани, теперь счастливыми тоже.
спасибо автору
Не думал, что смогу случайно наткнуться на видео которые настолько затронет меня. Поэтому решил рассказать свою историю в комментариях. Первые звоночки о том, что что-то не так начались еще лет в 12. Связать это я могу с постоянными проблемами в школе, плохими отношениями с матерью и с тем, что единственный человек который давал хоть небольшую надежду в моей жизни (мой отец) бывал дома всего 1-2 месяца, а потом снова уезжал в рейс на пол года. В детстве с отцом не было близких отношений ибо его часто по долгу не бывал дома, как я уже упомянул выше, та и когда мелким был, думал, что мать меня любит все-равно сильнее (я ошибался). Тогда в 12 лет прямо на тренировке у меня случился какой-то сильный приступ нервного тика (до сих пор не знаю, что это, врачи так это и не объяснили). У меня бесконтрольно стали закатываться глаза наверх. Я не мог их закрыть, не мог их контролировать и чувствовал сильную боль в мышцах глаз. Я испугался, отпросился у тренера и побежал домой. Мать была в шоке когда я ей рассказал о проблеме. Она пыталась меня как-то успокоить, но я впервые в жизни был просто в жутчайшей панике. Я просто рыдал и не мог понять, что со мной происходит. Слезы, из-за сильного спазма мышц, тоже шли через сильную боль. Тогда мы вечером, около 8-9, поехали в дежурную больницу где занимались проблемами связанными как раз таки с глазами. Там меня обследовали и сказали, что это не по их части и направили нас в дежурный травмпункт на другом конце города. К моменту как мы туда приехали уже было где-то 11 или 12 часов вечера. Дежурный хирург меня осмотрел, направил на КТ, сказал, что ничего такого у меня нет и мне надо выпить сильное успокоительное и выдал направление к психологу на будущее. Приехали мы уже домой, я уже под успокоительным начал засыпать и даже местами шутил (моя вечная защитная реакция), с горем по полам заснул. На следующий день мать хотела еще меня в школу отправить, но мне настолько было хреново, что часа ругани хватило для того чтоб я остался дома. Таких приступов за тот год было около 5-6, потом они перестали, но сейчас есть ощущение, что они могут вернуться. Вот с тех пор я начал ходить по психологам. Мать была изначально категорически против этой идеи, а когда отец настоял, то она буквально говорила, что все, что говорят мне психологи - чушь собачья и что надо снова менять психолога. Из-за нее я сменил около 7-ми психологов за два года ибо они просто говорили вещи которые были ей неприятны или неугодны. Когда начался карантин, то у меня был год перерыва работы с психологами, и естественно я стал чувствовать себя снова хуже. Уже только после того как бабушка настояла на восстановлении сеансов, мать согласилась. (Забыл упомянуть. Частый спутник депрессия, а именно селфхарм, появился у меня лет с 13. Я не стал вписывать его в общую историю ибо для меня это та вещь которую я очень и очень плохо помню. Из ярких эпизодов могу вспомнить, что я настолько повредил себе ногу, что когда я пошел гулять с друзьями, то я буквально всю прогулку чувствовал как кровь течет по ноге и впитывается в черные джинсы. Так же на руках остались многочисленные шрамы от потушенных о себя бычков) Дальше я пропущу немного ибо те года я очень плохо помню. Помню, что у меня снова случился долгий перерыв в работе с психологом и мне снова стало хуже. Где-то в начале 2021 года я нашел хорошего психотерапевта, с которой работаю до сих пор. Вот уже благодаря ней я наконец понял, что со мной. Сейчас у меня косвенно стоит диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и «обсессивно-компульсивное расстройство» (проще говор ОКР). Косвенно, потому что я не могу попасть в родную страну и оформить мед.карту и соответственно не могу получить лечение, но сейчас о другом. Вот и настал февраль 2022 года. Тогда я уже сблизился с отцом. Наконец я понял, что он на самом деле за человек и он понял кто я и какие у меня проблемы. На фоне стресса естественно мы много ругались, но в один момент когда во время очередной ссоры я ударил рукой по стене с такой силой, что сломал себе костяшку, то наши отношения стали лучше. Этот случай стал отправной точкой к тому чтоб начать слышать другу друга. Дальше вы поймете к чему я это рассказываю. И вот мы имеем уже ноябрь 2023 года. Состояние у меня отвратительное. Я не могу найти работу, постепенно бросаю все хобби и как-то стараюсь тянуть универ. По иронии судьбы я поступил на психолога. С матерью стараюсь разорвать отношения, но все не выходит. Стал чаще пить из-за того, что до сих пор не имею возможности получить лечение. Жить желания нет по той простой причине, что просто не вижу смысла в этом и не вижу своего будущего. Стал снова срываться на кого только можно, за что появляется чувство вины которые заставляет ненавидеть себе еще больше. На улицу выхожу лишь в том случае если друзья заходят ко мне в квартиру и чуть ли не насильно вытаскивают с собой куда-то. Двумя людьми которые знают о моем состоянии и которым я могу выговориться стали психотерапевт и мой отец. От этого легче, но все еще сложно. *простите за такой длинный текст и большое количество оффтопа. Из-за большого количества недосыпа немного сложно собрать все мысли и как-то структурировать рассказ. Единственное что еще скажу напоследок: не забивайте на себя и обратитесь к специалисту если чувствуете необходимость. Никто другой не может вам рассказывать как вы себя чувствуете и что ваши проблемы незначительны. Если вы чувствуете, что это важная проблема, то значит она важна, как минимум для вас, и с ней надо работать.
