Флюсик не облизывай губы,не очень смотрится. Сама прекрасная,пазуха обалденная,лицо красивое а это как вредная и некрасивая привычка. Не к лицу!
konstantinos fragoulidisАй бұрын
крутяк
alex andrАй бұрын
Сидит мужик на рыбалке, не клюет у него. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушонок - Здорово, мужик! Тебя как зовут? -Дядя Коля, отвечает мужик. -Дядь Коль, можно я тут рядом с твоим поплавком поплаваю? -Да плавай, че уж там, все равно не клюет. Плавал лягушонок, плавал, надоело ему. - Дядь Коль! - Чего? - А можно я с твоего поплавка поныряю? - Можно Нырял он и так и сяк, но тоже скоро надоело. - Дядь Коль! - Ну чего? - А можно я рядом с тобой посижу, рыбку половлю? - Ну садись. Вылез лягушонок и сел с мужиком. Сидят ловят. Вдруг рядом с поплавком выныривает другой лягушонок. - Здорово, мужик! - Привет! - Тебя как зовут? - Дядя Коля. - Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять? И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х.. !!! Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я говорю?
Расул ДжамалдиевАй бұрын
Правильное решение !
ПетровичАй бұрын
Ви супер.
Станіслав ШевченкоАй бұрын
Я от тебя торчу Флюсенька 💖 Ну серьезно ! Угораю ))) Ты моя Прелесть 🤗😘❤️
Рафаэль УтеевАй бұрын
Посмотри мои ролики ты точно бросишь Курить плюсь пить чай
Доктор Черняев Борьба с КУРЕНИЕМАй бұрын
Дыни не простудить бы .
Кайрат АбдрахмановАй бұрын
Привет Флюсь
Владимир RVАй бұрын
Приветик
FlusyaАй бұрын
Ты супер 🥰😍😍😍
Сергей ВдовинАй бұрын
не чё то как то расказазала не так там удавка туда удачка и обрубила
Марат ЖукушевАй бұрын
Ты 😗😙😚😍😘💓💓💓💓
Ыхлас БегмурадовАй бұрын
Привет 🖐 красотка.
Виталий ЖуковАй бұрын
А почему всегда такая красивая?
Андрей ЛаринАй бұрын
@Flusya у меня именно эти картинки не видны. Они хорошие?
Андрей ЛаринАй бұрын
🤷♀️
FlusyaАй бұрын
Какая противная баба(((((
Максим МаксимовАй бұрын
Не умеет расказывать
Галя НинашеваАй бұрын
Оля, пошли на рыбалку, есть удочка и кусты)!
Andrey AndreyАй бұрын
Загадка: Живёт на грядке,с красными пятками? Ответ: Грядочник, Краснопяточник!
Николай МигуновАй бұрын
Вот это другое дело,класс!Продолжайте в том же духе,так гораздо вкуснее!
Николай МигуновАй бұрын
Знаете ли вы, что человек, который хорошо разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
Sasha67 BaranovАй бұрын
Как всегда супер
Галина ПронозаАй бұрын
МОЛОДЕЦ.
Evgen AidmansАй бұрын
НЕХИЛАЯ РЫБАЛКА !!! ЯВНО МУЖИК РУССКИЙ !!!
alex NikasАй бұрын
Ты очен красиво
UZ PIKOLLARАй бұрын
Спасибо Олечка -а куртку на размер больше бери не помещаешься 👍👍👍
Vitali GАй бұрын
Умница без пошлостей и смешно.
Иван ТерентьевАй бұрын
Сказку на ноч раскажеш ?
Виктор ШестаковАй бұрын
@Flusya у тебя счастливый муж
Виктор ШестаковАй бұрын
Обязательно
FlusyaАй бұрын
Ты молодец Оль
Владимир ШеньшинАй бұрын
Благодарю
FlusyaАй бұрын
😃❤️👍🤣😂🔥👏
Федор ЮдинАй бұрын
Нужно будет так же порыбачить😂 однозначно ролику 👍 Если не жалко оцените ролик kzhead.info/sun/o8aPiZuDbWeojIE/bejne.html 😎
Анекдоты от Хороший Юмор 42Ай бұрын
Столько прикольных комментариев👍. Всегда читаю с удовольствием!
