"Кто я?", "Жизнь боль?" "Что делать?". Выход из зацикленности на себе.
✅ "Сталкер". Школа психоаналитической практики. Утренняя и вечерняя группа. olgademchuk.org
✅Книга "Ложное Я. Реальное Я. Исследование внутреннего мира личности" olgademchuk.org/book-ukr
✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @olgademchuk
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте
olgademchuk.org/vitrina#!/tab...
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
"Кто я?", "Жизнь боль?" "Что делать?". Выход из зацикленности на себе.
Когда личность заперта внутри себя, она не может понять, кем она является, что она может, в чём её таланты. У неё нет внешнего мира, который мог бы отразить её, а внутри темно и ничего не понятно. Чем более идеалистическое представление у личности о том, как должно быть, тем больше боли она будет испытывать и эту боль она воспринимает как реальную, а мир, как атакующий. Хотя мир лишь не соответствует её желаемое картинке. Что делать? Это тоже не понятно, так как личность точно знает, что делаемое ею результата не приносит, а измениться можно, только поняв свою запертость в субъективности.
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org/vitrina
Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личнотси", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
В мешке я «недооцененный гений», талантливый человек, к которому жестоки обстоятельства. Снаружи мешка я талантливый, но инфантильный человек, которому стыдно признать свою некомпетентность в 31 год. Приходится ничего не делать для реализации, лишь бы не столкнуться с провалом. А в мешке я «все могла бы, и все еще будет»
Обо мне. Даже возраст
После просмотра зашёл отдать чё нить) соори и ваши первые слова недооценённый гений Да Я точно помню когда эта мысль пришла. Когда отчим бил меня в очередной раз. Время остановилось и я тогда как то понимал что меня убили родители и стоя мог столько заделать для людей но они меня убили и будут страдать за это. А ещё только строку прочел))).
главное что бв поноса не было
Да, эта фраза "все ещё будет"... самая опасная, именно из-за неё мы все переносим, откладываем, а потом раз и уже не 20 лет тебе, а 36!и ты без отношений, потому что страшно, без детей, потому что потом как-нибудь, без карьеры, потому что ты ещё не вырос и тебе кажется, что вокруг слишком взрослые люди, которые успешные, уверенные в себе, многое знают, а ты слишком маленький, чтобы быть с ними наравне. Надо выбираться девочки и мальчики, хуже уже не будет, лучше провалы, но сделать, чем апатия, тоска из-за серой жизни.
Да да да 😂все мы немного гении
сегодня плакала около часа от того, как все плохо и несправедливо. замечаю свои мысли о том, что все крутится вокруг меня, виню родителей. хочется больше зарабатывать, жить лучше, но на самом деле мне страшно, потому что это абсолютно не то, к чему я привыкла. даже этот комментарий было сложно оставить, потому что я привыкла молчать: просто поставила лайк и сохранила себе в мешок (плейлист). страшно узнать, что я написала что-то глупое, ненужное, кто-то со мной не согласен и тп спасибо за видео
Как знакомо,вы не одна. Прекрасно вас понимаю. Удачи вам
Понимаю Вас. Поддерживаю Вашу смелость за комментарий.
да уж и мне знакомо, а поговорить не с кем, от людей идёт обесценивание и мол "мнеб твои проблемы". Вообще заметила, что в последние года 3-5 происходят только плохие события либо обычная не интересная рутинная жизнь. И так меняется одно на другое, а гдеж хорошие события, куда они пропали, хоошие новости, открытия, радость праздникам, забота близких, хорошего вообще не происходит в последние несколько лет. Конечно надо ценить, то что имеешь иначе и это малое можно потерять, здоровье более менее, стабильность, хотя какая там стабильность, если денег не хватат просто ищеш третью работу, вот и вся стабильность. Сейчас даже на одной работе не прокормишся- у нас работы по 2 теперь стабильно, чтоб обычные нужды оплатить. Мир стал хуже.
Скажите, а почему страшно, что Ваш комментарий кому-нибудь не понравится? Здесь ведь просто случайные незнакомые люди, которые для Вас ну совсем не могут быть авторитетами со своими несогласными мнениями.
М
Самое бОльное видео, которое я смотрел у вас. Я недавно только начал осознавать, что оказывается живу в полных иллюзиях о себе и о мире. Каждое слово в точку. Внутри мешка я: - гений, - «у меня всё будет», - обижен на каждый куст за то, что у него всё, а у меня ничего, - мир ко мне не справедлив, - я там идеален, - завидую другим тихо-молча, про себя, - ругаю себя, - постоянно живу каким-то будущим образом себя, - страдаю из-за того, что «я настоящий» и «я эфемерный» не совпадают, - стать тем идеальным - цель на грани невротизма, - посмотреть на себя настоящего очень больно и не хочется, - не принятие себя таким какой я есть сегодня Вне мешка: - холодно - я там такой же как все, не лучше других - больно от реальности - я там не самый умный - вне мешка бездонный мир, который изучать и изучать, остановиться невозможно - постоянно в движении - там нет депрессии, грусти, апатии
Сторона про посмотреть на себя настоящего больно, очень отозвалась
У меня такое же ощущение от видео- больно. Как будто, из меня достали какую-то тёмную часть. Которую я запихала в самый дальний угол. И иногда на неё поглядываю, жива- не жива. На столько боюсь рассмотреть её реальные размеры, что отгоняю любые мысли и даже портится настроение. Но эта часть всегда о себе напоминает, через негативные события. Которые как мне кажется "несправедливо случаются". Ещё себя успокаиваю себя фразой - многие живут и похуже
Добрый день , брат! Та же беда!
В мешке я страдаю, мир кажется несправедливым, начинаю закапываться в страхе. Мне кажется я очень сильно и долго сижу в мешке, потому что мне тошно от себя и своих эмоциональных реакций и переживаний. И стыдно и не хочется кому-то о них рассказывать. Выходя из мешка я ничего не знаю о мире, как будто беру две колбы с жидкостями, смешиваю и не знаю какой будет результат. И результат бывает разный. И еще когда я выхожу из мешка, то начинаю любить свою рабочую рутину. Отходит представление об идеальном распорядке дня, об идеальном карьерном развитии, идеальном процессе работы, о том что «должно быть». А наоборот я чувствую, что несправедливости нет, есть только результат моих действий. И становится с одной стороны легче, а с другой стороны вижу, какая я инфантильная и стараюсь это принимать, но периодически залезаю обратно в этот мешок. Особенно хочется залезть в этот мешок, когда долго не получается прийти к какому-то результату. Начинаю себя сравнивать с другими и винить все вокруг, вместо того чтобы просто пробовать и искать новые пути. Наверное, главное не результат, а процесс поиска. Ваши видео помогают мне увидеть себя со стороны и распознавать ситуации где я начинаю залезать в мешок. Это помогает отрезвляться. Верю, что вот так, по чуть-чуть у меня получится стать взрослее и жить более честной и полной жизнью. Спасибо вам за эти знания.
Действие "мешка" чувствую каждый раз, когда появляются новые задачи, проблемы, которые нужно решать, включая самые мелкие и простые. Сразу реакция злости и раздражения, даже возмущения, как будто мир на тебя нападает. 😂 "Оставьте меня в покое!" Потом успокоишься, подумаешь и понимаешь, что это просто жизнь, так будет всегда, и немного попускает... Учусь потихоньку не реагировать на всё новое, как злой уставший ребенок, смотреть на себя со стороны,но сложно... Спасибо, Ольга!
"Злой уставший ребенок" - ёмко сказано.
Когда появляются новые задачи от которых хочется бежать, говоришь себе : Hala Madrid! И отпускает...)
@@AK__K Точно)
Уставший, смертельно уставший ребёнок. Скорее бы все это закончилось До того надоело
@@user-gu3pq8wq7c такая же фигня ))) неинтересный попался мешочек и мир не тот )) все мне не то … и все не так …
После просмотра видео понял где у меня проходит черта между состояниями "в мешке" и "вне мешка". "Вне мешка": я хочу пробовать себя в разных занятиях, потому что мне интересно что я могу, а что нет; что мне подходит, а что нет. Я хочу общаться с людьми потому что мне интересно как люди мыслят, как говорят, что им нравится и не нравится, чему я могу научиться у них и что могу дать взамен. Мне нравится получать обратную связь от внешнего мира, получать оттуда информацию и анализировать её, чтобы лучше понять себя. "В мешке": я хочу пробовать себя в разных сферах деятельности, НО боюсь столкнуться с осознанием своей неумелости, некомпетентности и неосведомлённости. Я хочу общаться с людьми, НО мне страшно от того, что они могут подумать или сказать обо мне увидев меня с моей несостоятельностью и инфантильностью. Мне хочется лучше понимать внешний мир, НО я боюсь того, что анализ информации извне подтвердит мою несостоятельность и субъективность. Ольга Фёдоровна, огромная благодарность Вам за Ваш труд! Верю, что Ваши лекции помогут многим людям "выйти из мешка" и не прожить всю жизнь в этом удушливом состоянии! 🤍❤🤍
Спасибо
Зачем мне писать комментарий,если вы написали его о себе и то ,что сама написала бы? ))
Поддерживаю, очень точно описали!
Согласен. Только кажется, что все люди сейчас так или иначе находятся в своих "мешках"(информационных вакуумах). Выйдя из мешка, и общаясь с людьми, видишь, что у всех есть какие-то загоны, установки, верования, привычки. Из-за интернета, каждый потребляет свою информацию, которую хочет, и создает свой микро мир.