Лично мне со стороны гораздо проще отслеживать какие-то отклонения у других,чем у себя. У меня было и есть много беспочвенных суицидальных мыслей. Я уже привык к ним и считаю это нормой,даже очень часто шучу на эту тему. Я не смогу сделать это как бы сильно мне не хотелось,просто ненавижу боль. Вроде бы у родителей детство было в 5 раз хуже (особенно у отца),но они живы и здоровы,вроде счастливы (хоть я и вижу что даже у них проблемы с психикой). Они смеются над моими шутками про суицид и говорят «не паникуй» (это ведь так легко!) на мое утверждение про то,как я грызу ногти до крови, и мои руки дрожат во время тестов. Я НЕНАВИЖУ людей,ставящих себе диагнозы по тестам в интернете,но ради интереса прошел пару и так же пообщался с «ботами-психологами». В итоге,я ничего не смог сказать потому что каждый ответ был «не знаю» ,зато мне сказали что у меня депрессия в обоих случаях. 😍 это смешно даже думать о таком для меня,потому что семья полная,деньги есть,квартира тоже,никто не алкоголик. Но я все еще не могу определить со мной все так или какой-нибудь подростковый максимализм морочит голову. Мне однажды ровесница (мать тоже) сказала что я много ною,видимо,это был 1 из моментов,который сделал меня такой ,какой я сейчас. Я вообще почти никому не рассказываю о плохих ситуациях и не пишу как ровесницы в интернет или тгк «как мни плоха». Не то чтобы я обесценивал их проблемы,нооо.. кому это нужно? Человек эгоист по своей натуре,полных альтруистов не существует,они бы не выжили в этом гнилом мире. Я не знаю абсолютно что я чувствую и мне сложно адекватно оценивать все,связанное со мной. Я не знаю,просто ли мне грустно,каков мой смысл жизни,почему я прямо сейчас не возьму веревку в руки,не могу оценить свое состояние. Чувство бесполезности мне мешает жить. Я больше не интересуюсь тем,чем раньше любил заниматься, сил не хватает чтобы просто убраться в комнате,бесконечная лень так же бесит. Как говорила аска «я ненавижу всех,но больше всего я ненавижу себя» и рей «кто я?». Все,это был просто небольшой вент,хоть где-то. Легче не стало,зато теперь почти половина вещей разложена по полочкам.
