НАМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ
2023 ж. 16 Там.
363 417 Рет қаралды
✨Бесплатный вебинар Искра от Сontented: go.contented.ru/nfC-7A
erid:LjN8KWq5d
👉🏻Психологу из Ясно можно доверять. Скидка 20% по промокоду KHROMOVA на первую сессию: yasno.live/?...
Реклама, ООО "Ясно.Лайв", ИНН 9703044223, ОГРН 1217700387442, yasno.live/
erid: LjN8KQSvw
ТЕЛЕГРАМ: t.me/khromovasonya
хСотрудничество: reklama.mary@yandex.ru
Сердце аж сжалось, когда услышала голос Сони, которая едва не плачет. Дорогая, ты наше солнце в этом темном мире кринжа. Береги себя, а видео могут подождать.
😢
Я 😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢🎉😮🎉😢😢😢😢😢🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉😢🎉🎉 😢😮😢😮😢😮🎉😮😢🎉
++
пусть плачет
Я в депрессии 5 лет, 4 года в терапии, и мне тупо физически сложно сейчас писать комментарий. Соня, спасибо за это видео. Важное напоминание, что я не одна. Ты тоже не одна, нам нужно вместе все это как-то пережить. Белая полоса будет когда-нибудь
Оу,мне вас очень жаль... Надеюсь вы сможете вылечиться и не дойдёт до чего-то более сильного( Удачи вам
Держись, когда-нибудь она будет ❤
В депрессии восьмой год. Устала.
Тоже 5 лет депрессии, мы обязательно её преодолеем, главное не сдаваться. Держись
господи, да сходи ты к психиатру, он выпишет антидепрессанты и всё супер будет. психотерапия - это дибилизм и развод.
Как хорошо, что Соня рассказывает про депрессию такую, какая она есть. Когда ты начинаешь плакать посреди дня без причины, на работе, дома, пока едешь домой. Когда тебя триггерит от места, песни, а хуже всего от собственных навязчивых мыслей. Когда люди не слышат и не верят что ты действительно испытываешь такие эмоции, когда думают что ты просто капризная лентяйка. Когда нет сил вставать и идти покорять этот мир, когда продуктивный продуктив попадаясь на глаза бесит. Самое неприятное это когда ты не понимаешь где именно причина, а если и понимаешь, то не знаешь что с этим делать. Ты как робот, который уже не чувствует усталости, ни физической ни ментальной, ты не чувствуешь ничего. Соня, это не точка невозврата, это очень тяжёлый период, чтобы пройти который нужно преломить себя, двигаться малюююсенькими аккуратными шажками, оберегая свою поломанную менталку от любого триггера. Обязательно нужно делиться такими вещами и не замалчивать, иначе со временем ты превращаешься в параноика, который боится себя и своего будущего
Про замалчивание даааааа, прошу, те кто это читает, делитесь этим хотя бы с кем-нибудь, не молчите я из тех кто хочет помочь своему близкому, и у нас есть успехи
Соня умничка
обнимаю тебя❤
как же я тебя понимаю
Когда ты можешь плакать - это еще относительно хорошая ситуация)
Самое тяжелое в этом заболевании - когда ты в хорошем состоянии, ты не помнишь, как именно тебе было плохо, из-за чего и почему, ты не осознаешь насколько это важно и что с этим нужно работать (мне иногда кажется в такие моменты, что я вообще это все выдумала), а когда ты падаешь - уже нет сил что-либо делать, ты просто пытаешься не умереть
Или ты шутишь, смеешься, улыбаешься от приятной песни, а потом такой "А зачем ты смеешься? Смысл?", и улыбка тут же исчезает Не самое тяжелое, но мне каждый раз хочется стукнуть себя за такие мысли
Жиза! Очень точное описание, я вот боюсь идти на прием к психиатру когда все стабильно, то есть в те моменты когда я живу и могу вставать, хочется просто сказать, да щас все норм, просто придумала какую-то херню. Но тоже когда накрывает, это просто не спишь, не ешь, хочется НИЧЕГО, и это состояние такое невыносимое, что хочется по быстрому его закончить, поэтому пытаешься не умереть, лучшее описание
Полностью согласна. Когда ты не в депрессии, ты совсем иначе воспринимаешь мир и себя в нем. Когда у меня был депрессивный эпизод, я 2 недели просто лежала в постели, почти не чистила зубы и не мылась, не готовила. Ела то, что купила в магазине. Всё! Даже встать с кровати для меня было очень сложно.
- Почему ты не выходишь на работу? - Я сейчас не могу, борюсь с депрессией. - Ты просто обленилась, и вообще тебе повезло, если бы не муж, который тебя обеспечивает, не было бы никакой депрессии, побежала бы вприпрыжку на работу. Соня, спасибо, что делишься, это очень важно.
Так Соня и не ходит на работу в принципе. Интересно, кто ее содержит.
@@user-wg9kp4ym7t эмм... Она сама? Она же популярный блоггер.
@@user-wg9kp4ym7tвы о чем вообще? Ютуб и есть ее работа
диалог описывает мысли моей мамы по поводу моих проблем со здоровьем и почему я не иду работать (сейчас я работаю из дома - для нее это не работа)
Аналогично...
сонечка, сегодня моя подруга последний раз встречается со своим психотерапевтом, потому что она справилась с депрессией. но перед этим были 2,5 года тяжелых, нестабильных и просто ужасных дней. она справилась, ты справишься и все, кто читает это - справится. мы всегда тебя поддержим, всегда будем ждать. ты всё сможешь❤️
Это просто наичудеснейшая новость! И хороший пример, что выход найти возможно
Очень рада за вашу подругу! Желаю ей стойкой ремиссии на долгие годы 💪🏻❤
все видео я держалась, хотя ком подкатывал к горлу и наворачивались слезы, но увидев твой комментарий я заплакала от счастья. Сама я никогда не сталкивалась с депрессией, однако знаю, какой это ужасный диагноз, в каком состоянии пребывает человек. И как же радостно узнать, что еще одно солнышко этой планеты избавилось от такой страшной боли и засияло ярче, чем когда-либо)очень рада за твою подругу и желаю всем ребятам, столкнувшимся с этим диагнозом, скорейшего выздоровления
Слезы на глазах от счастья от такой новости и от осознания, что я тоже могу к такому прийти
@@tialight4557 у тебя всё получится❤️
Как же много людей сейчас сражаются, пытаясь починить тот самый винтик... Пожалуйста, не сдавайтесь никогда. Вы важны и все ваши усилия реальны
"Она так ярко горела, она была такая великолепная, непонятно, почему же ее больше нет" До слез...
На моменте, когда Соня сказала, что боится оттолкнуть близких и зрителей своим состоянием, я расплакалась. У меня 3 года диагноз - фобическое-тревожное расстройство. И я не могу сосчитать, сколько раз я ругалась с близкими из-за того, что они обесценивали мою болезнь, говорили, что я привлекаю к себе внимание, что меня неправильно воспитали, сколько раз плакала от мыслей, что я обуза для всех и лучше бы мне не жить. Я потеряла лучшую подругу и многих людей. Тоже были мысли о бессмысленности существования, слава богу они вроде как прошли. Понимаю, насколько тяжело жить в таком состоянии, когда единственное, о чем думаешь - это о смерти и смысле жизни. Мне очень жаль, что тебе приходится проходить через такое, Соня. Смотрю тебя уже где-то 5 лет и очень рада, что нашла тебя. Наверное, ты не прочитаешь мой комментарий, но я желаю тебе всего наилучшего и самое главное, выздоровления 💙 Спасибо за это видео, ты сделала мой мир лучше и надеюсь, тебе тоже стало легче. Мы тебя понимаем и подождем сколько нужно 🫂
и вы тоже держитесь!
Обнимаю, бусинка! Ты и твои переживания очень важны! Желаю скорее найти поддерживающий круг общения ❤
Берегите себя, пожалуйста. Очень бы мне хотелось вас обнять и поддержать❤.
боже, как же я Вас понимаю... Мне поставили тревожно-депрессивное расстройство, из-за этого начала чувствовать себя дефектной, но, надеюсь, смогу это пережить❤
Посылаю вам виртуальные обнимашки 🤗 Надеюсь в скором времени вы встретите надёжного человека который не будет обесценивать вас и ваши переживания
Держись, Соня! Мы тебя очень любим! Надеюсь, скоро тебе станет лучше!
❤
Да это ради рекламы ясно снято, разве не понятно
@@user-fy9hy3pk1bрекламу ясно так то можно вставить в любое другое видео, тем более Соня не первый раз говорит о своей депрессии
++
@@user-fy9hy3pk1b Я думаю, что основная мысль не эта. Однако, не только из денежной потребности строиться мотивация видео, видно же, что она искренно рассказывает, делиться, хочет помочь Мне было полезно, например
Хочу сказать о том , что это видео вовсе не побуждает опускать руки. Я борюсь с депрессией уже как 5 лет. Тоже страдаю от трудоголизма. И подобные видео приободряют, дают понять , что я не одна такая и много кто ещё тоже борется ! Не опускай лапки! 💔🐶
Не волнуйся,все будет хорошо,Хех тоже не отпускай лапки
обнимаю тебя🤗
Соня, плакала вместе с тобой. У меня депрессивное расстройство с периодическими ремиссиями с 2020 года по декабрь 2022. Это состояние "И жить невозможно, и умереть страшно" доканывало меня каждый день депрессиных эпизодов. На работе меня отпустили на 1,5 месяца в отпуск в связи с депрессией и всё, что я делала - круглыми сутками играла в соулслайки, чтобы не слышать мыслей в своей голове о том, что я теряю рабочие навыки и я недочеловек. Постоянно преследовали мысли, что почему именно я. Но потом в декабре 2022 году у меня случился первый маниакальный эпизод, я взяла кредит на 500к, дарила необдуманные подарки всем и каждому, упивалось радостью, ещё не зная, что мне поставят БАР, которое будет уничтожать меня ещё сильнее. Каждый маниакальный эпизод разрушает мою жизнь, а затем наступает затяжная депрессия, с которой, я боюсь, однажды не справлюсь. Я принимаю терапию, слушаю врача, но почему это продолжается? Давай будем сильными, давай будем счастливыми, рано или поздно даже самые тёмные эпиходы заканчиваются
Есть такой канал "тимофеевна", эта девушка тоже борется с бар и она где об этом рассказывала.