"Мы даже в зеркало не смотрим, как в реальность" 😁😁😁
Ольга, сложно выразить насколько я Вам благодарна за всю проделанную работу. В особенности за поднятие таких тем, как в этом видео. Мне 25 лет, и я жила всю жизнь в «своем мешочке». От тяжелого детства и жестоких родителей я уходила в фантазии, не заметив главного - с тех пор я так и осталась в своей голове. Если раньше подростком мне было легко еще проявляться и знакомиться из-за яркости моих образов и творчества, то потом начали появляться «но». Я видела как все мои друзья бежали вперед, а я тонула в себе как в мазуте, меня засасывало в эту тьму. И никому не объяснить эту сложность, заключенную в тебе самом. Постепенно стала уходить от людей, больше молчать и кивать, читать для себя, изучать наедине и злиться почему я все забываю. Я мечтала о реализации, но не решалась начать новое из-за страхов. Мне было проще быть наемным сотрудником и жаловаться на усталость - оправдание почему я не сделала ничего для себя. И мечта поступить на бакалавриат так и откладывалась тоже, есть же обязательство перед собой работать = делать что-то плохое, против себя. После пандемии и изоляции стало тяжелее коммуницировать: знакомые стали уходить, между близкими друзьями начал образовываться невидимый мост, ощутимый только мной. И вот, осознание! В 2022 году поняла, что жила и думала как жертва (будто только в этом проблема). Наконец-то избавилась от ненависти к себе, стала увереннее, стала так любовно принимать жизнь в себя и действовать. Я стала такой большой - и там так хорошо наедине. Настолько, что я рассталась с самым близким человеком, лишь бы не ощущать вторжение в меня (видимо, думала тогда я, суждено быть одной). И вот уехала тогда взрослая и новая в Восточную Азию изучать язык, ушла из соцсетей перед отъездом, якобы начать новую жизнь и очиститься. За год не появилось знакомых тут, а друзья почти не пишут. Я убеждала себя, что мне хорошо среди ручей и скал, мне ничего не нужно, тогда почему все мечты о реализации и об обществе с людьми? И все так до смешно усугубилось, что даже ни на каком языке не могу говорить - в голове ступор. Только тихо тесты решать наедине комфортно. Не говоря о творчестве - проявлении, мысли ушли от меня даже. Так из жалкого человека в мешке я превратилась в большого и смелого в мешище, где уже и человека-меня нет. В некоторой степени я коснулась дна себя. Сейчас сложно включиться в мир и ощутить резкость наблюдаемой картинки, услышать шуршание бумаги, а не музыки, плотно заткнутой в уши, ощутить по-настоящему что я сейчас делаю. Выход во вне похож на минное поле - так страшно от ожидание быть задетой. Как бы безнадежно не звучало, я уверена, что на верном пути, только не к себе, а к выходу из себя. Я это смогла увидеть в себе и приложу все усилия, чтобы выползти на поверхность
Я в шоке. Точь-в-точь моя история, только вместо Азии - Германия и мне 29. Сил вам!
Я тоже увязла в себе как в мазуте, а из-за болей в спине вообще перестала общаться с подругами, редко по телефону и когда пообщаешься с ними становится как-то веселее. Тоже с детства привыкла жить в фантазиях , в своей голове, папа был алкоголиком и бил маму, хотя она специально провоцировала его, а после развода она встретила другого мужчину, они постоянно ругались, он её часто бросал, я никогда не чувствовала стабильности на Яву, только в своих фантазия, в своей голове. Сейчас мне за 36 я одинока, нет мужа, ребёнка, работа такая где не нужно общаться с людьми, вроде иногда думаешь, что это так просто снова начать общаться, но все подруги уже впереди меня, у них появились новые знакомства и они все сдружились, а я пустая, за бортом и я понимаю, что я в позиции жерты, типа пожалейте меня бедную, Несчастную, хотя думаю о себе, что я такая независимая, но в душе пустота, как блин жить со всей этой белебердой и не знаю.
@@user-ox6vc8ng7l Начать действовать. Бояться, но делать. Как начать жить? Ты уже живешь. Двигайся.
Прочитала Ваш комментарий и узнала себя... я пока еще учусь так емко излагать мысли, поэтому благодарю, что поделились своей историей. Только у меня побег от реальности был в том, что я слишком увлеклась темой Ангелов, когда стала читать книги Дорин Верче, мне казалось, что я эволюционировала и мне не нужно больше общаться "с людишками", ведь есть Ангелы, они меня выслушают и не осудят, я могу дружить с ними. Сейчас понимаю, что это бред, но тогда это казалось альтернативой нехватки реального общения. Чего только не напридумываешь себе в оправдании замкнутости в своем мирке.
Какие вы умные, люди, так хочется обнять вас всех❤
Спасибо Вам, Ольга. Ваш труд неоценим, я очень рада, что наткнулась на Ваш канал. Ученик готов, учитель приходит❤ Мне 23 года и я понимаю, что нахожусь очень глубоко в своем уютном маленьком мешочке. Я молода, красива, не глупа, но жизнь проходит мимо, живу в дне сурка. Высовывала из него голову несколько раз в жизни, чтобы быстренько всё оценить и затащить внутрь всё что можно. В последний месяц особенно остро испытываю тесноту и затхлость этого мешочка, отсутствие реализации, страх людей, полное отсутствие понимания себя, раздражительность, зависть к тем, кто не боится из него вылезать, и как Вы и сказали, очень бурные эмоции, запертые внутри, такая буря в стакане. Так жить очень тяжело и изматывает. Я не могу так больше жить. Буду потихоньку тянутся к свету со дна мешочка❤
Спасибо за Ваши мысли🌿
Вы описали меня...
@@moonjuice4124 кажется нас много таких, запертых внутри своей крепости. От осознания того, что я не одна такая становится чуть легче
вы и мою жизнь описали, никогда еще я не была такое долгое время в “мешке“, очень выматывает такая жизнь, хотя по сути ничего не происходит. я верю, что у нас получится выбраться, тем более после осознания, в чем дело 🙌
Особенно близко «зависть к тем, у кого получается»
Получается, что «мой богатый внутренний мир», чем мне так нравилось гордиться, это по факту всего лишь содержание мешка, в который я много всего натаскала😂. И люди легко сходятся в основном либо с теми, с кем содержание мешков похоже: «мы как будто знакомы всю жизнь», либо с теми, кого нам удалось затащить к себе/в чей мешок мы залезли зачем-то. Об остальных «мы ранимся».
Вот такие же точно мысли возникли
Я считаю, что Вы не так поняли. Внутренний мир может быть богат , но можно быть запертым внутри него . Вот я как раз проживала такое ощущение . Находясь в длительной стрессовой ситуация я погрузилась в себя до такой степени , что просто не в состоянии была общаться с окружающими. Мне не хотелось , но от этого я начала испытывать жуткий дискомфорт , как бы конфликт внутри : я хочу что бы меня оценили , что бы мне были благодарны, что бы чувствовать себя нужной и профессионалом , но в это же время я не могу себя позиционировать и не хочу соприкасаться с людьми . И я прямо стала чувствовать себя запертой внутри себя . То есть мне никто не мешает, не ограничивает, не критикует , вокруг меня нет токсичных людей , но я не могу реализовываться - у меня прямо блог стоит , я даже не могу заниматься хобби . Я запретила себе все ! Я сходила к психологу и вроде ничего особенного она мне не сказала , просто сказала : не хочешь - не делай . И я как бы получила разрешение не насиловать себя . И испытала облегчение и самое смешное мне захотелось делать то, чего я сопротивлялась делать . И я вроде даже освободила себя от самой себя .
@@mariyaigosheva9433 Интересно. Я сейчас проживаю то же самое. Уже год борюсь с собой, чтобы что-то делать, или начать работать в новой области, или попробовать монетизировать свое хобби. И такая же ситуация, никто не критикует, наоборот, муж поддерживает как может, но тоже блок. Берусь - и руки опускаются, прям не могу. С психологом разбирала. И тоже она меня спросила: вот вы пытаетесь себя заставить что-то делать, а что будет, если не заставлять? Внутренний родитель-критик все что-то требует от внутреннего ребенка, а взрослого вырастить так и не получилось...
Да, освободить себя от самой себя очень важно!
Классно сказано!
В свой мешок мне никого не удалось затащить, поэтому мне одиноко. Я утрачиваю смысл жизни, краски блёкнут, кажется что жизнь прошла и ничего лучшего со мной не произойдёт. Волнами меня накрывают периоды страдания и я искренне верю, что я этого не заслуживаю, что все это не мой выбор. Я даже не уверена что понимаю каково это выйти из мешка хоть не надолго.
Кричу Вам из мешка: спасибо, что показали мне ,что живу в плесени и затхлости своего "богатого внутреннего мира"! Я когда изучаю Вашу информацию, то у меня очень начинает болеть левое полушарие и появляется агрессия 😂 как хорошо,что благодаря Вам появился внутренний добрый наблюдатель❤ счастья Вам
У меня так же 🙈
Если болит,значит Ум не хочет ,чтобы Вы вышли из зоны комфорта. Он в мешке главный и великий. Левое полушарие- ум. Рациональная часть.
Меня очень зацепил этот ролик, потому что я действительно чувствую эту зацикленность. И я выходил из "мешка" в подростковом возрасте, это не было результатом моих усилий, просто я попал в новую среду и как-то всё закрутилось... Но не на долго, это была пара коротких периодов после которых я опять создавал вокруг себя комфорт в котором, например, нет людей которые могут задать мне какой-то "неудобный" вопрос обо мне, где не нужно взаимодействовать с опасным и неизведанным. Так и живу много лет, потому что если долго чем-то заниматься начинаешь в этом преуспевать. Я преуспел в пошиве "мешков". И даже физический выход из зоны комфорта и переезд не изменили это, просто мир снаружи стал ещё неудобнее и всё чаще внутри появляется что-то неудобное, неприятное, а снаружи то ли кто-то пинает, то ли это встречи с асфальтом...