Держись ! Попробуй найти любимое занятие ,игру , или книгу , любимую еду или человека .Это всё тебе поможет хоть как - то смотивироваться и найти себя ❤ Также ты можешь посмотреть видио про знаменитостей которые были в несколько раз хуже состояний чем у тебя , взять пример с них и их стойкости либо обзавестись мотивацией и вдохновением к жизни спомощью с виду простых но необычных вещей. Надеюсь хоть как то помогла тебе ❤
проясню моменты: люди делятся что у них внутри лишь тем, кто в этом заинтересован, люди в такой состоянии думают, что они просто никому не нужны, проблемы их никому не интересны, а когда человек проявляет внимание к другому у того появляется надежда, что комуто не всё равно на твоё состояние, такие люди не идут ко врачам по некоторым причинам: всё дорого/ могут осуждать в обществе (если узнают / думают, что врачам тоже все равно, и не хотят мешать им(наверное,это мой случай:>) состояние бывает не просто так, оно всегда от чего то зависит, лишь малая доля людей идут к врачам, возможно даже нк подозревают, что их состояние не как обыденность
Солнц, ты как можешь мешать врачу, если это буквально его работа, за которую он получает деньги? Тем более если платно, то ты ему не помешаешь, а совсем наоборот
Ничего не происходит, все просто плохой. Нет, вру, какой же я ужасный. Я сплю по 15+ часов, я точно здоров. У меня есть родители, браться, друзья, они хорошие, но я их ненавижу. Что происходит? Чувствую себя ужасно, но почему? Я хочу чувствовать себя плохо, я хочу чтобы была причина чувствовать себя плохо. Я мерзкий эгоист. Я хочу чтобы не закончилась. Не хочу умирать, не хочу конца всего, хочу конца лишь этого... Чего? Все же хорошо
У меня тоже самое, меня постоянно мучают противоречия. Вроде бы все хорошо, а вроде бы нет, вроде бы я сам(а) виноват(а) и являюсь черной дырой в этом, а вроде бы нет и я все выдумываю
Настал ноябрь: некоторые дни выпадают из жизни грусть, пустота, тревога растут ощущение тупика скоро конец, нужно что-то сделать с собой Весной будет дом, кровать и потолок О, и много-много мусора, + пересмотр сохр тт. 3 год чётко отслеживаю такую схему. До этого пусть прокрастинация и ненависть ко всему были, но я хоть что-то делала(где моя медалька?! 🗿🏅- вот так лучше ) Забавно за этим наблюдать. Завтра нужно что-то приготовить и сходить в магазин 🤔 Я скрытый садист :/? Или мазохист...
Касательно последнего совета "поставить на паузу и отложить джойстик"... Может так случится, что в жизни начнутся события с короткой переодичностью, за исход которых ты несёшь личную ответсвенность, но повлиять на этот исход тебе сейчас очень трудно. И если ты никак на них не повлияешь, могут наступить плачевные последствия. И факт личной ответственности за исход череды событий, на который тебе очень трудно повлиять, этот "водопад прямо перед твоей лодкой" и погружает тебя в состояние печали и уныния. Но проблемы наступают одна за другой, и ты заранее знаешь, предвидишь, какие и сколько примерно их будет, и решать их надо сейчас, и потому брать паузу некогда, иначе совсем хана. Но ты уже устал, вывозить всё сложнее, и потому многие конфузы уже завершились негативным исходом, и это расстраивает ещё больше. И ещё нехилой такой тяжестью является осознание, что всех этих проблем можно было избежать раньше (а точнее растянуть их переодичность, снизить концентрацию на короткий промежуток времени), но ты об этом не позаботился заранее (хотя мог) и теперь расхлёбываешь плоды своей недальновидности. И, вроде бы, рад взять паузу, но времени нет, кнопка "esc" выдрана с корнем, а джойстик примотан к рукам колючей проволкой. И чё делать, хрен его знает. И прекращение жизнедеятельности в задних фоновых мыслях уже рассматривается как один из вариантов избавления от проблем (а точнее лёгкого ухода от них). И, что больше всего пугает мою душу, но не сознание, этот вариант рассматривается в голове совершенно спокойно, словно не совсем желательный, но вполне допустимый, отложенный на последок...
Спасибо за это видео.. Спасибо.. У меня нет сил поделиться переживаниями.. Даже этот комментарий я пишу, пересиливая себя.. Спасибо.. Мне просто хочется сказать спасибо...
Так много людей страдают от дипрессии...это ужасно... 😣
Спасибо тебе.
Прошла минута и 15 секунд от начала ролика, а я уже заплакала
все так делятся своими историями что и мне захотелось. с 13 лет было диагностированно тревожно-депрессивное расстройство, я почти не мог управлять собой в тот момент, я боялся Самого Себя. боялся что могу причинить себе вред, слишком устать и закончить все. эти мысли сопровождались постоянной тревогой за что то, причем будто беспричинным беспокойством. я так сильно накручивал себя, что не знал уже куда деться от себя же. затем попал в психоневрологический детский диспасер, вылил душу своему лечащему врачу, она сказала что мне лучше побыть под присмотром а именно в больнице. сказала только 3 недели там буду, буду таблетки пить, мне станет лучше. ох, как же я ошибался, положили меня в психиатрическое отделение с такими же как я и даже хуже. там была сборная солянка из детей с синдромом дауна, с просто депрессией, шизофренией и биполярным. но там я чувствовал себя реально дома, там были те кто понял меня, не стал грубить, или осуждать. пролежал месяц и 8 дней, условия там были достаточно.. необычны. такие как сдача телефонов, осмотр тела психиатром, процедуры к примеру электрофорез. но там действительно обл мне заботились, проявляли внимание. это было ровно год назад, но сейчас как будто бы легче не стало. врач говорит у меня ремиссия, а я продолжаю врать ему по поводу своего состояния, только что бы все думали что все в порядке.