Не прекращайте бороться, дорогая ❤ Я верю, что вы сможете, если не окончательно вернуться к здоровому состоянию, то стабилизировать периоды "нормальности", когда можно выдохнуть и набраться сил перед новой пропастью. "Самые тёмные ночи - перед рассветом".
Фраза "нам надо поговорить" всегда вводит меня в состояние тревоги, долго решалась посмотреть 🥲 В любом случае, Соня, я тебя понимаю, сейчас я нахожусь в очень похожем состоянии. Я верю что мы (все мы: ты, я, другие люди которые чувствуют то же самое) справимся с этим. "Дождь не может идти вечно" 🖤
Откликнулось до слез... Сил нам всем и понимающих близких людей рядом.
+
У тебя парень есть?
@@user-kx9on9ru4r к чему это?
@@user-kx9on9ru4rэто здесь вообще причем, чел?
@@verineyaradhenko6615 ну логично, если есть парень, то он может понять и утешить
На мой взгляд, самое хреновое в депрессивном состоянии - то, что не хочется из него выйти. Становится как будто комфортно, как будто привычно и правильно. Мне помогает простая истина: спасение утопающего дело рук самого утопающего. И хренас два я проиграю и дам воде себя затопить. Ты тоже не похожа на проигравшую. И я знаю, что ты спасешь себя, Соня 😉
Это фраза у меня в голове уже на протяжении месяца. Появилась она тогда, когда все близкие не поддержали меня в самый сложный период жизни. Соответственно это очень больно, это ломает тебя ещё больше. Очень описывает мои мысли слова из песни: "А вообще любопытно, что за сволочью я был? Что никто из близких не объявился. Не, я понимаю я не самый обаятельный парень на свете, но чтобы никто..." И я поняла истину этой фразы. К сожелению никто не сможет тебя вытащить, никто не придет, никто, кроме тебя самого. Это больно, но в этом наша сила. Не многие так смогли бы, это очень больно, но мне придает сил думать что я сильная и справляюсь своими силами. Мы не утонем
Я сейчас выхожу в ремиссю после месяца депрессии. Желаю Соне и каждому в комментариях справиться со своими проблемами ❤
Название страшное, приятного просмотра энивэй. Надеюсь, все хорошо 🩷
О боже... Она чуть не расплакалась... Соня, если ты это читаешь, ты большая молодец!! У меня тоже депрессия, поэтому я отчасти могу понять тебя, хотя я и не знаю многих обстоятельств твоей истории. Мы выкарабкаемся
++
У меня тоже депрессия и сейчас за долгое время не лучшее состояние, мы все справимся🥺🎂
Удачи и сил вам
@@riaro__ Вам тоже удачи и сил
Держись, сестра. У меня такое долгие годы, сейчас стало получше, нашла отдушину, пока спасает
Соня, спасибо за возможность высказаться. Мне 23 и я не чувствую себя здоровой с 16 лет. Я устала тратить деньги на вечные походы к врачу, на анализы, устала слушать смешки от близких людей по этому поводу. Когда рядом с моим домом открылся новый медицинский центр, все стали шутить, что я буду их постоянным клиентом. Я не делаю это "по приколу", я просто не могу по другому. После похода к врачу я начинаю чувствовать себя так хорошо, здОрово и здорОво, но этого хватает на 2 недели, потом мое тело даёт мне новый повод. Я очень очень очень устала так жить, но я не понимаю как от этого избавиться. Я просто хочу чувствовать себя здоровой каждый день
Вы справитесь, от близких тоже такое слышала. Потом сказала что мне не приятно и в итоге уменьшились шутки. Обнимаю💞💞💞
Ипохондрия. Смотрела видео у Василия Шурова (психиатр) на канале. Очень познавательное. Про то, как люди с тревожным расстройством постоянно ходят по врачам и думают, что у них какие-то заболевания, требуют диагнозов, лечения. Хотя проблема на самом деле не с телом, а с психикой.
Если это симптомы похожие на симптомы ВСД, то это скорее психосоматика. Нужно работать с психикой
честно,даже не думала,что это видео именно то,что мне сейчас было нужно. Очень удивилась,когда под конец начала плакать из за Сониных слов. Спасибо,Сонь.Мы все справимся,у нас все получится
«Почему именно я?» «почему никто не может понять меня?» «почему я буквально обязана выживать?» «почему это из раза в раз случается со мной?» «почему я не могу справиться с этим?» это просто мои вопросы, которые я задаю себе почти каждый день.. я понимаю тебя, Сонечка. Многие понимают. Многим близко это, и спасибо, что ты продолжаешь освещать данную тему
Это не именно ты. Это много-много разных человечков, которых посещают ровно те же мысли. Когда-нибудь нам всем будет лучше, я в это верю
Делиться таким своим состоянием с аудиторией это очень очень сильный поступок, спасибо тебе
Я из Украины, из-за войны мне пришлось уехать из моего дома, у меня недавно умер дедушка, я не хожу в школу тут в Румынии, каждый день мне хочется плакать я просто хочу домой, я просто хочу, чтобы всё было как раньше , спасибо тебе за это видео, я поняла, что я не одна, благодаря твоим видео я отвлекаюсь, я очень надеюсь, что у тебя всё будет хорошо, я люблю тебя, Соня, мы справимся вместе
Оуу,искренне желаю всего хорошего🥺🥺
Пусть у тебя все будет хорошо ❤
поху
Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, ты обязательно справишься! ❤
Безумно жаль, что вы столкнулись с войной. Мои соболезнования. Всего вам лучшего
Пипец, девочки... Я на той стадии, когда ты игнорируешь звоночки и проблемы, чувствуешь упущенность жизни, блёклости эмоций, бессилие, не идешь к психологу потому "ну я же не на краю крыши". Уже все мои знакомые заметили, что у меня депрессия, мне стыдно рассказывать им о своих чувствах, потому что я виню себя за бездействие и за то, что я всё еще не у психолога. Ужас, я должна пойти к психологу...
Начал смотреть - держись, мать! От тебя можно смотреть любой контент, а особенно такой глубокий и, сука, важный
Не надо извиняться за такое видео! Важно чтобы тебе было легче Если тебе тяжело - не выдавливай веселье ❤❤❤
Это отсылка на Сибирского )
Сейчас смотрю Ваше видео и искренне радуюсь что Вы смогли об этом заговорить. Это очень важная тема. Я нахожусь в таком состоянии с года эдак 18го. И однажды, именно подобные ролики заставили меня принять: то что происходит, это не что-то безвыходное или стыдное. Я сам только что вернулся из долгой поездки в деревню. Там я забываю обо всём и чувствую себя счастливым человеком. Я работал на участке, отснял большой материал и долго гримировал нас с подругой на косплей, к которому мы готовились полгода. Я был действительно счастлив. Город же, ассоциируется у меня с вечной суетой и тревогой, так что, вернувшись, я тут же скатился в дичайшее состояние, вернулся к истокам. К слову, у меня такая же ситуация с моим врачом, разве что, психотерапевтом. Ваше видео для меня и таких как я (я уверен) - самый настоящий подарок и напоминание что мы не одни и нужно продолжать идти дальше, работать над собой. Мы не должны опускать руки. Разве что, дать себе передышку и продолжить свой трудный путь с высоко поднятой головой. Я очень люблю Ваш контент, Вашу харизму и теперь, восхищаюсь Вашей силой. Этот ролик действительно имеет огромное значение. Я очень в Вас верю. Вы огромная молодец и я уверен, мы со всем справимся.
Соня, ты однозначно с этим не одна, с депрессией сталкиваются многие, и очень мало кто на самом деле справляется с ней играючи. Это тяжелая ментальная болезнь, которая может не проходить годами. То, что ты не вышла из нее за 2 года, не делает тебя плохой, неприятной или отталкивающей. Ты живой человек, который 2 года работал на большую аудиторию, несмотря на тяжелое состояние, которое могло как затихать, так и снова проявляться. Ты молодец, и ты справляешься гораздо лучше, чем тебе кажется самой. Ты говорила, что не хочешь жалости, но ты не вызываешь жалости. Ты вызываешь уважение за то, что открыто говоришь об этом, ведь депрессию сильно стигматизируют. И ты вызываешь сочувствие и желание поддержать тебя, потому что тебе тяжело. (Обнимаю). Знаю, что это не изменит твоих собственных чувств на эту тему, но зрители твоего канала не развалятся, если ты будешь снимать в том темпе и объеме, в котором тебе удобно. Они никуда не убегут, а спокойно подождут твоих новых видео. Блогинг - это тяжелая и творческая работа, связанная с постоянным стрессом, который можно даже не замечать. То, что тебе сложно ее делать, нормально. То, что ты продолжаешь ее делать, говорит о твоей целеустремленности, но никак не о лени. Ты однозначно продуктивнее, чем думаешь о себе. Мне кажется, об этом важно сказать. Это нормально, что у тебя не хватает сил на инсту и нет сил выжимать из себя красивые истории, когда тебе плохо. Ты имеешь право вести соцсети так, как захочешь, ведь это прежде всего ТВОИ соцсети. Тебе совсем не за что себя винить, ты никому ничего не должна. Желаю тебе сил в этой непростой борьбе! На мой взгляд, ты большая умничка.
Тоже борюсь с депрессией. Каждый раз когда люди об этом узнают, они не верят, говорят по тебе и не скажешь. Потом просто начинают убеждать тебя, что я все придумала, просто обесценивая всю твою проработку. Сонечка, прошу держись!!!!
Ответ на это простой "Есть медобразование? Нет? Пшл нах". Я это маме говорю, ее заносит периодически.
@@KaraYumeиногда даже люди с мед.образованием не понимают
Это просто глупые люди. Вы умница и сильная личность, раз не побоялись начать работать над своей проблемой. Искренне верю, что вы справитесь и будете счастливым человеком
жиза..