Мне нравится ваш слог😊
Точно! Посмотрела ролик и хотелось задать вопрос : это сам человек должен сделать или обстоятельства этому могут споспешествовать? И здесь, в комментарии, увидела ответ. В моём случае так и произошло - меня пнули и произошла эта ( долгожданная!!! ) встреча с асфальтом, после которой приходят в твоё пространство очень интересные вещи, и такие замечательные каналы как этот!
" Я преуспел в пошиве мешков"😅 Вы мой кумир😅
Мы даже в зеркало не смотримся как в реальность. Красивая фраза
Это сто процентов про меня, я смотрюсь и не вижу
А я даже в зеркало не сиотрюсь. Вообще. Оно у меня есть. В шкафу. Но я его редко открывпю
Для меня выход из мешка всегда заканчивается жёсткой аутоагрессией! Тогда понимаю что думала неправильно, поступала неправильно, и вообще в реальности я потребитель, озлобленный и вечно ворчащий. А ведь в моём идеальном мире я всегда в ресурсе, активная, позитивная, креативная, в общем реализованная во всех сферах и умею радоваться в каждом дне) И я понимаю, что у меня громадный потенциал, как у любого человека, но когда доходит до дела - оказывается что я ничего не умею, и в реальности нет никаких достижений или подтверждений себя... от этого опускаются руки и совсем нет сил что-то менять... не знаю как выйти из этого состояния..
Когда доходит до дела, нужно пережить себя несостоятельности, плохопонимающего, ничтожно го конкретно в этом деле, потому что это норма так чувствовать себя в новом коллективе или занимаясь новой деятельностью, так Ольга сказала, что нужен примерно год, чтобы накопиллся навык и знания и тогда человек себя начинает чувствовать уверенным в новой деятельности и появляется гордость за себя.
Попробуйте такую штуку как самосострадание. Это хорошее и доброе отношение к самому себе. Поищите материалы в интернете на эту тему.
Очень понимаю вас, со мной что-то подобное происходило. может вам поможет как у меня было. я сначала втоптала себя в грязь, ибо я тоже чувствую себя никчемным потребителем (похоже что у вас, хотя точно не советую так себя затаптывать), потом я будто ментально уничтожила свой идеальный образ, увидела себя неидеальную и на данный момент бесполезную, не значимую для большого мира (было больно) и за некоторое время смирилась с этим, РАЗРЕШИЛА себе прожить жизнь маленьким человеком и не делать из этого трагедию (процентов 90 наверно людей - обычные, а не великие и успешные. и это нормально). Без этих ожиданий от себя стало легче. и потом я как бы начала с нуля, из такой какая я есть (такая с небольшим потенциалом, не сильной волей, обычная), что-то потихоньку делать. Сейчас я ползу медленно к цели, когда доходит до действий и я не умею или сливаюсь, я думаю - это не итог, это промежуточная попытка, значит буду еще пытаться дальше. ну а что делать, могу хоть всю жизнь пытаться, даже если не очень получится, надо же чем-то занимать себя. В общем воспринимаю действия как бесконечный процесс, а не путь к результату, которого я точно должна достичь - результат сразу как-то обязывает и напрягает. А так я просто есть и я просто пытаюсь идти, а не стою на месте. Цель конечно есть, но она нужна больше чтоб идти по одной дороге и продвигаться, а не метаться в разные стороны. И постарайтесь сделать простые важные в вашем понимании вещи, разовые. типа дерево посадить. (для меня например это помощь кошкам, я помогла пристроить трех уличных и как будто уже не просто потребитель, а вот немножко спаситель - ну это так, самолюбие потешить и немножко в свою ценность снова поверить.)
Все тоже самое и у меня. Для меня самая большая проблема, это делать рутинную работу и ждать награды в будущем а не прямо сейчас))
@@secret_plans_of_mushroomsклассно сказано. Я так же поступаю ❤дорогу осилит идущий
Ольга, спасибо! Внутри мешка я: - умная, знаю все - я эпицентр вселенной, все на меня смотрят, все обо мне думают - богатый внутренний мир - миллион историй о себе и других - драма, страдание, жертва - не принятие своей жизни тако какой она есть сегодня - предсказуемо, стабильно - тухло, нет развития, нет светлого будущего (для кого-то другого, не для меня) - мало энергии, удушливое состояние - медленное умирание, депрессия, апатия Вне мешка: - много пространства, свободно дышится - я там такая же как все, всем пофиг на меня - я несовершенная, где-то вообще неудачник - соревнование на уровне материальных достижений, мой богаты внутренни мир тут не нужен - нужно постоянно двигаться - страшно, небезопасно - могут осудить, критиковать - там нет времени рассусоливать свою драму, себя и свое Эго, надо действовать - там все по-настоящему! люди, будущее, вещи, мечты - все настоящее - я живая
Сейчас в таком состоянии младенца - оставьте меня в покое. Долгое время считала, что стоит подождать и все само собой наладиться. Ещё чуть чуть... Ну, ещё чуть чуть... Ну, вот сейчас точно... Жизнь проходит, ничего не меняется. Пора просыпаться. Да здравствует новый чудесный мир! Спасибо, Ольга!
Нам предлагают выйти из наших идеалистических представлений, принять этот мир, залезть в грязный, ванючий окоп наполненный кровью и мочей, и без боли и беспокойства по приказу таких же прагматиков и реалистов, спокойно и без сожаления убивать своих братьев.
Мне очень жаль, что так ужасно в Вашем мешке. Держитесь. И дай Вам Бог сил вылезти из него. Хоть немножко, хоть ненадолго.
У меня своя стратегия смотреть ваши ролики)) Первый раз я смотрю просто, отмечаю что зацепило, какие фразы. Потом через два - три дня смотрю ещё раз и записываю тезисы, которые зацепили, пытаюсь вывести основную мысль для себя. Ещё через три дня смотрю в третий раз, тогда уже примерно начинаю видеть картину целиком. Примерно. Так обхожу своё сопротивление. Я как будто в институте на лекциях. Благодарю за полноценное обучение
У меня так же! Первый просмотр часто улетаю мыслями, второй немного больше ловлю и на третьем уже удается почти не отвлекаясь вдумчиво смотреть и осмысливать.👍👍👍
Вау! Здорово! Спасибо, что поделились. Попробую тоже)
А расскажите, как Вы разбираетесь с жадностью? 🫣 или Вас эта проблема обошла стороной? Я вот иногда захожу переслушать то, что сильно зацепило, но плохо улеглось, а тут столько нового, что начинаю другое смотреть
У меня такое часто происходит. Для себя определила это, как сопротивление. Мозг не хочет перемен, ему и так хорошо😊. Вдруг посмотрев ещё раз и осмыслив , Я начну претворять в жизнь новое и неизведанное, а это доп, расход энергии, да и неизвестно станет ли лучше. Это мой мозг так себе говорит. Лучше посмотрим что то новенькое, переключимся и так до бесконечности.
@@alisaalisa3424 да, очень похоже. Надо все же собраться и вникать, а не заглатывать как развлекательный контент🙈
Есть книги, фильмы и др., которые можно смотреть если не вечно, то много лет, и каждый раз что-то новое понимаешь. Вот, Ольга, Ваш труд именно такой. Я, чтобы обойти сопротивление, не насилую себя усвоением Вами сказанного, что отложилось, то и хорошо, всё-равно терапия случается. А потом просто пересматриваю, по резонансу. Почти каждый день я смотрю один-два Ваших ролика, у меня утро часто с них начинается. И, не смотря на то, что на обучение к Вам, я попасть не могу, Ваше Творчество работает и за пределами Вашей страны. Потому что это самое настоящее Творчество. Успеха Вам! 🕊️
Как я себя ощущаю в мешке. Комфортно, тут тепло и уютно. Спокойно и есть доверие. Контроль. Порой в мешке одиноко, но я так привыкла. Снаружи мир хаотичный и грубый, надменный, полный предубеждений и никто не хочет замечать тебя как личность. Все люди хотят лишь все себе и это расстраивает. Мало искренности и радости, помощи, понимания, творчества. Во внешнем мире все построено на деньгах и власти, и нет того к чему стремился бы человек- к природе, к своей сущности, своему я. А внутри я себя понимаю, во внешнем же мире мне словно необходимо зарабатывать свою полноценность доказывая что-то. Хотя я полноценна и так. От того и конфликт. Что мир не идеален, а хотелось бы чтобы и мы к людям добрее были, и они к нам с пониманием относились. Именно изза отсутствия понимания и уважения меня и изза моей озлобленности моей к ним( как я это проецирую) есть обиженность и озлобленность на мир. И разочарование, глубокое. Вне мешка, наверное я пока из него не вылажу)) А почему?Потому что не хочу ощущать боль
Канал который должен играть в каждом доме, спасибо
Бесценный канал! Ольга Фёдоровна, здравия Вам, Вашему семейству, Вашей команде единомышленников!!! Любимой Украине мира....
Очень хочется вылезти из мешка, но страаашно!
❤
@@user-yw4wk3tf4o я не понимаю в мешке я или нет. Почему вам страшно? Можете привести пример?