Виталий ГромовАй бұрын
Анекдоты я тоже слушаю с большим удовольствием 😊
Виталий ГромовАй бұрын
😀👍🌷🍸🍸🍸🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍻🍼🍼🍼
удачаАй бұрын
Ох симпатишна расказщица 😀😀😀
Александр ФроловАй бұрын
Догоняет вампир молодую красивую девушку. Она орёт, отбивается. Он ей: - Ну что ты кричишь. Мне только таблетку запить.
Андрей МининАй бұрын
Догоняет - Олю Осину, вампир Она от страха - истерично кричит -- да не паникуй ты, красотуля, мне только таблетку запить -- какую ещё таблетку? -- силденафил (виагра) -- а что дальше? -- а дальше будем кол, в Осину забивать ...
Бра тикАй бұрын
Привет Слушай, они уже просто внутрь не помещаются, вываливаются на ружу , класс Ну ты знаешь про что я...😏😊
Igor AАй бұрын
😏😊
Igor AАй бұрын
Ну наконец то не пошлый анекдот)))
Тремал НайкАй бұрын
Пройдемся по рекламе. Злой ЗМЕЙ Горыныч летая над лесом замечает избушку на курьих ножках, она тоже его увидела. Начинает улепетывать, а ЗМЕЙ за ней, на бреющем. Нагоняет и сзади её. А-А-А -х! ! ! Оттормозился после и сидя с довольными рожами, заявил -ДА, хорошо иметь домик в деревне! ! !
Владимир ВеселовАй бұрын
😘😆😘
Дмитрий СафроновАй бұрын
👍👍👍
Dcorik YusufovАй бұрын
Очки старые очки 👓
сергей ФамилияАй бұрын
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👌
нуреке ескендирАй бұрын
Флюся, после 5 стаканов, боюсь он не способен был бы объяснить...а сказал бы как в ролике: вы кто такие, я вас не звал идите на...😂😂😂
Василий ВасильевАй бұрын
Да кто его знает чего там ему наливали ))
FlusyaАй бұрын
Дура не дура, а свой рубль имею
Аркадий СеменовАй бұрын
Привет, пообщаемся
Александр ключАй бұрын
🤣👍🤣
Алексей из ТулыАй бұрын
👍👍
Viktor MillerАй бұрын
АА ПОХМЕЛЬЕ
mikhail lazarevАй бұрын
Прибыли рыбаки на берег озера и решили приезд отметить, так и до вечерки до отмечались.😉 Решили пора сети сыпать, накачали лодку, один гребёт другой сети сыплет. Устали жуть, попадали спать. Утром просыпаются, глядь а в озере сетей нет, выходят на поле а все сети там, один другому говорит: - Дурень ты где сети посыпал? Тот ему отвечает: - Где ты греб там я и сыпал.😜
Вадим ПономаревАй бұрын
Древний анекдот...
Sergei NarimanovАй бұрын
Буду ехать на рыбалку обязательно возьму лишнюю удочку
Виктор КудленкоАй бұрын
Вот это правильно 👍🏻
FlusyaАй бұрын
5-й стакан? Уважаю !!!
ВЕСЕЛЬЧАК У ФиоАй бұрын
Красотка
Dima DemanАй бұрын
Эх Флюся не нравится мне этот зима ❄️ за то что заставил тебя одеться 👍🏿❤️
Erzhan KystaubaevАй бұрын
@Flusya 😁а мне не интересует все
Erzhan KystaubaevАй бұрын
Время летит быстро, не успеем оглянуться как наступит лето и все разденутся 😄
FlusyaАй бұрын
Моей жене очень понравился анекдот!
Валерий БородинАй бұрын
Ну здорово 😊
FlusyaАй бұрын
😍😍😍 Олечка, Ты словно солнце. В этом тёмном и грусном царстве. Ты просто Супер. Ты - Совершенство! Ты и есть - Истинное Счастье! 😍😍😍 Спасибо за позитиффффф! 😜
Александр КудряшовАй бұрын
😊😊😊
Александр КудряшовАй бұрын
Приятно 🤗
FlusyaАй бұрын
Спасибо ,Оличка ты супер мне понравился анекдот
Shovonboy EshmetovАй бұрын
@Flusya 👍👌
Shovonboy EshmetovАй бұрын
Я рада 🙂
FlusyaАй бұрын
Крокодил плывёт, причаливает к магазу, взял литру закусон разложил на бережке, наливает. Атас. Менты сливай воду, крокодил нырнул, выныривает стакан пустой, все повторяется, он радарами осматритривает окрестности на дереве маймул сидит. Крокодил я ху***ю как ты ныряеш
Радик МухаметшинАй бұрын
Оля, я Ваша подписчица с Украины. С удовольствием слушаю анекдоты в Вашем исполнении. А недавно попались и другие Ваши ролики. Порадовалась, что у Вас в Украине живут родные и Вы приезжаете сюда, "побывала" вместе с Вами в Турции, поплакала, когда Вы так искренне поощались с Флюсей... Спасибо за позитив!
