ТУПЕЙШИЕ Вещи, Рассказываемые Учителями на Уроках

Моя учительница и весь класс смеялась над учеником в 3 классе потому что он сказал что пингвины живут на юге. Пингвины на самом деле живут на юге.

Наша учительница физики утверждала, что Солнце - самая большая ПЛАНЕТА во Вселенной. Нет слов. Одни эмоции.

"Во время ледникового периода, океаны замёрзли а индейцы перешли по ним на запад" УБИЛО

Школа: запрещает брать из библиотеки книгу Рекордов Гиннеса. Я: Приношу свою книгу Рекордов Гиннеса в школу. Школа:🗿

Наш учитель сказала , что если молодое поколение будет "в этих телефонах" , то они превратятся в "покемонов". До сих пор угараю.

А мой учитель по физкультуре в начале года сказал, что "Прежде, чем задавать вопросы, тебе необходимо самому знать на них ответы". Зашибись, чё.

Наша бывшая учительница литературы рассказывала что Юрия Гагарина украли инопланетяне и теперь он их секретный агент 🗿👍

Класс друга. География. Учительница говорит что Канада это континент. Тот же класс, та же учительница. История. она спрашивает моего друга, где большинство людей жили в средние века. он отвечает, в деревнях и городах. она говорит, что это неправильно и что большинство людей ЖИЛИ В ЗАМКАХ. Добро пожаловать в среднюю школу в Германии

Перекличка: Адольф гитлер -Тут -Ленин Сталин -Тут

Мне в детском саду сказали, что Земля больше Солнца.🤦‍♀️

Моей маме отказались давать медаль и грамоты, так как училка русского уперлась рогами, называя мою маму безграмотной. Она говорила, что нельзя поощрять ученика, который даже свою фамилию правильно написать не может, ведь в русской грамматике буквы йи не могут стоять в таком вот порядке. Но моя мама иностранка. Не помогли ни документы, ни разговоры родителей. Странно ещё и то, что училка несколько лет никаких вопросов по поводу фамилии не имела, а подгадить решила уже перед самым выпускным. Ещё одна тупейшая ситуация была, когда моя приёмная дочь пошла в первый класс. Её учительница настаивала, чтобы тетради подписывались полными именами. Я и подписала все тетради как "Ивановой Настасьи". Она позвонила мне и вызвала в школу на " серьёзный разговор". Чего я только не передумала, но такой глупости не представляла. Учительница начала меня чихвостить, что я плохо и жестоко отношусь к дочери и вообще "сдайте её обратно в детдом". Когда я спросила, на чем основаны её выводы, она ответила, что я подписала тетради ребёнка кличкой. Кличкой, бл*ть! Ведь по её мнению имени Настасья не существует. Я просто посоветовала ей почаще заглядывать в личные дела её учеников, ведь там есть копии всех документов. Но она все равно до конца года упорно звала моего ребёнка Анастасия. А нам географ на вопрос про бермудский треугольник, серьёзно рассказывал про базу пришельцев, которые ставят опыты на пропавших людях, превращая их в новую расу. А про нашу биологичку можно целую книгу написать)

Когда я училась в 3 классе, учительница спросила, когда машинам по дороге ехать сложнее - в начале дождя или когда он идёт уже давно? Я сказала, что давно, ведь образуются лужи и грунтовая дорога может быть размыта. Учительница снизила мне балл, потому что по её мнению "в начале колёса ещё не привыкли к дождю, поэтому ехать сложно"

Учитель: и так, какой цвет здесь на картинке? Класс: белый Учитель: у вас какая-то болезнь дультоника? Класс: так вы держите листок обратной стороной к нам...

Самая тупая фраза учителя: ,,Мой предмет самый важный!''

В пятом классе я писала ВПР по биологии, а на месте учителя-контролера сидела учительница по ИЗО(хороший специалист в своей сфере, но совершенно безграмотный в других). Я спокойно доделывала последнее задание пока, главные шутники класса обсуждали пчел с учителем. И тут она выдает: -Ребятя, не хотела вам это говорить, но пчелы пьют нектар, после чего садяться на соты и писиют. Так и получается мед. Сразу скажу, я сильно любила и люблю биологию, а также смотрела много видео про пчел. Так что ее ответ вынес меня на несколько минут. Этой женщине 45+ лет.