🔥🌷
@@user-yw4wk3tf4o дорогая, рано или можно задохнуться... Те, у кого хватило мужества для,, вылезания,, говорят, что,, вне мешка,, даже лучше, вовсе не страшно! Давайте выбираться! Желаю Вам свободы, дорогая!
Умная девушка дважды,трижды , ... красива !!!
❤❤❤Спасибо, Ольга Федоровна!
В Вас живёт прекрасный сатирик, мне кажется! Как-то очень смешно и точно пародируете чужие эмоции. И спасибо за видео, и за новые знания.
Когда выходишь из мешка, много неопределенности, тревоги, надо много делать, думать, прояснять, чтобы узнать что-то, со многим надо смириться, многое принять. Быть снаружи большая внутренняя работа, а внутри иллюзия работы из-за постоянной борьбы с самим собой. Спасибо за видео 🩵
Больно признавать что я не Богиня. Ах какая Я была умная, почти психолог и инструктор по йоге, только вот когда дело доходит "надо делать" все время что-то, кто-то мешает. Выходя из мешка я становлюсь маленькой, хрупкой, трусишкой, и я опять в мешочик. Включаю Ольгу Демчук и слушаю. Спасибо Ольга Федоровна за Ваш труд.
Как же Вы красивы! Я смотрю как зачарованная. Пришлось убрать изображение, чтобы начать слышать слова 😅
„Я преуспел в пошиве „мешков“…Спасибо! Я в этом месте заплакала.
Слушала два раза лекцию , этой фразы не услышала 😮послушаю еще раз .
я тоже не услышала 🤔
@@Skazka555_ Это я отвечала на один из комментариев к видео, но свой по ошибке отправила в общие😅
@@yavishenk получилось забавно 😅я уже усомнилась в том как я слушаю и ничего не слышу 😅
@@Skazka555_ Тот комментарий так меня тронул, что я не понимала, наверное, в тот момент, куда пишу🙂 Попробую найти его сегодня - и уже написать, куда надо😅
В мешке комфортно, но скучно. Когда "выхожу в люди" чувствую где мой мир и мои представления о нём, а где весь остальной мир 🤗 Ольга, спасибо большое! 🙏🏻❤️
Обожаю слушать Ольгу, вы моя терапевтическая « таблетка»😇
Добрый день! Ольга,СПАСИБО! Всем кто пишет комментарии, СПАСИБО( через вас ощущаю поддержку, что я такая не одна)). Посмотрела видео ещё раз спустя 3 месяца. Теперь каждая фраза совсем по другому воспринимается, теперь вижу всю глубину и как это связано со мной! Теперь я не просто слышу, что вы говорите, Ольга. Теперь начинаю анализировать фразы, которые меня цепляют и прихожу к офигительным пониманиям про саму себя. Очень круто! Становится меньше тревожности!!!!, более менее все раскладывается по полочкам в голове и начинаю делать маленькие действия. Горжусь собой! СПАСИБО ❤️
Ольга, спасибо вам огромное! В этом видео суммировано все, что со мной происходит всю жизнь. Именно что сидишь в мешке и не понимаешь, куда идти и что делать. Просто вот в прямом смысле: куда? То куча разозненных желаний, вообще непонятно как со мной связанных, то ничего не хочу, но в обоих случаях непонятно: а конкретно что делать, 1-2-3 какие действия, кому звонить, куда идти, чему учиться. И от людей ты постоянно на расстоянии и "почему-то" кажется, что никто не может тебе ничего дать, сказать и тд. На самом деле дают и говорят, но я не беру и не слышу, потому что мне как бы все известно и так. И вот после одного болезненного события полтора года назад, меня из мешка выпнуло. Было очень больно осознать, что то, как я себя видела из мешка - это вообще не то же самое, что в реальности. Где-то я о себе думала лучше, где-то хуже. Очень странно соприкасаться с собой во взаимодействии с реальностью, я себя чувствую очень беззащитной, где-то стыдно за действия в прошлом, где-то происходит признание достижений, которые раньше обесценивались. Но именно как вы и сказали - стало появляться понимание, куда можно пойти и что поделать. Причем это не какие-то ого-го вещи, а простые, о которых я и так всегда знала, но будто в тумане. Вот всегда, например, любила йогу, но годами не шла на нее, так как мне казалось, что в моем городе нет того направления, как мне нужно, нет красивых студий и тд и тп. А сейчас приняла - хочу на йогу? Просто сядь, посмотри, что реально ЕСТЬ, и выбери то, что будет близко ИЗ ТОГО, ЧТО ЕСТЬ!!!! (это вообще ключевое понимание). И тут вдруг оказывается, что в городе есть прекраснейшая студия с очень дружеской неформальной атмосферой (а к людям я тоже очень хочу, хоть и боюсь все еще, но желание быть с ними уже перевешивает, так как я уже не страдаю тем, чтобы быть лучшей или самой умной повсюду). И практика, которую там дают, тоже очень хороша, хоть и не та, на которую я раньше тунельно таращилась и была закрыта всему другому. И от людей наконец получается брать то, что они реально дают, будучи собой, а не разочаровываться, ожидая, что они будут давать то, что в моих фантазиях. В общем, я в шоке. Инерцию мешка чувствую до сих пор. Сознательно я туда не хочу возвращаться, но мне иногда кажется, что мне не хватает поддержки за пределами мешочка. Но я уже пытаюсь ее найти, выхожу к людям. Я годами этого делала, так как совершенно не понимала, как, а тут вдруг стало понятно (хотя процесс идет тоже потихоньку, но я поняла принцип - если дискомфортно или неуверенно - это нормально, а не сигнал к тому, чтобы сдать назад). Страха тоже стало значительно меньше, гулять вечером раньше было очень страшно, например, сейчас нет.
А ещё хотела дополнить. Я стала выходить за рамки своих очень ограниченных представлений о себе и оказалось, что меня клонит к вещам, которые я вообще к себе не относила. Пример: меня с детства всю жизнь хвалили за ум, это было моим как бы центральным качеством, поэтому работу я рассматривала тоже только интеллектуальную и думала, что вся моя деятельность должна быть направлена на познание и обработку информации. А сейчас я о себе узнаю, как о незнакомом человеке. Мне интересно делать что-то руками? Из дерева? Гончарка? Да как же так, я же безрукая и вообще я - про другое. Хочу к людям, возможно, работать с людьми даже? Да как так, я же «интроверт» и вообще мне «не дано», общаться я не умею и тд и тп.
Аналогичная ситуация.
Спасибо за историю🙏🏻
Ваша история что-то переворачивает во мне Я чувствую похожее, но до этих пор не задумывалась об этом, теперь обратила внимание Спасибо вам, что поделились 🤍🤍🤍
Как же прекрасны ваши слова! Даже себе записала про «сесть, осмотреться и выбрать из того, что ближе» …откликнулось внутри! Переживаю сейчас подобное, в самом начале выхода к людям после 3 лет удаленки. А в офисе так много людей 😅 В моменты большой загруженности хочется все бросить и пойти работать руками типа флориста …даже испытываю зависть к таким людям, я понимаю, что их работа тоже не легка, но она более творческая. Во всем идет красной нитью вера в себя и начинание делать хоть маленькие, но первые шаги, не замыкаясь в своих убеждениях, быть открытой к тому, чтобы хотя бы выслушать другую точку зрения и может попробовать примерить ее на себя, вдруг это может подойти и что-то изменить в жизни ❤
В мешке бесконечно одиноко и тоскливо, но как будто безопасно и комфортно. Выходить из мешка это как выходить из зоны комфорта. Стараюсь меньше стрессовать и взаимодействовать с миром на постоянной основе. Благодарна за вашу помощь ❤❤❤
но как может быть одиноко и тоскливо и безопасно и комфортно одновременно? Я не пойму, когда я в мешке или нет. Можете дать пожалуйста пример хотя бы абстрактный
@@789pqwможно я тоже прокомментирую, так как мне кажется, что я понимаю автора этого комментария. Одиноко и тоскливо, но безопасно и комфортно от того, что ты осознаешь свою странность, свою отчужденность от этого мира, проще быть одному в этом состоянии, в этом восприятии реальности, потому что так тебя никто не ранит своей объективностью. Ты замкнут своей хрупкой скорлупой, которая сразу же начинает громко хрустеть от любых замечаний в твой адрес. Проще дистанцироваться от «суровой» реальности и уйти в фантазии о себе и своей жизни. Поэтому я долго сидела без работы, поэтому я всегда хочу вернуться в детство к родителям, поэтому я очень много сплю, даже когда голова уже невыносимо болит
Могу поделиться своим опытом и пониманием. Весь этот мешочек фальшивый , наносной и не является нами хотя мы себя отождествляем . Я периодически раздумывала Кто я? Мысли в голове эти шаблоны или эмоции, состояния например одиночества или недолюбленность, что в пример не взять сексуальные или музыкальные предпочтения все это наносное. Мы не родились с этим набором. Мы приняли эти наборы в жизнь взяв от социума начиная от родителей, понятия как хорошо и кем быть от системы в которой живём. Но все это не мы. Когда началась пандемия все мы оказались дома. Тогда я много ходила , гуляла( у дома лес рядом). В какой то момент глядя на город как на ладони( я несколько на горе живу) я увидела как мы рождаемся и встраиваемая в систему где нам предлагаются очень узкие роли. Где идёт развитие одного и совсем нет развития другого и ТД. А далее позже я пережила сакральный опыт. В весенний день я сидела на солнечной поляне и вдруг словно в момент что то случилось. Меня охватило наслаждение , целостности, любви свободы. Это ни с чем не сравнить. Все слилось я была всем и ничем и частью всего. Чувство самости исчезло. Не могу сказать кто наслаждался я или пролетающая бабочка. Это состояние ещё было несколько раз в жизни чаще на природе. Перед этим я не стрессовала , ничего не употребляю. Это просто происходило. Вот этот мешочек весь исчезал, никакого разделения только состояние наслаждения любви целостности в целом. Это очень поменяло меня. Освободило от многого. Я не просветлённый человек и продолжаю работать над собой но стала другой, пришли понимания . Я позволяю другим быть другими и наслаждаюсь и будучи одна и с людьми. Мне гармонично и тогда когда встречаюсь с людьми которые раньше вызывали во мне негатив. Это все сложно объяснить. Но есть понимание что мешочек это не я. Если этот мешочек заполнять то стоит позитивом и работать над собой освобождаясь от негативных программ( это из того что делать). Я ценю жизнь! Утром я благодарна за то что проснулась что меня ( настройка) ждёт что то приятное которое я обязательно замечу. Утром выпивая кофе я смакуя каждый глоток, в течении дня замечаю приятное, красивое и в событиях и в людях, вечером ложась перебираю день с благодарностью. Любые трудности включая какие либо негативные эмоции можно благодарить ибо именно они таят силу они подсказывают с чем работать нам. Мир он такой как зеркало показывает нам что с нами.
