Зачем ребенка учить угождать другим? / Екатерина Мурашова // Нам надо поговорить
Подписывайтесь на телеграм-канал RTVI: t.me/rtvimain
В студии RTVI Марианна Минскер и семейный психолог Екатерина Мурашова поговорили о том, почему детям важно привить навык угождения. Что это такое с точки зрения психологии? Как научить ребенка угождать, если взрослый не имеет этого навыка? Что плохого в похвале? Почему родителям нужно исходить из себя и делать так, что будет лучше для них, а не для ребенка? И есть ли у ребенка право голоса?
Подписывайтесь на @RTVItainment и ставьте лайки
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi
00:00 «Нам надо поговорить». Примерный ребенок
01:13 Почему дети должны угождать?
02:49 Кто потом вырастает из таких детей, которых научили всем угождать?
04:00 Для чего родители воспитывают детей?
08:23 О японском воспитании: «до пяти лет - царь, после пяти - раб»
14:20 «Везде вырастают нормальные люди»
16:30 Что такое угождение?
18:22 Как научить угождать?
19:50 Что делать взрослому, который сам не научился угождать?
29:50 Что плохого в лайках и похвале?
32:20 «Если человека не учили [угождать], он может встретиться с этим в подростковом возрасте»
34:55 Почему родителям нужно всегда исходить от себя?
36:00 Что лучше для ребенка?
42:00 Дети и гаджеты
44:34 Есть ли у ребенка право голоса?
46:19 Дети и животные
50:19 Почему самая главная проблема у подростков - депрессия?
54:04 Рекомендации психолога
Меня воспитывали, что-бы угождать родителям. Так, как она описывает. Никого не интересовало, что я хочу. Моя задача была быть отличницей и очень хорошей девочкой. Получилось оооооочень хреново. Не советую.
Да точно так.
Согласна с вами,у меня такая же история, а мне 48 лет
Сама прошла через этот перегиб, но задайте себе вопрос, а были ли вы столь глубокой и цельной сейчас, если бы не прошли через это? А было бы угождение вам? Отвечу за себя, нет, я была бы глухим эгоцентриком
@@astro_time_to_change Я долго думала на эту тему. Ходила по психотерапевтам. В общем это всё меня очень грызло и грызёт. То-есть я может и глубокая и интересная личность, но ни с какого боку не цельная. У меня застаревший невроз. И если бы в детстве родители больше интересовались, что я хочу, а не давили на меня делать то, что они считают нужным - этого невроза бы не было. Было бы может не все пятёрки, а пару четвёрок, но я была бы более спокойным человеком. Я так-же бы закончила универ, так-же бы имела приличную работу. Всё было-бы так-же, но без невроза. И я их не виню. Моя семья - это классика интергенерационной травмы. С начала прошлого века со ссылками и лагерями. Но надо-же когда-то расти. Давать совет сегодняшним мамам - давить на ребёнка в сторону своего удобства - это как-то не очень.
Тогда пересмотрите видео и желательно до конца 😉там нет слов о давлении или стремлении поглотить ребёнка, поставить его в зависимое положение от родителя. А вам мира и спокойствия в душе. Это в вас больше рана ваша кровоточит, но не относится к вашим детям
Речь же не об угождении надуманным прихотям, а о внимании к родителям, к реальным нуждам других людей
Это по-другому называется: эмпатия и внимательность. Не надо заниматься подменой понятий гостье.
@@Maalork О да, Екатерина Мурашова любит яркие термины, которые порой сбивают с толку 😀
А я ничего не поняла про японский детский сад. Почему эти полуторагодовалые дети, ну пусть 2-3-х лет, внимательно смотрят на воспитателя прежде чем взять игрушку. Как это их так выдрессировали?
Собака этому можно научить, дети не хуже.
@@user-bl3tu5us6bпсихолог, которого мы заслужили 😂
В суть смотрим. Мурашова говорит о том что к людям надо относиться с вниманием их следует познавать и изучать. Это ‘секрет’ нашего эволюционного успеха. Она не призывает наступать на собственное горло. Знать от чего конкретный человек балдеет, и делать ей приятно в соответствии со своими ценностями это круто!! Даже с целью получить что то. Где проблема?
Молодец! Именно про это речь
На мой взгляд, проблема в том, где ребёнок может увидеть внимательное отношение к другим людям, если к нему не внимательны, его не слышат и не считаются с его желаниями?
Проблема в том, что в подавляющем большинстве случаев , делать приятно кому то не поступаясь своими интересами - невыполнимая задача. Особенно в отношениях родителей и ребёнка. Относиться с вниманием должно как раз таки к своему чаду с самого рождения, если хочешь научить его внимать окружающему миру. Поскольку родитель является образцом для подражания малышу, ничего не смыслящему в этом мире, и не знающему как его воспринимать и как себя в нём вести. И если ребёнок вырос эгоистичным и не тактичным, не толерантным по отношению к другим людям, то стоит взглянуть на своё , родительское, поведение со стороны.
Она учит манипулировать людьми. Вспомнила Дейла Карнеги
@@user-qo1ne8ko3h к желаниям ребенка до недавнего времени, никто не прислушивался. Когда прислушиваются, он воспринимает это как должное.
люди, да она про эмоциональный интеллект, что вы в самом деле кококо развели) у Мурашовой просто специфическая манера подачи информации - довольно рациональная и без розовых рюшей)
Вот точно!! Мурашова цепляет. А все эти «людям надо не угождать а их надо уважать» на сон тянет.
У нее отсутствует эмпатия ,она сама в какой то из лекций рассказывала Психолог без эмпатии на мой взгляд профнепригоден... хотя ей самой конечно легче
Классно, что человек не умеет изъясняться научными терминами. Это, безусловно, делает её настоящим специалистом.
@@user-tg2hf4vx8w а вы не думаете, что это как раз плюс. Она не скатывается в эмоции, а может посмотреть на проблему трезво. Потому что эмпатичные люди как раз идут на поводу у эмоций, что часто мешает.
@@user-tg2hf4vx8wа с какой целью Вы до сих пор уделяете столько внимания этому "профнепригодному" психологу?
Вы знаете, вот меня научили угождать. Вокруг меня всегда большинство людей моими стараниями были в шоколаде, а я тупо просрала собственную жизнь и сейчас имею букет диагнозов. Хороший совет, так держать.
