podcast.3: как я лежала в психушке

Я кажется поняла как работает эта психушка. Они мучают человека, потом отпускают, и он начинает радоваться всему. Ужас.

Когда тебя слушаю,кажется ,будто читаю книгу. Вся детализации и твои ассоциации,все это так глубоко чувствуется

я лежала там, когда мне только исполнилось 17. у меня была длительная депрессия, тревожность и рпп, и в момент тяжелого расставания я не выдержала и решила уйти из жизни. на утро все было как в тумане: мама обрабатывала последствия, отчим ехал домой, чтобы посмотреть. когда зашивали меня (чуть менше 30 швов), врач сказал, что еще чуть-чуть, и заражение крови, а резала-то я тупым канцелярским ножом. сбежалось почти все отделение, чтобы на меня посмотреть. изрезала себя всю...и я не звука не издала, когда врач толстой иглой зашивал мне кожу, но мне было так больно, когда мама повелась на манипуляции этих сук: полицейской по делам несовершеннолетних, врачей скорой и приемщиц в пнд. это твари, просто иначе не назовешь. но они просто выполняли свою работу, как и мой психиатр, которая сама была сумасшедшей и не раз меня обзывала, не пускала в свой кабинет и игнорировала все мои вопросы, а на активные угрожала аминазином и тем, что я еще месяц буду лежать. ей, думаю, уготовано отдельное место в аду. говорили, всего на сутки-двое, посмотрят и отпустят. и вела я себя спокойно, совершенно без агрессии...итак, забрали все: телефон, одежду, когда привозили мне альбомы и карандаши - забирали. я не могла заниматься тем, что делало меня счастливой хотя бы немного, и приходилось читать постоянно. начала писать стихи. я лежала 17 дней или около того. звонки строго по вечерам, слезно умоляла забрать меня, мне было так плохо там, очень...в течение тех жалких трех минут (а ждала я звонков иногда по два дня, часами, постоянно бегала смотреть время), на меня очень презрительно смотрели медсестры, а потом резко отбирали телефон и все. плакать было нельзя - укол аминазина в двойной дозе. однажды мне дали таблетку, видимо, специально перед выпиской, которая меня чуть не убила :) скорее всего, что-то из лечения шизофреников. на целый день я выпала из реальности и пришла в себя только на следующий...в этом обвинили меня. в тот день я должна была идти к психотерапевту за заключением и ему было откровенно похуй на мое состояние, думал, наверное, что я поехавшая и это нормально. в душ не пускали, я вся в бинтах, конечно, но даже с пленкой не пускали. гулять тоже. 17 дней взаперти казались нескончаемой мукой. однажды меня там ударила медсестра, про них вообще отдельный разговор, злобные, недовольные своей жизнью взрослые женщины, которые ни сном, ни духом о психиатрии. считали меня за дуру, хах. была только одна неплохая девушка, но ее смены по пальцам сосчитать было... я там заболела и лекарства мне не давали фактически, а брызгалку в нос (мою же!) выделяли пару раз в день, вообще не помогало. поэтому не пускали никуда. мылась влажными салфетками, гуляла, смотря в окно, когда проветривали. я сейчас в порядке. однако травму, которую мне нанесли там, гораздо сложнее забыть, чем то, что я хотела умереть. искренне ненавижу всех там и желаю им испытать то, что испытала я. ужасное место, ужасный персонал, но добрые люди, которых бросили свои же дети, отправив на растерзание этим диким сукам. несчастные подростки с нестабильной психикой, которых своими же руками медсестры и врач опускали в могилу. мне помогало держаться и не сойти с ума только то, что когда-то я выйду...но то, какой это оставило отпечаток...спустя уже 7 месяцев я почти не вспоминаю, но мне очень больно. не хочу умирать, и живу с этой болью каждый день. я просто их ненавижу. они меня доломали.

Я восхищаюсь умом, правильной речью, ИНТЕЛЕКТОМ, красотой. Умничка надеюсь все наладится.

Я будто про тюрьму прослушала... Как психиатр может посылать людей в такое место, они же наверняка знают что там происходит, и что в этих условиях человеку станет только хуже. Особенно сложно было слушать истории про женщин, жизнь которых испоганена мужчинами на пустом месте, ни за что. И ещё возникла мысль, что женщинам, которые вспоминали только о своих детях и внуках, вспоминали о них потому что в их жизни больше ничего кроме не было, и они всю жизнь только на это положили. Подкаст мощный, но невероятно тяжёлый

посмотрела эти 1 час 44 минуты видео и как будто прочитала целую книгу. ты невероятно сильно передала эмоции, не знаю даже, что написать в комментарии. такое нельзя передать вербально. очень тяжело. очень честно. Я горжусь тобой, Сашенька

Жесть. Я студентка журфака, сразу вижу в рассказе Саши огромный очерковый или репортажный материал о том, как она лежала в больнице. Прям всё по полочкам, по драматургии. Это жесть. Никому не пожелаешь такого лечения, а точнее мучения😰

ужас, что творится. Я работаю в психушке в Англии, только она не назывется психушка, но у нас лежат пациенты с диагнозом шизофрения, у каждого пациента своя комната с туалетом и душем, в комнатах у каждого телевизоры, радио, мобилки, комнаты обставлены шкафами -шифонерами, вообщем обстановка как дома. Во время короновируса, тоже родственниов не впускали, но они приходили, приносили передачки, да и по телефону они общались. Кто курит, может выходить во двор и курить, когда захочет, едят по времени конечно, но могут в любое время пойти сделать себе чай и что-нибудь перекусить. Их водят в магазины, в кафешки, в парк и всякие развлекательные мероприятия, если человек хочет пойти погулять куда-то, некоторые сами ходят без провожатого, В зале также всякие игры, телевизор, видеотека, где все собираются играют, смотрят кино.

По-моему после такой «больницы» нужна ещё одна реабилитация у психолога...уже по приобретённым в психушке травмам, это же ад...

слёзы текли не от рассказов и не от историй, а от тяжёлых пауз и взгляда Саши. я полностью уверена, что на данный момент у меня депрессивный эпизод. Не думаю, что об этом стоит молчать. Видя, что у кого-то тоже есть проблемы и что кто-то тоже страдает, я понимаю, что боль - это нормально . Каждый испытывает её. Каждый. но я всё ещё не понимаю зачем это всё. спасибо, дорогая Саша. я с тобой уже много лет и могу с уверенностью сказать, что ты делаешь мою жизнь лучше и являешься хоть и малейшим,но её смыслом .

в психиатрических клиниках давно пора проводить проверки.. Уже не первый раз слышу, в каких условиях там держат людей, и как к ним относятся

Блин, какие трезвые цитаты от людей, считающихся психически больными. Особенно мудрая вот эта: «Люди не слушают тебя. Они ищут в тебе знакомое».