@@citrusdomaспасибо за пример! Мне вот все интересно, работает ли принудительный фокус на хорошем, дневники благодарности и т.п. Пока это кажется чем-то искусственным, внутри все равно не меняется восприятие. Иногда ты ценишь этот кофе, просто когда совпало настроение и не знаю даже что, а иногда заставляешь себя насладиться им, но не получается.
@@vikkir6040 могу привести свой пример, самой себя) я приняла себя. И работала с собой ежедневно . Изначально я жертва, папа у меня домашний тиран у которого все дуры и все было за меня продумано. Не имела воли что то менять депресировала с детства слышала только обесценивание . В Общем мешок был наполнен от диструктива близких до собственных минусов😜 и вот я начала прорабатывать. Да ежедневно замечать хорошее в себе и мире хвалить и благодарить себя и мир стараться учится наслаждаться любым мелочам.выписывала свои состояния эмоции мысли и раздумывала записывала а как бы хотелось . Так же и с отношениями. Помогало . Работа с . Свияш медитация прощения. Посмотрите на Ютубе есть. Используйте для себя и других. Так же по Свияшу записывала это уже письменная работа свои претензии идеализации к миру. И слушала ежедневно Елену Вальяк медитации и гипноз перед сном и афермации где смогу в течении дня готовя убирая и ТД. Через время реальность начала сдвигаться. Я начала действительно радоваться и быть благодарной, любить себя и ждать от мира только лучшего. Я жила отдельно от папы и приходить к нему было тягостно но и там все изменилось. Вот уже несколько лет каждый раз при встрече и созвоне папа только хвалит и говорит что любит чего никогда ранее не бывало( а бывало сравнивание с другими не в мою пользу с детства). Работа появилась любимая и мне за нее ещё и платили. Отличный коллектив и директор который все время награждал меня как позитивного работника. Меня хвалили и любили. Я ленива но и это даже было плюсом. Попала в коллектив трудоголиков отдыхала за всех и учила их этому. Конечно я научилась и от них осознанности доводить начатое до конца и многому. Они расслабляться чуть. Я опаздывала иногда потому что просыпала и директор лишь говорил сон дело хорошееа уехав в отпус сказала когда он кончался я вернусь позже на что ответ месяц позже ничего мы тебя очень ждём. Казалось бы фантастика! Многое изменилось и переезд в дом где хотела жить и тот самый человек рядом . Но это не за один день. А ежедневная работа над собой и сдвиг реальности как следствие. У вас все получится только надо делать все это. Вы же творец своей реальности только в большинстве мы ее творим не осознано тем набором что есть диструктианым часто и в итоге имеем что имеем. И ещё хочу предупредить. Когда идёт работа над собой часто когда новая реальность на пороге старая шатается. Это может пугать так как кажется что не на что опереться . Надо верить все к лучшему все будет хорошо ведь так и будет. А ещё старая реальность прежде чем отпустить делает проверки ваших реакций людьми и событиями. То что вы будите скатываться и реагировать как прежде нормально. Просто продолжайте, будет намерены жить так и реагировать так и видит мир изобильным и любящим и все получится❤️
Сложно принять, что ты живешь в мешке, а еще сложнее его нащупать🙃Ваши видео для меня-это мост в осознанную жизнь, спасибо Вам за ваш труд🙏🏻❤️
Благодаря вашим видео в моем мешке хотя бы появилось окно, в котором видно мир. Шагнуть туда очень страшно, но возможно....А еще у вас такая теплая улыбка))), от которой кажется, что и мир может быть таким!)
Спасибо большое! В моем мешке скучно, но более менее безопасно. Ещё, когда я в мешке, у меня много недовольства собой, что жизнь проходит мимо, а я ничего не делаю. Высовывать голову из мешка очень страшно, потому что появляется полное отсутствие контроля, непредсказуемость других людей. У меня мало инициативы, потому что инициатива - это вылезание из мешка. В этом огромном мире кажется опасно, и я в нём маленькая, все время страшно. Более менее не страшно только в мешке
У меня схожее ощущение с вами. Но вылезать то надо!) Стала проговаривать аффирмации, что мир безопасен и любит меня, мир нуждается в моей ценности. Буду потихоньку выбираться. Потому что состояние- терять нечего, круг замкнулся, будь что будет
Ольга, благодарю Вас за Вашу глубину и щедрость делиться этим с миром❤ Давно работаю с людьми, психолог. Но однажды попав на Ваш канал не могу и не собираюсь уходить) Вы настолько культурно, лаконично, всегда с глубиной погружаетесь в каждую тему. Профессионального роста, душевной гармонии и мира над головой❤С искренними пожеланиями 🙏❤️
Благодарю Вас. В межмешочном пространстве много складок, выбираясь из под одной становится светлее, и со временем обнаруживается, что это только просвет. Помогает составление карты из воспоминаний и привычек, ведь иногда на крутых обрывах случается свалиться. Чем ярче просвет, тем больше очертаний себя заметны. А воспоминания о некогда достигнутой поверхности кажутся далекими, и едва ли достижимыми вновь. И все же как-то удается, то снаружи, то внутри. Чем чаще снаружи, тем знакомее путь и привычнее препятствия. Разительно отличаются ценности в этих пространствах, в моменты пребывания в них, как и восприятие памяти пребывания в другом, от того и не ясно, чем именно. В одном приятия хватает на всех, в другом дефицит на себя. В одном, возможно, все возможно, либо не возможно ничего, в другом, все возможное возможно, а так, чтоб ничего, - не возможно. В одном, сомнения превращаются в зацикливание защитных реакций, в другом, - в допущения и открытие нового способа видеть. В одном, прекрасная картина широкими мазками, в другом, прекрасны мазки деталей общей картины.
Увидев свой "мешок" я увидела как каждый говорит из своего "мешка", у меня ощущение, что я стала видеть! Ценные слова вы сказали что ощущать дискомфорт, когда вылазишь из мешка это нормально-стало увереннее и спокойнее, что меньше знать, чем знаешь-это нормально 👍🔥
У меня помимо мешка, ещё ощущение что я сижу в засаде с биноклем и наблюдаю что в Мире происходит😅 Чаще с усмешкой, типа чем вы ещё меня можете удивить. Тем временем, вся моя жизнь проходит мимо... Я это ощутила когда стукнуло 45. Каждый день, как день сурка
я настолько в мешке, что буквально почти не выхожу из дома, до этого видео сравнивала свое затворничество с добровольным сидением в своей квартире-коробке, а каждый выход на улицу - выходом в "реальность") спасибо за ваши видео, их иногда сложно воспринимать с первого раза, но всегда после них становится спокойнее и понятнее
Ольга, благодарю. Интересная информация к размышлению. Я услышала это так: чем реальнее у нас представление о мире и людях, принятие мира таким каким он является в реальности, настоящим, тем меньше страданий. В своей практике, я сначала приняла себя реальной со всеми эмоции и чувствами и только после этого я смогла смотреть на мир и принимать его без иллюзий. Изначально были запросы к мужу, что мои представление о мужском поведении это то то и то то. Когда он мне честно сказал, что по факту он в реальности не может оправдать мои пожелания, что может только то, что может и выложил факты, мне пришлось проснуться и принять решение, а вот с таким настоящим я смогу жить, выдержит ли моя психика его живого и настоящего? Сейчас мы вместе, я выбрала честность и многие страдания ушли, но полностью из мешочка конечно трудно вылезти, но когда вылазеешь без ожиданий чего то, чувствуешь свободу и мир поворачивается и начинает дарить тебе состояния, которые не заменит никакая материя.
Огромная благодарность за вашу помощь нам. Понять себя, выйдя в реальность, - высшее благо! Каждое ваше видео для меня - открытие.