ну тут она учит именно угождать во благо себе, чтоб получить вторичную выгоду. Это также помогает в общении, заведение новых связей, друзей. А вы себе в ущерб делали. Это уже жертвенность, немного другое. Она говорит, я так поняла, угождать - уметь заполучить внимание и симпатию другого человека к тебе, который тебе нужен для чего то. В общем психологческие манипуляции.
Всего вам доброго. Здоровья!
Марианочка, рада снова увидеть вас, спасибо за гостя. Полностью согласна с психологом: ребенка надо учить гибкости мышления и навыкам эмоционального интелекта👍🏻
В современной терминологии речь идёт об эмпатии, что так интенсивно продвигают и обучают, и даже термин новый - эмоциональный интеллект
он не новый ))))
Вопрос, насколько термин соотносится с примером ребенка-тормоза...
@@Elena_Dmitrievaздесь прям клуб «любителей» детей собрался. И тормоз, и зайка, тип, крестьянчик. Ребенок тормоз у мамы тупицы или крестьянки, которая раздвигая ноги штампует отпрысков для обслуживания себя
Все правильно говорит, большинство просто услышали одно слово - "угождать", но не уловили на мой взгляд сути. Она говорит о воспитании эмпатии, внимательности, сочувствии к людям у ребёнка, к сожалению в современном мире культивируется образ "рвача, идущего по головам", людей учат жить по принципу "цель оправдывает средства" и как результат получаем разобщенное общество, где у каждого хата скраю, эгоизм оправдывается красивыми выражениями, вроде "человек должен любить себя". А между тем, в обществе, где отсутствует взаимоподдержка и человечность никогда не будет гармонии и развития. Пример тому те же японцы, в нормальности которых многие сразу решили усомниться. Все у них хорошо, иначе не были бы передовым государством по технологиям, уровню и продолжительности жизни. Их сплоченности, вежливости можно только позавидовать
Да, японцы очень умеют ДЕЛАТЬ ВИД. Типа, на словах они соглашаются, а на деле - совсем другое 😂. Именно УГОЖДАЮТ. У них в крови именно это.
@@user-rl5sx1zw6v любой вежливый человек "делает вид, а на деле другое". Зато у быдла и хамла всегда всё прямо в лоб. И никому они не угождают.
@@user-rl5sx1zw6v Процент самоубийств у них огромен. И самое изощренные фильмы и мультфильмы ужасов.
@@Taina924А какие опыты они ставили над пленными 😮 Слово "ужас" это ничто. Не сравнится ни с каким ГУЛАГом. Материалы об этом читала очень давно. За один раз прочитать не смогла. После этой передачи многое понятно. Если в детском возрасте у японцев такая реакция на взгляд воспитателя. Это дрессировка. Гостья права так сложилось исторически.
По технологиям "Да", но поинтересуйтесь поподробнее психическим состоянием общества,волосы дыбом встанут---- детская порнография чуть ли ни норма,женятся на персонажах мультфильмов,феномен кахикамори или тахикомори,не помню,как правильно,но есть уже много японских анимэ на эту тему,есть и реальные случаи этой психической болезни,такой синдром--- человек уходит в вертикальную реальность,не выходит из дома совсем,годами,сидит в компе,кругом грязь в комнате,не убирается,мусор не выносит,ни с кем не общается,в общем,психически больной,и таких в Японии,к сожалению ,много.Так что не всё у них нормально с психикой,хотя и передовая страна по технологиям,и продолжительность жизни женщин в среднем 80 лет,но с психикой у людей есть большие проблемы.
Справедливости ради стоит отметить, что японцы в итоге вырастают в большинстве своем трудоголиками в плохом значении этого слова - чуть ли не живут на работе. Также среди них отмечается большое количество суицидов. Так что брать в пример японское воспитание не совсем разумно, на мой взгляд. Фраза "вырастают нормальными людьми" не вполне правдива
"нормальными" для своей культуры. Это особенность восточной культуры
Это придуманный европейцами стереотип про японцев-трудоголиков. Много лет жила в Японии и могу сказать что японцы все разные. Многих можно назвать трудоголиками. Но на самом деле это обычные рациональные люди с умением ставить цели и достигать их при помощи самодисциплины. Но есть и совершенно созерцательные японцы. Есть и не особенно ответственные японцы. Живущие в телефоне. Так что на всю нацию не стоит весить один ярлык. Это касается и России сейчас
На какие данные опираетесь, делая такие глобальные выводы?
не парся ,для чвк вагнер сойдут абсолютно все!!!!!
@@krieger1578 о да, хоть кто-то заметил что бабуля пытается воспитать пушечное мясо и рабов.
Вывод прост: у ребёнка должны быть мудрые родители... А так - везде имеет место быть человеческий фактор... Опять же - сколько людей, столько и мнений... А угождать или подстраиваться друг под друга - хороший навык, особенно в семейной жизни. Всем - любви и согласия!
И в построении карьеры это хороший и важный навык. Быть дипломатом и чувствовать людей, выявлять их потребности, налаживать связи и отношения, и добиваться своих целей-это важный навык как в семейной жизни так и в карьере. Мудрые родители передают эти навыки.
Здоровые психически.Найдите.Угождать и подстраиваться-терять себя ,при боязни остаться одной(травма брошенного)Это тоже говорит о слабости характера.
Нужно интервью Зицер+ Мурашова
😅
💯
Брэйк 😂
О, да!!👏🏽
Дааа, я прямо такой запрос отправляла в гугле: Зицер-Мурашова, ооочень хочется их в тандеме послушать!
Все правильно. Обожаю Мурашову. Сейчас идёт культ детей. Жизнь вертится вокруг них.
и они вырастают психами.
Я помню, ребенок, около четырех лет, я пришла в гости, она мне притащила журнал.Знала, что я люблю читать и предложила то, что может меня заинтересовать..Здорово. А я считаю что максимальное внимание к ребенку - для меня это автоматически, любишь, целуешь, одеваешь, не учишь самостоятельно натягивать что- то, то потом он будет таким же заботливым..А пока - любимым..и защищенным..
Она по большому счету учит не угождать а изучать поведение и эмоции людей.
Да это так но термин неудачно подобран. Это наблюдать, а не угождать
@@user-eh9de2rh1i ничего страшного. Мне так удобнее писать.
Это называется чувство или навык эмпатии
А можно не «угождать», а уважать? Уважать других и себя?