после рассказа про бабушку Олю и ее дочку Настю, которая не хотела ее забирать я еще раз подтвердила свою мысль насчет того, что не бывает плохих и хороших людей, есть просто люди и их поступки. скорее всего она была не лучшей матерью, поэтому Настя так тебе ответила. ее можно понять, но и Олю тоже можно понять, в общем, всех жаль, и никто не виноват, это просто жизнь и увы, у нас нет права на ошибку, ведь мы живем всего лишь один раз...

У каждого человека есть своя фобия. Моя - сойти с ума. Для меня это самое страшное, что может произойти с человеком, когда ты, грубо говоря, сам себе не хозяин. Как говорится, лучше плакать в кабинете у психолога, чем смеяться в кабинете психиатра. Всем сил и ментального здоровья ☘️. Спасибо за такой детальный рассказ, Саша ❤️

15:06. Очень интересный вопрос назрел. Забрали расчёску, но ручку оставили, хотя ручка представляет большую опасность в таком состоянии

Ахринеть, хотела подлечиться, релакснуть, а пришлось вариться во всём этом, и в итоге это не зона для личного отдыха, а взаимодействие с ещё более травмированными людьми

Если честно, рассказ Саши звучит как пересказ какой то книги, словно, все, про кого она рассказала - персонажи, сама Саша - главная героиня, еще это описание самой больницы. Интересная, но тяжелая история. Спасибо, что поделилась этим. upd: просто ужасно, каким жестоким может быть мир, история заставляет много над чем задуматься. Еще раз спасибо, что ты такой сильный человек, Саша.

какой душераздирающий подкаст, плакала несколько раз..

Вы нереально красивая и смелая. А еще потрясающая рассказчица. Только глаза печальные. Пусть все будет хорошо у вас

История про Сашу с изнасилованием- это просто жесть. Мне так жаль её и всех людей в психиатрической больнице. Жаль, безумно

на моменте с бабушкой и ее дочкой Настей заплакала. так жаль ее и дочку её винить ни в чем нельзя, потому что мы не были в её ситуации

смотрю сейчас видео, и понимаю, что психушки все одинаковые, во всех странах СНГ. персонал, который относится к людям как к куску мяса, отсутствие личных границ и полностью подавленное состояние 24/7

Слушаю ваш подкаст и прибываю в каком-то разочаровании и легком шоке в определенных моментах.Я благодарна вам Саша за то, что вы смогли записать это видео, в некоторых моментах я даже поплакала немного.Я в процессе вашего подкаста поняла,что должна больше проводить времени с родителями, с бабушкой. Я поняла примерные чувства своей бабушки. В общем я много пораздумала над своей жизнью и много поняла. Спасибо вам!

Привет Саша и читатели. У меня стоит шизофрения. Лечусь я уже 5-6 лет. Но сейчас я кратко хочу рассказать как было в больнице у меня. Я лежала два раза. И первое что хочу заметить, так это то, что глав врача и в правду никогда не было. Единственное что она мне сказала за моё время прибывания в дурке, так это то, что меня продлили. За что? Не знаю. Возможно за то что по плакала. Так же хочу отметить нормы поведения в психушке. Всё как в тюрьме. Буквально. Девчонки напевают вараваек, используют тюремный сленг. Мне немного повезло, я смогла подружится или хотя бы остаться в положительных отношениях со всеми в отделении и санитарами. Одна санитарка меня даже очень полюбила. У меня достаточно редкое имя, она сказала что назовёт так свою внучку, а потом давала свой телефон что бы я смогла позвонить маме :) Но как бы ты хорошо себя не вёл, санитары и мед сестры всё равно могут позволить себе рассказать твою личную информацию из карты кому то не хорошему. Я лежала те два раза в детском отделении(от 6 до 15 лет), я поразилась насколько странными могут быть родители. Одну девочку отправили просто потому что она поругалась с мамой, а мама обиделась и вызвала скорую. Ну а другую отправили потому что врач на проверке в первый класс, сказал что она странная. Возможно я чего то не знаю, допускаю, но псих больница это крайняя мера. И ведь врачи не поверят детям, потому что они изначально в их представлении - больные. Всем здоровья. Спасибо за прочтение.

все так на комплименты исходят,подбадривают Сашу,сыпят сердечками...а я просто в ахуе от этого подкаста,и эмоций других у меня нет после просмотра,как и ресурса на добрые светлые комменты. в честном и тотальном ахуе,это очень страшно. как хорошо,что ты больше не там.

Саша, у тебе прямо дар рассказчика. Послушала тебя с начала до конца не отрываясь. Я рада, что ты оттуда выбралась.

Как блять без телефона, без ключей, без денег и доков выпускать? Это что за блядский произвол, как перед выходом так дурманить человека… я сука в шоке! Милая девочка, господи, слава богу, что сейчас все хорошо!

Второй раз спустя время пересматриваю этот подкаст Я сейчас ищу поддержку где только можно, так как каждый день борюсь с желанием умереть. Спасибо тебе Саша за ощущение что я не одна

Я жила 16 лет с человеком, у которого был официальный диагноз -- шизофрения (причем далеко не в самом легком проявлении). Недели или месяцы, которые она проводила в психиатрической больнице раз в несколько лет были лучшими в жизни всей семьи. Последние пару лет она жила в отдельной квартире со специально найденными людьми. И, возможно, это может прозвучать отвратительно, но когда человек ушел из этой жизни, то с облегчением вздохнули все члены семьи. Да, это была моя родная бабушка, но все эти годы это уже был не человек. Поэтому не стоит судить женщину, которая не собирается забирать мать. Бросать всю свою жизнь (детей, мужа, работу etc) во имя жизни с больным человеком -- это конец.

Учусь на медсестру. В каждой лекции, где объясняется как проводить ту или иную манипуляцию, написано как вести себя с пациентами, например, дружелюбно поздороваться, представиться, рассказать ход манипуляции, если человек престарелого возраста, то спокойно, если нужно, повторить несколько раз и так далее. К сожалению на практике, попала довольно в спокойное отделение - офтальмологию, там особо ничего не давали делать, ибо сам медперсонал не находил себе работы. Остальные девочки в других отделениях, рассказывали как заботились о пациентах, что катали их на креслах-каталках на те или иные процедуры, забирали после операций людей и так далее. Когда они уходили, то слышали, что медперсонал говорил этим пациентам, что как только практиканты уйдут, то такого у них больше не будет. Звучит так себе, ведь большинство это старые люди, которым нужна забота, теплота. Не буду говорить ничего плохого, ведь со временем люди черствеют, не все, но большинство. Честно, это страшно, когда медперсонал как-то «жестоко» относится к пациентам.. Надеюсь, что вам попадутся только хорошие врачи, медсёстры и так далее. Не болейте, а если болеете, то выздоравливайте 🤍🤍🤍

Я не знаю как мне попалось ваше видео, но хочу сказать, что вы очень душевная девушка! Мира вам и спркойствия!