В детском саду я постоянно "сражалась" с воспитателями на тему "живые ли деревья". Я говорила, что да, они отрицали это. Так как они были старше, я решила, что все. ВСЕ в моей группе, включая воспитателей - тупые идиоты. По сути это было так. Далее. Иду в школу. Первый класс. Первый урок. Первый вопрос - деревья живые или нет? Мой детский мозг посчитал, что они тоже этого не знают и если я буду спорить с такими же придурками, как и в детском саду, то только наживу себе проблем. Вопрос: деревья живые или нет? Мой ответ соответственно: нет. Весь класс ржал. До сих про не могу забыть и простить воспиталелям это. Придурки

Один раз я проходил мимо кабинета 5 класса и услышал как учитель сказал:"Примерами художественного искуства является Чёрный квадрат Вангога", я так ах...ел

Когда я училась в школе, моя классная руководительница (учительница географии), занижала мне оценки, хотя я хорошо знала ее предмет. И тогда моя мама пришла спросить почему, учительница ответила «у нее лицо троечницы». И я просто 😀

Когда я был школьником(лет 11-12), родителям казалось, что я не люблю читать, они часто ворчали, что приходится заставлять. Но это скорее из-за того, что книги по программе и на лето задавались не особо интересные, и приходилось браться за них из-под палки. С другой стороны, я постоянно читал что-то из нашей домашней библиотеки. Там было много интересных детективов, фантастика, классика, за чтением которой не клонило в сон, и пр. Как-то я отыскал сборник рассказов Сологуба, и просто влюбился! Прочёл каждый раз по 500. В конце концов, за этим меня застала мама. Услыхав, что я в самом деле читаю это, и мне нравится (рассказы мрачноваты, честно говоря), она не поверила и устроила мне целый тест, пытаясь доказать, что я ей соврал, или правда читал, но ничего не понял. -___- Ну... я понял, чем сильно удивил. В школе мы писали сочинение по какой-то другой книге, и я честно написал, что она мне нисколько не понравилась (уже даже не помню, что за книга). Написал, что все страдания без толку, и что у героев Сологуба реальные проблемы. Они-то помирали вообще или с ума сходили. После сдачи сочинения меня ждал разговор с учителем, исходя из которого можно было вывести следующую мысль: "я не должен читать что-то, что мне не задано, даже если нравится, потому что я - ребёнок". -____-

6:14 Эту училку стоило бы изна℃иловать, а когда она обратится в суд, сказать ей: "Этот мужчина просто пытался так показать, что вы ей нравитесь. Вы ещё так молоды, подождите, и этого больше не повторится".

В 5 классе учительница сказала что Посейдон это бог любви а Афродита это богиня моря. Дома у меня взорвался мозг.

Надо было спросить "А откуда Дьявол взял кости динозавров, если их никогда не существовало?

Помню, в детском саду мы изучали Солнечную систему. Воспитательница рассказывала про кольца Сатурна как единственные в нашей системе. Я в то время очень увлекался космосом и у меня было много книг, связанных с астрономией, поэтому я добавил, что кольца, только более тонкие, есть также у Юпитера, Урана и Нептуна, что абсолютная правда: можете проверить в интернете. Конечно, она мне не поверила и даже не попыталась как-то проверить информацию, потому что я ведь "просто глупый ребёнок"

"Извинись перед ним, ему должно быть обидно". Училка это сказала мне, когда я оскорбила поцыка слабаком за то, что тот стоял перед всем классом из-за, что он с его друзьями закидал меня снежками и пытался избить. 4 класс

Господи я ору Ленин Сталин? Такого просто не существует!

История из универа. Препод: Есть вопросы? Какой-то студент: Да, а что значит... Препод: Нет вопросов. Идём дальше. Народ выпал :D

Одна училка по биологии нам сказала что теперь пауки-это насекомые! Я чёт вообще не врубилась и жила с этой ложью год, потом мне мои друзья объяснили что это не так, спасибо им за это🤣🤣

Моя училка по ИЗО на протяжении года периодически говорила нам, что мы ничего не можем и не сможем в будущем, что у нас ничего не получится и что мы не выживем без знания жанров искусства🤦🏼‍♀️

Моя учительница как-то сказала, что мы должны надевать чёрное когда идём в лес, чтобы клещи нас не увидели.....