Ребёнок видит только родителей, как они живут, любят ли себя и окружающий мир, в этом и фокус 🤷♂️ слово угождать Я бы заменил на Понимать
@@Panas0nix А из понимания вытекает коммуникабельность)
Всё-таки "угождать" и "уважать" и "понимать" - разные понятия. Как бы вы не хотели бы отмежеваться от "угождать". И "угождать" реально то, что надо развить помимо "уважать" и "понимать".
Это разные вещи. "Угождать" в данном случае - считывать людей, понимать их чувства и потребности. Это путь к эмпатии.
Понять другого - это теория. Угодить - практика.
Когда училась в университете, любила одеваться вульгарно. Короткие юбки, открытые плечи и т д. Меня невзлюбила зав кафедрой и стала ругать прилюдно за внешний вид. Я носила с собой одежду, на парах была в белых блузках и костюмных брюках, сидела прямо перед Ней и восторженно слушала. Потом просто переодевалась и шла в кафешки. Так она меня так стала любить и выделять. Было видно, что считала меня своим личным творением и своей победой) может, так и было😉. Это краткий пересказ наших с ней отношений. Конечно, уметь угодить не помешает. Лишним точно не будет.
Если научить ребёнка угождать всем, но не научить самоуважению и отстаиванию личных границ, на нём же всю жизнь будут "ездить".
лекция не про это
@@user-kt7dg4tn5c По сути про это. Лекция: "Как воспитать крестьянина. "
@@amaliastolz1889 с чего вы взяли? Вам приходилось делать карьеру? Для успешной карьеры необходимой найти общий язык со своим начальством. Если начальнику с вами комфортно работать, он будет вас продвигать. А от излишне самостийных стараются избавиться. Ну и глобально обрасти нужными связями. А для этого нужно найти подход к нужным людям. Кстати, если вы почитаете про древней Рим, про политические технологии (они и сегодня применяются), там про это тоже есть. Политикой в древнем Риме занимались очень богатые и знатные люди. А вот крестьянину как раз это всё не нужно. Он не с людьми работает. Или. к примеру люди, которые занимаются продажами. Одно из основных качеств хорошего продажника - найти подход к абсолютно любому заказчику: и с интеллигентной старушкой и с быдланом. Поговорить на их языке, предложить каждому то, что нужно конкретно ему.
@@user-kt7dg4tn5c это называется совсем другим словом. Просто автор изначально ставит нам в пример «крестьянчика».
@@user-rd1kh3vu1o ели честно, не очень вас поняла. Кстати, с крестьянином пример очень наглядный. Она его более подробно рассматривает в другой лекции.
Это гениально. Мой внук 5 лет в высшей степени обладает этим. И стул принесёт, и со стола уберёт в 3года я ему поставила тарелку, он уже сидел за столом вскочил принёс тарелку мне и мужу. Это результат великолепной любви моей дочери к нему.
Умничка! Успехов ему!
Всё хорошо в меру. Золотая серина, так сказать. А чтобы её достичь, надо думать. Нужно и интересы родителей иметь ввиду, и ребёнка и его чувства видеть, и учить наблюдать за окружающими и понимать их, и за собой наблюдать и ценить себя. Не нужно крайностей, нужны мозги и сердце!
Чтобы ребенок понимал и уважал чужие границы и чувства , нужно учить его прежде всего понимать и уважать свои собственные. Все.
Нет. Ребенок должен подчиняться и признавать лидерство взрослого задолго до того, как он сможет анализировать свои чувства. Так же как кот не имеет права ходить по столу, хотя он не может анализировать свои чувства, ребенок должен прежде всего научиться не раздражать взрослых.
Как правило, после того, как мы учим ребёнка уважать свои границы, он начинает плевать на чужие
@@user-mr9xg4gi5l Абсолютно правы. А свои границы уважает и каждый дворовый кот, этому млекопитающих учить не надо, инстинкт территории у всех имеется.
@@svetavinogradova4243благодаря таким как Вы, еще будет много тем для видео про искалеченных детей, которые не смогли стать взрослыми, потому что их учили подчиняться и потом всю жизнь коллеги, супруги и деже случайные люди их дрюч@т на кпждом шагу.
Если говорить про умение договариваться, то "угождать" может быть как одна из стратегий, но если нужно угождать, чтобы добиться, например, карьерных достижений и не благодаря знаниям, то это говорит о расслоении общества, плохо работающих социальных лифтах, приоритете лояльности, а не профессионализму.
Казалось бы, говорят о банальных soft-skills, но из-за многозначности слова "угождать" народ воспринимает все в штыки. Если не принимать во внимание что все люди вокруг - живые существа со своими намерениями, желаниями и потребностями, то...
потому что понятия надо использовать правильные, а не какие попало. Софтскиллы и угождение находятся немножко в разных областях. Софтскиллы не предполагают ущерб себе, а угождение предполагает.
@@Maalork по умолчанию слова "угодить", "угождать" - не предполагают действий во вред себе. У этого слова несколько возможных коннотаций, и без однозначного контекста нельзя считать что коннотация должна быть исключительнь негативной, с подтекстом "во вред себе", "за свой счет" или "ради выгоды". Такое негативное восприятие в штыки многозначного слова в отрыве от контекстуальной информации очень многое говорит о мышлении тех, у кого бомбит с такой формулировки. Что довольно забавно, потому что Мурашова в ходе интервью не раз подчеркивает, что нельзя кому-то "угождать" за счет себя любимого, но люди уже перевозбудились и оскорбились тем, что если хочешь хорошего к себе отношения, нужно вроде как и самому что-то для этого делать, а не ждать когда прилетит фея крестная и все сделает по красоте.
@@pallas_kater нет, у этого слова именно негативная коннотация на первом месте. Когда приятное для кого-то делается из добрых побуждений и с соблюдением собственных границ, это называется -- "забота". И уж поверьте, мышление тех, кто начинает изворачиваться в сторону "мы говорим про "угождать" в хорошем смысле, потому что раз вы хотите к себе от нас хорошего отношения, то прежде всего сделайте-ка нам приятное, а то с какой стати нам начинать относиться к вам хорошо!" тоже прекрасно считывается: это люди, готовые быть милостивыми только за подарочки и комплиментики. Просто хорошо относиться к людям, по умолчанию, для них не вариант.
