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저도 이렇게생각해요 하는건 자유. . 대신 남 이야기도 경청도 할줄 알고, 공감도해줄수있는 멋진 사람이길

맞아요. 그런사람 있어요..^^;;

주변에 그런사람있는데 .. 같이있으면 정말 미쳐요.. 안볼수없는사이라 더 힘듭니다 ㅠㅠ

@@user-ce8gc5im3j 7

격하게 공감합니다

내말은 듣지도않고 자기얘기만하는 사람 너무 싫어요..

와우 보니까 빼박 소시오패스네요. 진작차단했어야할 인물

저도 그런 똑같은 인간한테 15년동안 당해오다 결국 지난주말에 손절해버렸네요. 밤이고 꼭두새벽이고 수시로 오던 전화카톡 다 차단하고 안받으니 세상 살것 같네요. 그런인간은 애초에 받아주면 안됨.

지금이라도 인생에서 가장 잘 하신것! 같아요

가족이그럼우째

맞아요. 부담없는 친구가 제일 좋지요.

진짜 저도 이런 친구 있어서 스트레스 많았어요. 무슨 말이든 자기가 생각하는게 답이고 합리적이고 상대방은 못됐고 띨띨한거고 본인은 이유가 있어서 그런 행동을 한거라고 ㅋㅋ 무조건 남탓;; + 근데 알고보면 본인이 사회성도 부족하고 모자른게 많아서 자기 지키느라 남 공격하는 것 같더라구요 나이들수록 걔가 교양,예절,마음,사람 등 얼마나 많은게 부족한 사람인지 보여서 이제는 안타까워요 이런 인물은 거리두고 지내는게 답인듯합니다..

제 주변에도 그런사람이 있어요. 몇년 연락안하다. 최근 다시 연락하고 지내는데 예전이나 지금이나 변한게 없더라고요. 같이 있으면 스트레스 받아요..ㅠㅠ

@@user-jn5dj4wq3x ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 이유랑 내 나름대로의 계획 뜻이 있다면서 결국 자기뜻대로 해서 인생 대차게 말아먹음... 상대방 실수는 천하의 병신보듯 보면서 자기가하면 범죄마저도 남들때문에 그렇게 됐다고 큰소리침ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자기가 그렇게 잘났으면 어디가서 정치인이라도 해먹지 왜 호구잡히면서 만만한 사람들 잡을까...

자기 스스로 남들보다 못하다는거 매순간 느끼고 비교하고 살아서 자기 올리면서 남 후려치지 않으면 사방에서 공격 당할까봐 두렵고 불안해서 그래요. 근본 원리 알면 왜 그러는지 이해는 가는데 그 낮은 자존감, 불안감은 주변에 전이 되기에 같이 있으면 저도 불편해지니깐 피하게 되더라구요.

@@msprokofiev8716 맞아요... 딱 맞는 말씀이시네요.사소한거 하나라도 지 뜻대로 할려고 하는게 넘 보기싫어요..

아 갑자기 약속을 깜빡했네 자리를 박차고 나오세욬ㅋ 그것도 일부러 나간다는 느낌을 좔좔 흘리면섴ㅋ

한달전 손절함

제 댓글 보이나요?

@@TV-by9gs 네

그럼 그 친구분에게 도움이 될만한 이런저런 충고나 해결책을 제시해보시면 어떨까요? 자신만 항아리에 갖혀있는 사람은 밖이 보이지 않습니다.

입은 음식을 먹으려고 있는 거였군요, 표현하는 방법은 없이 추측하여 배려해주고 알아주기만 바랄 뿐

@@user-rk4jh2oq9q 추측하여 배려하고 알아주길 바란다면 그건 불편한 거죠. 편한 사이가 아니죠.

그래서 남편이랑 있는 시간이 편해요. 아무말 하지 않아도, 무얼 하지 않아도 편해요.

영상에서 거르라는 분이 강아지프사하고 저기 위에 계시네요 ㅎㅎ..

그게 가장 불편한 관계인데..