Много раз писал и просил упомянуть хоть раз. Я с большим трудом написал это. Это творят во всех психдиспансерах РФ, а меня инвалидом сделали в Иркутском областном психоневрологическом диспансере. Из за доли в большом наследстве мой не близкий родственник что то придумал и наговорил, приехали менты и врачи, заковали и увезли в пнд, я никакого согласия не давал и не угрожал никому, меня никто не слушал и никаких анализов в больнице не делал тем более, сказали что сигнал поступил и вас нужно госпитализировать. Приковали руки ноги к кровати и начали колоть неизвестные препараты. Персонал пнд сразу сказал что мне конец и я теперь никто и ничто и что будут делать что захотят. В течении двух месяцев меня насильно лечили от т. н. расстройства психики, точный диагноз никто не сказал. Наследство родственник после этого всего соответственно забрал себе. О последствиях лекарств никто не говорил ни разу, анализов никаких не делалось, врачи ставят диагноз на глаз и со слов родственника, а что он наговорил я не представляю. Я знаю что это сделано из за наследства. Пьяный санитара сказал что меня заказал и проплатил Кто то. За отказ от таблеток и уколов ломают и сразу на вязки кладут и насильно колят неизвестно что. Медсестры издеваются над пациентами, санитары бъют и выпивают спирт по выходным, личные вещи пропадают. При мне несколько проплаченых подследственных скрывались там от судов, и им можно то что нельзя обычным пациентам, свои сигареты, азартные игры, фенозепам и другие наркотические таблетки. Не блатного подследственного при поступлении сразу сломали три санитара и положили на вязки, потом он на следующий день исчез сразу. Врачи там не делают никаких анализов, раз в две недели две три минуты врач говорит с тобой и даже не даёт сказать слово, он сам все знает и ему виднее всё по его словам, а люди готовы терпеть всё лишь бы оттуда выйти скорее. Врачи этим пользуются, вымогают деньги как помощь медицинскому учреждению за выход оттуда, но откуда деньги у большинства пациентов. Врач заинтересован чтоб было больше коек занято один санитар сказал их секрет, потому что за это бюджет они получают больше. Про необратимые повреждения в обмене веществ организма никто не предупреждает. Врачи буряты особенно злобные там они смеются и говорят всем что всё восстановится, хотя знают что это ложь. В лечении и выздоровлении там никто не заинтересован, даже жизненно важные лекарства там отнимают при поступлении. в праздники они пьют и смеются над пациентами. Врачи Иркутского психдиспансера сделали меня инвалидом. Всё что ниже началось после выписки от них, после двух месяцев применения их неизвестных лекарств ядов. Нейролептический синдром они сделали: Акатизия дискинезия это когда все время все шевелится само руки ноги пальцы челюсти оно не проходит 4 года Трихотиломания это я постоянно волосы дёргаю выдергиваю Апато абулия это я почти не моюсь не бреюсь плохо пахну и не разговариваю словами Я не могу не хочу ничего. Бруксизм это челюсти постоянно шевелится сама по себе не контролируется это Гиперакузия и мизофония это не возможно звуки переносить Грибок какой то заразился в психушке, между ног постоянно сыро и даже отмыв все и сухо вытерев там постоянно сырое место Вкусов не чувствую, спать не могу почти Мужские органы не работают вообще теперь импотентом полным сделали психиатры Мутизм это я не разговариваю словами теперь Я не выхожу из дома вообще три года Паника постоянно происходит с мной от звуков запахов цвета темноты от всего вообще Болят почки и позвоночник Крошатся зубы и идёт кровь деснами.

Я слушаю подкаст и понимаю, что в то время как я жила самой обычной жизнью и думала что у меня всё плохо, ты проживала это... Саш, ты действительно сильная, пишу это со слезами на глазах. Я тебя люблю и очень надеюсь что у тебя всё наладится. ♥

думала, подкаст будет намного легче к восприятию. посмотрела больше половины и такие смешанные чувства, буквально подходу подкаста меняю свое отношение к некоторым вещам

я вчера вернулась из психушки. вспомнила про этот ролик, как когда-то посмотрела его и удивлялась как же страшно в психушке и что я туда никогда не попаду. но случилось все по-другому, к сожалению... месяц меня насильно держали в психушке, в подростковом отделении. там конечно не так жестко как во взрослом, но все практически идентично сказанному в видео. на улице я не была ни разу за месяц, на окнах решетки, за окнами - ничего. тупо поля. отделение состояло из длинного коридора, из которого мы выходили максимум в столовую. телефоны давали позвонить три раза в неделю. уже на второй день нахождения там я начала проситься домой, до врача не пускали. отказ от госпитализации написать не давали, маму ко мне не пускали, ей меня не отдавали. это был настоящий ад, меня все еще трясет, очень страшно, будто проснусь и снова увижу стены психушки, а не дом. так что если кто думает прилечь на "недельку", я крайне не советую, вас могут упечь на 3 месяца и никак вы не выберетесь, лучше вам там не станет. может в частной клинике с платным лечением и станет, но не в государственной.

Я не могу.. Я плачу все видео. Почти у всех есть вещи, люди, питомцы по которым люди скучают, переживаюи за них, любят их. Кто то выходит, а кто то никогда не сможет. Они не смогут увидеть своих детей, их сдадут в дет дом, они не увидят своих кошечек, собачек, их отдадут в приют, профессии, хобби и занятия этих людей забудуться ими же самими. Пожалуйста, у кого есть связи, передайте это видео, информацию до нужных людей. Сделайте что то с этим..

Саш, я бы не бралась судить людей, которые сдают своих стариков в психушку, ведь мы не знаем как у них дела дома, может эта милая с виду Бабушка с ножом за дочкой бегала и поджоги устраивала, в общем сложная тема не дай бог с таким столкнуться.

Живу в Германии и мой психолог говорит, что мне тоже нужно было бы в больничку. У меня есть подруга, которая тоже лежала в больнице и она сказала, что ей очень понравилось и если бы не больница, она бы зарезалас. Она там нашла очень много новых друзей, они занимались типо мини заданиями, чтобы понять себя и понять почему у тебя депрессия. Мне так жаль, что в России вот так все устроено. Прям кровь в жилах стынет.