Я плакала в конце вместе с Соней. Моя любимая цитата: это не вы, это сломанный винтик в вашей голове. Я в этом состоянии очень долгое время и чувствую вину в первую очередь перед собой, потому что кажется, что упускаю все самые лучшие года своей жизни. Это видео дало мне опять пищу для размышлений. Спасибо за такое откровенное видео
Весь день хожу в состоянии адской тревоги. Весь мир кажется враждебным И тут это видео с таким точным описанием того, что происходит в моей жизни сейчас. Спасибо большое за это видео. Оно сейчас, в моменте помогло понять, что это преодолимо и что я не одна такая "странная", не могущая искренне радоваться окружающему. Просто огромное спасибо
Как же я тебя понимаю
Смотрю тебя давно и всегда рада и веселым и грустным видео, я сама страдают от панических атак и иногда это невыносимо и хочется заменить свой мозг на другой, здорового человека. Хочется иногда и исчезнуть и жизнь кажется не такой … все кажется тяжелым и бессмысленным. Ты не одна, я тоже не одна! все кто страдает психическими заболеваниями, я желаю вам сил и терпения,любви и заботы окружающих, все будет хорошо и это не просто слова!
Врят ли это кто-то увидит, но напишу чтобы просто поделиться. Прекрасно понимаю тебя, Соня. Я борюсь с депрессией уже 1,5 года. В основном это проявляется в 2 моих состояниях: либо я лежу как безжизненный пласт в кровати и читаю в запой любую рандомную книгу (сериал или ютуб), либо я полностью ухожу с головой в работу, проекты, учёбу, забивая на людей и еду. Больше всего подливали масло в огонь сами окружающие меня люди - что я мало работаю, что пока я отдыхаю какой-то Васечкин уже написал диплом и сдал грант, вместо того чтобы *любое действие* лучше бы сделала то-то. Внешне я на них реагировала (для них я апатичная и незаинтересованная), но эти доводы не давали мне нормально спать по ночам. Мне назначали таблетки, но они не сильно помогали. Поэтому я решила постепенно менять свое мышление и восприятие (это не токсичный оптимизм). Я просто осознала, что всем людям наплевать на тебя, и это не плохо. Я не должна беспокоиться что они мне скажут, отреагируют, подумают о моих действиях, внешности и т. Д., так как им наплевать. Так зачем париться. Я поменяла место учёбы, перепоступила в других вуз, отказалась от некоторых проектах, чтобы не контактировать с токсичными людьми, заставила себя побольше отдыхать и уделять себе времени. Пока все хорошо, уже 3 месяца не принимаю таблетки. Хотелось бы и упомянуть, что встать вот так самой на ноги я бы не смогла одна. СПАСИБО друзьям и семье, поддерживающие меня в сложный период. (было тяжело рассказать (расскрыться) и объяснить, что я не шучу)
Вы большая молодец! Смогли найти в себе силы пойти на такие изменения, это дорогого стоит. Надеюсь в ближайшем будущем вы окончательно справитесь с этим состоянием, ведь у вас есть поддержка и опора в виде семьи и друзей, а также вы сами. Сил вам!
Я конечно не психиатр, но вы проверялись на БАР? Потому что то, что вы описали очень похоже
я за вас бесконечно рада!! я надеюсь, что у вас и дальше всё будет замечательно!! вы очень сильный человек!!! ❤
@@volleyball_its_my_lifeОно и есть (я про БАР), только "изменение мышления и восприятия " не особо помогает - приходится пить таблетки
❤
соня-тот человек, который держит моё эмоциональное состояние. очень грустно, что нельзя поддержать её в таких ситуациях. у самой начался такой период. так что, надеюсь мы справимся❤
Фуууууух, я аж расплакалась... Я тебе очень благодарна. Почувствовала от тебя... Поддержку, заботу) Спасибо большое❤ Не бойся высказываться, мы тебя любим!❤❤❤ Во мне твои слова откликнулись, ещё раз спасибо❤❤❤
Ты молодец, что говоришь об этом своей аудитории. Держись, Соня. У меня тревожная депрессия уже больше 2 лет, я переехала в другую страну и у меня нет возможности принимать препараты. Я делилась своей проблемой с друзьями и близкими людьми, но никто из моего окружения не сталкивался с этим и никто не смог понять и поддержать меня. Всем кажется, что это лень и вообще, что это часть моего характера. Но это не я, и я все еще помню, какого мне было когда-то. Сейчас вроде бы держусь, я смирилась с тем, что мир для меня уже не заиграет яркими красками, и я довольствуюсь малым, но всегда есть страх, что начну снова просыпаться с чувством, что не хочу начинать свой день и вообще жить эту жизнь. Немного понять самым близким людям помогло видео «TED - депрессия наш общий секрет». Но я все же должна признать, что все мои близкие и родные люди все еще продолжают говорить что-то вроде «просто начни радоваться жизни», а я замкнулась в себе и решила просто ни с кем не говорить об этом больше, решила справиться с этим сама. Пока что получается, как будет дальше - жизнь покажет
Название напугало. Мне всего 15, за этим каналом слежу уже лет 6 и конечно боюсь глобальных перемен. Обычно не пишу комментарии, но сейчас прямо захотелось высказаться. Я так рада, что когда-то узнала о существовании такого прекрасного человека, с близкими к моему мнением. Очень уважаю Соню, желаю скорейшего улучшения состояния
Слезы полились, когда Соня рассказывала про то, что ощущает. Мы тебя очень любим, и примем тебя в любом состоянии (конечно, с надеждой на скорейшее выздоровление).
Соня, не надо за это извиняться. Мы все понимаем, как тебе сложно, я сама уже практически год борюсь с депрессией, это очень тяжело, и ты просто невероятно справляешься, потому что ты нашла в себе силы снять это видео, как ты снимаешь для нас эти крутые видео, и ты помогаешь многим людям тут. Мы тебя любим, Соня, спасибо тебе большое за твои видео ❤❤❤
Спасибо за видео❤️ Когда мне было 18 лет, то у меня умерла бабушка, в 19 лет у меня умерла мама. Первые дни после смерти мамы я была в каком то трансе, ощущение было, что я ничего не чувствую, будто это не со мной, так как потеря мамы была внезапной, попала в больницу и на след день не стало ее.Чтоб не тревожить отца своим состоянием, я решила просто запрятать все очень глубоко. Сейчас мне 22 у отца все хорошо, у меня есть отличный парень, хорошая работа, но при этом я все не могу понять что со мной не так. Когда я одна, то у меня появляется чувство угнетения. Нет сил и ресурса что то делать и из за того, что не делаю потом еще больше себя угнетаю. Частенько по ночам плачу без причины, просто какая то грусть и потребность поплакать. Я стала читать много манги, чтоб не оставаться наедине сама с собой, чтоб мысленно погрузиться в другой мир, уйти из этой реальности, уйти от себя. Просто внутренняя усталость от всего. После твоего видео я теперь подумываю обратиться к психологу, спасибо ❤️
Тут тяжело что-то сказать. Скажу, что вы большая молодец. И обратитесь к специалисту, такую боль нельзя залечить или дистанцироваться от неё, по крайней мере, если не знать как. Специалист поможет, но это будет не сразу. Но будет. Удачи вам. И мои соболезнования
Держись! И да, обязательно к психологу. Будет легче
Соня, я проходил через долгие несколько лет клинической депрессии в состоянии овоща, в котором каждый грёбанный день казался мне адом, где бы я ни находился. И до сих пор у меня нет места, в котором я мог почувствовать себя в своей тарелке, на своём месте, но мне казалось, что я давно уже избавился от всего этого. То есть, у меня есть страх вернуться к тому, с чего я начал, потому что тогда начал даже не я: спасибо матери за то, что все эти несколько лет она только и делала, что пыталась меня вытянуть, водила по психологам, психиатрам, покупала медикаменты, водила на психотерапию, менялась сама, чтобы дать возможность поменяться мне. Это было колоссальным трудом и тяжелейшей работой - выбраться, выкарабкаться из этого кошмара. И величайшей удачей. Мне казалось, что я справился, что я сделал это. Да, я с содроганием смотрел в ту бездну, из которой мне повезло вылезти, но я и не думал, что я хожу по краю. Спасибо тебе. Я послушал, как ты рассказываешь о своей рутине сейчас, о своих повседневных проблемах, послушал, какие чувства ты испытываешь, и понял, что ментально я всё ещё там. Может, физически моё тело справляется с тем стрессом, который сейчас в моей жизни есть, и я живу нормальной жизнью, гормоны не шалят, серотонин в норме, но только сейчас я понял, что без страховки регулярно подбегаю к краю обрыва, чтобы в него заглянуть. Сейчас у меня есть силы записаться к психологу, но до нынешнего момента я этим пренебрегал. Боялся и не хотел копошиться в прошлом, хотя припоминал его регулярно. Боже, бл9ть, я такой тупой 🥲. Пойду запишусь на сессию, пожалуй. Пока писал этот текст даже придумал запрос. Спасибо тебе. Огромное, правда. От всего сердца, Сонь. Спасибо.
Надеюсь у вас все получится :>
@@Vi-Kap хахах, спасибо ❤️ Это очень мило 🌿✨
@@Vi-KapПолучится что: надо вдоль или выше 10го этажа?
Держись, солнышко! Знай, что у тебя есть люди, которые могут тебя поддержать в любую минуту. Мы тебя очень сильно любим!
У меня хронический диагноз Шизоаффективное расстройство и переодически у меня случаются психозы. Я никогда не стану нормальным человеком, всегда будет риск выхода из ремиссии и это грустно( Но я научилась жить с этим и теперь просто переодически прохожу терапию. Ты справишься, Соня! ❤
соня, спасибо большое за это видео! я в депрессии уже 4 года, сейчас также как и у тебя моё состояние сильно ухудшилось. я бы хотела начать ходить к специалисту, но я ещё ребёнок, а родители даже не хотят ничего слышать о психологах. я все держу в себе и даже моя самая близкая подруга не знает, что у меня на душе, но это видео меня вдохновила рассказать о своих проблемах хоть кому-то. рассказать о депрессии вот так, на достаточно большую аудиторию - это очень сильно, ты молодец! я уверена, что у тебя получится выйти из этого состояния!❤
Если вы школьница, может есть школьный психолог. Думаю ему можно рассказать и если даже он окажется не квалифицированный, вы все равно должны воспользоваться этой возможностью. Потому что хороший психолог вам поможет.