@AoKumo Yumi ну да, конечно, словари врут, когда в первую очередь истолковывают "угождать" как просто "удовлетворять кого-то, делая что-либо приятное, нужное, желаемое". Где тут выражается негативная коннотация? Контекст, в который помещают слово, определяет его значение. И в контексте данного интервью это пресловутое "угождать" вполне конкретно истолковывается не в значении "выслуживаться, чтобы что-то поиметь в ответ". Если рассуждать про выверты, то по вашей логике люди должны априори относиться к другим хорошо за здорово живешь, не имея никаких предпосылок для этого. Это какая-то черно-белая картинка получается: если не относишься к человеку хорошо, значит ты относишься к нему плохо, так что ли? Звучит вроде как красиво и бескорыстно, а на деле, угождая всем и каждому без адекватной мотивации человек как раз таки реализует это пресловутое "угождать" в его негативной ипостаси, себе во вред. Да и по большему счету в реальной жизни оно и не нужно, потому что для адекватного взаимодействия с человеком, который не делает тебе ни хорошего ни плохого, достаточно быть просто вежливым.
@@pallas_kater вежливость -- это признак хорошего отношения, так как предполагает уважение к человеку как к субъекту и принятие существования у него прав и достоинства. И по-вашему (как и по Мурашовой) получается, что эту вежливость к себе ещё надо заслужить. Не находите, что это неприемлемо в нормальном обществе? Найдите мне литературные примеры, подтверждающие положительную коннотацию слова "угождать", пожалуйста. Когда интервьюируемый использует слово, он, прежде всего, понимая его двусмысленность, должен чётко обозначить, что именно он вкладывает в него. А ещё лучше -- постараться использовать слово, не имеющее явной двусмысленности.
Спасибо, что есть Вы есть. Ваши лекции просто, для тех кто может слышать и услышать, просто кладезь информации. Побольше бы таких людей, но к сожалению в стране кадровый голод и это печально.
Отличное видео, поздравляю Марианна! Вы с Екатериной Мурашевой зацепили многих за живое, сразу посыпались разнонаправленные коментарии. Умеете расшевелить массы. 🔥
Боже сохрани ваших детей
Следущим шагом нужно уже не за крестьянский уклад топить, а за каннибализм. Какие пылающие пуканы-то будут, вот где настоящий успех.
Точно! 😂😂😂 Сколько чувствительных обиженок в комментах.
@@bonvoyage2022ага, так и будут до старости вспоминать, как родители их били по попе и нанесли трааавму 🤦♀️️
@@user-rq5md9ew5p я вообще то не это имела в виду, когда писала свой комментарий. Но если вас били в детстве, то я рада, что вы вспоминаете об этом с радостью и благоговением.
Работаю в японском детском саду с японцами воспитателями и японскими детьми. Не знаю как это было в те года, сейчас вообще нет ничего подобного, никаких уровней контроля и вообще никакой магии. Тот же ор, так же объясняется детям, что нужно делиться. Дети разные, кто-то делится, кто-то нет. Воспитатели, учитывая личные особенности детей, подстраиваются и ведут себя максимально комфортно для детей. Стульев, и правда, нет. Все сидят на полу, на уровне с детьми 😊 Цветов на полу нет, все максимально убрано для безопасности детей.
Гораздо реалистичнее, чем рассказ Мурашовой 😀
@@zhannad750 А главное удивило ее умиление этим улавливанием детьми минимальной мимики воспитателей Говорит, нормально вырастают? Странно, что не знает статистики, что почти половина людей задумывались о суициде, а 40% из них думали о реализации всерьез и предпринимали попытки.
@@olgak6535 да, боятся взгляда. Нормальные люди, что 😅
Да у нее все примеры придуманные , а не реальные. Единственное с чем согласна - детей не перекармливать эмоциями извне и не лишать их цикла созревания и исполнения желаний.
Вы работаете так сейчас! Екатерина рассказывает про опыт многолетней давности.
У меня такое ощущение, что многие родители читали пособие по воспитанию: "как воспитывать ребенка не привлекая внимания санитаров?" (Том первый).
О господи боже, опять эти махровые стереотипы...Я живу в Японии и когда у японцев спрашиваешь про балование до 5 лет они дико удивляются.Тут дети ходят строем с 3-х лет и в магазине никогда никто не орёт и не пищит.
Ой, раньше было 14 детей, а сейчас и мать и отец работают по 12 часов в день. Женщине и сейчас надо и убраться, и постирать, и приготовить и карьеру делать и выглядеть хорошо и ещё внимание ребёнку дать. Сейчас этого внимания ребёнку ещё меньше!
Ну насмешили))) Даже имея 14 детей никто не освобождал женщину от того что Вы тут написали.
Ага, работали как проклятые! И в поле и хозяйство и некогда болеть, и женщина вечно или беременная или кормящая и также в поле.
В итоге отучилась на то что не хотела, делала что мать хочет. Искренность - частичная, приходилось врать, если я съезжаю с её рамок. Ощущение что у меня украли жизнь, лучшие молодые годы
Интересно читать комментарии😂 Браво,Екатерина Вадимовна 🎉Как вы всех зацепили одним словом.Такое впечатление,что дальше никто ничего не слушал,о чем вообще идет речь. Людей же цепляет в других,то,что есть в них самих,но они не хотят это принимать.Если было бы сказано-уважать-люди бы так не напряглись.Потому что наше поколение 40-60лет воспитывалось именно в угождении.Но,все зацепились только за слово,а смысл,почему то никто так и не понял.К сожалению 😢.
Значит, слово надо подбирать точнее.
Да, поняли, поняли. Целая страна молчалиных. 😂🎉
А может Екатерина специально именно это слово применила! Чтоб начали думать все.
А я всегда учу своих детей иметь собственное мнение. И говорю, что если кто-то взрослый, это не значит что он порядочный или умный. Всегда учу его не идти на поводу у чужого мнения, даже взрослого. В то же время детей своих никогда не обманываю, всегда предупреждаю, что я всегда ему опора...
Посмотрела на одном дыхании! Спасибо огромное, очень созвучно моим запроса м! Не уверена, что слово "угождать" - точное в данном контексте.