Я так орнул про библию и кондиционеры

Учительница сказала, что женщины, которые не хотят детей-ненормальные, ура-я ненормальная👍🤩

Мои родители хорошо занимались мной в области математики ещё в дошкольные годы, уже лет в 4-5я знала про отрицательные числа, и как то раз мне в садике стало скучно, и я расписала всю доску которая висела у нас на стене примерами с отрицательными ответами, мои одногрупники сочли меня сумашедшей, а воспитательница не поверила что это написала я, и что такого не бывает, что самая маленькое число это 0 и меньше нет, я жепыталась доказать обратное, но она всё равно не поверила.

А мне учительница по географии сказала что-то типо - вы учитесь дома,а в школу приходите за оценками.

Когда я была в детском саду, где-то в конце мая было очень жарко, не то чтобы мы прям умирали, но было неприятно В этот день воспитательница рассказывал нам про рыб Она спросила каких рыб мы знаем У меня в это время дома был аквариум и мы часто ходили на рынок покупать новых рыбок для него. Так как я умела читать , я читала и запоминала название многих рыб, которые продавались на рынке Сначала я назвала ей гуппи, она меня похвалила, потом я назвала рыбку под названием неон, на это она сказала мне, что не уверена, что такие рыбы существуют, а после я назвала ей рыбу красная шапочка (такая рыба действительно есть Оранда порода "красная шапочка") , на это она на меня наорала и сказала чтобы я прекратила издеваться над ней и над другими детьми ведь всем и так плохо от жары и как мне вообще не стыдно выдумывать название рыб. Я недавно устроилась на летнюю подработку на этот рынок и красная шапочка все ещё там, тупая сука

Геологи, услышавшие, что "орудия делали из известняка, так как он "прочнее".": На*уя, а главное зачем 🗿

Таких учителей и в принципе в профессиях , проверять на проф. пригодность каждый год нужно .. И довольно жестко , как на ЕГЭ уж тогда..

Мой друг рассказывал,что его училка по ОБЖ затирала им о том,что таблицу Менделеева - придумал Ломоносов.

Училка нам как-то разсказала, что если оторвать белые точки с мухомора, то он перестанет быть ядовитым

В школе писала сочинение про рассказ Чехова "человек в футляре" и меня как обычно понесло и в итоге я выкатил а сравнение с рассказом Эдгара Алана По "человек толпы". В итоге пол урока учитель высмеивала меня за то что я пытаюсь выставить себя особенной и выдумал что бы выпендриться целый рассказ. Когда я наследующий урок принесла сборники этого автора и ткнула носом её в этот рассказ и спросила её не что она считает себя настолько особенной принцессой что раз она не слышала об этом авторе утверждать что его не существует. Вызвали в школу родителей. Огребла дальше некуда. Особенно за то что отказалась извиняться перед учителем. Но её лицо того стоило.

Меня зимой в детском садике воспитательница ударила лопатой,когда я рассказал об этом родителям они с ней поговорили,и она мне начала внушать что она этого не делала🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

наша учительница по литературе утверждала, что слов "интроверт, экстраверт, амбиверт" не существует.

Под конец урока литературы: - Ребятки, кто-нибудь читал что-либо из классической русской литературы? - Я читал "Преступление и наказание" - Ну ты вряд ли понял смысл этого произведения *мой одноклассник начал объяснять то, как он понял смысл* - Нет, ты все равно не до конца понял смысл этого произведения - Почему же? - Потому что это Достоевский *занавес*

Помню как в младших классах я написала слово верблюд а училка исправила на вербльюд. Я тогда в шоке была(мама тоже).

6:05 жиза. Я также, на свободном уроке, читал "S.T.A.L.K.E.R: Зов Припяти", на окне, на лестнице, между вторым и третьим этажами. К нам подошла классуха, она увидела мою книга, и сказала также. И показала книги: сказки деда Мороза и ещё, что-то. Костя, 12 лет

Девочки: устали так, что начали дрожать руки Учитель физры: у вас руки как вибраторы

Бедные люди! Как больно слушать эти ситуации... уши вянут..