@@annaestet 3 года назад весь мой класс отправляли к школьному психологу. психолог из него никакой, он просто посмеялся когда я рассказала ему о кое-каких своих проблемах. не доверяю ему
@@sasha-dg1jy да, к такому лучше не ходить, обидно за детей и подростков, ведь им тяжелее найти помощь. В крайнем случае есть телефоны доверия. Прониклась вашим комментарием, потому что в детстве морально тоже было не легко. Поверьте дальше будет получше, по крайней мере вы сможете принимать сами решения.
я только плакала полтора часа из-за сообщения бывшего и слез не осталось... но ради сони я готова открыть свой второй запасной сосуд слез и поплакать с ней (но лучше бы я обняла ее, конечно) 🐁💗
Держись сестрёнка ❤️ , из за мужланов не плачем !
@@user-mortem967 спасибо большое, солнышко 🥺💗💗💗💗
Милая, уехал автобус,приедет лимузин❤❤❤
@@erico_fucada обязательно заеду на нем за тобой 💗
Дорогая Соня. Я не могу сдержать слёз. С 11-12 лет я желаю на каждый праздник «Просто почувствовать счастье вновь». Я даже не знала в силу детского возраста, что такое бывает с людьми и это заболевание. Сейчас мне 20. К этому времени все стало намного хуже. Я перестала справляться в 15. Я стараюсь, очень. Пять последних лет были ужасными, я не сделала ничего для того, чтобы научиться чему-то и сделать что-то действительно важное. Я была «ленивой тв@рью» для семьи. Последний год я претворялась и поступила в вуз по желанию родителей, потому что я уже ничего не хочу и не чувствую. Я пыталась ходить к психотерапевту, я попала к очень плохому специалисту, который послал все мои чувства. В 15 я хотела закончить все. Сейчас я смирилась, но очень устала. Не хочу не с кем делиться, не хочу к кому-то обращаться. Сейчас это кажется слишком болезненным и бессмысленным. За столько лет никто не смог мне помочь. Я надеюсь, у тебя получится. Я даже самосовпадение до конца не смогла убрать, но смесилась со многими особенностями своей жизни и научилась с ними жить. Спасибо, что поделилась, ты не одна.
Очень сочувствую Вам и желаю выкарабкаться. Была в похожем состоянии, мне помогли таблетки. Психотерапия мне в тот период не подошла и не было желания и сил даже озвучить проблему. Поэтому пошла к психиатру с конкретными «физическими», если так можно сказать, жалобами - плохой сон, тревога, суицидальные мысли. Без особых разговоров мне выписали набор лекарств и ровно через 2 недели первый раз за 5 лет я смогла выдохнуть и делать хотя бы элементарные вещи. Да, фарма без психотерапии не решит проблему, но она даёт передышку и возможность найти те силы которые нужны чтобы заняться своим здоровьем. До терапевта я дошла спустя еще 2 года. Возможно мой опыт поможет Вам. Надеюсь, что всё наладится.
@@user-tg1ef7rf7f огромное спасибо, я подумаю над вашими словами. Я никогда даже не думала так поступить, но у меня и вправду нет сил озвучивать проблему на терапии. Возможно, ваш вариант - это выход. Спасибо ещё раз
Соня, и вообще любой человек, который проходит через тяжёлый момент, держитесь ✨️ Впереди и правда будет свет
как человек с депрессией, хочу выразить благодарность, за то, что поделилась с нами этим. распространять информацию очень важно, чтобы не было стигматизации дальше. Хочу пожелать тебе скорейшей ремиссии и напомнить, что это состояние не навсегда. Обнимаю
Ещё перед началом ролика было такое предчувствие, и когда Соня сказала про депрессию, оно подтвердилось. Прежде всего, это очень сильный поступок! Я знаю, что Соня уже говорила об этом, но записать целое отдельное видео - сложнее. Многие умалчивают о подобных состояниях, и это очень грустно, что люди вынуждены прятать свои чувства, переживания, хотя это абсолютно такая же болезнь, как и другие! Но очень часто депрессия порицается нашим обществом и не воспринимается серьёзно, а стоило бы. Я сама сейчас проживаю подобный опыт. Тоже 2 года. Это крайне непросто, поэтому я безумно благодарна Соне за то, что она освещает тему психологического здоровья, что вообще делится этим со своей аудиторией. Это огромное доверие, поэтому такой шаг очень много значит, по крайней мере лично для меня) Безумно сильно желаю, чтобы Соня смогла справиться с депрессией как можно скорее!Пережить этот этап, а после жить не оглядываясь на него, а даже если и вспоминать, то всего лишь как опыт, без боли в будущем❤ P.S. Досмотрев видео, я поражаюсь, насколько то, что описывает Соня мне знакомо… И токсичная продуктивность, и началось все так же с «наверное, мне просто грустно», и про инстаграм, и особенно сон(!), и «ну ты же не всегда грустная», и про мысли о смерти, и про то, что не нужно теперь меня как-то по-другому воспринимать из-за депрессии, и про фокус на старой личности, и про побег от реальности! Соня, я разделяю твои чувства! Ты не одинока со своей проблемой! И ты все такая же крутая! Мы находимся очень далеко, но я бы очень хотела отправить тебе всю свою поддержку, на которую я способна! P. P. S. Не могу смотреть на то, как ты стараешься не заплакать😭😭😭
у меня тоже было предчувствие такое. сил вам, Соне и всем, кто сейчас борется с этим непростым состоянием.
@@russhianmafy Благодарю🙏
Депрессия сожрала мои самые чудесные года в жизни - юность. 6 лет я находилась в этом состоянии, я каждый день заставляла себя жить ради сестрёнки, ради мамы и папы, ведь они уже потеряли одного ребенка. Я жила, чтобы не причинять им боль. И никому не желаю такой участи. Когда у человека органическая болезнь, ему легче выздоравливать. Но когда это психогенная ситуация, нужна сила и большое желание жить. Соня, пусть и у тебя скоро настанет день, когда ты не будешь вспоминать, что такое день в депрессии 🙏🏻🌸
я вас поддерживаю, но у меня органическая депрессия уже значительную часть моей жизни, с раннего подростового возраста, и мне что-то не легче, мне тоже нужны силы и большое желание жить (ну и причины), лекарства помогают плохо, потом развивается привыкание и они только ухудшают состояние, психологи не понимают что со мной не так. я читала, что неважно какая депрессия, важно сколько она длиться, чем дольше - тем тяжелее лечится. я уже подумываю над тем, что скорее всего избавиться в моем случае от депрессии не получится вовсе. самое страшное - тем старше становишься, тем физически сложнее выносить это (даже плакать сложно, тк потом на следующий день будешь как абсолютный овощ). мне только 20, а я чувствую себя на все 40. ну тут важно, что при депрессии сложно некоторым людям вообще шевелиться, выходить куда-то, а это может сильно испортить физическое здоровье.
@@fjjgdykhttujgfs793 я вас понимаю, у меня тоже так, результат нарушения синтеза серотонина. Но мне сейчас намного легче, чем раньше. По крайней мере, нет навязчивых мыслей о суициде, не плачу по ночам. У каждого своя ниточка, которая помогает жить. Для меня это религия и муж, я в них нашла покой и смысл. Желаю и вам найти что-то прекрасное, что будет вам помогать и поддерживать в этом нелегком недуге 🙏🏻 Не думайте много о депрессии, хотя понимаю, что это непросто. У меня наследственная депрессия, тем не менее, могу сказать, что я уже два года в ремиссии. Бывают, конечно, эпизоды, но это редко, поэтому не считаются. С этим можно жить и работать, главное - не сдаваться и найти хорошего специалиста. Еще я работала в паре с неврологом, т.к. до психотерапевта я обращалась к ней, считаю, это тоже поспособствовало улучшению.
Лучи искренней поддержки Соне и всем, кто увидел этот комментарий и чувствует себя в ловушке собственного сознания ♥♥♥
Это видео побудило меня наконец пойти к психологу. Хотя бы на первый сеанс. Потому что усталость с утра, нежелание ничего делать, лень, пессимизм, напряжение в теле, отчаяние что я ничтожество. Это со мной давно уже. Сейчас я даже понимаю, что не боюсь умереть и даже так было бы лучше. Я помню себя другой. И скучаю по этому. Выбрала психолога. Начало положено, спасибо, Соня 👐
Про то, что мы не знаем у кого депрессия... Это действительно пугает. Я очень боюсь что могу не заметить и пропустить это у близких людей. Пару месяцев назад у нас из жизни ушёл коллега. Красивый, молодой, с чувством юмора. Это так шокировало нас. Никто даже и не подозревал что у него была депрессия
Соня, очень хочется написать слова поддержки тебе и всем, кто через это проходит. Ребят, вы не одни. Пожалуйста, держитесь. Какую хорошую фразу сказала Соня - "помните, что когда вы нахожитесь в темном месте своей жизни, стоит только обернуться - и там будет хоть какой-то свет." Всем любви.