님도 문제네요ㅜ 순수하게 도와준 게 아니라 보답을 바라고 도운 거니까

@@yofgt2764 보답을 바라고 하는게 아니죠!! 위에 잘 읽어보세요;, 막상 힘들때 되니까 상대방이 관심이 없다는 거잖아요; 어떻게 생각하면 저렇게 해석하시는 거지..... ㅎ

@@user-wf3uj3bd7d 부모와 자식과의 관계를 생각해보세요..한없이 주었지만 자식들은 반응이 어떤가요?그래도 보답이나 아무것도 바라지 않으니 그냥 주는 것만으로 기쁨이고 감사죠. 마음이 아픈 친구도 마찬가지입니다. 내가 이만큼 해줬는데 반응이? 내게 이것밖에? 그냥 들어주고 도와준 것으로 만족하면 그만인데 나도 모르게 바랐던 것이고 그게 원망으로 남는 거죠. 저 교수 말대로 무조건 내 뜻에 맞지 않는 사람들이 있을 때마다 전부 손절한다면 주변에 남아나는 사람들이 있은려나요? 세상에 완벽한 사람들이 많은가요?상대의 단점보다 장점을 생각하며 참아주고 용서도 하면서 둥글게 살라는 강의로 좀 전환하시길 바랍니다

손절하길잘하셧네요 저도 20년지기친구 를 손절햇어요 저는 계속 주고돕고할수잇는거라면 할려고하고 경제손실도되엇는데요 정작내가필요한것들 몇번을 도움 을말햇더니 몇번다거절받고 또 몰래저를빼고 일을진행햇더라구요 그래서 진짜 그친구를 볼자신도업고보기도싫고해서 손절햇어요 2달마음 은아팟지만 지금 은 참잘햇다고 저를칭찬하고잇어요

@@yofgt2764 글 읽어 보니 좋으신 분 같아요. 비꼬는 거 아닙니다. 저는 솔직히 그 정도 인격은 안 되고 평범한 사람입니다. 님 의견에 대해서 저도 제 기준에서 반대 의견을 말씀 드리자면, 부모 자식 이야기를 하셨는데, 친구 관계와는 꽤나 다르다고 생각합니다. 부모가 자식에게 하듯이 남남인 친구에게도 무조건 퍼주기만 하는 사람이 얼마나 될까요? 님은 친구에게 바라는 거 없이 돈 계속 빌려주고, 밥이며 술이며 1번 얻어 먹지도 않고 100번 1000번 계속 사주기만 할 수 있나요? 만약 그러다가 언젠가 자신이 사정이 너무 어려워서 밥을 굶고 있을 때 그 친구가 생각나서 밥 한 끼만 사주면 안 되겠냐고 했을 때 차갑게 거절 당하면 기분이 좋을까요? 저도 몇 년간 제 친구 상담해주고 힘들 때 도와줬던 거, 그 당시에 제가 뭘 돌려 받을 생각으로 그랬을까요? 전 단지 그 친구를 좋아하고, 어려울 때 아무 생각 들지 않고 자연스럽게 그렇게 도와주게 되더라구요. 그게 당연하다고 생각했으니까요. 그런데 제가 너무 힘들 때 전혀 관심도 없는 그 친구를 보고 큰 실망감이 들었죠. 저는 친구를 그렇게 좋아하고 힘들 때 베풀었는데, 친구는 전혀 아니었구나. 더 이상 보고 싶지 않더라구요. 님 말씀대로 그냥 도와준 걸로 만족할 수 있는 사람이라면 인격적으로 더 존경 받을 수도 있겠죠. 정말 테레사 수녀님처럼요. 하지만 저는 보통 인간이고, 그 정도 인격이 안 된다는 이유로 "님도 문제네요"라는 말을 들을 이유는 없다고 생각합니다. 그리고 님 말씀이 "무조건 내 뜻에 맞지 않는 사람들이 있을 때마다 전부 손절한다면 주변에 남아나는 사람들이 있은려나요?"라고 하셨는데, 저는 무조건 손절 안 해요. 주변에 다양한 사람이 있지만 가끔 실망할 때 있더라도 이해할 수 있는 범위이고 그렇게 실망감 주는 사람은 없으니까요. 하지만 저도 제 기준이 있고, 너무 큰 실망감을 준 그 경우네는 어쩔 수 없이 손절했어요. 왜냐면 저는 보통 사람이거든요.