Вспомнилось три случая: 1. Когда мне исполнилось семь мы с родителями переехали в Германию и так как там образование слабее чем в России, в третем классе я и так знала все, чему нас учили. Мне было жутко скучно слушать про то, что такое метры, где находится Австралия и прочую детсадовскую хрень, так что я буквально спала на уроке. Оценки при этом у меня были ниже максимума только в немецком. Однако за то, что я не следила за уроком меня часто ругали. Мои родители видели, что мне слишком просто в классе и попросили учительницу давать мне дополнительные задания, чтобы продвигать меня. Она отказала, объяснив это тем, что "Ну если я буду давать ей больше знаний, то ей будет скучно на уроках и она будет спать!". Сука, я и так это делала. Во-первых нелогично, во-вторых, в чем проблема? Раз ребенок хочет учится, почему бы не похвалить его и не дать ему знаний? 2. Второй случай был в пятом. Я отставала по математике и хотела исправить плохие оценки. Я подошла к учительнице и попросила ее посоветовать мне какие-нибудь упражнения по теме. Но она отказала со словами "Я не могу давать тебе больше заданий, чем другим.". Опять же, какого??? 3. Третий случай был не со мной а с моим двоюродным братом. Мой брат в младших классах был крайне способным ребенком и писал на отличные оценки. Однако его старую учительницу вскоре заменила новая и та стала сильно занижать ему оценку ни за что. Естественно его мать пошла разбираться, в чем проблема. И ответ был таков: "Потому, что мальчики не такие способные, как девочки." Спустя пару месяцев ее уволили.

0:47 надо былр отвветить: вы похоже *еле* как прошли собеседование на эту работу

Учительница:чувствуйте себя как дома. Ученик:*ставит ногу на парту* Учительница:убери ногу с парты!ты не у себя дома! (жизненно)

5:17 Орнуууул -Дочь, у тебя уже вот два года как нет прогресса в оценках в школе, поэтому мы запрещаем тебе выходить гулять -Но у меня же все 5 -Молчи когда старшие говорят

Наша музычка сказала, что камни шумят. Когда ее переспросили «может, камни ударяются или трутся обо что-то и при этом шумят?». Она в ответ на это сказала, что тогда это не сами камни шумят, а то, с чем они взаимодействуют, но камни все равно сами по себе шумят🥲 Эта же учительница затирала нам, что девочек нужно наказывать, а мальчиков нет

История из университета: проходили официально-деловой стиль речи. Учитель снизила мне оценку потому что я написала "студент", а не "студентка". Потом я долго пыталась объяснить ей что это универсальный род. Студентка это Просторечье с быта, а в официальных документах используется "студент, аспирант, учитель" она не согласилась и наш батл по русскому языку продолжался весь семестр, дошло до того что на экзамен я опаздала, все написали тест и знали свои оценки, подруга которая набрала 20 из 20 и получила 5 дала мне свой лист с ответами, я все переписала и сдала, учитель все равно поставила мне 4, т.е. 1 ответ который был у всех вариант А правильный, у меня оказался не правильным. На ее уроке я так и не получила 5.

Мои учителя говорили что без диплома я не выживу

ЧЁ?-_- КАК МОЖНО БЫЛО «ПРИДУМАТЬ» ЧЕЛОВЕКА С ИМЕНЕМ ~ЛЕНИН СТАЛИН~ :/

Амой учительница в начальной школе задала написать рассказ. Там я написала « зелёная дымка в лесу». Так вот, я любила читать стихи и знала это утверждение на все 100 процентов. На что эта учительница сказала, что такого выражения нет. Напоминаю,что в её полномочия входили такие предметы, как Русский и Чтение..

У нас был урок обществознания Учитель: дай бог вы доживёте до 3000 года Тамара: это нам надо 1000-7 лет прожить? Учитель: ой (Почти все в классе родились в 2007)

Я учусь в 7 классе, у меня пожизненное освобождения от физ ры. Один раз физручка начала на меня орать что если я не буду заниматься физрой то никуда не поступлю. Простите, зачем дизайнеру физра?