Солнышко, мне тебя очень жаль! Пожалуйста, береги себя(( Прошу, оставайся нашим лучиком. Мы тебя очень любим! Хочется тебя обнять(
боже как я понимаю эти чувства, особенно когда сказали про потерю животных. а самое грустное для меня было то что меня не понимали мама считала что это просто кошка она ничего не стоит, брат сказавший мне " ты что как мама умерла и умерла" боже а у меня в голове буря эмоций как как как почему я не могу помочь почему. это было болна про любимое дело тоже было я могла сидеть за рисованием и забывать о еде и мне было просто прекрасено а потом ничего просто ничего. а понимание было родители не поймут, брат расскажет родителям, один из друзей мне как-то буквально сказал что ему не здались чужие проблемы зачем они ему нужны. и не так давно я приехала в санаторий и я просто там нашла незнакомых мне людей и просто высказала все все что было и они не кричали они меня поняли просто просто поддержали мне правда стало легче. и я безумна рада что у меня так и не получилось наглотатся таблетками хотя я пыталась дважды и так и не смогла решится порезать вены. про проблемы у меня ещё был загон что мои проблемы ничтожны есть люди у которых жизнь хуже что моя ситуация ничтожна мала и не кому не нужна. спасибо за ролик мне стало легче знаки припинания и прочее не знаю писала на эмоциях ещё раз спасибо
9:12 Уже который день забываю стричь ногти, для чистки зубов мне надо заставлять себя, чтобы помыться - тоже, а ем я только когда заставят меня, ведь мне лень. Лень меня погубит
...да..... и меня тоже?..
@@qewa8247 так, а ты кто?
@@qewa8247 я тебя не забуду, если мы с тобой были когда-то знакомы
@@qewa8247а блин. Ахах, сорян. Я думал, ты ответил (-а) на другое предложение. Извини
@@qewa8247 не знаю
Я поклоняюсь вам🛐🛐
😳
Хорошее видео. Успехов тебе))
👁🫀
Мне так с тобой комфортно) Я даже не знаю почему, просто комфортно).
❤️👁
Спасибо.
Я расплакалась. Спасибо, что вы есть
👁🫀
Это полностью описывает моё состояние особенно тогда когда я уже давно нахожусь под чьим нибудь контролем, скажите мне пожалуйста вы верите в мистику, и да я не просто так задаю вам такой вопрос, дело в том что ещё очень очень давно у меня в детстве не было друзей и ни кто со мной в детстве не хотел дружить а моя мама хотела избавиться от меня до моего рождения, вот откуда у меня взялась депрессия мама меня ненавидела а соседские дети моего возраста не хотели со мной дружить , к счастью у меня появилась подруга из параллельного мира и с тех пор я давно с ней дружу ну а дружба с людьми для меня это как приговор на казнь, подружусь с каким нибудь человеком и всё пиши пропало, ну не нравятся мне люди от них так и веет негативной энергетикой, более того от людей никакой пользы только один вред а вот дружба с существом из параллельного мира совсем другое дело она не только выглядит по другому но и по характеру она более добрая и заботливая, хотя она привязала меня к природе и лишила воли но я всё равно её люблю хотя бы потому что кроме неё у меня никого нет, всем безразлично моё депрессивное состояние кроме неё, она даже излечивает меня когда я болею ну а родителям, друзьям и окружающим всё равно, некоторые люди считают её дьяволам но на самом деле она богиня, её имя кризалис, она связалась со мной чтобы я не чувствовала себя одинокой, и ненужной в этом мире и если в этом мире меня все ненавидят то в паралельном мире меня как раз наоборот все любят, такой вот паралельный мир с потусторонними сущностями, ах да по мимо того что моя мама хотела избавиться от меня до моего рождения и в детстве со мной ни кто не хотел дружить так же всем плевать на моё мнение, мама захотела поехать в город не подумав нужно ли это мне а мне на природе было гораздо лучше, потом меня ещё из садика вышвырнули, в школе избивали и толкали с лестницы, от мамы как обычно никакой помощи одни упрёки, после появления сестры всё стало ещё хуже, потом после школы я отучилась в колледже, за несколько лет моя мама так ничему и не научила меня даже использует как вещь, нет у меня ни воли ни собственного желания, ты считаешь что моё желание это сохранение природы но на самом деле это желание навязала мне моя подруга а моя судьба возможно могла бы сложится иначе, а ещё в 2021 году моя бывшая подруга яра обвинила меня в плагиате своего канала не разобравшись в ситуации а ведь в это время у меня были проблемы с сердцем и мне было плохо, дальше с 2022 до 2023 Эдвард начал доставать меня обзывая меня то шизой, то свинкой, то пончиком, кстати в 2021 году яра называла меня по названию моего второго канала не зная моего имени, она даже моё имя не хотела знать, ещё в 2023 году я отравилась, потом весной 7 мая у меня заболел и умер попугай, дальше осенью 16 ноября у меня умерла кошка а потом уже и мой дядя оказался в реанимации, всем пофиг на то что у меня проблемы и не важно мне плохо или кто нибудь из моих родных и близких пострадал всё равно всем похуй.