Здоровья и хорошего самочувствия каждому комментатору и подписчику этого канала. И сил всем тем, кто сейчас переживает трудный период или проходит лечение❤
Соня,спасибо за видео. Спасибо,что поднимаешь эти темы. Мне было очень важно услышать,что не у меня одной в голове «сломанный винтик». Иногда и правда кажется,что ТОЛЬКО ты такая странная, постоянно с тревожными мыслями. Мне часто говорит муж: « зачем ты об этом думаешь? Как тебе такое вообще пришло в голову? Почему?» я не могу ответить на этот вопрос. Были мысли сделать что-то плохое с собой. Руки к плите подносила, и прочие радости жизни)))))) И при чем это было наводнение мыслей какое то,будто я не контролирую себя совершенно. Когда через два часа пришла в сознание,выяснилось,что выкурила 10 сигарет за пол часа, и руку опалила,слава богу не сильно. И сама себя спрашиваю «Как это произошло? Зачем?». Иногда хочется исчезнуть. Не умереть,а именно пропасть,чтобы никто не помнил,никто не грустил по мне. К психологу периодически хожу,но диагноза нет))))) Я не знаю,есть у меня депрессия или нет. Моя психологиня говорила,что я перестала отвечать людям на смс месяцами,потому что они меня обесценивали,а теперь я их обесцениваю. Ну хз…. Я с ней не согласилась. У меня просто нет на это сил. Ни физически ни морально,при чем раньше я была из тех,кто отвечает за пару минут на любое смс. Потеряла всех друзей,и даже не жалею об этом. Оставила вокруг себя самых самых близких, буквально одного человека на постоянной основе,и еще двух подруг с которыми редко вижусь,но поддерживаю контакт. Остальные не смогли понять мое состояние и ушли. Не сужу их, как и себя. Объясняла им,что не со зла игнорирую,чувствовала себя виноватой каждый день. Но ответить не могла. Это длится уже больше года. Плюс компульсивное переедание,которое чередуется с голодовками и самобичеванием. Иногда лучше,месяцами,иногда такой пиздец,что открывать глаза не хочется и жить. Вот так и живем))
После смерти дедушки я два года чувствовала ужасную боль в душе . Отношения с родителями были плохие и я не видела выхода . Но сейчас всё становиться лучше и я искренне надеюсь , что не вернусь в эти времена . Меня радует , что со мной были люди которым я могла всё это рассказать. Я всем желаю справиться с этим . Я в вас уверена и у вас всё получится ❤
Большое спасибо за это видео. Мне кажется оно не только значимое для людей смотрящих его, но и для Сони. У меня депрессия была 14 лет. Я психиатру я пошла только в тот момент когда я уже не могла существовать, когда я просыпалась и это было самое ужасное мгновение, ведь я проснулась. Меня постоянно преследовали мысли о смерти и они настолько сильно на меня давили, как будто-то в моей голове был кто-то или что-то что постоянно давило на меня. Я приняла решение пойти к специалисту только в тот момент , когда проходя мимо здания я начала задумываться как пройти в него и забраться на крышу и как упасть достаточно далеко от детской площадки. Мне было страшно туда, я не помнимала сто со мной происходит, мне было тяжело есть, спать да даже дышать. И самое страшное для было то, что я не знала почему. Меня это убивало, я постоянно задавала себе этот вопрос , просто бесконечно "почему почему почему почему" и не могла найти этот гребённый ответ. Когда я всё таки пришла к психиатру он подтвердил диагноз депрессия и назначил мне препараты, не знаю нужно ли здесь писать их название или нет. И после этого началось моё лечения, у меня начались сессии с психологом , и честно могу сказать что этот человек спас мне жизнь. Как бы возможно комично это не звучало , но моя депрессия началась в 4 года. Именно в этом возрасте моя жизнь разрушилась. Надо мной произошло настлие , со стороны челена семьи. И это настолько сильно меня сломало и напугало, что я не могла , просто не могла хоть кому-то об этом сказать. На самом деле я все эти 14 лет чувствовала себя виноватой в том что произошло, потому что не могла обвинить того человека. Мне было так страшно, что из-за моих слов разрушиться наша семья, что я всё испорчу, что со временем я начала считать что всё нормально. Что ничего страшного не произошло. Я думала "подумаешь, многим людям и тяжелее приходиться, ничего страшного, прошло уже столько лет. Всё хорошо, мы же были маленькие тогда" и в какой-то момент я настолько в это поверила, что даже не смогла об этом рассказать об этом никому. И смогла это сделать только на, как я думала, последней сессии с психологом. Для меня это было настолько тяжело, я даже передать это не могу. Наверное в тот момент у меня уже просто не осталось сил хранить это в себе, и слава богу на самом деле. Психолог смогла донести до меня , что в каком бы возрасте не был тот человек(11~13) , он был виноват. Это была его вина, не моя. И вроде простая мысль, но я так сильно плакала, потому что не могла это принять. Потому что 14 лет жила отвергая это. Но я действительно считаю себя сильным человеком, потому что не только смогла это принять, но и рассказать. Я смогла найти в себе силы поговорить с тем человеком и сказать его что это он виноват. И самое ценное для меня, я смогла сказать об этом своей маме, я всегда так мечтала об этом. Мне сейчас 20 лет. Первый раз за помощью я обратилась в 18 и я счастлива) Для меня это был настолько тяжёлый путь, я даже слов подобрать не могу. Мне трудно вспоминать то время даже сейчас. Но я действительно собой горжусь, что смогла его пройти. И я решила написать для тех людей, которым так же страшно тяжело и больно как и мне. Не отчаивайтей, не бойтесь просить о помощи, не бойтей идти к специалисту не зная в чем проблема. Прямо сейчас я искренне могу сказать что счастлива, мне в первые нравиться жить, нравиться просыпаться, это уже не существование , я действительно живу. И я очень надеюсь, что всё кто прочтут это в какой-то момент тоже это почувствуют, я в вас верю ❤
а что ответил тот человек и мама?
@@user-km7bm9er6d тот человек , возможно в силу возраста, или того что этот случай не оказал на него такого влияния как на меня, мало что помнил. Но даже так, когда я смогла поговорить с ним и рассказала свою боль, которую хранила столько лет, он смог признать свою вину, он сказал что виноват , а я не. Он очень долго извинялся передо мной и плакал из-за того какую боль мне причинил. Это был очень тяжелый разговор, но я благодарна за него. С мамой говорить было очень страшно на самом деле, я наверное чувствовала ужас от осознания , что спустя столько смогу ей об этом рассказать. На самом деле даже не знаю какой разговор дался мне тяжелей. Она сначала была шокирована, наверное тоже в ужасе из-за этого. Мы тогда много плакали, но это было похоже на долгожданное освобождение. Мама после этого разговора очень меня поддерживала и мы несколько раз к этому разговору возвращались. Это был важный этап моей психотерапии, мне важно было об этом говорить и быть услышанной, ведь я молчала слишком долго
вы огромная молодец с: очень понимаю про мысли о самовыпиле, когда они не просто метафоричные, словесные, а когда уже ищешь путь исполнения. тоже пошла только после таких мыслей. я была готова, физически, броситься под фуру. и когда я поделилась с подругой, она решила что это из разряда шуток и пошутила, что "это выход". именно тут я и подумала что это правда был вариант, и стало так страшно.
Последние пять минут видео довели до слёз, так вдохновили, что правда-правда всё будет хорошо🥹 У меня сейчас что то вроде отпуска и каждое утро, если я просыпаюсь на пару часов позже рабочего будильника, я чувствую себя некомфортно, что я ничего не сделала и просто спала, что не хожу на какие нибудь курсы или что я не на море или в походе, хотя я не хочу никуда, а просто хочу чилить в городе🙃 И каждый раз когда я остаюсь наедине с собой я довожу себя до слёз различными мыслями, что то вроде ну вот и чем я занимаюсь и почему у меня ещё нет повышения и ты так и застрянешь на этой работе, потому что никогда не попробуешь другое и тд и тп Но при этом я не делаю ничего чтобы изменить положение, мне плевать чё каво и куда, а потом на меня приходит снова волна загонов и кажется что я ничегошеньки не делаю для своей жизни и меня ничего не мотивирует и я и не знаю чего я хочу и даже если и хочу то это вовсе не мои хотелки, а просто так надо, так принято хотеть😭 И я долго думала обратиться, попробовать хотя бы одну сессию с психологом, а потом вроде всё стало норм, но я знаю, что если я останусь наедине с собой и не буду чем то занята - я снова доведу себя до слёз Я попробую делать что то спокойно для себя, ошибаться и делать дальше и всё таки переборю себя и запишусь к психологу, я буду менять что то, потому что ведь на самом деле я не хочу плакать
Сонечка спасибо за видео, за то что не остаешься со своими чувствами наедине, депрессия это сложно, это действительно заболевание. очень важно делать перерыв, чтобы восстановить свои ресурсы, и ни в коем случае не осуждать себя за "безделье". я тебя прекрасно понимаю, потому что пережила все то же самое 2 года назад, ты очень точно описала депресию, я нашла выход из нее, желаю тебе найти свой выход, не опускать руки, не замыкаться в себе, не осуждать себя за свои чувства. очень тяжело себя замотивировать на излечение, когда кажется что "жизнь проходит мимо", у меня было так же: шаг вперед и три назад, но со временем шагов вперед становилось больше. никогда не забывай о своих достоинствах, не забывай что ты прекрасный человек, который достоин прожить свою жизнь. и как говорил один великий человек "Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету". Желаю тебе справиться со своими демонами
Соня, сам факт, что ты до сих пор здесь, уже значит, что ты справляешься💙 Я сижу зарёванная, не спавшая почти сутки, залипнув в тик-ток, и понимаю: мне не показалось. У меня нет диагноза, но благодаря тебе я наконец убедила себя, что мне необходимо обратиться за помощью. Я постоянно считала, что просто надумываю, что я лентяйка, и, честно говоря, до сих пор проклёвываются такие мысли. Большое спасибо за то, что открыла глаза💙🫰 Ты справишься. Я справлюсь. Мы все справимся.
Осознание проблемы - первый шаг к её решению! Прошу не затягивайте, пусть у вас и всех остальных всё будет хорошо 🙏
@@lilo9261 спасибо Вам огромное за поддержку🥹🫰
Сама борюсь со своей депрессией уже около 5 лет и понимаю, как тебе тяжело сейчас. Соня, уверена, что ты справишься с этой проблемой. Береги себя
Соня, спасибо за это видео, спасибо, что поделились своими чувствами и переживаниями. Под конец прям до мурашек пробрало, это действительно обман нашего мозга, когда кажется, что в тяжёлом состоянии нет смысла или человека, к которому можно было бы обратиться. Всегда есть кто-то или что-то , кто и что готово помочь. Очень приятно, что вы делитесь не только смешными и забавными роликами, но и показываете другую сторону своего состояния. Это даёт мне более менее спокойствие, что я не одна такая и эти мысли негативные, навязчивые все не по-настоящему. Всегда было интересно как же живут люди, обычные, у которых дни это просто часы, которые можно здорово прожить, а не выжить. Спасибо за то, что вы есть, пожалуйста, возвращайтесь, когда посчитаете нужным и возможным, сил вам и всем , кому приходится бороться за каждый шаг вперёд в этом состоянии! рано или поздно этот подъём настанет
Боже мой,Софушка!Я благодарю тебя,что ты смогла открыться нам и описать то,что ты чувствуешь/испытываешь. Мне поставили диагноз "депрессия" месяц назад. Для близких он показался смешным и мне сказали,что если буду много говорить "ненужного" специалисту,то меня поставят на учёт в дурке.Моя депрессия заключается в безумно высокой тревожности,к примеру,я боюсь начинать делать что-то, потому что знаю ,что запорю это дело,постоянно зависаю в телефоне и параллельно меня гложут мысли о отом ,что я могла бы заняться чем-то полезным ,но не могу оторваться и целый день ,сжирая себя до косточки,просиживаю с телефоном. Тяжело засыпаю,а если засыпаю,то снятся ужасы как меня ,связанную по рукам и ногам бьют в школьном туалете или топят на речке в лесу. Безумно стыдно и тяжело поделиться с друзьями,потому что в обществе я натягиваю улыбающуюся маску беззаботности,играя поддерживающего друга,который излечит и поможет всем, кроме самого себя... Люди,обращайтесь за помощью ,пока не стало слишком поздно....