в садике маме моего парня сказала воспитательница , что он и его брат геи , так как они очень добрые и любили обниматься

Учитель ИЗО говорила, что микроволновка изменяет еду на молекулярном уровне. И знаете какому классу она это говорила? Естественно научным тоесть тому классу которому преподают химию с 5 класса и в увеличеном количестве

- Кока кола растворяет желудок - Желудок - это кислотная среда Когда я сказала это учительнице, она сказала, чтобы я не "умничала" 🙄

Когда в детском саду нам сказали нарисовать ковер я нарисовал ковер с узорами и Солнцем в середине.Училка наорала на меня и сказала ,что солнце не может быть в центре,так как оно в небе

Учитель: где можно встретить белку? Я: в России

Когда я училась в 5 классе, нам по географии дали дом.задание написать сочинение про любую страну. Я выбрала Южную Корею. Я чётко написала факты. А потом она начала обсуждать с классом про "Южную Корею", хотя говорила факты про Китай. Я просто стояла с тетрадом перед всем классом с нахмуренный морды. Она учительница географии, почему она не различает стран Азии, хотя сама является азиаткой.

Когда я был в детском саду,воспитательница сказала моей маме:"Ему надо остаться ещё на год,т.к. он недостаточно научился для того,чтобы учится в школе".Мама это проигнорировала и в следующий год я уже учился в школе.И по сей день я учусь хорошо.

но теперь то мы знаем что кости динозавров были божественной шуткой

Училка русского сказала, что наши изобрели ракету, которая летает со скоростью (ВНИМАНИЕ!) В 20 СКОРОСТЕЙ СВЕТА

по теме: В моей школе под конец 6 класса проходят книгу Антуана де-Сент Экзюпери "Маленький принц". Когда у моей сестры(я старше её на 5 лет) дошла очередь до этой книги, её учительница по русскому языку сказала, что повествование ведется от лица АВТОРА!!! Моя сестра уже понимала, что автор и рассказчик - не одно и то же. Я смеялась, как умалишенная, когда узнала про высказывание. Понимаете, если, по логике этой учительницы, сам Антуан де-Сент Экзюпери РЕАЛЬНО упал в Сахаре, то, получается, он от перегрева словил нехилые глюки (на столько, что мог физически с ним взаимодействовать). а эта учительница была Заслуженным педагогом с большим сиажем.

В детском саду мы ставили спящую красавицу. Нам раздовали роли. Я хотела на главную роль или роль доброй феи. Когда я сказала об этом воспитатель сказала "Ты не похожа на добрую фе. Ты вечно вредничаешь. Ты будешь злой колдуньей" все засмеялись а мне было жутко обино. Кстати я все так сыграла главную злодейку. И до сих пор испытываю симпатию ко многим отрицательным персонажам.

В анатомии проходили рождение человека . Один из учеников спросил :"куда девается пуповина?". Учительница сказала, что она засасывается обратно в матку..... Женщине было за 50...

Учительница в младших классах спросила: Дети какие у вас знаки зодиака ? Я: О я козерог. Учительница: Ха Ха такого знака нету ты его выдумал. Я: Почему вы так думаете Учительница: Ты же ребенок у тебя гиперактивное воображение

Мой физрук be like: а чего ты не занимаешься? Ну и что, что у тебя освобождение? Ну и что, что ты носишь ортопедический корсет? А нет, не дам тебе теоретическое задание, заниматься надо. Три в четверти!

Когда мой ребёнок ещё в школе учился (слава богу уже в техникуме ) за несколько первых классов поменялось многооооо училок , по другому их не назвать -почти всех . Удивляли многие . Но первой : на родительском собрании употребившая слова : ИХНИИ , ЕЗДИЮ и бездну подобного . Я в шоке обводила глазами класс , наполненный родителями при каждом её "перле" . Такие же обалдевшие от шока глаза были только у одного человека - бабушки одного ученика . Много историй о этой школе , эта - не самая интересная .

Моя бабушка была в Италии, и там смогла поговорить с директором школы, и этот директор думал что пчёлы создают мёд сразу в банках...

Самое ужасное заблуждение моей училки было когда она сказала, что она добрая, отзывчивая и не хвастливая.

на уроке физики, нам сказали, что Fт=mg (сила тяжести) это тоже самое что и P (давление). Из-за этого, моему однокласснику снизили оценку на два балла (то есть до тройки). Вообще, если говорить о нашем физике, он вряд ли знает какой предмет он вообще ведёт. Всё, что он делает: 1. скачивает презентации из интернета. 2. задаёт домашку. 3. проверяет по гдз, где часто есть хотя бы 1 ошибка в каждом задании. я, как человек, который в этом месяце буду выступать на региональном этапе всероссийской олимпиады по физике, могу сказать, что наш физик, именно как физик - овощ.