불만불평만 하는사람들은 그게 습관임.. 주변사람 너무 힘들고 ㅋㅋ 근데 쓸데없는얘기 하는사람들중에 기본적으로 말이 많으면 피곤해요 ㅠㅠ 말이 많으면 결국은 실수하게 되어있는데

나네...😢

@@CY-rm4kp 불평불만이 프랑스 혁명을 일으켰죠 흑인 노예가 해방되고 여자에게 투표권이 생겼습니다 모두들 너같이 쌉치고 현실에 순응해 참았다면 사회는 변하지 않았을겁니다

다 모든일에는 독과 약이 양면성이 있는겁니다 유비에게 농담친구인 간옹이 있고 진지빠는 친구인 제갈 방통이 있는겁니다 친구는 무조건 유쾌 해야하고 진지빨면 안된다는건 편협한 사고이고 그 역시 가스라이팅입니다

프랑스의 살롱, 카페문화는 정치에 대한 불만, 철학의 대한이야기등 진지빠는 문화입니다 프랑스인들은 팔자타령 시사타령 많이합니다 그것이 잘못된건가요?

그 지만 힘들다는 개소리 들어주는 친구는 뭔죄냐

@@user-hi5hq8no8o 힘들다는 말이 개소리예요?😅

@@user-eu4ux1up3p 네…. 기빨려요.. 전 힘든일은 남에게 얘기 안합니다 해결 안될거 아니까요. 힘든 얘기 할거면 말하기전에 서로서로 힘든 얘기 품앗이 하자고 말하고 번갈아 가면서 하든가 해야함

에구 잘하셨습니다!

아고~~맘 상하셨겠어요~~ 제끼고 맘 맞는 친구들 만나셔요~~^^

저는 오래된 친구중에 결혼하고 계속 남편한테 중요한 흠이 있는것처럼 얘기해서 철썩같이 믿고 편들어주고 했는데, 알고보니 자기 잘못은 쏙 빼고 얘기했더라구요, 거의 손절하기 전에 딱 그 사실을 걸렸는데.. 오히려 그게 이혼사유 될만한 얘기여서 알고나니 소름끼치더라구요. 평소에 글쓴님 식으로 은근히 꼽주기? 그것도 많고 약간 착한척? 하는거랑 달리 윤리 의식이 좀 낮다고 느꼈었거든요. 무던해서 신경안쓰고 있다가 한번 크게 걸리니 이제야 걸러지네요ㅜ ㅜ

그래도 지금이라도 인지하셔서 다행이에요!! 그동안 맘고생좀 했겠어요~ 앞으로는 이걸바탕으로 더 좋은사람을 잘 캐시하실거라 믿어요! 파이팅😊

잘하셨어요~

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사실 가스라이팅이 학술 용어는 아니라고 하더라구요. 그냥 세뇌, 정신적 지배라고 하면 된대요. 그래서 초반에는 논란이 있기도 했지만, 단어의 파급력과 함께 더 많은 사람들이 이 개념을 알게 된건 긍정적이죠. 본인이 당하는지, 혹은 남에게 하고 있는지 되돌아보는 계기도 되구요.

그만큼 미묘하고 사소하게 갈구는거져...... 소오름..ㅠ

@@kentpaper958 가스등이라는 유명한 영화가 있습니다. 이 영화에서 착안된 용어가 가스라이팅입니다. 그러니 학술적 용어는 아니죠. 이 영화를 통해 가스라이팅의 개념이 널리 알려지게 되었습니다.

페미들이하두 이단어많이쓰니가 좀역함

공감합니다. 지팔지꼰

맞아요 맞아요!! 친구가 만나기만하면 하루종일 늘 자식과 남편때문에 힘들고 불행한이유만 주구장창 얘기해요. 듣다가듣다가 그럼 이렇게 해봐라 그럼저렇게 해봐라 모든 방면에서 조언을해도 아니래요 자기 자식과 남편은 그렇게 해봐도 절대 안될거래요 소용이 없을거래요. 해보지도 않고 그러냐고 하면 해봐야 안될거아니까 그런대요 그러면서 너무 힘들대요. 한친구가 너는 해결책을 말해줘도 안할거면서 왜계속 불평이냐고 아무것도 안할거면 불평말고 그냥 감수하고 살라 하니까 너는 왜 힘들다는 얘기 하나 못들어주냐고 하더라구요.정말이지 연락을 끊게 되네요