Давно , более 10 лет назад, мою тетю выписали из псих больницы, мы ждали ее с нетерпением, точно не помню сколько она там была, мы жили в деревне, незнали об этом ничего и думали это поможет (тетя сбегала из дома в чем была, и мы, и ее дети, одной из которой не было и 10 лет, постоянно были в стрессе и готовые ловить ее. Чудом найдя ее в лесу , с помощью полицейских, ее отправили на лечение , но дома. Вялость родного, активного ранее человека просто разрывала сердце. В итоге не знаю что случилось( я была подросток), но она попала в псих больницу на примерно пару недель, не больше месяца кажется - у нее 4 детей , старшая помогала, надеялись все что поможет) в итоге, в какой то из дней, звонили что выпишут на след день, но на следующий день эта молодая женщина умерла и забирали ее уже мертвой. Закололи, залечили. Боль, и разочарование, и много других чувств. Прошло много лет, но видно ничего в системе не поменялось. И как было ей помочь, таблетки лишь делали ее вялой, и хоть всех подробней я нет знаю, но мы верили что больница помогать создана, а не это. Вообщем теперь понимаю, что там могло быть и это ад на земле. Знали бы что там твориться, все было бы иначе. Туда нельзя 🚫 попадать, раз там не лечат а издеваются и калечат

Я уже смотрела это видео. Но я его не поняла… Мне оно показалось очень грустным. Сейчас я его пересматриваю и понимаю, что раньше я была не готова. Пройдя антики и всё, что прошла я, теперь понимаю! Понимаю насколько это страшно и странно… Спасибо за искренность! Никто не готов говорить об этом на целевую… Береги себя!❤

я режиссёр и могу сказать, что с интересом экранизировала бы все эти трагические истории, если бы было можно. большое спасибо вам за откровенный рассказ! ужасно эмоциональный получился подкаст.

Саша, добрый день. Страшная тема, но очень актуальная. Но очень хочется сказать о другом, какая же у вас красивая речь, никаких слов "паразитов". Подкасты это ваше! Очень приятно слушать ваш голос, если бы читали аудиокниги, то (мне так кажется) многие бы с удовольствием вас слушали. Рада, что у вас дела налаживаются. Спасибо вам🌞

Я расплакалась😢 мне больно за всех людей, кто находится в психбольнице

Год назад мне психолог тоже советовал лечь в пнд, потому что фраза "хочу выйти в окно" перестала быть шуткой. Мне так плохо никогда не было, хотя я по природе своей достаточно пессимистична. И слава богу, что у нас хотя бы здание выглядит убого, ты сразу примерно понимаешь, что там будет. А вообще хочу сказать, что ты могла бы написать об этом книгу, ты очень здорово все описываешь, у меня прям в голове картинка появилась)

на счет того, что постоянно спала: сейчас прохожу цикл в психиатрической больнице и буквально в пятницу с нашим преподавателем разбирали, что психиатры очень часто буквально кладут болт на прогресс пациентов, им нужно чтобы в их смену было все в порядке и дают те препараты, от которых люди будут постоянно спать и не буйствовать. например, для лечения шизофрении можно выписать один антипсихотик, хорошо подобрать дозу, и человек будет себя чувствовать удовлетворительно, в течение времени уйдут симптомы. а можно два: один и плюс другой, который в минимальной дозировке не влияет на болезнь, а просто усыпляет пациентов, но без него уже в подальшем лечении обойтись нельзя будет :) просто ничего не действует, потому что это был препарат резерва. очень и очень важно попасть на нормального врача, который будет заинтересован именно в твоем выздоровлении тт.тт и с тем же преподавателем смотрели амбулаторные карты больных, было очень много вопросов к записям.. страшно. и страшно то, что такое в принципе не только в психиатрии

я как-то попал в дурку от военкомата в 16 лет. это был ад. 30 дней ада. психиатр в военкомате удивился чёлке и тоннелям на парне 16 лет... действительно, это точно подозрительно. и он спросил, ты хочешь в армию? и я как идиот сказал честно, нет, и он начал писать... дает мне направление в психушку. приехали, меня сразу же упекли, никаких вещей не позволили с собой взять, мол, это не нужно. практически в один день дали направление и упекли. я кое-как выписался с диагнозом расстройство личности. (всё, что я буду рассказывать ниже, было и в первый раз). но адище начался в 18 лет, когда на повторном учете в военкомате сказали, что "детский стационар" не считается, диагнозы надо перепроверить опять, и упекли снова!!!! в мае! и в конце мая моя лечащая докторка улетела в отпуск на пару месяцев, и меня держали там насильно ВСЁ ЛЕТО! докторка была 25-летняя фифа с надутыми губами и духарилась с ног до головы, до сих пор этот запах маск роуз триггерит. соответственно, плевать ей было на пациентов. лежат овощи и лежат. когда кладут военкоматчиков, их кладут в лайтовое отделение, первое или третье, уже не помню, с детьми, женщинами с мигренью, ну, короче, не с тяжелыми болячками, но всё равно, дети, которые как зомби ходят по отделению под таблетками, женщины со связанными руками, мужики привязанные к кроватям... умирающие бабульки каждый день, решетки на окнах, при этом окна только во внутренний дворик, там всегда ходили настоящие фрики, которые могли смотреть часами в твои окна, замкнутое пространство, туалеты открыты, все сидят попами друг к другу, если ты стесняешься (простите) какать при ком-то, то всё, я не ходил в туалет почти месяц, пока меня не забрали за бабки родители на выходной домой (типа на егэ), ванная открытая, помыться спокойно нельзя, возле меня лежал дедуля, который харкался в полотенце мокротой и рвался бесконечно, и это всё воняло безумно просто, но в палате было 30 примерно коек, которые все были заняты... а ещё, если ты военкоматчик, у тебя ДОЛЖНЫ найти что-то, и врачи, будто, специально сводят с ума беседами, тестами идиотскими. например, одна дама спрашивает, что общего между яблоком и самолетом? и что бы ты не ответил, твой ответ не устроит её, или другая мадам спрашивает "а какую музыку ты слушаешь?" естественно, понимаю, что сказать Мэнсон нельзя, говорю "Ариана Гранде", на что она мне отвечает "это как, парень в 18 лет слушает девушку, попсу, у тебя точно не всё в порядке с головой, так и запишем", вся пища мясная, я веган и ничего есть не мог, это тоже всегда замечали и говорили, мол, у тебя точно анорексия, это точно при выписке заметят. и начинаешь думать, копаться в себе, до комиссии, что вот и всё, сейчас поставят диагноз и жизнь разрушена.... кстати, некоторые военкоматчики специально чудили, чтобы получить диагноз и откосить. это отбитые пацаны с дет.домов, например, которым в кайф было там находиться, ешь и спишь, кайф. и эти чудики постоянно гнобили обычный пацанов, которых, как меня, упекли за ерунду и нежелание брать в руки автомат. и меня тоже начали гнобить, мне пришлось ответить, и это тоже, конечно, не прошло бесследно. так вот, военкоматчиков вообще не должны держать больше 3 недель, если не ошибаюсь, некоторые вообще отделываются амбулаторным. но за 100+ дней тюрьмы в палате ты реально сходишь с ума, я лежал в другом городе, не там, где вся моя семья, ко мне приезжали редко, и то, встречи были только в холле!!!!! я рыдал, потому что одиночество и атмосфера убивала, я ложился спать в 7 вечера, чтобы как можно быстрее шло время. ещё я заметил чудиков, которые ходили по отделению туда-сюда бесконечно, а потом, чтобы мышцы не офигели, я сам начал ходить, часами, выглядело реально, будто я не в себе, под конец срока мне уже реально плевать было, пусть думают что хотят, моё тело просто болело от бесконечной лежачки. в общем, не знаю даже, как всё описать, слишком много всего было плохого, но после отлёжки в дурке из неё не выходят адекватными.... в итоге мне на комиссии наговорили такой список диагнозов, что ни работать, ни водить машину я бы не смог, жизнь разрушена. пришлось дать на лапу. с дурки я вышел уже с настоящей депрессией, социофобией, деперсонализацией и дереализацией, и после этого моя жизнь уже не стала прежней. до сих пор снятся кошмары, где я там нахожусь и не могу выбраться, появился панический страх психиаторов и врачей, связанных с дуркой. короче, вот так испортил мне жизнь человек, который спросил "ты хочешь в армию?".