Как-то раз на перемене я стояла в коридоре и размышляла. Ко мне подошла учительница и спросила почему я не улыбаюсь. Честно говоря, я не знала, что ответить и просто удивлённо на неё смотрела. У меня нет причин улыбаться... Что за странный вопрос? Она стала уверять меня в том, что я ДОЛЖНА быть радостная и что это ненормально, что я такая грустная. При этом неделю до этого у меня умер дедушка...................

В этом учебном году(6 класс) у нас поменялась учительница трудов, в итоге - мы НИЧЕГО не делали, кроме того, как слушали её истории про то, что женщинам не нужны мужчина и они могут забеременеть от РАДИАЦИИ, КАРЛ

Ленин Сталин?! Она бы ещё сказала, что СССР тогда правил Иосиф Ленин Никитин (Сталин, Ленин, Хрущёв)

мне как-то препод по русскому сказал, что слова "красивый" и "прекрасный" - омонимы, а не синонимы🗿 А в классе моей подруги историк не ставил оценки выше "четвёрки", потому что "чтоб получить пятёрку, нужно знать историю лучше, чем учитель" Зато сейчас я на первом курсе и дико угараю с математика, который говорит, что он знает математику на "четыре", а посреди спора, когда у него кончаются аргументы, вставляет слово "самурай"(его так даже другие преподаватели прозвали) и с препода по "основам проектной деятельности", которая до этого 30 лет работала физиком, и по "ОПД" сама смотрит информацию темы незадолго до занятия)))

Я помню, как в классе 6(наверное, точно не помню), мы писали контрольную по английскому языку, и так вышло, что у меня совсем малая часть контрольной была на другом повороте листа(как будто я не закончила задание на прошлом листе), и ещё я исправила ответ в одном вопросе. Когда нам раздали уже проверенные контрольные, то я заметила, что у меня стоит низкая оценка, "недописанный" ответ отмечен минусом, ровно как и исправленный номер(рядом, кстати, был правильный ответ от учителя(допустим, б), хотя у меня итак был ответ б). Я решила спросить, почему она не проверила, перевернув листок, последний вопрос и почему она не заметила, что я исправила в одном из номеров ответ, на что учительница разозлилась и начала громко говорить на весь класс, что я лгунья, и что я прямо сейчас исправила букву. Мне было стыдно и обидно, потому что много кто хихикал надо мной. Потом, уже в классе 8-9, когда у нас был уже другой учитель английского, тот учитель ушёл вроде на больничный и заменяла нас та стерва(иначе назвать не могу). И она снова напомнила мне, что я лгунья, хотя это был единственный раз, когда я "солгала" учителям! Хотелось бы помнить её внешность и имя, но не встречаться с ней, потому что это вряд ли даст какой-нибудь результат, потому что она наверняка 100%-ная упёртая бараниха с уровнем интеллекта -100.

Училка: школа ваш второй дом, учительница ваша вторая мать! Спустя пять минут: Не качайся на стуле, ты же не дома! Дома будешь так с мамой разговаривать! Жиза. У меня длинная казахская фамилия "Исмагамбетова", но все мои учителя говорят "Исмагулова" или "ИсмагаНбетова", один раз русичка записала меня как "Исмагулова" в каком то документе,и меня чуть не отчислили из школы, идеально 😁👌

В первом классе меня спросили, сколько будет один минус два, я ответил: "минус один", учительница сказала, что это неправильно и один минус два будет ноль... Мда

0:33 Я, как, ранее, ярый фанат Марио, вдоволь проржался.

Моя учительница по биологии, сказала что землиника-это орех😆😂

1. Училка Географии: - Водомерки водятся в океане. 2. Учебник Географии: - Медузы это такой планктон. 3. Училка начальных классов: - Если человек произошёл от обезьяны, то почему сейчас обезьяны не становятся людьми? Чяво?

Хах, у нас учителя такой фигни не говорят, потому что они же "не могут ошибаться"

В начальном классе у меня был настолько тупой учитель, что можно час расказывать Например на уроке рилигии(я не верующий, просто он был посреди уроков, а дом в 40 минутах езды) она начала говорить, что в детстве маленькие дети могут говорить вещи, которые они помнят из прошлой жизни потом, что они еще не всё забыли. Она была хрестианкой... хрестианство отрицает перерождение...