Ольга НестеренкоАй бұрын
Оленька, спасибо 🙏 вам 💋
FlusyaАй бұрын
Сегодня вся синенькая!
adler cesarАй бұрын
Угу
FlusyaАй бұрын
Приветульки , лапулечка, лайкусик тебе :-)+++++
Comfy ComfyАй бұрын
Приветули
FlusyaАй бұрын
Супер👍👌🙋♂️🤠
Моя мечта КладАй бұрын
Оля куда ты пропала с сториса 3 дня назад
nier 495Ай бұрын
На месте я
FlusyaАй бұрын
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Водитель не много успокоившись, выезжают дальше, тут по дороге останавливают две бабки, с сумками, оставалось два места, одно в конце салона, а другое возле водителя. А сумки поставила возле водителя. Водитель отъезжает и спрашивает у бабки: Что везём? Да яйца на продажу милок. А продайте мне десяток... Бабка нагнулась к водителю, ну к сумке чтобы яйца взять, а они грязные, приподнялась бабка, обворачивается и кричит второй бабке: кума, дай тряпку, водиле яйца нада вытереть. Пассажиры в смех. Водитель резко сварачивает на обочину выпрыгивает из маршрутки и в дикий ржачь... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Евгений ЧудовАй бұрын
столько приколов за один маршрут !
Радик ГайсинАй бұрын
Водила скоро от смеха сдохнет.
Younger MoonАй бұрын
🤗😁
Patrolas VladimirАй бұрын
Олечк ятя обобожаю
Евгений КрасноярскийАй бұрын
😂
Дмитрий АндреевичАй бұрын
Спасибо за контент очень интересно
Вовчик МишинАй бұрын
😂😂😂👍🖐
Нюргун КсенофонтовАй бұрын
Когда уже наша Светка замуж выйдет...? Может ей сказать что мы на дачу поедим )))
KOTOFEY XVOSTIKOVАй бұрын
Мама Папа и сынок поехали на природу Папа сидит с удочкой на берегу Сынок бегает с сачком бабочек ловит Мама накрывает на стол Тут папа вытаскивает золотую рыбку Рыбка вас трое всем по одному желанию Сынок кричит мне хамечка Папа в пи...у хамечька Мама уберите из пи...ы хамечка
Саша МицуковАй бұрын
Как всегда ачеровашка!
Шавкет КучкаровАй бұрын
😂😂😂
Владимир МинеевАй бұрын
Братки приехали на рыбалку, распаковываются, снасти и все прочее по последнему писку. Забросили удочки,час сидят, тишина, ни одной поклевки, а недалеко от них дед сидит, вместо удилища палка кривая, леска, что веревка, да и крючок из гвоздя, но таскает одну за одной. Братки до него, дед, на что рыбачишь, а дедок то с юмором попался, на трихопол сынок. Ну братки в тачку и в город. Пригнали, один забегает в аптеку, мне три пачки трихопола. Что поймал? Еще нет, но знаю, где поймать можно!
Михаил ПряничниковАй бұрын
Оля спасибо за РЫБУ ХЕК, и АНЕКДОТ,про РЫБАЦКИЙ СТАКАН, я уже ШЕСТОЙ,спасибо за предложение,мне ПОВТОРЯТЬ,не Обязательно был бы ПОВОД,и НАПАРНИК!!!👍🍾🍾🍾💥💥🎂🍰♥️
Valery GolovatАй бұрын
Ха ха ха, молодец, пять стаканов в день!
MrSharemanijaАй бұрын
Charaso
stefan czinegeАй бұрын
Рыбалка удалась))
Andrey NikАй бұрын
Приличная девушка на первом свидании не целуется. Даже во время секса!