Ужасная методика , будете так растить ребёнка, выростите морально зависящую личность , поверьте , меня так растили , до сих пор раба из себя выковыриваю Своих детей растила в любви и взаимоуважении , могу сказать выросли замечательными подростками , без того что они лутше других однозначно, но и не хуже и отношения с учителями строятся на взаимоуважении , а не угождении Не воспитывайте рабов , поверьте в дальнейшем будет плохо всем и выросшему ребёнку и вам он этого не простит
Только один вопрос: Неужели так нужно брать это кликбейтное слово "угождать" если речь идёт о простейших навыках эмпатии? Если психолог пытается мне, аки телевизор, внушить что война - это мир, свобода - это рабство, а угождать значит высказывать своё мнение, то данному психологу стоит пойти куда подальше.
Очень напомнила книгу про корейское искусство нунчи - черта их национального характера, которая заключается в умении использовать эмоции (других людей и свои) для решения конкретных жизненных ситуаций и задач
Не удержалась почитать комментарии и убедилась, что каждый слышит то, что хочет слышать… как говорится «все мы сталкиваемся своими травмами…». Вот и искажение информации у каждого идёт исходя из его болевых точек. Мне эта тема близка, хоть и она очень холиварна и противоречива. Считаю, что растить «удобного» ребёнка и растить чуткого ребёнка -разные вещи. Я услышала понятие «угождать» в этом видео как раз с точки зрения уметь распознавать потребности и особенности других людей. Во мне мама взрастила это умение наблюдать за людьми, анализировать последствия своих поступков до того, как я их делаю (задавать себе вопрос сначала «зачем я хочу это сделать? Для чего?») и объяснять реакции и чувства других. Это дало понимание основ психологии и возможность видеть, что причина чужих реакций, как правило, в них самих, а не во мне) Возможно, мне помогла и врожденная эмпатия: я очень чувствую людей и мне легко выстроить отношения с любым, даже очень сложным характером. Это не значит, что я всех безусловно принимаю какими есть, многие бесят нереально (особенно персонажи с нарциссическим спектром и вспыльчивые по пустякам товарищи…, для меня они своего рода ущербные, отношусь «понять и простить» 😅), но я не провоцирую никого в ответ на их неадекват и стараюсь изучать, как с такими коммуницировать. Как пример положительных результатов для жизни - я единственная в большом коллективе нахожу общий язык с нарциссичной начальницей. Коллеги часто говорят «как ты выдерживаешь?» Поначалу я плакала и переживала из-за ее выходок, а потом изучила вопрос как с такими быть: теперь не жду от неё поведения «здоровой головы», никак не пытаюсь ее менять, да и это бесполезно. Стало легко в работе и в жизни. Изучив вопрос, я понимаю, какой треш в душе у таких людей и даю им тот тип коммуникации, в котором их травма не проявляется или проявляется так, что мне не вредит 😁Кто-то считает, что это означает подстраиваться, но я считаю, что между понятием гибкости (и развитого эмоционального интеллекта) и прогибами огромная пропасть. Она очевидна тем, кто развил в себе гибкость мышления и восприятия и неочевидна тем, кто накопил травм и боится с собой работать… У меня есть слабые места, которые прорабатываю с психологом - корректное выстраивание личных границ, тк этого не умела ни мама ни папа, соответственно не научили. Но лезть на рожон и демонстративно протестовать как мои «сильные и независимые» коллеги, с которыми никто не хочет лишний раз сотрудничать точно не буду. К слову недавно такая коллега делилась своими частыми депрами, у меня же не было ни одной, хотя я похоронила много любимых людей и пережила развод и разбитое сердце. Именно умение понимать и чувствовать людей и мир помогло не уходить в себя и не выбирать вариться в негативных состояниях. Депрессия - это то, что мы выбираем, к слову. Когда научаешься работать со своим внутренним я - в этом не остаётся сомнений. Состояния мы можем выбирать и работать с ними. Я благодарна своим родителям за то, что дали, а что не смогли - изучаю сама. Думаю, если вы чего-то не умеете - то в глубине души просто не хотите учиться и работать над собой. Сейчас много доступной информации по психологии бесплатно, книги и техники по работе со своими «зонами роста» тоже можно найти при желании. Считаю что тот, кто ноет и винит родителей, будучи взрослым - просто не хочет прикладывать усилия и что-то менять в своей жизни. Страдание и себяжаление тоже может быть привычной зоной комфорта… и да, чистить накопленное душевное 💩 тяжело и неприятно, но знаете какая прекрасная жизнь наступает внутри вас потом… зачем ещё жить эту жизнь, если не прилагать усилия стать счастливым?
Да, у каждого своя травма, некоторым не давали писать, сейчас они катают комменты по 1000 знаков...)
@@vivianv5089 Вы прекрасный диагност 👍 Действительно, травма может давать и силу, например когда пишешь свой опыт и кому-то он даёт повод задуматься (тем у кого есть запрос меняться), а кого-то спровоцирует написать «что-то на обесценивающем» 😉 И это тоже нормально 🌸
@@vivianv5089 может просто Вам непривычно столько знаков читать?
@@user-ck5tu2od1e😂👍👍👍
Благодарю! Мне интересен ваш подход и опыт. Редко сейчас встретишь и понимание, и откровенность. Удачи вам!
Спасибо Вам за Васю!!!
Уважаемая Екатерина! Вы делаете не только счастливых детей, но и счастливых людей (я про взрослых) 😊
Спасибо за информацию. Очень близка позиция Екатерины.
Хотите угодливого ребенка, уничтожьте его самомнение и автономность. Не проявляйте к ниму любви, внимания, постоянно критикуйте и сравнивайте с другими, обращайтесь с ним как со своей собственностью, наказывайте по поводу и без, требует от него невозможного, приучите его обеспечивать вас емоциональной поддержкой и вниманием, втяните его в эмоциональный инцест, заставьте выполнять роль взрослого для вас и ваших младших детей. Я гарантирую вам что вы получите замечательного угодника.
Может, Екатерина Вадимовна имела в виду учитывать интересы других людей, не забывая про свои? Приспосабливаться? Мне больше нравится найти своё место с учётом контекста среды. И сделала вывод, что ребёнку не так уж много и надо.
Самый адекватный комментарий. Другие комментаторы не могут принять альтернативное мнение.
Нечего тут интерпретировать. Ваше желание переформулировать сказаное показывает насколько это дико звучит.
@@elzhandeadpool3436 с учётом наших реалий поменять школу бывает трудно, а тут ещё и на такую. Людмила Петрановская советовала найти увлечение по интересам, чтобы быть успешным в чем то. На мой взгляд, зря Молчалиным сравнили.