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 울어머니 얘기 도움될만한거 말했더니 널 위해서 그런거야 부정타지 말라고, 내인생에 간섭하지 마라 니인생이나 똑바로 살아라.... 하소연 안들어주니까 공중에 혼잣말하더니 안하나? 싶다가 뜬금없이 돈얘기로 어떻게 해야할지 고민하면서 형제친척 다놔두고 나한테 상담하고싶다고 물어봄 나 돈벌어본적도 없는 개백수인데 남에집 자식이랑 비교하더니 왜 돈문제를 나한테 물어보냐구요...... 말해줘도 자기뜻대로 해놓고 뒤에가서 니 말 들을걸 하다가 해결해줄 능력도 없는 나한테 또 물어봄 ㅋㅋㅋㅋㅋ평생 듣다가 나도 영향받아서 울어머니랑 똑같이되니까 자괴감들고 나 자신이 한심함ㅋㅋㅋㅋ 완전히 다른공간에서 새출발 하지 않는이상 평생 끊을 수 없는 굴레같음 자기의지로 절대 고칠수가 없음... 선천적으로 그런거면 진짜 답이없고..

와 진짜 공감.... 상황을 바꾸고 싶으면 충고를 듣던지 스스로 뭔가 해보든지 해야하는데 맨날 같은 얘기하면서 절대 말안들음 시발...PTSD올ㄹ라오네요 ㅎㅎ....

진짜ㆍㆍㆍ돌겠음ㅜ 해보지도않고 무조건 안된다는식

정상적인 사고방식을 가진 사람이 감정적으로 힘든 세상...

공감하네요

누군가가 바로 떠오르네요. 이제보니 그 부부가 바로 소시오패스에 나르시시스트였네요.

글게요~ 딱 떠오르는 인간 있네요~ 소패+나르의 최고봉인듯요ㅡ.ㅡ

공감요...

그러니까 아무것도 모르는 사람은 착한사람인데 왜 저 사람에 대해 나쁘게 말해 라고 하겠죠 세상에는 정말 다양하고 이상한 사람들이 많거든요. 눈치 좀 떨어지고 사람 볼 줄 모르는 사람은 직접 당하기 전까지 계속 몰라요. 그러니까 강의에서 얘기한, 착한사람인데 나쁘게 말하는 사람에 대해서 소시오패스 라고 얘기하는 건 이상적인 세팅으로만 보신것 같아요. 약간 정형화된 이론들은 현실에 안 맞을 때가 있죠. ㅎㅎㅎ

욕을 달고 다니는 사람을 그냥 멀리하세요..

여초 회사 다녔는데 ㅋㅋ 그런 사람들때매 질려서 그만둠

진짜 리얼로 솔직하게

사실 들을 생각도 없더라구요

몇시간 들어주고 고민해서 조언해주면 다시 도로아미타불되고 그게 10년정도 반복되니까 내 정신까지 피폐해지는게 느껴짐.결국은 넌더리나서 손절했어요. 인간관계 무조건 오래됐다고 좋은건 아니더라구요.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 한국의 모든 부모는 거의 소시오패스, 나르시시스트,가스라이팅 기질이 탑재 되어 있지요. 옛날엔 더 심했고..!! 특히 시어머니와 며느리 관계는 100% 제일 중요한건 나 자신도 그런 성향의 사람이 될 수 있다는 것~!!

@@mreverything1844 뜻밖의 전국 부모 대상으로 한 패드립 ㅎㄷㄷ

@@mreverything1844 둘중의 한명은 잇을듯

@@mreverything1844 사회 분위기, 세대교체 등등... 과도기다 보니까 더 잘보이는거같음... 옛날에는 그런게 당연했지만 지금그러면 되물림 된다는걸 아니 바뀌는 세대... 옛날사람에 나르시스트 아니고 며느리 안갈구는 시어머니 보면 부러움..ㅎㅎㅎ..