Мурло такоеАй бұрын
Маска мешает
Younger MoonАй бұрын
💜🌹🧡🌹💔🌹 💙🌹💛🌹❤🌹 👍🌸👍🏵👍💮 👍💮👍🏵👍🌸 Р а х м э т !!! ... за ТВОРЧЕСТВО!!! НЕПОДРАЖАЕМАЯ! 🙏🤲🙏🤲🙏🤲 🌻🍃🌺🍁🌼🍂 🙏🤲🙏🤲🙏🤲 🌻🍃🌺🍁🌼🍂
Алмаз СагитовАй бұрын
Хаха🤣🤣🤣🤣 нормально так рыбачит мужик👍
Николай Киприн!Ай бұрын
- Назовите ваши сильные стороны. - Пох😆зм. - Понятно, мы вам перезвоним. - Можете не перезванивать, мне по😆й.
Мурло такоеАй бұрын
Вот интересно, что показывают по каналу "школьник" в 2.15 ночи в программе "немецкий с удовольствием"?
Мурло такоеАй бұрын
Программа ночного эфира, канала "ШКОЛЬНИК" Понедельник 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Матильда" Вторник 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "ЦОЙ" Среда 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Мания Жизели" Четверг 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Космос как предчувствие" Пятница 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Восьмерка" Суббота 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "КРАЙ" Воскресенье, у Учителя выходной, вчера уже был самый КРАЙ ...
Бра тикАй бұрын
Привет солнышко моё всё норм😍🌹😍🌹😍🌹
Александр ОкуневАй бұрын
👌👍🏻😉
FlusyaАй бұрын
- Записывайте в протокол: обнаружен труп женщины. - Напишу: "обнаружена трупиня" - Тогда пиши: "трупесса".
Мурло такоеАй бұрын
Обнаружен труп, владелицы двух отживших маточных труб ...
Бра тикАй бұрын
Пришёл в магазин маленький Мойша, протягивает банку продавщице: - Мне 3 литра мёда, пожалуйста. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет - продавщица выливает мёд обратно. Мойша вышел на улицу, заглянул в банку: - А папа был прав, на пару бутербродов хватит.
Мурло такоеАй бұрын
Но продавщица Соня, успела в баночку из пипетки деготь капнуть.
Younger MoonАй бұрын
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего и закусили не пойми чем. Идут домой пьяные. Идут рядом с кладбищем, а у обоих в животах забурлило! Присели у кладбищенской свалки, облегчились. Одна подтёрлась собственными трусами, а другая оторвала кусок ленты от старого венка. Утром один взбешенный муж звонит другому: - Представляешь, моя спит в стельку пьяная и без трусов! - А моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем! 12-я пожарная бригада"
Мурло такоеАй бұрын
Как Том Сойер с зсбором
Кудров ВладимирАй бұрын
Пациенты дурдома - люди не плохие. И заболевания у них душевные.
Мурло такоеАй бұрын
🤣🤣🤣👍
Андрей МининАй бұрын
@Лёха Снежков Неужто в кремле? То-то и думаю, почему оттуда столько пурги? 😆😆😆😆
Мурло такоеАй бұрын
... И больничка прямо в центре столицы...
Лёха СнежковАй бұрын
- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо!
Мурло такоеАй бұрын
@Younger Moon Нет, один раз и вечером. Больше она радио не прибавляла! 😂👩🔧💕
Наташа КорницкаяАй бұрын
@Наташа Корницкая надеюсь не каждое утро?
Younger MoonАй бұрын
@Younger Moon А она мне морду оцарапала. 🤣👩🔧
Наташа КорницкаяАй бұрын
@Younger Moon Я вставала, чтобы выключить радио и соседке по комнате п#&ды дать, за то, что включила. 😂🌞
Наташа КорницкаяАй бұрын
@Younger Moon, вся страна!!!
Лёха СнежковАй бұрын
Сидят мужики, квасят, а один не пьёт. - Жена запах учует, домой не пустит. - Ерунда! Заешь чем-нибудь, чтобы запах заглушить, ни фига не почует. Мужик выпил, заел зубчиком чеснока, пожевал лавровый лист, покурил, ещё и жвачки пожевал. Пришёл домой, стучится, а жена из-за двери: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что? - А ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул, а жена из-за двери: - Ты! Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!!