То, о чем Вы говорите хорошо описано у Салтыкова- Щедрина в " Премудром пискаре" и у Чехова в " Человеке в футляре". Удивительно, что даже когда я маленькая читала эти рассказы в библиотеке я точно осозновала, что эти персонажи мое олицетворение. Это болезнь называется страх жизни. Мне всегда было страшно жить, страшно быть заметной. Вся ненависть была направлена в себя. Я видела только неудачи. Я была очень обидчива, а это признак большой гордыни. Сейчас я стараюсь жить с большей надеждой и позитивом, хвалить себя, брать ответственность за свою жизнь в свои руки, никого не винить (не всегда получается), больше благодарить. Спады бывают, иногда я снова проваливаюсь в эмоциональные ямы, но я не разрешаю себе оставаться там на долго. Негативные мысли как саранча , чем больше о плохом думаешь, тем больше они становятся и занимают все пространство. А когда мои мысли чисты, зло пытается пройти через мое тело. Тело как буд-то начинает работать против меня. Заболевать, когда я хочу сделать важный шаг. Вообщем, я осознаю, что враг внутри меня и только сейчас я могу сказать, что это не я, не часть меня. Это чужое, которое прикинулось мной. Я могу просто не слушать и не верить этому. Мы можем выбирать свои мысли. Всем благ.😊
Ольга,добрый день! Спасибо большое за видео. Минут 30 назад была ситуация «из мешка»: коллега не пришла на работу,и,оказывается,мне нужно ее заменить на ее рабочем месте. Я воспринял эту информацию в штыки и выругался про нее,хотя я с ней в достаточно хороших отношениях,искренне с ней общаюсь,но мешок в этой ситуации победил: все пошло не так,как я хотел,эмоции захлестнули в тот момент. Через 5 минут я понял,что это не то поведение,которое отличается взрослостью,и сразу включил ваше видео. Оно меня вернуло в реальность ❤
И в чём реальность? Отработать за все непредвиденные ситуации? Тогда у меня всё наоборот. С огромными усилиями годами учиться говорить "нет".
Спасибо за видео, хотя слушать было тяжело. Наверное, я не то, что в мешочке, а в скафандре хожу по этой планете❤😂
Я вообще на половине чуть не уснула. Не потому что не интересно, как раз наоборот, а как будто сопротивление какое-то было) но я справилась 😅 Видео точно про меня. Ох и сложно же будет выходить в мир...
+ осилил видео только с 3 раза, добавив в 'смотреть позже', в третий раз досмотрел до момента 'это видео не такое, как вам хотелось' с учетом моих личных ожиданий от темы "Кто я?", "Жизнь боль?" "Что делать?" - проорал в голосину
Это точно👏👍
Ваши видео оказывают отрезвляющий и положительный эффект на меня. Они помогают мне понять себя чуть лучше. Так рада и благодарна, что есть такая замечательная возможность смотреть их и учиться развивать свое мышление. Спасибо за ваш труд
😂😂😂 Затащила себе в мешок нескольких человек, любимую музыку, кота и крепость родного города. С начала войны вижу регулярно один и тот же сон: еду в родной город ненадолго и первым делом хочу пойти в эту урепость... И не дохожу. Никогда. В конце концов поняла, что само это физическое место меня не излечит. Это символ: место, где в юности мне было хорошо, мой "мешок", где все было как надо, все мое. Я пытаюсь туда свалить, но никогда не дохожу. Прсото сделать это уже невозможно.
❤❤❤Благодарю вас, Ольга! В мешке я умная и прекрасная, живу в своих иллюзиях, умничаю, но бездействую,а выходя из мешка, вижу, что одной иллюзии о себе,этого не достаточно, тут действия делать нужно, усилия прикладывать, и причем регулярно, анализировать ситуацию, менять действия, поведение, в общем, держать нос по ветру, а в мешке ты все знаешь, ты там царь и бог.
Привет из мешочка... Ой как не хочется доживать свою жизнь в нём. Но вылазить из него это как учиться жить, говорить, думать и даже чувствовать заново.
Очень благодарна Вам,Олечка!Просматривая ролик с Таней Мужицкой,узнала о Вас,хотя до этого уже смотрела некоторые Ваши ролики(начинала,думала:что-то не идёт,нудно,а название привлекало,а сейчас "вжилась"в Ваш спокойный голос,интонацию).У меня нет возможности платить за консультации и т.д.,пытаюсь сама ...Но когда я начала второй раз смотреть,уже после Таниного комментария,и вдумчиво,началось понимание.Мне много лет,потеря родных людей в 2021 г,потом в 2022 году привели меня в мешок вины,горя,ощущении отсутствия дома реального(дом был только с ними,а без них пустота , и я оказывалась,приезжая домой,в прошлом).Спасибо,что записываете,делаете доброе дело.И каждый должен что-то доброе(что может)сделать для других,кому это очень нужно сейчас.Таорческого роста,успехов,личностного развития!И не забывайте о нас,грешных,пожалуйста,кому Вы нужны.
Иногда мешок во спасение) долго выбирался из своего мешка, но с уходом из жизни близкого человека сшил новый и залез в него с головой. Набираю сил, пытаюсь обрести опору чтоб оттолкнуться Вы делаете уникальный проект, увлекательно наблюдать и черпать новое понимание себя и мира
Ольга, спасибо за ваше видео! Какого мне сидеть в своём мешке? Это прибывать в состоянии застоя, когда в твоей жизни ничего не происходит. Нет возможности никуда двинуться, как будто тебя зажимает со всех сторон. Как только выходишь из мешка, то начинаешь ощущать жизнь. Ограниченности нет, ты можешь двигаться свободно. Мой мешок стал для меня своеобразной защитой от "внеших угроз". Если раньше в нём было хорошо, то сейчас он начинает стеснять. Хочется выбраться из него. Ваше видео дало огромный толчок к исполнинею моей хотелки. Спасибо ❤
Я часто говорю себе фразу: "Да, я живу в своем мире, и никому меня не понять." Сейчас понимаю, какой я клоун😂 На самом деле это, конечно, мучение😢 Спасибо за видео ❤
🤡
Да все мы..)
Очень смешно написали😁
Вы себя очень сильно обесцениваете. Не нужно так. Поищите информацию о самосострадании. Попробуйте по-доброму к себе относиться.
@@AdultColoringвы правы, Ольга иногда жестковато говорит, а к себе надо бережно) Но впрочем за этим на личную консультацию))
Грустно осознавать, что я нахожусь большую часть жизни в мешке, но рада, что теперь знаю об этом. Когда выхожу из мешка , то становлюсь смиренной и немного ранимой, но всегда себе напоминаю, что все мы разные и люди не знают моих чувств и что меня ранит. Выходя из мешка, я становлюсь наблюдательнее, чтобы больше понимать окружающих, что ими движет. Теперь зная о мешке будет проще принимать остальных зная, что они зацикливаться на своем мире и живут в основном своими представлениями, редко желая познать мир других
Спасибо вам большое, благодаря вам я выхожу из мешка 😃)))
В мешке я очень интересный, талантливый человек, а когда выхожу из него, то оказываюсь не такой уж уникальной - плохие люди, не оценили, полезу обратно в мешок😅 Большое спасибо за видео❤ По крайней мере верёвочка на мешке уже не так плотно затянута!
Спасибо
Точно, с моим совпадает))
Сижу в мешке: ворчу, все болит, раздражает, сама себя раздражаю. Голову с мешка высовываю: начинаю испытывать благодарность, присматриваться к другим людям, бытовые дела уже не кажутся какими-то тупыми, забирающими у меня время. Спасибо за ролик!
В мішку темно і тому коментарі виходять трохи "кривими"). Вихід із мішка дає можливість побачити те, що пишеш, насвітлити з різних сторін. Ольга, щиро дякую за відео ❤
С огромным УДОВОЛЬСТВИЕМ дарю вам смачный, жирный ЛАЙК 👏👏👏
Знаете, видео как всегда вовремя для рефлексии. Когда выходишь в мир, оказывается он куда более дружелюбен и щерд, чем он может представляться после длительного перерыва наедине с собой. И то, что мы находим, открывая внешний мир - это рассказ о нас самих. Страх этого рассказа бывает нас держит от того, чтобы начать взаимодействовать, однако преодолевая его прекрасный вид открывается на многообразие форм жизни.
Я вышла из мешка почти год назад через боль и ощущение, что жить в мешке я больше не могу. Было страшно, но еще страшнее было остаться в нем навсегда. Внутри теплилась надежда, что во мне есть то, за что стоит побороться и реализовать. Но это "Я" было настолько маленьким, забитым, никчемным, что страшно было даже поднять голову. Сейчас я иду вперед, очень медленно, постепенно. Но есть четкий план и понимание, куда я живу свою жизнь. Спасибо, Ольга, вам за это. Когда я проваливаюсь в собственную субъективность, там я снова огромная и эмоционирующая, несчастная и страдающая. Это для меня и является знаком того, что я снова в мешке, и пора оттуда высунуть голову. Я рада, что научилась отслеживать эти провалы. Теперь их становится меньше. Когда мне удалось пробудится и вылезти из мешка в первый раз, я почувствовла, что мир другой, это было просветление и облегчение. Мне казалось, что теперь уж я не вернусь обратно, раз я побнаружила себя реальную. Но спустя время я поняла, что возвраты назад в субъективность еще как случаются, и это тоже нормально. Принимаю это, анализирую, делаю выводы и иду дальше.
как различить что ты в мешке, а когда вылазишь? и почему было страшно покидать его?
Выход из мешка ,это боль ..дискомфорт..
Я жил в этом внутреннем мире. И в раз решил вырвать всё это состояние из себя. Эти больно и трудно, особенно когда на своей жизни уже поставил крест. И приходит осознание, почему не сделано это раньше, ведь всё не так уж и сложно. Приходит осознание потерянного времени и упущенных возможностей
Так вот что это за "тепленький мирок", куда постоянно хочется вернуться, столкнувшись с конфликтом, с ошибками и другими трудностями... И вот почему я видела всегда инфантильность в других, и не видела ее в себе. Ольга, спасибо! Примечательно, что в некоторых случаях, осознание приходит, когда начинаешь писать комментарий. А значит это действительно тоже своего рода психотерапия.