4:21 частично так и есть, кукурузные зерна взрываються в подсолнечном масле =)

Помню на уроке биологии, учительница говорила что рубль это не валюта, потому что им нельзя расплатиться в других странах. А валюта это только то, чем можно расплачиваться во всем мире. Доллар, евро и т. п.. В итоге я сказала что валют в мире больше 150, а доллар и евро это Мировые валюты. И она начала со мной спорить. Потом я показала ей в интернете и она начала говорить мол "Я вообще вам ничего не утверждаю, просто говорю, верить мне или не верить это ваше дело". Мдаа

Когда я учился в 1 класе, моя учительница сказала что самая большая планета это Земля 🤦🏻‍♂️

3 истории. 1: Русичка где-то в 4 классе во время фонетического разбора стова "интервью" составила такую транскрипцию: [инт'эрвуу] (именно такую). А после этого сказала, что мы все такие тупые. 2: По литре задали у любого стиха найти основную мысль. Заморочился и написал СВОЙ СТИХ! Уже не помню, что там было, но оно было про природу, и главная мысль была - как же прекасна природа. Здаю. Спустя пару уроков она приносит тетради, раздает. Сижу, кайфую, потому что уверен что 5. Открываю тетрадь, а там... 3. Сказать что я офигел, ничего не сказать. Я к ней подхожу и говорю что да как. Она мне отвечает что-то типо, что я в интернете нашел и т. д. 3: Я со своим другом обожали разносить учителей и спорить с ними (в смысле спорить на какую-то тему). Ну и вот у нас 2 урок обществознания и она говорит, что прямохождение - отличительная черта человека от животного. На это я и мой друг говорим, что есть пингвины, обезьяны и много других. На что она отвечает: "Но это же не все животные". Тогда был просто легчайший разнос в моей жизни: "Млекопитающие тоже не все". У нее такой характер (или типо этого), что ей не нравится критика и все это, поэтому она просто сказала:"Помолчи"

Ну, у нас училка была в русской грамматике просто ас. Она говорила не «из поколения в поколение», а «из поколена в поколено». Когда кто то говорил что это не верно, она ставила ученику 2, со словами,« Как можно не знать таких элементарных вещей?!». Найс. О! А еще был случай, нам задали вопрос сколько будет 3+3×3. Все отвечали что это 12. Но нет. По ее расчетам это 9... Мы тогда с ума сходили...

Как-то раз наша учительница в самом конце урока задала нам сочинение по литературе. Я потратил на это сочинение 3 жалких часа своей жалкой жизни. На следующий урок она забыла про него. И один пацан спросил её: - А вы проверите наши сочинения? Учительница: Какие сочинения? - Ну вы нам на прошлом уроке сказали написать сочинения. Ответ учительницы убил всех. *Ну мало ли, что я там сказала*

Типичный учитель: - Где твоё задание?! - Я болел, я прислал вам по почте. *два дня спустя* - Я проверил почтовый ящик! Твоего письма нет! Два! ))))))

Мой учитель информатики псих, он верит в плоскую землю, в чипирование, то что многие компнии такие как эпол и монстр связаны с дяволом, и самое странное то, что ОБСАЛЮТНО ВСЕ говорят ему "да"

Хорошо, что у меня был прекрасный детский сад. И ребята дружные, и воспитатели добрые, в меру строгие и умные. И уроки были очень интересные(плюс стимул: за правильный ответ - наклеечку, которые мы наклеивали на дверцы шкафчиков, как медали почета, ребята ими очень гордились). В общем, там было классно, я очень многим обязана этому месту, до сих пор пишу своей бывшей воспитательнице.

После этого видео в Библии напишут про кондиционеры.

Белку можно встретить, когда напьёшься)

У нас историк проверял сочинение по историческим темам. У моей подруги размашистый почерк и она написала текст на страницу. Я писал то же самое по той же теме, но у меня почерк мелкий. Мне он поставил 3, однокласснице 5. Когда я спросил почему, он ответил: "Слишком мало текста". Гениально.🗿

Помню как детсаде хорошо знала англ. алфавит и в садике была игрушка-домик с буквами А В С. Я сказала, что так называют английский алфавит, а воспитательница была уверена, что это русские буквы. Представляете себе час такого спора 5-летней и 30-летней воспитательницы? Спор закончился моим плачем, поскольку я просто устала спорить.