Люди у которых такое состояние! Сейчас я не могу никому помочь нормально, но вы можете мне написать вам не станет сильно то легче, но напишите, я постараюсь вас поддержать, пожалуйста не сдавайтесь!
Я расплакалась, пока смотрела видео 💥💥💥
Обычно как только я открываю глаза я хочу закрыть глаза обратно. Лень вставать:,) Я так хочу чтобы у меня был сон как у Санни из омори. так устала, что хочется побыть далеко от своего тела......
Мне 15 и я не хочу жить, но при этом настроение, вроде хорошее. Я, наверное, веду себя как обычно, но я не вижу в этом всём смысла. Не могу понять что со мной
Я считаю что ты качественно отнеслась к созданию своих роликов
В моей комнате, в шкафу, стоит аптечка со всеми лекарстваи - таблетками в доме и в любой момент я могу её достать. Год назад я её доставала и очень долго смотрела.... (помогите)
Я люблю ее, она мой друг, я не хочу чтобы она умерла. Мне страшно. Я не знаю как ей помочь, и я не умею одекватно поддерживать
соболезную за собаку. спасибо, что ты сняла это видео...
Я просто хочу сказать огромное спасибо своей подруге за то, что она единственная поддержала меня в самый трудный момент. Элиночка, ты самая лучшая!! ♡
Блин почему у тебя не 1млн подписчиков😅
Пока сидела и смотрела видео на середине загрузила себя, что у меня нет никакого дела, от которого бы я кайфовала, нет дела жизни, а я просто забытый пакет с мусором, который закатился за холодильник. И если говорить о себе, у меня никогда не было мыслей о суиц..., не было селфх... просто потому что я боюсь боли. Но мне хочется умереть, исчезнуть с лица земли, не существовать в принципе, не оставить о себе ничего, ни памяти, ни даже просто вещей. Просто не существовать, не думать, не страдать, не веселиться, НИЧЕГО. Не знаю, что депра это или нет, но живем как живем, завидуя другим, ненавидя других, ненавидя себя и желая умереть
❤️🩹👁🥺держитесь пожалуйста
я так плакала на протяжении всего видео
По поводу того, сто можно спросить "как ты?" Не думаю, что поможет, после переезда в начале года я нашёл друзей, мы общались, в общем не скучали, один спросил типо "Кстати, как ты после переезда?" "Освоился?" "Тут лучше?" Я всегда говорил "да, вроде, нормально" Хотя я сам вообще не знал этот посёлок городского типа. Я иду в школу с 7 утра. Приходил в школу ближе к девяти, начало уроков. Благо, нашёл друзей, они меня поддерживали в общении, без общение мне скучно. Через год вроде как освоился, но все лето был тут. Не знаю, что будет в этом году..
Долгое время пожирало будто внутри только пустота, но даже она сбивалась в какие - то комки. Через долгое время в один из моментов плачя, осознала что нужна помощь. Но психолога я не могу позволить, единственная подруга меня как раз таки бросила, а сил найти нового общения нету, не знаю насколькото депрессия, но ощущения ужасные + все факты совпали. Не знаю что сейчас делать. Смотрю твой канал и забываюсь )