Какой талант повествования.

Решила переслушать этот подкаст и он (плюс комментарии) навеяли мысли о моей старшей сестре. Мне 15, ей 28 вроде (честно не помню, я сама застряла в 13-летнем возрасте). Она лежала в психбольнице раза 3 или 4. Первый раз случился, когда мне было 10 лет. Она поехала крышей на своей вере в Кришну (она состояла в сообществе кришнаитов). Я помню, как поехала в больницу с мамой. У нее никого больше рядом не было, никто не мог помочь. В тот день 10-летняя я взяла на себя роль родителя для своей матери. Я помню, когда сестру выписали в первый раз: мы стояли на остановке и ждали автобуса, мама кому-то звонила, а я подошла к сестре и улыбнулась, сказала что-то и заглянула ей в лицо. В тот момент у меня мурашки пробежали по коже. Я её не узнала. Из моей любимой старшей сестры, сделали овоща, ее взгляд был мутный, она говорила медленно и таким тягучим, странным голосом. Почему-то тот ее взгляд отпечатался у меня на подкорке сознания. После сестра жила уже с нами. Она пила таблетки, которые ей прописал психиатр, но переодически случались рецидивы, если так можно сказать. В такие эпизоды она отказывалась пить таблетки и у нее начинался бред. Наша с мамой жизнь превращалась в ад. Я помню битые тарелки, мамины крики, разговоры о духовном учителе и о том, что сестра хочет рассказать мне правду. Я помню удары, попытки выталкать меня из квартиры, «выходи, давай поиграем, не бойся» голосом сестры, когда я пряталась от нее в туалете. Я помню ощущение безысходности, беспомощности, слезы и желание постоянно спать, чтобы не пребывать в этой реальности ещё какое-то время. Я помню, как я держала свою сестру в своих объятиях, держала крепко, чтобы она не убежала из дома, пока не приехала скорая. (Спойлер: скорая приехала через час после нашего вызова). Она тогда сильно расцарапала мои руки и у меня пошла кровь. В самый последний эпизод, этой зимой, было очень темное время. Мне выпал шанс переехать на квартиру отца и жить одной. После этого меня преследовали панические атаки и отсутствие желания жить. Моя сестра мало рассказывала про больницу, а может быть, это я не слушала. Она всегда приезажала оттуда очень худая, абсолютно никакущая и слабая. Я помню, что в самый первый раз мы хотели забрать ее пораньше, но врач никогда не была на месте. Нас перенаправляли от одного врача к другому, но ни того, ни другого никогда не было, чтобы поговорить. Саша, твое видео навеяло воспоминания, болезненные, но неотъемлемые воспоминания из моей жизни. После переезда мама дала мне возможность заниматься с психологом, мы прорабатывали эту тему и когда я писала этот комментарий, то поняла, что болит не так сильно, как раньше. Это прогресс. Спасибо тебе, Саша

Тебе нужно стать писательницей, у тебя есть слог, тебя интересно слушать, все понятно. Есть опыт и неоценимые советы как надо жить и по каким правилам. У тебя для твоего возраста взрослые мысли, которые некоторым людям не приходят в голову и в 50!

Тема очень тяжелая, очень сложная. Саша, мне очень жаль, что у тебя бы такой опыт. Мне важно написать тут, что есть ДРУГАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ: тем, кому очень нужна помощь, ее там могут оказать. Больница больнице рознь. Где-то лучше (проверенный факт): будут пускать на улицу стабильно в любую погоду, к тебе могут 2 раза в день приезжать друзья/семья. Передачки без проблем. Психические болезни - это в целом очень сложно, но как минимум, если человек НЕ ушел из жизни, есть шансы, чтобы стало лучше, в том числе за счет стационара. Если игнорировать тяжелое состояние, то исход может быть самым худшим. К СОЖАЛЕНИЮ, бесплатно могут не так стараться, но если "благодарить" санитарок, медсестер и врачей, то уход будет лучше. Жаль, что система так устроена, но работа в психиатрии не сахар, а платят копейки. Ниже прочитала коммент про то, что кому-то помогла больница. Ура! Стигматизация психиатрических больниц - это не норм. Это также отразится и на стигме больных.( Понимаю, что это все очень тяжело, тут нет негатива, но кажется несправедливым, что теперь такой подкаст наберет просмотры, и все будут думать "вот так ужасно, никогда в жизни никому нельзя туда". P.S. Саш, переживаю за тебя очень! Надеюсь, что у тебя все будет лучше и хорошо❤ Когда-то, когда варилась в этой теме, твои видео очень поддерживали.

Сашенька, у тебя настолько красивая, благородная душа и чистое сознание! Поэтому береги себя, дорогая девочка, и если в силах помогай людям разбираться в жизненных ситуациях в настоящее непростое время По моему из тебя бы вышел отличный психолог. Такая врожденная и мудрость, и теплота, и любовь ко всему живому. У тебя прекрасный дружочек- твоя такая ласковая Собака..

Очень было интересно, но одновременно настолько тяжело слушать подкаст, пробивало на слезы несколько раз.. Нашла отклик в видео со своей жизни. Моя бабушка сошла с ума когда мне было лет 6-7. Я жила с ней в одном доме и из-за того, что мать особого внимания никогда мне не уделяла я находилась с ней 24/7.. Очень тяжко. Я 3 раза видела как её ложили в психбольницу, каждый раз был отвратительным и тяжелым для вообще всех. 3 раз её положила моя мама в больницу в 2021 году летом. Сказать, что в больнице был п*здец - ничего не сказать. Санитарки вели себя как хотели, моей бабушке сделали передоз лекарством, ведь давали не то что ей было нужно и даже в дозу не попали. Я помню, как её выписали из больницы и она находилась в том же состоянии, что та Оля из первой палаты вашего рассказа. Как у нее тряслись руки, она еле передвигалась, еле говорила, у нее текли слюни.. Один раз я её навестила тогда, приехала к ним домой и посмотрев на это просто ушла с дикой, нескончаемой истерикой. Благо, что сейчас ей сменили препараты и только из-за того, что моя мать безумно жесткая женщина, к тому же юрист со связями - бабушке оказали помощь. Сейчас она принимает уже нужные таблетки, находится дома и её состояние стабильно нормальное. И я искренне сочувствую всем тем, кто находится/находился в таком ужасном месте, ведь это безумно тяжело.. Никому не желаю попасть в такие ситуации. Будьте здоровы

Много раз слышала истории из психиатрических больниц... жуткие и страшные. Эти загубленные и без того жизни, попадают в руки людей которые так обращаются... Невозможно....