@@user-ez3is3sn1r на такую? На такую бредовую? Согласен.
@@elzhandeadpool3436 для умственно отсталых. Вы вообще где живете? Разные бывают ситуации, может одна школа на весь посёлок, в классе 30 чел.
Мне кажется,что это возможно только в том случае, если ты человека любишь. Тогда ты начинаешь изучать этого человека,в попытках добиться его расположения,улыбки, возможности быть с ним. Я не считаю,что дети должны угождать. Они должны понимать других! Но для этого родители должны им читать нужные книги, много разговаривать и объяснять ребенку.
глупости
Ну если вы пытались осознанно двигаться, то вы должны понимать, что не всех ты любишь, для кого что-то делаешь)) вы же своего босса не любите, вам просто нужно повышение, а для этого нужно не просто спросить что для этого нужно, но и понаблюдать за тем, кто будет тебя повышать и узнать его потребности. Ну а то, что с ретрансляции нужно занимается - факт. Этого в этом видео и не отрицается)
@@svetavinogradova4243о, и тут ты, Светка😂😂😂 Пора пить таблетки! 😉
Спасибо Екатерине Мурашовой, как всегда содержательно и с юмором❤️
Со взрослыми японцами всё в порядке? Как определили? Нормальные и ненормальные - как определили?
Думаю все нормально у них, иначе Япония не была бы впереди планеты всей по технологиям и развитию. Да и уровень жизни у них намного выше нашего, продолжительность жизни в среднем дольше, все у них нормально
По технологиям- понятно, а ещё по какому развитию впереди планеты всей? Мы почему-то о них мало слышим.
, интересно было посмотреть бы совместную передачу этой угодливой дамы с А Колмановский. И тогда оценить все эти "доводы"
Я была в Японии, ехала в шинкансене как-то и наблюдала, как японка исполняла любое пожелание дочери (лет 5 на вид). Любую просьбу мама спокойно выполняла, причём без недовольства, а беседуя с ней при этом. Так что все-таки японцы действительно детям ОТДАЮТ внимание. Видимо, потому что потом во взрослом возрасте надо постоянно тоже отдавать - детям, на работе, вежливость прохожим и тд. Так что КОГДА, если не в детстве узнать свои истинные желания.
Очень странную взаимосвязь вы проводите. А если бы мама-японока вместо того, чтобы выполнять просьбу дочери "дай мне сок", говорила бы ей "возьми в сумке тот, что тебе нравится", то дочь свои желания бы не узнала? Желания появляются, исполняются, и исчезают. Очень хотелось съездить в Тайланд на несколько месяцев? Взяли, съездили, пожили, уехали когда надоело. Больше не хочется. Это было истинное желание или нет? И как на его возникновение влияет то, что в детстве мать подавала сок и вытряхивала камешек из сандалия?
БОЛЬШОЕ СПАСИБО за ОТЛИЧНОЕ ВИДЕО! Рекомендую всем смотреть!
Вот подмена: не любовь, а угождение. Не отзывается у меня эта методика. Как то противно стало. Нужно учить людей любить, искренне сопереживать,познавать друг друга. .
Мурашова говорит о новой этике по-моему: просчитывать окружение, и быть милым для всех-одна из черт новой этике.
Да, она очень странная. Я вот помню, что нашла ее на заре материнства, сначала зацепилась, потом бросила из-за дичи. Сейчас вернулась посмотреть- багаж-то большой уже, интересно с другой стороны. Дичь стала дичее.
@@zhannad750 может просто вы оба раза не вкурили?))
@@blackbird6001 или наоборот, и неодобрила. имею право ж
Именно
Господи, какие светлые мысли от психолога!!! Спасибо за такую гостью!!!
Ну вот как-то то вы не угодили своим комментарием. Дизлайк вам. Прям вообще вы как-то не очень. Продолжайте попытки угождения. (Нет)
Великолепная гостья! Тема- огонь!
Ну, не знаю. Если бы мне ребёнок, или просто другой человек, которого я знаю пару лет и не слышала от него ничего подобного, ни с того, ни с сего сделал бы мне комплимент, я бы насторожилась. Раньше меня подобное смущало, сейчас я уже точно понимаю - ему чего-то надо
Мы все зависим друг от друга.
Вообще-то это называется манипуляция.
Больше спасибо за интервью. Комментарий для продвижения видео
Угождать другим, в разумных пределах, это навык полезный и для взрослого человека, например, например, муж жене или так же родитель ребёнка может научить угождать другим только если и сам умеет.
Да, это так! Речь идёт о НАВЫКЕ действовать в угоду кому-то. Поначалу папе с мамой. Это труд, прежде всего. В том числе и умственный. А чего все так напугались, мол, вырастит ребёнок лизоблюдом… Так надо ещё и научить его разбираться в людях. Тогда не будет случая для того самого , чего все так напугались… А вот как это все устроить?! Я не знаю!
Живу в Японии, воспитываю двух детей. Как говорит Мурашова, нет тут вседозволенности не до скольки лет.
А что есть?)
@@user-ss2lo2ee3p есть главная фраза- ты прияинЕшь неудобства,которая часто звучит в сокращённом виде,мол, просто, неудобство. Когда на улице не даёшь человеку пройти, когда идёшь без очереди на качели и тп
Екатерине большое спасибо❤
Потрясающе, благодарю вас Катерина и Марианна !
Всё услышанное в этом видео,я прочитала у Дейла Карнеги(как завоевать мир,или что то в этом роде) 30 лет тому назад,на протяжении всей своей жизни мысленно благодарю Дейла ,после применения его советов стало намного легче завоевывать мир и покорять людей. Детям и мужу стараюсь передавать свои знания. Когда мужу надо наладить с кем то контакт,обращется ко мне,говорит:включи пожалуйста своего Дейла Кврнеги😅. Ошибка этого видео я думаю в том,что слово "угождать"здесь неправильно подобрано,поэтому думаю некоторые не допоняли ,что именно она пытается сказать😊
кого-то надо учить угождать, бесчувственных, например, а кого-то ну совершенно не надо учить, особенно нежных девочек.
Какой мудрый психолог!. Было интересно. Спасибо за интервью.