Я заплакала примерно в середине, потому что это слишком знакомо. Во-первых, хочу написать про людей, которые вроде как афигеть продуктивные и со всем справляются, а потом оказывается, что это не так. Это правда. Мне просто это было очень сложно осознать, в моем окружении очень много супер продуктивных людей, с которыми я себя вечно сравниваю, это неправильно, но пока не выходит иначе. Так я и жила с мыслью "я слабая и не стараюсь достаточно, чтобы быть хотя бы как они" до тех пор, пока не увидела у своей одногруппницы, отличницы вечно готовой ко всем занятиям, встающей в 5 утра, следы свежих ужасных порезов на руках. Это просто перевернуло мое восприятие окружающего мира, якобы "идеальный" человек, как оказалось, тоже не справляется как и я. Во-вторых, у меня нет диагноза никакого, ибо работаю с психологом, а не врачом. Я лишь предполагаю, что у меня максимум тревожное расстройство, потому что да есть проблемы, но вроде бы и не такие уж и серьезные. Однако сейчас вот задумалась, может у меня просто ремиссия или это было не так запущено, поэтому хватило года работы с психологом, чтобы прийти к более вминаемому состоянию. Мне было очень тяжело ментально в старших классах, в основном из-за ЕГЭ, но и отношения с родителями и окружавшими меня людьми несколько усугубляли ситуацию. Уже и не вспомню как именно себя чувствовала в самом начале этой истории, но потом я просто стала думать о том, как убью себя, если не сдам достаточно хорошо, ведь жизни кроме учебы я и не представляла, начала вредить себе разными способами, вечно хотела спать (но и режим у меня тогда был ужасный, так что может поэтому),либо объедалась, либо не хотела есть совсем, перестала испытывать какие-либо положительные чувства по отношению к людям, даже самым близким, я просто ловила себя на мысли, что мне абсолютно все равно на моих родителей, на моих друзей, плевать даже если что-то произошло.. Все что мне хотелось - это конца. Закончить наконец все и быть свободной. Мысли о том, что будет дальше и какая на мне ответственность убивали, точнее я сама себя убивала. Ко всему этому добавился один человек, который очень близок мне был, признавшийся мне в чувствах. Честно не понимаю до сих пор как так вышло вообще, ведь я рассказывала очень жуткие вещи этому человеку и делала ему тем самым больно, так что добавила себе еще парочку поводов съедать саму себя изнутри. Еще более удивительно было то, что я сделала дальше, я сначала отвергла, а потом через время решила тоже признаться🙂 До этого я никак кроме друга, этого человека не воспринимала, так что есть возможность, что я внушила себе эти чувства, чтобы просто удержаться рядом с этим человеком и не потерять единственный луч света из своих мыслей. Так что я просто впала в супер зависимые отношения, где перестала чувствовать себя полноценной без внимания. Мне было очень плохо, если ко мне проявляли хоть немногим меньше тепла, чем до этого. Итак дошло до того, что меня бросили (удивительно почему), но не сказав даже почему. Я решила, что меня просто разлюбили или я сделала что-то не так. Хоть отношения были очень короткими, но зато тогда я себя чувствовала намного лучше, это не хорошо знаю. И это ощущалось будто меня резко выдернули из страны сказок и снова посадили в яму, накрыв не пропускавшим солнца брезентом. Стоит сказать, что экзамены я сдала, и даже хорошо, поступила на бюджет, но вообще не испытывала никаких эмоций. Сейчас мне намного лучше, но все еще страдаю от бесконечной тревоги, но пока учебы нет, она хотя бы слабеет, у меня проблемы с доверием, поэтому делюсь с чувствами только с психологом и никем больше. Говорить о чувствах, на самом деле самое сложное для меня, будто выворачиваюсь наизнанку или говорю о том, о чем не должна. Я многое опустила, по поводу своих проживаний в тот период, ибо и так много, да и вообще некоторые моменты очень плохо помню. С памятью конечно беда конкретная из-за защитного механизма, многое помню будто обрывками. Искренне советую по возможности обращаться к психологу, безопаснее чем к друзьям, как бы ни было грустно, они могут просто не так понять и это может только усугубит ваше положение. А Соне пожелаю больше сил, быстрее справиться с этой бедой и снова начать полноценно жить
Сил тебе! Ты умничка)
Сонь, я тебя очень понимаю. Пожалуйста, будь в этом мире. Ты - наш островок спокойствия на ютуб 🩷
Соня,спасибо большое тебе за это видео.Ты показываешь людям, что они не одни с такими проблемами.Я только недавно познакомилась с твоим каналом,но уже очень люблю тебя и твои видео.❤️❤️❤️ Этот год для меня труден,до этого были очень плохие мысли,но не часто.Сейчас гораздо хуже всё,каждый день считаю себя ужасным человеком и что я виновата во всём,что я никому не нужна.Когда просыпаюсь,то ещё часа три тупо сижу в телефоне,очень тяжело встать и просто умыться или почистить зубы.Меня добило то, что недавно со мной расстался парень, я очень его любила.Он закрыл мою пустоту в сердце и мне было легче пережить всё благодаря ему и его поддержке.Теперь я не знаю что и делать мне,постоянно в голове страшные мысли. Все стали замечать как я похудела и как выгляжу неважно,но я отмахиваюсь «мол,ну вот так получилось,всё в порядке». Пытаюсь отвлекаться от всего при помощи работы ,гулять с друзьями,но ничего не помогает,всё тщетно.Я только глубже опускаюсь в эту яму. Ребята,которые проходят через это всё,посылаю вам весточку любви и тепла,у вас всё будет хорошо,вы справитесь.Главное,пожалуйста,не обесценивайте свои проблемы и старайтесь делиться ими.Всегда найдётся человек ,который поддержит вас.💕
на моменте "хочется хотя бы на минуту вернуться в прошлое и вспомнить: каково это - жить без своих ментальных проблем" навернулись слёзы. почти 8 лет подвержена сильной социальной тревожности: боюсь выходить из дома, отдалилась от друзей, боюсь путешествий и спонтанных планов сорваться куда-нибудь и провести какое-то время не дома. я пытаюсь вспомнить, какой активной и социально открытой я была когда-то, как с радостью встречала идеи уехать на несколько дней, влиться в новую незнакомую компанию или без подготовки и уговоров с самой собой пойти гулять с друзьями. я помню, что это было, но само ощущение этого спокойствия и уверенности воссоздать уже не могу. не могу понять, как можно НЕ бояться, НЕ испытывать тревогу и наслаждаться жизнью, общением, заводить новые знакомства и строить планы на будущее. у меня был совсем небольшой опыт работы с психологом, но я слилась, потому что при общении с ним чувствовала, что мои проблемы - это ерунда и мелочь, от чего ещё сильнее подкреплялись стыдом мои загоны. я и сама знаю, что всё это надуманная фигня, и из-за того, что я ей поддаюсь, я себя ненавижу и отсекаю себе все надежды, что когда-нибудь смогу от этого избавиться.