Мурло такоеАй бұрын
Кофточка с курточкой мне уж больно понравились ваши, идёт вам💖🙋🏻♀️ Анекдот пушка 😂👍🏻
Beauty Foody with KSUАй бұрын
Благодарю
FlusyaАй бұрын
Муж жене вечером: - Разбуди меня в 4:30. Завтра с друзьями на рыбалку поедем. Утро. - Куда ты в такую погоду? Метель, снег крупой... - Пойду. Друзья ждать будут. Вышел, постоял возле подъезда, погода и в правду мерзкая. Идёт домой, молча раздевается и под одеяло к жене. - Ну и погодка на улице... - А мой то дурак на рыбалку поехал...
OJlEG _TOJlRHbl4Ай бұрын
Ха-ха-ха
Весельчак УАй бұрын
Смекалка ещё ни кому не мешла, а любопытство частенько боком выходит
Flint FlintАй бұрын
🎧🎵🎶🏞🌊🐠🐡🐊🐟🎣🙂 Ловил я много разных рыбок, я знаю клёвые места. Где море девичьих улыбок, поймать чего-то - как с куста. Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Когда клюёт, тогда полсотни могу я за ночь натаскать. От Ленинградки и до Капотни гуляют стаи всяких Тань и Кать. Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Ловил я много, ловил я часто, пираний тоже я ловил. А как-то раз с огромной пастью попался прямо крокодил. Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты…
End OkАй бұрын
@Наташа Корницкая, да тружусь я, будь оно неладно! Там новый выпуск вышел, дуй туды!
Лёха СнежковАй бұрын
@Лёха Снежков Лёша, артиллерист это совсем другое. Надо снайпером быть. 😁 💞Как дела у тебя?
Наташа КорницкаяАй бұрын
@Наташа Корницкая, ээээ, ты чё? Я чАйку в глаз бил!!! А в армии вообще в артиллерии служил!... Привет, цветочек! 🌹
Лёха СнежковАй бұрын
@Лёха Снежков Лёша, привет! 🌞🖐️💖💋Я с начала обсмеялась! 😂🤣 Брось ружье, ты же стрелять не умеешь. Вдруг себе, что - нибудь отстрелишь?! 👩🔧💕🤗💋
Наташа КорницкаяАй бұрын
@Лёха Снежков деваха эта клофелинщица была ты ей на удочку попался, во дела !
Мадам, идите на почту марки языком клеить...
Флюсик не облизывай губы,не очень смотрится. Сама прекрасная,пазуха обалденная,лицо красивое а это как вредная и некрасивая привычка. Не к лицу!
крутяк
Сидит мужик на рыбалке, не клюет у него. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушонок - Здорово, мужик! Тебя как зовут? -Дядя Коля, отвечает мужик. -Дядь Коль, можно я тут рядом с твоим поплавком поплаваю? -Да плавай, че уж там, все равно не клюет. Плавал лягушонок, плавал, надоело ему. - Дядь Коль! - Чего? - А можно я с твоего поплавка поныряю? - Можно Нырял он и так и сяк, но тоже скоро надоело. - Дядь Коль! - Ну чего? - А можно я рядом с тобой посижу, рыбку половлю? - Ну садись. Вылез лягушонок и сел с мужиком. Сидят ловят. Вдруг рядом с поплавком выныривает другой лягушонок. - Здорово, мужик! - Привет! - Тебя как зовут? - Дядя Коля. - Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять? И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х.. !!! Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я говорю?
Правильное решение !
Ви супер.
Я от тебя торчу Флюсенька 💖 Ну серьезно ! Угораю ))) Ты моя Прелесть 🤗😘❤️
Посмотри мои ролики ты точно бросишь Курить плюсь пить чай
Дыни не простудить бы .
Привет Флюсь
Приветик
Ты супер 🥰😍😍😍
не чё то как то расказазала не так там удавка туда удачка и обрубила
Ты 😗😙😚😍😘💓💓💓💓
Привет 🖐 красотка.
А почему всегда такая красивая?
@Flusya у меня именно эти картинки не видны. Они хорошие?
🤷♀️
Какая противная баба(((((
Не умеет расказывать
Оля, пошли на рыбалку, есть удочка и кусты)!
Загадка: Живёт на грядке,с красными пятками? Ответ: Грядочник, Краснопяточник!
Вот это другое дело,класс!Продолжайте в том же духе,так гораздо вкуснее!