인간관계가 일보다 제일힘든부분인거같아요... 꼰대상사는 개인주의가 사회부적응자라고 생각하겠죠... 그래서 관심을 줘야겠다하고 대하는게 알고보면 통제하는거더라고요... 실상 개인주의는 타인에게 관심이 없는거죠... 왕따당해서 소외되는게아닌 그냥 할일 해야할일 제외하고 타인에겐 관심이 없는겁니다 그런사람이 개인주의자를 소외된 왕따라고 왜곡해서 생각하고 혼자판단하니 그런거죠... 어쩌면 그 꼰대상사는 주변에 사람이없을겁니다 성격이 욱하고 직설적으로 얘기하는데 본인은 그게쿨한거고 직설적인게 솔찍한거라 믿는거죠... 타인이 거리두고 피하려하면 욱하는성격으로 원하는걸얻어내려하는겁니다 더러우니깐 고분고분맞춰주는거지 욱하거나 떼쓰면 해결되니깐 그게 답이라생각하고 대하는거죠... 피하는거 본인도 느낄껍니다 요즘 왜 날피하냐?... 라는질문이 곧 소외되어 소통할자가없으니 얘기할상대가필요하다는뜻이고 개인주의자는 타인의 관심이 통제로 여겨생각하게되니 마찰이일어날수밖에없죠 서로다른 시각과 생각이니 내가 낸데 하는 상사의 꼰대력도 무시못하는게 타인을 통제하려드니깐 저는그게스트레스입니다 제할일 제가해야될일 규울규칙 지키면서 제 미래에만 투자하고싶지 쓸데없이 다른곳에 눈길안돌리고싶습니다. 노력을안하는데 원하는걸 이룰수없는것만큼 저는 제 목표를향해서 가고싶을뿐...

이거 습관이고 고칠수있습니다 남성도 이런부류가있지만 대부분이 여성에해당하는데 과거 한국에서 여성들이 고생했으니 조금 예민해도 봐줘야한다는 해괴한논리로 방치한결과가 지금세대에 나타나는겁니다

@@user-fx1yz7mf1r 고생했다는이유하나로 봐준다기보다 서로 협의점을찾아 타협하는게맞는거죠... 그냥 한쪽만 일방적으로 이해해라 식은 보상심리를 다른사람에게 전가하여 보상받고자 하는거밖에 안되는거같네요... 차라리 당사자에게 가서 따질껀따져야하는데 윗사람이라 권위에도전하는거라 싸가지없다고 찍힐까봐 관련없는 아랫사람붙잡고 특권의식표출해가며찌질하게 보상심리 얻으려는거죠...

사람들은 다들 자기 스스로 판단하고 행동하지요. 남의말 안들어요. 저도 30년지기 끊었습니다. 사는거 생각하는게 다르고 한 3년 그친구부부,가정,시댁.친정문제로 매일이다시피 들어주다보니 제 자신도 우울해지고 짜증나더라구요. 어차피 본인인생이고 성인이고 지팔지꼰이니 과감히 차단했는데 너무 후련합니다

저도 30년지기 인데 학창시절에는 참 착하고 배려심이 많은 친구였는데 결혼하고 나서 넘 많이 변해서 안타까워서 남편 시집얘기 받아주니 들어주니 넘 이기적으로 변해서 안타깝네요 어쨌든 저도 살아야하니 손절하는게 답일듯 하네요 영원할것 같은 친구 사이도 변하니 인생이 좀 허무하네요

변화할 사람은 남한테 하소연하기보단 스스로 생각하고 행동하더라구요 나이드니 하루하루가 소중하고 즐겁게 긍정적인 사람들과 진보적으로 살고싶네요. 과거 인연에 얽매여 감정 쓰레기통 역할하며 쓸데없는 조언이나 하는건 서로한테 별로좋지않다 생각합니다. 맺고 끊는것 잘해야해요 제가 깨달은바라 좀 써봤습니다 ^^

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자기가 당했다고 생각하면 펄쩍 날뛸일을 상대방 일이라고 그게 왜? 하면서 대충넘김 그러면서 자기얘기는 그 누구보다 잘하는사람... 평생 듣고살다가 나도 똑같이되서 죽을맛