Вопрос кто и что вкладывает в понятие угодничества. По сути это навык наблюдения и завоевывания другого человека через наблюдение и желание понять. Из добрых намерений получить теплый контакт. Это нормально. Но в сочетании с чувством собственного достоинства. Если ребенка унижают, то он учится угодничать в худшем смысле.
Понятие угодливость носит отрицательную коннотацию. Хотите говорить об эмпатии и внимательности - так и говорите) Но не о лицемерных комплиментах ради собственной выгоды.
Российские младенцы из глубины веков в детстве сосали тряпочку с предварительно разжеванным взрослыми черным (ржаным) хлебом, потому что он от долгого контакта со слюной становится сладким, и это вкусно! Об этом, например, Максим Горький в одном из своих произведений упоминал. И в школе на уроке химии нам об этом рассказывали. Попробуйте, если не верите (в тряпочку заворачивать не обязательно). А мак у нас в средней полосе плохо растет, и не знаю, что сосал докладчик, чтобы утверждать, будто бы в рот славянским младенцам засовывали маковый жмых, и намекать на наркоманство. Как будто славяне живут в Афганистане и исстари имеют традиции употребления мака. Информационная диверсия какая-то.
Может, и мак кто подкидывал. Родители разные
Евреи русских и их традиции ненавидят
спасибо. очень важная тема. это наверное ещё называется чуткость. а то есть ещё угодничество и это плохо
Как всегда - Катерине Вадимовне огромное спасибо! В свое время я прочитала «Пять самых важных навыков, воспитывающихся в семье, по мнению психолога К. Мурашовой», одним из которых был: • "Умение нравиться другим людям, умение их слушать и слышать". Не поняла это тогда, а сейчас всё встало на свои места.
Я никогда не называла учительницу -училка- И сейчас мне этотне очень нравится .. Благодарю.
Марианна, спасибо за гостью!
Спасибо! Хорошее интервью👍💖
Супер специалист и человек😅👏🏼👏🏼🙏🏼🔥Согласна во всем что сказали👍🏼🙌🏼Наконец- то уже раскройте нам всем глаза😂❤️
просто великолепно! пересмотрю еще раз и запишу тезисы
очень люблю ваши выпуски ♥ спасибо большое за ваш труд
Интересный взгляд. Я бы сказала не про угождать, а про уважать чувства других и уметь находить точки соприкосновения. Неверлятно ценный навык в переговорах и разрешении конфликтов. У кого двое детей, волей-неволей начинают этому учить. Этому же учим, когда учим выбирать подходящий подарок другу/подруге, сестре и т.д.
Спасибо за интересные идеи. Есть над чем подумать. Но позже. Сейчас у меня сенсорная переприация
Екатерина Марашова, обожаю!👏👏
оч интересно...)) так и для чего, как считает Мурашова, родители рождают и воспитывают детей? Разве не для того, чтобы создать счастливого человека? И разве человек может быть по-настоящему счастлив, если ему приходится напрягаться/притворяться, чтобы куда-то там пробиться ради кого-то там? А может быть, важно воспитывать просто пытливого, стремящегося к пониманию всего и чувствующего (сочувствующего) человека, который честен и сам с собой и с другими и которому не нужно притворяться и угождать?
имхо, лучший навык для ребёнка, который поможет ему во взрослой жизни - умение и готовность адаптироваться к разным условиям. И умение угождать и нравиться - часть стратегии адаптации. Если это единственная рабочая стратегия в поведении человека, то многого он все равно не добьётся. Но если это умение сочетать с другими, то, да, такому человеку легче будет добиваться своих целей
А какие ещё нужны? Наверное, умение кусать ж...пу, которую ты только что целовал, когда она больше не нужна?
Спасибо за эфир 💜
Для меня лучший психолог на планете❤️ спасибо за разговор, за тему!
Угождать без намерения получить - это хорошо! Угождать взамен ч л - это и есть лизобл..дство. Учить этому - «ну, такое…».
Пионерка, а вы деньги меняете на творожок?
Нас, видимо, неправильно учили...
Мурашова ,предлагает нам жить в большой крестьянской семье? Или вернуть "оглобельное" воспитание?- это ее выражение... Слава богу ,что все изменилось И ничего подобного, что детям и 40- 50 лет назад "дули в попу", мои желания никого не интересовали,меня учили быть удобной родителям и всем окружающим. Слава богу, что не надо угождать и это правильно,надо уважать и других и себя...И да,"он не лучше,чем Я")
Хорошо что розги по субботам ещё не предложила вернуть)
о, да. Психолог постоянно ссылается на какие-то исторические моменты, что в психологии ну совершенно неуместно.
@@marsengreen5520 почему же, она ещё и на персонажей из книг ссылается)
@@user-jc4gk5vr6l Превозносить молчалиных - это что-то))
@@marsengreen5520 она права. Психика не меняется, как 200 лет назад люди были, так и сейчас
Екатерина Вадимовна отличная писательница, у нее прикольные книжки про подростков. Я была на ее семинаре, посвященном школьной успеваемости. И меня не покидало ощущение спектакля, она очень театральна, но ощущение нереальности меня не покидало. У нее была колонка на снобе, читалась интересно, наводила на размышления, но была похожа на терапевтические сказки, а не на реальные кейсы. В общем, сказочница.
Колонка на снобе по понедельникам и сейчас есть.
Благодарю! Очень нравится ваша гостья! Один из самых адекватных психологов ❤️
Противоположное мнение вызвала. Совершенно неадекватная тетка. Ведь большинство проблем, разбираемых на этом канале о том, как людей искалечили научением угождать. И тут эта простигосподи вредоносная со своими пропагандой угождания.
Уверена, что здесь не тот термин употреблён. Угождение и умение вливаться в коллектив, сосуществование - это абсолютно разные вещи. В тотальном угождении мы истощаемся, обесценивая собственную значимость и уходим в депрессию, а то и заканчиваем суицидом, а в сотрудничестве чувствуем себя необходимыми, обогощаемся внутренне и становимся счастливыми. Так что психологиня местами прямо-таки заговаривается. Всё-таки важнее научиться любить и уважать себя и окружающих.
Да для тех кто побогаче,нужны только угодники,личности опять не в моде.
Учитывая ситуацию в мире, можно было бы подумать, что интервью заказное в стиле "давайте мы вырастим послушное, удобное и поддатливое поколение. Давайте будем учить угождать с детства старшим и вышестоящим лицам". Вообще, все это знаем, проходили и проходим. Ничего хорошего из этого не получается....