Знаете ли вы, что человек, который хорошо разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
Как всегда супер
МОЛОДЕЦ.
НЕХИЛАЯ РЫБАЛКА !!! ЯВНО МУЖИК РУССКИЙ !!!
Ты очен красиво
Спасибо Олечка -а куртку на размер больше бери не помещаешься 👍👍👍
Умница без пошлостей и смешно.
Сказку на ноч раскажеш ?
@Flusya у тебя счастливый муж
Обязательно
Ты молодец Оль
Благодарю
😃❤️👍🤣😂🔥👏
Нужно будет так же порыбачить😂 однозначно ролику 👍 Если не жалко оцените ролик kzhead.info/sun/o8aPiZuDbWeojIE/bejne.html 😎
Столько прикольных комментариев👍. Всегда читаю с удовольствием!
Анекдоты я тоже слушаю с большим удовольствием 😊
😀👍🌷🍸🍸🍸🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍻🍼🍼🍼
Ох симпатишна расказщица 😀😀😀
Догоняет вампир молодую красивую девушку. Она орёт, отбивается. Он ей: - Ну что ты кричишь. Мне только таблетку запить.
Догоняет - Олю Осину, вампир Она от страха - истерично кричит -- да не паникуй ты, красотуля, мне только таблетку запить -- какую ещё таблетку? -- силденафил (виагра) -- а что дальше? -- а дальше будем кол, в Осину забивать ...
Привет Слушай, они уже просто внутрь не помещаются, вываливаются на ружу , класс Ну ты знаешь про что я...😏😊
😏😊
Ну наконец то не пошлый анекдот)))
Пройдемся по рекламе. Злой ЗМЕЙ Горыныч летая над лесом замечает избушку на курьих ножках, она тоже его увидела. Начинает улепетывать, а ЗМЕЙ за ней, на бреющем. Нагоняет и сзади её. А-А-А -х! ! ! Оттормозился после и сидя с довольными рожами, заявил -ДА, хорошо иметь домик в деревне! ! !
😘😆😘
👍👍👍
Очки старые очки 👓
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👌
Флюся, после 5 стаканов, боюсь он не способен был бы объяснить...а сказал бы как в ролике: вы кто такие, я вас не звал идите на...😂😂😂
Да кто его знает чего там ему наливали ))
Дура не дура, а свой рубль имею
Привет, пообщаемся
🤣👍🤣
👍👍
АА ПОХМЕЛЬЕ
Прибыли рыбаки на берег озера и решили приезд отметить, так и до вечерки до отмечались.😉 Решили пора сети сыпать, накачали лодку, один гребёт другой сети сыплет. Устали жуть, попадали спать. Утром просыпаются, глядь а в озере сетей нет, выходят на поле а все сети там, один другому говорит: - Дурень ты где сети посыпал? Тот ему отвечает: - Где ты греб там я и сыпал.😜
Древний анекдот...
Буду ехать на рыбалку обязательно возьму лишнюю удочку
Вот это правильно 👍🏻
5-й стакан? Уважаю !!!
Красотка
Эх Флюся не нравится мне этот зима ❄️ за то что заставил тебя одеться 👍🏿❤️
@Flusya 😁а мне не интересует все
Время летит быстро, не успеем оглянуться как наступит лето и все разденутся 😄
Моей жене очень понравился анекдот!
Ну здорово 😊
😍😍😍 Олечка, Ты словно солнце. В этом тёмном и грусном царстве. Ты просто Супер. Ты - Совершенство! Ты и есть - Истинное Счастье! 😍😍😍 Спасибо за позитиффффф! 😜
😊😊😊
Приятно 🤗
Спасибо ,Оличка ты супер мне понравился анекдот
@Flusya 👍👌
Я рада 🙂
Крокодил плывёт, причаливает к магазу, взял литру закусон разложил на бережке, наливает. Атас. Менты сливай воду, крокодил нырнул, выныривает стакан пустой, все повторяется, он радарами осматритривает окрестности на дереве маймул сидит. Крокодил я ху***ю как ты ныряеш
Оля, я Ваша подписчица с Украины. С удовольствием слушаю анекдоты в Вашем исполнении. А недавно попались и другие Ваши ролики. Порадовалась, что у Вас в Украине живут родные и Вы приезжаете сюда, "побывала" вместе с Вами в Турции, поплакала, когда Вы так искренне поощались с Флюсей... Спасибо за позитив!