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

직장에 그런사람 잇어요 소시오패스+ 나르시시스트 제가 때려치려함 ㅠㅠ

ㄹㅇ 부정적인 얘기만 하는건 아닌데 본인얘기만 계속함 내가 말하고 있는데 본인이 하고싶은말 생각나면 내 말 자르고 그냥 와다다 말해버림

삶을 살다보면 하소연하는 친구를보게되고 본인도 하소연하며 살수있습니다 자주 아무때나 아무에게나 하소연을 한다면 더이상 하소연이 아니기때문에 친구에게 한마디 하세요 아님 문자로 기분 나쁘다고 손절하면 안보면 됩니다 이 세상에서 기분나쁘고 안좋은 소리에 기분 좋아지는 사람없습니다.

회사 동기가 사람 스트레스로 팀을 옮겨서 힘들어하길래 얘기 들어주고 공감해줬는데 옮긴 팀에서도 또 힘들어하길래 또 들어줌. 또 옮긴 팀에서 또 힘들어함. 이번에 이직한다길래 ㅈㅈ치고 손절할까 합니다.

매번 자기 힘든얘기만 하고, 또 그런얘기만 하려고 전화해서 몇십분씩 끊지도 못하게 괴롭히는 걸 당해봐야 저런인간은 손절해야하는구나 이해할 듯

댓글보고 좀아쉽네요 힘든부분 공유하면 관계자체를 부정당할생각하니 무섭기도하군요

지 힘든 얘기만 하고 싶어하고 상대 힘든 얘기는 듣기 싫어하는 경우가 문제

저도 상사(대표)가 가스라이팅 심하게 했죠. 본인 뒤치다거리나 하라면서 직원성장을 막더군요. 다른직원들 한테 흉보고 동료관계도 막아버리더니 그래놓고 본인 애인이나 해주라고 하는 개Cㅂㅅㄲ도 경험 해봤네요. ㅋㅋㅋ

진짜 통제가 싫은 저같은경우는 제할일만 제때하고 타인의 통제 를받는걸싫어하다보니 혼자만의 시간도 즐기게되더라고요... 대신 다른분들과는 얘기잘하며잘지내지만 꼰대상사 같은부류하고는 거리를일부러두려고 제가피한답니다

저도 이런직원있어요. 무시만이답이에요.

@@user-tt9lg6gd3d 문제는 꼭 그런직원은 다른직원하고 사이 안좋다보니 꼭 신입들에게 들러붙음 자기합리화식으로 인간관계하려드는타입이라 그런 상사는 피하는게답임

저런 인간들 대체로 집에서 아버지나 어머니들이 저럼 너는 이래 그러니 내 말 들어! 니가 문제야 내가 하라는대로 해! 이러고 자람. ㄷㄷㄷ 저런 분들하고 결혼하면 꼭 시댁 장인 장모 며느리 어쩌구 맨날 트러블 있숨 .

그런 유형이 있어요. 본인이 어떤 상황이든 부정적인 감정을 뱉어내는. 흔히 사람을 감정 쓰레기통 취급한다고 하죠. 해결책을 제시해줘도 안돼, 그만 말하자고 하면 “넌 어떻게 그럴 수 있냐”며 도리어 화를 냅니다. 이 과정이 몇 차례 반복되면 무기력해져요. 위로를 주고 받는 것은 좋은 관계이지만 이 케이스는 일방적으로 뜯어내는 관계에 가깝습니다. 그래서 에너지 뱀파이어라고 하는 거에요.

영상의 취지도 그런 것 같은데요? 잘 이해하신듯?? 영상에서 말하는 손절해야 할 사람은 다른 사람이 힘든 건 상관없고 자기 힘든 것만 주구장창 이야기 하는 사람을 말하는 거.

영상도 그 얘기에요. 영상에서는 주로 자기 얘기만 하고 싶어하고, 나도 듣기 힘들다고 말하면 싫어하고, 내 얘기 좀 들어줘 해도 싫어하는 사람들에 포커스를 맞춰서 거리를 두라는 얘기가 중심적인 것 뿐이죠

@@scarlee5099 아........ 상상만해도 힘이 빠지네요 ............