Важная тема, и главное помнить что мы действительно не одиноки в этом. И это НЕ наше нормальное состояние. Всем, и Соне, кто проходит через подобное, сил и терпения🤞
«Быть позитивным и креативным» - это еще не все. Хороший блог с лояльной аудиторией строится на личности, которая многогранна. Мы готовы смотреть и другие форматы видео, если тебе от этого станет легче. Обожаю твой телеграмм. Приятно видеть обычную жизнь. Про борьбу. Последний год мне легче, мысли «Почему все справляются, а я нет» появляются все реже. Это такой долгий и тяжелый путь, совершено не линейный. Главное продолжать толкать этот долбанный камень, даже если иногда приходится долго отдыхать. Спасибо, что говоришь об этом. Все получится. Каждый, кто сейчас находится в тяжелом месте, лучи поддержки. Вы прекрасны в своей борьбе. Чмав. ❤
Соня, несмотря не на что, я тебя обожаю просто, нашла около года назад и сразу все видео посмотрела, я не знала о том, что можно просто сидеть и рассуждать на что-то, но при этом так грамотно и цепляюще. После этого я уже очень долго сама хотела начать снимать или стримить, беря с тебя пример. И когда мы с моим мч начали делать мне фон для видео, он спросил мол кого я смотрю и что мне нравится, конечно он первым делом зашёл на твой канал. Может со стороны это звучит глупо, но вот реально так ты мне прям дорога. Знаю, что мы не знакомы лично, но все равно чувствую с тобой прям связь. В видео чувствовалось когда тебе было тяжело говорить, и мне самой становилось не по себе. Я очень верю и желаю на твоё скорейшее выздоровление и что одним утром ты проснёшься и уже осознаёшь, что все это было позади и это было часть твоего пути, который ты прошла и справилась, а не сдалась и все бросила ❤ обнимаю крепко :)
Соня, спасибо тебе огромное за это видео! Я только 2 года назад поняла, что все-таки живу с депрессией, до этого примерно 4 года боролась с неизведанным зверем, думая, что это я такая ленивая, жалкая, грустная, повсюду таскающая за собой грозовые тучи. Я благодарна за все твои видео, но особенно - касающиеся такой важной проблемы. Потому что, как ты классно выразилась, люди с депрессией не могут отделить ее от себя. Поэтому такие видео помогают открыть глаза, помогают выдохнуть с облегчением от осознания того, что ты не одна такая. Даже учась в медицинском университете, я не смогла вовремя понять это. Только на последнем курсе, когда уже бежать от себя было некуда. Сейчас мне намного лучше, есть цели на будущее, не всегда получается их добиваться, но я уже рада, что они есть. Два года назад я думала, что меня тут уже не будет. Не всегда все гладко, часто возвращаются темные мысли, но несомненно тенденция к выздоровлению очень хорошая, хоть иногда так не кажется. Я верю, что все у нас будет хорошо❤️
Не стоит извинятся за это видео. Думаю оно в каком-то смысле даже немного помогло посмотреть на что-то по новому. Ну и конечно у тебя есть мы и мы всегда будем рядом, любим тебя.(и stray kids тоже в нашем сердечке)
Да
Поддерживаю
Многие пишут "не грусти" а я скажу, грусти, грусти хоть год мы будем тебя ждать, но можешь грустить сколько влезет))) не торопись, грусти))
спасибо, что делишься такими личными мыслями с нами :( каждая_ый по-своему, в разное время, но всё обязательно наладится
Сонечка, спасибо тебе за это видео. Пожалуйста, держись, ты со всем справишься! И все, кто был или есть в этом состоянии, - вы большие молодцы и все обязательно наладится. Я очень понимаю эти чувства: вставать по утрам, не вставая, и ложиться, не усыпая, и это ужасно. Моя депрессия началась еще в 7 классе вместе с анорексией, но вот мне уже 22 и последний год был самым тяжелым. Я справилась с РПП и думаю, это уже большое достижение, но впереди еще борьба с циклотимией, и это убивает. Иногда мне кажется, что я уже и не дышу даже или забываю дышать. А иногда очень хочется оказаться на том самом краю, но нельзя. Мой психолог посоветовала найти мне одну вещь, которая стабильно мне важна. Для меня это музыка, а у тебя это, видимо, ютуб! Держись за него, это точно поможет! Соня, ты такой искренний и добрый лучик, пожалуйста, не сгорай и береги себя! Ты наш борец! ❤️
Соня, здравствуйте! Смотрю Вас уже года два, но впервые решилась оставить комментарий, так что извините, если получится скомкано и мало. Но я просто хочу сказать, что Вы нам важнее любого обзора. Мы смотрим Ваши видео только ради Вас, и все мы очень благодарны Вам за то, что Вы вкладываетесь в этот труд, стараетесь ради нас. Мы Вас очень ценим и хотим постараться показать Вам такую же безмерную любовь в ответ. Спасибо за то, что Вы так открыты со своей аудиторией. Спасибо за то, что добавляете больше приятных эмоций лично в мою жизнь своим контентом. Спасибо за то, что Вы есть. Мы все с пониманием отнесёмся к любому вашему выбору и уж точно готовы ждать новой встречи с вами столько, сколько потребуется. Я люблю вас, Соня, скоро всё обязательно будет лучше ❤
Сонь, не важно какое решение ты примишь, главное, будь счастлива и здорова, мы любим тебя и желаем тебе только счастья❤
Очень мотивирует тоже пойти к психологу, потому что состояние по описанию знакомо. Крепись, девочка, ты не одна ✊
Соня, ты отлично справляешься! Хочется выразить тебе поддержку и сказать спасибо, что делишься таким больным и сокровенным. Я сам уже 1,5 года на антидепрессантах, и это время было полностью неоднородным, так что мне знакомы твои чувства. Бывало, что я неделями проводил в постели, потом это менялось на гиперактивность, но спустя время я обратно сваливался в апатию и подавленность. Но я продолжал двигаться, хотя бывали моменты соблазна все закончить. Сейчас мне удалось достичь стабильного состояния, и я уверен - у тебя это тоже получится. Ты обязательно найдешь баланс! Я верю в тебя и всех тех, кто сейчас проходит через трудные времена ❣❣❣
Part 2: Соня, ты точно не одна. Меня лично ты точно не испугала. Работать с подавленностью(а тут ещё и депрессия) - это очень долго. Твоё видео - не невозврат, и увы, просто подтверждение того, что твоё состояние непростое и решается не так быстро, как хотелось бы. Не вини себя! Состояние выматывает, просто хочется, чтобы это закончилось. Если честно, ощущала схожее. Просто пожелаю мужества и терпения. Всё должно быть конечно, и это закончится. P.S Всем, кто смотрит сейчас/ещё когда либо вечером/ночью - спокойной ночи❤
Не надо ни за что извиняться, солнце, на тебе нет вообще никакой вины🙏 Надеюсь твоя белая полоса скоро начнётся🥺❤️
Ох, окей, под конец ролика я всё таки заплакала. Давно чувствую, что в чём-то увязла, а последние две недели ощущаю это особенно сильно. И самое отвратительно, что я была у специалистов. И у одного даже совсем недавно. И мне сказали, что всё хорошо, и у меня ничего нет. ЭТО САМОЕ УЖАСНОЕ, КОГДА ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ДЕРЬМОВЕЙШИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЁ СТАНОВИТСЯ БЕССМЫСЛЕННЫМ, И ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО НЕ ПРИНОСИТ СЧАСТЬЯ. И тебе говорят, что всё ок. Ты смотришь на это, и думаешь, это ок? Я в порядке? Если я в порядке, то это значит, что я буду с этим всю свою жизнь? Я не хочу так жить.
Это вам психиатр сказал, что при таких симптомах всё ок? 😳 Такого не может быть. У какого специалиста вы были? Может психолог? Они порой не разбираются в подобных состояниях и могут сделать неправильные выводы. Психиатр это врач, как и психотерапевт. А Психолог врачом не является.
@@evalife6728 была у психиатра два года назад, а так же была у другого психиатра в июле этого года. Пока безтолку(((
КАК ЖЕ ПОНИМАЮ... Блять, как же хочется быть благодарной за то что имею, использовать все на 100% и радоваться жизни. Но не получается... Чувство что проебываю, и каждая мелочь триггерит. Самое ужасное, нет денег на специалиста, а сказать маме нет смысла наверное, но я попробую.
спасибо огромное, что поделилась с нами ❤️ у меня сейчас тёмный период в жизни, каждый день как будто всё больше и больше загонов, и казалось бы, у меня танцевальные тренировки, работа, учёба, а я чувствую себя так, как будто всё ещё делаю недостаточно, как будто все вокруг справляются лучше, а я одна такая, у которой ничего не получается. я танцую кавердэнс, и всё чаще начали посещать мысли, что я неспособная, безнадёжная, хотя это дело мне нравится, и я не хочу его оставлять, но мозг считает, что я хуже всех. будто у меня личностный кризис, и я потерялась, мне сложно поделиться этим с друзьями, чувствую себя одинокой, хотя понимаю, что есть люди, которым я не безразлична. спасибо, что позволили мне понять, что я не одинока в своих чувствах, спасибо каждому комментатору и Соне за ваши откровения и поддержку ♡
Соня, очень тебя понимаю! Сама живу с депрессией, 2,5 года принимаю антидепры, при этом еще проблемы с щитовидкой. И уже год моё состояние плавает от "ничё так" до "как тяжело жить". Очень понимаю - с грустью вспоминаю "старую" себя, такую яркую и заводную, а сейчас мне тяжело говорить с подругами по телефону, просто потому что это очень энергозатратный процесс - говорить свои мысли!!! Моё искреннее сердечное тепло и поддержка! ❤ Ты не одна в этом!
Про убегание от реальности прям жиза. Максимально прячусь в книгах, музыке и играх. Сегодня была одна из тех ночей, когда я не могла уснуть, хотя организм очень требовал. Обнимаю. Сил нам.
Такая же история, обнимаю ❤
Понимаю,у меня также. Плохо сплю,так как ухожу в мир фантазии и придумываю себе счастливую жизнь. Сил мне и вам❤
Боюсь спать, не хочу, чтобы время покоя заканчивалось. Раньше боялась школы, колледжа, теперь работы. Работа физическая и я нереально устаю, с учётом того, что я и без того была с кривой осанкой и т.д. Появилось куча болячек, преодолеваю(нет) страх и делаю всё через боль. Боюсь своего коллектива и окружения и не вижу выхода. Мне уже несколько лет очевидно нужна помощь, но я прекрасно понимаю, как отреагирует семья и снова начнутся разговоры, что я нахлебник. Всё, что я могу - молчать и кое-как справляться с обязанностями.
Очень хочу поддержать тех, кому сейчас тяжело. Соня, ребята, все, кто нуждается - я вас крепко-крепко обнимаю! Весь этот кошмар, всё то, что вы переживаете сейчас у себя внутри - не ваша вина, не ваш выбор, но не давайте этой болезни полностью поглотить вас. У вас обязательно получится, я верю в вас! Вы не одни!
Спасибо за твои слова, хочется обнять в ответ ❤
@@user-po2hc2wf4t и тебе спасибо ❤️
❤❤❤
Соня даëт правильные советы. Кажется, что депрессия настолько табуирована в нашем обществе, все эти мемы про "депрессию в 0 лет", мнения о том, что люди с депрессией - слабые. Потом не хочется этим ни с кем делиться. Я совершила эту ошибку. Мой молодой человек не понимал что со мной происходит, но когда я ему рассказала... О удивление. Не услышала никакого осуждения. Только поддержку. Он мне говорил что со мной все нормально, что мысли, которые меня преследуют - это не про меня, друзья обо мне так не думают, он обо мне так не думает. И это очень мне помогло в дальнейшем. Я не услышала никакой жалости, осуждения или чего-то ещë подобного. Он просто был рядом со мной. И правда, никто не должен переживать в одиночку такие состояния, не стоит бояться говорить об этом, особенно близким и любимым людям, как бы тяжело вам не было.