Оленька, спасибо 🙏 вам 💋
Сегодня вся синенькая!
Угу
Приветульки , лапулечка, лайкусик тебе :-)+++++
Приветули
Супер👍👌🙋♂️🤠
Оля куда ты пропала с сториса 3 дня назад
На месте я
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Водитель не много успокоившись, выезжают дальше, тут по дороге останавливают две бабки, с сумками, оставалось два места, одно в конце салона, а другое возле водителя. А сумки поставила возле водителя. Водитель отъезжает и спрашивает у бабки: Что везём? Да яйца на продажу милок. А продайте мне десяток... Бабка нагнулась к водителю, ну к сумке чтобы яйца взять, а они грязные, приподнялась бабка, обворачивается и кричит второй бабке: кума, дай тряпку, водиле яйца нада вытереть. Пассажиры в смех. Водитель резко сварачивает на обочину выпрыгивает из маршрутки и в дикий ржачь... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
столько приколов за один маршрут !
Водила скоро от смеха сдохнет.
🤗😁
Олечк ятя обобожаю
😂
Спасибо за контент очень интересно
😂😂😂👍🖐
Когда уже наша Светка замуж выйдет...? Может ей сказать что мы на дачу поедим )))
Мама Папа и сынок поехали на природу Папа сидит с удочкой на берегу Сынок бегает с сачком бабочек ловит Мама накрывает на стол Тут папа вытаскивает золотую рыбку Рыбка вас трое всем по одному желанию Сынок кричит мне хамечка Папа в пи...у хамечька Мама уберите из пи...ы хамечка
Как всегда ачеровашка!
😂😂😂
Братки приехали на рыбалку, распаковываются, снасти и все прочее по последнему писку. Забросили удочки,час сидят, тишина, ни одной поклевки, а недалеко от них дед сидит, вместо удилища палка кривая, леска, что веревка, да и крючок из гвоздя, но таскает одну за одной. Братки до него, дед, на что рыбачишь, а дедок то с юмором попался, на трихопол сынок. Ну братки в тачку и в город. Пригнали, один забегает в аптеку, мне три пачки трихопола. Что поймал? Еще нет, но знаю, где поймать можно!
Оля спасибо за РЫБУ ХЕК, и АНЕКДОТ,про РЫБАЦКИЙ СТАКАН, я уже ШЕСТОЙ,спасибо за предложение,мне ПОВТОРЯТЬ,не Обязательно был бы ПОВОД,и НАПАРНИК!!!👍🍾🍾🍾💥💥🎂🍰♥️
Ха ха ха, молодец, пять стаканов в день!
Charaso
Рыбалка удалась))
Приличная девушка на первом свидании не целуется. Даже во время секса!
Маска мешает
💜🌹🧡🌹💔🌹 💙🌹💛🌹❤🌹 👍🌸👍🏵👍💮 👍💮👍🏵👍🌸 Р а х м э т !!! ... за ТВОРЧЕСТВО!!! НЕПОДРАЖАЕМАЯ! 🙏🤲🙏🤲🙏🤲 🌻🍃🌺🍁🌼🍂 🙏🤲🙏🤲🙏🤲 🌻🍃🌺🍁🌼🍂
Хаха🤣🤣🤣🤣 нормально так рыбачит мужик👍
- Назовите ваши сильные стороны. - Пох😆зм. - Понятно, мы вам перезвоним. - Можете не перезванивать, мне по😆й.
Вот интересно, что показывают по каналу "школьник" в 2.15 ночи в программе "немецкий с удовольствием"?
Программа ночного эфира, канала "ШКОЛЬНИК" Понедельник 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Матильда" Вторник 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "ЦОЙ" Среда 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Мания Жизели" Четверг 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Космос как предчувствие" Пятница 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "Восьмерка" Суббота 2:15 Фильм, Алексея УЧИТЕЛЯ "КРАЙ" Воскресенье, у Учителя выходной, вчера уже был самый КРАЙ ...
Привет солнышко моё всё норм😍🌹😍🌹😍🌹
👌👍🏻😉
- Записывайте в протокол: обнаружен труп женщины. - Напишу: "обнаружена трупиня" - Тогда пиши: "трупесса".
Обнаружен труп, владелицы двух отживших маточных труб ...