👍🏻

맞아요~~~

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대놓고 피해준것도 아니고 나 싫어하길래 서로 멀어졌는데 옆에서 걔가 너보고 그러던데... 뒷담까고 하면서 나랑싸우면나랑 멀어진애랑 놀러다니고 걔랑 싸우면 나한테와서 뒷담까고ㅋㅋㅋㅋㅋ 쌔해서 거리둘라고 했는데 개뜬금없이 몇년 연락 끊겼다가 집 찾아와서 한다는 소리가 넌 고민이 없어서 좋겠다 신나서 자기얘기 오지게 하다가 연락 안받고 표정 똥씹었다 싶으니까 그제서야 자기말만 한거같다고 문자옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내인생은 편해보이고 자기 고민은 친한 친구들한테 얘기하지 다 손절당했나 나한테 다 쏟아내길래 손절때림 내인생 최고 잘한일 것도 딴사람한텐 안그러고 말못하고 받아준다 싶은 만만한 사람한테만 지랄들임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

저도 비슷한 상황이었어요. 토닥토닥..그동안 얼마나 애쓰셨는지 저는 다 느껴지네요. 지금이라도 잘 살고 계신다니 너무 다행이네요! 행복하세요!

@@hohomoon 감사합니다! 호호님도 행복하세요 !!

제 얘기인 줄 알았네요. 저는 당일 날 3번 만나고도 또 전화하더니 저랑 관계도 없는 얘기에 미안하다고 벌벌 떨었어요. 현재는 손절 시도 중입니다. 무관심 만이 탈출 방법인 듯 해서요.

@@user-hj8qo6it8g 자식도 없이 혼자 사는 어릴적 친구라서 항상 내가 참고 봐줘야지 했는데 내 말한마디 꼬투리 잡아서 주변친구들한테 얼마나 욕을 해댔는지~~ㅠㅠ 그것도 모르고 나는 계속 안타깝게 여겼어요 손절만이 답이에요 본인은 뭐가 잘못되었는지 모른다는게 포인트!!! 절대 바뀌지않아요

@@user-ok4sn3zo8h 저는 친언니가 그래요. 나르시시스트라 눈물로 지새운 날들이 많았어요. 이번이 5번째 손절 시도 하는거에요. 제 경우엔 가족이라 더 참고 인내했어요. 언니 뿐만 아니라 그집 식구들 수발도 기본으로 하다가.. 진짜 진짜 넘 지쳤고 이제서야 겨우 대처법을 알았지요. 지혜롭게 벗어나고 싶어요. 님도 더 건강하시고 더 행복하세요.

@@user-hj8qo6it8g 친언니가 그렇다면 더더욱 고통이셨겠네요 ㅠㅠ 꼭 치유하시고 행복하시길 빕니다

@@user-ok4sn3zo8h 감사합니다. 님 덕에 힘을 내 봅니다. 세월님이 쓰신 글을 반복해서 읽고 있습니다.제게는 교과서 랍니다. 님도 꼭 더 건강하시고 행복하시길 기원합니다.

힘든일 서로 얘기하는게 친구라고 생각했는데 아닌가봐요 친구랑은 그냥 가벼운 얘기만 해야되나봐요ㅜㅜ 어려운 일 얘기하면 무시하더라고요

그럴수도 있죠 힘든일이 정말로 있다면.

@@user-it3tg9vw2m 님도 그 상대방의 힘든얘기를 그만큼 들어준다면 괜찮아요

회사 대표가 이런 식이면 어떻게 하나요?

@@abcde2558 계속 자기얘기 들어주고 결국 손발이 되줄 예스맨 하인을 찾는게 목표인 분일수 있습니다

맞아요 이런 사람은 멀리하려 반응하는데도 자꾸 연락오네요 ㅜㅜ

유토피아 꿈꾸지 마 그런 사람은 존재 안해 애초에 저 영상대로 살라면 평생 누구에게도 속풀이 하면 안되고 혼자만 끌어 안고 살어야뎀 그리고 저얼대 남에게 싫은 소리 하면 안되고 걍 성인군자 되어야함 애초에 불가능함

ㅂ

“내 얘기 들어줘서 고마워” 이걸로 바로 알아차릴 수 있겠네요. 좋은 팁 감사합니다!