Соня, если тебе нужно отдохнуть от всего этого, то мы поймем. Не бойся, твоя аудитория - взрослые люди, которые будут с тобой несмотря ни на что 💜💜💜
Данное состояние пожирает очень много сил и энергии. И глаза замыливаются и ты не понимаешь, что жизнь может быть другой. Нахожусь в похожем состоянии и практически плачу, когда слышу это. Спасибо что делишься хоть изредка своим состоянием, своими эмоциями и мыслями. Это работает и это помогает Ты не одна, Соня! Ты очень сильный человек и как бы тяжко не было, твоя аудиотория всегда с тобой. Сил тебе моральных💪🏻
Очень душевное видео. Болею шизофренией уже более 2 лет, боже как тяжело, спасибо за такие видео
Соня, спасибо большое тебе за это видео♥️ Это очень ценно, что ты показываешь и рассказываешь про свой опыт, я недавно начала заниматься с психологом и на последней сессии мы пришли к выводу, что я склонна впадать в депрессивные состояния, не осознавая, изолируя себя от всех. И всегда пик депрессивного эпизода-это ужасное чувство ненависти к себе, даже не описать словами , как я себя терроризирую в эти мгновения, оказывается это такой механизм моей психики, который выталкивает меня из депрессии к более менее нормальному существованию Я благодарна тебе, скажу еще раз, ты умница и со всем справишься, пусть иногда бывает тяжелее, сильно тяжелее, но ты все сможешь♥️
господи, каждый раз, когда слушаю людей в депрессии, хочется как-то помочь, потому что четыре года назад сама была в похожем состоянии на протяжении двух лет непрерывно. думала, что конца и края не будет этому чувству, пыталась даже самоуничтожиться (что, слава богу, не получилось), ходила к психотерапевту (не сильно помогло). прошло это всё, когда я буквально начала жизнь с нуля: переехала в другой город(естественно, от себя не убежишь, но мне помогло), бросила ненавистный университет, от которого начались и усугублялись траблы, поступила в колледж, встретила прекрасных друзей. хочется своей историей как-то показать, что белая полоса однажды наступит, как бы ни казалось, что это всё бесполезно и бесконечно. ❤
Спасибо 😢
За это видео не надо извиняться. Соня, держись! Мы очень надеемся, что сможем хоть как-то тебе помочь своей поддержкой!❤❤❤
Сонечка, ты не одна. И все, кто пишет свои истории в комментариях - не одни. Тёмное место - это реально иллюзия. Из неё невероятно трудно выбраться, очень тяжело просто найти свет, иногда даже не хочется его искать... Но за то время, что я прохожу через свое депрессивное состояние, я поняла, что нет ничего лучше, чем иметь действительно близких людей рядом. После всего, что со мной произошло за мои 21 год, я больше всего на свете боюсь одиночества. Именно потому, что люди предавали меня бесчисленное количество раз, несмотря на мою постоянную отдачу. В такие моменты вера в людей пропадает абсолютно. И при этом она так же быстро возвращается, когда я вижу столько людей здесь, в комментариях, из которых исходит свет. Самое грустное, что свет исходит из людей с наибольшим количеством боли, потому что каждый таким образом старается выбить его для себя... 18 лет из моих 21 точно меня прилюдно унижали. Просто так. Я прожолжала быть ребёнком, который верит в добро и ищет утешение во всех. Но к 15 я уже начала ломаться от количества предательств. А в 19 сломалась вообще беспросветно, тогда ещё и начался ряд ужасных событий в моей семье, я до сих пор не верю в то, что всего за 1 год можно было потерять сразу 6 близких людей под гнетом различных ужасных обстоятельств... Это сломало ещё сильнее, а когда никто не удосужился даже узнать, что со мной, хотя я, глядя в зеркало, сама себя не могла узнать от этого бесконечно мёртвого лица, мне стало хуже втройне. Потому что надо было продолжать улыбаться на работе, продолжать искать в себе энергию на то, чтобы заниматься творчеством, а я не хотела ничего, кроме как спать и смотреть ютуб целыми днями. Кпоп выступления, кстати... и канал Энтони)) Собраться к вечеру на работу было тем еще испытанием. Ка ки отвечать на дежурные вопросы о том, как мои дела. А ещё получать обесценивание моего состояния. В тот год я ушла в академ, потому что меня гнобил не то что курс, а даже собственный куратор, который до сих пор является, говоря откровенно, лишь поганым подобием человека, и я терпела это 2 года, а учитывая то состояние, в котором я уже была, терпеть это было невозможно, и моя старая физическая травма тоже начала обостряться на этом фоне, поэтому на год я ушла в небытие. И ушла я, как раз таки, в работу. :) Целый год я каждый день, кроме воскресений, и то не всех, работала на все группы, на индивтдуальные занятия (я хореограф), потому что дети были всегда моим лекарством. Их отдача действительно отвлекает, ещё и процесс творчества, которому ты отдаёшься от и до... Из-за того, что я большую часть времени находилась в себе, смотря сериалы и читая фанфики, у меня абсолютное ощущение, что этот год длился 3 месяца, как летние каникулы. Как будто целого года не было и вовсе. В таком же состоянии я ездила в Питер, надеялась развеяться, но все мои эмоции были настолько глубоко зарыты, что я и эту поездку помню едва ли, хотя там было много хорошего. Хорошее было, как говорится, только я его не ощутила вообще никак, будто всё время была в вакууме... В этом году я пришла на новый курс. Все стало иначе, я окрепла, стала чувствовать себя сильнее после прошедших трех лет, ломавших меня сильнее, чем вся жизнь до этого, и сейчас я тоже не ощущаю особых ухудшений, потому что грядет выпускной курс, и я чувствую больше приближение свободы и осуществление новых планов, чем угнетение перед учебой. Трудоголизм никуда, конечно, не делся. Но, если честно, им я пытаюсь перекрыть, скорее, сове одиночество, чем депрессию, потому что уже куда реже чувствую себя подавленной по каким-либо другим причинам. Просто все еще испытываю одиночество из-за отсутствия людей рядом - все мои лучшие друзья живут далеко, и не могу попросту отделаться от мысли, что я никому не нужна, поэтому стараюсь добиться такого хотя бы на работе. Тем не менее, работу я люблю очень искренне. Но там же я и прячусь от своих мыслей и проблем, которые решать не хочется. Социофобия возродилась очень сильно, и справиться с ней тяжело, а ведь я работаю с людьми, и так и не скажешь, что она есть, но всё это имеется. Просто я всё ещё безумно боюсь остаться одна. Поэтому имею привычку цепляться почти за каждого человека, который оказался ко мне благосклонен. Но я рада, что, несмотря на расстояние, у меня всё ещё есть самые близкие люди, которые гораздо ближе всех тех, кто окружает меня каждый день.❤ И я каждый день говорю им о том, как люблю. Остаётся только ждать, когда с некоторыми преодолеется расстояние и когда появится тот человек, который будет считать меня кем-то настолько особенным в саоей жизни, что мы больше не расстанемся. Вот такая мечта. В который раз убеждаюсь, что я благодаря одиночеству научмлась справляться со всем сама. И с депрессией тоже. Но, тем не менее, отдаю себе отчёт в том, что есть множество старых триггеров и комплексов, которые нужно обязательно проработать. Поскольку, если однажды я соберусь завести семью, то должна быть готова к этому морально. А мне кажется, это осознание - уже есть первый шаг к исцелению. И комментаторам хочу сказать то же самое: вы молодцы, что всё осознаете! Осознание - признак того, что вы справитесь.~ Мы справимся!💞
Была в депрессии несколько лет.Мне помогло из этого выбраться изучение психологии и особенно духовной тематики . Психология помогает обрести опору и уверенность в себе, духовность помогает найти опору в чем-то высшем, вечном, всеобъемлющем , помогает прийти к тем ценностям которые нерушимы . духовсность помогает когда теряется опора и вера в себя. И да согласна люди тоже важны они отогревают, но также есть и тот кто всегда с нами,когда никого больше нет рядом и он всегда нас слышит, стоит только обратиться
Чувствую вы очень сильная и вы справитесь . С Божьей помощью
Соня, я плакала от того, как плохо себя чувствовала и вдруг увидела твоё видео и боже... мне это было нужно, очень. спасибо, правда огромное спасибо. я поняла очень многое из того, что ты говоришь, и я чувствую тоже самое, и это дало мне понять сейчас, что видимо из депрессии я не выбралась. я ещё зимой закончила прием препаратов, и вроде бы все налаживалось, но сейчас я понимаю, что видимо все же нет. мне очень сложно это принять и пока что я не могу и не хочу делать это в полной мере. и пусть мне не так плохо как было года полтора назад, но это все равно нельзя назвать нормальным. я не верю сейчас, что это состояние может пройти, мне кажется, что это просто я такая, и, может, так и есть, но твое видео все равно дало мне поддержку и надежду, что все-таки, возможно, я смогу с этим справиться. возможно, надо написать своему психотерапевту. и, возможно, я напишу, но пока что я просто снова хочу плакать, но мне стало намного легче, спасибо! и я очень верю, что у тебя получится, даже если я не верю в себя, я верю в тебя❤
Соня в депрессии?..Сонь , мы тебя правда любим , мы с тобой , не переживай . Мы подождем , поддержим тебя , ты по жизни веселая Мы любим тебя !❤ Я аж рассплакался.. Не бойся , все будет отлично, мы с тобой ❤ На пол видео мне показалось будто она мне говорит.. именно со мной
Не могу пройти мимо и не пожелать Соне и всем, кто находится в таком же состоянии Я желаю всем справиться с этим, пусть у всех все будет хорошо ❤
обожаю душевные разговоры даже больше смешных шуток. спасибо, что поделилась с нами, это очень ценно осознавать, что ты не один такой в этой вселенной)) 💖💖💖 p. s. stray kids forever in my heart❤
Спасибо, что поделилась с нами. Надеемся, что у тебя скоро все наладится. Мы будем ждать. На счёт своих переживаний, не могу сказать, что со мной произошло что-то очень ужасное, но меня это гложит. Все мои близкие сейчас уезжают, тк они поступили в вузы и уезжают за новой жизнью, новыми возможностями. Я не поступила и остаюсь там же, где была. Это тяжело, тк я старалась весь год хорошо сдать экзамены. Готовилась каждый день, но у меня не вышло. Я рада за своих друзей, но понимаю, что скоро останусь одна. Совсем одна.. Это печалит меня, ведь они были мне реально близки