Моя сестра недавно лежала в платной и ей это помогло, как в санаторий съездила, но в бесплатной даже врагу не пожелаешь оказаться, Саша ты большая молодец!

Не стоит жалеть этих бабушек. Они сами несут ответственность за воспитание своих детей и внуков. Вам Анастисия (вероятно дочка той бабули, что дала вам ее номер), сказала правильно. Вы не знаете как она(бабуля) ведет себя дома. Я росла с людьми психически неустойчивыми. И терпеть их поведение чревато последствиями для себя же. Я не отрицаю, что я для них ценна, но мне они нанесли непоправимые травмы и неизвестно скольким людям нанесут еще. Неужели я должна проявлять сострадания к человеку, из-за которого плачу по ночам, из-за которого у самой крыша едет? Вы высказали хорошую мысль - "нужно заботиться о своей старости". И это и про детей, и про внуков. Нужно относится к детям так, чтобы они любили вас и заботились несмотря на ваше состояние. Даже если под старость вы станете душевнобольным, то дети, которых вы воспитали в любвии заботе, сделают всё, чтобы вас не забрали в специальные учреждения и постараются обеспечить вам приятную старость. Потому, подумайте сами, до какого состояния нужно довести ребенка, чтобы он пытался вычеркнуть свою маму из своей жизни.

Пару месяцев назад у моей мамы была депрессия. Прошла она ровно в тот момент, когда мама пообщалась с психиатром из ближайшей государственной больницы - злобная женщина, похожая на тюремного надзирателя, которая накричала на мою мою маму с порога, что упечет ее в психушку на всю жизнь, если она продолжит приставать к "светиле" с ерундой. В общем, посмотрев это видео, я рада, что у моей мамы сложилось так, и она не попала в стационар.Это ужасно =(

По сути Саша в своём видео подняла множество проблем как современной медицины, так и чисто человеческого отношения друг к другу...очень информативно и интересно А ещё - ужасно грустно, сама на грани попадания в стационар, очень страшно...

Негласное правило на приемах у психиатра - не быть откровенной про желания роскомнадзорнуться. Типа - плохо - да, выпишите подходящее лечение и скорректируйте побочки от таблеток. А про желание умереть - только помощь близких, забота с их стороны и понимание. Тоже чуть не попала в психиатрическое заведение, благо была наслышана о всех прелестях сия места и просто тактично избегала опасной темы, за которую могут насильно положить. Плюс в таком заведении не совсем нужное больному окружение, оно не ведёт к здравомыслию, может обострить паническое ощущение, и опускает вниз. Знаю, что в мск бывают приличные платные клиники, где и окружение такое же как ты (отдельный корпус людей с депрессией, например, где ты можешь найти точки соприкосновения с другими), но такое не доступно тем, кто студент без работы или зарабатывает от силы тысяч 20. Такая вот жизня у нас… больных менталкой. Саша, держись! Понимаю, как тебе сейчас тяжело

я лежала в психушке ,когда мне было 18 лет. Что рассказывает ,это ещё крупно повезло. У нас вообще был беспредел драки ,ругань,мордобой. Сами врачи издевались над больными.

После всей твоей истории, я пересмотрела всю свою жизнь и моменты где я подвергала себя к смерти и мне так стало херово. Но при этом, я поняла что я не хочу докатиться до всего этого. Я хочу жить. Я ценю каждый свой день где я в безопасности и сыта. Действительно, тебе может так не повезти один раз что искалечить всю твою жизнь, и тебе никогда не будет хорошо. Это действительно страшно

что то мне поплохело после просмотра... я рада, что ты вышла оттуда. спасибо за это видео. я очень, очень рада что ты с нами. правда

История про то, как одни люди убивают других. Как система выжимает из врачей все человеческое, оставляя лишь пустую оболочку без капли сострадания. Страшнее всего то, что нахождение в подобном мед учреждении - случай. И что каждый из нас может оказаться на месте любого героя, про которых нам рассказала Саша Страшно то, что никто из нас не застрахован. Нет никакой вероятности, что завтра нас не ударят по голове и мы не начнем ехать. Нет никакой вероятности, что будучи стариками, мы не начнем ехать головой и наши дети не сольют нас в подобное место. Человек настолько хрупкий, что любое событие, отрицательно сказавшееся на нашей психике, может довести до подобного места Берегите себя, любите и будьте любимы. Избегайте стрессовых ситуаций, берегите свои нервы и психику. Следите за своим здоровьем, как физическим, так и психологическим. Помните, что вы у себя одни.

Скажу сразу, что все что говорит Саша, чистая правда. Я лежала в ПНД два раза. И все так как она описывает

ваш рассказ мне напомнил фильм"10 дней в сумашедшем доме",там тоже сводили людей с ума ужасными условиями,безразличием,не считали пациентов за людей. Ужасно то,что вы пережили,жить с этими воспоминаниями. Самое страшное,что многие туда попали раз и навсегда,их жизнь там и закончится. Надеюсь, когда-то врачи и другие люди поймут,что пациенты тоже живые и с чувствами. Вы большая молодец,хочу,чтобы у вас все было хорошо!

была в похожей больнице в Москве в 2012 году. это полнейший пиздец, 10 лет не могу окончательно прийти в себя. уехала иначе (меня мама попросила, хотя ничего ужасного я не делала, можно было и к психологу отправить) Меня привезли во вторую палату (это такая же как у тебя первая), просыпалась два утра привязанная, хотя попыток суицида у меня не было. Единственное - я не хотела есть большинство еды (ела только с одним другом, тк после внезапного расставания с мч у меня появились серьёзные проблемы с доверием), оказывается отказ от еды - показание к принудительной госпитализацией. Ручку в руки давали только начиная с 4 палаты. Ручкой же ты можешь написать отказ от лечения под свою ответственность... Я узнала это потом и сложила 2+2. Ведь признать полную недееспособность нужно через суд, а это очень сложно. Но и не нужно, ведь глав врач там просто дьявольское отродье. Сны - отдельная тема. Персонал - реально такой, как ты говоришь. Это лишение свободы кажется хуже тюрьмы (хотя хрен его знает, но там хотя бы кругом как бы враги, а тут тебя вынуждают еще и благодарить за издевательства - тебе же "помогают"!!). У нас играл Первый канал всегда. Спать было нельзя, уснёшь после аминазина днём - переведут в острую палату, это где 15 человек.. А спать рубит от него просто жестко. Мне давали его 3 раза в день. Если его раскусить - немеет губа, то есть это как сильный транквилизатор. Отказываться от еды нельзя (сразу во вторую палату), нужно съесть большую часть: первое, второе, масло. 30 гр каждый день. У меня перестало работать нормально пищеварение, ходить можно первое время 10 шагов вперед и 10 шагов назад. Потом делали холодной водой клизму, которая не сработала, живот распух тупо от отсутствия движения и таблеток, и вот эти туалеты, где нельзя остаться наедине.. Камер вроде не было, правда. С 47 кг я поправилась до 56 кг чувствовала себя ужасно жирной. Взрослые сумасшедшие женщины, которые просят конфетку как будто ей 5 лет - это очень страшно. Я писала очень странные стихи. Из подружек было парочка: одна сидевшая (была там в 24й раз, с героина пыталась слезть), вторая пила много, ведьмой была, бычки тушила об себя. Хотели встретиться как выйдем, но так ни разу и не виделись. Может и к лучшему. Про старость реально страшно. За себя мне очень долго было..да и до сих пор. лучшие годы своей жизни я потратила на собирание себя обратно. Хорошая новость в том, что кусочки пазла можно выбирать. Это сложно, но возможно стоит того. Очень сочувствую тебе за этот ужасный, отвратительный и не факт, что очень полезный опыт. обнимаю