와 제가 당한거랑 똑같아요! 대화의 99프로가 뒷담+변명+내로남불ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

"너같은 친구가있어서 다행이야😢" ㅋㅋ개소름진짜 똑같네요

4번까지 공감하다 5번에서 엥..1~4번 안 하고 5번만 하는 사람도 있을텐데 가스라이팅이라고 하기엔 지나친 듯

@@hyki1297 '내 얘기 들어줘서 고마워' 만으로 알아차릴수 있다는건 너무 비약이 심한듯.. 1~4 다 하는 사람이 내 얘기 들어줘서 고마워 라고 하면 그건 문제겠지만

내생모 ㅋㅋㅋ

000000000ㅁ00ㅁ0ㅇ

저도 이번에 당햇어요.. 끊어냇구요

교수님성함이 어떻게되세요

@@user-gl6le9kp1y 김경일 교수님요

제시카님 안녕하세요 제시카님의 힘든 부분을 하나님께 의지하면 하나님께서 지켜 주실거에요 제가 올리는 글을 읽어주셨으면 합니다 예수님을 믿고 천국에 꼭 만나요 1. 나 자신이 죄인이라는 사실을 인정하고, 나 스스로 구원할 수 없다는 사실을 인정합니다. 2. 예수님은 우리를 구원하시기 위해 이 땅에 내려오신 하나님의 아들이심을 믿습니다. 3. 예수님은 내가 받아야 할 죄 값과 형벌을 내 대신 십자가에서 모두 받으셨습니다. 이때 예수님께서 십자가에서 흘리신 피로 나의 모든 죄가 용서되었음을 믿습니다. 4. 예수님께서 죽은 자 가운데서 부활하셨음을 믿습니다. 5. 1번에서 4번까지 모두 믿고 예수님을 영접합니다. 나를 구원해 달라고 하나님께 기도를 드립니다. 이렇게 하면 누구나 구원을 받습니다. 이때 주의할 점은, 선행이나 종교적인 행위를 의지하지 말라는 것입니다. 우리는 오직 믿음으로 구원을 받는 것이지, 행위로 구원을 받는게 아닙니다. 교회를 열심히 다니고 선한 행실을 하는 것은 좋은 일이지만, 그런 것들이 우리를 구원하는 것은 아닙니다. 나의 행위는 전혀 추가하지 않고, 예수님께서 나의 죄 때문에 죽으셔서 나를 구원하셨다는 것을 믿는 믿음이 참된 믿음입니다. 그리고 한 번 예수님께 구원을 받으면, 어떤 일이 있어서도 취소되지 않습니다. 구원은 영원히 유지됩니다. 위의 내용을 다 믿고 예수님을 영접하기 원하시면 이렇게 기도하십시오. “하나님 저는 지옥에 갈 수밖에 없는 죄인입니다. 그러나 저의 죄를 용서하시기 위하여 예수 그리스도께서 십자가에서 피 흘려 죽으시고 장사되었다가 삼 일 만에 부활하신 사실을 알았습니다. 이제 예수 그리스도께서 저의 죄를 용서해 주신 구세주이심을 마음으로 믿으니, 제 안에 들어오셔서 저를 구원해 주십시오. 주 예수 그리스도의 이름으로 기도 드립니다. 아멘.” 김기준목사님 : 02-421-1611

ㅃㅁ

구걸...궁궐..

맞아요

안 좋은 얘기 '밖에' 안 한다는 것이 포인트입니다

@@refrigerate_after_opening 좋은 얘기도 하게 되지 않나요? 어떻게 그럴 수 있지?

맞아요 힘든 이야기만 하면 잘못된거지만 그래도 가끔 하소연은 할 수 있는거라고 생각해요 서로 그렇게 들어주는것도 중요하죠

적당히 해야죠

저도요, 그래서 그런 이야기 하는 남자 받아주다가 결혼했고... 그런데 같이 사는 건 다른 문제더라구요. 제가 미치기 전에 이혼 준비하고 있어요. 더이상 저의 좋은 에너지를 그 사람과 그 집안에 쓰고 싶지 않다는 결론... 꼭 연애 또는 결혼은 현명하게 하세요!! 착하고 예쁜 마음을 현명하게 쓰세요♡ 화이팅!!