Спасибо! Очень полезно, я поняла что я нахожусь в "мешке" и очень постараюсь помочь себе из него вылезти. В мешке всё тяжело и бессмысленно, за мешком жизнь бьёт ключом, а я слишком "связана" обстоятельствами, чтобы из него выйти... Благодарю вас❤❤❤
Мне так то не плохо в мешке, читаю книжки, ем, сплю до обеда, смотрю фильмы , не работаю, деньги есть у меня. Делаю что хочу . И мне почему-то не скучно. Что-то то доказывать себе и кому то нет желания и необходимости. Если бы были всегда деньги несканчаемые, то все и прекрасно, так и жила бы так всегда. Нет... не скучно и не одиноко.
Я такая же. Пыталась вылазить из " мешка", " социплизироваться". Но затхлость и запретить я получала только от людей. Я меняла профессии, страны ...многое. я искренне пыталась стать частью " большого и светлого мира", но раз за разом оказывалась на дне помойки. И больше не хочу понимать и оправдывать тупость , вероломство и откровенное лицемерие многих человекопрдобных с которыми столкнулась. Уже не юная девочка...и потеряла время на то, чтобы выйти из мешка. Мне хорошо в своём мире. Вы называете его мешком, а я -- Вселенной. И только так стала по настоящему счастливой , когда начала слышать и ценить саму себя не обесцениявая и не оценивая других. Пусть они живут в своём прекрасном и глобальном мире...без меня. Они это не заметят даже). И будут счастливы...но не надо меня тащить в это " светлое счастье"))
Полностью согласна, в мешке прекрасная жизнь ❤ к сожалению, деньги кончаются😅
Пока есть деньги- изучите удаленную профессию типо дизайнера или программиста и не надо будет вылазить из мешка вообще) это мой план на жизнь кстати
Сердечная благодарность за столь полезное видео ❤ Действительно отсутствие внутреннего мира и пустота ощущаются тогда, когда не осознаёшь, что ты на весь мир смотришь как на внутренний, хотя он таковым не является… Только недавно благодаря вашим видео начала учиться видеть мир безоценочно и себя тоже, это сложно, но этот навык бросать не собираюсь, чувствую, что в объективном видении жить гораздо свободнее, просторнее и счастливее
Ты очень прикольная барышня. Мне очень нравится, что ты говоришь. Ещё больше, как ты говоришь и ещё больше, из какого места ,ты говоришь. Подписываюсь между каждым твоим звуком, и под каждым вдохом и выдохом. Ты живая😁🎶💓
Вспомнила, как раньше не понимала, зачем смотреть документалки и читать биографии. Говорила, мне вообще неинтересно, как жили другие люди, я люблю фэнтази))) А сейчас часто ловлю себя на мысли, что интересно узнать путь людей, как они пришли к тому или другому. Зашла на ваш сайт, сейчас с увлечением читаю вашу биографию! Так вдохновляет, что вы в начале пути были агрономом, бухгалтером и экономистом, а также инструктором по йоге (я сразу в вас это заметила, что человек вы не просто очень умный и ясно видящий реальность, но и духовный, обязательно поищу ваши медитации!) и вышли в итоге к тому, кто вы есть! Это меня вдохновляет теперь гораздо больше, чем какое-то фентази, смотреть на жизненный путь интересной личности. Еще момент у меня был в жизни, однажды я пережила такое ужасное ощущение (скажем так, была в измененном состоянии сознания), словно мир вокруг искусственный, как театр, словно всё ненастоящее, всё какое-то картонное, и ещё ужасное чувство, что ничего не меняется, что всё будет таким всегда, как сейчас, что всё движется и кружится, как крысиные гонки, по кругу, по кругу, и нет выхода из этого, что каждый момент будет ужасен, потому что настоящее НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ! Я тогда думала, что "просветлелась", и вот такой ужасный мир. Еще и с умным видом это рассказывала))) Хотя должна сказать, я ощутила как этот мир разваливается. Как этот картон рассыпается. Но нового тогда на это место не пришло. За этим была чернота. И только спустя годы, я поняла, что я видела вот этот свой мешок, слушая вашу лекцию я это прям четко увидела, всплыло воспоминание. А настоящий мир я не знала какой, и поэтому снаружи была чернота и ужасающая и пугающая бездна. Стоит ли говорить, что теперь в разных состояниях сознания я всё вижу иначе, но очень давний опыт был именно такой. Большое спасибо за вашу работу, за ваши ролики, обязательно буду стараться оставлять побольше комментариев, всего вам доброго!!! Вы мне очень сильно помогаете!
В коконе невыносимо скучно. Настолько что смотришь на эти мысли ползающие по кругу, на взрывы эмоций и хочется вообще не быть. Это больше похоже на сон. Есть действия которые помогают выйти. Релаксация с растождествением с мыслями и чувствами, вообще записывать то как прошёл день, как чувствую себя, как могу себе помочь сейчас. Если летаю где-то в прошлом, если больно - просто замечаю и иду дальше. От этого все эти эмоции и мысли, часто уже автоматические, не засасывают меня, а как будто быстро проходят через меня и уходят. От этого чувство, как будто моё я вообще есть, а не этот серый бульон в голове, в котором я даже не ощущается. Как-то сама собой появляется радость. Для меня это самое удивительное. Радость, вдохновение. Но на эту осознанность тратится много сил, её очень просто снова выронить, снова от неё уйти. Вот сейчас я в тумане опять. Надо постоянно смотреть на руки и пытаться осознать себя во сне, но на это часто нет сил
Как же я вас понимаю
@@user-rt5rv7gd8c обнимаю. Это не самый худший вариант. Это означает комфорт и отсутствие угрозы для жизни.
Это такое приятное чувство когда приходит понимание груз который ты таскал всю жизнь сковывал, обременял и стеснял твою походку и отравлял всю твою жизнь⛔ Благодарен вам Ольга, за то что искренне помогаете разобраться в себе... Я принял факт о том, что так долго и решительно боролся с обьективным внешним миром как черепаха в панцыре🐢 опрвдывая своё бездействие...❤✨
Кажеться мне, что Вы - гений...❤
Ольга,сердечно благодарю Вас,ваши лекции это как глоток свежего воздуха,вы затрагиваете настолько глубоко и в точку,что иногда я плачу,от того,что мне одновременно больно и радостно от познания своего внутреннего мира.Благодаря Вам,я вскрываю слои,которые срослись со мной и освобождаюсь от них.Благодарю Вас💙💙💙
Спасибо. Я не живу в мешке - я активно интересуюсь разными вещами, люблю клпать в глубину, творить люблю. Но с общением последние годы сложно - ранюсь об людей. Считала, что дело во мне, копала, сама себя ретравмировала этим. Но похоже, я просто не вписываюсь в мешковатую картину мира моих бывших друзей. Например, они упорно спрашивают при встрече, вышла ли я на работу в школу. А я и не собиралась. Они видят: дела у меня неплохо, несмотря на то, что я не живу такой же жизнью, как у них (хотя это с натяжкой можно назвать жизнью). И это их раздражает. Я хочу тепло пообщаться, а вместо этого получаю пассивную, как правило, агрессию в свой адрес. Долго не понимала, почему. Большинству людей нравится вести скучную безрадостную жизнь и их бесит, что у кого-то инпче
В мешке - это когда я такая бедненькая, такая травмированная, больная, а они - нападают, не любят, не уважают, не принимают, не сочувствуют, они виноваты!!! Из мешка еще не выбралась. Только благодаря вашему каналу его обнаружила!😅
Ольга, спасибо за видео. Сразу скажу, оно не очень удобное, в отличие от многих передач по популярной психологии, где говорят про принятие себя. Избитое выражение "зона комфорта" уже людьми не воспринимается, здорово, что нашли новый интересный образ. Чтобы понять, на что ты способен, надо начать что-то делать. Чтобы найти грибы, нужно хотя бы выйти в лес. Хотя мешок тоже нужен, он помогает пережить трудности, не потерять свою целостность, главное не вариться в нем долго.Я периодически откликаюсь на вызовы, увлекаюсь новыми занятиями,но через какое то время, бывает,что теряю интерес, обнаруживая, что достичь серьезных результатов не так легко и быстро, однако дело не бросаю,просто оно становится рутиной и не даёт такого дофаминового всплеска. Я вот только не понял разницу между "мешком" и внутренним миром. И еще. Если я имею представление о себе, что я, например, добрый, эмпатичный, открытый, весёлый и энергичный человек, и транслирую его в окружающий мир, и люди(не все, конечно), считывая это, соглашаются, значит ли это, что я их затягиваю в свой мешок? И стоит ли слишком полагаться на реакции окружающих, если большинство "говорят из сбственного мешка?" Еще раз спасибо, и если дадите обратную связь, буду премного благодарен.
Спасибо за ваши видео, Ольга!❤ Когда я в мешке, мне все что-то должны, все злые и не понимают тонкую организацию моей души. Когда я пытаюсь выглянуть из мешка, я понимаю, что нет плохих или хороших, есть люди, которые живут свою жизнь. С многими из них наверное было бы интересно взаимодействовать. Но сначала научиться бы выходить из мешка надолго, понять как это жить не в нем.
Ольга, спасибо за вашу работу. После ваших видео я понимаю, что мне много предстоит пройти и познать в себе ,в окружающем мире. И в начале даже было страшно, но потом я заметила, что не так уж все плохо. Я раньше даже боялась писать комментарии, взаимодействовать с миром, с другими людьми, ведь и правда в своем мешке так комфортно. Благодаря вам мне стало это интересно. Долгий путь ,в длиною в жизнь предстоит, но мне уже стало легче, надеюсь он продолжить в том же русле. Спасибо.