Скорее сверху кто-то заказ на интервью сделал.
@@BugattiChannel Само собой, только не новое... Культ холопства в России никто не отменил... Вот и особый путь...
Не беспокойтесь, будущих мам такой пропагандистский подход только злит)
Но в итоге-то не об этом, хотя я сначала тоже была настроена как вы, "учитывая ситуацию в мире"
Какая глупость)) Рассказали современным языком, как воспитывали своих детей наши предки. Смысл её слов один - не делайте из ребёнка кумира, иначе пожнете эгоиста и бездушное существо.
Что я только что услышала? Получается, что маргинальные семьи как раз идеальные. Угодниками как раз все пользуются, это дезадаптация. Порадовать начальство -- это другое, должен быть холодный расчет, чтобы на шею не сели. Как человек с угодническими тенденциями говорю.
Да вы не одна тут в шоке
Название, конечно, провокационное, чтобы привлечь внимание))) Спасибо большое за выпуск, во многом очень поддерживаю гостью, мудрые слова звучат! Благодарю.
Так и суть совершенно соответствует названию Просто жесть
У младенца еще как есть право голоса. И голос этот самый.) Он очень настойчиво будет сообщать чего ему хочется, а чего нет. Чувствуется авторитарное мышление спикера.
Про младенца очень круто замечено
Слово 'угождать' несёт такой негативный заряд, что первая реакция на посыл гостьи - отторжение. Но это эмоциональная реакция, а если подумать, то что противоположно предлагаемому (изучать людей, понимать, что им нравится, что нет, уметь сделать что-то приятное (угодное) людям? Делать приятное только себе, не обращать внимания на желания и ощущения других - это эгоизм, разве нет? 😉
Как вы здорово написали! Угождать=делать угодно-годное для этого человека.
5:00 ребёнку должно быть интересно, когда в школе он занимается не тем, что вынуждает его бороться за выживание или строить что то из конструктора, а... заниматься математикой
Математика развивает мозги и увеличивает количество синапсов между нейронами.
@@ya.zdes1 ну, не только математика, а и языки, и биология, в общем, любая новая инфа, даже если потом ты это не используешь, а связи- то нарастут
Михаил Ломоносов говорил, что «математику уже затем учить надо, что она ум в порядок приводит».
Ура! Наконец-то новое интервью с Екатериной!
Чтобы Марья Петровна начала искать подход к ученику, он ей должен комплименты говорить..
Представляете. А мы думали надо быть нормальным человеком и педагогом
Родители часто выращивают детей как послушных собак. Такой ребенок почти не создаёт проблем для родителей, но абсолютно не пригоден к реальной жизни. Он не знает чего хочет и чего бы он не получил ему это радости не принесет. Обычно они ничего не добиваться в жизни так как об них все вытирают ноги и они страдают от депрессий как результат.
Так и есть. Разгребаю всю жизнь мамину дрессировку. Уж я точно знаю, как ей угождать(
@@olgak6535 Учитесь егоизму. Вам это будет полезно.
Абсолютно точно, моя мама меня выдресировала. Я была идеальной для всех всегда и везде. Меня ничего не радовало, ничего не приносило мне удовольствие. Я не знала, что мне хочется. Всегда исходил из позиции, а что скажет мама и другие. Сейчас конечно в 30 лет после работы с психологом все изменилось . Есть своя дочь и я ей позволяю все. Выбор за ней всегда в разумных пределах.
Может быть уважать и помогать, а не угождать?
Вот я поставила кроватку ребенка в нашей спальне. Это же лучше. По итогу ни я ни ребенок не спали. Каждый раз когда он во сне плакал я подбегала, брала на ручки и он просыпался и потом уходило время опять заснуть. Ребенок заснул сразу, а мне целый час нужно чтобы заснуть. Ребенок остался в нашей комнате. А мы теперь спим в комнате для гостей. Сон наладился у всех! :)))
Дело в том, что Екатерина, к сожалению, не допускает врожденную индивидуальность детей. Одних детей надо учить думать о других, а других - думать о себе. Не поверите, это именно так , дети изначально достаточно разные.😊
"Да, конечно и детей тоже пороть не плохо, что бы не зарывались. Приучать с детства к тому что насилие является простым и эффективным методом достижения целей. Главное сдохнуть быстрее чем они станут сильнее и начнут мстить."
Обожаю Мурашову и всё, что она говорит и пишет. Удивительная мудрость.
Мне угождали просто потому что единственный ребенок. со своей комнатой и бабушкой и дедушкой. Не скажу что прям баловали, но было интересно наедине с самой собой и ещё была застенчивая. Сейчас не хватает умения угождать, подлизываться, набиваться в подружки, делать комплименты или что то доказывать. Что важно например в общении с начальством на работе. Или коллегами. Кстати мама как раз из тех кто угождает, но слишком разные характеры у нас с ней, имитировать не особо выходит.😅
Какие ужасные термины - подлизываться, набиваться в подружки. Может быть просто уметь коммуницировать с людьми?
Очень глубокие мысли она говорит! Я работаю в школе и я вижу живые примеры! Очень разумно, максимально подходящие воспитание и поведение для данного мира
Как хорошо, что Вы не учите моих детей))
@@user-fy4mx7zg6q хорошо, что ваши дети не учатся у меня
Шикарно! Столько нужной информации! Спасибо.
Мдаааа, это от автора «Любить или воспитывать»? Точно? Ещё и зашла после Лобковского у Стрелец- не надо было😂😂😂 Не очень понимаю, зачем в принципе приводить примеры, как там было в древней Руси. Это максимально странно 😂 И почему специалист вместо всем понятных современных понятий: эмпатия, умение выстаивать коммуникацию и отношения использует неуместное «угождать» тоже непонятно. Но справедливости ради, 10 минут последних очень правдивы. От доступности всевозможной информации каждый первый подросток ставит себе диагноз, ведёт счёт психологическим травмам, нанесённым родителями и учителями и требует психолога😂 есть такие крайние проявления, но это нормально для общества, которое про психологическую помощь и психологическое здоровье узнало не так давно.
Классные навыки-льстить и подхолимничать, с такими далеко пойдешь
А то
Я бы слово «угождать» заменила бы на слово «нравиться». И тогда становится поднятого, что навык важный.
Так чтобы нравиться, надо угождать.