Я сидела всё видео как в каком то трансе. И представляла всё это. Мне четко представились палаты и люди, поэтому нет, по моему ты наоборот очень хорошо рассказала. Спасибо тебе, Саша, что поделилась опытом и важными мыслями. Ты просто большая молодец

Я надеюсь однажды все эти насильники и убийцы испытают на себе все, через что пришлось пройти этим женщинам

Три недели назад я сбежала с ПНД. Точнее было вот так: пришла на очередной прием и какого-то фига отправили в другой кабинет к другому врачу. Спрашивает что да как сколько дечусь и какие у меня мысли тк с первых дней своему врачу я все честно рассказывала без утайки - от этой решила тоже ничего не скрывать и выпалила что да посещают иногда суицидальные мысли и что плохо иногда бывает, а так норм никаких эмоций не чувствую (на тот момент я была на АД со снотворными 1.5 месяца). Она сразу хоть сейчас тебе нужно в стационар. Меня спасло то что у меня дома дети одни остались, а так она вызвала бы скоряков. Я ей обещала что завтра смогу подойти за направлением и что согласна на госпитализацию на завтра🤣 с тех пор в ПНД не посещала, думаю пойду к коллеге из обычной поликлиники чтоб таблетки прописал и буду искать психотерапевта😅

Когда я была маленькой, мне было где-то 11-12 тоже положили в психиатрическую больницу, я там была где-то 2 месяца.. У меня было рпп, но не потому что я хотела похудеть (я тогда даже никогда и не задумывалась о чем-то таком и не знала, что такое бывает), когда мой вес дошел до 30 с лишним, я стояла в кабинете врача с мамой и он сказал, что все, меня надо класть, меня сразу из кабинета повели в больницу, у меня ничего с собой не было, потом уже мне мама привезла книжку, нельзя было ручки, телефон и много что ещё... Меня положили в палату, где было очень много кроватей и других детей, но потом переложили в изолятор, тк я несколько ночей не спала, меня санитарка спросила, что происходит, а я не могу спать при чьем-то храпе.. Все было по расписанию, очень редко, но нас выводили гулять на пол часа, я практически не ела, и меня не выпускали, пока не съем все, что на тарелке, еда вся была жидкая, тк я не ела ничего твердого, даже если я плакала и кричала, меня держали и насильно кормили. Каждый день меня водили взвешиваться и ругали, если вес упал. Другие пациенты были в основном совсем невминяемые, поэтому я почти не с кем не могла общаться, только с теми, кто хоть как то мог выражать свои мысли, в основном спала и читала, смотрела телевизор, однажды шел Гарри Поттер и я была безумно рада. Ко мне в изолятор (там было всего две кровати) положили девочку, сначала она была абсолютно нормальной, но потом начинала истерически что-то кричать и говорила о том, что очень-очень хочет убить своего отца, иногда говорила, что она здесь потому что убила отца, я так и не поняла, что в итоге с ее отцом. Мама приходила очень редко, всего 2 или 3 раза за два месяца, я плакала и упрашивала меня забрать, но она говорила, что пока нельзя и что пока рано, и когда я буду есть нормально, тогда и выпишут, поэтому я очень старалась перебрасывать себя и жевать еду. С утра у нас была небольшая разминка в холле (где висел телек, стоял диванчик и столики, шкафчики), и каждый раз на середине разминки одна девочка падала на пол с судорогами, было очень страшно в этот момент, она так изгибалась неестественно.. Я не знаю, почему, но у меня в один день началась странная фигня, когда я не могла держать ровно голову, ее запрокидывает назад так, что я не могла стоять, вообще за движениями не только головы было сложно уследить. Мышцы, видимо, долбанулись, не знаю почему, может из-за таблеток или фиг знает, до этого и после этого никогда такого не было... Меня привязали к кровати, насильно держали голову и вкололи укол, все пришло в норму и больше никогда не случалось.. В итоге меня выписали, но есть я нормально смогла только в 16 лет, а глотать таблетки до сих пор сложно

Мне так хочется, чтоб тебе не было плохо, ты такая хорошая, я так тебя люблю и мне самой больно смотреть на твои слезы. Как бы я хотела, чтоб у тебя всегда всё было хорошо, наша зайка-Саша

Через ваши описания можно прямо таки оказаться в том месте, с теми людьми, я пересматриваю это видео просто ради того, чтобы вновь послушать, как вы чудесно разговариваете.

Сашенька,спасибо за откровенный и подробный рассказ,очень ценно,ты прекрасна.

очень тяжёлый подкаст, но такой познавательный. Не дать себе Психически заболеть. Сделать все, чтобы сохранить ментальное здоровье

не устану повторять, что Саша - солнышко прекрасное ❤️

душераздирающая история , слушала с таким вниманием,она отложилась на долго, спасибо за качественный ролик..

Ох как же я ошибалась в том что думала что в психушке лечят и диктора там добрые и делают все для пациентов. Вы открыли людям глаза! Спасибо!

Единственная мысль на протяжении всего видео - только бы не столкнуться с таким в жизни. Спасибо за мотивацию не страдать хуйней по ночам.