Очень больно признавать всё это в себе. Слово в слово всё ровно так и есть. Вижу, осознаю, а вот сдедать ничего не могу. Раньше тоже смотрела на многое из мешка, эмоционирую всю жизнь из собственной субъективности, но у меня было в разы больше энергии, радости, целеустремленности и т.д., а как начала искать "выход", почему-то вообще закрылась в себе и спряталась как улитка в мешке вся и почти не выхожу... При каждом выходе меня уничтожаем мой ВНО, сообщающий мне радостно, что я полная неудачница во всех сферах жизни. Я очень хочу выйти, мне страшно остаться внутри, но и выйти ещё страшнее и непонятно как. Хочется просто рыдать постоянно, хочется чтобы спасли, хотя и понимаю, что этого не случится, спасти себя могу только я сама. Но в себя не верю совсем (( Замкнутый круг и не понимаю, как выйти 😢 Когда давно выходила из мешка, была свободной, море по колено...
Ольга, только благодаря Вам я поняла, что я, к сожалению, в мешке. Хоть я и начала ходить к психологу и мы разбираем ситуации, которые меня тревожат и не удовлетворяют, но только в Ваших видео я узнала себя. Я как будто смотрю на себя со стороны и офигеваю. Я очень давно смотрю Ваши видео, но я их смотрела не осознно, смотрела и ничего никуда не откладывалось, не было никаких выводов. Потом было затишье - не смотрела видео и даже в рекомендации ничего не попадалось. Но недавно мне чисто случайно попалось видео "Как избавиться от негативных эмоций и навязчивых мыслей" и я узнала себя. Вот оно прозрение! Я начинаю ( только учусь) по-другому смотреть на вещи, которые меня беспокоят, стараюсь брать ответственность только за свои эмоции и понимать, что люди имеют право поступать так они хотят, а не так как мне хотелось бы, по-моему. Я надеюсь, что процесс открывания ( пока только открывания, а не самого выхода из мешка) запущен. Спасибо!
Как много умных людей вокруг. Все кто слушает эти видео🎉вы молодцы! Ольга Демчук большое Вам спасибо за смелость отдавать важную и сложную информацию, а не "попсу". Именно о таком ютюб блогере я мечтала уже несколько лет. Желаю Вам больших успехов!
В мешке становится одиноко, а когда выйду то люди быстро напрягают, общение энергозатратно. Как выйти из этого круга? Спасибо за ваш труд❤❤❤
Отстраненность и не-включенность в Мир! Люди не пугают, не раздражают, но, находясь с ними, ты...не один из них. И быстро становится скучно (я помню, у Ольги есть прекрасные размышления про скуку и, в частности, про скуку среди людей🤦🤦🤦)
Такая же, думаю выхода нет
Отличное видео! Спасибо вам большое, открыли мне глаза на многие вещи в жизни. Я все думала, почему моя жизнь похожа на маленькую повесть, которую я перечитываю уже сотый раз, все актеры давно разошлись, декорации уже не те, а я все там же. Теперь понимаю, пора идти к людям, ошибаться, узнавать свой реальный размер в этом большом мире)
Ольга я очень благодарен Вам за эти знание. Только в ваших роликах я узнал себя. До этого платил очень дорогим психологам по кпт, расстановкам, гештальту и все мимо.
Печальное зрелище,когда сама из своего мешка-кокона вылезаю смотрю а повсюду мешочки и только изредка встречаются торчащие головы.И много тратиться сил на сопротивление тому,чтоб кто-то из родных людей,особенно родители не затягивали меня в свои мешки.Пусть это называется как угодно осознанность,пробужденность,реальность,материальный мир,остаюсь на поверхности только принимая таким и такими как оно есть. Иногда получается войти в режим наблюдателя,иногда нет.Но глубоко в мешке находится желания нет.Ольга,Вы проделали огромный труд и прошли путь внутренней навигации тем самым показав,что это возможно.Благодарю за смелость и пример!!!🙏🙏🙏🌞🌍❤🙌
Это видео оказалось невероятно полезным для меня,спасибо вам большое,Ольга!Несмотря на то,что я еще очень молодая(16 лет), большую часть своей жизни нахожусь в «мешке» и последние 2 года пыталась понять,что мешает мне контактировать с людьми,наслаждаться жизнью.Я пыталась изучить себя,понять,почему ,если я такая умная,красивая, добрая ,уже долгое время нахожусь в мертвой точке и не могу проявиться .После просмотра этого видео до меня дошло,что питаюсь иллюзиями,мне безумно тесно в этом мешке,но при этом ,когда мне удавалось высунуть из него голову,я или не понимала почему мир становиться другим(не таким как я привыкла его видеть),или у меня включалась защита(резко клонит в сон,отстранение от мира погружением в себя ,усталость) На самом деле это будет очень сложно, даже представить не могу на сколько и если честно мне страшно. Еще раз,спасибо ,вы даете бесценную информацию.
Мне это напомнило ситуацию, когда читаешь инструкцию, или правила игры, осознаёшь, а потом начинаешь процесс сборки или игры. И вот тут сразу становится понятно, насколько твоё понимание соответствует процессу.
100 процентов
Ольга, благодарю, Вас. Пишу из мешка," всегда считала что виноваты все вокруг, кто воспитал так, кто предал, не поддержал, а я всем помогала, отдавала, терпела и вот надоело и ушла в одиночество живу в своем мире только с котами и собакой. все время копалась в себе, понимала, что я делаю что то не так. Не может быть, что весь мир по отношению ко мне несправедлив. Я работала год с психологами, начала понимать в каком направлении смотреть - внутрь.. Смотря ваши видео, вижу себя, все описания хода мысли выверены с точностью. Вот, вроде бы поняла, а мысль трансформируется и утекает. Словно снова засыпаю в бессознательности. Хочу приобрести Ваш курс, но не дает программа оплатить из России, как это можно сделать. Спасибо Вам за Вашу помощь нам, и храни Вас Бог
Ольга, случайно наткнулась на Ваши видео!!!! Ничего лучше не слышала!!! Восхищение! Восхищение! Восхищение! Спасибо Вам❤❤❤
Благодаря Вам стала отслеживать реальность, задавая себе вопросы: это 100% так? а что ещё можно сделать? какие варианты возможны? это о чём? Мир без мешка оказался огромен, вариантов развития событий - множество! Остаётся только выбрать оптимальный вариант. Ольга Фёдоровна, спасибо!
Благодарю, что подняли эту тему и так доходчиво её объяснили! Это именно то, что я не мог понять о себе и причину своей боли и недоверия к миру. Крайне внимательно слушал каждое слово, пытаясь не затащить Ваши слова в свой мешок. И чтобы подкрепить этот процесс освобождения от мешка первым шагом -- я пишу этот комментарий. Никогда этого не делал ранее. Спасибо за Ваш прекрасный канал!
Очень откликается про затощить ваши слова в свой мешок.
Вау! Какая мощная концентрация смыслов! Это лучшее видео что я видел.
Ольга, благодарю вас за этот ролик! У меня мешок огромный, затаскиваю представление всего что вижу, а все равно душно и скучно. Снаружи страшно - никогда не знаешь, что случится сейчас, а тем более потом, и обидно - почти всегда происходит не по моему сценарию. Но зато снаружи очень интересно, ведь никогда не знаешь что случится сейчас, а тем более потом! :) А если помнить, что я не претендую на место Бога, и часто не знаю как лучше для себя самой, не то что для мира целиком! - то и не обидно вовсе, а радостно от интересных жизненных поворотов, которые могут случиться!
Дякую❤
Вы глубина ,нравитесь мне клаасссная , всех Благ вам
В этом году особенно остро ощущаю свою уязвимость и беззащитность, поскольку решил уйти с наемной работы и пытаюсь развиваться на фрилансе. Очень большой опыт получаю, но при это безумно тяжело эмоционально и финансово непросто. Часто хочется сдаться и снова пойти туда, где стабильно, отказаться от развития, потому что страшно и некомфортно. Постоянно себя жалею и жалуюсь на несправедливость. Наверное, это и есть выход из мешка и это действительно очень сложный процесс, когда реальный мир не совпадает с субъективным восприятием. Ваши видео меня поддерживают и помогают посмотреть на себя со стороны. Спасибо вам большое!
Я тот человек, который даже не может распознать этот мешок. Хотя знаю, что он однозначно есть. Я смотрю ваши видео недавно и понимаю как много ещё предстоит. И насколько я ещё не готова вылезти из своего мешка. Надеюсь, что не просижу в нем до конца жизни). Но есть прогресс: иногда я не ругаю себя за медленные результаты, как будто начало доходить, что по своей натуре мне нужно потреблять информацию максимально маленькими порциями. Благодарю, Ольга, вас за ваш труд!
Доброго ранку❤ ох! Так боляче виходити з рожевої торбинки😢
У меня внутри: успешная дама, многое легко получается, эксперт. А снаружи....ребенок...которому больно видеть , что получается далеко не се...Внутри : меня все обожают, а снаружи: блин могут даже не обратить внимание.
Благодарю, Ольга. Очень ценные знания вы даёте! В моем мешке я успешный человек, добрый, талантливый, а реальность, да она подсвечивает и делает больно)) не такая я уж талантливая, идеальная, добрая, умная и прочее. Учусь жить вне мешка)
Пишет из мешка Ольга Феодосиевна к Ольге Фёдоровне😂 в мешке стабильно 😂😂😂 вы просто супер! Спасибо!❤