Пришёл в магазин маленький Мойша, протягивает банку продавщице: - Мне 3 литра мёда, пожалуйста. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет - продавщица выливает мёд обратно. Мойша вышел на улицу, заглянул в банку: - А папа был прав, на пару бутербродов хватит.
Но продавщица Соня, успела в баночку из пипетки деготь капнуть.
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего и закусили не пойми чем. Идут домой пьяные. Идут рядом с кладбищем, а у обоих в животах забурлило! Присели у кладбищенской свалки, облегчились. Одна подтёрлась собственными трусами, а другая оторвала кусок ленты от старого венка. Утром один взбешенный муж звонит другому: - Представляешь, моя спит в стельку пьяная и без трусов! - А моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем! 12-я пожарная бригада"
Как Том Сойер с зсбором
Пациенты дурдома - люди не плохие. И заболевания у них душевные.
🤣🤣🤣👍
@Лёха Снежков Неужто в кремле? То-то и думаю, почему оттуда столько пурги? 😆😆😆😆
... И больничка прямо в центре столицы...
- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо!
@Younger Moon Нет, один раз и вечером. Больше она радио не прибавляла! 😂👩🔧💕
@Наташа Корницкая надеюсь не каждое утро?
@Younger Moon А она мне морду оцарапала. 🤣👩🔧
@Younger Moon Я вставала, чтобы выключить радио и соседке по комнате п#&ды дать, за то, что включила. 😂🌞
@Younger Moon, вся страна!!!
Сидят мужики, квасят, а один не пьёт. - Жена запах учует, домой не пустит. - Ерунда! Заешь чем-нибудь, чтобы запах заглушить, ни фига не почует. Мужик выпил, заел зубчиком чеснока, пожевал лавровый лист, покурил, ещё и жвачки пожевал. Пришёл домой, стучится, а жена из-за двери: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что? - А ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул, а жена из-за двери: - Ты! Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!!
Кофточка с курточкой мне уж больно понравились ваши, идёт вам💖🙋🏻♀️ Анекдот пушка 😂👍🏻
Благодарю
Муж жене вечером: - Разбуди меня в 4:30. Завтра с друзьями на рыбалку поедем. Утро. - Куда ты в такую погоду? Метель, снег крупой... - Пойду. Друзья ждать будут. Вышел, постоял возле подъезда, погода и в правду мерзкая. Идёт домой, молча раздевается и под одеяло к жене. - Ну и погодка на улице... - А мой то дурак на рыбалку поехал...
Ха-ха-ха
Смекалка ещё ни кому не мешла, а любопытство частенько боком выходит
🎧🎵🎶🏞🌊🐠🐡🐊🐟🎣🙂 Ловил я много разных рыбок, я знаю клёвые места. Где море девичьих улыбок, поймать чего-то - как с куста. Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Когда клюёт, тогда полсотни могу я за ночь натаскать. От Ленинградки и до Капотни гуляют стаи всяких Тань и Кать. Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Ловил я много, ловил я часто, пираний тоже я ловил. А как-то раз с огромной пастью попался прямо крокодил. Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Но только ты - рыба моей мечты! Только ты - рыба моей мечты! Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты… Только ты…
@Наташа Корницкая, да тружусь я, будь оно неладно! Там новый выпуск вышел, дуй туды!
@Лёха Снежков Лёша, артиллерист это совсем другое. Надо снайпером быть. 😁 💞Как дела у тебя?
@Наташа Корницкая, ээээ, ты чё? Я чАйку в глаз бил!!! А в армии вообще в артиллерии служил!... Привет, цветочек! 🌹
@Лёха Снежков Лёша, привет! 🌞🖐️💖💋Я с начала обсмеялась! 😂🤣 Брось ружье, ты же стрелять не умеешь. Вдруг себе, что - нибудь отстрелишь?! 👩🔧💕🤗💋
@Лёха Снежков деваха эта клофелинщица была ты ей на удочку попался, во дела !
Привет Оля. Спасибо за свежий анегдот
Плохо рассказует! Писда селёдка!
Сочувствую
Доброе утро, Олька !!! 💐🤗😘
💋
*ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"*
Потаскун, помни девиз матёрых потаскунов "Намотал - не запусти" ...
ага, как раз тот случай...))))
Конечно ! За три желания ! 🤣 Ну или там ... Штрафик )))