Жесть какой опыт, две недели - как целая жизнь. Ты молодец! Я рада что тебя отпустили, потому что находиться там, из твоего рассказа не то, что не полезно, а может быть опасно для здоровья, психологического и физического

Сашенька вы такая умница, ваш рассказ очень трогательный проникновенный Оставайтесь на плаву не болейте Держитесь !!🌺🙏

Ты такое солнышко, от тебя прям такие приятные лучи света идут, приятно слушать, наблюдать за такой искренностью 🤎

Жутко. Просто жутко быть человеком, который постоянно борется с собой, со своими мыслями и постоянно в своей голове что-то ищет и никак не найдет. Держись пожалуйста! Никто такого не заслуживает, и надеюсь не пройдет через это🥺

Была безумно рада твоему возвращению, Сашенька! Смотрю видео, удивляюсь насколько ты смелая❤️

Спасибо тебе огромное за это откровение. Слушаю тебя и становится легче принять своё состояние. Сил тебе, Саш, и всего самого светлого❤

Саша, примите моё восхищение! Это - отличный сюжет для фильма. Вы - удивительная расказчица. Давно не испытывала такого удовольствия от повествования. Пусть и на такую страшную тему.

Я даже не знаю, как формулировать свои мысли после подкаста, я под огромным впечатлением. Так странно осознавать, что когда-то очень давно я узнала о Саше, начала ёе смотреть, "история депрессии", "значение татуировок", "что я поняла за свои 20 лет", она спасала меня тогда, и не только меня-всю аудиторию, и спасает по сей день, я помню, как искренне радовалась её здоровым отношениям, её путешествиям и успехам, я выросла вместе с ней и хочу сказать спасибо... Спасибо за всё, что делаешь для нас, спасибо за поддержку. Мне очень тяжело от мысли, что тебе плохо, когда я услышала о недавних попытках суицида, от меня будто оторвали часть души. Дорогая Саша, мы любим тебя, для нас важно твоё здоровье. Спасибо за каждый день, который ты прожила. Безмерно люблю и безгранично благодарна

Лежала этим летом в психиатрической больнице первый раз , очень жаль что у тебя такой неприятный опыт . Я лежала в открытом отделении , выходила когда захочу, подолгу гуляла, пила кофе, прекрасный персонал, замечательные люди , интересные группы психологической поддержки. Побывала будто в санатории , много рисовала , думала о жизни, писала сказки. Действительно очень жаль что в той больнице ты не получила той самой поддержки и облегчения. Если что, это Украина. Отделение пограничных состояний .

Спасибо,Сашенька,за твой рассказ.,за твою выдержку,за твою любовь к нам....ты очень милая и человечная,счастья тебе и здоровой полноценной жизни!!! Слава Богу все позади,как страшный сон!

ВЫ ОЧЕНЬ ЧУТКАЯ, ранимая, с тонкой душой девушка. У вас нежный голос. Желаю вам силы духа и терпения.

"Мы не созданы для счастья, но есть вещи важнее, чем счастье", - режиссёр А. Тарковский

так уж сложилось, что мой папа тоже заболел, потому что он напился и приставал к какой-то компании, а его за плохие словечки ударили камнем по голове. на тот момент, когда он приехал со своих гулянок, мы и не предполагали, что ему станет хуже. он начал слышать голоса, но нам не говорил, только говорил, что ему угрожают и хотят убить. один раз мы чуть не попали в аварию, т.к. он думал, что за нами кто-то гонится, как он говорил "это бандиты". много было случаев, когда мы наконец поняли, что с головой у него не все в порядке. он делал снимок головы, там было какое-то образование, как вмятина? но потом у него сильно болела голова, его уволили с работы, он постоянно лежал и не вставал, только вставал, когда я с сестрой накрывали ему, чтобы он хотя бы поел. один раз у него так сильно разболелась голова, что он сильно кричал, а в тот момент дома была я с сестрой, мы были подростками, мама тогда была на работе. а потом его положили в психиатрическую больницу. с тех пор он, когда мы с ним жили, 2 раза в год лежал там месяц, а потом снова приходил домой. он был побритый, почти вяло разговаривал, был как овощ. и мы жили с ним 10 лет, а с такими людьми очень сложно жить. много мы натерпелись, потому что когда он был здоров, то тоже любил выпить, а это очень плохо было для нас. я все сделала, чтобы уехать с этого города. мы оставили его в квартире, а сами уехали с чемоданами на север. мы жили в общаге, а он так и живет в этой квартире, но сам уже не ложиться в больницу. навсегда его туда не положат, потому что он дееспособный, у него есть работа, он работает дворником и он постоянно пьет. мне безумно жаль, что такова судьба папы, но ничего с этим сделать мы не можем, иначе мы сами бы ушли вместе с ним на дно. мне жаль, мне очень жаль. прости.

Сашенька, всё у Вас будет хорошо.Вы замечательная, умница, личность. Всё думающие люди просто не могут быть стандартными и проходят этот этап взросления и адаптации к жизни.Вы очень сильная.Счастья Вам от всего сердца.

Я желаю Вам крепкого здоровья!!! Все правда, что рассказала!! Все будет хорошо, у Вас обязательно сложиться жизнь!! Очень ужасно, что Вы такая маленькая, милая,очень добрая девочка, прошла через этот ужас! 💐💐💐💐♥️♥️♥️

Боже мой, начинаю ценить свою жизнь и понимать, что мои проблемы надуманы. После видео задумалась над тем, что с пускают с рук насилие. Бедные женщины страдают от произошедшего по сей день, а мужики, свершившие злодеяния, никак не понесли за собой наказание. Ты просто смотришь на эту жизнь, понимаешь насколько она несправедлива, ужасна, жестока. Никто никому не нужен. Мы способны только сами себя спасти, хоть как-то, как-нибудь. У всех свои проблемы и мы наедине с ними. Спасибо Саша, спасибо, что ты есть. Спасибо, что поделилась своим опытом, надеюсь дальше все будет хорошо.

Ощущение, как от чтении книги "Дом, в котором...". Спасибо, что рассказала. Это очень ценно!

Сашенька, с удовольствием послушала вашу исповедь. Выводы вы сделали правильные и, думаю, многим людям помогли поменять свое отношение к себе. Желаю удачи, полного выздоровления и прекрасного будущего (оно рядом). Обнимаю вас, девочка - Ангел.

Саша, спасибо за рассказ.Всего хорошего тебе.а главное здоровья.

Привет. Рада, что ты поделилась с этим. Это очень трудно, я понимаю тебя, хоть и не проходила через это. Не знаю как объясниться... Люблю тебя, Саша, ценю и уважаю. Желаю всего самого наилучшего, все будет хорошо❤ Upd: Вчера я не смогла досмотреть, т.к.... родственники. Но сейчас досматриваю и снова...

Просто нет слов, не представляю как ты говоришь это без слез и мне кажется это такой удар по психике, что жизнь на до и после делится. Еще я так удивилась, ты ни разу не сказала, что ты испугалась, ни когда тебе врач сказал, что закроет на 2 месяца, вообще

Очень тяжело было смотреть, смотреть и слушать, Сашенька ты прелесть,дай Аллах тебе здоровья и счастья!!!

Невероятно интересный подкаст, спасибо тебе большое, Саша! За твой труд, за твои старания💗я уверена ты со всем справишься и всё будет обязательно хорошо ❤️ Спасибо тебе 💗